Sujet : Animaux en folies |
|  Posté le 22-02-2007 à 20:40:28
| Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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| Posté le 22-02-2007 à 20:41:10
| Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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| Posté le 22-02-2007 à 20:45:10
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| Posté le 22-02-2007 à 20:48:49
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| Posté le 23-02-2007 à 11:30:37
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| Posté le 23-02-2007 à 15:12:37
|  OUBA! OUBA!
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| Posté le 23-02-2007 à 15:25:28
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| Posté le 23-02-2007 à 15:47:24
| J'en ai une: elle est connue mais bon...
Un cow boy laisse son cheval devant la porte d'entrée d'un bar.1 heure plus tard, il ressort: il voit son cheval peint en jaune et il crie:
- Qui a peint mon cheval en jaune ?
Un gaillard se leve et dit: C'est moi. Pourquoi?
Le cow boy: Nan, nan, c'etait pour vous demander quand je devrais passer la 2eme couche?
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| Posté le 23-02-2007 à 15:49:26
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| Posté le 24-02-2007 à 01:34:31
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| Posté le 24-02-2007 à 15:32:35
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| Posté le 24-02-2007 à 16:19:11
| comment un canard aveugle fait il pour faire l amour ??
IL PREND UNE CANNE BLANCHE
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| Posté le 24-02-2007 à 20:26:39
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| Posté le 24-02-2007 à 20:27:49
| Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
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| Posté le 24-02-2007 à 20:34:31
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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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| Posté le 24-02-2007 à 22:21:04
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| Posté le 25-02-2007 à 12:42:37
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| Posté le 25-02-2007 à 18:19:46
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| Posté le 25-02-2007 à 19:04:57
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| Posté le 25-02-2007 à 19:51:47
| qu el est l animal le plus heureux sur la terre??
le homard car mort on lui suces la queue
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| Posté le 25-02-2007 à 19:53:23
| pouquoi les vachent ne parlent pas ??
c est marque la ferme
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| Posté le 25-02-2007 à 19:55:51
| que fait une limace sur le dos d une tortue??
YEEEEEAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!
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| Posté le 25-02-2007 à 19:55:53
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
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| Posté le 25-02-2007 à 19:56:47
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| Posté le 25-02-2007 à 19:59:09
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| Posté le 25-02-2007 à 20:00:30
| qu elle est la difference entre une tortue et un amster??avec une tortue il ny as pas de sparadrap
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| Posté le 25-02-2007 à 20:02:58
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Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
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| Posté le 25-02-2007 à 20:04:38
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| Posté le 25-02-2007 à 20:18:21
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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele.
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| Posté le 25-02-2007 à 22:08:54
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| Posté le 26-02-2007 à 08:18:17
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| Posté le 26-02-2007 à 09:29:24
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| Posté le 26-02-2007 à 14:47:02
| le bebe kangourou demande a sa mere
dis maman je peux mettre un ver luisant dans ta poche je voudrais lire un peu se soir
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| Posté le 26-02-2007 à 14:48:56
| un veau en rencontre un autre et lui demande
comment tu vas??
de pis en pis
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| Posté le 26-02-2007 à 17:37:30
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| Posté le 26-02-2007 à 22:43:26
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| Posté le 27-02-2007 à 07:26:44
| et la genisse qui rencontre le teaurau
comment tu vas ?
de male en pis !!!!
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| Posté le 27-02-2007 à 08:02:12
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| Posté le 27-02-2007 à 10:21:06
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| Posté le 27-02-2007 à 11:32:28
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| Posté le 27-02-2007 à 15:41:03
| qu el est le plus vieus animal au monde ??
la chatte a jeanne calmant
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| Posté le 27-02-2007 à 15:50:08
| un sanglier regarde un cochon et lui dit
tu dois en chier avec ta chimio
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| Posté le 27-02-2007 à 16:09:45
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| Posté le 27-02-2007 à 20:13:03
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| Posté le 27-02-2007 à 20:14:12
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Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
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| Posté le 27-02-2007 à 20:18:35
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C'est dans un avion, Jean Luc Delarue se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Jean Luc Delarue lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
Jean Luc Delarue lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors Jean Luc Delarue se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à Jean Luc Delarue :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
 
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| Posté le 27-02-2007 à 20:41:37
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| Posté le 27-02-2007 à 20:52:52
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| Posté le 28-02-2007 à 00:11:42
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| Posté le 28-02-2007 à 11:24:55
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| Posté le 28-02-2007 à 11:28:02
| une poule et un canard se promene patte dans la patte
la poule oh il fait un froid de canard ici
le canard oui j ai la chair de poule
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| Posté le 28-02-2007 à 13:54:13
| elle est bien bonne 
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| Posté le 28-02-2007 à 14:09:10
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| Posté le 28-02-2007 à 17:26:45
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| Posté le 28-02-2007 à 20:38:12
| pas mal :
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| Posté le 28-02-2007 à 23:04:23
| seb2159 a écrit :
une poule et un canard se promene patte dans la patte
la poule oh il fait un froid de canard ici
le canard oui j ai la chair de poule |
Elle est mignonne Seb..... 
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Christophe
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| Posté le 01-03-2007 à 08:35:03
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| Posté le 01-03-2007 à 22:24:19
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| Posté le 02-03-2007 à 20:08:38
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Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon !
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| Posté le 02-03-2007 à 20:44:15
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| Posté le 03-03-2007 à 16:20:38
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| Posté le 03-03-2007 à 18:11:11
| Un explorateur de déserts va acheter un dromadaire.
Il dit au Bédouin vendeur,Je voudrais celui qui boit le plus d'au possible avant de partir, comme ça il tiendra plus longtemps!
Le bédouin lui amène un male chameau minable,tout maigre et trés vieux et lui dit:
Celui là patron il boirait la mer entière!
L'explorateur incrédule lui dit :
Fais voir!
Le bédouin trempe le bout du nez du chameau dans l'eau et celui-ci aspire péniblement 10 litres d'eau.
C'est tout?
Attends patron tu vas voir!
Le bédouin passe,derrière le chameau,il prend une brique dans chaque main et tape simultanément de chaque côté des testicules de la bête!
Sous la douleur l'animal aspire un énorme coup et vide l'abreuvoir de 500 litres!
Mais ça doit faire trés mal, dit l'explorateur!
Faut pas laisser les doigts entre les briques lui répond le chamelier!
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| Posté le 03-03-2007 à 20:46:45
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| Posté le 04-03-2007 à 15:28:11
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| Posté le 04-03-2007 à 15:51:15
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| Posté le 04-03-2007 à 17:04:56
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| Posté le 07-03-2007 à 20:16:17
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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| Posté le 07-03-2007 à 20:25:37
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Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?
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| Posté le 07-03-2007 à 20:30:55
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| Posté le 07-03-2007 à 20:45:27
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| Posté le 08-03-2007 à 10:58:28
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| Posté le 08-03-2007 à 11:01:21
| PATOU DU 22 a écrit :
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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 Comme celà leur va bien!  ALLEZ L'O.M!
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| Posté le 08-03-2007 à 15:55:07
| PATOU DU 22 a écrit :
Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?
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| Posté le 08-03-2007 à 19:10:56
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| Posté le 08-03-2007 à 22:50:56
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Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$!!!! Etes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Une buse commence alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course avec son fusil dans l’intention de tuer la buse.
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un Ïil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Laisse la venir.
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| Posté le 09-03-2007 à 00:06:12
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| Posté le 09-03-2007 à 06:47:58
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| Posté le 09-03-2007 à 12:51:13
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| Posté le 10-03-2007 à 18:04:56
| methode pour faire aboyer un chat
on lui donne une tasse de the et il la boit
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| Posté le 10-03-2007 à 18:06:19
| un crocodile rencontre un chien
salut sac a puces
salut sac a main
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| Posté le 10-03-2007 à 18:08:08
| une sardine voit passer un sous marin
c est quoi?? demande la sardine
c est des hommes en boites
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| Posté le 10-03-2007 à 18:09:55
| deux personnes discutent lors dune expo canine
vous etes un habituer??
non un mordu
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| Posté le 10-03-2007 à 18:11:34
| quelle est la derniere chose que voit une mouche qui s ecrase sur une vitre??
son cul!!!
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| Posté le 10-03-2007 à 18:13:18
| comment apelle t on des couilles de dauphin??
des boules de flipper
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| Posté le 10-03-2007 à 21:38:09
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| Posté le 10-03-2007 à 21:52:55
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| Posté le 10-03-2007 à 23:06:46
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| Posté le 11-03-2007 à 01:35:55
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| Posté le 11-03-2007 à 06:42:23
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| Posté le 11-03-2007 à 08:29:38
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| Posté le 11-03-2007 à 08:30:37
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| Posté le 12-03-2007 à 15:08:54
| la maman dromadaire dit a son petit
si tu n est passages tu seras priver de desert
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| Posté le 12-03-2007 à 15:11:19
| une maman esrcargot dit a son enfant
allons promener sous cette pluie
une limace arrives et la maman escargot dit
ne regarde pas par la il y as un nudiste
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| Posté le 12-03-2007 à 15:12:41
| qu el est l animal qui travaille le plus??
le dromadaire parce que sa bosse
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| Posté le 12-03-2007 à 15:15:17
| une vache et un citron decident d aller voler une banque
le citron dit plus un zeste
et la vache on ne bouze plus
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| Posté le 12-03-2007 à 15:16:43
| c est quoi un chat tout terrain??
un cat cat
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| Posté le 12-03-2007 à 15:17:52
| c est quoi un canif??
un petit fien
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| Posté le 12-03-2007 à 15:19:17
| que prend un elephant quant il rentre dans un bar??
de la place
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| Posté le 12-03-2007 à 15:21:38
| qu el animal nas pas soif ??
le zebu car quand zebu ze plus soif
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| Posté le 12-03-2007 à 18:16:15
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| Posté le 12-03-2007 à 18:23:02
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| Posté le 12-03-2007 à 18:36:07
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| Posté le 12-03-2007 à 20:02:54
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| Posté le 12-03-2007 à 20:21:23
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Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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| Posté le 12-03-2007 à 20:40:51
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| Posté le 12-03-2007 à 21:51:24
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| Posté le 13-03-2007 à 01:33:11
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| Posté le 14-03-2007 à 19:31:32
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| Posté le 15-03-2007 à 14:02:32
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| Posté le 15-03-2007 à 14:04:42
| il etait une fois un explorateur qui tomba devant un lion
dieu faites que se lion est une pensee chretienne
et le lion repondit
benissez ce repas
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| Posté le 15-03-2007 à 14:41:44
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| Posté le 15-03-2007 à 17:19:49
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| Posté le 15-03-2007 à 17:40:46
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| Posté le 16-03-2007 à 03:32:37
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| Posté le 16-03-2007 à 20:18:09
| :
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| Posté le 17-03-2007 à 06:05:56
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| Posté le 17-03-2007 à 06:43:14
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| Posté le 17-03-2007 à 12:07:58
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| Posté le 17-03-2007 à 16:46:18
| comment apelle t on un dinausaure homoxesuel??
Un tripotanus
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| Posté le 17-03-2007 à 16:47:19
| qu el est l animal le plus fou??
le requin marteau
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| Posté le 17-03-2007 à 16:48:37
| qu el est le cri de la fourmie??
la fourmie cro-onde
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| Posté le 17-03-2007 à 16:51:35
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| Posté le 17-03-2007 à 18:30:49
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| Posté le 17-03-2007 à 20:10:04
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| Posté le 17-03-2007 à 20:55:37
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| Posté le 18-03-2007 à 12:10:06
| qu el difference entre un crocodile et un alligator??
c est caiman la meme chose
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| Posté le 18-03-2007 à 12:10:42
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| Posté le 18-03-2007 à 12:12:10
| qu el sont les 2 animaux les plus intelligents ??
le cerf et le veau (cerveau)
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| Posté le 18-03-2007 à 12:13:44
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| Posté le 18-03-2007 à 12:13:54
| de quels pays viennent les cochons??
des 4 groins du monde
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| Posté le 18-03-2007 à 12:16:03
| qu est ce qu un dromadire??
un chameau qui bosse a mi temps
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| Posté le 18-03-2007 à 12:18:05
| apres examen papa kangourou demande a sa fille rentrant de l ecole
pas de probleme c est dans la poche
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| Posté le 18-03-2007 à 12:20:11
| deux lapins jouent aux cartes quant soudain l un deux s ecrit
mais ou son passer les trefles??
ben j avais un petit creux
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| Posté le 18-03-2007 à 12:22:23
| une girafe et un chien veulent se baigner
la girafe entre dans la riviere et a de l eau jusqu au coup
viens dit elle au chien
on as pied
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| Posté le 18-03-2007 à 12:23:49
| le cou du lapin douit etre mortel
pour une girafe
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| Posté le 18-03-2007 à 12:25:06
| qu el est le genre d humour que les dindes n aiment pas ??
les farces
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| Posté le 18-03-2007 à 12:59:39
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| Posté le 18-03-2007 à 13:22:54
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| Posté le 18-03-2007 à 18:54:10
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| Posté le 18-03-2007 à 20:06:50
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| Posté le 19-03-2007 à 18:25:49
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| Posté le 20-03-2007 à 17:20:56
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| Posté le 20-03-2007 à 18:27:16
| Un mari qui déteste le chat de la maison décide de l'emmener en voiture à 15 km pour le perdre dans une foret.
A peine de retour chez lui le chat est là ,revenu,qui l'attend sur le pas de porte.
Vexé il repart avec le chat ,fait 30 km, passe par le parking du supermarché pour tromper l'animal et l'abandonne de nouveau.
A peine de retour chez lui le chat est de nouveau là qui l'attend!
Furieux il réembarque l'animal, fait 50 km sur l'autoroute, des zigzags en montagne, s'arrête sous un tunnel, sort l'animal, lui vaporise du poivre dans le nez, le reprend, refait 50 km en prenant un coup à droite ,un coup à gauche à chaque croisement, parcours tous les quais du port en long et en large ,roule à contre sens du chemin ,puis abandonne l'animal dans une cité en construction avant de se décider à rentrer chez lui.
A peine 20 km plus tard il s'arrête ,téléphone à sa femme et lui demande:
Le chat est là?
Oui lui répond-t'elle!
Passes le moi au téléphone je suis paumé!
fait 5
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| Posté le 20-03-2007 à 18:29:01
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| Posté le 20-03-2007 à 19:17:35
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| Posté le 20-03-2007 à 20:06:48
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| Posté le 21-03-2007 à 13:54:57
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| Posté le 21-03-2007 à 13:56:06
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| Posté le 21-03-2007 à 19:00:44
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| Posté le 22-03-2007 à 14:59:41
| L'homme est la seule espèce de male à battre sa femelle.
Soit l'homme est le male le plus brutal , soit la femme est la femelle la plus insupportable de la création!
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| Posté le 22-03-2007 à 15:06:48
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| Posté le 22-03-2007 à 16:02:50
| nono a écrit :
L'homme est la seule espèce de male à battre sa femelle.
Soit l'homme est le male le plus brutal , soit la femme est la femelle la plus insupportable de la création! |
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| Posté le 22-03-2007 à 16:20:42
| ..
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| Posté le 22-03-2007 à 16:41:45
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| Posté le 22-03-2007 à 20:04:35
| L’histoire se passe à la campagne. Un garçon qui était brillant dans ses études avait passé son bac, puis était allé à l’université. Apres avoir obtenu son diplôme, il rentre chez lui. Son père est très fier de lui et aussi curieux de savoir ce qu’il a appris :
- Alors, qu'est-ce que tu as fait à l'université ?
- De la philosophie.
- De la quoi ?
- De la philosophie. C’est une forme de sagesse qui permet de bien expliquer les définitions des choses. Par exemple, regarde cette chèvre, je pourrais entrer en contact et communiquer avec elle.
Le père sursaute et lui dit :
- Surtout pas, elle ne dit que des conneries depuis la mort de ta mère !
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| Posté le 22-03-2007 à 20:47:09
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| Posté le 22-03-2007 à 22:05:42
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| Posté le 23-03-2007 à 02:03:02
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| Posté le 24-03-2007 à 17:19:59
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| Posté le 25-03-2007 à 19:16:04
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| Posté le 25-03-2007 à 19:29:07
|  Il ne faudra pas être derrière
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| Posté le 25-03-2007 à 19:41:14
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| Posté le 25-03-2007 à 19:48:45
| Robot ,c'est gonflé!
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| Posté le 25-03-2007 à 19:50:57
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Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
- "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- "Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
- "Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
- "Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
- Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
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| Posté le 25-03-2007 à 19:51:01
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| Posté le 25-03-2007 à 20:02:08
| Qui disait que les animaux sont bêtes?!
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| Posté le 25-03-2007 à 20:33:18
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| Posté le 26-03-2007 à 11:45:08
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| Posté le 26-03-2007 à 16:53:36
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| Posté le 26-03-2007 à 22:37:32
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| Posté le 26-03-2007 à 23:06:52
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| Posté le 27-03-2007 à 06:58:54
| Dur pour les chiens
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| Posté le 27-03-2007 à 11:00:24
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| Posté le 27-03-2007 à 11:11:57
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| Posté le 27-03-2007 à 13:12:22
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| Posté le 27-03-2007 à 15:06:03
| Y'en a deux ou trois qui ont vraiment du mal à rester au garde à vous!
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| Posté le 27-03-2007 à 18:44:51
| Si je préfère les chats aux chiens c'est parce qu'il n'y a pas de chats policiers!
Edmont ROSTAND.
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| Posté le 27-03-2007 à 18:46:07
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| Posté le 27-03-2007 à 19:51:14
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| Posté le 27-03-2007 à 20:20:57
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| Posté le 27-03-2007 à 20:22:37
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| Posté le 27-03-2007 à 20:23:12
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| Posté le 27-03-2007 à 20:36:42
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| Posté le 27-03-2007 à 20:38:52
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| Posté le 28-03-2007 à 12:03:37
| Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
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| Posté le 28-03-2007 à 12:07:36
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| Posté le 28-03-2007 à 13:10:18
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| Posté le 28-03-2007 à 18:21:21
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| Posté le 28-03-2007 à 19:07:59
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| Posté le 28-03-2007 à 19:14:11
| DUR, DUR d'être un lapin! 
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| Posté le 28-03-2007 à 19:47:49
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| Posté le 28-03-2007 à 21:15:27
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| Posté le 30-03-2007 à 15:41:25
| C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser"
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| Posté le 30-03-2007 à 15:42:20
| c'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin coure le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
_puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois voeux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
_je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd
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| Posté le 30-03-2007 à 15:45:56
| C'est deux chevaux qui se promène dans la savane. Ils rencontrent un zèbre.
L'un d'eux dit :
"Tiens, un évadé de prison !"
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| Posté le 30-03-2007 à 15:46:44
| Pourquoi les gorilles ont-il de grosse narine?
Ils ont de gros doigts.
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| Posté le 30-03-2007 à 15:47:36
| C'est un énorme ours qui poursuit un petit lapin quand soudain surgit une femme :
"Je suis la fée de la forêt et j'exaucerai 3 voeux à chacun d'entre vous."
l'ours dit :
"Moi, je voudrais que tous les ours de mon bois soient des femelles."
le lapin dit :
"Moi, je voudrais une super combinaison de moto."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours du bois d'à coté, ce soient des femelles."
le lapin dit :
"Je voudrais une moto qui puisse aller à 150 km/h."
l'ours dit :
"Je voudrais que tous les ours de l'univers soient des femmes !"
Alors, le lapin met sa combinaison, monte sur sa moto, démarre et dit avant de partir de toute la puissance de son moteur :
"Moi, je voudrais que l'ours soit homo."
