Sujet : ah ces belges... |
|  Posté le 24-05-2007 à 14:58:07
| Savez vous pourquoi les Belges font du vélo avec des botes en caoutchouc ?
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parce qu'ils savent que le sida s'attrape par les pédales 
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| Posté le 24-05-2007 à 15:10:15
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| Posté le 24-05-2007 à 19:54:50
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| Posté le 25-05-2007 à 11:27:10
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| Posté le 26-05-2007 à 14:42:29
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| Posté le 26-05-2007 à 20:56:52
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| Posté le 28-05-2007 à 11:14:31
| Un belge téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le belge :
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
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| Posté le 28-05-2007 à 11:15:04
| Robert demande:
"Hé le belge !, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Le belge répond "4".
Robert dit:
"C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun."
Le belge tente de raconter l'histoire à son copain.
Le belge:
"Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Mathieu répond "5".
Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"
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| Posté le 28-05-2007 à 11:15:42
| C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...
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| Posté le 28-05-2007 à 11:16:16
| C'étaient 2 belges qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 belges qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:
- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...
Alors nos 2 belges partent et rencontre un tracteur qui passait par là...
Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...
Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 belges ... À ce moment là, un des 2 belges crie à l'autre :
- Tire le veau... tire le veau!!!
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| Posté le 28-05-2007 à 11:16:50
| C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"
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| Posté le 28-05-2007 à 11:17:20
| C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
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| Posté le 28-05-2007 à 11:18:09
| Un couple de Belges a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit.
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!
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| Posté le 28-05-2007 à 11:18:51
| Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du belge.
Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n'a aucune utilité!?
Le Belge: Mais si, pour les lions !!!
Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension]
Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.
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| Posté le 28-05-2007 à 11:19:25
| Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?
- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot
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| Posté le 28-05-2007 à 11:19:58
| Une maîtresse d'école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes.
Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un "petit nain", un "grand géant", "descendre en bas" ...
Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit: un belge intelligent.
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| Posté le 28-05-2007 à 11:20:33
| Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !
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| Posté le 28-05-2007 à 11:29:00
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| Posté le 28-05-2007 à 17:23:55
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| Posté le 28-05-2007 à 20:29:02
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| Posté le 29-05-2007 à 17:35:01
| Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !
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| Posté le 29-05-2007 à 17:35:40
| Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.
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| Posté le 29-05-2007 à 17:36:17
| Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
- Parce qu'ils font l'amour comme des patates
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| Posté le 29-05-2007 à 17:36:47
| Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent.
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| Posté le 29-05-2007 à 17:37:27
| Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !
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| Posté le 29-05-2007 à 17:38:00
| Une femme Belge s'est faite avorter...
... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.
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| Posté le 29-05-2007 à 17:38:46
| Pourquoi les Belges ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers
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| Posté le 29-05-2007 à 17:39:21
| C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...
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| Posté le 29-05-2007 à 17:39:59
| C'est 2 Belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:
"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"
Et l'autre de répondre:
"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"
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| Posté le 29-05-2007 à 17:40:35
| Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baisser la vitre, gesticuler la main en direction du toit de la voiture)
...
- C'est pour amuser la galerie ...
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| Posté le 29-05-2007 à 20:51:45
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| Posté le 29-05-2007 à 21:09:38
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| Posté le 29-05-2007 à 23:13:38
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| Posté le 30-05-2007 à 11:33:09
| quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents
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| Posté le 30-05-2007 à 11:33:47
| Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
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| Posté le 30-05-2007 à 11:34:25
| Deux belges sont à la pêche dans une chaloupe.
Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 belges.
Les 2 belges se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".
30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 belges, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.
5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 belges plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le belge s'arrête et dit à son ami:
"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."
L'autre lui répond:
"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant"........
(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)
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| Posté le 30-05-2007 à 11:35:06
| Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.
...
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux...
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| Posté le 30-05-2007 à 11:35:42
| Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?
- À leur antenne parabolique...
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| Posté le 30-05-2007 à 11:36:21
| Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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| Posté le 30-05-2007 à 11:36:58
| Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
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| Posté le 30-05-2007 à 11:37:40
| Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
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| Posté le 30-05-2007 à 11:38:47
| Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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| Posté le 30-05-2007 à 12:18:51
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| Posté le 30-05-2007 à 14:35:24
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| Posté le 30-05-2007 à 18:53:28
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| Posté le 30-05-2007 à 20:11:32
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| Posté le 31-05-2007 à 10:10:44
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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| Posté le 31-05-2007 à 10:11:26
| Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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| Posté le 31-05-2007 à 10:12:11
| C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:12:51
| Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:13:33
| Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:14:14
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:14:48
| C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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| Posté le 31-05-2007 à 10:15:24
| Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:15:57
| Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.
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| Posté le 31-05-2007 à 10:16:31
| Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…
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| Posté le 31-05-2007 à 11:32:03
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| Posté le 31-05-2007 à 12:33:44
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| Posté le 01-06-2007 à 05:29:33
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| Posté le 02-06-2007 à 11:07:40
| C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage :
- &6#@@ !
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !
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| Posté le 02-06-2007 à 11:08:16
| Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande.
Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit:
- "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux.
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
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| Posté le 02-06-2007 à 11:08:53
| À quoi reconnaît on un motard belge heureux? Aux moustiques collés sur les dents
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| Posté le 02-06-2007 à 11:09:14
| C'est belge
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| Posté le 02-06-2007 à 11:09:33
| Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !
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| Posté le 02-06-2007 à 11:10:16
| Pourquoi les mères belges ne nourrissent pas leur bébé au sein? Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton
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| Posté le 02-06-2007 à 13:02:53
| Seb tu es fort
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| Posté le 02-06-2007 à 14:52:46
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| Posté le 02-06-2007 à 15:10:22
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| Posté le 02-06-2007 à 19:35:22
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| Posté le 02-06-2007 à 21:41:28
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| Posté le 04-06-2007 à 10:50:23
| Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…
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| Posté le 04-06-2007 à 10:51:07
| Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:51:47
| Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.
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| Posté le 04-06-2007 à 10:52:25
| Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite!!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:53:08
| Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C 'est le seul qui mange le pain!!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:53:47
| Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
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| Posté le 04-06-2007 à 10:54:23
| Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
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| Posté le 04-06-2007 à 10:54:55
| Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin:"je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"
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| Posté le 04-06-2007 à 10:55:29
| C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couilles !!! Ha ha ha !!!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:56:02
| Pourquoi les belges prennent-ils une échelle pour aller au toilette ?
Pour faire du caca haut!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:56:35
| Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé?
Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois.
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| Posté le 04-06-2007 à 10:57:09
| Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon??
Car ils n'arrivent pas a rentré la tête dans le bocal!
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| Posté le 04-06-2007 à 10:57:51
| Qu'est ce q'un squelette dans un placard.
C'est un belge qui à gagner à cache-cache.
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| Posté le 04-06-2007 à 10:58:25
| Tu te souviens du prénom de Alzheimer ? Non? Ben ça commence...
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| Posté le 04-06-2007 à 11:44:27
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| Posté le 04-06-2007 à 14:37:24
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| Posté le 04-06-2007 à 16:36:49
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| Posté le 04-06-2007 à 18:54:47
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| Posté le 04-06-2007 à 19:36:53
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| Posté le 04-06-2007 à 23:57:30
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| Posté le 09-06-2007 à 07:06:12
| Les Belges veulent rétablir la conduite à gauche sur les routes. D'abord, ce sont les camions qui rouleront à gauche et, si tout se passe bien, les voitures feront pareil.
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| Posté le 09-06-2007 à 07:10:54
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| Posté le 09-06-2007 à 09:41:55
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| Posté le 09-06-2007 à 12:45:36
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| Posté le 09-06-2007 à 13:19:19
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| Posté le 10-06-2007 à 20:20:12
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| Posté le 15-06-2007 à 13:00:50
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| Posté le 15-06-2007 à 13:01:23
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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| Posté le 15-06-2007 à 13:02:07
| Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge ?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
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| Posté le 15-06-2007 à 13:20:27
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| Posté le 15-06-2007 à 13:21:33
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| Posté le 15-06-2007 à 13:37:44
| Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
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| Posté le 15-06-2007 à 14:22:43
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| Posté le 15-06-2007 à 14:27:03
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| Posté le 15-06-2007 à 18:31:49
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| Posté le 15-06-2007 à 22:47:42
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| Posté le 16-06-2007 à 21:24:36
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| Posté le 18-06-2007 à 16:09:08
| Un belge dit à sa femme que les sous-vêtements noirs l'excitaient. Et depuis trois mois, elle ne lave plus ses culottes.
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| Posté le 18-06-2007 à 16:09:54
| Vous connaissez l'histoire du Belge qui voulait se suicider en sautant du 10eme étage. Comme il n'en a pas trouvé, il a sauté 10 fois du 1er.!?!
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| Posté le 18-06-2007 à 16:10:33
| Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion? C'est pour mettre la sirène dedans !
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| Posté le 18-06-2007 à 16:11:27
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours : - Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. - Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes. - Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
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| Posté le 18-06-2007 à 16:12:10
| Pourquoi les Belges marchent sur leur tuyau d'arrosage ? - Pour faire de l'eau plate!
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| Posté le 18-06-2007 à 16:13:09
| Pourquoi le sexe des Belges a-t-il la forme d'une frite? - Parce qu'ils baisent comme des patates.
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| Posté le 18-06-2007 à 20:04:23
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| Posté le 18-06-2007 à 20:44:45
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| Posté le 18-06-2007 à 20:47:48
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| Posté le 18-06-2007 à 21:00:55
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| Posté le 21-06-2007 à 16:14:22
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| Posté le 25-06-2007 à 14:17:58
| mon copain belge : "je vais te raconter une histoire belge" - "Ah mais tu sais que je suis belge, une fois". C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois...
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| Posté le 25-06-2007 à 14:18:49
| Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ? Pour ce coucher dans les virages !!
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| Posté le 25-06-2007 à 14:19:41
| Comment les belges font ils pour un avoir un bébé ? Ils font un trou au préservatif ....
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| Posté le 25-06-2007 à 14:20:29
| En Belgique un homme s'apprête à faire du saut à l' élastique pour la première fois du haut d'un viaduc. Un peu inquiet, il demande au moniteur : - Vous êtes sûr qu'il n'y a aucun risque ? - Aucun, mais par sécurité , on a même rajouté dix mètres d'élastique....
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| Posté le 25-06-2007 à 14:21:17
| 2 Belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un d'eux dit : - Je vais monter voir comment c'est au premier. Il grimpe l' escalier en colimaçon , redescend quelques instants plus tard, et glisse à l' oreille de son copain : - Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là haut, ils n'ont pas de chauffeur...
