Sujet : Petite histoire .... |
|  Posté le 13-11-2005 à 18:37:43
| Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman.
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin
du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que
le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...
Long silence ...
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?????
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|  Posté le 13-11-2005 à 18:54:56
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| Posté le 13-11-2005 à 20:32:09
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| Posté le 13-11-2005 à 21:01:55
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| Posté le 13-11-2005 à 21:29:38
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| Posté le 13-11-2005 à 22:06:09
|    c'est horrible 
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| Posté le 28-12-2005 à 17:20:44
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| Posté le 15-02-2006 à 20:03:33
| tu l'a dit Capu c'est horrible!!!
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| Posté le 20-02-2006 à 18:13:30
| Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.
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| Posté le 20-02-2006 à 18:19:01
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| Posté le 20-02-2006 à 21:26:19
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| Posté le 20-02-2006 à 21:34:44
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| Posté le 21-02-2006 à 08:58:19
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| Posté le 21-02-2006 à 17:48:40
| C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
- Alors tu retournes au pays et tu vas te faire en....ler.
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| Posté le 21-02-2006 à 17:53:31
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| Posté le 21-02-2006 à 18:30:18
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C'est les RG qui vont être contents de lire ça 
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| Posté le 21-02-2006 à 19:10:23
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ce qu'il y a de bien, c'est qu'elle est pas du tout raciste
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| Posté le 21-02-2006 à 19:16:12
| Du tout 
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| Posté le 21-02-2006 à 20:57:32
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| Posté le 22-02-2006 à 11:47:59
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| Posté le 10-03-2006 à 18:03:27
| Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampoing, siteplé.
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière !
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !
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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates.
Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate ! Patate !
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
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-Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?
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Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
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| Posté le 10-03-2006 à 18:42:08
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| Posté le 10-03-2006 à 19:48:07
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| Posté le 10-03-2006 à 20:37:18
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| Posté le 10-03-2006 à 22:37:37
| c'est la fête des blondes
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| Posté le 11-03-2006 à 11:54:05
| comme d'hab
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| Posté le 17-03-2006 à 17:04:44
| Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5.T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire 
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message...
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
ET EN PLUS TU RIGOLES !
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
hihi!!
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| Posté le 17-03-2006 à 17:14:40
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| Posté le 17-03-2006 à 19:00:07
| et pourtant c'est bien vrai
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| Posté le 17-03-2006 à 20:42:28
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| Posté le 17-03-2006 à 20:58:53
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| Posté le 17-03-2006 à 21:32:33
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| Posté le 17-03-2006 à 22:20:34
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| Posté le 23-03-2006 à 19:37:34
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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| Posté le 23-03-2006 à 20:17:35
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t'as essayé Chardon  
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| Posté le 23-03-2006 à 20:29:34
| J'ai reçu la même cet après-midi, ou presque, la fin était celle-ci :
Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!!!!
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| Posté le 23-03-2006 à 20:54:19
| Christian C a écrit :
t'as essayé Chardon |
et toi éric  
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| Posté le 23-03-2006 à 20:56:03
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| Posté le 23-03-2006 à 21:04:10
| le chardon a écrit :
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." |
on diraie indian et le chardon 
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| Posté le 23-03-2006 à 21:09:41
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| Posté le 23-03-2006 à 22:08:53
| le chardon a écrit :
[citation=Christian C]
t'as essayé Chardon |
et toi éric :heu1:[/citation]
non plus
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| Posté le 23-03-2006 à 22:20:25
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| Posté le 24-03-2006 à 13:33:32
| pourtant karine................
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| Posté le 24-03-2006 à 13:37:40
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J'aime pas le rodéo, j'aime le dos fragile
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| Posté le 24-03-2006 à 13:52:12
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| Posté le 24-03-2006 à 18:30:37
| moi c'est la tête qui est fragile 
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| Posté le 24-03-2006 à 23:28:45
| A l'ANPE (je connais)
Bonjour chef!
Bonjour Kamel!
T'as pas un boulot pas fatigant et plein de pognon pour moi?
T'as de la chance Kamel, je viens d'avoir un poste chez Valéo: directeur de chaïne de fabrication, 2 briques nettes par mois, secrétaire et voiture de fonction!!
Tu plaisante, chef?
Oui Kamel mais c'est toi qui a commencé!!!!
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| Posté le 24-03-2006 à 23:36:26
| indian a écrit :
A l'ANPE (je connais)
Bonjour chef!
Bonjour Kamel!
T'as pas un boulot pas fatigant et plein de pognon pour moi?
T'as de la chance Kamel, je viens d'avoir un poste chez Valéo: directeur de chaïne de fabrication, 2 briques nettes par mois, secrétaire et voiture de fonction!!
Tu plaisante, chef?
