Sujet : pour les chefs |
| Posté le 29-03-2007 à 17:56:40
| Règle 1: Le chef a toujours raison Règle 2: Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef Règle 3: Le chef ne dort pas au travail. Il médite. Règle 4: Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs. Règle 5: Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs. Règle 6: Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique. Règle 7: Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation. Règle 8: Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain. Règle 9: Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef. Règle 10: Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1. |
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| Posté le 29-03-2007 à 18:01:27
| Ca c'est des bonnes régles a adopter |
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| Posté le 29-03-2007 à 18:19:27
| fayot au bucher |
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| Posté le 29-03-2007 à 23:32:31
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| Posté le 30-03-2007 à 06:48:26
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| Posté le 30-03-2007 à 10:00:04
| Flams a écrit :
fayot au bucher |
non non pas fayot |
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| Posté le 30-03-2007 à 11:41:02
| Robot a écrit :
Ca c'est des bonnes régles a adopter |
Dans ton cas y'a longtemps qu'elles ont été adoptées! |
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| Posté le 30-03-2007 à 15:06:09
| seb2159 a écrit :
[citation=Flams] fayot au bucher |
non non pas fayot :lol:[/citation] cici |
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| Posté le 30-03-2007 à 15:27:03
| il y as pas mal de chef sur le phorum |
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| Posté le 30-03-2007 à 15:38:34
| seb2159 a écrit :
il y as pas mal de chef sur le phorum |
Y'en a toujours trop! ANARCHIE VAINCRA! |
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| Posté le 30-03-2007 à 15:43:54
| nono a écrit :
[citation=seb2159]il y as pas mal de chef sur le phorum |
Y'en a toujours trop! ANARCHIE VAINCRA! :bedo:[/citation] |
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| Posté le 30-03-2007 à 15:58:26
| seb2159 a écrit :
il y as pas mal de chef sur le phorum |
cici chardon et patrick mais il est en vacance |
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| Posté le 30-03-2007 à 16:00:15
| et robot je crois ?? christian aussi??? |
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| Posté le 30-03-2007 à 21:02:39
| Tous |
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| Posté le 31-03-2007 à 20:31:13
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| Posté le 31-03-2007 à 21:15:01
| Je suis chef |
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| Posté le 31-03-2007 à 21:22:38
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| Posté le 31-03-2007 à 21:41:46
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| Posté le 02-04-2007 à 14:02:42
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| Posté le 03-04-2007 à 16:46:46
| C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison ! |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:47:20
| Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis : - Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m'ignore superbement et continue à écrire. - Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : - Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe! Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:48:04
| Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins ! |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:48:41
| Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. " |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:49:26
| Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf. La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière... |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:50:12
| Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:50:58
| Un jardinier dit à son patron : - Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! - Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ? |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:51:40
| Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur. |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:52:14
| Deux femmes discutent : - il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien -............ et vite........ |
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| Posté le 03-04-2007 à 16:52:53
| Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail". |
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| Posté le 03-04-2007 à 17:20:24
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| Posté le 03-04-2007 à 17:46:29
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| Posté le 03-04-2007 à 21:10:45
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| Posté le 04-04-2007 à 00:36:37
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| Posté le 04-04-2007 à 18:23:03
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| Posté le 11-04-2007 à 12:31:06
| Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef. Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef". Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles, et les poumons. Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre. Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait ! Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom. Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef". |
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| Posté le 11-04-2007 à 12:32:32
