Sujet :

politique

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:38:46

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:39:20

Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:40:16

Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:41:12

Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:42:11

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:42:45

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:43:44

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

seb2159

Posté le 13-04-2007 à 15:44:18

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

Flams

Posté le 13-04-2007 à 18:28:06

richard78

Posté le 13-04-2007 à 20:47:39

Christian C

Posté le 13-04-2007 à 21:01:06

ruben

Posté le 14-04-2007 à 15:30:48

CAPUMAN

Posté le 14-04-2007 à 16:59:52

Flams

Posté le 14-04-2007 à 18:40:36

LES RÉGIMES POLITIQUE...

Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusilllent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

ruben

Posté le 14-04-2007 à 23:34:33

CAPUMAN

Posté le 15-04-2007 à 11:19:39

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:13:56

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:16:26

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:17:09

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:18:06

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:18:46

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et Jacques Chirac ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:19:26

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:20:37

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:21:22

SYSTEME FEODAL
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:22:05

SOCIALISME PUR
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:22:58

FASCISME
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:23:49

•COMMUNISME PUR
Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:24:28

COMMUNISME SOVIETIQUE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:25:11

• PERESTROIKA
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:25:52

COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:26:35

• DICTATURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:27:24

DEMOCRATIE PUR
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:28:11

DEMOCRATIE REPRESENTATIF
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:29:03

BUREAUCRATIE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:29:47

BUREAUCRATIE SOCIALISTE
Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:30:24

• CAPITALISME
Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:31:13

ANARCHIE PURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer

seb2159

Posté le 15-04-2007 à 17:31:50

SURREALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica

Flams

Posté le 15-04-2007 à 18:27:19

ruben

Posté le 15-04-2007 à 21:18:42

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:32:31

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:33:12

Quelle différence y a t-il entre Bush et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:33:59

Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:34:44

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:35:28

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:36:09

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? un rapport de stage.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:37:03

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Flams

Posté le 16-04-2007 à 12:51:12

CAPUMAN

Posté le 16-04-2007 à 18:25:15

ruben

Posté le 17-04-2007 à 15:57:59

t'en as des bonnes SEB

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:28:41

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:29:37

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:30:17

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:30:55

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:

> Jacques Chirac
> Jean Paul II...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"

Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."

Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony > Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!

"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"

Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:31:28

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:32:05

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:32:41

Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence." Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..." Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:33:18

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...

seb2159

Posté le 18-04-2007 à 12:34:32

Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac repond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"

ruben

Posté le 18-04-2007 à 15:37:21

Flams

Posté le 18-04-2007 à 16:20:07

Aymeric

Posté le 18-04-2007 à 16:42:13

CAPUMAN

Posté le 18-04-2007 à 19:09:33

richard78

Posté le 23-04-2007 à 16:31:24

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:50:10

Avis à la population.

Le gouvernement du Québec via son ministère des transports a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er avril de cette année.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir du 1er avril, tous les prestataires du Bien Être Social qui décèdent seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l’asphalte.

Le but de cette mesure est d’empêcher l’asphalte de travailler.

Yvon Sévacher
Sinistre des transports.

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:50:56

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Loblaws, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Home dépot", mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Québécois mais c'est déjà un joli bordel

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:51:41

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:52:27

C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit:
- Regarde l'ordinateur! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes...
- Ah wow! Je peux en écrire un?
- Ok.
Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit:
- Voyons donc! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles!
- Je m'amuse!
Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran: «Stéphane Dion»

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:53:07

C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voyent un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Là le ministre dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voe chaque.
- Moi, je veux des patins a roue alignées couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
- Moi, je veux un rouli-roulant, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Jean Chrétien dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le premier ministre du Canada, il va me tuer!

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:53:54

Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
- A quoi servirait cette clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !

richard78

Posté le 27-04-2007 à 16:36:12

richard78

Posté le 27-04-2007 à 18:44:50

Bientôt dans toutes les mairies .......