Oui Kamel mais c'est toi qui a commencé!!!! |
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| Posté le 25-03-2006 à 01:52:10
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| Posté le 25-03-2006 à 09:06:47
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| Posté le 25-03-2006 à 09:48:02
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| Posté le 25-03-2006 à 12:35:50
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| Posté le 25-03-2006 à 21:51:45
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| Posté le 25-03-2006 à 22:04:57
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| Posté le 26-03-2006 à 01:39:51
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| Posté le 26-03-2006 à 03:24:24
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| Posté le 26-03-2006 à 09:07:27
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| Posté le 26-03-2006 à 14:06:22
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penches la tête à droite flams tu verra
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| Posté le 26-03-2006 à 14:16:22
| Christian C a écrit :
[citation=Flams] |
penches la tête à droite flams tu verra :lol:[/citation]
bas je vois rien a par ma live box
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| Posté le 26-03-2006 à 14:27:32
|  je n'ose pas te repèter ce qu'il y a d'écrit 
regarde bien l'écriture japonaise
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| Posté le 26-03-2006 à 19:22:46
| il te fait marcher christian, c'est un manipulateur ce Flams
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| Posté le 26-03-2006 à 19:48:37
| le chardon a écrit :
il te fait marcher christian, c'est un manipulateur ce Flams |
je comprend pas
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| Posté le 26-03-2006 à 20:12:41
|  Flams t'as encore abusé du vaccin
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| Posté le 26-03-2006 à 20:17:46
| le chardon a écrit :
Flams t'as encore abusé du vaccin |
meme pas
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| Posté le 26-03-2006 à 20:58:45
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| Posté le 26-03-2006 à 21:05:48
| le dosage était trop fort
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| Posté le 26-03-2006 à 22:36:33
| Moi je vois bien , c'est excellent
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| Posté le 28-03-2006 à 13:24:53
| [img][/img]Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans
laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans
d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande
alors :
" Et les 150 000 euros ? "
Mamie lui répond :
" Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au
marché ... "
[img]
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| Posté le 28-03-2006 à 13:36:33
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| Posté le 28-03-2006 à 16:16:02
| sacrée mamie
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| Posté le 28-03-2006 à 17:57:39
| excellent
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| Posté le 28-03-2006 à 21:10:12
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| Posté le 28-03-2006 à 23:56:54
| Flams, c'est bien parce que c'est toi!!! 
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| Posté le 29-03-2006 à 00:21:24
| indian a écrit :
Flams, c'est bien parce que c'est toi!!!
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tes mal polis indian
chef chef faut sevire
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| Posté le 29-03-2006 à 22:16:44
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| Posté le 29-03-2006 à 22:48:23
| t'as enfin compris Flams Indian est un père pour toi
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| Posté le 29-03-2006 à 22:56:09
| Christian C a écrit :
t'as enfin compris Flams Indian est un père pour toi |
oui oui j'ai enfin compris bas oui ces vrai indian aurait pu etres mon pere mais la ces sauve qui peu
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| Posté le 29-03-2006 à 23:12:12
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| Posté le 29-03-2006 à 23:26:04
| Je voulais vous dire que j'ai un nouveau chien, et il est formidable !!!!....
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
J e lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les c......s du voisin !!!!
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| Posté le 29-03-2006 à 23:27:22
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| Posté le 30-03-2006 à 17:00:14
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| Posté le 30-03-2006 à 17:46:00
| fait lui sentir ta feuille d impots, il te rameneras les c.......s du percepteur!
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| Posté le 30-03-2006 à 17:58:20
| ou bien la fiche de paie minable pour celles de patron!!
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| Posté le 30-03-2006 à 20:54:47
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| Posté le 30-03-2006 à 22:30:35
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| Posté le 30-03-2006 à 23:34:57
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| Posté le 01-04-2006 à 00:50:47
| Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
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| Posté le 01-04-2006 à 00:53:40
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| Posté le 01-04-2006 à 09:15:49
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| Posté le 01-04-2006 à 14:02:59
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| Posté le 01-04-2006 à 17:41:35
| ça m'etonne pas
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| Posté le 01-04-2006 à 17:42:22
| CAPUMAN a écrit :
ça m'etonne pas |
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| Posté le 08-04-2006 à 21:42:24
| Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
> fois
> > la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
> >
> > Il rencontre SARKOZY à cheval.
> >
> > SARKOZY le regarde et lui dit :
> > - Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
> > - Oui Monsieur SARKOZY.
> > - Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25
> euros,
> > tu donneras ça a ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine
> fois,
> > il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
> >
> > Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
> > - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
> >
> > SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
> > - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
> >
> > Et le gamin de lui répondre :
> > - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se
> met
> > derrière et non dessus. __
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| Posté le 08-04-2006 à 21:52:15
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| Posté le 08-04-2006 à 22:16:54
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| Posté le 08-04-2006 à 22:51:18
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| Posté le 08-04-2006 à 23:46:52
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| Posté le 13-04-2006 à 21:20:18
| [clignote] Pourquoi j'ai viré ma secrétaire [/clignote]
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 50 ans
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour 
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé 
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". 