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| Posté le 25-06-2007 à 15:36:10
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| Posté le 25-06-2007 à 16:53:49
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| Posté le 25-06-2007 à 16:54:43
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| Posté le 25-06-2007 à 19:10:40
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| Posté le 25-06-2007 à 22:28:00
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| Posté le 29-07-2007 à 21:53:56
| Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond
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| Posté le 29-07-2007 à 21:54:59
| Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !
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| Posté le 30-07-2007 à 07:37:59
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| Posté le 30-07-2007 à 07:46:02
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| Posté le 30-07-2007 à 13:49:17
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| Posté le 30-07-2007 à 19:57:50
| Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
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| Posté le 30-07-2007 à 19:59:16
| Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? n'oublier pas de remonter.
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| Posté le 30-07-2007 à 19:59:56
| Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
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| Posté le 30-07-2007 à 20:00:43
| A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...
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| Posté le 30-07-2007 à 20:01:48
| A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent
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| Posté le 30-07-2007 à 21:12:25
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| Posté le 31-07-2007 à 07:16:19
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| Posté le 31-07-2007 à 12:09:55
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| Posté le 05-08-2007 à 18:14:15
| Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée :
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voila l'ascenseur qui arrive !
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| Posté le 05-08-2007 à 18:22:27
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| Posté le 05-08-2007 à 18:56:16
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| Posté le 05-08-2007 à 19:00:44
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| Posté le 06-08-2007 à 09:44:49
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| Posté le 06-08-2007 à 21:20:23
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| Posté le 11-08-2007 à 11:41:44
| | Vous connaissez l'histoire du Belge qui voulait se suicider en sautant du 10eme étage. Comme il n'en a pas trouvé, il a sauté 10 fois du 1er.! |
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| Posté le 11-08-2007 à 11:42:12
| | Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion? C'est pour mettre la sirène dedans |
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| Posté le 11-08-2007 à 11:42:44
| | Pourquoi les Belges marchent sur leur tuyau d' arrosage ? - Pour faire de l'eau plate! |
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| Posté le 11-08-2007 à 11:43:19
| | Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé. Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme. Celle -ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas . Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse: - Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années ! - Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites? |
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| Posté le 11-08-2007 à 11:44:03
| | Qu'est-ce qu'une pomme de terre , pour un Belge ? - Une frite sauvage. |
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| Posté le 11-08-2007 à 11:44:34
| | Qu'est-ce qu'une cannibale belge? - C'est un Belge qui mange ses frites crues |
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| Posté le 11-08-2007 à 13:29:21
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| Posté le 11-08-2007 à 14:27:05
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| Posté le 11-08-2007 à 22:09:36
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| Posté le 12-08-2007 à 11:02:59
| Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 12-08-2007 à 11:03:28
| Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ! |
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| Posté le 12-08-2007 à 11:04:01
| Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore : Le passager dit à l'autre :
" C'est vert !" L'autre ne répond pas. Il répète : "C'est vert !" Toujours aucune réponse .
- "J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
- "Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?" |
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| Posté le 12-08-2007 à 11:04:27
| | Qu'est-ce qu'un suisse? Un belge qui a fait des études ! |
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| Posté le 12-08-2007 à 11:04:57
| Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors |
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| Posté le 12-08-2007 à 12:22:23
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| Posté le 12-08-2007 à 13:16:36
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| Posté le 19-08-2007 à 20:02:58
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| Posté le 22-08-2007 à 17:38:18
| | Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 17:38:46
| Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité. |
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| Posté le 22-08-2007 à 17:39:46
| Une famille belge invite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous !
Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté . Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande où il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
Chez CASA X et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
Venez voir avec votre épouse notre appartement.
Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail. Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
Il y a juste un petit problème.. C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux.. |
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| Posté le 22-08-2007 à 17:40:33
| | Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. |
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| Posté le 22-08-2007 à 18:09:17
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| Posté le 22-08-2007 à 21:04:02
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| Posté le 23-08-2007 à 10:08:24
| 2 chômeurs belges voient à la une d'un journal :2 FRANCAIS RECHERCHE POUR VIOL Alors le premier dit à l'autre :
- C'est dégueulasse! C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:09:07
| C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...
Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE
Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:
"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond:
"Bah, ça a pas d'importance, une fois" |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:09:27
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| Posté le 23-08-2007 à 10:09:35
| Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:10:01
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| Posté le 23-08-2007 à 10:10:09
| Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:10:37
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| Posté le 23-08-2007 à 10:11:11
| La revanche des belges
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimetres au-dessus de la tête...
en plein dans son complexe de supériorité ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:11:31
| Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
Il suffit de mettre de l'eau dedans ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:11:38
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| Posté le 23-08-2007 à 10:12:22
| Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d'un Français ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:12:42
| Pourquoi cela sent si mauvais en France ?
Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:13:03
| Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
C'est pour suivre avec leurs dents ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:13:34
| Un Francais rencontre ses amis au café et leur annonce :
" Vous êtes tous cocus; j'ai couché avec ma femme." |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:13:58
| | Les Francais c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:14:20
| Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
Aucune; dans les deux cas on souhaiterait que cela existe ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:14:35
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| Posté le 23-08-2007 à 10:14:41
| Quelle est la difference entre la France et le Mexique ?
Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:15:14
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| Posté le 23-08-2007 à 10:15:18
| Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir , à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:15:40
| Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo, au moins, il existe les plombiers. |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:15:41
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| Posté le 23-08-2007 à 10:16:03
| Quel est le comble du pléonasme ?
Un Français moyen ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:16:16
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| Posté le 23-08-2007 à 10:16:41
| Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l' esprit ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:17:19
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| Posté le 23-08-2007 à 16:48:44
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| Posté le 23-08-2007 à 18:44:59
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| Posté le 24-08-2007 à 20:01:37
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| Posté le 27-08-2007 à 10:36:19
| Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois… |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:36:45
| Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:37:15
| Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:40:21
| C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées! |
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| Posté le 27-08-2007 à 12:03:56
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| Posté le 27-08-2007 à 12:05:40
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| Posté le 27-08-2007 à 19:29:00
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| Posté le 29-08-2007 à 16:07:22
| Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit ! |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:07:59
| Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière." |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:08:43
| C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...
Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE
Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:
"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond:
"Bah, ça a pas d'importance, une fois" |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:09:26
| C'est l'histoire de trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia elle était bonne la pasta qu'elle aurait été encore meilleure avec du chianti et du parmesan, et le belge ...
Le belge, il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:09:46
| C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:10:15
| C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien ! |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:10:36
| Deux belges font une ballade à cheval. Le soir, un belge demande a l'autre :
Comment on va faire une fois, pour savoir quel cheval c'est le mien, et quel cheval c'est le tien ?
C'est facile, je vais couper l'oreille de mon cheval une fois et on pourra les reconnaître.
Mais le lendemain, les chevaux se sont battus et ils ont tous les deux une oreille arrachée.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
Il n'y a qu'à couper l'autre oreille de mon cheval.
Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit, et ils ont tous les deux les oreilles coupées.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
Il n'y a qu'a couper la queue de mon cheval.
Mais les chevaux se sont battus pendant la nuit et ils ont tous les deux la queue coupée.
Comment on va faire pour les reconnaître ?
On n'a qu'a dire que le blanc c'est le tien, et le noir c'est le mien. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:11:04
| Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!! |
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| Posté le 29-08-2007 à 21:40:23
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| Posté le 30-08-2007 à 07:15:40
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| Posté le 30-08-2007 à 09:10:17
| Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l' eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:10:38
| Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:10:47
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| Posté le 30-08-2007 à 09:11:14
| A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:12:00
| C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:12:53
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!dit l'autre
- Peut-être, mais il a laché sa proie. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:16:27
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| Posté le 30-08-2007 à 09:19:39
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| Posté le 02-09-2007 à 07:49:01
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| Posté le 02-09-2007 à 11:56:08
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| Posté le 03-09-2007 à 11:24:56
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| Posté le 03-09-2007 à 13:40:28
| Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:40:47
| Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:41:05
| | Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise ! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:41:29
| Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:41:32
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| Posté le 03-09-2007 à 13:41:49
| Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:42:13
| Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:42:29
| Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse ! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:42:38
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| Posté le 03-09-2007 à 13:42:57
| A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:43:14
| Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:43:32
| Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau. |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:43:39
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| Posté le 03-09-2007 à 13:43:50
| Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:44:12
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote! |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:44:28
| Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:44:38
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| Posté le 03-09-2007 à 13:44:45
| Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc... |
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| Posté le 03-09-2007 à 13:45:43
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| Posté le 03-09-2007 à 19:24:13
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| Posté le 04-09-2007 à 09:28:17
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| Posté le 04-09-2007 à 09:58:52
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| Posté le 04-09-2007 à 11:32:07
| Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards?
- Parce qu'il n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. |
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| Posté le 04-09-2007 à 11:39:48
| Pourquoi est-ce que les belges vont à la messe avec une éponge?
- Pour laver Maria. |
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| Posté le 04-09-2007 à 12:21:14
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| Posté le 04-09-2007 à 12:30:46
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| Posté le 04-09-2007 à 13:43:03
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| Posté le 04-09-2007 à 16:21:20
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| Posté le 04-09-2007 à 16:21:31
| Comment reconnait-on un gangster belge au casino ?
R: C'est le seul à s'enfuir avec les jetons ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:22:07
| Une chanteuse belge , voulant imiter Madonna , a été hospitalisée après son gala.
En effet , lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:25:15
| C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur ) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot . - A ouais, j’ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas ???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:25:45
| C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich . Au bout de quelques minutes , il demande à l'un des deux hommes , avec un fort accent
Belge :
-Puiche-je savoir où vous z'allez ?
-Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
-PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
-OUI, PARIS avec deux S !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
-Et vous, où allez-vous ?
-Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:
-Et toi, où vas-tu ?
-Et bien moi, j'vais à Mâcon , avec deux cons |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:26:25
| Un Français et un Belge sont au cinéma.
-Je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber ! dit le Français.
- Tenu ! fait le Belge.
Deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.
-J'avais déjà vu le film ! avoue le Français.
- Moi aussi, mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:26:53
| Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:27:20
| | Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:29:04
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence . Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| Posté le 04-09-2007 à 17:07:36
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| Posté le 04-09-2007 à 19:07:44
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| Posté le 05-09-2007 à 07:14:52
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| Posté le 05-09-2007 à 11:43:16
| Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit ! |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:43:39
| Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
-"Désole, c'était 7", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semainedernière." |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:44:07
| 2 chômeurs belges voient à la une d'un journal :2 FRANCAIS RECHERCHE POUR VIOL Alors le premier dit à l'autre :
- C'est dégueulasse! C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants! |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:44:29
| C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...
Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE
Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:
"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond:
"Bah, ça a pas d'importance, une fois" |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:44:51
| Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:45:09
| Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire
du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un
pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année
dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement
détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça
puisse faire autant de dégâts! |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:45:28
| Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:45:53
| Une famille belge invite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous !
Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté . Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande où il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
Chez CASA X et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
Venez voir avec votre épouse notre appartement.
Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail. Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
Il y a juste un petit problème.. C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux.. |
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| Posté le 05-09-2007 à 13:16:40
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| Posté le 05-09-2007 à 16:15:03
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| Posté le 05-09-2007 à 16:32:19
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| Posté le 05-09-2007 à 20:27:13
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| Posté le 06-09-2007 à 14:54:05
| Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?
Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles ! |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:54:47
| Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?
Pour faire respirer les rameurs… |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:55:48
| Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères... |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:56:41
| La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:57:26
| Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite... |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:47:21
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| Posté le 06-09-2007 à 18:47:01
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| Posté le 07-09-2007 à 16:28:37
| A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !" |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:31:02
| Un Belge se rend chez le Docteur.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre,
j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie
sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:31:25
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:31:45
| Des belges se baladent dans la rue...
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale :
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goute !
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:32:06
| Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:32:28
| C'est un belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson.
- De la soupe de poisson ? Mais c'est horriblement cher !
- Non, ça ne coûte rien car le vendredi, c'est le jour où ma femme change l'eau des poissons !!! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:32:50
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:33:08
| Un francais, un allemand et un belge sont sur un bateau.
le belge lance un défis :
- Nous allons tous sauter a l'eau, le premier qui se mouille les cheveux aura perdu.
Le francais saute a l'eau,
- Oh mince mes cheveux sont mouillé !
M'allemand saute a l'eau,
- Oh mince mes cheveux sont mouillé !
Le belge saute a l'eau et s'écrit :
- Ouais j'ai gagner !!!
Mais pourquoi a t'il gagner ?
Parcequ'il était chauve ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:33:39
| Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:33:59
| Comment rendre fou un belge ?
Le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 17:29:55
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| Posté le 07-09-2007 à 18:45:10
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| Posté le 08-09-2007 à 09:13:32
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| Posté le 08-09-2007 à 20:32:20
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| Posté le 09-09-2007 à 15:26:18
| Deux belges marchent dans la rue.
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goute!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:26:36
| Deux belges sont à Paris.
Soudain le chauffeur s'arrête et demande a l'homme sur le siège passagé d'aller voir si le clignotant marche. L'homme sort et revient quelques secondes plus tard et lui dit: ca marche, ca marche plus, ca marche, ca marche plus ... ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:27:00
| Un Belge descend du train et se plaint à sa femme venue l’attendre :
- Quel sale voyage ! Figure-toi que j’étais dans le sens contraire de la marche et que j’ai eu mal au cœur durant tout le voyage
- Mais pourquoi n’as-tu pas demandé à ton voisin d’en face de changer avec toi ?
- J’aurais bien voulu mais il n’y avait personne ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:27:18
| C'est l'été et un belge trouve un distributeur de boissons.
Suite à l'introduction d'une pièce dans la machine, une boisson s'offre a lui.
Il refait l'action plusieurs fois et forcèment, les personnes qui attendent leur tour se manifestent :
- Monsieur , servez vous et laissez les autres se servir.
- Le belge : excusez moi , tant que je gagne je joue ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:27:37
| Comment reconnaît-on un belge chez un cireur de...
...chaussures ?
Et bien, c'est le seul qui sire les boites au lieu des chaussures ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:28:07
| Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de...
chaussures ?
C'est le seul qui essaye les boites au lieu de chaussures ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:28:26
| Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:28:48
| La Belgique a interdit la conception in vitro...
...on a déjà arrêté six couples à la cathédrale. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:29:10
| La chasse au renne
Deux belges vont à la chasse au renne dans le grand nord et fait extraordinaire ils tuent un renne de 300kG et se mettent à le tirer par la queue pour le mener vers la voiture. Un trapeur passe et les félicite pour ce beau renne. Puis il leur dit : je suis désolé mais un renne ne se traine pas par la queue ça setraine par les bois ! Vous devez en chier comme des belges et puis vous abimez le poil et c'est beaucoup plus dur à tirer. Les deux belges se disent on dirait qu'il a raison le trapeur et les voila parti à trainer le rennes par les bois. Au bout d'un momment un des belges dit à l'autre : tu vois il avait raison le trapeur, t'as vu le poil et c'est bien moins dûr à trainer. L'autre lui dit oui le poil est plus beau et c'est moins dur à tirer mais qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture... |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:29:30
| Le papa et la maman de Toto se rendent compte que...
si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:39:42
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| Posté le 09-09-2007 à 15:43:44
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| Posté le 09-09-2007 à 17:55:18
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| Posté le 09-09-2007 à 18:05:42
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| Posté le 11-09-2007 à 21:46:15
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| Posté le 12-09-2007 à 16:56:31
| Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable. |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:56:52
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:57:15
| Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:57:36
| C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:57:58
| Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:58:25
| C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:58:46
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:59:04
| Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:59:31
| Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!" |
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| Posté le 12-09-2007 à 16:59:50
| Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:00:09
| Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:00:33
| Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?" |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:00:56
| Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:01:15
| Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:01:36
| Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:19:13
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| Posté le 12-09-2007 à 21:02:13
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| Posté le 12-09-2007 à 22:06:12
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| Posté le 12-09-2007 à 22:23:27
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| Posté le 13-09-2007 à 12:37:05
| Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:37:25
| Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit.... |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:37:56
| A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:38:04
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| Posté le 13-09-2007 à 12:38:14
| Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Réponse : Ils attendent la saleuse.. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:38:35
| Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:38:53
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| Posté le 13-09-2007 à 12:38:55
| Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:39:12
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| Posté le 13-09-2007 à 12:39:20
| Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses):
Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite).
Ils décident de lui jouer un tour :
L'un va voir le Belge et lui dit :
- Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ?
- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour.
- Il est ... et merde !
Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche).
- Il est 18h30.
Les deux Français repartent déçus.
(Le belge remet le cornet dans sa main droite)
Il lance :
- Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur) |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:39:43
| Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ?
- ouvrir de l'autre coté |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:40:02
| Comment un belge attache-t-il ses lacets ?
Il met un pied sur le banc et il attache l'autre ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:40:03
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| Posté le 13-09-2007 à 12:41:21
| Qu'est-ce qu'une fondue belge ?
Une frite trempée dans de la purée |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:41:39
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| Posté le 13-09-2007 à 12:41:41
| C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
- Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:41:57
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| Posté le 13-09-2007 à 12:42:15
| | Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:42:38
| | Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:42:56
| | Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:42:59
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| Posté le 13-09-2007 à 12:43:13
| | Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:44:20
| | - Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:44:26
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| Posté le 13-09-2007 à 12:44:37
| | Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:44:54
| | Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:45:15
| | Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:45:15
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| Posté le 13-09-2007 à 12:46:26
| | Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:46:43
| Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:46:46
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| Posté le 13-09-2007 à 12:47:03
| Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:47:23
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| Posté le 13-09-2007 à 12:47:27
| Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " . |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:47:43
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| Posté le 13-09-2007 à 12:53:49
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| Posté le 13-09-2007 à 12:55:02
| Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:55:19
| Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:55:35
| Qu'est-ce que une banane flambée ?
Réponse : une blonde qui a trop réfléchie |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:55:35
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| Posté le 13-09-2007 à 13:57:04
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| Posté le 13-09-2007 à 19:59:30
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| Posté le 14-09-2007 à 11:01:38
| C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:02:07
| Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:02:20
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| Posté le 14-09-2007 à 11:02:29
| Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Réponse : Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:02:52
| C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale. Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 !
Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit. "Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant ! N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti.
"Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes'ki m'arrrife une fois ?!" |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:03
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:09
| Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ?
Pour donner à boire à leur poisson rouge |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:27
| Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais... |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:41
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| Posté le 14-09-2007 à 11:03:54
| Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?"
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?"
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?"
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !" |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:04:12
| Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:04:33
| Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc.
Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir.
Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant.
Il se présente au roi et dit :
Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell.
Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant.
Le public tremble.
Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces.
Le public applaudit.
Le gars se présente devant le roi et dit :
Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood.
Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant.
Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite.
Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant.
Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit :
" Qui es-tu, d'où viens-tu ? "
" Je viens de Belgique, je suis navré ! " |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:04:49
| Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide" |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:05:10
| Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries?
Pour fabriquer des éclairs !! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:05:35
| | Minuit, l'heure du crime, 3 coups de feux retentissent dans un lieu de vacances : - T'inquiète pas mémé, c'est un français qui a pété ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:05:54
| Contrairement à la Belgique, les autoroutes ne sont pas éclairées en France. Pourquoi ?
Réponse: Parceque les Francais se prennent pour des lumières !!!. Et quand ils ne sont pas des lumières, ils ont des têtes d'ampoules |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:06:13
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:06:36
| Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons. |
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| Posté le 14-09-2007 à 13:30:00
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| Posté le 14-09-2007 à 14:16:32
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| Posté le 14-09-2007 à 18:04:43
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| Posté le 15-09-2007 à 19:14:14
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| Posté le 16-09-2007 à 17:20:53
| Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:21:14
| Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
Réponse : 3 fois
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois en chewing-gum |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:21:34
| Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:21:47
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| Posté le 16-09-2007 à 17:21:53
| Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:22:15
| Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:22:35
| Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu'y aurait du feu ??? |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:22:53
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| Posté le 16-09-2007 à 17:22:55
| Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce qu'ils baisent comme des patates !!! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:23:13
| Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:23:16
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| Posté le 16-09-2007 à 17:23:37
| Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!" |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:24:04
| Pourquoi les Belges jettent-ils leurs montres par la fenêtre ?
Réponse : pour voir s'envoler les minutes. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:24:24
| Qu'est-ce qu'une pendule belge ?
Réponse : Une pendule qui se remonte toutes les minutes |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:24:45
| Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
-Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:25:07
| Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ". |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:25:09
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| Posté le 16-09-2007 à 17:25:27
| C'est l'histoire du roi Belge et de Jacques Chirac.
Le roi Belge dit : Ecoute Jacques, pourrais-tu me rendre un service ?
Jacqees Chirac répond :
- Naturellement, lequel ?
Le roi Belge :
- Ben vous, les Français, vous n'arrêtez pas de vous moquer de nous les Belges, alors j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose de vraiment bête, pour que nous, Belges, puissions nous moquer de vous !
Jacques Chirac :
- Ok, d'accord, mais as-tu une petite idée ?
Le roi Belge :
- Oui, il suffit de construire un gigantesque pont au-dessus du Sahara !!
Le pont construit, les Belges se moquèrent bien des Français. Le président Belge et Jacques Chirac se retrouvent !
Le roi Belge :
- Voilà, merci Jacques c'est bon, tu peux ordonner la destruction du pont, nous nous sommes bien amusés !
Jacques Chirac :
- Ok moi je veux bien mais est-ce que tu pourrais dire aux pêcheurs belges de s'enlever, STP... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:45:17
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| Posté le 17-09-2007 à 11:59:16
| Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?