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| Posté le 30-03-2007 à 15:50:33
| Un homme veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine de l'animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui dit :
"Je peux vous proposer celui-ci : il est polyglote car il parle français, anglais et italien. Il vaut 2 000 €.
- 2 000 € ! C'est beaucoup trop cher, vous n'en avez pas d'autres ?
- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 1 000 € si vous voulez ...
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel est marqué 4 500 €.
- Et celui-là, est-il encore plus cher ? Il connaît encore plus de langues ?
- Non, non il n'a jamais rien dit, lui.
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix-là ?
- Parce que les deux autres l'appellent chef ... "
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| Posté le 30-03-2007 à 15:51:31
| Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable:
v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal!
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons!
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme:
vache, cochon, poulet...
puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq!
Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS!
Ta gueule!
Tu vas les effrayer!
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| Posté le 30-03-2007 à 15:52:20
| Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face contemple la scène.
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine
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| Posté le 30-03-2007 à 15:53:20
| Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas Moralité:
quel bel appât que la pie n'happât pas
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| Posté le 30-03-2007 à 15:54:37
| Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap
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| Posté le 30-03-2007 à 15:55:13
| Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les couilles en rouge .
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| Posté le 30-03-2007 à 15:56:26
| 4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune... La rouge dit :
derrière moi, il y a la bleue la bleue dit :
derrière moi, il y a la verte la verte dit :
derrière moi, il y a la jaune la jaune dit :
je suis première, je suis première Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse
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| Posté le 30-03-2007 à 15:57:07
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| Posté le 30-03-2007 à 21:01:36
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| Posté le 31-03-2007 à 01:14:06
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| Posté le 31-03-2007 à 12:42:54
| Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un
rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain.
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| Posté le 31-03-2007 à 12:43:34
| C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes
et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille
son troupeau.
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| Posté le 31-03-2007 à 12:44:16
| Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles : 1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
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| Posté le 31-03-2007 à 12:45:08
| Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
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| Posté le 31-03-2007 à 15:47:57
| Tu fractionnes SEBB?
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| Posté le 31-03-2007 à 16:20:34
| Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l'éléphant.
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| Posté le 31-03-2007 à 16:21:19
| Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!
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| Posté le 31-03-2007 à 16:21:57
| C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça.
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| Posté le 31-03-2007 à 16:22:51
| C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue
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| Posté le 31-03-2007 à 16:23:36
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| Posté le 31-03-2007 à 16:23:46
| Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l'autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d'âne...
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| Posté le 31-03-2007 à 16:25:41
| C'est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j'ai dû presser un poussin alors...
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| Posté le 31-03-2007 à 16:26:20
| Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion.
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| Posté le 31-03-2007 à 16:27:25
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| Posté le 31-03-2007 à 16:29:19
| Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et
le cul mouillé.
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| Posté le 31-03-2007 à 16:30:21
| Un homme croise un paysan avec son chien.
Il lui dit :
- Il est tatoué le chien ?
Le paysan répond :
- Mais ben sûr qu'il est à moué !
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| Posté le 31-03-2007 à 16:31:14
| C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !
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| Posté le 31-03-2007 à 16:32:06
| Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre
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| Posté le 31-03-2007 à 16:32:49
| C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de
TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer
son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la
tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de Queue.
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| Posté le 31-03-2007 à 16:33:23
| C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
'On peut tirer ici?' demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre
lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.'
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| Posté le 31-03-2007 à 16:33:39
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| Posté le 31-03-2007 à 17:25:06
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| Posté le 31-03-2007 à 17:42:24
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| Posté le 31-03-2007 à 17:55:12
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| Posté le 31-03-2007 à 18:09:10
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| Posté le 31-03-2007 à 18:09:56
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| Posté le 31-03-2007 à 20:55:05
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| Posté le 31-03-2007 à 21:45:49
| excéllent
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| Posté le 01-04-2007 à 14:55:58
| C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
"Parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
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| Posté le 01-04-2007 à 16:09:32
| .....
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| Posté le 01-04-2007 à 17:28:53
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| Posté le 01-04-2007 à 20:00:01
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
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| Posté le 01-04-2007 à 20:01:17
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| Posté le 01-04-2007 à 21:01:45
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| Posté le 02-04-2007 à 12:45:01
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| Posté le 02-04-2007 à 18:19:44
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| Posté le 03-04-2007 à 06:55:27
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| Posté le 04-04-2007 à 00:43:28
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| Posté le 04-04-2007 à 12:37:19
| Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:38:01
| Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde
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| Posté le 04-04-2007 à 12:38:41
| C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:39:25
| De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
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| Posté le 04-04-2007 à 12:39:57
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| Posté le 04-04-2007 à 12:40:13
| Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:41:16
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| Posté le 04-04-2007 à 12:42:35
| Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:43:10
| Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:43:52
| C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
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| Posté le 04-04-2007 à 12:44:24
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| Posté le 04-04-2007 à 12:44:29
| Deux chiens se promènent.
- Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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| Posté le 04-04-2007 à 12:45:00
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| Posté le 04-04-2007 à 12:45:11
| Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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| Posté le 04-04-2007 à 12:48:17
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| Posté le 04-04-2007 à 12:49:15
| Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille
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| Posté le 04-04-2007 à 12:49:50
| Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter
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| Posté le 04-04-2007 à 12:50:26
| Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
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| Posté le 04-04-2007 à 12:50:55
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| Posté le 04-04-2007 à 12:52:52
| Qu'est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c'est cogné.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:53:28
| Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps
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| Posté le 04-04-2007 à 12:54:32
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| Posté le 04-04-2007 à 12:56:29
| Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:57:12
| A quoi vois-t-on qu'un éléphant est rentré dans un frigo ?
Aux traces de pas dans le beurre !
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| Posté le 04-04-2007 à 13:00:18
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| Posté le 04-04-2007 à 16:49:53
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| Posté le 04-04-2007 à 18:37:18
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| Posté le 06-04-2007 à 00:31:45
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| Posté le 12-04-2007 à 20:36:31
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| Posté le 13-04-2007 à 12:20:21
| Cochon qui pue
Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire.
Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement.
Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal. - C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon... - Un cochon !?
Ça va pas la tête ?
Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon... - Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède.
L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père...
En fin, si ça lui fait plaisir.
Et tout se passe bien au début.
Puis est advenu ce qu'il devait advenir :
le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue.
Le père décide de parler à son fiston. - Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé.
Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons :
du saucisson, du jambon... - Tu veux dire qu'on va le tuer ?
Pas question !!!
Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo.
Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné. Le petit garçon accepte.
Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains. Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre...
J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
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| Posté le 13-04-2007 à 12:21:08
| Comment reconnaît-on le sexe d'un chat? - Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait à vos pieds. S'II vient vers vous, c'est un chat. Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !
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| Posté le 13-04-2007 à 12:22:36
| Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule a un chat.
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette upérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiande, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
16. Achetez des hamsters ou petits lapins. ...
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| Posté le 13-04-2007 à 12:23:34
| On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton
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| Posté le 13-04-2007 à 12:24:08
| C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !
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| Posté le 13-04-2007 à 12:24:49
| C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:25:28
| nul
Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...
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| Posté le 13-04-2007 à 12:26:15
| Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:27:27
| Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes !
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| Posté le 13-04-2007 à 12:57:03
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| Posté le 13-04-2007 à 13:03:15
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| Posté le 14-04-2007 à 15:46:40
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| Posté le 14-04-2007 à 17:05:14
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| Posté le 19-04-2007 à 13:37:13
| c est un couple qui part en voyage il sont sur une route de campagne la femme dit a sont mari
arrete toi s il te play j ai envie de faire ma grosse comission
alors le mari s arrête.La femme va derriere un buisson.Cinq minute plus tard la femme s esclame;
A vient voir cheri j ai acouché c est trop mignon on voit ses petits bras bouger Le mari descend et regarde entre les jambes de sa femme et repond;
tes conne!ma pauvre cherie tu vient de chier sur un crapaud
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| Posté le 19-04-2007 à 13:37:53
| C est Tarzan qui se bat contre un lion enragé. A la fin du combat, il a perdu un oeil, un bras et son pénis. Les singes, pour le sauver lui greffent un oeil de singe pour son oeil, un bras de singe pour son bras et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
merci pour l oeil,Tarzan voit très bien avec.Merci pour le bras,Tarzan peut bien s accrocher avec.Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: elle cueille de l herbe et la fourre dans le cul de Tarzan!
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| Posté le 19-04-2007 à 13:38:36
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tappette a mouche...
-Que fais-tu??
-Je chasse les mouches,repond-t-il.
-En as tu déjà tuees?
-Oui 3 mâles et 2 femmelles
Intriguer elle lui demande:
-Comment fais-tu pour reconnître un mâles d une femmelles?
-Facile il y en avait 3 autour de ma bière et 2 a cote du telephone.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:39:28
| Le petit Alain était en train de combler un trou dans son jardin quand un voisin se pencha au dessus de la cloture, interresse par l activite du jeune garçon. Il lui dit alors:
-Mais que fait tu donc, mon petit Alain?
-Mon poisson rouge et mort, repondi tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l enterrer.
Le voisin fit un commentaire:
-Mais c est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non?
Alain finit de tasser la terre et repondit:
-C est parce qu il est a l interieur de votre chat
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| Posté le 19-04-2007 à 13:40:07
| Deux poules bavardent :
-Aujourd hui, j ai eu 42 de fièvre !
-Ah bon et comment le sais tu ?
-Bah j ai pondu un oeuf dur !!!
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| Posté le 19-04-2007 à 13:40:52
| Qu est ce qu un hippopotame qui fait du camping ?
Un hippocampe
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| Posté le 19-04-2007 à 13:41:32
| Quelle est le comble pour un éléphant?
D etre sans defense
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| Posté le 19-04-2007 à 13:42:18
| C est un fermier qui va voir le maire avec son cochon. Le fermier dit au maire:
Regardez monsieur le maire mon cochon il arrive à compter.
-C est impossible dit monsieur le maire.
-Si vous ne me croyez pas une petite démonstration.
Le fermier dit au cochon:
5 et 4
Le cochon lui dit:
9
4 et 4 redemandit le fermier
Le cochon ne répondit pas. Le fermier lui donna alors un coup de pied dans le cul.Le cochon dit:
HUI HUI
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| Posté le 19-04-2007 à 13:43:17
| est deux éléphantes qui se promènent dans la savane. Après quelques kilomètres de marche, elles se retrouvent devant une marre. La première éléphante plonge dans l eau, s asperge avec sa trompe et fait plein d eclaboussures. L autre par contre ne bouge pas. Alors, celle qui est dans la flotte lui dit: rejoins moi donc, elle est super bonne, et ca rafraichit bien par cette chaleur!. L autre d un ton réservé lui répond: je peux pas j ai mes...règles. Alors, l éléphante qui se baigne lui dit: Et bien moi aussi je les ai, si tu veux me rejoindre fais comme moi, mets toi un mouton!!!
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| Posté le 19-04-2007 à 18:34:13
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| Posté le 19-04-2007 à 19:05:50
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| Posté le 20-04-2007 à 01:09:50
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| Posté le 20-04-2007 à 11:36:46
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
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| Posté le 20-04-2007 à 11:37:58
| Les girafes n'existent pas c'est un coup monter...
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| Posté le 20-04-2007 à 11:38:38
| C'est l(histoire d'une grenouille qui se promène dans la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- SALUT TOI ! T'ES QUI ?
- Heu, un âne
- OH DIS DONC MAIS C'EST SUPER ! ET TU FAIS QUOI ?
- ben... je broute de l'herbe
- GÉNIAL ! TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX DANS LE COIN ?
-Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- SALUT TOI ? çA VA ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- T'ES LE CHAT TOI ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je dors...
- OH MÉGATEUF, AMUSE-TOI BIEN ! AH AU FAIT TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX
- Continue et tu trouveras la vache
Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une giraffe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès du roi des animaux, le lion
- SALUT TA MAJESTÉ
- ?
- T'ES BIEN LE LION TOI ?
- de fait
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici
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| Posté le 20-04-2007 à 11:39:20
| Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?
- maman !
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| Posté le 20-04-2007 à 11:39:54
| Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
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| Posté le 20-04-2007 à 11:40:28
| Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.
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| Posté le 20-04-2007 à 11:41:04
| Une vieille femme achète deux perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie:
- Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser?
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| Posté le 20-04-2007 à 11:42:32
| Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
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| Posté le 20-04-2007 à 11:43:32
| J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
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| Posté le 20-04-2007 à 11:44:23
| Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas !
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| Posté le 20-04-2007 à 18:39:50
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| Posté le 21-04-2007 à 18:18:20
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| Posté le 23-04-2007 à 16:35:04
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| Posté le 25-04-2007 à 10:54:21
| J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir des plumes de faisant, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a ramené les couilles du voisin !
Bon chien !
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| Posté le 25-04-2007 à 10:54:59
| Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand tu as des migraines.
- Si tu n'étais pas idiot à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si tu n'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
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| Posté le 25-04-2007 à 10:55:36
| Durant un repas, un homme se tourne vers son voisin :
- Tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ?
- Mais, qui te l'a dit !
- Mon p'tit doigt !
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| Posté le 25-04-2007 à 10:56:17
| Quel goût a un clitoris de vache ?
Le même goût que la langue de boeuf
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| Posté le 25-04-2007 à 10:56:57
| Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?
Pour garder la raie nette.
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| Posté le 25-04-2007 à 10:57:42
| Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue
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| Posté le 25-04-2007 à 10:58:25
| Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignolles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
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| Posté le 25-04-2007 à 11:17:47
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| Posté le 25-04-2007 à 11:38:12
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| Posté le 25-04-2007 à 11:38:32
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| Posté le 25-04-2007 à 18:44:59
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| Posté le 27-04-2007 à 08:18:56
| Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"
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| Posté le 27-04-2007 à 08:28:52
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| Posté le 28-04-2007 à 19:24:34
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| Posté le 28-04-2007 à 20:35:32
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| Posté le 29-04-2007 à 16:41:46
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| Posté le 30-04-2007 à 10:32:49
| Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t'inquiéte pas, ce sont des hommes en conserve
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| Posté le 30-04-2007 à 10:33:24
| Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
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| Posté le 30-04-2007 à 10:34:01
| Un coq arrive dans un poulailler en tenant un oeuf d'autruche. Il demande aux poules une minute d'attention et leur déclare : "Je ne voudrais pas être médisant, mais je tenais à vous montrer ce que fait la concurrence...."
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| Posté le 30-04-2007 à 10:34:42
| A la campagne, un vieux couple va fêter ses noces d'or. "Et si on tuait le cochon, pour l'occasion ? suggère le mari. "Et pourquoi donc, répond la femme, il n'y est pour rien!"
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| Posté le 30-04-2007 à 10:35:15
| Je me sers d'animaux pour instruire les hommes" Jean de la Fontaine
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| Posté le 30-04-2007 à 10:35:50
| La famille est à table. Le fils mange salement. Son père lui dit : "Tu manges comme un véritable goret!" "C'est quoi un goret ?" demande l'enfant. "C'est le fils du cochon" répond la mère.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:36:27
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"
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| Posté le 30-04-2007 à 10:37:06
| Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!
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| Posté le 30-04-2007 à 10:37:50
| Un cow-boy de 1,50m et 55 kg tout trempé, entre dans un bar et crie au barman:
- "QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit :
- "C'est moi, il y a un problème?";
- "Oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".
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| Posté le 30-04-2007 à 10:38:27
| Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat:
-Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
-Emmenez-le au zoo, répond ce dernier
Queldues jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
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| Posté le 30-04-2007 à 10:54:43
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| Posté le 30-04-2007 à 11:53:39
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| Posté le 30-04-2007 à 17:53:49
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| Posté le 01-05-2007 à 16:36:37
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| Posté le 02-05-2007 à 15:12:28
| Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris
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| Posté le 02-05-2007 à 15:13:05
| Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse !
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| Posté le 02-05-2007 à 15:13:48
| Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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| Posté le 02-05-2007 à 15:14:30
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon !
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| Posté le 02-05-2007 à 15:15:22
| Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus
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| Posté le 02-05-2007 à 15:16:16
| Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe?
- Simulez l'orgasme...
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| Posté le 02-05-2007 à 15:17:00
| C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien
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| Posté le 02-05-2007 à 15:17:45
| Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant?
- Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé !
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| Posté le 02-05-2007 à 15:18:30
| chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
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| Posté le 02-05-2007 à 15:19:38
| C'est en Angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre :
- dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?
L'autre répond :
- Moi je m'en fou, je suis un canard !!
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| Posté le 02-05-2007 à 15:20:09
| Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment
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| Posté le 02-05-2007 à 17:27:56
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| Posté le 02-05-2007 à 17:51:33
| meme si la dernière est quand meme limite 
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| Posté le 02-05-2007 à 17:57:45
| .
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| Posté le 02-05-2007 à 22:13:57
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| Posté le 02-05-2007 à 22:14:44
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| Posté le 04-05-2007 à 10:17:14
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| Posté le 04-05-2007 à 11:41:40
| Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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| Posté le 04-05-2007 à 11:42:22
| Vous savez ce qu'il faut faire lorsqu'un pitbull fait pipi sur vous chaussures ?
- Vous le laissez terminer !
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| Posté le 04-05-2007 à 11:43:01
| Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort...
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| Posté le 04-05-2007 à 11:43:38
| Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!
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| Posté le 04-05-2007 à 11:44:18
| Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n'avait rien à foutre ds un aquarium.
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| Posté le 04-05-2007 à 11:45:02
| C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
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| Posté le 04-05-2007 à 11:45:45
| Proverbe chien:
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus
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| Posté le 04-05-2007 à 11:46:22
| Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !
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| Posté le 04-05-2007 à 11:47:01
| Quel est le comble pour une taupe?
C'est d'amuser la galerie !
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| Posté le 04-05-2007 à 11:47:45
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
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| Posté le 04-05-2007 à 11:48:26
| - Un sanglier rencontre un cochon :
Ca se passe bien ta chimiotérapie ???
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| Posté le 04-05-2007 à 11:49:13
| Les élèphants son les seuls élèphant qui ne peuvent pas sauter : TANT MIEUX
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| Posté le 04-05-2007 à 11:49:54
| Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!
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| Posté le 04-05-2007 à 11:58:42
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| Posté le 04-05-2007 à 13:26:42
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| Posté le 04-05-2007 à 14:08:38
| Au taf (animalerie) j'ai un cas curieux d'alliance tourterelle/callopsitte!!!
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| Posté le 04-05-2007 à 14:42:18
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et tu sors quoi???
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| Posté le 04-05-2007 à 15:32:21
| Freddie a écrit :
Au taf (animalerie) j'ai un cas curieux d'alliance tourterelle/callopsitte!!!
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| Posté le 04-05-2007 à 17:19:00
|  Super
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| Posté le 04-05-2007 à 17:35:15
| super mignon il ne peut pas y avoir de jeunes qui sortent de cette union?
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| Posté le 04-05-2007 à 17:56:20
| seb2159 a écrit :
et tu sors quoi??? |
SURPRISE!!! ils couvent encore pour l'instant...
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| Posté le 04-05-2007 à 20:16:15
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| Posté le 05-05-2007 à 00:19:31
| Ne ris pas Flams: je ne garderai AUCUN des petits pour ta poëlle!!
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| Posté le 05-05-2007 à 05:36:05
| Freddie a écrit :
Ne ris pas Flams: je ne garderai AUCUN des petits pour ta poëlle!! |
 ten pi je cerai au regime
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| Posté le 05-05-2007 à 19:34:23
| Freddie a écrit :
Au taf (animalerie) j'ai un cas curieux d'alliance tourterelle/callopsitte!!!