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante…
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
Suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
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| Posté le 13-04-2006 à 21:27:15
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| Posté le 13-04-2006 à 21:50:00
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| Posté le 13-04-2006 à 22:39:36
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| Posté le 15-04-2006 à 18:17:55
| est ce du du V Q?
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| Posté le 16-04-2006 à 10:36:51
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| Posté le 17-04-2006 à 19:51:41
| lVoilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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| Posté le 17-04-2006 à 19:56:12
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| Posté le 17-04-2006 à 20:27:42
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| Posté le 17-04-2006 à 21:12:04
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| Posté le 17-04-2006 à 21:26:27
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| Posté le 17-04-2006 à 22:51:03
| Voici ce que disent nos amis Belges sur les Français 1)Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.
2)Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
3)
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne
4)Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...
5)Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
Normal à force de descendre .... 
6)A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise 
7)Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un français...
8)Pourquoi les français portent des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents...
9)Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
10)Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...
11)Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !
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| Posté le 17-04-2006 à 23:14:29
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| Posté le 18-04-2006 à 09:24:45
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| Posté le 18-04-2006 à 19:08:15
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| Posté le 18-04-2006 à 21:54:20
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| Posté le 18-04-2006 à 22:00:59
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| Posté le 20-04-2006 à 23:34:14
| Lettre d'une mère (à lire) :
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne l'a reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement 2 fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième fois 4.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il gagné a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi nous sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !
c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 min, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie a mis au monde un enfant.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman » .
Par contre on n'a pas revu ton oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû allez chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir de là.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
Ps : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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| Posté le 20-04-2006 à 23:39:40
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| Posté le 21-04-2006 à 00:58:52
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| Posté le 21-04-2006 à 10:12:05
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| Posté le 21-04-2006 à 13:32:22
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| Posté le 22-04-2006 à 11:10:26
| c est ty pas une bretonne qui ecrit ça ? :lol 4:
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| Posté le 27-04-2006 à 22:16:57
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| Posté le 27-04-2006 à 22:20:08
| ça c'est du vécu
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| Posté le 27-04-2006 à 22:46:22
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| Posté le 28-04-2006 à 19:41:28
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| Posté le 01-05-2006 à 15:16:44
| Demande d'augmentation de la part du pénis :
Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail très physique
2 Je travaille à de grande profondeurs
3. Je travaille dans des lieux fortement humides
4. Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés
5. Je travaille à de hautes températures
6. Je suis exposé à des maladies contagieuses
7. Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés
8. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit
Réponse de l'Administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'asdministration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef(fe)
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements
5. Vous vous reposez bien avant l'heure
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer
10. Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs
11. Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.
Dont acte !
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| Posté le 01-05-2006 à 15:20:07
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| Posté le 01-05-2006 à 15:28:32
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| Posté le 01-05-2006 à 17:43:02
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| Posté le 01-05-2006 à 21:55:37
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| Posté le 02-05-2006 à 22:31:00
| Subject: Tr: TR : Curé et nonne.....
> >> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un
moment, ils trouvent une petite cabane.
> >> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de
couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> >> Gentleman, le prêtre dit :
> >> "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet."
> >> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
> >> "Mon père, j'ai froid ".
> >> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
> >> De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne
dit encore :
> >> "Mon père, j'ai toujours très froid."
> >> Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et
retourne se coucher.
> >> Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> >> "Mon père, j'ai siiiiii froid".
> > > Cette fois, il reste couché et dit :
> >> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle
part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme
si nous étions mariés ".
> >> Enfin exaucée, la nonne répond :
> >> "Oui mon père, c'est d'accord ".
> >> Et le prêtre crie :
> >> "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, connasse !!!
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| Posté le 02-05-2006 à 22:32:02
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| Posté le 02-05-2006 à 22:52:06
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| Posté le 02-05-2006 à 23:18:55
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| Posté le 03-05-2006 à 09:15:48
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| Posté le 04-05-2006 à 08:59:33
| Fable
LE CORBEAU ET LE LAPIN
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
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| Posté le 04-05-2006 à 09:40:53
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| Posté le 04-05-2006 à 21:41:53
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| Posté le 04-05-2006 à 22:05:34
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| Posté le 05-05-2006 à 21:37:09
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| Posté le 05-05-2006 à 21:51:14
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| Posté le 06-05-2006 à 07:27:14
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| Posté le 06-05-2006 à 08:05:19
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| Posté le 06-05-2006 à 13:44:56
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| Posté le 07-05-2006 à 22:14:08
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Fais attention Chardon, ça peut arriver la même chose
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| Posté le 07-05-2006 à 23:27:38
| pas dans mon école, on est sinistré 
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| Posté le 07-05-2006 à 23:53:49
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| Posté le 10-05-2006 à 22:29:15
| Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
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| Posté le 10-05-2006 à 22:36:32
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c'est le testament du Baron avant de devenir patron des patrons européens
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| Posté le 10-05-2006 à 23:23:50
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| Posté le 11-05-2006 à 21:39:15
| Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
> Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon
demande
> :
> - C'est quoi ça, Papa ?