Flams

Posté le 27-04-2007 à 22:30:43

CAPUMAN

Posté le 28-04-2007 à 19:31:26

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:29:55

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:30:35

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:31:15

une veste de perdu, dix de retrounées

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:32:00

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches.
À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:36:10

Quelle est la différence entre Lady Di, Ayrton Senna et François Léotard ?
- François Léotard est le seul qui ne s'est pas payé le mur. Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
- Allô, chérie ?
Je serai à la maison dans une demi-heure

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:37:02

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ... - Salaud !
- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage:...
pédale de gauche.

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:38:00

Si les élections devaient vraiment changer les choses, il y a longtemps qu'elles auraient été interdites.
-- Proverbe africain

richard78

Posté le 30-04-2007 à 15:44:58

Flams

Posté le 30-04-2007 à 16:45:26

CAPUMAN

Posté le 30-04-2007 à 17:59:19

ruben

Posté le 01-05-2007 à 16:32:51

seb2159

Posté le 01-05-2007 à 17:13:30

seb2159

Posté le 01-05-2007 à 17:14:08

seb2159

Posté le 01-05-2007 à 17:14:57

seb2159

Posté le 01-05-2007 à 17:15:50

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et Jacques Chirac ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...

ruben

Posté le 01-05-2007 à 17:21:49

Flams

Posté le 01-05-2007 à 17:32:30

richard78

Posté le 01-05-2007 à 21:11:38

richard78

Posté le 02-05-2007 à 11:59:39

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Flams

Posté le 02-05-2007 à 12:00:49

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:10:10

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:47:14

Chirac fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : "Vous payerez moins d'impôts!!!"
- OUIII!!!
- Vous aurez plus d'allocations!!!
- OUIII!!!
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR!

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:56:15

Le Pen se ballade en ville. Lorsqu'il traverse la rue, il fut écrasé par une voiture Citroën.
Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous...!

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:57:09

Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:58:13

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond : - Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route. - C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:58:58

L'entreprise Bush est une entreprise familiale qui marche :
- Le pére fabrique les terroristes
- Le fils tente de les tuer

C'est ce que l'on appelle couramment "Le Bush-à-Bush" !!

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 13:59:48

La providence fit qu'un jour moururent au même moment Fidel Castro, Bill Clinton et Jacques Chirac.
Les 3 bonhommes, après un passage éclair devant la justice divine, se retrouvèrent illico presto en enfer.
Après les présentations et les politesses d'usage, chacun de ces nobles dirigeants se plaignit aux deux autres d'être mort un peu trop rapidement, sans même avoir eu le temps de donner leurs ultimes recommandations quant à la conduite de la politique du pays à leurs concitoyens. Face à l'adversité, ils décidèrent alors de s'unir et d'aller quérir le maître des lieux afin de lui demander si, par hasard, ils ne pourraient pas téléphoner dans leur pays respectif.
Arrivé devant le Diable, ils lui firent part de leur requête. Le Diable répondit : - Pas de problème, il y a un téléphone dans le coin, là-bas, au fond, à coté du supplice du pal, après le cercle où les damnés se font rotir. Mais je dois vous prévenir : vous n'êtes pas ici pour rigoler et je vous facturerai la communication...
Bill se rend près du téléphone, appelle la maison blanche et donne durant 2 bonnes minutes ses derniers conseils sur le destin des Etats Unis, puis raccroche car Satan l'attend. De retour, Satan lui annonce que la communication lui coûte 200 dollars (l'enfer etant relié au réseau France Telecom). Clinton paye en maugréant. Jacques, à son tour téléphone. Il passe lui aussi 2 minutes en communications avec l'Elysée, puis raccroche car Lucifer s'exaspère. Lucifer lui annonce que lui aussi doit débourser 200 Euros. Chirac s'exécute en ronchonnant.
C'est au tour de Fidel. Il saisit le combiné, appelle la Havane et se lance dans un discours patriotique de 8 bonnes heures, ponctué de "patria o muerte", "venceremos" et autre "el pueblo unido jamas sera vencido". Puis, satisfait, il revient vers le Démon qui lui demande 5 roubles.
Etonnement et sentiment d'injustice chez les deux autres.
- Quoi ????!!!! s'exclament-ils, 5 roubles pour 8 heures !!!! Alors que nous, Occidentaux civilisés et libéraux, avons payé 200 dollars pour à peine 2 minutes ??? C'est pas juste ! C'est du vol ! On se plaindra !!...
- Oui, mais... répondit Satan, Lui, c'était une communication locale.....