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c'est mignon ça
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| Posté le 05-05-2007 à 21:05:18
| n'est-ce pas?
C'est d'un téléphone portable que la photo a été prise, d'où la (mauvaise) qualité...
'tention les oisillons viennent de bêcher la coquille...
à suivre...
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| Posté le 05-05-2007 à 21:39:37
| c'est marrant ca merci freddie
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| Posté le 06-05-2007 à 17:27:11
| et tu vas l appeler comment ta nouvelle race???
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| Posté le 06-05-2007 à 22:58:59
| caloprelles c'est pas mal comme non hybride non?
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| Posté le 07-05-2007 à 10:05:25
| sinon j'avais pensé à "Tourtopsitte"
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| Posté le 07-05-2007 à 10:06:31
| fabien a écrit :
caloprelles c'est pas mal comme non hybride non? |
exellent fabien
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| Posté le 07-05-2007 à 20:57:39
| Super, à suivre
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| Posté le 08-05-2007 à 13:12:53
| Un jour dede le renard rencontre jeannot le lapin qui a une patte cassée, le renard propose donc au lapin de le ramener chez lui en le traînant sur sa queue car une queue de renard c'est grand. Un peu plus tard c'est le lapin qui rencontre le renard blesser et donc il lui propose de le ramener sur sa queue mais le lapin ayant une trop petite queue décide d'aller chercher sa voiture pour le transporter.
MORALITÉ : quand on a une petite queue, il vaut pieux avoir une grosse voiture.
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| Posté le 08-05-2007 à 13:13:41
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
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| Posté le 08-05-2007 à 13:14:25
| Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !
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| Posté le 08-05-2007 à 13:15:18
| Une blague de Coluche :Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"
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| Posté le 08-05-2007 à 13:16:01
| Dans un champs, deux moutons :
le premier mouton:
- "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
le deuxième mouton:
- "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".
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| Posté le 08-05-2007 à 13:16:55
| Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris:
- "Elle t excite ?"
La souris:
- "Ho ben ouais alors..." L'autre singe:
- "Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
- "Alors tu jouis, salope !!!"
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| Posté le 08-05-2007 à 13:17:40
| Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère ! Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou ! Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
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| Posté le 08-05-2007 à 13:18:25
| C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit :
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
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| Posté le 08-05-2007 à 13:19:44
| Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?
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| Posté le 08-05-2007 à 14:43:42
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| Posté le 08-05-2007 à 15:42:35
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| Posté le 08-05-2007 à 17:38:30
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| Posté le 08-05-2007 à 23:19:00
| CAPUMAN a écrit :
[citation=Freddie]Au taf (animalerie) j'ai un cas curieux d'alliance tourterelle/callopsitte!!!
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c'est mignon ça :D[/citation]
c'est vraiment mignon!
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| Posté le 09-05-2007 à 12:07:41
| Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus
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| Posté le 09-05-2007 à 12:09:32
| Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.
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| Posté le 09-05-2007 à 12:10:17
| C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
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| Posté le 09-05-2007 à 12:11:14
| Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? ... ... ... Et bien donnez votre langue au chat...
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| Posté le 09-05-2007 à 12:12:57
| Il y'a un ours et un lapin dans une foret
Et tout d'un coup l'ours voulai mangé le lapin, mai au moment de le mangé il y eu un miracle.
Et chacun des deux pouvait fair 3 voeuxs
Alor l'ours commence et dit:Moi je veux que tout les ours des alentour soit des oursette
1er veoux du lapin:Moi je veux un casque
2eme veoux de l our:Je veux ke tout les arbres de la foret soit des oursettes
2eme voeux du lapin:Je veux une moto
3eme voeux de l'ours:Je veux que tout les ours du monde soit des oursette
Et le lapin pour finir dit:Et moi je veux que tu soit PD.
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| Posté le 09-05-2007 à 12:13:54
| C'est un putois qui dit quelle drôle d'odeur les autres disent çà c'est vrai mais je sais qui dit l'un toi le putois parce que tu t'appele PUTOIS Donc voilà pourquoi et en plus tu l'a dit en premier.
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| Posté le 09-05-2007 à 12:14:59
| Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra?
-UN NEON !!!!
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| Posté le 09-05-2007 à 12:15:55
| Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes?
-On ne l'appelle pas , on va le chercher.
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| Posté le 09-05-2007 à 12:17:26
| c'est l' histoire un tigre qui vie dans la jungle.
un jour ce tigre se fait tuer par un chasseur qui avait une carabine long rifle mais par malchance la balle traversa le tigre mais derriere il y avait un arbre et l' arbre renvoya la balle sur le chasseur et le chasseur mouru aussi.
belle journee n'est ce pas ?
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| Posté le 09-05-2007 à 12:18:30
| je connait un chien ki s'appel Paf, il traverse la route et paf le chien !!!
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| Posté le 09-05-2007 à 12:19:44
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf!
Ça s'arrose
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| Posté le 09-05-2007 à 12:24:02
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| Posté le 09-05-2007 à 16:55:38
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| Posté le 09-05-2007 à 19:23:11
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| Posté le 10-05-2007 à 10:56:23
| Un aveugle attend à un passage pour pieton. Son labrador est assis à coté de lui. Un type regarde la scène. Le feu (du passage pieton) passe au vert, le chien ne bouge pas.
Quelques minutes après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type qui regardait la scène s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non , c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !!!
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| Posté le 10-05-2007 à 10:57:10
| Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement
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| Posté le 10-05-2007 à 10:57:57
| Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui explique que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ... L'homme soulagé dit alors...ouf.
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| Posté le 10-05-2007 à 10:58:50
| Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...
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| Posté le 10-05-2007 à 10:59:56
| C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
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...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
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...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
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...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez
-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
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... les noires aussi, d'ailleurs...
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| Posté le 10-05-2007 à 11:00:45
| Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez
-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
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| Posté le 10-05-2007 à 11:06:31
| C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas
-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
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| Posté le 10-05-2007 à 11:07:15
| Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène : "Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"
Le gardien de zoo lui répond : "Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois... "
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| Posté le 10-05-2007 à 11:07:58
| Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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| Posté le 10-05-2007 à 11:08:38
| Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive... Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...
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| Posté le 11-05-2007 à 17:03:54
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| Posté le 12-05-2007 à 13:22:53
| C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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| Posté le 12-05-2007 à 13:23:41
| Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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| Posté le 12-05-2007 à 13:24:29
| C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!
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| Posté le 12-05-2007 à 13:25:15
| Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C'est beaucoup trop. vous n'en avez pas d'autres ? Si, j'ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez.. Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'...
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| Posté le 12-05-2007 à 13:25:57
| Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
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| Posté le 12-05-2007 à 13:26:44
| Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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| Posté le 12-05-2007 à 13:27:32
| Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne.
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs...". C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond : "Elle donne du lait de chèvre". C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
L'élève le plus instruit de la classe répond : "Elle donne des leçons et des devoirs..."
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| Posté le 12-05-2007 à 13:28:17
| C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse". Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"
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| Posté le 12-05-2007 à 13:29:02
| Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!
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| Posté le 12-05-2007 à 13:29:44
| Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:30:17
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| Posté le 12-05-2007 à 16:52:26
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| Posté le 13-05-2007 à 13:08:15
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| Posté le 13-05-2007 à 14:40:07
| Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:41:06
| Un petit ours polaire demande à sa mère :
- Maman, suis-je un vrai ours polaire ? La maman :
- Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question. Son papa ours lui répond alors :
- Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question. Le grand père ours polaire lui répond :
- Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question? Le petit ours polaire :
- Parce que j'ai froid !
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| Posté le 13-05-2007 à 14:41:54
| C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:42:48
| Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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| Posté le 13-05-2007 à 14:43:39
| C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:44:30
| Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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| Posté le 13-05-2007 à 15:37:13
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| Posté le 14-05-2007 à 15:40:13
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| Posté le 14-05-2007 à 19:33:42
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| Posté le 19-05-2007 à 20:06:32
| C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !
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| Posté le 19-05-2007 à 20:07:15
| Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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| Posté le 19-05-2007 à 20:07:23
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| Posté le 19-05-2007 à 20:07:59
| C'est un lapin et un ours au fond d'un bois.
Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sous les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.
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| Posté le 19-05-2007 à 20:08:36
| C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté. Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain! Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ? Et l'autre répond :
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !
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| Posté le 19-05-2007 à 20:09:16
| C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :
- REX, ATTAQUE !!!!
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| Posté le 19-05-2007 à 20:09:55
| Quel est le fruits que les poissons detestent le plus ?
Réponse: la pêche
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| Posté le 19-05-2007 à 20:10:36
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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| Posté le 19-05-2007 à 20:10:44
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| Posté le 19-05-2007 à 20:11:23
| Chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ?
Environ dix bières.
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| Posté le 19-05-2007 à 20:15:15
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| Posté le 20-05-2007 à 16:32:59
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| Posté le 21-05-2007 à 11:20:00
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| Posté le 21-05-2007 à 14:58:26
| Qu'est-ce qu'un dromadaire ?
Un chameau qui a eu le cancer du sein !
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| Posté le 21-05-2007 à 14:59:05
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| Posté le 21-05-2007 à 14:59:10
| Un serpent demande à sa mère:
- Maman est-ce que je suis venimeu ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi?
- Car je ma suis mordu la langue!!!
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| Posté le 21-05-2007 à 15:00:02
| Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boite ?
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| Posté le 21-05-2007 à 15:00:36
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| Posté le 21-05-2007 à 15:00:49
| Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:01:36
| Quel est l'animal qui travaille le plus ?
Le dromadaire parce que sa bosse !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:02:13
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| Posté le 21-05-2007 à 15:02:29
| Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"
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| Posté le 21-05-2007 à 15:03:21
| Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".
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| Posté le 21-05-2007 à 15:04:04
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| Posté le 21-05-2007 à 15:05:15
| Pour connaître le sexe d'un chat :
Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:05:51
| Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:11:23
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| Posté le 21-05-2007 à 15:30:50
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| Posté le 21-05-2007 à 17:32:39
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| Posté le 21-05-2007 à 20:27:39
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| Posté le 22-05-2007 à 14:52:40
| Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
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| Posté le 22-05-2007 à 14:53:12
| Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.
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| Posté le 22-05-2007 à 14:53:54
| C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !
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| Posté le 22-05-2007 à 14:54:28
| De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
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| Posté le 22-05-2007 à 14:55:05
| Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure…
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| Posté le 22-05-2007 à 14:55:43
| Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
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| Posté le 22-05-2007 à 14:56:21
| Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?
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| Posté le 22-05-2007 à 14:57:06
| Que donne le résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.
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| Posté le 22-05-2007 à 14:57:40
| Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
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| Posté le 22-05-2007 à 14:58:14
| Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !
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| Posté le 22-05-2007 à 20:18:47
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| Posté le 23-05-2007 à 15:30:40
| Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
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| Posté le 23-05-2007 à 15:31:26
| Un petit ours polaire demande à sa mère :
- Maman, suis-je un vrai ours polaire ? La maman :
- Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question. Son papa ours lui répond alors :
- Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit ! Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question. Le grand père ours polaire lui répond :
- Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question? Le petit ours polaire :
- Parce que j'ai froid !
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| Posté le 23-05-2007 à 15:32:11
| C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
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| Posté le 23-05-2007 à 15:32:56
| Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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| Posté le 23-05-2007 à 15:33:46
| C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse. Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor. Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"
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| Posté le 23-05-2007 à 15:34:33
| Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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| Posté le 23-05-2007 à 15:35:23
| Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise???
Réponse: Son cul!!!!
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| Posté le 23-05-2007 à 15:36:23
| C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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| Posté le 23-05-2007 à 15:37:15
| Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
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| Posté le 23-05-2007 à 15:37:51
| Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
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| Posté le 23-05-2007 à 18:02:16
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| Posté le 23-05-2007 à 20:28:18
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| Posté le 24-05-2007 à 11:55:39
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| Posté le 24-05-2007 à 15:55:08
| Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et
le cul mouillé.
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| Posté le 24-05-2007 à 15:55:43
| Une belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole.
- Vous êtes contente ?
lui demande une journaliste - Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois
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| Posté le 24-05-2007 à 15:56:26
| Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noire ?
- Tiens, je les aurais pas reconnus
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| Posté le 24-05-2007 à 15:57:07
| Comment reconnaît-on le sexe d'un chat?
- Rien de plus simple.
Posez une soucoupe de lait à vos pieds.
S'II vient vers vous, c'est un chat.
Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !
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| Posté le 24-05-2007 à 15:57:47
| Pourquoi les poulets traversent-ils la route ?
- Pour foutre le camp de Hongkong.
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| Posté le 24-05-2007 à 19:51:27
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| Posté le 25-05-2007 à 11:24:04
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| Posté le 25-05-2007 à 12:27:24
| C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....
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| Posté le 25-05-2007 à 12:29:18
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| Posté le 25-05-2007 à 12:30:22
| Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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| Posté le 25-05-2007 à 12:31:45
| Vous savez ce qu'il faut faire lorsqu'un pitbull fait pipi sur vous chaussures ?
- Vous le laissez terminer !
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| Posté le 25-05-2007 à 12:32:10
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| Posté le 25-05-2007 à 12:34:48
| Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort...
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| Posté le 25-05-2007 à 12:35:05
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| Posté le 25-05-2007 à 12:35:30
| Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!
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| Posté le 25-05-2007 à 12:35:58
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| Posté le 25-05-2007 à 12:37:11
| Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n'avait rien à foutre ds un aquarium.
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| Posté le 25-05-2007 à 12:37:52
| C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
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| Posté le 25-05-2007 à 12:37:53
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| Posté le 25-05-2007 à 12:39:28
| Proverbe chien:
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus
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| Posté le 25-05-2007 à 12:39:53
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| Posté le 25-05-2007 à 12:40:54
| Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !
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| Posté le 25-05-2007 à 12:41:25
| Quel est le comble pour une taupe?
C'est d'amuser la galerie
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| Posté le 25-05-2007 à 12:41:52
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| Posté le 25-05-2007 à 20:27:10
| Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!
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| Posté le 25-05-2007 à 20:53:57
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| Posté le 25-05-2007 à 20:57:35
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| Posté le 26-05-2007 à 07:38:35
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| Posté le 26-05-2007 à 14:37:49
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| Posté le 26-05-2007 à 20:57:45
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| Posté le 27-05-2007 à 16:11:02
| Méthode pour faire aboyer un chat :
On lui donne une tasse de thé et il la boit...
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| Posté le 27-05-2007 à 16:11:40
| Un crocodile rencontre un chien :
- Salut sac a puces !
- Salut sac a main
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| Posté le 27-05-2007 à 16:12:17
| Une sardine voit passer un sous marin. Elle demande à sa mère : - C'est quoi ?
Ce sont des hommes en boite ma chérie.
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| Posté le 27-05-2007 à 16:12:56
| Comment fait-on aboyer un chat ?
Tu lui fait avaler de l'essence, tu grattes une allumette, ça fera "WOUF"
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| Posté le 27-05-2007 à 16:13:39
| Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850, a 130 km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain, j'ai tué le motard..."
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| Posté le 27-05-2007 à 16:14:24
| Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"
Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"
Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"
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| Posté le 27-05-2007 à 16:40:24
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| Posté le 27-05-2007 à 16:52:09
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| Posté le 27-05-2007 à 17:14:13
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| Posté le 28-05-2007 à 14:02:37
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone
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| Posté le 28-05-2007 à 14:03:18
| Quel est le fruits que les poissons detestent le plus ?
Réponse: la pêche
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| Posté le 28-05-2007 à 14:04:12
| C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM
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| Posté le 28-05-2007 à 14:04:58
| C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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| Posté le 28-05-2007 à 14:05:42
| Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité
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| Posté le 28-05-2007 à 14:06:27
| Quel est l'animal le plus sourd ?
C'est la grenouille, parce qu'elle demande tout le temps : Quoi ? quoi ? quoi ?
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| Posté le 28-05-2007 à 14:07:10
| Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment
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| Posté le 28-05-2007 à 17:28:46
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| Posté le 28-05-2007 à 20:33:15
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| Posté le 28-05-2007 à 20:40:35
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| Posté le 29-05-2007 à 10:41:14
| Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire !
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| Posté le 29-05-2007 à 10:42:00
| C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
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| Posté le 29-05-2007 à 10:42:36
| Deux chiens se promènent.
- Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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| Posté le 29-05-2007 à 10:43:15
| Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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| Posté le 29-05-2007 à 10:43:52
| Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:44:28
| Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:45:08
| Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
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| Posté le 29-05-2007 à 10:45:49
| Qu'est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c'est cogné.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:46:27
| Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !
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| Posté le 29-05-2007 à 10:47:04
| Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette.
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| Posté le 29-05-2007 à 15:49:46
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| Posté le 29-05-2007 à 20:47:14
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| Posté le 30-05-2007 à 10:39:04
| C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien
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| Posté le 30-05-2007 à 10:39:48
| Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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| Posté le 30-05-2007 à 10:40:39
| Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
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| Posté le 30-05-2007 à 10:41:26
| C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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| Posté le 30-05-2007 à 10:42:13
| C'est un peroquet qui prend l'avion. Une hotesse, d'un certain age, passe dans l'allee avec des rafraichissements. Le peroquet, mal eleve, lui lance :
- Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hotesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le peroquet l'interpelle :
- Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'l'hotesse qui ne veut toujour pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là, le passager qui est juste derriere le peroquet, et qui est deja un peu emeche, voyant la scene, appele l'hotesse :
- Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là, l'hotesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci decide de virer les deux passagers indelicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 metres d'altitude. Le peroquet et le passager ivre sont pret à etre expulses, et le peroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit :
- Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as meme pas d'ailes.
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| Posté le 30-05-2007 à 10:42:57
| Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
"Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."
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| Posté le 30-05-2007 à 10:43:43
| Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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| Posté le 30-05-2007 à 10:44:28
| Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
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| Posté le 30-05-2007 à 10:45:11
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.
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| Posté le 30-05-2007 à 10:45:54
| C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame" Kevin répond "le puma, m'dame" Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
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| Posté le 30-05-2007 à 10:46:28
| Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!
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| Posté le 30-05-2007 à 12:15:31
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| Posté le 30-05-2007 à 14:31:41
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| Posté le 30-05-2007 à 19:06:12
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| Posté le 30-05-2007 à 20:20:14
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| Posté le 31-05-2007 à 10:02:42
| Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
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| Posté le 31-05-2007 à 10:03:17
| C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.
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| Posté le 31-05-2007 à 10:03:54
| Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le ! »
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| Posté le 31-05-2007 à 10:04:32
| Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra
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| Posté le 31-05-2007 à 10:05:15
| En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:05:57
| Il y a deux oiseaux sur une branche,un chasseur passe par là il en tue un.
Combien en reste-t-il?
Réponse: Zéro l'autre a eu la trouille il est partie.
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| Posté le 31-05-2007 à 10:06:37
| Quelle est la difference entre toi et un congélateur? Aucune vous êtes tous les deux givrer
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| Posté le 31-05-2007 à 10:07:14
| Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
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| Posté le 31-05-2007 à 10:08:17
| Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
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| Posté le 31-05-2007 à 10:08:59
| Cochon 1 dit: Slt conchon, tu vas à la pêche ?
Cochon 2 répond: Non, je vais à la pêche.
Cochon 1 dit: Ah bon, je croyais tu allais à la pêche.
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| Posté le 31-05-2007 à 11:31:06
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| Posté le 31-05-2007 à 12:33:03
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| Posté le 01-06-2007 à 05:30:38
| Dur le loup
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| Posté le 02-06-2007 à 19:28:23
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| Posté le 05-06-2007 à 15:05:13
| Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
- Eh bien, dehors, il y a un écriteu : "essuyez vos pieds !" répond le mille-pattes
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| Posté le 05-06-2007 à 15:05:57
| Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :
- si on allait manger des cerises ?