> Le père lui répond d'un ton neutre :
> - On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour
se
> protéger au cours de rapports sexuels.
> - Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler
à
> l'école.
> Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
> - Pourquoi 'y en a 3 dans cette boite ?
> - Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le
vendredi,
> UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
> - Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
> - Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
> - Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le
> vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
> - Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?,
> demande-t-il en brandissant une boite de 12.
> Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
> - Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour
février,
> Un pour mars...etc....jusqu'à décembre..........
> >
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| Posté le 11-05-2006 à 21:47:01
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| Posté le 12-05-2006 à 00:47:19
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| Posté le 12-05-2006 à 11:14:50
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| Posté le 12-05-2006 à 18:40:51
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| Posté le 12-05-2006 à 21:43:09
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| Posté le 16-05-2006 à 21:38:22
| Un gars dit à un autre :
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car
ma Belle-mère vient samedi.
> > > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
une bouteille de whisky en ricanant :
> > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
> > >
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > La femme d'Emile appelle son mari.
> > > - Emile ?
> > > - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
> > > - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
> > > Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est
ce
> > > que tu en as fait ?
> > > - Je l'ai jeté.
> > > - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi
l'as-tu
> > > jeté ?
> > > - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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| Posté le 16-05-2006 à 22:44:38
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| Posté le 16-05-2006 à 22:49:16
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| Posté le 17-05-2006 à 07:43:24
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| Posté le 17-05-2006 à 18:41:53
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| Posté le 17-05-2006 à 23:20:46
| Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du
bateau
> > > un marin
> > > s'approche d'une dame et dit :
> > > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
> > > emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère
pas la
> > > vôtre !
> > >
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > >
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
> > > belle-mère ?
> > > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait
chier.
> > > pardon pour les belles mamans
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| Posté le 17-05-2006 à 23:34:31
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| Posté le 18-05-2006 à 17:56:11
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| Posté le 18-05-2006 à 22:00:31
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| Posté le 18-05-2006 à 22:55:19
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| Posté le 19-05-2006 à 06:56:15
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| Posté le 19-05-2006 à 22:32:13
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| Posté le 19-05-2006 à 22:45:32
| Saviez-vous que Chardon a eu une inspection la semaine dernière??
Non!!! Alors je vous narre l'évènement:
l'inspecteur lui demande quel cours il compte présenter:
Chardon lui rétorque qu'il va faire un cours d'histoire sur Clovis.
A la fin du cours, l'inspecteur se tourne vers Toto, au fonds de la classe, et lui demande: Peux-tu me dire qui a cassé le vase de Soissons? Et Toto répond aussi sec: C'est pas moi m'sieur!!!
L'inspecteur manque de s'en étrangler, tempête, s'indigne....
Au point que Chardon intervint pour calmer le jeu:
''Monsieur l'inspecteur, je connais bien ce petit, s'il dit que c'est pas lui, vous pouvez le croire!!!''
Adicias chardon!!!
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| Posté le 19-05-2006 à 22:50:38
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| Posté le 19-05-2006 à 23:23:38
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| Posté le 20-05-2006 à 08:25:16
| surtout que c'était pas lui qui l'avait cassé
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| Posté le 20-05-2006 à 14:55:53
| excellent
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| Posté le 20-05-2006 à 23:21:16
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| Posté le 20-05-2006 à 23:29:40
| Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un
> > > appareil électrique ?
> > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
> > >
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une
> > > disparition. Il dit au planton de service :
> > > - C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
> > > - Vous avez une photo ?
> > > Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on
ne
> > > voit pas les oreilles.
> > > - Mais, ce n'est pas la même personne ?
> > > Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la
retrouve.
> > >
> > >
> > >
> > > ****************************************
> > >
> > >
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure,
> > > sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars
répond :
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
> > > Les autres lui répondent :
> > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond :
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
> > >
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| Posté le 21-05-2006 à 01:42:33
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| Posté le 21-05-2006 à 07:53:54
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| Posté le 21-05-2006 à 16:12:52
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| Posté le 21-05-2006 à 22:59:21
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| Posté le 23-05-2006 à 21:11:29
| 
ça c'est un peu Chardon
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| Posté le 23-05-2006 à 21:46:11
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| Posté le 23-05-2006 à 22:30:23
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| Posté le 23-05-2006 à 22:37:12
| t'as vu flams, des petits chardons
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| Posté le 23-05-2006 à 23:05:51
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| Posté le 23-05-2006 à 23:24:20
| Christian C a écrit :
t'as vu flams, des petits chardons |
au que oui
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| Posté le 24-05-2006 à 07:41:46
| à cause du nez rouge 
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| Posté le 24-05-2006 à 18:59:47
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en tout les cas ils ont du le préparer plusieurs années avant le cadeau car en partant d'une graine, ça ne pousse pas si vite un cactus
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| Posté le 25-05-2006 à 07:17:44
| ça c'est clair
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| Posté le 27-05-2006 à 07:37:54
| mais le viagra fait des miracles, paraît-il
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| Posté le 27-05-2006 à 08:07:01
| elle ne manque pas de "piquant" celle la !