... pour casser la croûte ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:59:35
| Pourquoi les Belges ne trouvent pas de blagues sur les français ?
Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières… |
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| Posté le 17-09-2007 à 11:59:54
| Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.
Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !
L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:00:12
| Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour faire de la confiture de mûres. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:00:33
| A quoi reconnaît-on un Belge dans un combat de coq ?
C'est le seul qui vient avec un canard ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:00:56
| A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ?
C'est le seul à parier sur le canard du belge ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:01:19
| Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est veru à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le ploçmbier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déja cachetée. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:02:48
| C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un Français, un Américain et un Belge. Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches étaient glacées.
Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre. Les trois gars étaient donc pris au piège. À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit : PIT PIT ! Et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau. Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit : MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien. Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'Américain et le Français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose ! Alors le Belge dit : MEUH MEUH!... |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:03:10
| Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:03:46
| Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ?
Réponse : Pour mélanger l'eau froide et l'eau chaude... |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:04:20
| Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ?
Parce qu'ils sont tous dans les gags. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:04:38
| Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:04:58
| Que fait un belge assis seul avec un pistolet et une montre ?
Réponse : Il tue le temps |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:05:30
| Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ?
Réponse : pour avoir de l'eau courante... |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:05:52
| Un Parisien débarque dans un chic hôtel bruxellois. Garçon pourriez-vous m'apporter un café.
- Le serveur: Oui Monsieur, nature, je vous l'apporte une fois sans tarder et sans chipoter.
- Le Parisien goûte le café : Garçon, votre café a un drôle de goût, ne serait-ce pas un café d'hier ?
- Le serveur: Oui Monsieur, vous avez bien observé.
- Le Parisien : Comment puis-je me faire un café d'aujourd'hui ?
- Le serveur: C'est bien simple Monsieur, revenez demain |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:06:11
| Qui a inventé les sous-marins ?
Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:44:55
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| Posté le 17-09-2007 à 17:11:13
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| Posté le 17-09-2007 à 19:05:34
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| Posté le 17-09-2007 à 19:16:53
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| Posté le 18-09-2007 à 13:16:23
| | Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:16:45
| Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:17:05
| Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?
- Une moule frite |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:17:25
| C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute
. * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas". |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:17:31
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| Posté le 18-09-2007 à 13:18:00
| Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium ! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:18:16
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| Posté le 18-09-2007 à 13:18:21
| Un Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande :
- Une bière s'il vous plait.
Le belge le sert :
- 2.- BEF
Le Français lui répond :
- Ce n'est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza.
- Pas de problème. 12.- BEF !
- Mais ce n'est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix ?
- Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX ! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:18:34
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| Posté le 18-09-2007 à 13:18:41
| Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:19:02
| Pourquoi les Belges arrêtent-ils la chasse aux canards ?
Parce qu'ils ne lançaient pas les chiens assez haut !!!! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:19:17
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| Posté le 18-09-2007 à 13:19:21
| Pourquoi n'y a t-il aucun belge à Calais ?
C'est à cause de la pancarte qui dit : "Nord Pas de Calais" ! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:19:36
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| Posté le 18-09-2007 à 13:19:40
| Un Belge au bar :
- Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ?
- Mais je vous en aie déjà donné six !!!
- Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:20:02
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| Posté le 18-09-2007 à 13:20:11
| | Un belge achète une mercedes. En ville, il roule tranquillement à 60km/h. Arrivé sur l'autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse. Un policier passant par là s'arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez votre voiture?" Alors le belge le regarde interloqué et lui réponds "Mais voyons monsieur! Le vendeur m'a dit en ville vous roulez à 60km/h une fois et sur l'autoroute vous la poussez un peu !" |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:20:30
| 3 PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande :
- Tu fais quoi ?
Il lui répond :
- J'appelle ma secrétaire.
L'américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme...
Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés :
- Que fais-tu ?
Il répond : j'envoie un fax. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:20:30
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| Posté le 18-09-2007 à 13:20:47
| Pourquoi les belges prennent une cuillère quand ils vont prendre un bain ??
Pour mélanger l'eau chaude et l'eau froide !! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:21:05
| 3 PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande :
- Tu fais quoi ?
Il lui répond :
- J'appelle ma secrétaire.
L'américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond :
- J'appelle ma femme...
Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés :
- Que fais-tu ?
Il répond : j'envoie un fax. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:21:23
| Vous ne verrez jamais un belge menger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoutant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...Il préfère manger des oeufs. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:21:25
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| Posté le 18-09-2007 à 15:19:05
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| Posté le 18-09-2007 à 21:50:21
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| Posté le 19-09-2007 à 14:26:56
| On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:27:13
| Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:27:31
| Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à Quartz
Parce qu'ils n'ont pas besoins de les remonter. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:27:50
| | La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:28:09
| Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:28:30
| Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ?
"Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:28:48
| 1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ?
13246x3= 39738, retourner la calculatrice |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:29:07
| C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!" |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:29:29
| Qu'est-ce qu'un Suisse ?
Un belge qui a fait des etudes |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:29:47
| Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?
Pour faire de la confiture aux mûres |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:30:06
| C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:30:28
| C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde !
L'Allemand s'interroge.
- Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd.
- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.
Le Suisse arrive enfin et dit :
- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:30:49
| Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller... |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:31:07
| C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine! |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:31:25
| Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende !
L'homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur !
Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide de prendre 2 billet pour un voyage.
Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond : Ah ça c'est technique. Comment ça technique lui rétorque le contrôleur. Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j'ai un deuxième. Oui répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous! Et le voyageur loufoque lui répond et je suis pas con j'ai toujours mon abonnement avec moi ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:01:46
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| Posté le 19-09-2007 à 21:03:48
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| Posté le 19-09-2007 à 21:09:57
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| Posté le 20-09-2007 à 11:17:55
| Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ?
On met une bombe dans une barque à frites ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:18:12
| Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ?
Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:18:28
| Quel est le comble pour un belge ?
Réponse : c'est d'avoir la frite. |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:18:45
| | C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:19:04
| Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ?
C'est le seul qui essaye de faire des têtes. |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:19:26
| Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui"
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge"
Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!"
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer."
Le Belge furieux répond ; "toi le grand ta gueule c'est au petit que je parle... " |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:19:44
| Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse.
Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc !
Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le Belge: - C'est quoi ce bruit ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:20:03
| Qu'est-ce qui est écrit au fond des piscines belges ?
Réponse : N'oubliez pas de remonter ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:20:21
| Que mange un belge carnivore ?
Des frites crues... |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:20:40
| Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit :
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher. |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:21:00
| Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge…
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois… |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:21:19
| Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:21:37
| Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:21:55
| Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?
Pour faire respirer les rameurs… |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:22:13
| Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?
Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 11:27:54
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| Posté le 20-09-2007 à 12:27:13
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| Posté le 21-09-2007 à 14:08:59
| Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:09:17
| Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères... |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:09:32
| La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:09:54
| Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite... |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:10:11
| C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:10:40
| C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien ! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:10:56
| Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses ! |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:11:11
| Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines belges ?
Réponse : "N'oubliez pas de remonter !!!" |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:11:28
| Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:11:44
| Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné une partie de cache-cache. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:12:06
| C'est l'histoire d'un belge au temps de César qui se fait jeter dans l'arène aux lions.
Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène. Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l'arène. Le lion : "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement".
Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. " |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:18:55
| | Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:19:12
| L'histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse.
Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l'avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux.
Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l'avion. (Donc les passagers étaient suspendus au haut de l'avion à l'aide de leurs mains...)
Mais, horreur, l'avion étant toujours trop lourd, il fallut qu'un passager, saute de l'avion.
Comme personne ne se décida, le Suisse déclara :
- Moi, je vais sauter.
Les Belges, en délirent d'être sauvé, applaudirent... |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:19:28
| A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… |
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| Posté le 21-09-2007 à 14:19:44
| Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...! |
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| Posté le 21-09-2007 à 16:14:27
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| Posté le 21-09-2007 à 19:53:23
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| Posté le 23-09-2007 à 00:04:32
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| Posté le 23-09-2007 à 07:41:51
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| Posté le 23-09-2007 à 19:37:11
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| Posté le 24-09-2007 à 12:53:44
| Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande :
"Do you speak English ?"
L'agent médusé hoche la tête négativement.
"Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes.
Même hochement de la part du gardien de la paix.
"Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?"
Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa :
"Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?"
Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !" |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:54:01
| Une frite dit à une autre frite :
- Veux-tu faire l'amour avec moi ?
- Non, je ne peux pas.
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai le" ketchup" |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:54:24
| Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client belge entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron :
- Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon. Cela est dégoûtant, hein, une fois !
- Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus.
Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer…
- Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:54:44
| Pourquoi les Tennismans belges s'entrainent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:55:03
| Trois gars, un canadien, un américain et un belge sont en joute. Le Canadien se demande ce qu'il pourrait faire. Il dit alors :
- Tornade ! Tornade !
Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant.
L'Américain se dit qu'il n'est pas fou et il crie :
- Ouragan ! Ouragan !
Même chose et il se sauve.
Le Belge se dit alors qu'il allait lui aussi faire pareil et il dit :
Feu ! Fe...
POW ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:55:22
| C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:55:47
| C'est un belge et un suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et il monte à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..."
- Pas maintenant, s'écrit le Suisse !
Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 min !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c'est important...!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténuer par la montée demande :
- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J'ai oublié la clé en bas ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:56:09
| Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop.. et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle il a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?"
Et le monsieur lui répond :
- Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !!!!! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:56:25
| Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ?
Ils enferment les cigognes. |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:56:42
| Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:57:10
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvé si on pouvait trouver une rivière, s'exclame soudain le second belge. - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:57:26
| Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?
Pour avoir de l'eau plate ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:57:43
| A Bruxelles, une jeune femme a été agressée dans son parking et violée. La police arrête un suspect et procède au test classique d'identification : on place l'individu au milieu de neuf policiers en civil, et on fait venir la victime.
Les dix hommes sont alignés contre un mur. La dame passe devant eux, et les dévisage longuement un par un. Et quand elle arrive au suspect, il tend le doigt en s'écriant :
- C'est elle ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:58:00
| A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 12:58:19
| Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur machine à écrire ?
En coupant le ruban…. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:17:05
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| Posté le 24-09-2007 à 18:52:44
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| Posté le 24-09-2007 à 19:27:13
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| Posté le 24-09-2007 à 23:20:55
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| Posté le 25-09-2007 à 00:26:38
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| Posté le 25-09-2007 à 12:53:52
| Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:54:09
| Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé.
- Ils en sont ou ? Demande-t-il ?
- Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0
- Et à la mi-temps, ca faisait combien ? |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:54:29
| Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre… |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:54:48
| Un belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro… |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:55:10
| A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent. |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:55:31
| C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !" |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:55:48
| Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:56:07
| Combien faut-il de belges pour laver une voiture ?