- mais nous sommes en hiver !
- eh bien, justement, le temps qu'on y arrive.....
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| Posté le 05-06-2007 à 15:06:37
| Un veau en rencontre un autre et lui demande :
- comment vas-tu ?
- de pis en pis !
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| Posté le 05-06-2007 à 15:07:23
| Marie est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée. Sur son coussin Minet dort, puis se met à ronronner. Marie affolée s'écrie : "Maman, maman, le chat commence à bouillir."
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| Posté le 05-06-2007 à 15:08:06
| Au restaurant.
- Garçon, une mouche se noie dans mon potage !
- Ne vous inquiétez pas, j'ai mon brevet de secouriste, répond le garçon.
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| Posté le 05-06-2007 à 15:08:51
| Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant :
- Pfff.... une boîte de conserve !
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| Posté le 05-06-2007 à 15:09:23
| Le chapiteau d'un cirque s'écroule juste après le départ des spectateurs. Le directeur furieux se met à hurler :
- Qui a donné de la poudre à éternuer à l'éléphant ?
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| Posté le 05-06-2007 à 15:09:55
| Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture. Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit :
- bon je vais l'essuyer
Un des enfants répond :
- mais tu ne peux pas l'oiseau est parti trop loin.....
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| Posté le 05-06-2007 à 15:10:31
| Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- tu rentres à pied ?
- oh, non je prends un chien !
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| Posté le 05-06-2007 à 15:11:06
| Une araignée dit à une mouche :
- venez chez moi, je vous apprendrai à tisser !
- non merci, je préfère filer.
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| Posté le 05-06-2007 à 15:11:38
| Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui, maman ? demande un petit zébre.
- De la raie mon chéri !
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| Posté le 05-06-2007 à 15:12:13
| Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange.
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| Posté le 05-06-2007 à 17:15:03
| Mignon la derniére
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| Posté le 05-06-2007 à 18:33:09
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| Posté le 06-06-2007 à 00:50:19
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| Posté le 06-06-2007 à 07:55:25
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| Posté le 06-06-2007 à 20:35:23
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| Posté le 07-06-2007 à 15:36:36
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| Posté le 15-06-2007 à 12:58:44
| C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
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| Posté le 15-06-2007 à 12:59:32
| Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper
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| Posté le 15-06-2007 à 13:19:30
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| Posté le 15-06-2007 à 13:21:02
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| Posté le 15-06-2007 à 14:27:45
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| Posté le 16-06-2007 à 21:16:22
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| Posté le 17-06-2007 à 16:39:18
| Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire
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| Posté le 17-06-2007 à 16:40:02
| C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
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| Posté le 17-06-2007 à 16:40:04
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| Posté le 17-06-2007 à 16:40:50
| Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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| Posté le 17-06-2007 à 16:42:24
| Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
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| Posté le 17-06-2007 à 16:43:49
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| Posté le 17-06-2007 à 16:45:49
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| Posté le 17-06-2007 à 17:15:52
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| Posté le 17-06-2007 à 18:53:27
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| Posté le 17-06-2007 à 21:35:18
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| Posté le 19-06-2007 à 14:17:08
| Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit : - Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ? - Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera 36 francs, s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. - Comme d'habitude ?, demande le patron. - Pour changer, je vais prendre un double scotch.", dit l'homme. - Pour moi aussi, dit l'autruche. - Cela fera 67 francs, dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? - Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. - Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors : - Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond : - Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.
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| Posté le 19-06-2007 à 14:18:19
| Un dresseur de fauves dit à l'un de ses lions : - Bon, alors, on répète, une fois de plus. Quand j'arrive, en te menaçant, avec mon fouet, tu rugis, comme si tu t'apprêtais à me dévorer, au lieu de me donner bêtement ta patte. Et lorsque je m'apprête à glisser ma tête dans ta gueule, je t'en supplie, pour le succès de notre numéro, ne manifeste pas combien tu m'aimes par de grands coups de langue affectueux.
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| Posté le 19-06-2007 à 14:19:02
| Deux lions qui se sont échappés du zoo se retrouvent un mois plus tard. L'un est squelettique, l'autre pète de santé. - Comment as-tu fait pour avoir une mine aussi florissante ? demande le premier. - J'ai eu l'idée de génie de pénétrer dans l'immeuble central de la Sécurité Sociale. Chaque matin, je mangeais un employé et personne ne s'est jamais aperçu de rien. Jusqu'au jour fatal où j'ai commis l'imprudence de bouffer celui qui était chargé d'aller acheter le pastis.
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| Posté le 19-06-2007 à 16:52:15
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| Posté le 19-06-2007 à 19:01:13
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| Posté le 19-06-2007 à 20:54:48
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| Posté le 20-06-2007 à 10:05:04
| Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort : -Tu m'as délivré des ténèbres. Fais trois voeux et ils seront exaucés. La femme demande la jeunesse ... Pouf : elle a de nouveau vingt ans. Puis elle demande la beauté... Pouf elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant... Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer
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| Posté le 20-06-2007 à 10:05:50
| Trois souris plutôt vantardes discutent : - Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu'on dépose pour nous , j'adore ça. Je les mange comme des bombons... - Moi fait la seconde, les tapettes qu'ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m'amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique. - Ecoutez dit la troisième, j'aimerai continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enfiler le chat.......
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| Posté le 20-06-2007 à 10:06:32
| Chez un antiquaire, un client, après avoir examiné toutes les vieilleries exposées, avise un amour de petit chat qu'il se met à caresser. - Qu'il est mignon ! s' écrie-t-il. Et l'antiquaire, emporté par la force de l'habitude, croit bon de préciser : - Et il est authentiquement du XVIIIème siècle, comme tout ce qui est exposé ici.
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| Posté le 20-06-2007 à 10:07:13
| Tenant un lance-pierres à la main, le vétérinaire dit au gardien du zoo : - Je ne vous demande qu'une chose : chatouillez l'hippopotame malade sous le ventre pour le faire rire à gorge déployée. A ce moment-là, moi je me charge de lui faire absorber ses pilules
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| Posté le 20-06-2007 à 10:07:56
| Maman, demande un petit garçon, je vais te poser une devinette : Qu'est-ce qui a vingt-huit pattes, qui fait miaou et qui boit du lait ? - Si c'est un extraterrestre, dit la mère, incite-le à regagner très vite sa soucoupe avant qu'il n'ait attrapé une contravention pour stationnement interdit. Et si c'est, comme je le pense, une chatte avec ses six petits, tu vas me faire le plaisir de les ramener tout de suite à l'endroit où tu les as trouvés !
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| Posté le 20-06-2007 à 10:08:46
| Un fermier appelle le vétérinaire : - Allô, dit-il, pourriez-vous me conseiller ? J'ai un angora qui est constipé depuis quelques jours. Que pourrais-je lui donner qui le remette d'aplomb ? - Faites-lui boire, suggère le vétérinaire, un grand verre d'huile de ricin. Deux jours plus tard, le vétérinaire passe chez le fermier. 11 entre et questionne : - Alors, comment va votre goret constipé ? - Un goret ? Il ne s'agissait pas du tout d'un goret mais d'un angora... Un chat. - Ah ! J'avais mal compris. Et vous lui avez fait boire un grand verre d'huile de ricin ? - J'ai eu du mal, mais j'y suis parvenu. - Et qu'a-t-il fait, à la suite de ce traitement de choc ? - Eh bien, la dernière fois que je l'ai vu, il escaladait la colline avec cinq autres chats. Deux lui creusaient un trou, deux autres le rebouchaient dès qu'il avait fini et le cinquième partait en avant à la recherche d'un nouveau territoire
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| Posté le 20-06-2007 à 10:09:25
| Le directeur d'un institut de recherches sur les arômes artificiels reçoit la visite d'un monsieur qui lui dit : - J'aimerais que vous mettiez au point, pour moi, un arôme de souris. - De souris ! Et que comptez-vous en faire ? - Parfumer avec lui d'insipides bouchées au boeuf pour en faire la nourriture en boîte que réclameront tous les chats.
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| Posté le 20-06-2007 à 10:10:18
| Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier à discuter le bout de gras. La modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne - Vous voyez les grains de blé empoisonné qui traînent çà et là, eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres - Où vas-tu lui demandent-elles inquiètes Et elle de répondre - Je rentre, c'est l'heure à laquelle j'encule le chat...
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| Posté le 20-06-2007 à 10:39:33
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| Posté le 20-06-2007 à 12:17:31
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| Posté le 20-06-2007 à 20:03:00
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| Posté le 20-06-2007 à 20:20:36
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| Posté le 21-06-2007 à 11:46:59
| Pourquoi les élephants se balladent ils en troupeau compact ? - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
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| Posté le 21-06-2007 à 11:48:01
| Comment un canard aveugle fait il l'amour ? - Avec une canne blanche
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| Posté le 21-06-2007 à 11:49:05
| C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !!
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| Posté le 21-06-2007 à 11:50:03
| Comment appelle t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton ? - Un Berger !
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| Posté le 21-06-2007 à 11:50:56
| Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche sous l'aile. Il convoque toutes ses poules : - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
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| Posté le 21-06-2007 à 11:51:51
| Un couple d'hippopotames et leurs trois enfants vont au cinéma. Dans la salle, ils montent au balcon et s'installent au premier rang. Pendant les publicités, les enfants chahutent. Brusquement, l'un d'eux lâche son paquet de bombons, et en voulant le rattraper, passe par-dessus la balustrade et tombe au milieu des fauteuils d'orchestre. Saisie d'horreur, la mère hippopotame hurle. Elle se penche pour mieux voir où est tombé son petit, mais emportée par son poids, elle perd l'équilibre, et tombe à son tour sur les mêmes fauteuils d'orchestre. Les enfants et le mari hippopotame se précipitent en criant et en gesticulant comme des fous. C'en est trop pour la balustrade qui cède. Les trois hippopotames restants s'écrasent à leur tour sur les fauteuils d'orchestre. Alors un spectateur assis tout près lève son visage vers le balcon et lance, furieux : - Hé, là-haut !!! C'est pas fini de jeter des hippopotames ?
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| Posté le 21-06-2007 à 11:52:46
| Pourquoi les rhinocéros font ils l'amour dans l'eau. - Vous avez déjà essayer de faire mouiller un clitoris de 20 kg avec votre main ?
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| Posté le 21-06-2007 à 11:53:46
| Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ? - Les deux sont en caoutchouc, sauf le lapin.
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| Posté le 21-06-2007 à 12:17:32
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| Posté le 21-06-2007 à 12:35:32
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| Posté le 21-06-2007 à 12:40:29
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| Posté le 21-06-2007 à 16:02:15
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| Posté le 23-06-2007 à 20:40:35
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| Posté le 26-06-2007 à 09:26:22
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle
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| Posté le 26-06-2007 à 09:27:30
| C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....
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| Posté le 26-06-2007 à 09:28:16
| Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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| Posté le 26-06-2007 à 09:29:02
| Vous savez ce qu'il faut faire lorsqu'un pitbull fait pipi sur vous chaussures ?
- Vous le laissez terminer !
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| Posté le 26-06-2007 à 09:29:48
| Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort
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| Posté le 26-06-2007 à 09:30:33
| Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!
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| Posté le 26-06-2007 à 10:06:51
| seb2159 a écrit :
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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C'est mimi
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| Posté le 26-06-2007 à 10:31:41
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| Posté le 26-06-2007 à 13:44:33
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| Posté le 27-06-2007 à 12:51:56
| C'est deux mouches sur une merde, l'une pète et l'autre lui répond: - T'es dégueulasse on est à table !!!
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| Posté le 27-06-2007 à 12:52:47
| Le serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée. - Garçon, c'est un scandale ! - Quoi, y a une mouche sur votre escalope ? - Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat. - Y faut bien ! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois ?
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| Posté le 27-06-2007 à 12:53:47
| Garçon ? Votre soupe, c'est de la merde ! - Normal Mr...c'est pour mieux attirer la mouche
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| Posté le 27-06-2007 à 12:54:40
| Un homme dans un restaurant : - Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Le serveur : - Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer...
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| Posté le 27-06-2007 à 12:56:52
| Garçon, ya un asticot dans ma soupe ! - Un peu de patience, Monsieur, et ce sera bientôt une mouche
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| Posté le 27-06-2007 à 12:57:48
| Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Mais voyons monsieur, je ne vois qu'un bol vide, dans lequel il y a une mouche - C'est vrai je vous jure ! Elle a du la manger quand je me suis retourné...
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| Posté le 27-06-2007 à 12:58:42
| Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette ! Juste une énorme mouche à l'abdomen gonflé ! - Oh la gourmande !!! Elle a tout bu !
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| Posté le 27-06-2007 à 12:59:23
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| Posté le 27-06-2007 à 13:00:31
| Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! - Mais il n'y a aucune mouche dans cette soupe... - Vous en êtes sur ? Ça doit être pour cela que j'ai un petit bout d'aile pris entre deux dents
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| Posté le 27-06-2007 à 13:01:12
| Garçon il y a une mouche dans ma soupe - Oui monsieur, c'est pour pécher les cuillers.
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| Posté le 27-06-2007 à 13:02:04
| Garçon il y a une cuillère dans ma soupe - Oui monsieur, c'est pour pécher les mouches .
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| Posté le 27-06-2007 à 13:03:54
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| Posté le 27-06-2007 à 13:44:51
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| Posté le 27-06-2007 à 20:33:04
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| Posté le 28-06-2007 à 07:32:30
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| Posté le 28-06-2007 à 10:34:54
| Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces
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| Posté le 28-06-2007 à 10:35:39
| Comment les hérissons se reproduisent-ils ?
- Avec beaucoup de précaution
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| Posté le 28-06-2007 à 10:36:22
| Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes?
Réponse: parce qu'ils ont mangé les trèfles !
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| Posté le 28-06-2007 à 10:37:09
| C'est un bans de poissons qui nage dans la mer un poisson voit une étoile de mer et dit :
- Attention voilà le shérif !
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| Posté le 28-06-2007 à 10:37:21
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| Posté le 28-06-2007 à 10:38:01
| Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
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| Posté le 28-06-2007 à 10:39:40
| Qu'est-ce que deux mille-pattes en train de s'embrasser ?
Une fermeture éclair
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| Posté le 28-06-2007 à 10:39:41
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| Posté le 28-06-2007 à 10:40:25
| Blague de Coluche :
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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| Posté le 28-06-2007 à 10:41:11
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence
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| Posté le 28-06-2007 à 10:41:55
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| Posté le 28-06-2007 à 10:43:22
| Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté
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| Posté le 28-06-2007 à 10:44:07
| Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.
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| Posté le 28-06-2007 à 11:53:52
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| Posté le 28-06-2007 à 12:12:59
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| Posté le 28-06-2007 à 15:46:37
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| Posté le 28-06-2007 à 17:03:08
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| Posté le 02-07-2007 à 22:30:03
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| Posté le 29-08-2007 à 16:21:06
| Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire.
Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement.
Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal. - C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon... - Un cochon !?
Ça va pas la tête ?
Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon... - Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède.
L'enfant promet de s'en occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père...
En fin, si ça lui fait plaisir.
Et tout se passe bien au début.
Puis est advenu ce qu'il devait advenir :
le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue.
Le père décide de parler à son fiston. - Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien amusé.
Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons :
du saucisson, du jambon... - Tu veux dire qu'on va le tuer ?
Pas question !!!
Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo.
Comme ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné. Le petit garçon accepte.
Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains. Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre...
J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy). |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:21:30
| | Comment reconnaît-on le sexe d'un chat? - Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait à vos pieds. S'II vient vers vous, c'est un chat. Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte ! |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:22:26
| Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule a un chat.
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:22:50
| | 2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:23:15
| | 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:23:38
| | 4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:24:11
| | 5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette upérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:24:33
| | 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:24:57
| | 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:25:55
| | . Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:27:31
| | 9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:28:00
| | 10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:28:22
| | 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois). |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:28:44
| | 12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiande, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:29:06
| | 14. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:29:29
| | 15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:29:48
| | 16. Achetez des hamsters ou petits lapins. ... |
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| Posté le 29-08-2007 à 21:38:46
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| Posté le 30-08-2007 à 07:14:49
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| Posté le 30-08-2007 à 09:20:35
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| Posté le 30-08-2007 à 09:31:09
| On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:31:44
| C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:32:02
| C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:32:28
| Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna... |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:33:02
| Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon , j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:33:18
| Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:33:44
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| Posté le 30-08-2007 à 09:33:46
| Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ?
- Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:34:19
| L'histoire se déroule en Afrique.
Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maitre lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner ...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitot, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : "Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autre à proximité ?".
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors : "Ce chien ne va pas s'en tirer comme ca!
Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrais ce service."
Et aussitot, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascard approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ...
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s'exclame :
"Ou est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!" |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:34:53
| Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly:
Au vu du nombre important d'incidents homme -grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil . Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:35:22
| Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière. Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents. La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement, voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
- Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait castrer! |
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| Posté le 30-08-2007 à 11:54:53
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| Posté le 31-08-2007 à 00:39:02
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| Posté le 02-09-2007 à 07:48:02
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| Posté le 02-09-2007 à 11:53:58
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| Posté le 02-09-2007 à 17:08:14
| Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule :
- Pas mauvais, hein ?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre. |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:08:34
| C'est un jour un fermier qui dit que son cochon sait compter.
Il demande à son cochon :
- 5+4 ?
- Nafnafnafnafnafnafnaf
- Et 4+4 ?
- Nafnafnafnafnaf
Alors le fermier lui donne un bon coup de pied dans le cul et le cochon lui dit :
- Gnuit (huit) |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:09:06
| Dans une ferme , un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille , mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon . D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place . Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque , on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau ... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l' escalier , attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l' abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d' herbe . Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l' attelage . J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup... |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:10:06
| C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde .
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ième voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'etait fait.
A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé .... |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:10:40
| C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l' opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:11:15
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien , c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D accord , répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande a nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient a la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert . C est grâce a elle qu on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l eau pour lors des longues courses dans le désert...
Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui , mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le parc de Thoiry ? |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:12:00
| C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma ! |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:12:20
| Deux éléphants :
- On se baigne ? Dit l'un.
- Non je ne peux pas : j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi, mets un mouton ! |
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| Posté le 02-09-2007 à 17:12:31
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| Posté le 02-09-2007 à 17:12:33
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| Posté le 03-09-2007 à 11:22:31
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| Posté le 03-09-2007 à 13:53:43
| Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:54:05
| Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:54:34
| Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:54:44
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| Posté le 03-09-2007 à 13:55:03
| A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:55:19
| Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:55:41
| Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant ! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:56:02
| Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ;
puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ? |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:56:30
| Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:56:36
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| Posté le 03-09-2007 à 13:56:47
| Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:57:39
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| Posté le 03-09-2007 à 19:25:15
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| Posté le 04-09-2007 à 09:27:54
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| Posté le 04-09-2007 à 11:29:51
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| Posté le 04-09-2007 à 11:37:06
| C'est hannibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à côté, une superbe vache lui fait les yeux doux! Au bout de quelques jours, Hannibal n'y tient plus. Il prend son élan, saute le fil de fer barbelé et ve retrouver sa belle.
- "Oh Hannibal, tu es venu!