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| Posté le 27-05-2006 à 09:15:55
| et pis là pour mettre un préservatif, t'es tranquille
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| Posté le 27-05-2006 à 13:39:00
| je me demande ou sont passés tous ces petits cactus
La maitresse les a sûrement gardé pour elle la coquine
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| Posté le 27-05-2006 à 14:48:04
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| Posté le 27-05-2006 à 18:29:21
| ben il vaut mieux pas passer derrière, on sait jamais
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| Posté le 28-05-2006 à 23:03:40
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| Posté le 28-05-2006 à 23:15:45
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| Posté le 10-06-2006 à 00:09:34
| David a invité sa mère à diner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David devinant les pensées de sa mère lui dit " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: " Depuis que ta mère est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent ....... Est-il possible qu'elle l'ai prise ? "
David lui répond " Je ne pense pas mais je vais lui écrire pour être sûr"
Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche.Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.Bisous, David.
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :Cher David,Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous,Maman.
PS: On ne trompe pas sa maman.
> >
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| Posté le 10-06-2006 à 00:21:22
| excellent!
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| Posté le 10-06-2006 à 06:46:19
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| Posté le 10-06-2006 à 08:36:48
| jusqu ou vas la suspiccion d une mere ?
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| Posté le 10-06-2006 à 08:52:49
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| Posté le 10-06-2006 à 18:50:18
| En tout cas l'instit a du se trouver bien bete!!! hihi!
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| Posté le 10-06-2006 à 23:54:24
| Môôôô non!!! L'inspecteur d'académie lui avait déjà fait le coup avec la p'tiote stagiaire de l'IUFM!!!
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| Posté le 11-06-2006 à 08:15:50
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| Posté le 11-06-2006 à 08:29:07
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| Posté le 11-06-2006 à 22:56:21
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| Posté le 12-06-2006 à 00:15:08
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| Posté le 12-06-2006 à 18:07:47
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| Posté le 21-06-2006 à 21:58:51
| Encore un trou derrière
Un homme joue au golf pour la première fois sur
un terrain particulièrement compliqué. A un certain
moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui
joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa
confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la
femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez
donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa
partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme
assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
« Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.
« - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous
vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois
que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça
provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé
ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou
derrière vous !
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| Posté le 21-06-2006 à 22:23:27
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| Posté le 22-06-2006 à 07:25:47
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| Posté le 22-06-2006 à 14:03:24
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| Posté le 24-06-2006 à 08:09:33
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| Posté le 24-06-2006 à 14:19:06
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| Posté le 24-06-2006 à 22:19:53
| SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."
MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ?
LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
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| Posté le 24-06-2006 à 23:07:49
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| Posté le 24-06-2006 à 23:14:03
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| Posté le 25-06-2006 à 10:30:21
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| Posté le 25-06-2006 à 12:04:24
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| Posté le 25-06-2006 à 15:26:21
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| Posté le 26-06-2006 à 14:10:26
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| Posté le 26-06-2006 à 19:21:42
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| Posté le 26-06-2006 à 19:48:54
| Un curé qui prêche au fin fonds de la Maurienne est convoqué à l'évêché à Grenoble.
Il se promène en ville et est abordé par une put:
''Tu montes, mon père, pour le repos de ton corps?''
Le curé hésite un peu puis fini par se convaincre que Dieu lui pardonnera et il monte!
''Bon, ben retire ta soutane mon père''
Le curé s'exécute et découvre un braquemard pas possible!!! La péri, un peu affolée, prend un pot de vaseline et commence à s'en enduire généreusement. Voyant ça, le curé prend son chapelet et s'entoure la quéquête avec!
''Mais qu'est-ce que tu fais mon père?''
Et le curé, avec son fort accent Savoyard lui répond:
Nous autres, à la montagne, quand ça glisse, on met les chaines!!!
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| Posté le 26-06-2006 à 20:08:36
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| Posté le 26-06-2006 à 20:11:21
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| Posté le 26-06-2006 à 21:49:52
| et la ou il y a de la chaine , y pas de plaisir repondit l auvergnat !
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| Posté le 26-06-2006 à 22:55:40
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| Posté le 27-06-2006 à 00:30:13
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| Posté le 27-06-2006 à 18:09:07
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| Posté le 27-06-2006 à 20:49:50
| C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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| Posté le 28-06-2006 à 05:56:57
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| Posté le 28-06-2006 à 07:45:06
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| Posté le 28-06-2006 à 08:23:22
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| Posté le 28-06-2006 à 10:03:42
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| Posté le 28-06-2006 à 19:03:38
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| Posté le 29-06-2006 à 01:22:09
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| Posté le 30-06-2006 à 10:36:25
| C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!