| Comme chacun le sait : Le Savoir, c'est la Puissance; Le Temps, c'est de l'Argent Mais, chacun sait que : Puissance = Travail / Temps Donc: si Savoir = Puissance et Temps = Argent Alors, il vient : Savoir = Travail / Argent D'ou l'on tire l'expression : Argent = Travail /Savoir De cette formule se degage la conclusion que l'Argent tend vers l'infini quand le Savoir tend vers zéro et ce, quelque soit le Travail fourni... Ce qui signifie : " Le moins vous en savez, le plus d'argent vous pouvez gagner ". Je connais des illustrations vivantes de ce resultat ! Mauvaise nouvelle : Si vous avez compris ce qui précède, vous avez vraisemblablement un très bon niveau de savoir, et êtes par consequent sujet à gagner moins d'argent... |
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| Posté le 11-04-2007 à 12:32:43
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| Posté le 11-04-2007 à 14:57:31
| Monsieur le directeur, dit en rougissant un jeune homme très timide, pourrais-je avoir ma matinée, vendredi prochain ? - Et pourquoi donc ? hurle le patron. - Eh bien... heu... voilà... je me marie... ce jour-là... et ça aurait fait plaisir à ma fiancée que j'assiste à la cérémonie. |
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| Posté le 11-04-2007 à 14:58:32
| En vovant, par la porte vitrée de son bureau, un employé qui s'apprête à frapper timidement pour solliciter la permission d'entrer, le P.-D.G. d'une petite entreprise dit à secrétaire. - J'espère que Martin vient me demander une augmentation. Après la scène que m'a faite ma femme, ce matin, j'ai absolument besoin de saquer quelqu'un pour me calmer les nerfs. |
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| Posté le 11-04-2007 à 14:59:20
| Dans une entreprise, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire : - Monsieur le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité, nous ne vous souhaitons qu'une chose . si seulement vous pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier. |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:00:29
| Alors que vient de se tenir une réunion entre la direction et les syndicats, le directeur de l'entreprise retient un délégué dans son bureau : - Mon petit Bidot, lui dit-il, j'ai beaucoup apprécié votre façon de demeurer silencieux avec un air signifiant manifestement : Vous avez raison, monsieur le directeur. Continuez comme cela et vous êtes en bonne voie pour votre avancement |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:09:22
| LES DIFFERENCES ENTRE VOUS ET VOTRE PATRON Lorsque vous prenez beaucoup de temps, vous êtes lent. Lorsque votre patron prend beaucoup de temps, il est persévérant. Lorsque vous ne le faites pas, vous êtes lâche. Lorsque votre patron ne le fait pas, il est trop occupé. Lorsque vous faites une erreur, vous êtes un idiot. Lorsque votre patron fait une erreur, c'est seulement un humain. Lorsque vous faites quelque chose sans qu'on vous l'ait demandé, vous manquez de respect. Lorsque votre patron fait quelque chose sans qu'on lui ait demandé, il a de l'initiative. Lorsque vous donnez votre avis, vous êtes une tête enflée. Lorsque votre patron donne son avis, il démontre de la fermeté. Lorsque vous ne suivez pas les instructions à la lettre, vous êtes un entêté. Lorsque votre patron le fait, il est original. Lorsque vous demandez quelque chose à votre patron, vous êtes un licheux. Lorsque votre patron demande quelque chose à son patron, il est coopérant. Lorsque vous n'êtes pas au bureau, vous flânez quelque part. Lorsque votre patron n'y est pas, il a une sortie d'affaire. Lorsque vous manquez une journée parce que vous êtes malade, vous êtes toujours malade. Lorsque votre patron manque pour maladie, c'est surement très graveLorsque vous demandez un congé, c'est sûrement pour aller passer une entrevue ailleurs. Lorsque votre patron demande un congé, c'est sûrement parce qu'il est épuisé d'avoir autant de travail. Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:10:37
| Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron: 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:11:29
| 2ème mail : M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES ! Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:12:39
| LES COMMANDEMENTS DU CHEF 1. YAKA 2. YANAPA 3. YAVEKA 4. YAVEKAPA 5. YAKAPA 6. YFODRA 7. YAPLUKA 8. YRESKA 9. YORAKA 10. YZONKA 11. ZOREKA 12. YFOKON 13. YNOUFAU Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:13:42
| LE CHEF DU CORPS HUMAIN Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef. Le cerveau : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef ! Les pieds : puisque nous transportons le corps là où il le désire, nous devrions être le Chef ! Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef ! Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons. Mais le trou du cul se fit aussi entendre et exigea d'être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef! Le trou du cul se mit en colère, et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre. Finalement, le corps entier était d'accord pour que le trou du cul soit élu Chef Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait parfaitement l'affaire ! Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:16:41
| Le Chef SONDAGE Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. - Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. - Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. - Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. - Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. - Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. - Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf. La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:17:57