Dix : un pour la conduire et neuf pour la pousser dans le lac. |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:56:25
| Qu'est-ce qu'un Belge ?
C'est un suisse qui a fait des études… |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:56:43
| C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:57:00
| Pourquoi y a t-il toujours une baignoire sur le toit des voitures de la police Belge ?
Pour porter la sirène... |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:57:20
| En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers ?
C'est celui qui fait Woufff |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:57:38
| L'histoire se passe après un cataclysme mondial.
Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part.
- Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça.
- D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant.
- Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal.
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
- Deuxième vœu ?
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model".
- Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.
- Troisième vœu ? Demande Dieu.
- Coupez-moi un testicule |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:57:55
| Pourquoi les Belges lèchent-ils les vieux murs ?
Parce qu'il s'effritent... |
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| Posté le 25-09-2007 à 12:58:15
| A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil.
Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on n'est pas idiot tout de même on va l'envoyer de nuit. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:00:52
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| Posté le 25-09-2007 à 13:22:35
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| Posté le 25-09-2007 à 14:17:10
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| Posté le 25-09-2007 à 17:23:11
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| Posté le 26-09-2007 à 15:11:27
| Deux belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:11:45
| C'est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché
- Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve.
Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l'Allemand :
- Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute.
Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur.
- Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
Le belge lui répond:
- Une fourchette.
Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette.
- Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tampis pour le canoë" |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:12:05
| Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les pre |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:12:43
| À quoi reconnaît-on un motard belge heureux ?
Aux moustiques collés sur les dents... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:13:05
| Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin...
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre ! Et que ça saute bande d'enculés ! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh ! Vous, là ! Qu'est-ce que vous foutez ?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous ? Les Belges, on se met où ? |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:13:26
| A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:13:45
| Pourquoi les Belges vont-ils à la messe avec un seau et une éponge ?
Réponse : pour laver Maria... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:14:06
| Un belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin.
Le vendeur:
- Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%!
- Super, je vais en prendre 2,alors ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:14:32
| Pourquoi les Belges prennent-ils une hache au cinéma ?
Pour ce fendre la gueule ? |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:14:59
| Qu'est-ce qu'un suisse ?
C'est un belge qui a fait des études… |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:15:17
| C'est deux belges qui font de la chasse et l'un d'eux dit à l'autre : (en fait, il s'agit d'un deltaplane à préciser dans la blague)
- Regarde un peu cette aigle une fois comme il est gros !!!
Et là, le deuxième arme son fusil et tire.
Le premier lui dit : mais c'est pas possible malheureux tu l'as raté !!!
- Et pas tant que ça dit l'autre il en a lâché sa proie. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:15:38
| Pourquoi n'y a-t-il plus de sous-marin dans la marine belge ?
Réponse : Parce qu'ils ont organisé une journée porte-ouverte... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:16:01
| Pourquoi les Belges collectionnent-ils les ampoules grillées ?
Pour éclairer leur chambre noire... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:16:19
| Pourquoi les belges, en allant dans le désert emportent derrière eux une portière de voiture ?
Car en cas de chaleur ils ouvrent la fenêtre. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:16:42
| Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:16:48
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| Posté le 26-09-2007 à 15:50:25
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| Posté le 26-09-2007 à 20:42:02
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| Posté le 27-09-2007 à 07:32:55
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| Posté le 27-09-2007 à 12:12:49
| Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourir le canard WC ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:13:10
| Pourquoi un Belge met-il toujours de l'insecticide dans son bain de pieds ?
Parce qu'il a des fourmis dans les jambes... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:13:33
| Comment dit-on Château fort en belge ?
CHATEAUUU !! (c'est une blague auditive ) |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:13:49
| Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:13:51
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| Posté le 27-09-2007 à 12:15:06
| Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:15:23
| Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !" |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:15:41
| Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:15:57
| Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:16:15
| Qu'est-ce qui est rouge, rouge et rouge ?
Un feu tricolore belge... |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:16:35
| Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:16:55
| Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ? |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:17:14
| C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
"Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:17:20
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| Posté le 27-09-2007 à 12:17:35
| Savez-vous comment les Belges font de la confiture ?
Ils pressent les boules de Berlin ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:17:54
| Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges ??
POUR LA SIRENE !!! |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:18:12
| Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond. |
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| Posté le 27-09-2007 à 12:18:19
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| Posté le 27-09-2007 à 14:15:39
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| Posté le 28-09-2007 à 13:16:26
| Un belge raconte une partie de chasse à un de ses amis :
- Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper sur un arbre !
- Et le tigre ? - Y a grimpé sur l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche !
- Et le tigre ?
- Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut !
- Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ?
- Hey toé là, t'es tu de son côté ou du mien ? |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:17:32
| Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:17:51
| Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:18:09
| Savez-vous pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons ?
Réponse : Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal . |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:18:32
| Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...)belge ?
Réponse : Ouvrir de l'autre coté |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:18:52
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
F> On va les draguer !
B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit:
F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> Je n'sais pas moi, 5
F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8
B> Ah, dommage, c'est perdu ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:19:10
| Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve.
Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se' !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus !
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de...
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le belge bien calme au bord du fleuve : Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:19:33
| Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous." |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:20:01
| Vous savez pourquoi les Belges ont arrêté le water-polo ?
Ils avaient noyé tous les chevaux ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:20:34
| Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:20:52
| Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:21:14
| C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème !
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:21:40
| | Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:21:58
| Dans la salle d'attente d'une clinique d'accouchement de Bruxelles, deux futurs papas grillent nerveusement cigarettes sur cigarettes. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière se dirige vers l'un deux.
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…
L'autre se lève d'un bond.
- Je suis désolé, mademoiselle, j'étais avant monsieur ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:22:16
| Comment nos amis Belges font-ils de la confiture ?
- Ils pressent des Boules de Berlin ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 18:44:30
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| Posté le 28-09-2007 à 18:46:46
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| Posté le 28-09-2007 à 23:14:56
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| Posté le 29-09-2007 à 18:57:30
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| Posté le 01-10-2007 à 14:15:55
| Que désignent les nombres 327 et 4659 ?
Deux chambres contiguës dans un hôtel belge. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:16:16
| Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:16:34
| Pourquoi les Belges vont dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:16:54
| Comment reconnaît-on un gangster belge ?
Quand il attaque un casino, il repart avec les jetons. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:17:16
| Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?
Parce qu'il y a écrit **No Smoking**... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:17:35
| Pourquoi un Belge met-il des lames de rasoir dans son potage ?
Réponse : Pour se couper l'appétit. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:17:57
| Pourquoi un Belge met-il son journal dans le freezer ?
Pour avoir des nouvelles fraîches |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:18:16
| Comment reconnaît-on les bébés belges dans une nurserie ?
Ce sont les seuls qui ont une frite en peluche... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:18:33
| Pourquoi un pâtissier belge achète-t-il une photocopieuse ?
Pour pouvoir faire plus de mille-feuilles... |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:19:09
| Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:19:28
| Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:19:49
| Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lacs en pente. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:20:05
| Comment reconnaît-on un œuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit " Aujourd'hui " |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:20:25
| Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:20:44
| Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas. |
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| Posté le 01-10-2007 à 14:45:43
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| Posté le 01-10-2007 à 19:09:38
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| Posté le 02-10-2007 à 11:45:36
| Comment reconnaît-on un Fax belge ?
Il y a un timbre |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:45:57
| Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ?
Il faut la dégoupiller et la lui renvoyer... |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:46:13
| Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père de l'autre pour le féliciter |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:46:33
| Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?
1. Un amant oublié ?
2. Un crime non découvert ?
Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagn |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:46:53
| Comment les belges font-ils pour avoir un enfant ?
Ils font un trou au préservatif... |
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| Posté le 02-10-2007 à 13:03:32
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| Posté le 02-10-2007 à 14:37:16
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| Posté le 03-10-2007 à 19:13:25
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| Posté le 03-10-2007 à 21:27:43
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| Posté le 12-10-2007 à 12:26:46
| C est un belge au CP qui dit à sa mère :
_ Maman, tu sais aujourd hui on a appris à compter et moi j ai su compter jusqu à 100 tandis que les autres que jusqu à 10.
_ C est normal mon fils, c est parce que tu es belge. répond la mère.
Le lendemain :
_ Maman on appris l alphabet et moi j ai su le réciter jusqu à z et les jusqu à m .
_ C est normal mon fils, c est parce que tu es belge. répond la mère.
Encore le lendemain :
_ Maman, à la piscine aujourd hui quand je me changé j ai remarquer que j avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c est parce que je suis belge ?
_ Non mon fils, c est parce que tu as dix-huit ans. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:27:19
| Commen faire tourner en bourique un belge.
R: Le maitre dans une piece ronde est lui dire quil y a une frite dans un coin. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:27:42
| Que faire si un belge vous jettent une grenade?
R: la dégoupiller et la renvoyer |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:27:59
| | Une question chagrine les Belges, depuis des années. Pourquoi, les Régiments de Parachutistes, sont de plus en plus décimés? La réponse est donnée par le Ministre de la Défense. Ceux-ci n avaient pas le temps, d ouvrir leur parachute, en sautant du train. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:28:16
| Pourquoi les belges sont-ils en pyjama sur leurs moto?
R: C est pour mieux se coucher dans les virages. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:28:43
| La tour de l aéroport de Royssi appelle un boeing 747 d une compagnie belge qui fait Bruxelles-Paris et dit au commandant:
Quelle est votre position?
Et l autre répond:
Je suis assis à l avant sur le siège de gauche |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:29:01
| C est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
-Que fait tu une fois avec se suppositoire autour du cou?
-Hé bien, c est le docteur qui m a demandé de suspendre mon traitement une fois! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:29:26
| Un belge qui vient d acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l autoroute. Un type qui passe sur l autoroute s arrete et lui demande:
-Qu est ce que tu fais mec? T as plus d essence?
-Non! répond le belge.
-Alors tu as oublié tes clefs de voiture?
-Non,répète t-il
-Parce que tu es en panne?
-Non!
-Parce que t a pas de roue?
-Non tu y est pas...
-Alors pourquoi !!!
-C est parce quand j ai acheté ma voiture, le concessionnaire m a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser sur l autoroute!!! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:29:44
| Pourquoi les belges sont à genoux dans les magasins ?
Pour voir les prix les plus bas |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:30:02
| Pourquoi les belges prennent du pain quand ils vont au toilettes ?
Pour nourrir CANARD WC |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:30:23
| Pourquoi un belge va dans le désert avec une portière ?
R: Pour pouvoir ouvrir la fenêtre si il a trop chaud ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:30:40
| Qu'est qu un belge ?
R: Un français qui n'a pas fait d'études ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:30:57
| C est l histoir un suisse qui nettoyait l hologe de la place principale de Genève.
Il parait que le pauvre gars en est mort
Il aurait été fauché par la grande aiguille. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:31:23
| Qu'est ce qu'un Basque ?