ndlr : Depuis son élection, Bush téléphone lui-aussi à l'Enfer au tarif local…

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 14:00:29

Quelle est la différence entre le concorde et Jacques Chirac ?
Réponse : Le concorde s'est arreté de voler, lui !

seb2159

Posté le 02-05-2007 à 14:01:05

Alors c'est Delanoë qui vient voir Jacques Chirac, donc il rentre dans son bureau mais tout d'un coup le président lui dit:
"casse toi éspèce d'embrayage"
Alors il s'en va et se demande:
"mais pourquoi est ce qu'il m'a traité d'embrayage"
Alors il regarde dans le dictionnaire à embrayage et il voit:
"embrayage:n.m pédale de gauche."

Flams

Posté le 02-05-2007 à 14:18:27

richard78

Posté le 02-05-2007 à 17:35:02

ruben

Posté le 02-05-2007 à 17:54:12

CAPUMAN

Posté le 02-05-2007 à 22:12:56

Christophe

Posté le 02-05-2007 à 22:15:17

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:33:29

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:34:17

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:35:10

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.
• SYSTEME FEODAL
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:35:54

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:36:40

• FASCISME
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:37:24

COMMUNISME PUR
Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:38:12

• COMMUNISME SOVIETIQUE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:39:02

PERESTROIKA
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:39:48

COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:40:31

• DICTATURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:41:17

DEMOCRATIE PUR
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:42:04

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:42:51

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:43:56

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE
Vos vaches sont elevées par d'anciens eleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le réglement.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:44:54

CAPITALISME
Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour achéter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothèquer.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:45:50

ANARCHIE PURE
Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 09:46:31

• SURREALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica.

ruben

Posté le 03-05-2007 à 10:31:22

richard78

Posté le 03-05-2007 à 15:41:41

fabien

Posté le 03-05-2007 à 16:46:32

exélent

Flams

Posté le 04-05-2007 à 07:07:25

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:08:45

richard78

Posté le 04-05-2007 à 12:09:50

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:10:12

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:10:54

richard78

Posté le 04-05-2007 à 12:11:04

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:12:22

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:13:06

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:13:46

Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:14:23

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

richard78

Posté le 04-05-2007 à 12:14:35

seb2159

Posté le 04-05-2007 à 12:16:09

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

richard78

Posté le 04-05-2007 à 12:17:23

ruben

Posté le 04-05-2007 à 13:28:59

Flams

Posté le 04-05-2007 à 20:10:55

CAPUMAN

Posté le 05-05-2007 à 19:18:04

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:41:14

Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:42:00

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.

Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale. C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.

- Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.

Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question:

Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:42:51

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !". Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:43:40

Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:45:07

Le petit pierre revient de l'ecole et demande a son pere :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
"Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mere est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frere c'est le futur.
En esperant que ca puisse t'aider".

"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y reflechir".

Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mere sans succes.
Il remarque que la place de son pere est vide.
Il retrouve son pere au lit avec la bonne...
En desespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit dejeuner il dit a son pere :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
"Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:45:49

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:46:31

Galilée: Grand esprit
Einstein: Esprit génie
Newton: Esprit extraordinaire
Bill Gates: Brillant esprit
Bush: Aucun esprit...

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:48:31

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:49:18

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 14:50:51

Ce test de QI se compose d'une seule question a choix multiple. Tachez de ne pas vous tromper !