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| Posté le 30-06-2006 à 10:54:13
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| Posté le 30-06-2006 à 18:39:32
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| Posté le 30-06-2006 à 18:54:08
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| Posté le 30-06-2006 à 19:53:00
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| Posté le 30-06-2006 à 19:59:57
| Lundi matin, un type est à l'arrêt d'autobus. A côté de lui, un autre gars qui lit son journal et dit : cocu... cocu... cocu...
Le mardi matin les 2 même gars, et celui au journal : cocu.. cocu... cocucocucocu....
Le mercredi matin la même scène!
Le soir le premier type raconte la scène à sa femme et lui dit : "tu ne me tromperais pas ma chérie...." qui répond naturellement par la négative!
Le jeudi, toujours l'autre homme avec son journal et toujours son cocu cocu intempestif!
Le vendredi matin encore la même scène, l'homme au journal lance à l'autre cocu, cocu... cocu et en plus rapporteur!!!
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| Posté le 30-06-2006 à 20:02:46
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| Posté le 30-06-2006 à 20:16:37
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| Posté le 30-06-2006 à 20:23:30
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| Posté le 30-06-2006 à 22:06:59
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| Posté le 30-06-2006 à 22:47:51
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| Posté le 01-07-2006 à 01:11:06
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| Posté le 06-07-2006 à 22:15:13
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|  Posté le 06-07-2006 à 22:17:03
| >Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.
>Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.
>Un simple copain ne t’a jamais vu pleurer.
>Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.
>Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
>Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresses.
>Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
>Un véritable ami arrive tôt pour t'aider à cuisiner et reste tard pour
>t'aider à nettoyer.
>Un simple copain déteste quand tu appelles après qu'il soit allé se
>coucher.
>Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.
>Un simple copain s'informe de ta romantique histoire d'amour.
>Un véritable ami pourrait te faire du chantage avec.
>Un simple copain pense que l’amitié est finie quand vous
>avez une dispute
>Un véritable ami t'appelle après une bagarre.
>Un simple copain attend que tu sois toujours là pour lui
>Un véritable ami attend d'être toujours là pour toi.
>Un simple copain lit ce message et le supprime.
>Un véritable ami le fait passer et te le renvoie.
>Envois ce message a tous ceux qui comptent pour toi.
>Si quelqu'un vous le renvoie, c'est que tu es son ami(e).
>Si tu ne le fais pas, tu auras loupé une occasion de dire a quelqu'un
>combien tu l'aimes.
>Un ange m'a dit... Ce matin, quand Dieu a ouvert une fenétre du ciel, il
>m'a vue et m'a demandé :
>"Mon enfant quel est ton plus grand voeu pour aujourd'hui?" J'ai répondu :
>Seigneur, je te prie de prendre soin de la personne qui est en train de
>lire ce message ainsi que de sa famille et de celui ou celle qu'il aime!"
>L'amour de Dieu est comme un océan, tu peux voir là où il
>commence mais jamais là où il se termine.
>Voyons si c'est vrai.. Les anges existent mais des fois ils n'ont pas
>d'ailes... nous les appelons alors "amis".
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| Posté le 06-07-2006 à 22:20:30
| c'est vrai
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| Posté le 06-07-2006 à 22:58:51
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| Posté le 07-07-2006 à 08:02:49
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| Posté le 07-07-2006 à 22:37:38
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| Posté le 07-07-2006 à 23:13:08
| L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
>
> Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est
"Catégorique "
>
> " Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase? "
>
> Cindy lève la main et dit: " Moi madame ; De façon catégorique, on peut
dire que le ciel est bleu!"
>
> " Ah non, " la reprend la maîtresse, " tu ne peux pas dire ça car le
ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il
peut aussi être rouge... "
>
> Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : " De
façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont
vertes ! "
>
> " Eh non Kévin ", le reprend la maîtresse, " tu as tort: en automne, les
feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent
par terre. "
>
> À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : " Est-ce qu'un
pet peut contenir des morceaux? "
>
> Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des
interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : "
Bien sûr que non Toto! "
>
> " Alors dans ce cas " continue Toto, " je suis catégorique : j'ai chié
dans mon froque ! "
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| Posté le 08-07-2006 à 00:11:09
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| Posté le 08-07-2006 à 15:10:11
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| Posté le 08-07-2006 à 17:24:59
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| Posté le 08-07-2006 à 19:28:46
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| Posté le 09-07-2006 à 15:47:38
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| Posté le 10-07-2006 à 13:35:32
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| Posté le 11-07-2006 à 09:03:09
| Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!»