- Appelle-moi Hanni, les balles sont restées sur le barbelé!" |
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| Posté le 04-09-2007 à 12:20:49
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| Posté le 04-09-2007 à 12:31:06
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| Posté le 04-09-2007 à 13:40:57
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| Posté le 04-09-2007 à 15:56:03
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| Posté le 04-09-2007 à 15:56:14
| Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:56:34
| Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau) |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:56:53
| Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:57:16
| Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:57:42
| Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:58:03
| Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:58:25
| Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:58:49
| C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ? |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:59:18
| Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!" |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:59:36
| Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:15:03
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| Posté le 04-09-2007 à 17:08:56
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| Posté le 05-09-2007 à 07:20:28
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| Posté le 05-09-2007 à 15:28:17
| Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes ! |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:29:07
| Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly:
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État,
le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les
campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes
dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites
clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur
sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de
poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le
cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant
d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières
fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs
sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites
clochettes sonores et sentent le poivre. |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:29:46
| Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière.
Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose
d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord
à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents.
La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être
belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement,
voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à
la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux
chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
- Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:30:19
| Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un
grenier à discuter le bout de gras La modestie n'est pas leur vertu
cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever
les mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent
ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend
congés des deux autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le
chat |
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| Posté le 05-09-2007 à 16:17:36
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| Posté le 05-09-2007 à 16:30:24
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| Posté le 05-09-2007 à 20:28:20
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| Posté le 06-09-2007 à 09:30:57
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| Posté le 06-09-2007 à 10:31:55
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| Posté le 06-09-2007 à 15:04:10
| Pourqoi un zebu n'a jamais soif
parce que quand zebu zé pu soif |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:46:29
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| Posté le 06-09-2007 à 18:46:21
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| Posté le 07-09-2007 à 16:09:14
| - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:09:34
| Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:09:55
| Un dromadaire croise un chameau :
- Alors, tu bosses toujours pour deux ? |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:10:19
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:10:39
| 2 éléphantes...
Une éléphante est en train de se baigner dans une marre de boue bien chaude, juste le top pour se relaxer un peu.
Une de ses copine passe et lui dit:
-Salut toi, elle est bonne?
L'autre lui répond:
-Ohhh oui... Allez viens te baigenr avec moi!!
-Mais je ne peux pas j'ai mes règles!!
-Ben fais comme moi... Mets un MOUTON!!! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:11:00
| 2 témoins de Jéhovah sonnent à la porte de la maison.
Une femme leur ouvre et, avant même qu'ils aient pu en placer une, leur lance :
- Vous êtes des témoins de Jéhovah ! Partez, je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes !
Et elle leur claque violemment la porte au nez. Mais elle sent que quelque chose coince et empêche la porte de se fermer complètement. Pensant que l'un des types a glissé son pied dans la porte, elle s'apprête à les engueuler. Mais le type dit :
- Excusez-moi, madame, mais si vous voulez refermer votre porte, vous feriez bien d'enlever votre chat ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:11:19
| Au zoo, le kangourou n'arrête pas de s'échapper.
Le directeur sachant de quoi l'animal est capable, décide de faire construire un mur de trois mètres de haut. Le lendemain, le kangourou s'est à nouveau échapper. Alors le dirlo décide de faire construire un mur de six mètres. Mais lendemain, il s'est encore échapper. Le lion de la cage voisine demande au kangourou:
-Tu crois qu'il va aller jusqu 'à combien?
-Dix mètres! A moins qu'il ne se rappelle qu'il faut fermer la porte de l'enclos. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:11:52
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !! |
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| Posté le 07-09-2007 à 17:32:23
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| Posté le 07-09-2007 à 18:48:28
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| Posté le 08-09-2007 à 09:11:51
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| Posté le 08-09-2007 à 20:23:35
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| Posté le 09-09-2007 à 15:17:58
| 2 chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.
Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:18:16
| C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait...
toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon a rien, tu deviens consultant!" |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:18:41
| C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que...
chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo. Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit : - C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer. Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!". |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:19:04
| C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature...
le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se
vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur...
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu... Non
- Ben alors, pourquoi t'insistes ? |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:19:26
| C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope. Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet. Il s'assoit, emmerdé. Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il. Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! " |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:20:00
| C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur...
la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:20:18
| Chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ?
Environ dix bières. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:21:13
| Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Ça dépend de la taille du perchoir |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:21:32
| Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:22:07
| Comment les abeilles font-elles l'amour ?
Dare dare ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:39:10
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| Posté le 09-09-2007 à 15:45:06
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| Posté le 09-09-2007 à 17:59:21
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| Posté le 09-09-2007 à 18:08:04
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| Posté le 11-09-2007 à 13:12:22
| Quel animal court le plus vite ?
Réponse : le pou car il est toujous en tête ! |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:13:31
| Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire. |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:14:06
| Que fait une vache quand elle réfléchit ?
Réponse : Du lait concentré |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:14:55
| J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!! |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:15:27
| Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger ! |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:15:53
| Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:16:15
| Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve. |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:16:51
| Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ? |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:17:14
| Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu... |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:18:12
| Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:18:42
| Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee" |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:19:02
| Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu ! |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:19:37
| Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:19:59
| Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!! |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:20:26
| Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette |
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| Posté le 11-09-2007 à 13:25:46
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| Posté le 11-09-2007 à 16:44:19
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| Posté le 11-09-2007 à 21:41:06
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| Posté le 12-09-2007 à 16:49:36
| Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ? |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:50:01
| une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:50:20
| Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:50:58
| Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! " |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:51:19
| C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:51:41
| En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:52:03
| Savez-vous comment communique les abeilles ?
Réponse : par e-miel |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:52:29
| Pourquoi les poissons chats s'ennuient-ils ?
Réponse : parce qu'il n'y a pas de poissons souris !!! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:52:50
| Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:53:13
| A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
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On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle. |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:53:37
| Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Réponse : Fish moi la paix ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:53:57
| Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
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Fish moi la paix! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:54:17
| Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:54:40
| Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:55:14
| Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:19:30
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| Posté le 12-09-2007 à 20:17:45
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| Posté le 12-09-2007 à 21:06:24
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| Posté le 12-09-2007 à 22:09:31
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| Posté le 12-09-2007 à 22:19:38
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| Posté le 12-09-2007 à 22:21:08
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| Posté le 13-09-2007 à 12:29:35
| Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:29:54
| Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:30:19
| Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah ! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:30:36
| Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:30:57
| Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ? |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:31:15
| Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons.
- Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui.
- Exposez-les.
- Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds.
Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches.
Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui... |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:31:38
| C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:32:01
| Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les blagues ?
Parce que quand elles ne savent pas, elles n'aiment pas donner leur langue au chat. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:32:05
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| Posté le 13-09-2007 à 12:32:22
| Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
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Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:32:42
| Un citoyen entre dans une boutique d'animaux.
Le vendeur :
- «Bonjour monsieur, voulez-vous que je vous montre ma toute nouvelle acquisition?»
Le citoyen de répondre :
- «Évidemment!
Le vendeur:
- «Voici mon tout nouveau perroquet musical. Quand vous tirez sur sa patte gauche, il chante un succès de "Zébulon". Quand vous tirez sur sa patte droite, il chante "Les Colocs".
Le citoyen:
- «Mais si je tire sur les deux pattes en même temps qu'est-ce qui ce passe?»
Le perroquet répond fortement:
- «Je fous le camp par terre IMBÉCILE!» |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:05
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:09
| Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:23
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:28
| Deux newfies sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants... |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:41
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:47
| Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:34:01
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| Posté le 13-09-2007 à 12:34:11
| Lorsque je la vis la première fois, je me suis dit : « Voilà une minette qui a du chien. » Bien que je ne me considère pas comme un chaud lapin, à force de penser à elle, je finissais par tourner chèvre, et elle fine mouche, attendais que je lui déclare ma flamme.
Je lui donnais donc rendez-vous et lorsque j'arrivais, je ne vis pas un chat. Je me dis : comme toutes les souris, elle aime se faire attendre, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, elle ne m'a quand même pas posé un lapin.
Au bout d'un bon moment que je faisais le pied de grue, elle arriva enfin, elle avait visiblement couru car elle soufflait comme un phoque. Moi, j'essayais de noyer le poisson en lui balançant deux ou trois blagues de mon cru, elle se mit à rire comme une baleine, je ne pus m'empêcher de penser : « quelle bécasse » mais ne relevais pas et décidais de faire l’autruche.
Au début de notre idylle, tout allait pour le mieux, elle me faisait l'amour comme une panthère, se collait à moi comme une chatte en chaleur, me chouchoutait tellement que j'étais comme un vrai coq en pâte, et un jour on s'est dit « il faut qu'on cohabite. de cheval ! ».
Mais vous savez ce que c'est, l'amour rend aveugle, ou tout du moins myope comme une taupe, les mois suivants, j'ouvrais les yeux, Et me rendis compte que plus le temps passait, plus elle me traitait comme un chien.
Au lieu de me mettre à gueuler comme un putois, je décidais de l’amadouer.
Je lui ai fait mes yeux de crapaud mort d'amour, j'ai versé des larmes de crocodile, je me suis fait doux comme un agneau, mais finalement, j'ai du filer comme un lièvre quand j'ai compris qu'elle me prenait pour un pigeon. Forcément, cette rupture, ça m'a filé le bourdon, je suis resté plusieurs semaines complètement prostré, muet comme une carpe, même mes potes les plus proches, avec qui je suis copain comme cochon, ont essayé de me tirer les vers du nez, mais rien n'y faisait, je restais fermé comme une huître.
Mais un matin, j'en ai eu mare de dormir comme un loir, je me suis mis debout, fier comme un coq, je me sentais fort comme un taureau, je me sentais frais comme un gardon, parce que je venais de me rendre compte que de toutes façons je ne perdais rien car finalement elle était plate comme une limande, têtue comme une mule, elle avait une langue de vipère et surtout, surtout, un rire de canne à faire péter les oies.
De plus, au fond de moi, je sais qu'un jour il me tombera une petite caille toute chaude dans le bec, elle aura des yeux de biche, un corps de gazelle nous roucoulerons comme des tourtereaux je la prendrais dans mes bras, avant de la prendre. en levrette et nous nous endormirons dans notre nid douillet.
C'est vrai, quoi, après tout, on n'est pas des bêtes.
« Les soliloques de Mr. Biau » |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:34:31
| Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien... |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:35:05
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| Posté le 13-09-2007 à 12:35:09
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| Posté le 14-09-2007 à 10:54:53
| C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:55:17
| A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état. Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:55:38
| C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe; s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules et après ce sera terminé.
L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:55:57
| Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:56:14
| Que disent deux serpents qui se rencontrent ?
Quelle heure reptile ? |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:56:37
| Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?" |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:57:00
| C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:57:21
| " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:57:47
| C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:58:07
| Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:58:32
| Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:58:54
| Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !" |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:59:17
| La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... " |
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| Posté le 14-09-2007 à 10:59:42
| Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:00:01
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:22
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| Posté le 14-09-2007 à 13:29:37
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| Posté le 14-09-2007 à 18:10:28
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| Posté le 14-09-2007 à 21:55:45
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| Posté le 15-09-2007 à 19:20:11
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| Posté le 16-09-2007 à 17:14:26
| Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:14:54
| Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:15:13
| Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:15:34
| C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
- Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre…
- Médusé, le paysan s'exclame :
- Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
- MOI AUSSI |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:15:54
| Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond :
- Arrête, tu vas me faire rugir ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:16:04
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| Posté le 16-09-2007 à 17:16:19
| Une maman gronde sa petite fille :
-Aurélie, cesse de faire des grimaces à ce boule-dogue !
-Mais, maman, c'est lui qui a commencé ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:16:36
| 2 abeilles discutent :
- J'ai Internet dans ma ruche…
- Chouette, donne moi ton e-miel! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:16:53
| Quel est le comble d'un kangourou ?
Réponse : D'avoir des poches sous les yeux ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:17:11
| Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher mon petit |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:17:33
| C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit :
- Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris).
La souris se calme et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:17:53
| Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:18:13
| Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:18:13
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| Posté le 16-09-2007 à 17:18:37
| C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:18:55
| Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couvres quelque chose ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:19:14
| Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:21:18
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| Posté le 16-09-2007 à 17:45:00
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| Posté le 17-09-2007 à 11:52:53
| C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année…
(Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:53:23
| Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:53:41
| C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue... |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:54:01
| 2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:54:24
| C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!" |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:54:41
| 2 sardines se rencontrent en ville à votre avis qu'est-ce qu'elles se disent ?
Réponse : on va en boite |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:55:04
| C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? " |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:55:29
| Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ??? |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:55:47
| Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:56:10
| Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit… |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:56:27
| Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?" |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:56:49
| 2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:57:07
| C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !" |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:46:43
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| Posté le 17-09-2007 à 17:11:31
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| Posté le 17-09-2007 à 19:02:51
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| Posté le 18-09-2007 à 13:03:50
| Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:04:06
| Quel poisson tue l'amour ?
Réponse : Le curare |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:04:31
| C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night... |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:04:54
| Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:05:12
| C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope ! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:05:38
| | Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:05:57
| Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:06:16
| C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:06:35
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:06:59
| Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:07:28
| Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles???
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:07:48
| Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:08:42
| Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps... |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:09:11
| Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181 (Voir jour n° 180)
Jour n° 182 (Voir jour n° 181)
Jour n° 183 (Voir jour n° 182) |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:09:49
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| Posté le 18-09-2007 à 15:19:41
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| Posté le 18-09-2007 à 21:47:43
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| Posté le 19-09-2007 à 14:07:07
| C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben, j'tape ma thèse.
- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc.
- Ah! non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper.
Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:07:31
| C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu... |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:07:51
| Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:08:12
| Que fait un crocodile mâle quand il aperçoit un crocodile femelle ?
Réponse : IL L'ACCOSTE |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:08:33
| Un motard fonçait sur sa Suzuki GSXR 1100 à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:08:50
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:09:11
| Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
"Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
"Ben, en fait, c'était mon chat: l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiller du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:09:44
| Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana ?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre. Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:10:03
| Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle: "chut! s'il te plait, laisse le descendre." |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:10:30
| Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:10:53
| Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:11:24
| Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
- non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige). Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:11:29
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| Posté le 19-09-2007 à 21:01:45
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| Posté le 19-09-2007 à 21:11:29
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| Posté le 20-09-2007 à 11:11:41
| Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fond de la campagne où, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
"Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourqoui les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame, que l'on présente une fois dans l'année la vache au taureau?
-Oui, je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches 2 fois par jour?
- Effectivement, mais je ne comprends pas...
Et le fermier répond:
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait qu'une fois pas an... VOUS NE DEVIENDRIEZ PAS FOLLE!!!!!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:12:01
| Que dit un serpent à un autre serpent ?
Réponse : Quelle heure reptile!!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:12:26
| Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ?
Réponse : C'est simple. Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:12:45
| Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:13:02
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:13:24
| Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- eh ? toi ? L'antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi , Lion ! Cà c'est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment" répond la girafe qui en bégaie presque de peur.
Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très contente qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:13:43
| Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.,...
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain il demande aux voisins, gêné, :
-Euh... comment va ton chien ?
-Tu parles... il est mort il y a une semaine et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:14:07
| Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
Réponse : Casse-noisette. |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:14:25
| Que peut-on lire sur le bulletin de fin d'année d'une petite vache ???
Réponse : Peut faire meuh !!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:14:50
| Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
- Qui a peint mon cheval en vert ?
Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance :
- C'est moi... Pourquoi ???
- Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:15:10
| Un fou est en train de pêcher devant un sceau d'eau. Passe un infirmier :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pêche la baleine !
- Ah bon ?...Et tu en as attrapé beaucoup ?
- Non mais, ça va pas la tête !!...Des baleines dans un sceau d'eau !!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:15:26
| Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:15:47
| Vers la fin de sa vie, un roi un peu cynique convoqua un homme célèbre pour sa sagesse et lui énonça une proposition singulière :
- J'aime beaucoup mon chien, et j'ai décidé de t'accorder un an pour lui apprendre à parler. Si tu n'y parviens pas, tu seras exécuté.
- Majesté, je suis honoré de la confiance que vous avez en moi, mais il me semble qu'un an, c'est bien peu. A mon avis, 5 années feraient un délai plus raisonnable pour réussir le défi.
- D'accord, admet le roi. Tu peux prendre le chien dès aujourd'hui.
Mise au courant de l'étrange exigence du roi, toute la famille s'affole :
- Comment vas-tu faire ? Tu es fou de t'être engagé à faire cela, personne n'y réussirait, c'est complètement impossible !
- Écoutez, répond ce sage, en 5 années, il peut se passer beaucoup de choses : premièrement, le roi peut mourir, il est si vieux. Deuxièmement, je peux mourir, moi aussi. Troisièmement, le chien peut mourir. Et quatrièmement, peut-être que malgré tout, en 5 ans, je pourrai apprendre à parler à ce chien... |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:16:04
| | Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: "C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin (cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin) |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:16:30
| Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait? |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:28:33
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| Posté le 20-09-2007 à 12:27:34
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| Posté le 21-09-2007 à 14:03:15
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con ! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:03:31
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:03:48
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise." |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:04:10
| Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:04:28
| Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:04:45
| Un dromadaire demande à un chameau :
-Alors, comment ça va ?
-Oh, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:05:01
| Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce… |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:05:19
| Que faire pour visiter le pays de l'ours
1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille.
2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait.
3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d'ours noirs et celles des grizzlys :
Dans les crottes d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:05:40
| | Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!" |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:05:57
| Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:06:18
| L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes " |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:06:37
| Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:07:02
| Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit :
- Plus un zeste !!!!
Et la vache dit :
- Que plus personne ne bouze |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:07:21
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ? |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:07:38
| était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas. |
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| Posté le 21-09-2007 à 16:14:07
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| Posté le 21-09-2007 à 19:54:30
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| Posté le 23-09-2007 à 00:05:40
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| Posté le 23-09-2007 à 07:41:34
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| Posté le 23-09-2007 à 19:34:45
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| Posté le 24-09-2007 à 12:47:38
| C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant...
La deuxième :
- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça...
La 3ème :
- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'ait lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:48:05
| Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Dommage les mecs :
il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:48:26
| Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup !
L'autre répond :
- Ah bon ? Le tien aussi |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:48:54
| COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN
1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre. |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:49:12
| Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:49:39
| Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !
Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!!
Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition....
L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication.
Et L'employé répond :
Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé !!!!!!!! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:50:02
| A l'ouverture de la chasse deux lapins discutent :
- Moi je ne risque rien: Ce matin j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles.... |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:50:26
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!" |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:50:46
| Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond :
"Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !" |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:51:01
| C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur.
Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit :
- J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:51:21
| Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir. |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:51:43
| Votre chat est-il malade ?
Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?
2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?
3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?
4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger?
5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?
Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal. |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:52:02
| Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :
Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !
- Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ? |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:52:20
| Quel est le cri du mérou…
Le mérou bignole bien sure… |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:16:19
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| Posté le 24-09-2007 à 18:53:48
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| Posté le 24-09-2007 à 19:28:50
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| Posté le 24-09-2007 à 23:19:58
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| Posté le 25-09-2007 à 00:25:22
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| Posté le 25-09-2007 à 12:47:52
| Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car il y a des chapitres… |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:48:15
| Un poisson dit à un autre :
"Fish moi la paix!" |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:48:33
| Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:48:57
| C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le véto examine le piaf puis il dit à la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ceux sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le véto est perplexe.
- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t'encule ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:49:22
| Un homme se plaint chez son médecin :
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:49:42
| Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf...wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
"Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"
"Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux."
"Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..." |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:50:00
| Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:50:22
| C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..." |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:50:42
| Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ???
Réponse : Un troupeau de Vitre |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:50:59
| Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ??
Réponse : Un pet de lapin |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:51:24
| Singe et bananes
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:51:41
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:52:05
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la 1ère fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
"Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau :
"Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !" |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:52:22
| Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ? |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:52:46
| | J'aimerais être un oiseau, non pas pour te regarder par la fenêtre mais pour te chier sur la tête... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:00:29
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| Posté le 25-09-2007 à 13:22:05
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| Posté le 25-09-2007 à 14:17:29
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| Posté le 25-09-2007 à 17:22:50
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| Posté le 26-09-2007 à 15:05:00
| Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:05:22
| C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique…
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay" |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:05:40
| Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:06:04
| Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !". |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:06:24
| Un policier dit à son supérieur : - Chef , Chef, quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui !!!