R: Un belge qui n'a pas trouvé l'espagne. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:31:42
| 2 Belges décident de faire 1 casse en passant par les égouts. Ils commencent à creuser le lundi et arrivent à la salle des coffres de la banque le samedi. Ils ouvrent le 1er coffre à l'interieur 1 pot de yahourt 2ème, 3ème...pareil. L'un des 2 dit on va pas en rester là 1 fois, on va tous les manger ces pots de yahourt
Le lundi on a pu lire dans les journaux : CASSE EXCEPTIONNEL A LA BANQUE DU SPERME DE BRUXELLE |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:32:03
| Pourquoi les belges portent des préservatifs pour faire du vélo ?
R: pour ne pas attraper le sida par les pédales |
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| Posté le 12-10-2007 à 21:21:37
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| Posté le 13-10-2007 à 20:37:59
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| Posté le 15-10-2007 à 11:32:52
| Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:33:08
| Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:33:30
| Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:33:48
| Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:34:04
| C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !" |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:34:22
| C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:34:44
| Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:35:04
| Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !" |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:35:22
| Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:35:41
| Pourquoi les belges ont-ils toujours le hockey ?
Parce que Belg' hic ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 18:27:21
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| Posté le 15-10-2007 à 18:55:42
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| Posté le 15-10-2007 à 23:30:33
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| Posté le 01-11-2007 à 16:24:36
| C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient: Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public:
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
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| Posté le 01-11-2007 à 16:24:58
| C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt ! |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:25:22
| Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket. |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:25:44
| C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !
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| Posté le 01-11-2007 à 16:26:06
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| Posté le 01-11-2007 à 16:26:08
| Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore ! |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:26:28
| Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ? |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:26:50
| Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:27:33
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie. |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:27:47
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| Posté le 01-11-2007 à 16:28:06
| | Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:28:46
| Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
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| Posté le 01-11-2007 à 16:29:05
| Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leurs souffles |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:29:43
| Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:30:36
| Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
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| Posté le 01-11-2007 à 16:30:58
| Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords. |
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| Posté le 01-11-2007 à 16:31:18
| Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel. |
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| Posté le 01-11-2007 à 19:34:37
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| Posté le 04-11-2007 à 08:46:07
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| Posté le 04-11-2007 à 12:16:53
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| Posté le 08-11-2007 à 12:37:09
| Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:37:26
| Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché?
Pour trouver les prix les plus bas!!!! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:37:43
| - Lors du festival de cannes, trois hommes accoudés au comptoir discutent : un belge, un americain et un anglais. L'anglais explique :
- "Chez nous, à Londres, nous avons un pub qui s'appelle "Chez James"; Si tu commande deux bières, le patron te paye la troisième.
L'américain prend la parole et dit :
- "Yeah man ! Chez nous, à Dallas, il y a un bar qui s'appelle "Chez mike" et si tu bois une bière, le patron te paye la deuxième...
Le belge leur dit :
- "vous me faites bien rire, chez nous à Anvers, on va chez "Jeff Vanderbrugges", là le patron te paye la première, la deuxième puis la troisième bière... ensuite, tu peux monter dans une chambre pour baiser..." L'anglais et l'americain ont l'air sceptique et lui demandent :
- "Et ça t'es arrivé à toi ?"
- A moi non! mais à ma soeur oui ! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:37:57
| C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:38:18
| Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos?
Pour mieux se coucher dans les virages. |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:38:35
| Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:38:53
| Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:39:12
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:39:28
| Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.
Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède ! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:51:35
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| Posté le 09-11-2007 à 19:38:39
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| Posté le 10-11-2007 à 18:48:42
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| Posté le 12-11-2007 à 07:40:16
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:40:33
| Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:41:01
| C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:41:22
| Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:41:39
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie. |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:41:57
| Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs.... |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:42:18
| C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:42:36
| pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:42:55
| Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:43:11
| Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:43:34
| Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur? |
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| Posté le 12-11-2007 à 09:52:58
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| Posté le 12-11-2007 à 12:01:48
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| Posté le 12-11-2007 à 19:17:09
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| Posté le 13-11-2007 à 12:56:39
| Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités. |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:57:07
| Comment reconnaît -on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique. |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:57:31
| | Comment reconnaît -on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extrémités. |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:57:50
| Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je
ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans
l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job." |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:58:08
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
-Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote ! |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:58:27
| | Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban… |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:58:46
| | Pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a écrit tirez. |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:59:07
| | Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate. |
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| Posté le 13-11-2007 à 12:59:25
| C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites.
Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:41:27
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| Posté le 13-11-2007 à 14:35:17
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| Posté le 14-11-2007 à 20:21:37
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| Posté le 29-11-2007 à 14:25:19
| Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule! |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:25:59
| C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent ......
et un qui la coiffe! |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:26:16
| Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:26:39
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote! |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:27:19
| | On a accouplé un pigeon et un pic-bois ensemble, et ça donné un pigeon voyageur qui rendu à sa destination cogne à la porte |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:28:11
| C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.
Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.
Encore dans la solution la vérité se révèle...
et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue.
Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc... |
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| Posté le 29-11-2007 à 14:28:55
| Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme et lui dit:
- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner. |
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| Posté le 29-11-2007 à 18:08:41
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| Posté le 29-11-2007 à 18:32:50
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| Posté le 29-11-2007 à 19:38:52
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| Posté le 01-12-2007 à 20:39:56
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| Posté le 05-12-2007 à 16:26:58
| | Quel est la différence entre un chien belge et un chien francais ? R: Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien francais ...le trou du cul est...au bout de la laisse ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:27:16
| Qu'est-ce qu'un belge dans un champs de blé ?
R: Un céréale killer |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:27:36
| Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
R: Pour tirer la chasse ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:27:54
| Pourquoi n'y a-t'il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
R: Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d une train. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:28:17
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours :
Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu il pleut et je n ai pas fermé la capote ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:28:39
| Savez-vous pourquoi tous les sous-marins belges ont coulé en une seule journée ?
R: Ils ont fait une journée porte ouvertes. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:28:57
| C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : +Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue ! Alors tu l'assommes avec la pelle. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:29:13
| Comment dit-on château fort en Belge
R: CHATOOOOOOOOOO (en criant très fort) |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:29:29
| Vous savez sans doute qu'en belgique toutes les route sont éclairées la nuit, ce qui est loin d'être le cas en france....
Pourquoi cette différence ?????
Les français n'en ont pas besoin, ils se prennent tous pour des lumières....... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:29:51
| Comment reconnait-on un sous-marinier belge ?
R: C'est le seul qui a un parachute. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:30:06
| Vous savez ce qu'il y a en haut des échelles en Belgique ?
R: Un panneau stop...
Et bien, un Belge est monté en haut de l'échelle... et est tombé.
Arrivé à l'hôpital le médecin lui demande :
- Vous n'avez pas vu le panneau ?
- Oui je l'ai vu : J'ai regardé à droite puis à gauche. Personne ne venait alors j'ai continué ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:30:26
| Lors d un GP de Formule 1, combien de fois la voiture de l'écurie belge s'arrête-t'elle aux stands ?
R : 63 fois (cinq pour l'essence, deux pour les pneus, une pour les freins et les 56 autres pour demander son chemin) |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:30:53
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:31:08
| Pourquoi les jardins belges sont ils rond ?
R: Pour eviter que les chiens urinent dans les coins |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:31:27
| Pourquoi les belges prennent-ils une hache pour aller dans les discotèques ?
R: Pour mieux se fendre la gueule. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:31:49
| En vacances en Belgique, un français a la mauvaise surprise de voir que sa voiture a disparu du parking. Il va voir un policier :
- Police ! On m'a volé ma voiture !
- Je sais, fieu, j'ai vu, mais ne vous inquitez pas, j'ai relevé son numéro. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:32:10
| Vous savez pourquoi les belges sont à quatre pattes dans les supermarches ?
R: Pour chercher les prix les plus bas |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:32:30
| Pourquoi les femmes belges portent leurs strings à l'envers ?
R: Pour que le petit chat joue avec la ficelle |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:32:47
| Pourquoi les belges vont toujours aux toilettes avec un morceau de pain ??
Pour donner à mangé au canard wc! |
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| Posté le 05-12-2007 à 17:28:48
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| Posté le 05-12-2007 à 17:53:11
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| Posté le 05-12-2007 à 19:07:44
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| Posté le 18-12-2007 à 10:57:03
| Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel. |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:57:20
| Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?. |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:57:47
| Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compratiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:58:10
| Pourquoi les Belges ont-ils toujours d'énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu'ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l'envers ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:58:31
| Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:58:51
| Qu'est-ce qu'il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:59:08
| Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu'une seule fois par mois ?
- Parce que sur l'emballage, il est écrit, jusqu'à 4 kilos ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 13:33:53
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| Posté le 19-12-2007 à 10:04:01
| Deux belges, représentants en farces et attrapes, passent la nuit dans un petit hôtel de province. Le premier a versé subrepticement une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l’autre l’appelle :
- C’est dégoûtant ! Viens voir ce que j’ai trouvé dans le vase…
Le gars s’amène, il prend le vase d’un geste plein d’assurance et il boit tout d’un seul trait.
- Ca alors, fait l’autre, si j’avais su que c’était si bon, je n’aurais pas pissé dedans… |
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| Posté le 19-12-2007 à 10:04:25
| Un trafiquant essaie de passer en fraude la frontière belge avec une valise pleine de cocaïne, mais il se fait arrêter par un douanier belge.
- Ouvrez-moi ça !
Le gars ouvre sa valise et le douanier lui dit :
- Vous en avez pour quinze ans de taule là-dedans !
- Tant pis, réplique l’autre, c’est joué, c’est perdu. Vous voulez une cigarette ?
- Non, je ne fume pas.
- Vous avez du feu ?
- Non.
- Est-ce que je peux aller chercher du feu au tabac à côté ? Pendant ce temps, vous garderez la valise…
- Oui, accepte le douanier, mais dépêchez-vous !
Le gars disparaît et naturellement, on ne le revoit plus. Mais un mois après, il s’amène avec une autre valise deux fois plus grosse et alors là, franchement, il n’a pas de veine, parce qu’il tombe sur le même douanier, qui éclate d’un rire sarcastique :
- Ah ! Je vous reconnais vous ! Probablement que c’est encore une valise de cocaïne ?
- Oui, fait le gars piteusement. C’est joué, c’est perdu. Vous avez du feu ?
- Rien du tout ! Je vous vois venir, mais vous ne m’aurez pas deux fois. Si vous voulez du feu, cette fois-ci, c’est moi qui irai en chercher et c’est vous qui garderez la valise… |
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| Posté le 19-12-2007 à 10:04:51
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux…
- Alors c'est foutu, ici, il n'y a que du sable à perte de vue.