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| Posté le 11-07-2006 à 09:06:37
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| Posté le 11-07-2006 à 10:37:02
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| Posté le 11-07-2006 à 13:30:14
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| Posté le 11-07-2006 à 17:36:13
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| Posté le 12-07-2006 à 01:19:01
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| Posté le 12-07-2006 à 22:55:06
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| Posté le 12-07-2006 à 23:37:25
| Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
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| Posté le 12-07-2006 à 23:46:24
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| Posté le 13-07-2006 à 00:12:16
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| Posté le 13-07-2006 à 06:54:08
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Christophe
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| Posté le 13-07-2006 à 07:41:20
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| Posté le 13-07-2006 à 17:26:49
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| Posté le 13-07-2006 à 23:04:55
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| Posté le 17-07-2006 à 22:26:17
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| Posté le 17-07-2006 à 22:30:31
| C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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| Posté le 17-07-2006 à 22:34:06
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| Posté le 17-07-2006 à 22:35:51
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| Posté le 17-07-2006 à 22:36:08
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| Posté le 17-07-2006 à 22:39:36
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| Posté le 18-07-2006 à 07:35:27
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| Posté le 18-07-2006 à 18:13:39
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| Posté le 18-07-2006 à 18:18:20
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| Posté le 18-07-2006 à 18:37:46
| Flams y a des jeunes filles sur le forum
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| Posté le 18-07-2006 à 18:44:30
| le chardon a écrit :
Flams y a des jeunes filles sur le forum
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desoler je eface
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| Posté le 25-07-2006 à 11:45:31
| Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit a un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin surle dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au Marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de la Canebière, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le Marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : « Qu'on m'attache le Parisien dans le dos! »
|
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| Posté le 25-07-2006 à 11:52:37
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| Posté le 25-07-2006 à 12:06:18
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| Posté le 25-07-2006 à 13:26:43
| PSG  PSG PSG PSG
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| Posté le 25-07-2006 à 23:11:11
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| Posté le 25-07-2006 à 23:53:31
| excellent!
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| Posté le 26-07-2006 à 07:17:11
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| Posté le 26-07-2006 à 12:56:18
| Avant de rigoler, z'êtes sûrs que c'est pas JL???
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| Posté le 26-07-2006 à 13:46:26
| jl habite paris?
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| Posté le 26-07-2006 à 14:30:50
| pas tout à fait mais c'est un immense supporter, demande à indian il est au stade tous les soirs de match
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| Posté le 26-07-2006 à 14:32:53
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| Posté le 26-07-2006 à 22:04:51
| pauvre parisien
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| Posté le 26-07-2006 à 23:00:28
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| Posté le 08-08-2006 à 22:43:33
| LE PRÉSERVATIF...
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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| Posté le 08-08-2006 à 22:53:25
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| Posté le 09-08-2006 à 00:30:32
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| Posté le 09-08-2006 à 11:26:15
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| Posté le 09-08-2006 à 13:32:08
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| Posté le 10-08-2006 à 16:54:56
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| Posté le 15-08-2006 à 11:03:00
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| Posté le 23-08-2006 à 00:35:51
| La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > - Que fais-tu là Nathalie?
> > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement
> > et lui répond:
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat
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| Posté le 23-08-2006 à 00:40:19
| A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
> > avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> > intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
> > tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la
> > recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
> > blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche,
> > relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse
> > blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> > jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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| Posté le 23-08-2006 à 00:42:32
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| Posté le 23-08-2006 à 00:42:56
| Le mec: "C'est combien la turlutte?"
> > La pute: "C'est 30 euros"
> > Le mec: :"oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
> > portable, ça te va ?"
> > La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
> > La pute s'exclame : "Et ton portable?"
> > Le mec : "Ah oui....06.45.86.22...
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| Posté le 23-08-2006 à 00:44:04
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| Posté le 23-08-2006 à 13:15:43
| fab a écrit :
La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > - Que fais-tu là Nathalie?
> > - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement
> > et lui répond:
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat |
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| Posté le 23-08-2006 à 13:18:08
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| Posté le 23-08-2006 à 13:34:05
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| Posté le 23-08-2006 à 18:27:59
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| Posté le 23-08-2006 à 18:44:28
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| Posté le 23-08-2006 à 18:56:36
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| Posté le 23-08-2006 à 21:15:14
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| Posté le 23-08-2006 à 21:21:49
| LES 4 GARS...
4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit :
- " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "
Le deuxième dit :
- " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "
Le troisième ajoute:
- " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "
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| Posté le 23-08-2006 à 21:33:53
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| Posté le 23-08-2006 à 22:09:13
| Les phrases que les femmes ne prononcent jamais:
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une
petite p..e pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites
bien.
04) Quel pet incroyable!!! Pètes à nouveau!
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à
nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les
pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite
culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
09) Mais pourquoi tu oublis pas un peu cette histoire de Saint Valentin.
Achètes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y soit en 10
minutes.
13) Hum... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas
savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour
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| Posté le 24-08-2006 à 00:32:32
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| Posté le 24-08-2006 à 00:40:18
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| Posté le 24-08-2006 à 01:09:28
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| Posté le 24-08-2006 à 07:23:54
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| Posté le 24-08-2006 à 13:02:30
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| Posté le 24-08-2006 à 14:34:05
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| Posté le 24-08-2006 à 18:26:51
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| Posté le 29-08-2006 à 13:46:05
| LE TRAFFIC DE DROGUE...