Voici la liste des pays qui ont ete bombardes par les Etats-Unis d'Amerique depuis la fin de la deuxieme guerre mondiale :
- Chine 1945-46
- Coree 1950-53
- Chine 1950-53
- Guatemala 1954
- Indonesie 1958
- Cuba 1959-60
- Guatemala 1960
- Congo 1964
- Perou 1965
- Laos 1964-73
- Vietnam 1961-73
- Cambodge 1969-70
- Guatemala 1967-69
- Grenade 1983
- Libye 1986
- El Salvador annees 1980
- Nicaragua annees 1980
- Panama 1989
- Irak 1991-99
- Soudan 1998
- Afghanistan 1998
- Yougoslavie 1999 QUESTION :
Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement emerger un gouvernement democratique, respectueux des Droits de l'Homme ?

Selectionnez une reponse :
(a) 0
(b) zero
(c) aucun
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Bonne reponse ? BRAVO !

Votre QI est donc largement superieur a celui du President des USA, mr Bush !!!

richard78

Posté le 07-05-2007 à 21:02:41

ruben

Posté le 08-05-2007 à 10:28:46

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:47:27

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:49:02

Bush est vraiment un nul aux échecs :
- ben laden a deux tours d'avances,
- et hussein a sa dame (Sadam) !

ruben

Posté le 09-05-2007 à 12:49:43

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:50:11

Au nom des USA et du Marché, le Clément, le Miséricordieux, et de Junior, leur prophète.

Art 1. Tout homme est considéré comme tel dès lors qu'il a la nationalité des USA

ruben

Posté le 09-05-2007 à 12:50:48

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:50:53

Art. 2. Tout homme est égal à lui-même, c'est-à-dire à la somme qui est portée au bas de son relevé bancaire

ruben

Posté le 09-05-2007 à 12:51:35

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:51:41

Art. 3. Pourra être considéré comme traître et donc déchu de sa nature humaine tout homme (voir art. 1) qui s'opposerait au Bush ou à sa Clique.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:52:21

Art. 4. Le pétrole appartient à tous, ses bénéfices doivent donc être équitablement répartis entre les membres de la Clique et leurs sponsors. En cas de partage, la voix du Bush sera prépondérante

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:53:19

Art. 5. Tout sous-homme peut accéder à la dignité humaine en obtenant la citoyenneté des USA après avoir renié son passé ainsi que sa culture et prêté allégeance aux lois du Marché. Tout autre moyen est illégal et la tentative de le mettre en œuvre sera punie avec tout la rigueur de la Loi.

ruben

Posté le 09-05-2007 à 12:53:21

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:54:11

Art. 6. La dignité de Bush peut, elle-même, être acquise. Il convient pour cela : d'avoir un papa ancien président des USA et ancien parrain de la CIA ; d'avoir gouverné un état du Sud profond des USA (la profondeur ne devant en aucun cas être considérée comme une caractéristique de la pensée qui y domine) ; d'y avoir fait piquer, gazer ou griller un homme (ou un sous-homme) tous les quinze jours en moyenne, lequel ayant de bonnes chances d'avoir été innocent des faits pour lesquels on prétendait le zigouiller, dans le seul but d'être réélu pour ce fait d'Armes ;
d'être vendu aux capitaux pétroliers ;
d'être un alcoolique (éventuellement repenti) ;
de se faire élire en ayant moins de voix que son adversaire dans le pays mais une de plus à la Cour suprême, celle du Monsieur placé là par Papa.

ruben

Posté le 09-05-2007 à 12:54:53

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:55:09

Art. 7. Chacun pouvant, comme on le constate, accéder à la dignité d'Homme, voire à celle de Bush, prétendre combattre les USA ou le Bush est contraire à la Liberté, à la Démocratie, aux Droits de l'Homme et tutti-quanti. Quiconque y songe doit s'en repentir sincèrement, quiconque ne s'en repent pas est un nazi et doit être châtié. Quiconque prend la tête d'une conspiration ayant des désaccords avec le Bush ou avec sa Clique est un nouvel Hitler. Il sera dénoncé comme tel dans les media, capturé en respectant la Loi des USA et jugé par eux-mêmes ou par des sous-hommes spécialement sélectionnés pour la souplesse de leur échine. Il sera, bien évidemment, condamné. Nul ne pourra donc dire que le Bush et sa Clique ne respectent pas leur Loi et pratiquent officiellement des exécutions sommaires, des enlèvements, des détentions arbitraires et autres.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:57:18

Art. 8. Tout sous-homme qui prend les armes dans le dessein de contrarier la libre circulation des armées du Bush sur la planète ou de son pognon sur le Marché est un criminel de guerre et sera jugé par un tribunal spécialement conçu à cet effet (voir art. 7).