- Et vous avez des suspects ??
- Euh... on recherche un lapin qui tousse ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:06:47
| Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:07:09
| Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement ?
Parce qu'on leur interdit le canapé |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:07:33
| Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ? |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:07:52
| Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :
"Ca bosse ?"
Le chameau lui répond
"Ca bosse, ça bosse" |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:08:24
| Quel est l'animal qui fait Toin Toin ?
Réponse : Le Tanard |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:08:42
| Une blonde se rend au commissariat du coin et dit au commissaire :
- "Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série!"
- "Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?!", lui répond le commissaire.
- "Eh bien voilà : J'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge!!! " |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:09:06
| La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:09:26
| (En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance..... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:09:50
| Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:10:10
| Un chien demande à son copain :
- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?
- Oh, moi je ne regarde que canal puce ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:17:12
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| Posté le 26-09-2007 à 15:50:08
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| Posté le 26-09-2007 à 20:40:25
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| Posté le 27-09-2007 à 07:32:36
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| Posté le 27-09-2007 à 12:06:45
| Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:07:08
| Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..." |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:07:27
| Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus." |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:07:52
| Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.
- Il n'y a pas eu trop de dégâts ?
- Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:08:09
| Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?
Réponse : Paris est une métropole, Virginie aimait trop Paule, et l'ours aime être au pole. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:08:29
| Que donne un croisement entre un pittbul et un labrador ?
Réponse : un chien qui t'arrache le bras mais court pour aller te le rechercher |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:08:49
| Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:09:10
| La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
"Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?!"
Et la cuisinière: "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes." |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:09:31
| RECETTE DU COQ TRICOLOR
- Prendre un beau coq très fier
- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
- Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance
- Arroser avec un petit vin d'Uruguay
- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
- Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler
A dans 4 ans... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:09:51
| Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:10:08
| Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un neon. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:10:26
| | Il vont inventer une nouvelle race de chien, un croisement entre un boulledog et un labrador...Il tarache le bras et il te le rapporte! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:10:43
| | C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:11:08
| Qu'est ce qu'un chat bossu ??
Un chameau |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:11:23
| Qu'est-ce qu'un chat qui a du chien ??
Un chackal |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:13:35
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| Posté le 27-09-2007 à 14:16:14
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| Posté le 28-09-2007 à 13:09:25
| Qu'est-ce qu'un chat surprenant ??
Un chat alors |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:09:54
| Qu'est ce qu'un chat qui habrite beaucoup de personnes ??
Un chapiteau |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:10:10
| Qu'est-ce qu'un chat spirituel ??
Un chakra |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:10:29
| Il y a 3 femmes dans la rue.
La premier dit mon marie est en or !!!!
La deuxième dit mon marie est en argent !!!!!!!
La troisième dit mon marie est en tolle !!!!!!!!! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:11:05
| C'est une petite fourmi qui rencontre une autre fourmi, elle lui dit :
- Je suis morte de froid...
- Pourquoi ?
- Je rentre de vacances...
- Et bien la prochaine fois tu trouves les jambes d'une jeune fille tu remontes la jambe et tu va te mettre dans sa culotte entre les poils...
L'autre la remercie...Plusieurs mois après elles se rencontrent à nouveaux :
- Tu reviens de tes vacances ?
- Oui
- Et alors ?
- Et bien au départ c'était génial j'ai trouvé la culotte et tout et tout comme tu me l'as dit et d'un seul coup je me suis retrouvée sur les moustaches d'un motard... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:11:23
| Docteur ! Ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
- 60 chats? Fantastique! Cela dénote un certain amour pour les félins.
- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées!
- Mais vous pouvez les ouvrir!
- Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:11:45
| Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:12:04
| Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
"- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:12:23
| A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,parapluie, canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande : "Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc*** un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils." |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:13:04
| Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.". |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:13:20
| C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord...Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles?
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier... je n'ai pas besoin.. je ponds des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire).
- Ah d'accord....L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- 'scuse encore une fois... mais comment fais-tu pour manger, tu n'as pas de mains ?
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma bouffe directe ! ! ! !
- La vache, quoi ! ! ! ! ! (bon, il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc.)
- Ok ok ... mais alors ....Tu rampes ....T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule ....Tu serais pas chef par hasard ? ? ? |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:13:41
| LISEZ CECI IMPERATIVEMENT
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune......... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:14:05
| C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile et demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff, sniff......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile, "regarde: bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard, quoi!"
"Chic alors, j'suis un canard!!!!!" rétorque le canard tout content et demande à son tour:
"Dis, et toi, tu es quoi...??"
"Devine!" dit le crocodile "Hmh" dit le canard, " queue agitée, jambes courtes, grande gueule, veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es Italien???" |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:14:23
| | Une limace rencontre un escargot et lui dit : Nous sommes en crise du logement. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:14:40
| Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 18:44:13
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| Posté le 28-09-2007 à 18:46:28
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| Posté le 28-09-2007 à 23:15:37
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| Posté le 29-09-2007 à 19:03:32
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| Posté le 01-10-2007 à 14:09:57
| Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
Réponse :C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ? |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:10:14
| Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?"
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !" |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:10:42
| C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
"Où est-ce que tu vas ce soir", l'autre qui rétorque :
"Ma chère ce soir on va en boite!". |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:11:03
| Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il encule le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal. "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"Le singe, sans lever la tête, répond : "Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque : "Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?" |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:11:22
| C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- OHHHHH c'est toi mon frère ????
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et CE MANOIR !?
- C'est grâce à mes enfants !!!! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !!
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue ! |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:11:42
| C'est un scientifique qui fait une expérience avec une grenoille. Il lui coupe une jambe et lui dit "saute" et la grenouille saute. Il lui coupe la deuxième jambe et lui dit "saute" et elle saute.Il lui coupe la troisième pattes et lui dit "saute" et elle saute. Il lui coupe la derniere jambe et lui dit "saute" mais la grenouille ne saute pas.
Alors,il inscrit dans son rapport : "Quand on coupe toutes les jambes d'une grenouille, elle devient sourde..." |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:12:05
| Jacques et Jean sont parti voir une partie de Rodéo. Ce dernier dit à son ami : "Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau!".
Alors, Jacques décide d'en battre un, et descend sur la piste, devant le public, en attendant que le taureau attaque. Mais, lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tua. Jean, étonné, dit alors :
"Si j'avais été à ta place, je me serais pisser dessus de peur !"
Jacques lui répond:"C'est pour cela que le taureau a glissé..!" |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:12:22
| C'est un pirate qui rentre dans un bar :
- Barman une bière !
Un peroquet se trouvant a côté dit :
- Et pour moi Coca-Cola
Le pirate se retourne et dit :
- Demain je viens te clouer le bec !
Il finit sa bière puis s'en va.Le lendemain le pirate arrive :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Cola !
- Demain je viens te clouer le bec avec une croix !
Il finit sa bière puis s'en va.
Le lendemain le pirate est de retour :
- Barman une bière
- Et pour moi Coca-Col...PAF
Le pirate frappe le perroquet.
Il se retrouve sur une croix accroché au mur. Il voit Jésus sur la croix et lui demande :
- Toi aussi tu voulais un Coca-Cola ??!! |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:12:40
| Pourquoi les grenouilles ont-elles les pattes arrière écartées ?
Pour avoir la raienette |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:13:01
| Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : un oiseau qui se gratte que d'un seul côté !(mi-gratteur) |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:13:22
| Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que votre chatte va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du véto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:13:44
| Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si dans demain le perroquet recommence a nous traiter desales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont la et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent a lui parler et a lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches! Sales Boches! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie: Que Dieu vous entende, mes fils! |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:14:01
| Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:14:23
| Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:14:40
| Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa balle, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.
Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.
Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.
Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.
Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.
Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:46:01
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| Posté le 01-10-2007 à 19:10:44
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| Posté le 02-10-2007 à 11:39:38
| Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :
- As-tu été tranquille ?
- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:39:58
| Que faut-il à un éléphant qui a la diahrée ?
Réponse : De beaucoup d'espace ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:40:15
| Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !) |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:40:36
| A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ? |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:40:54
| Qu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ????
Réponse : Cela le foudroie (fout droit) |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:41:13
| C'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.
Donc le vétérinaire note dans son calpin : "Quand on enlève toutes les pattes à une puce celle-ci devient sourde" |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:41:36
| Deux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre :
- Où est-ce que tu passes Noël cette année ? |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:41:55
| Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:42:15
| C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon " |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:42:36
| Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre ! ( On est fait l'un pour l'autre.) |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:43:05
| Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:43:26
| Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !" |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:43:44
| Quel est le poisson le plus stupide ?
La sardine. Elle s'enferme dans sa maison. Ferme la porte à clef et laisse la clef à l'extérieur. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:44:02
| Pourquoi les homosexuels n'aiment pas l'Euro ?
Réponse : parce qu'ils préfèrent l'Ecu. |
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| Posté le 02-10-2007 à 13:03:49
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| Posté le 02-10-2007 à 14:35:33
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| Posté le 03-10-2007 à 19:11:51
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| Posté le 03-10-2007 à 21:27:20
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| Posté le 10-10-2007 à 12:39:12
| c est un couple qui part en voyage il sont sur une route de campagne la femme dit a sont mari
arrete toi s il te play j ai envie de faire ma grosse comission
alors le mari s arrête.La femme va derriere un buisson.Cinq minute plus tard la femme s esclame;
A vient voir cheri j ai acouché c est trop mignon on voit ses petits bras bouger Le mari descend et regarde entre les jambes de sa femme et repond;
tes conne!ma pauvre cherie tu vient de chier sur un crapaud |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:39:31
| C est Tarzan qui se bat contre un lion enragé. A la fin du combat, il a perdu un oeil, un bras et son pénis. Les singes, pour le sauver lui greffent un oeil de singe pour son oeil, un bras de singe pour son bras et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
merci pour l oeil,Tarzan voit très bien avec.Merci pour le bras,Tarzan peut bien s accrocher avec.Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: elle cueille de l herbe et la fourre dans le cul de Tarzan! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:39:50
| Un sanglier croise un cochon tout rose au coin d une rue.
-Mon pauvre... tu dois vraiment souffrire avec ta chimiothérapie... bon rétablissement |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:40:13
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tappette a mouche...
-Que fais-tu??
-Je chasse les mouches,repond-t-il.
-En as tu déjà tuees?
-Oui 3 mâles et 2 femmelles
Intriguer elle lui demande:
-Comment fais-tu pour reconnître un mâles d une femmelles?
-Facile il y en avait 3 autour de ma bière et 2 a cote du telephone. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:40:32
| Le petit Alain était en train de combler un trou dans son jardin quand un voisin se pencha au dessus de la cloture, interresse par l activite du jeune garçon. Il lui dit alors:
-Mais que fait tu donc, mon petit Alain?
-Mon poisson rouge et mort, repondi tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l enterrer.
Le voisin fit un commentaire:
-Mais c est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non?
Alain finit de tasser la terre et repondit:
-C est parce qu il est a l interieur de votre chat. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:40:59
| Deux poules bavardent :
-Aujourd hui, j ai eu 42 de fièvre !
-Ah bon et comment le sais tu ?
-Bah j ai pondu un oeuf dur !!! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:41:19
| Qu est ce qu un hippopotame qui fait du camping ?
Un hippocampe |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:41:37
| Quelle est le comble pour un éléphant?
D etre sans defense |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:41:59
| C est un fermier qui va voir le maire avec son cochon. Le fermier dit au maire:
Regardez monsieur le maire mon cochon il arrive à compter.
-C est impossible dit monsieur le maire.
-Si vous ne me croyez pas une petite démonstration.
Le fermier dit au cochon:
5 et 4
Le cochon lui dit:
9
4 et 4 redemandit le fermier
Le cochon ne répondit pas. Le fermier lui donna alors un coup de pied dans le cul.Le cochon dit:
HUI HUI |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:42:31
| | Dans une basse-cour deux canards déambulent. Soudain l un d eux : coin-coin ! et l autre : j allais le dire. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:42:54
| | C est deux éléphantes qui se promènent dans la savane. Après quelques kilomètres de marche, elles se retrouvent devant une marre. La première éléphante plonge dans l eau, s asperge avec sa trompe et fait plein d eclaboussures. L autre par contre ne bouge pas. Alors, celle qui est dans la flotte lui dit: rejoins moi donc, elle est super bonne, et ca rafraichit bien par cette chaleur!. L autre d un ton réservé lui répond: je peux pas j ai mes...règles. Alors, l éléphante qui se baigne lui dit: Et bien moi aussi je les ai, si tu veux me rejoindre fais comme moi, mets toi un mouton!!! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:43:15
| C est un petit oisillon dans un nid qui pleure. il n arrête pas de pleurer et d hurler: tapons!! tapons!! tapons!!
Là, une chouette passe... L oisillon continue a crier: tapons!! tapons!! tapons!!. La chouette s arrête et lui dit: désolé petit, je suis une chouette, pas un tapon.
Les minutes passent et arrive un corbeau. Là, meme scène, le petit oiseau continue d hurler: tapons tapons tapons!!. Le corbeau lui dit: ah, j suis un corbeau, pas un tapon.
Le temps passe quand arrive un héron. Le petit oisillon crie de toute ses forces: TAPONS!!! TAPONS!!!. Et là, le héron s arrête, se pose sur une branche près du petit et lui dit:
HERON PETIT, PAS TAPONS. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:43:33
| Pourquoi ne peut-on pas traire une souris??
R- Car on ne peut pas mettre de seau en dessous. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:43:50
| | C est un elephant qui rencontre un chameau. Il lui dit, Et bien, t es plutot mal foutu toi, t as les seins sur le dos. Et le chameau lui répond Ben toi tu peux parler, t as la bite au milieu de ta gueule. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:44:07
| Dans une basse-cour, une poule et un canard discutent :
- Il a fait un froid de canard cette nuit ! S'exclame la poule.
- Ne m'en parlez pas, j'en ai encore la chaire de poule ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:44:27
| | Un boeuf dit a un hibou:ma femme est vache.Le hibou repond:moi c est le contraire,ma femme est chouette. |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:44:46
| De quoi a besoin un éléphant ayant une gastro ?
R: De beaucoup d espace !!! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:45:04
| Un escargot croise une limace :
- Oh ! Un nudiste ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 12:45:21
| Quel animal entend le moins bien ?
R: La grenouille car elle dit toujours +quoi quoi+ |
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| Posté le 10-10-2007 à 15:12:00
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| Posté le 10-10-2007 à 15:55:41
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| Posté le 10-10-2007 à 19:57:26
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| Posté le 10-10-2007 à 20:42:36
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| Posté le 14-10-2007 à 13:57:36
| Deux mouches sont autour d'une bouze. L'une pète. L'autre vitupère :
- T'es degeulasse ! Pas quand on est a table. |
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| Posté le 14-10-2007 à 13:57:56
| | Deux abeilles se croisent et se font la bise... ( la bzzz) |
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| Posté le 14-10-2007 à 13:58:12
| Pourquoi les cochons sont-ils nuls en math ?
R: Pour eux 5 plus 5 egale 8 (hrui hrui) |
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| Posté le 14-10-2007 à 13:59:34
| Une chouette croise une hirondelle. Que lui dit elle ?
R: COUCOU, bien sûr. |
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| Posté le 14-10-2007 à 13:59:56
| Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles... |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:00:20
| un chariot tiré
par 6 chevaux fougueux
roulait sur un chemin
aride et sabloneux
une mouche était là
présomptieuse et fière
qui dit en bourdonnant
que je fais de la poussière !! |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:00:37
| Un chat va voir son médecin :
- Docteur, auriez vous un sirop pour ma toux ? |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:01:02
| Grace aux dégazages et aux marées noires la dépopulation et la disparition de certaines espèces animales est enrayée par la découverte d'une nouvelle race de poisson : Le turbo(t) diésel
Merci à Dropgol |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:01:19
| Une femelle serpent raconte à sa meilleure amie :
- Figure-toi que mon amant m'a quittée mais je suis sûre qu'un jour ou l'autre il reviendra me supplier en rampant. |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:01:40
| Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son copain lui demande :
- Raconte-moi comment ça s'est passé ?
- Pfff... J'ai rien vu... Tout s'est passé si vite ! |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:01:56
| C'est un avion qui s'est écrasé, et le seul survivant est un singe.
Des savants essayent de lui apprendre à lire pour qu'il raconte l'accident.
Au bout de six mois, le singe sait parler avec les signes et sait faire des bruits humains. des spécialistes viennent l'interroger :
- Que faisaient les passagers au moment de l'accident ?
- Rrrrooonn...Psssccchhhiiii...
- Que faisaient les hôtesses de l'air pendant l'accident ?
- Rrrrooonnn... Pssssccccchhhhhiiiii...
- Que faisaient les pilotes pendant l'accident ?
- Rrrrrooonnn... Psssccchhhiii...
- Et toi, que faisais-tu au moment de l'accident ?
- Vrrroouummm!!!
Merci à Ségolène |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:02:14
| Un cheval dit à un autre cheval :
- Tu me prêtes 10 euros ? Je te rembourserai demain, sûr !
- Toi, je te vois arriver avec tes gros sabots ! |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:02:34
| A la campagne, un paysan se balade avec sa vache.
Il rencontre son voisin :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:02:51
| Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ? |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:03:07
| Un lion et une lionne sont dans la savane. La lionne dit au lion :
- Oh ! Que tu es beau !
- Arrête ! Tu vas me faire rugir ! |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:03:27
| Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu... |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:03:44
| Un groupe de pingouins prend la pose pour une photo souvenir du Pôle Nord. Celui qui photographie se dit soudain :
Pourquoi j'utilise une pellicule couleur ?!? |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:04:04
| Quel animal est toujours premier à la course ?
R: un pou car il est toujours on tête |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:04:21
| Quelle est la phrase à ne pas dire à un vampire ?
R: Tu veux un verre de rouge ? |
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| Posté le 14-10-2007 à 14:04:37
| Qu'est ce qu'une souris avec une perruque sur la tête ?
R: Une chauve souris. |
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| Posté le 14-10-2007 à 16:27:48
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| Posté le 14-10-2007 à 16:36:16
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| Posté le 15-10-2007 à 23:31:00
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| Posté le 17-10-2007 à 15:39:13
| | Pourquoi les élephants se balladent ils en troupeau compact ? - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio. |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:39:31
| | Comment un canard aveugle fait il l'amour ? - Avec une canne blanche. |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:39:57
| | C'est un sanglier qui croise un cochon, il lui demande : - Pas trop pénible la chimio ? |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:40:18
| | C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: - Avez-vous des raisins ? - Non on n'a pas des raisins ici ! Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: - Avez-vous des raisins? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ? Le lendemain le perroquet est de retour et demande : - Avez-vous des CLOUS ? - Non, réponds le barman surpris... - Avez-vous des raisins ? |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:40:39
| | C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes".. !! |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:41:03
| | Comment appelle t-on un homme dont la maîtresse porte des sabots et a du poil au menton ? - Un Berger |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:41:22
| | Une dame visite un zoo avec ses enfants. Arrivée devant la cage des singes, elle voit un couple de chimpanzés entrain de forniquer généreusement devant tout le monde. Scandalisée, elle court chercher le gardien et lui dit : - Faites quelque chose, c'est plein d'enfants ici ! Je ne sais pas moi donnez leur un biscuit ! Et le gardien répond : - Vous arrêteriez vous, madame, pour un biscuit. |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:41:45
| Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort : -Tu m'as délivré des ténèbres. Fais trois voeux et ils seront exaucés. La femme demande la jeunesse... Pouf : elle a de nouveau vingt ans. Puis elle demande la beauté... Pouf elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant... Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Créé le : 11-06-2001 |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:42:06
| | Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit : - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé il dit : - Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! - Oui ils te surveillent en ce moment même ! - Et toi comment t'appelles-tu ? - Nazareth répond le volatile. - Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! – C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!! |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:42:24
| | Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. |
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| Posté le 18-10-2007 à 05:38:15
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| Posté le 20-10-2007 à 13:54:32
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| Posté le 29-10-2007 à 17:39:29
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:39:49
| Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:40:11
| Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:40:32
| Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
Parce qu'ils le peuvent. |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:40:56
| C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..." |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:41:21
| Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
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| Posté le 29-10-2007 à 17:41:43
| C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ????? |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:42:02
| Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:42:24
| C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! OÙ EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La troisième souris répond: "OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT
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| Posté le 29-10-2007 à 20:44:54
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| Posté le 29-10-2007 à 23:02:30
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| Posté le 01-11-2007 à 15:57:38
| Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:57:56
| Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:58:14
| Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi ! |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:58:34
| Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:58:38
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| Posté le 01-11-2007 à 15:58:59
| Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'. |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:59:16
| A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau. |
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| Posté le 01-11-2007 à 15:59:43
| Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste. |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:00:33
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| Posté le 01-11-2007 à 16:04:46
| C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 FF.
Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:05:30
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| Posté le 01-11-2007 à 19:36:19
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| Posté le 03-11-2007 à 07:39:33
| | C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou). |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:39:52
| | Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:40:07
| | Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître… |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:40:25
| | Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!! |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:40:46
| | Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire". |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:41:02
| | Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:41:19
| | C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:41:34
| | un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!" |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:41:52
| | C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!". |
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| Posté le 03-11-2007 à 07:42:09
| | C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !! |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:09:26
| seb2159 a écrit :
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!! |
tres bonne celle là |
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| Posté le 04-11-2007 à 08:49:28
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| Posté le 04-11-2007 à 12:19:43
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| Posté le 05-11-2007 à 16:25:16
| Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !! |
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| Posté le 05-11-2007 à 16:26:15
| C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme , tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard , cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix , le taureau Germain , quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?! |
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| Posté le 05-11-2007 à 16:27:09
| Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. |
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| Posté le 05-11-2007 à 16:27:49
| C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! |
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| Posté le 05-11-2007 à 16:28:36
| Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille |
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| Posté le 05-11-2007 à 18:30:56
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| Posté le 05-11-2007 à 19:09:54
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| Posté le 06-11-2007 à 00:06:35
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| Posté le 14-11-2007 à 11:25:12
| A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau. |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:25:29
| Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste. |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:25:46
| Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est que tu commences à tuer les mouches avec ta queue! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:26:04
| Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l'éléphant. |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:26:28
| Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:26:45
| C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça. |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:27:02
| C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue... |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:27:02
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| Posté le 14-11-2007 à 12:17:54
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| Posté le 14-11-2007 à 20:20:32
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| Posté le 19-11-2007 à 12:31:52
| Le ventriloque et la chèvre
- Un ventriloque visite la campagne et soudainement voit au loin un berger solitaire qui assis sur le porche caresse son chien. Il décide donc d'aller s'amuser...
- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
- Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
- Le berger totalement étonné.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
-Le berger : "La chèvre est une menteuse !! |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:32:25
| Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un
grenier à discuter le bout de gras La modestie n'est pas leur vertu
cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever
les mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent
ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend
congés des deux autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le
chat |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:33:15
| Une vieille miséreuse appelle la mort dans sa masure en ruines.
Mais une belle fée lui apparaît, nimbée de lumière.
Elle lui dit qu'elle mérite maintenant le bonheur et lui propose
d'exaucer trois voeux.
La vieille, qui mourait de faim, demande d'abord
à manger. Une magnifique table apparaît, avec des mets succulents.
La vieille mange et boit, puis formule son deuxième voeu: être
belle et riche.
Elle rajeunit et se retrouve dans un palais immense.
Finalement,
voyant son vieux chat toujours près d'elle, elle demande à
la fée si elle ne pourrait pas le transformer en un beau et preux
chevalier.
La fée accepte et le chat devient un superbe chevalier.
Il regarde sa maîtresse et lui dit d'une petite voix aiguë:
- Tu es bien avancée, maintenant que tu m'as fait |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:33:46
| Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly:
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État,
le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les
campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes
dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites
clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur
sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de
poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le
cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant
d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières
fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs
sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites
clochettes sonores et sentent le poivre. |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:34:29
| Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes ! |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:34:58
| C'est deux copains qui adorent les chats :
Ecoutes, mon chat je ne sais plus quoi en faire, il casse tout à la maison, j'ai tout essayé les somnifères, je lui ai offert deux chattes splendides, rien n'y fait, il est toujours aussi excité.
C'est très simple tu prends deux briques et tu lui écrases les coucougnettes, tu vas voir, ça va le calmer.
Tu es fou, ça fait mal.
Non, pas si tu fais attention à tes doigts |
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| Posté le 19-11-2007 à 12:35:21
| C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma ! |
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| Posté le 19-11-2007 à 14:05:09
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| Posté le 19-11-2007 à 17:10:52
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| Posté le 19-11-2007 à 19:18:46
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| Posté le 19-11-2007 à 20:56:54
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| Posté le 29-11-2007 à 14:22:29
| Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'. |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:23:08
| Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge. |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:23:29
| Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d¹un arbre et celui qui monte, c¹est l'écureuil. |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:23:49
| C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 FF.
Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond:
- à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:24:17
| Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond:
- Eh bien, c'est pour ne pas s¹enfoncer, lorsqu¹on traverse les immensités désertiques.
- Ah...
D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ? |
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| Posté le 29-11-2007 à 18:08:15
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| Posté le 29-11-2007 à 18:33:10
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| Posté le 29-11-2007 à 19:39:24
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| Posté le 01-12-2007 à 20:42:24
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| Posté le 03-12-2007 à 14:44:35
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| Posté le 11-12-2007 à 17:30:09
| C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue. |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:30:27
| Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:30:46
| C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats! |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:31:04
| Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C'est beaucoup trop. vous n'en avez pas d'autres ? Si, j'ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez.. Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'... |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:31:26
| Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:31:43
| Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:32:00
| Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne.
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs...". C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
Un autre gentil petit élève répond : "Elle donne du lait de chèvre". C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
L'élève le plus instruit de la classe répond : "Elle donne des leçons et des devoirs..." |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:32:20
| C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse". Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache.
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!" |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:32:37
| Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!! |
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| Posté le 11-12-2007 à 17:32:54
| Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle. |
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| Posté le 11-12-2007 à 18:17:34
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| Posté le 12-12-2007 à 16:01:32
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| Posté le 12-12-2007 à 17:02:31
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| Posté le 12-12-2007 à 19:55:41
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| Posté le 18-12-2007 à 10:48:38
| Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement. |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:48:54
| Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors... |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:49:10
| C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.
L'autre lui demande:
- Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
- Je crois que je préfèrais le livre |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:49:29
| Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent
le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
'Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...'
Le capitaine des souris répond:
'C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure' |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:49:46
| Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
'- Mais comment fait-il pour boire ?' |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:50:03
| C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais
vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq
parties qu'on a jouées ensemble. |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:50:19
| Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : 'Coin coin'...
L'autre lui répond : 'C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !' |
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| Posté le 18-12-2007 à 13:32:55
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| Posté le 19-12-2007 à 21:42:20
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| Posté le 20-12-2007 à 09:24:30
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| Posté le 21-12-2007 à 13:31:23
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| Posté le 24-12-2007 à 16:02:40
| Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n'avez rien contre les points noirs ? |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:03:01
| Un serpent demande à sa mère :
- Maman est-ce que je suis venimeux ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi ?
- Car je me suis mordu la langue ! |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:03:22
| Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boîte ? |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:03:47
| Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste ! |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:04:06
| La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sâge, tu sera privé de désert ! |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:46:45
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| Posté le 24-12-2007 à 18:04:19
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| Posté le 25-12-2007 à 02:30:05
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| Posté le 29-12-2007 à 16:20:02
| | - Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais." Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?" - "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?" |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:20:19
| | C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine : - Pourquoi te grattes-tu ainsi ? Et la voisine lui répond : - Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:20:36
| | " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:20:55
| | C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:21:12
| | Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : - Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:21:28
| | Un lion va à la rencontre d'une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: - Je te trouve très mignon ! Le lion tout timide lui répondit : - Arrête tu va me faire rugir ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:21:44
| | Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui : " Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?" " Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet. "Ok, je vous remercie monsieur l'agent !" Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin. " Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!" " Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !" |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:22:05
| | La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit : - Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:22:22
| | Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle... Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : " Démontre leur ta compétence ". Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits... Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux: " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro " Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte... L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu... Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? " " Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:22:38
| | Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 17:42:13
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| Posté le 29-12-2007 à 17:42:28
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| Posté le 30-12-2007 à 12:40:10
| Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:40:26
| C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux) |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:40:43
| C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:41:00
| Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:41:23
| Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé! |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:41:42
| Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque! |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:42:00
| Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:42:19
| Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde) |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:42:36
| Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!" |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:42:53
| C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec. |
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| Posté le 30-12-2007 à 14:18:07
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| Posté le 30-12-2007 à 16:21:44
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| Posté le 30-12-2007 à 16:46:07
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| Posté le 02-01-2008 à 18:03:06
| PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque Mot.
Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie...
Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmesde son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:04:17
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| Posté le 02-01-2008 à 18:05:07
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| Posté le 02-01-2008 à 18:06:20
| LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!! |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:07:12
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| Posté le 02-01-2008 à 18:07:25
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| Posté le 02-01-2008 à 18:08:26
| LE PERROQUET & LA BLONDE
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, Elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond : > - I fall on the floor, connasse !! |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:09:04
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| Posté le 02-01-2008 à 18:09:05
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| Posté le 07-01-2008 à 15:29:56
| Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la
police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: 'je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!' |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:30:16
| J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une
autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au
marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs
qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord
de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce.
Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu
chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de
l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est
train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le
coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir
de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les
lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe
par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la
ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à
tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et
se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au
fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:30:37
| Quel est le plus vieil animal du monde ?
La chatte de Jeanne Calment |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:30:58
| Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:31:15
| Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
'Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio...' |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:31:34
| Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine. |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:31:51
| C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains
en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à
table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre.
Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
'Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !' (adapté de Jules Renard)
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| Posté le 07-01-2008 à 15:32:09
| Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit... |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:32:27
| PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)*
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire
s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute
dessus et...) |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:32:46
| PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :
- Attention un rouleau compress...prrrfffrff
- Un quoi ? prrffrfrf
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise
et... )
HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le
grand méchant loup et ...) |
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| Posté le 07-01-2008 à 17:46:08
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| Posté le 07-01-2008 à 19:40:07
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| Posté le 09-01-2008 à 16:09:15
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| Posté le 15-01-2008 à 15:26:57
| C'est l'histoire d'un caniche et d'un bull-dog, le caniche veut sortir aller jouer avec son ami.
Il essaye de passer par la porte, il n'y arrive pas, le bull-dog lui dit qu'il devrait essayer de passer par la fenêtre.
Le caniche lui répond:
- Non, je n'ai pas envie de me retrouver avec la même tête que toi ! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:27:15
| C'est un chasseur qui décide de s'acheter un nouveau fusils. Il décide d'aller en montagne pour le tester. tout à coups il voit un ourson qui court, il tire et tue l'ourson. Soudain un ours brun lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas stp."
le chasseur se fait baiser et passe trois mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours brun. Il tire et il le tue; soudain un ours blanc lui tape sur l'épaule et lui dit:
"soit je te baise sois je te tue."
Le chasseur lui répond:
"baises moi mais surtout ne me tue pas je suis encore jeune.
Le chasseur se fait baiser et passe cette fois six mois à l'hopital. En sortant il retourne dans la montagne et retrouve l'ours blanc;il tire et il le tue. Tout à coup un grisili lui tape à l'épaule et dit:
"Dis donc toi tu ne viens pas qu'ici pour chasser" |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:27:34
| c'est un ours qui poursuit un lapin en foret.
le lapin coure le plus vite possible mais trébuche sur la racine d'un arbre.
c'est alors qu'une fée apparait.
elle regarda l'ours puis le lapin et leurs dit:
_puisque vous m'avez libéré vous aurez droit a trois voeux chacun.
L'ours s'empresse alors et dit:
_je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femmes.
Le lapin lui demanda un casque.
L'ours demanda ensuite que tous les ours du pays soient des femmes.
Le lapin lui demanda une moto.
Enfin, l'ours finit par demander que tous les ours du monde soient des femmes.
Le lapin réfléchit et demanda que l'ours soit pd. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:27:57
| C'est deux chevaux qui se promène dans la savane. Ils rencontrent un zèbre.
L'un d'eux dit :
"Tiens, un évadé de prison !" |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:28:16
| Pourquoi les gorilles ont-il de grosse narine?
Ils ont de gros doigts. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:28:57
| Un homme veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine de l'animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui dit :
"Je peux vous proposer celui-ci : il est polyglote car il parle français, anglais et italien. Il vaut 2 000 €.
- 2 000 € ! C'est beaucoup trop cher, vous n'en avez pas d'autres ?
- Si, j'ai celui-là. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 1 000 € si vous voulez ...
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel est marqué 4 500 €.
- Et celui-là, est-il encore plus cher ? Il connaît encore plus de langues ?
- Non, non il n'a jamais rien dit, lui.
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix-là ?
- Parce que les deux autres l'appellent chef ... " |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:42:56
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| Posté le 15-01-2008 à 17:58:16
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| Posté le 16-01-2008 à 16:31:17
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| Posté le 16-01-2008 à 20:01:58
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| Posté le 26-02-2009 à 20:11:29
| A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule. |
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| Posté le 26-02-2009 à 20:11:52
| A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
La seconde :
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut madame la poule ! comment ça va ?
La poule : - Bonjour monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va …
Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez :
il va vers la vache
- Salut la vache, comment ça va ?
La vache : - Bonjour monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le paysan : -Crévindieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
il va vers la chèvre et fait : - Bonjour madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! |
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| Posté le 26-02-2009 à 20:14:49
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| Posté le 27-02-2009 à 17:32:59
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| Posté le 01-03-2009 à 12:55:07
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| Posté le 01-03-2009 à 13:07:55
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| Posté le 16-10-2009 à 15:49:36
| Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor. |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:49:55
| C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux) |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:50:16
| C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi ! |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:50:44
| Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:51:06
| Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé! |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:51:27
| Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque! |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:51:54
| Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles ! |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:52:15
| Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde) |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:52:33
| Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!" |
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| Posté le 16-10-2009 à 15:52:53
| C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec. |
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| Posté le 19-10-2009 à 20:26:16
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| Posté le 21-10-2009 à 23:54:48
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| Posté le 26-10-2009 à 12:27:03
| Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet." |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:27:20
| Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:
Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio. |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:27:36
| Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt. |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:27:57
| Que faire si un pit-bull prend votre jambe pour une femelle ?
Simuler l'orgasme. |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:28:12
| Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
Parce qu'ils ont de très gros doigts. |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:28:29
| Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:28:47
| Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer ! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:29:06
| Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:29:27
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:29:48
| Un éléphant a l'habitude de se promener tous les jours dans la forêt, au même endroit et il écrase la même fourmillière à chaque fois.
Jusqu'au jour ou les fourmis en ont marre... elles montent un plan d'action.
Viens, un jour l'éléphant se balade et passe par ce fameux endroit... et toutes les fourmis se jettent sur lui.. Il sent que ca le chatouille se secoue et toutes les fourmis sont éjectées, toutes sauf une qui reste accrochée dans la nuque de l'éléphant, ses copines s'écrient alors :"vas y, étrangle le !!!" |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:30:22
| Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:30:51
| En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!! |
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| Posté le 26-10-2009 à 20:06:11
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| Posté le 26-10-2009 à 20:27:28
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| Posté le 10-12-2009 à 15:06:49
| Un canard entre dans un bar et lance :
Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu’il n’en a pas. Le canard s’en va et revient le lendemain à la même heure :
Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
Je t’ai déjà dit qu’il n’y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain :
Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
Et vous avez des cacahuètes ? |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:07:17
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :
Alors, comment va notre taureau ?
L’éleveur répond :
Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
Et comment va notre taureau maintenant ?
L’éleveur répond :
Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L’éleveur répond :
Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
Quelle sorte de comprimés ?
L’éleveur répond :
Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise. |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:07:38
| Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d’animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande :
Où est-ce qu’ils vont tous ?
La souris répond :
La femelle de l’éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser
Et toi, où vas-tu ? demande encore le tigre.
La souris répond :
Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !!! |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:08:07
| Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce ! Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit :
Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITÉ :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule ! |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:08:28
| Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre... |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:08:49
| Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S’adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
Combien coûte ce perroquet ?
1 000 € Monsieur
Et que fait-il pour 5 000 € ? ? ?
Il répond au téléphone
Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ? ?
1 500 € Monsieur
Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
Celui-ci coûte 3 000 €
Mais enfin, il est moins beau que les autres.
Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l’équipe, tout rabougri, vieillot, l’air triste :
Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
Ah celui-ci monsieur....10 000 €.
Quoi, mais il est affreux, que fait-il ? ?
Lui, c’est le patron des 3 autres. |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:09:09
| Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
Un nouveau défi ?
Le barman explique :
Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
Et la deuxième fois ?, demande le barman...
Ben je lui ai montrée ! |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:09:29
| C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas ! |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:09:52
| Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:10:09
| C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? La barman répond :
Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue. |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:10:26
| Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
C’est Caïman la même chose... |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:10:45
| C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant |
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| Posté le 10-12-2009 à 15:11:03
| Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié. L’ours le rassure :
N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit :
Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
heuu ?! non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec. |
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| Posté le 10-12-2009 à 18:14:02
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| Posté le 24-01-2010 à 14:05:32
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:05:49
| Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:06:05
| Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:06:31
| C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule.... |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:07:23
| Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:07:39
| Vous savez ce qu'il faut faire lorsqu'un pitbull fait pipi sur vous chaussures ?
- Vous le laissez terminer ! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:07:55
| Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un pitbull et un yorkshire ?
- Un yorkshire mort... |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:08:08
| Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:08:24
| Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n'avait rien à foutre ds un aquarium. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:08:43
| C'est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats ! |
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| Posté le 24-01-2010 à 16:48:26
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| Posté le 29-01-2010 à 10:13:44
| Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas ?
- La pêche. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:14:05
| Quel poisson ne fête jamais son anniversaire ?
- Le poisson pané... |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:14:26
| Quel est l'animal le plus léger ?
- La palourde. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:14:46
| Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
- Pour garder leurs noisettes au chaud. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:15:08
| Une paysanne à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non?
- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute! |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:15:24
| Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement?
- Parce qu'on leur interdit le canapé. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:15:46
| Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité:
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !! |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:16:05
| Qu'est ce qui peut voler à 2000 mètres de profondeur ?
- Une mouche dans un sous-marin. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:16:29
| Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:16:51
| Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:17:33
| Comment reconnaître facilement le sexe d'un chat?
- Poser une soucoupe de lait par terre. S'il vient vers vous c'est un chat. Sinon c'est une chatte. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:17:59
| Un monsieur entre dans une animalerie:
- Excusez-moi, dit-il au vendeur, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? demande le vendeur, il ne parle pas?