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
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| Posté le 29-08-2006 à 15:04:34
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| Posté le 29-08-2006 à 20:17:30
| C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui
m'a
pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
foutu
un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
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| Posté le 29-08-2006 à 21:32:03
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| Posté le 29-08-2006 à 23:40:58
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| Posté le 30-08-2006 à 06:27:00
| elle avait qu aller a super u !: y a moins de monde !
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| Posté le 30-08-2006 à 13:37:55
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| Posté le 30-08-2006 à 18:40:45
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| Posté le 31-08-2006 à 12:53:23
| Lors de mon dernier voyage à Hambourg, j'ai fait une petite escapade dans la strass des p....
Devant une vitrine, y'en avait une qui me plaisait bien!!! :
Je tape au carreau et je lui demande combien???
Elle me fait signe quelle n'a pas compris!!!
Je tapes plus fort au carreau et je gueule: combien???
Enfin, elle me répond: 2000 euros!!
Mais c'est hors de prix, je m'écrie!!!
Et Elle:''Oui mais c'est du double vitrage!!!'' 
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| Posté le 31-08-2006 à 13:17:05
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| Posté le 31-08-2006 à 18:13:50
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| Posté le 31-08-2006 à 19:03:44
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Christophe
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| Posté le 31-08-2006 à 20:28:26
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| Posté le 31-08-2006 à 21:15:32
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| Posté le 31-08-2006 à 21:29:40
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| Posté le 31-08-2006 à 22:09:04
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| Posté le 03-09-2006 à 20:40:50
| Les femmes ont toujours le dernier mot.......
Le matin dans la salle de bain
Lui : Pourquoi tu mets un soutien ? t'as rien .
Elle: Tu mets bien un caleçon non !!!!
La voyant dans sa tenue d'êve
Lui: On tire un coup? Elle: Quelle différence cela des autres fois ?
ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui: On essaye une position différente ce soir?
Elle: Ouai bonne idée, tu te mets derrière la table à repasser et moi je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme
Lui: Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?
Elle: Je le ferai, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.
Il s'inquiète de +en+
Lui: Moi tu sais, 5cm de+ et je serai un roi
Elle: Oui et 2 cm de moins tu serais une reine
Il décide de tranchet net
Lui: Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle: Pour avoir un sujet de conversation au bureau.................
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| Posté le 03-09-2006 à 20:43:45
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| Posté le 03-09-2006 à 21:26:54
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| Posté le 03-09-2006 à 22:04:38
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| Posté le 04-09-2006 à 11:57:26
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| Posté le 05-09-2006 à 00:44:37
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| Posté le 07-09-2006 à 19:55:53
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| Posté le 07-09-2006 à 22:42:50
| C'est un jeune coq qui vient d'arriver dans une basse cour.
Le vieux coq voyant qu'il va perdre ses poules, s'adresse à lui.
Dit donc mon jeune, si on se partageait les poules ?
non non non dit le jeune coq, tu es trop vieux, t'es plus bon à rien qu'à passer à la casserole.
Le vieux voyant qu'il n'y avait rien à faire, lui propose un marché.
Et si on faisait une course jusqu'au fond de la cour ? le premeir arrivé reste avec les poules, l'autre s'en va. Tu es fou mon pauvre vieux, tu ne peux plus courrir, mais comme tu es courageux, je veux bien et en plus je vais te laisser 10 mètres d'avance.
La course commence, le jeune coq derrière le vieux et tout d'un coup, le fermier sort de sa maison et voit le tableau il court vite chercher son fusil, et pan..... tue le jeune coq.
Bon sang de bonsoir, ça fait le 3éme coq que je mets et c'est le 3ème homosexuel .
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| Posté le 08-09-2006 à 18:35:37
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| Posté le 08-09-2006 à 19:05:07
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| Posté le 11-09-2006 à 07:46:06
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| Posté le 13-09-2006 à 18:20:54
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| Posté le 22-09-2006 à 22:30:42
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| Posté le 22-09-2006 à 22:36:43
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| Posté le 23-09-2006 à 11:00:51
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| Posté le 23-09-2006 à 13:07:04
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| Posté le 24-09-2006 à 10:27:26
| excéllent
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| Posté le 24-09-2006 à 17:49:51
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| Posté le 24-09-2006 à 19:54:05
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| Posté le 24-09-2006 à 20:10:38
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| Posté le 25-09-2006 à 09:22:57
| Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"
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| Posté le 25-09-2006 à 10:58:51
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| Posté le 25-09-2006 à 17:36:33
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| Posté le 26-09-2006 à 07:44:56
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| Posté le 26-09-2006 à 18:08:12
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| Posté le 27-09-2006 à 06:22:44
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| Posté le 02-10-2006 à 09:20:43
| Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
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| Posté le 02-10-2006 à 13:48:23
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| Posté le 02-10-2006 à 18:45:58
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| Posté le 03-10-2006 à 06:47:45
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| Posté le 03-10-2006 à 11:31:51
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| Posté le 03-10-2006 à 23:58:18
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| Posté le 04-10-2006 à 11:35:48
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