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:58:26

Art. 9. Les nouveaux Hitler étant ceux qui ne sont pas d'accord avec le Bush, le Bush ne peut pas être un nouvel Hitler. En effet, le Bush est toujours d'accord avec lui-même. Par voie de conséquence, sera exclu de la vie publique tout sous-homme, fût-il une sous-femme, qui prétendrait que le Bush est un nouvel Hitler

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 12:59:30

Art. 10. Il serait inconvenant de faire juger des Hommes par des sous-hommes. Les tribunaux internationaux destinés aux sous-hommes qui pratiquent des crimes de guerre (voir art. 8) ne pourront donc juger les citoyens des USA qui sont des Hommes (voir art. 1).

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 13:00:35

Art. 11. Cette Déclaration universelle ayant été directement dictée par le Dieu du Bush à son prophète, et étant en conformité avec les lois du Marché, nul, hormis le Bush, n'est habilité à y apporter quelque modification que ce soit.

Approuvé par le Père, le Fils -- dont aucun n'est sain d'esprit -- et diffusé pour application immédiate

ruben

Posté le 09-05-2007 à 13:26:56

richard78

Posté le 09-05-2007 à 17:01:25

CAPUMAN

Posté le 09-05-2007 à 19:28:33

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:13:30

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : 'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:14:17

Bush, Chirac et Aristide (Titid) meurent. Cette fois çi ils vont en enfer. Satan les reçoit avec joie. Au moment de passer dans la pisçine d'huile bouillante, Bush se souvient:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose de très important à Laura. Peut-on téléphoner?"
"Mais certainement," répond Satan. " Les cabines sont par içi."
10 minutes plus tard, Bush termine et demande combien il doit.
"Ça fait US$ 30,000.- La caisse est par là."

Bush trouve la facture chère, mais Satan lui explique que les USA c'est quand même loin de l'enfer. Finalement, il se résigne, paie et passe dans la piscine.

Au tour de Chirac qui s'exclame:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose à Bernadette. C'est important que je lui parle immédiatement."
"Pas de problème, M. le Président. Les cabines sont par là. "
15 minutes plus tard, Chirac passe à la caisse et paie, non sans protester les 150,000 francs.
"Vous savez, Président, la France est très loin de l'enfer" lui explique Satan.

Puis, c'est le tour de Titid qui doit absolument parler à son marassa. Après 2 heures de conversation, il demande sa facture.
"Pour vous, cela fera 15 gourdes, Président."
"Ah, mais non, je sais que je viens d'un pays pauvre, mais je ne veux pas de traitement spécial. Je veux payer comme les autres."
Réponse: "Ne vous inquietez pas Président. Pour Haiti, c'est un appel local."

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:15:06

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:15:56

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:16:52

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter;
réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Georges W. Bush dit :

- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.

Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.

Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :

- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.

Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:21:18

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:22:11

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.

Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions

Le petit Bob prend alors la parole :

- M'sieur l'président, j'ai trois questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :

- M'sieur l'président j'ai 5 questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ..