| LA PRIERE DU FUTUR CHEF Mon dieu, Donne - moi la sérénité qu'il faut pour accepter les choses que je ne peux pas changer. Apporte moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter. Et accorde moi la sagesse qu'il faut pour cacher les corps de ceux que j'aurai du tuer parcequ'ils se mettaient en travers de mon chemin. Aide moi encore a faire attention aux orteils sur lesquels je marche aujoud'hui car ilx peuvent etre reliés au cul que j'aurai a lecher demain Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:18:59
| LES SAINTS PATRONS Le patron des photographes : saint pose Le patron des gentils : saint pathique Le patron des alcooliques : saint zano Le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant Le patron des musiciens : saint balles. Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:20:10
| CERTIFICAT D'ELEVATION AU GRADE DE PARFAIT TROU DU CUL décérné a ( votre chef ) En reconnaissance de son caractère odieux sa capacité a faire c ses collègues son comportement totalement stupide et immature et son dévouement immodéré a sa cause personnelle sans aucune considération pour les épreuves qu'il a fait endurer a ses amis, sa famille, et tous ceux qu'il a cotoyés Durant toute son existence, il est parvenu a accumuler une vraie montagne de mauvaise foi Ce certificat atteste de son passage du grade de petit trou du cul au grade de parfait trou du cul Ce titre assure a celui qui le possede toutes les prérogatives duex a son ranv. Date de remise du diplome Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:21:13
| J'ADORE MON JOB J'adore mon job, j'adore ma paie Je l'adore chaque jour de plus en plus J'aime mon chef ( il est le meilleur ) J'aime son chef et tous les autres cadres J'adore tellement mon bureau que je déteste le quitter pour prendre des vacances J'aime ces vieux meubles gris et monotone qui le compose Ces piles de papiers qui s'entassent un peu plus tous les jours, Mais aussi mon ordinateur, ses logiciels, ses programmes, ses dossiers, Je les aime tellement que bien souvent les ai serré entre mes bras J'aime toutes ces charges de travail, toutes ces corvés J'aime assister a toutes ces réunions mortelles, J'aime tous ces regards de travers, ces railleries, ces Critiques, ces moqueriex, et tous ces snobinars Je suis heureux d'etre ici, j'ai énormément de chance, Je suis un esclave totalement épanoui et comblé de bonheur Merci, merci beaucoup Le Chef |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:22:40
| Si vous avez lu la page Mail détourné, vous connaissez l'astuce. Sinon allez la lire et revenez juste après. On vous aide un peu quand meme, on souligne les lignes utiles en rouge. Monsieur, Durant ma collaboration avec M. Colas, il m'a toujours semblé travailler consciencieusement à son bureau sans perdre de temps et sans cancaner avec ses collègues de bureau. Très rarement, il perd son temps en choses inutiles. Si on lui donne un travail, il termine le travail qui lui est dévolu à temps. Il sera toujours absorbé par son travail officiel, et ne pourra jamais être trouvé en train de commérer à la cantine. Il n'a absolument aucune vanité, en dépit de toutes ses réalisations et de la très grande connaissance de son domaine d'activité. Je pense qu'on peut facilement le mettre sur un piédestal, et nous ne devrions en aucun cas faire sans lui. En fait, je pense réellement que M. Colas devrait être sur le tableau d'avancement, et un formulaire de demande devrait être expédié le plus tôt possible. |
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| Posté le 11-04-2007 à 15:23:47
| CITATIONS MANAGERIALES ( Michelle Clarkson ) Dans une réunion: "Nous allons continuer à tenir ces réunions, tous les jours, jusqu'à ce que je découvre pourquoi il ne se fait aucun travail". The Boss... "Je n'ai pas dit que c'était de votre faute. J'ai dit que c'est vous que je blâmerai." Mon boss est souvent perdu dans ses pensées . C'est normal : il est en territoire inconnu. Je trouvais que mon patron érait un salaud, et j'ai démissionné, pour travailler à mon compte. Mon nouveau patron est un salaud aussi... mais au moins, je le respecte. Certains grimpent l'échelle du succès. Mn patron est passé par dessous... Réflexion du boss , en ignorant la décision d'un groupe qu'il a lui-mêeme créé : "Je suis désolé si je vous ai jamais donné l'impression que vos idées ou décisions pourraient avoir un effet quelconque sur ma décision quant à ce projet!"... "Nous n'embauchons qu'une intérimaire pour l'été, et nous ne recevrons aucune candidate avant que la fille du patron ait finit son année scolaire." ( Michelle Clarkson ) |
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| Posté le 11-04-2007 à 18:24:19
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| Posté le 12-04-2007 à 07:32:29
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| Posté le 12-04-2007 à 10:44:58
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| Posté le 12-04-2007 à 22:21:04
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| Posté le 14-04-2007 à 15:47:48
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| Posté le 14-04-2007 à 17:08:13
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| Posté le 15-04-2007 à 17:41:14
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| Posté le 15-04-2007 à 17:42:33
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| Posté le 15-04-2007 à 17:43:38
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| Posté le 15-04-2007 à 18:29:15
| seb2159 a écrit :
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ces pour ????????????????? |
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| Posté le 15-04-2007 à 21:19:36
| seb2159 a écrit :