- Au contraire, se plaint le client, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence. |
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| Posté le 29-01-2010 à 10:18:25
| Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:15:30
| la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:15:48
| Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
- Il l’accoste |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:16:08
| Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C’est que tu commences à tuer les mouches avec ta queue ! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:16:23
| Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de
l’éléphant. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:16:40
| Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu’est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n’avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:16:58
| C’est un type qui dit à son coiffeur :
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur :
de temps en temps, une oreille tombe.
Il adore ça. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:17:25
| C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:17:50
| J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:18:06
| Quel est le pire cauchemar d’une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil ! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:18:35
| Quel est l’animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C’est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et
le cul mouillé. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:18:53
| Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c’est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:19:10
| Vous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos.
Laquelle va doubler l’autre ?
- Aucune !
On ne double pas sur un dos d’âne… |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:19:27
| C’est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j’ai dû presser un poussin alors |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:19:44
| Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
- Le morpion. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:41:38
| C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:42:01
| Une très belle femme va chez le médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:42:17
| | Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille? A peu près 25 kg... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:42:42
| A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:43:05
| Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d'un arbre et celui qui monte, c'est l'écureuil. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:43:21
| Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:43:36
| Comment appelle-t-on un chat qui pisse le sang?
Un demi-chat! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:43:53
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:44:15
| C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:44:33
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
-Il est bilingue (français/anglais).
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
-Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con ! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:44:49
| Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:45:05
| Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ? |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:45:21
| C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles." |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:45:43
| Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !" |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:46:01
| Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:46:16
| | Quel est le côté du chat le plus poilu ? L'extérieur |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:46:33
| Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !" |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:46:54
| Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Crouaaa Crouaaa Crouaaai.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" ! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:47:11
| Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:47:30
| - Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:47:45
| Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:48:04
| | Le lion est le roi de la jungle. Il n'a peur que d'un animal. Lequel ? La lionne... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:48:23
| Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?" |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:48:55
| Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:49:11
| Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:07:42
| Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
- Eh bien, dehors, il y a un écriteu : "essuyez vos pieds !" répond le mille-pattes |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:08:00
| Deux escargots se promènent dans la campagne, l'un d'eux s'exclame soudain :
- si on allait manger des cerises ?
- mais nous sommes en hiver !
- eh bien, justement, le temps qu'on y arrive..... |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:08:15
| Un veau en rencontre un autre et lui demande :
- comment vas-tu ?
- de pis en pis ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:08:37
| | Marie est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée. Sur son coussin Minet dort, puis se met à ronronner. Marie affolée s'écrie : "Maman, maman, le chat commence à bouillir." |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:08:53
| Au restaurant.
- Garçon, une mouche se noie dans mon potage !
- Ne vous inquiétez pas, j'ai mon brevet de secouriste, répond le garçon. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:09:17
| Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant :
- Pfff.... une boîte de conserve ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:09:33
| Le chapiteau d'un cirque s'écroule juste après le départ des spectateurs. Le directeur furieux se met à hurler :
- Qui a donné de la poudre à éternuer à l'éléphant ?
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| Posté le 16-02-2010 à 10:09:51
| Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture. Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit :
- bon je vais l'essuyer
Un des enfants répond :
- mais tu ne peux pas l'oiseau est parti trop loin... |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:10:06
| Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- tu rentres à pied ?
- oh, non je prends un chien ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:10:22
| Une araignée dit à une mouche :
- venez chez moi, je vous apprendrai à tisser !
- non merci, je préfère filer. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:10:40
| Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui, maman ? demande un petit zébre.
- De la raie mon chéri ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:10:56
| | Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l'une, un ange. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:11:12
| Un cambrioleur vole des objets de vleur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi le perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:11:28
| Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille.
Pas de problème, c'est dans la poche ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:11:43
| Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ? |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:12:09
| Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t'inquiéte pas, ce sont des hommes en conserve." |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:12:26
| Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:12:42
| | Un coq arrive dans un poulailler en tenant un oeuf d'autruche. Il demande aux poules une minute d'attention et leur déclare : "Je ne voudrais pas être médisant, mais je tenais à vous montrer ce que fait la concurrence...." |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:13:03
| | A la campagne, un vieux couple va fêter ses noces d'or. "Et si on tuait le cochon, pour l'occasion ? suggère le mari. "Et pourquoi donc, répond la femme, il n'y est pour rien!" |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:13:20
| | "Je me sers d'animaux pour instruire les hommes" Jean de la Fontaine |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:13:32
| Toujours la rentabilité  |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:13:38
| | La famille est à table. Le fils mange salement. Son père lui dit : "Tu manges comme un véritable goret!" "C'est quoi un goret ?" demande l'enfant. "C'est le fils du cochon" répond la mère. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:13:56
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!" |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:14:17
| Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:14:33
| Un cow-boy de 1,50m et 55 kg tout trempé, entre dans un bar et crie au barman:
- "QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
Alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit :
- "C'est moi, il y a un problème?";
- "Oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche". |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:14:48
| Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat:
-Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
-Emmenez-le au zoo, répond ce dernier
Queldues jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:15:05
| Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:15:23
| Deux escargots se baladent en ville, le premier demande :
- Si on allez manger des cerises ?
L'autre :
- Mais on est en hiver ?!
- Ben oui, le temps qu'on arrive... |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:15:41
| Un chameaux et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonnait devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos, toi ?
Le chameau lui répond : Culotté comme question pour quelqu'un qui a un zizi sur le visage... |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:15:57
| Deux poissons discutent:
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:16:08
| | C'est vrai qu'il lui faut du temps |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:16:13
| Comment reconnaitre une vache d'un taureau ?
Il faut traire les deux celui qui à le sourire c'est le taureau... |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:16:29
| Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:16:47
| Un lion dit a un autre :
- Tu es beau aujourd'hui
L'autre lui répond :
- Arrête tu vas me faire rugir ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:17:03
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:17:20
| Qu'est-ce qui a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:17:32
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| Posté le 16-02-2010 à 10:17:36
| Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:17:54
| Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est vache. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:18:12
| En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:18:28
| Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:18:43
| C'est quoi un canif ?
C'est un petit fien ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:19:00
| Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:19:20
| Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne. |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:19:32
| Un représentant arrive devant une maison.
sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque ! |
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| Posté le 16-02-2010 à 10:30:17
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| Posté le 27-02-2010 à 06:13:33
| | Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:13:46
| | Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:13:58
| | C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou). |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:14:10
| | Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:14:25
| | Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire". |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:14:51
| | Deux grenouilles veulent traverser une route. Elles sautent sur le bitume et la 1ere crie tout d'un coup a l'autre : -ATTENTION, UN ROULEAU COMPRESS... SPLATCH L'autre : -Quoi ? SPLATCH |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:15:08
| | C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:15:22
| | un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:15:37
| | C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!". |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:15:51
| | C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:16:08
| | C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t'accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ' Hey ca fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans . Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé !!!! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:16:43
| | La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:16:59
| | Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:17:26
| | C'est l'histoire d'un petit lapin qui sentant le besoin de se soulager les glandes se rend au bordel champêtre du coin. - bonjour madame la tenancière ! - bonjour, tu viens te taper une petite lapine ? - ... heu, vous n'auriez autre chose ? Parce que chaque fois des lapines... - on a une jeune renarde qui plaît pas mal si tu veux... - houaaa c'est mignon ca ... mais ca me fait un peu peur, vous comprenez les lapins, les renards ca va pas très bien ensemble. - on a une biche qui est très douce aussi. - supeeeeeeer ! Ha mais la biche c'est vachement grand. Moi chuis tout petit et je vais me casser la gueule en faisant mes affaires. - ha ben tiens, si tu veux, on a une nouvelle: une femelle boa. - génial, je vais pouvoir raconter ca a mes copains!!! Notre petit lapin se rend donc a l'endroit indique par la maquerelle. La boa, le voyant entrer, ni une ni deux: gloup, l'avale d'un coup. Puis elle se met a réfléchir: houlala, je déconne la! Si je commence bouffer les clients, je vais me faire lourder... et elle le recrache. - halala, quelle pipe! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:18:01
| | Une fondation décide de financer des études sur les éléphants. Un français un américain un anglais, un belge et un allemand proposent d'écrire des livres , et la fondation décide de les financer. Le français produit un livre Les relations sexuelles chez les éléphants. L'américain un livre La psychologie infantile des éléphants. L'anglais La chasse aux éléphants L'allemand... rien La fondation s'inquiète et fait recherche l'allemand sans le trouver. Au bout de 7 ans l'allemand revient avec 15 énormes volumes intitules Introduction a l'étude des éléphants PREMIERE PARTIE |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:18:14
| | C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : - L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits. - D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ? - Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour. Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin: - L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ? - C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave ! - Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande : - Qu'é fait-y l'bestiau ? - L'est déja dans la brouette, l'Gustave ... |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:18:29
| | L'éléphant et la souricette vont voir Monsieur le Curé pour se marier... Le digne Père leur demande en terme choisi s'ils connaissent bien les devoirs des époux. La souricette répond - justement, c'est pour ca qu'on veut se marier... |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:18:55
| | C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure : -Chut, ici si tu parles on t'encule ! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:19:14
| | C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ??? Le grand père un peu gêné lui dit : et bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend. - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:19:27
| | Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F. Le vendeur reprend: - Celui a mille francs parle le français et l'anglais. - Excellent. Et celui a 2000 F? - Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand. - Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non? - Non. En fait il ne parle pas du tout. - Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ? - Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:19:42
| | C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui répond : - "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:19:54
| | Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: - Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: - Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ? - Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige : - Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme : - Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:20:07
| | Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:20:24
| | C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:20:36
| | Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN ! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:20:48
| | C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?" "Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !" "Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance" "Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !" "D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph" À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !" Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:20:59
| | Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort. |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:21:14
| | Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure : "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?" "OK" répond le lapin." Il font la chose, puis l'ours dit : "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?" "euu non". Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:21:26
| | C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme : - Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u. - Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - Le chien est-il tatoué ? - Bien sur qu'il est-a moué. |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:21:40
| | Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant. L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ? Citadin -> NON... pas possible ! L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire". L'habitant -> 5 + 4 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 6 + 3 Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf L'habitant -> 4 + 4 Le cochon -> gneuf gneuf.. Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ? Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit.. L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:22:01
| | Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:22:13
| | C'est un cheval et un chien qui se rendent à la la fête d'un village en afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval : "Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?" Le cheval pas trop chaud lui repond : "Bon d'accord" Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immediatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien : "Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?" Le chien lui repond : "Ecoutes, la semaine dernière c'etait génial mais on ne joue pas dans la même catégorie..." Le soir venu, le chien arrive a peine maquillé, et a tout fait pour dégouter le cheval. Mais ce dernier etant tellement impatient qu'il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien : "Tu vas bien ?" Et le chien lui reponds : " Si tu pouvais reculer de 10 centimetres, je pourrais peut etre bouger la tête !" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:22:31
| | Ca se passe dans la Jungle. Une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas a sortir du trou. Elle se met a crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par la l’entend crier, s'approche, et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : "Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue, et je vais te tirer". Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion, et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou (plus gros évidemment). Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier, et la petite souris qui passait par la l'entend. Elle lui dit : "Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches, et je vais tirer". Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ca ne marche pas. La petite souris dit alors : "Pas de problème, je vais prendre mon téléphone portable, je passe un coup de fil a mon copain l’éléphant, et il va te sortir de là". Un peu plus tard l’éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou, et le sort du trou. Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone portable ! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:22:43
| | C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer ! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:23:02
| | Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq. Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50. Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50. De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive. Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante. Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien... Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24. La ferme est sans dessus-dessous. Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible. Le temps passe. Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge. Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel. "Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy. Ses yeux son clos. Pas de respiration. Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit : "Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!" |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:23:14
| | Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat ! |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:23:27
| | C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle. - Oh annibal, tu es venu ! - appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:23:47
| | Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui... |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:24:02
| | C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et repond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!' |
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| Posté le 27-02-2010 à 06:24:13
| | Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero : - Pardon, quelle heure est-il ? Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit: - Il est 15h. Le gars tout épaté demande au Mexicain: - Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? - C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge. |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:15:35
| | Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:15:50
| | Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter : - Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ? - Non, canal puce |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:16:01
| | Un dromadaire demande à un chameau : -Alors, comment ça va ? -Oh, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse !! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:16:18
| | Que faire pour visiter le pays de l'ours 1. Toujours portez une clochette autour de votre cou. Quand les ours entendront la clochette à une certaine distance, ils ne viendront habituellement pas et vous laisseront tranquille. 2. Ayez une bouteille d'aérosol de poivre de Cayenne à la portée de la main au cas où un ours vous attaquerait. 3. Vous devriez apprendre aussi à distinguer les crottes d'ours noirs et celles des grizzlys : Dans les crottes d'ours noir, vous verrez des petits morceaux de baies et de noix; dans les crottes de grizzly vous remarquerez de petites clochettes avec un fort parfum de poivre |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:16:34
| | Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!" ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:23:13
| | Le moine, l'oisillon, la vache et le renard. Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque. Trois moralités à cette histoire. Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:23:34
| | L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : " Je prendrai une bière. " Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? " " Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : " Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. " Comme d'habitude ? ", Demande le patron. " Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme. " Pour moi aussi ", dit l'autruche. " Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. " Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. " " Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. " " Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme. Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? " L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes " ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:23:50
| | Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit): - Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous! La grenouille répond: - Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une fête sur la mare ? Le voyant hésite et répond: - Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:24:05
| | Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit : - Plus un zeste !!!! Et la vache dit : - Que plus personne ne bouze !! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:24:23
| | Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah… D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose… - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:24:41
| | Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:24:56
| | C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit : - Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant... La deuxième : - Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça... La 3ème : - Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'ait lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé ! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:25:12
| | Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme... Les meilleures raisons - Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman - Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre - Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous - Ils se couchent toujours aux pieds - Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies - Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur - Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire - Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement - Ils mangent ce qu'on leur donne - Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures - En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit - Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous - Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé - Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action - Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC - Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème - Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier Dommage les mecs : il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou ! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:25:30
| | Un fermier demande à son voisin : - Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? L'autre répond : - De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : - J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! L'autre répond : - Ah bon ? Le tien aussi ?! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:25:51
| | Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:26:05
| | Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : - Cette poule a du chien, une vraie panthère. C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:26:18
| | Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. MIRACLE: Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau ! Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. AFFAIRE CONCLUE !!! Mais quelques semaines plus tard, les souris font leur réapparition.... L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication. Et L'employé répond : Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé !!!!!!!! ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:26:37
| | l'ouverture de la chasse deux lapins discutent : - Moi je ne risque rien: Ce matin j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles.... ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:26:53
| | Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun... Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse. Alors il demande à son mille-pattes: "Tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande: "Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?" Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance: "BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!" Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant : "PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!" ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:27:10
| | Deux chenilles discutent sur une feuille. La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! " L'autre dit : " Comment le sais-tu ?" Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !" ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:27:28
| | Les chiens, c'est mieux que les filles parce que... 1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre. 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste. 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:27:43
| | C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:28:01
| | Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit: - C'est ton chien? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va? - Pas mal ! (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître? - Ouais. - Il est bien avec toi? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien. - C'est ton cheval? - Lui être! - Je peux lui parler un peu? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule? - Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître? - Oui. - Comment il te traite? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres? - Chèvres mentir. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:28:16
| | Votre chat est-il malade ? Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes: 1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger? 2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie)? 3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible? 4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger? 5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n'importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes? 6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui? Si vous avez répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal. ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:28:33
| | Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme : Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle ! - Comment, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ? ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:28:48
| | Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole bien sure… ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:29:04
| | Où trouve-t-on des chats drôles ? Dans les livres, car il y a des chapitres… ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:29:19
| | Un poisson dit à un autre : "Fish moi la paix!" ... |
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| Posté le 25-03-2010 à 08:29:39
| | Les règles de propriété du chien 1) Si j'aime ça, c'est à moi 2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi 3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi 4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi 5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon 6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi 7) Si je le regarde, c'est à moi 8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi 9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi 10) Si s'est brisé, c'est à toi! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:07:13
| | Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..." ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:07:24
| | Quel est l'animal qui court le plus vite ? Le pou parce qu'il est toujours en tête ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:07:35
| | Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. Et par chance, j'étais seul et sans pistolet…" "Qu'est-ce que tu as fait ?" "Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il est lentement venu vers moi. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi…Je devais réfléchir rapidement." "Comment t'es-tu enfui ?" "Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:07:50
| | Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois. Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit : - Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ? Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ? Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit : - C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ? Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit : - C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ? De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit : - Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ? Le chasseur baissa son pantalon et lui dit : - Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:08:11
| | Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ? La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait(cabriolet) ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:08:22
| | Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:08:36
| | C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit : - Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant... La deuxième : - Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça... La 3ème : - Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:08:51
| | Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:03
| | Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande : - Mais qui a mangé tous les trèfles ? ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:19
| | Toto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix : - Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie ! - Ah oui ? Et quel est cet animal ? - Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire "ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !" Mais avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS !", le chien l'avait mangé... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:30
| | Que dit un hérisson à un cactus ? Maman !! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:41
| | Comment les abeilles font-elle l'amour ? Dare ! Dare ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:58
| | C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet.Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur.Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" Et ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit : - Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT !" ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:10:17
| | C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:10:28
| | Deux mites discutent : - Où vas-tu passer tes vacances ? - oh , moi je sais pas et toi ? - Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:10:44
| | Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, où vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:10:59
| | Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:11:12
| | C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles. Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas. Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile. Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:11:23
| | Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. " " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ". ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:11:35
| | Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets. - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:11:47
| | C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patrone lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:01
| | C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:13
| | C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit : "Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf ) Dans la salle de bain??( wafwaf ) DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf ) Dehors ?? ( wafwaf ) Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!! Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:24
| | Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ? Réponse : une poule mouillée ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:35
| | Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:53
| | J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière.. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:07
| | 3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? ............Moi non plus c'était tard ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:20
| | De quelle couleur sont les petits pois ? Rouge (Parce les petits poissons rouges) ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:43
| | C'est deux singes qui se croisent... - Hé salut ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ??? T'as l'air crevé ??? - M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit ! - Ah ? Avec ta guenon ? - Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:52
| | Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! ... |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:12
| Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: - J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:28
| Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame:
- "Qu'est-ce que c'était que ça?".
Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit:
- "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond:
- "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!" |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:42
| Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?"
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.
==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:01
| C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça ! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:17
| Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
- "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- "Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
- "Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
- "Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
- Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:28
| | Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:38
| | Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse ! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:48
| | Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:58
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:07
| Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
Réponse:parce que les poules n'ont pas de seins ! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:22
| Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué ?
- Non, un mordu ! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:33
| Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
- C'est un poulet fermier!!! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:43
| Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche. |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:53
| | Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ? Vous avez déjà vu mouiller un clito de 8 kilos ! |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:37:16
| Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles... |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:37:29
| Une souris dit à sa mére :
-Si nous avons de la chance nous pourrions vivre longtemps.
La mére répond:
-Ce n'est pas une question de chance mais une question de chatte. |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:37:42
| | Comment appelle t on des couilles de Dauphin? Des boules de flipper |
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| Posté le 28-07-2010 à 22:50:38
| Mon chat Caramel..... il adressera bientôt des messages sur le forum....
.....après ses très longues siestes....
Christophe |
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| Posté le 30-07-2010 à 18:31:10
| | c'est l'antenne ?? |
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| Posté le 30-07-2010 à 18:36:56
| mon qpi de quelques kilos
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| Posté le 02-08-2010 à 04:42:37
|  éliminé,bec trop long |
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| Posté le 02-08-2010 à 09:33:19
| Comment reconnait on une ânesse ................Vous ne savez pas .......vous êtes plus bête qu'un âne  |
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| Posté le 03-08-2010 à 04:59:58
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| Posté le 04-08-2010 à 20:05:24
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| Posté le 27-03-2011 à 11:55:50
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| Posté le 27-03-2011 à 14:26:18
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| Posté le 15-05-2011 à 12:03:06
| axel34 a écrit :
mon qpi de quelques kilos
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c'est une dinde |
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| Posté le 18-05-2011 à 16:25:37
| | une dinde bronze indienne |
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