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:23:04

Madame Chirac se ballade dans Paris lorsqu'elle entre dans une animalerie.
La, elle remarque un superbe perroquet parmis d'autres, mais elle s'étonne qu'il ne coute que 350 francs alors que les autres en valent 3500.Elle demande alors au vendeur si le très beau perroquet sait parler et pourquoi il ne coute que 350 francs.Le vendeur lui dit que oui, il sait parler, mais que personne n'en veut car il a vécu quelques années dans un bordel et qu'il a un language très vulgaire.
"Ce n'est pas grave, dit-elle, il est tellement joli, je le prend quand meme".
Arrivé chez les Chirac, le perroquet annonce: "Nouvelle maison, nouveau Bordel !".
Madame Chirac rit.
Des invitées féminins du couple présidentiel arrivent et la le perroquet annonce: "Nouvelles personnes, nouvelles putes !!".
Les invitées sont choquées mais madame chirac leur explique le passé de l'animal et tout se passe bien.
C'est alors que rentre dans la pièce notre président,Jacques Chirac.
Le perroquet le regarde et annonce: "Hey !! salut Jacques !! ca f'sait longtemps, les filles t'attendent !"

seb2159

Posté le 12-05-2007 à 11:23:55

un garçon demande à son père :
papa commement appel-t-on les militants du F N ?
- des LE PENISTE
- et leurs femmes?
- des CLITORIS

ruben

Posté le 12-05-2007 à 14:31:46

richard78

Posté le 12-05-2007 à 16:53:34

CAPUMAN

Posté le 13-05-2007 à 13:23:12

Flams

Posté le 24-05-2007 à 20:07:05

fabien

Posté le 24-05-2007 à 23:04:21

elles sont longues celles la!!

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:30:47

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:32:10

Bush est vraiment un nul aux échecs :
- ben laden a deux tours d'avances,
- et hussein a sa dame (Sadam) !

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:32:53

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:33:36

Ça se passe à l'ONU en pleine discussion sur l'Irak.
Question existenciel : Saddam Hussein possède-t-il réellement des armes de destruction massive et faut-il exploser tout l'Irak ?
Dominique de Villepin et son homologue américain Colin Powell discute apremement d'une éventuelle résolution permettant aux USA d'attaquer l'Irak.
Petit à petit le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça se traite de tous les noms d'oiseaux jusqu'au moment où Colin Powell propose une solution :
- Ecoutez, on va faire une concours. Celui qui supporte le plus la douleur aura gain de cause. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu et il accepte que l'autre fasse ce qu'il veut. Ça va comme ça boy?
- C'est d'accord. Mais c'est moi qui frappe en premier, honneur au vieux continent ?
L'américain ayant acquicé, Dominique de Villepin assène un formidable coup de latte en plein dans les roubignoles du secrétaire d'Etat américain. Colin Powell a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge (rouge foncé évidemment...), plié en deux, puis il passe au bleu (toujours le bleu sombre...), est plié en quatre, et finit par se relever, livide (c'est à dire blanc foncé...) mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le français et dit :
- Bon, c'est mon tour, hein ?
Et de Villepin de répondre avec un petit sourire narquois :
- Bah, non... Finalement vous pouvez faire ce que vous voulez...

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:34:25

Deux homosexuels discutent entre eux de l'actualité mondiale et leur sujet de conversation porte sur l'intervention possible des américains en Irak.
-" Tu penses que G. W. Bush irai en Irak en cas de guerre?" demande le premier.
- Non! Cela m'étonnerait baucoup répond son collègue.
- Ah,bon et pourquoi? s'étonne le premier.
- Je pense qu'il aurait trop peur de se faire "sadamiser" rétorque alors l'autre.

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:35:14

Que fait une blonde dans le World trade center ?
Elle attends l' avion

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:35:54

Pourquoi bush est nul aux échecs ?
il s'est fait piquer deux tours par un fou !

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:36:35

Bush et ben laden font la course . qui gagne ?
ben laden car il a deux tours d'avance !

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:37:22

Quel est la pub favorite de ben laden ?
comme moi, faites confiance a boeing !

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:38:07

Bush père et fils, une petite entreprise qui marche fort. Le père fabrique les terroristes, le fils tente de les supprimer. Ca s'appelle Bush à Bush!"

seb2159

Posté le 28-05-2007 à 11:39:12

richard78

Posté le 28-05-2007 à 11:46:19

Flams

Posté le 28-05-2007 à 17:25:24

CAPUMAN

Posté le 28-05-2007 à 20:37:05

ruben

Posté le 30-05-2007 à 18:50:26