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| Posté le 16-04-2007 à 18:24:34
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| Posté le 23-04-2007 à 16:28:36
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| Posté le 06-05-2007 à 17:40:05
| UNE SERIE SUR LES PATRONS C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison ! |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:41:49
| Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m'approche et lui dis : - Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m'ignore superbement et continue à écrire. - Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire. Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : - Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe! Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge. Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant... |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:43:10
| Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins ! |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:44:24
| Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. " |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:46:03
| Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf. La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière... |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:51:24
| Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:53:25
| Un jardinier dit à son patron : - Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur ! - Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ? |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:53:31
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| Posté le 06-05-2007 à 17:54:49
| La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:55:28
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| Posté le 06-05-2007 à 17:55:39
| Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur. |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:56:12
| Deux femmes discutent : - il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien -............ et vite........ |
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| Posté le 06-05-2007 à 17:56:33
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| Posté le 06-05-2007 à 18:35:53
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| Posté le 06-05-2007 à 22:57:51
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| Posté le 07-05-2007 à 12:42:38
| Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie. En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail". |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:43:24
| Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. - Comment cela? - Je les roule toujours moi-même! |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:44:08
| Un ouvrier demande à son patron : - Patron est-ce que le noir est une couleur ? Le patron lui répond : - Oui le noir est une couleur. - Patron est-ce que le blanc et une couleur ? - Oui, le blanc est une couleur. L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit : - Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur ! |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:45:15
| Mon chef, est toujours entrain de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap- porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux... |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:49:09
| BUSINESS - Note de service... CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche". TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION. |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:50:02
| Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose : - Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ? - Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus ! |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:50:45
| Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité. Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative. |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:51:40
| Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:52:25
| Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs. Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé. |
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| Posté le 07-05-2007 à 12:53:32
| Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. |
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| Posté le 07-05-2007 à 13:09:27
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| Posté le 07-05-2007 à 20:58:11
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| Posté le 07-05-2007 à 22:09:26
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| Posté le 08-05-2007 à 10:05:52
| tiens une réponse de chef |
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| Posté le 08-05-2007 à 10:27:26
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| Posté le 09-05-2007 à 19:17:58
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| Posté le 27-08-2007 à 10:56:30
| QUI DEVAIT ÊTRE LE CHEF ? ^^^ ^^^^^^ ^^^^ ^^ ^^^^ Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef. * Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef ! * Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef ! * Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef ! Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef. Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef. Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre. ________________________ |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:57:11
| MORALITÉ ^^^^^^^^^ Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 12:05:46
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| Posté le 27-08-2007 à 19:18:50
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