Après un long silence, les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
- Tu as raison ! réfléchit le premier. Au fond des rivières, il y a toujours des cailloux… |
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| Posté le 19-12-2007 à 10:05:15
| C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que, devant lui, il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau :
- Hauteur maximale : quatre mètres. Et mon camion fait quatre mètres vingt, alors je ne peux pas passer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics |
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| Posté le 19-12-2007 à 12:57:13
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| Posté le 19-12-2007 à 21:41:12
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| Posté le 20-12-2007 à 09:25:20
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| Posté le 20-12-2007 à 11:39:40
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| Posté le 29-12-2007 à 16:16:10
| | Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:16:36
| | Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ? Réponse : une maison de poupée belge |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:16:52
| | Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ? Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes. |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:17:08
| | Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ? Pour habituer leurs bébés aux frites ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:17:25
| | Connaissez-vous la fondue belge ? Plonger les frites dans la purée. |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:17:44
| | Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : -Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : - J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !... |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:18:00
| | Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ? - Non ! Répond le belge. - Alors t'as oublié tes clefs de voiture ? - Non ! Répète-t-il. - Parce que t'es en panne ? - Non ! - Parce que t'as pas de roues ? - Non ! Tu n'y es pas... - Alors pourquoi, putain ! - C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:18:23
| | Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : - Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:18:40
| | Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:18:57
| | Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville. Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant. Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça... "C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!" Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder! Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui. "Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!" |
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| Posté le 29-12-2007 à 17:41:50
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| Posté le 29-12-2007 à 17:43:02
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| Posté le 30-12-2007 à 12:46:57
| | Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:52:07
| | Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:52:22
| | Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:52:38
| | Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:52:54
| | C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:53:10
| | Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:53:26
| | Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:53:44
| | Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:54:02
| | Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:54:19
| | Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:54:37
| | Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:54:52
| | A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête. |
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| Posté le 30-12-2007 à 14:17:29
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| Posté le 30-12-2007 à 16:21:05
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| Posté le 30-12-2007 à 16:46:43
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| Posté le 07-01-2008 à 15:26:18
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:26:39
| C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! |
|
| Posté le 07-01-2008 à 15:26:59
| Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le
Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en
Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:27:25
| Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant
l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est
certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:27:41
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie. |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:28:02
| Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs.... |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:28:20
| C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de
belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate
dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! |
|
| Posté le 07-01-2008 à 15:28:38
| pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:28:56
| Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! |
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| Posté le 07-01-2008 à 17:45:16
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| Posté le 07-01-2008 à 19:39:13
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| Posté le 08-01-2008 à 17:00:16
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie. |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:00:35
| Pourquoi les belges nage t-ils au fond?
Car on leur adit au fond vous etes pas si cons. |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:00:53
| Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:50:22
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| Posté le 09-01-2008 à 16:08:11
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| Posté le 09-01-2008 à 20:28:44
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| Posté le 15-01-2008 à 15:22:39
| C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons.
une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais.
L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"... |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:22:59
| C'est un sénégalais, un camrounais et un belge dans la savane.
Le sénégalais porte un filet.
Le camrounais porte à son dos un gros morceau de viande.
Le belge porte un gros caillou.
Indiana Jones les aperçoit, curieux d'en savoir un peu plus il demande :
- mais qu'est ce que vous faite avec tout ça ?
le sénégalais répond:
- Si un lion me court après je jette le filet et il ne peut plus m'attraper.
- Et moi, dit le camrounais, si un lion me court après je jette la viande et c'est pas moi qu'il mange.
Puis le belge déclare :
- Moi, si il me court après, je court, je court, je lache la pierre et je court encore plus vite ! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:23:18
| Qu'est ce qu'un squellette dans un placard ?
- un belge qui a gagné à cache-cache ! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:23:39
| Pourquoi les femmes belges ont les tetons carrés ?
- Pour habituer leurs enfants aux frites. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:23:59
| Un belge qui pisse se lave les mains avant ou aprés?
pendant!! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:24:17
| Quel est le meilleure moyen de contraception en Belgique ?
Le lance-pierre pour tuer les cigognes. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:24:34
| A quoi reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
- C'est le seul qui porte un parachute ! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:24:54
| Un belge se promène dans le désert, croise un bédouin et lui demande :
- où est la mer ?
- la mer est à 3000 km
- mais quelle belle plage !!! |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:43:36
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| Posté le 15-01-2008 à 17:58:36
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| Posté le 16-01-2008 à 16:30:56
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| Posté le 16-01-2008 à 20:02:17
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| Posté le 05-06-2008 à 10:35:07
| Prénom
Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit ! |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:35:29
| Concours
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
-"Désole, c'était 7", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semainedernière." |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:35:53
| Viol
2 chômeurs belges voient à la une d'un journal :2 FRANCAIS RECHERCHE POUR VIOL Alors le premier dit à l'autre :
- C'est dégueulasse! C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants! |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:36:16
| Formulaire
C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...
Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE
Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:
"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond:
"Bah, ça a pas d'importance, une fois" |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:36:32
| Shampoing
Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:36:48
| Rat" de marée
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire
du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un
pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année
dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement
détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça
puisse faire autant de dégâts! |
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| Posté le 05-06-2008 à 10:37:06
| Supériorité
- Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité. |
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| Posté le 06-06-2008 à 11:39:39
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| Posté le 07-06-2008 à 18:41:39
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| Posté le 25-06-2008 à 15:02:44
| Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable. |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:02:59
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:03:16
| Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:03:34
| C'est un belge qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:03:52
| Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:04:09
| C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:04:30
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:04:53
| Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ?
Réponse:C'est le seul à faire des têtes |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:05:11
| Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!" |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:05:28
| Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:05:42
| Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là. |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:05:59
| Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?" |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:06:17
| Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:06:35
| Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu ! |
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| Posté le 25-06-2008 à 15:06:52
| Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! |
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| Posté le 25-06-2008 à 20:27:52
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| Posté le 29-06-2008 à 12:53:43
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| Posté le 17-07-2008 à 20:11:55
| C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waouh, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il rentre dans un bar, il commande une bière. Il s'exclame : "Waouh, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répond : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demande où se trouvent les toilettes. On lui indique la seconde porte à droite. L'homme se dirige vers les toilettes, mais se trompe de porte. Il prend, la troisième, qui donne sur la piscine.
Notre homme tombe dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle crie : "Ne tirez pas la chasse d'eau ! Ne tirez pas la chasse d'eau !!!" |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:12:08
| Comment cela se fait-il que quand un belge s'appuie contre un mur, le mur s'écroule ?
- Car c'est toujours le plus intelligent qui cède ! |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:12:31
| Ca se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:12:48
| Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers. |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:13:10
| Pourquoi les belges dorment-ils le doigt dans le cul?
R: Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise. |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:13:21
| C'est un Belge qui rentre chez lui après une journée de travail.
- Tu ne sais pas, lui dit sa femme, ce matin, après ton départ, on sonne à la porte. J'ouvre et je me trouve devant un type qui ne dit rien et rentre en force. Toujours sans rien dire, il me pousse dans la chambre et me déshabille. Toujours sans rien dire il me fait l'amour et sans un mot, il est reparti.
- Il n'a vraiment pas dit un mot, s'étonne le mari ?
- Non, pas un seul je te dis.
- Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu ! |
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| Posté le 17-07-2008 à 20:13:32
| Deux belges se promènent au bord d’une voie ferrée.
- J’ai jamais vu un escalier aussi long dit l’un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l’autre
- T’inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines :
voilà l’ascenseur qui arrive ! |
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| Posté le 18-07-2008 à 09:36:00
| ça fait plaisir revoilà les blagues   merci Seb |
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| Posté le 19-07-2008 à 23:23:27
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| Posté le 19-07-2008 à 23:25:53
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| Posté le 22-07-2008 à 09:43:51
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| Posté le 28-07-2008 à 18:07:43
| C est un belge au CP qui dit à sa mère :
_ Maman, tu sais aujourd hui on a appris à compter et moi j ai su compter jusqu à 100 tandis que les autres que jusqu à 10.
_ C est normal mon fils, c est parce que tu es belge. répond la mère.
Le lendemain :
_ Maman on appris l alphabet et moi j ai su le réciter jusqu à z et les jusqu à m .
_ C est normal mon fils, c est parce que tu es belge. répond la mère.
Encore le lendemain :
_ Maman, à la piscine aujourd hui quand je me changé j ai remarquer que j avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c est parce que je suis belge ?
_ Non mon fils, c est parce que tu as dix-huit ans. |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:08:02
| Commen faire tourner en bourique un belge.
R: Le maitre dans une piece ronde est lui dire quil y a une frite dans un coin |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:08:22
| Que faire si un belge vous jettent une grenade?
R: la dégoupiller et la renvoyer |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:08:39
| | Une question chagrine les Belges, depuis des années. Pourquoi, les Régiments de Parachutistes, sont de plus en plus décimés? La réponse est donnée par le Ministre de la Défense. Ceux-ci n avaient pas le temps, d ouvrir leur parachute, en sautant du train |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:08:57
| Pourquoi les belges sont-ils en pyjama sur leurs moto?
R: C est pour mieux se coucher dans les virages. |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:09:18
| La tour de l aéroport de Royssi appelle un boeing 747 d une compagnie belge qui fait Bruxelles-Paris et dit au commandant:
Quelle est votre position?
Et l autre répond:
Je suis assis à l avant sur le siège de gauche |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:09:40
| C est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
-Que fait tu une fois avec se suppositoire autour du cou?
-Hé bien, c est le docteur qui m a demandé de suspendre mon traitement une fois! |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:10:00
| Un belge qui vient d acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l autoroute. Un type qui passe sur l autoroute s arrete et lui demande:
-Qu est ce que tu fais mec? T as plus d essence?
-Non! répond le belge.
-Alors tu as oublié tes clefs de voiture?
-Non,répète t-il
-Parce que tu es en panne?
-Non!
-Parce que t a pas de roue?
-Non tu y est pas...
-Alors pourquoi !!!
-C est parce quand j ai acheté ma voiture, le concessionnaire m a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser sur l autoroute!!! |
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| Posté le 28-07-2008 à 18:10:20
| Pourquoi les belges sont à genoux dans les magasins ?
Pour voir les prix les plus bas !!! |
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| Posté le 28-07-2008 à 19:18:30
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| Posté le 30-07-2008 à 22:44:32
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| Posté le 17-08-2008 à 01:40:00
| Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable. |
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| Posté le 17-08-2008 à 01:40:17
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! |
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| Posté le 17-08-2008 à 01:40:28
| Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures ! |
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| Posté le 17-08-2008 à 12:21:26
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| Posté le 18-08-2008 à 20:10:14
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| Posté le 22-08-2008 à 18:49:25
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| Posté le 06-11-2008 à 15:50:23
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:50:49
| Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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| Posté le 06-11-2008 à 15:51:07
| C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt ! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:51:25
| Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux ! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:51:41
| Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou ! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:51:58
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:52:13
| C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:52:30
| | Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons ! |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:52:45
| | Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide. |
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| Posté le 06-11-2008 à 15:53:04
| | Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban… |
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| Posté le 06-11-2008 à 17:38:09
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| Posté le 07-11-2008 à 19:28:13
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| Posté le 11-11-2008 à 18:33:29
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| Posté le 26-11-2008 à 16:57:49
| Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons. |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:58:04
| Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:58:24
| Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
Réponse : 3 fois
1 fois à l'endroit
1 fois à l'envers
1 fois en chewing-gum |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:58:44
| Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour pas que leur chien pisse dans les coins. |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:59:03
| Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:59:19
| Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus ! |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:59:37
| Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer.
Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage.
Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu'y aurait du feu ??? |
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| Posté le 26-11-2008 à 16:59:56
| Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ?
Parce qu'ils baisent comme des patates !!! |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:00:11
| Un Belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise ! |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:00:28
| Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel :
-" Regarde c'est la lune "
-"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge :
-Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?"
et le Belge qui répond:
-"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!" |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:00:48
| Pourquoi les Belges jettent-ils leurs montres par la fenêtre ?
Réponse : pour voir s'envoler les minutes |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:01:07
| Qu'est-ce qu'une pendule belge ?
Réponse : Une pendule qui se remonte toutes les minutes |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:01:28
| Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :
-Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250. |
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| Posté le 26-11-2008 à 17:01:44
| Un Belge dit à une personne :
"Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte".
Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? "
Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ". |
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| Posté le 26-11-2008 à 18:33:17
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| Posté le 26-11-2008 à 19:23:39
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| Posté le 29-11-2008 à 12:59:13
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| Posté le 01-09-2009 à 15:01:07
| Qu'es-ce qu'un squellette dans une armoire?
Un belge qui à gagner une partie de cache-cache. |
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| Posté le 01-09-2009 à 15:03:33
| Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. |
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| Posté le 01-09-2009 à 15:04:40
| Dans un avion, après une longue contemplation par le hublot, un Belge dit à son voisin
— Franchement Monsieur, c'est extraordinaire, vues d'ici les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis !
— M'enfin, c'est normal, fait l'autre, il s'agit de fourmis, nous n'avons pas encore décollé. |
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| Posté le 01-09-2009 à 15:05:33
| Pourquoi les belges prennent un escabeau pour aller au toilette ?
- Pour faire du caca haut (cacao) |
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| Posté le 01-09-2009 à 16:58:29
| seb2159 a écrit :
Qu'es-ce qu'un squellette dans une armoire?
Un belge qui à gagner une partie de cache-cache. |
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| Posté le 02-09-2009 à 14:47:52
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| Posté le 02-09-2009 à 15:45:02
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| Posté le 03-09-2009 à 21:33:49
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| Posté le 04-09-2009 à 11:16:09
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| Posté le 27-09-2009 à 19:34:03
| | Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ? Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères... |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:34:23
| Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites. |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:34:49
| | Comment reconnaît-on un Fax belge ? Il y a un timbre |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:35:08
| Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s'y prendret. Alors, ils vont chez le docteur et leur dit:
- Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de la homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route la femme demande à l'homme:
- C'est quoi ton point sensible?
- Moi c'est mes fesses et toi?
- Moi c'est mon oreille.
Alors ils essayent de faire un enfant et l'homme lache un gros pet et la femme dit:
- Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobilette. |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:35:31
| | Comment mettre 25 belges dans une 2 chevaux? Jeter une frite dedans. |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:35:53
| Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui" |
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| Posté le 27-09-2009 à 19:36:13
| Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait kel age?
- Quinze jours répond le belge.
- Et coment s'apelle-t-il?
- Ben, ça on ne sais pas c'es tu, il ne parle pas encore ! |
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| Posté le 05-10-2009 à 18:01:42
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| Posté le 08-10-2009 à 10:05:39
| Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue. |
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| Posté le 08-10-2009 à 10:06:04
| Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme |
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| Posté le 08-10-2009 à 10:06:29
| Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse ! |
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| Posté le 08-10-2009 à 10:06:55
| Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau. |
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| Posté le 08-10-2009 à 10:07:19
| Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... |
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| Posté le 08-10-2009 à 21:53:56
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| Posté le 11-10-2009 à 14:11:32
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| Posté le 26-10-2009 à 12:22:11
| Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge?
- Quinze jours répond le belge.
- Et comment s'appelle-t-il?
- Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore ! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:22:33
| C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK, ça fera deux verres en mois ". |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:22:57
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:23:45
| Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dis que c'est vert."
Le conducteur répond enfin: "je sais pas moi, une grenouille ???!!!!" |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:24:04
| Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains ! |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:24:35
| Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:24:52
| | Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:25:16
| | Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"... |
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| Posté le 26-10-2009 à 12:25:50
| Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton... |
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| Posté le 26-10-2009 à 20:04:14
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| Posté le 03-11-2009 à 23:09:11
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| Posté le 07-12-2009 à 16:00:12
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| Posté le 18-12-2009 à 16:59:47
| Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:00:07
| Une famille belge invite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous !
Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté . Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande où il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond :
Chez CASA X et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
Venez voir avec votre épouse notre appartement.
Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail. Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
Il y a juste un petit problème.. C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux.. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:00:38
| En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool!
répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:00:59
| | Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:01:18
| Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:01:37
| Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit ! |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:02:14
| C'est un belge qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande...
Il se penche alors au dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée SEXE
Compatissant et amusé, le fonctionnaire explique:
"Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond:
"Bah, ça a pas d'importance, une fois" |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:02:35
| Deux belges sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:03:07
| Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts! |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:03:40
| Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses ! |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:04:03
| Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines belges ?
Réponse : "N'oubliez pas de remonter !!!" |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:04:24
| Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. |
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| Posté le 18-12-2009 à 17:36:28
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| Posté le 02-01-2010 à 14:56:58
| | Pourquoi les belges longent toujours les murs dans les vieilles villes ? Réponse : Parce que les murs s'effritent. |
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| Posté le 02-01-2010 à 14:57:12
| | Pourquoi les belges vont toujours à la fenêtre quand il y a de l'orage ? Réponse : Pour être sur la photo. |
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| Posté le 02-01-2010 à 14:57:52
| Qu'est-ce qu'un intelligent fait-il en Belgique ?
Réponse : c'est un touriste!!! |
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| Posté le 02-01-2010 à 14:58:09
| Savez-vous comment rendre fou un belge ?
Réponse : En l'enfermant dans une salle ronde et en lui disant qu'une frite se trouve dans un coin ! |
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| Posté le 02-01-2010 à 14:58:26
| Quatre belges roulent dans une CITROEN. Après un instant d'inattention, la voiture s'écrase contre un mur. Les 4 belges sont meurent sur le coup, moralité de l'histoire ?
REPONSE: "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous"... |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:12:10
| Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:12:29
| Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:12:50
| | Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise ! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:13:05
| Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:13:25
| Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:13:43
| Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:14:00
| Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse ! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:14:18
| quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:14:35
| Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:14:52
| Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau. |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:15:10
| Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:15:28
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours: Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote! |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:15:46
| Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo |
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| Posté le 24-01-2010 à 14:15:59
| Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc... |
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| Posté le 24-01-2010 à 16:49:12
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| Posté le 28-01-2010 à 09:55:43
| | Pourquoi les belges font caca sur un escabeau? Pour faire du "caca haut". |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:56:02
| Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène. |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:56:19
| Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.
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| Posté le 28-01-2010 à 09:56:34
| Un Belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
- Avez-vous quelques choses à dire ?
- Non, pas pour l'instant. |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:56:49
| Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!! |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:57:03
| Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:57:24
| Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... ! |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:57:39
| Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ... |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:57:56
| Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs ! |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:58:11
| Pourqoui les belges font de la moto avec des pygama?
pour mieux se coucher dans les virages |
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| Posté le 28-01-2010 à 09:58:31
| Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:07:52
| Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:08:14
| C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: – Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?
- Tant pis. S’il meurt, il meurt ! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:08:45
| Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hotel |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:09:01
| Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ? |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:09:29
| Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:09:51
| Pourquoi les Belges ont-ils toujours d’énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu’ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l’envers ! |
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| Posté le 02-02-2010 à 08:10:10
| Pourquoi y a-t-il toujours un verre d’eau vide et un verre d’eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:50:08
| | Pourquoi les belges achètent-ils toujours des nouvelles machines à écrire ? Parce qu'ils coupent toujours le ruban pour l'inaugurer ! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:50:25
| Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ??
Parce qu’il est écrit no smoking... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:50:44
| | Comment fait-on pour noyer un navire belge ? On le met à l'eau ! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:50:59
| Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics... |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:51:13
| Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ?
C'est le seul qui a un siège éjectable |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:51:41
| | Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:51:58
| | Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître… |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:52:25
| | Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:52:41
| | Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:52:58
| | Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:53:17
| | Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:53:36
| | Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:53:54
| | C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!! |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:54:10
| | A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:54:29
| | Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche |
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| Posté le 04-02-2010 à 10:54:43
| Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates ! |
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| Posté le 23-02-2010 à 15:12:35
| C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie" |
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| Posté le 23-02-2010 à 15:12:50
| Comment rendre un Belge fou ?
- En le mettant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y a une frite dans le coin ! |
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| Posté le 23-02-2010 à 15:13:06
| C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!! |
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| Posté le 23-02-2010 à 15:13:21
| quoi on reconnait un belge qui monte dans une formule 1?
- c est le seul qui monte avec une cravache |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:01
| | A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête. |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:12
| | Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:24
| | Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:34
| | Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:45
| | Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions. |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:50:57
| | Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:51:11
| | Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:51:26
| | C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:51:39
| | Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:51:48
| | Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:51:58
| | Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:52:10
| | Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:52:28
| Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:52:40
| Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:52:55
| Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:53:07
| Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge. |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:53:22
| Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:53:36
| C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer. |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:54:03
| - Pourquoi un Belge emmène-t-il toujours un seau d'eau pour faire ses courses?
Pour payer en liquide. |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:54:14
| Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face |
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| Posté le 28-02-2010 à 07:54:28
| Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose. |
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| Posté le 16-03-2010 à 02:59:13
| | Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent |
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| Posté le 16-03-2010 à 02:59:23
| | C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : 'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 02:59:37
| | Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second. - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 02:59:50
| | Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:00:08
| | Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:00:26
| | Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:00:45
| | Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? - Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là. |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:01:07
| | Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas! Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets. La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros. La caissière ouvre son tiroir caisse et demande: "Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?" |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:01:25
| | Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche… - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien… Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:01:46
| | Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose... - On les drague - Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille! - Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après! Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit: - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9! - Je ne sais pas moi! 5. - Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée! Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille... - Choisissez un chiffre entre 10 et 15! - Ben 15! - Dommage c'est perdu ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:02:07
| | Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit : - Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:02:22
| | Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! dit l' autre - Peut-être, mais il a lâché sa proie |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:02:43
| | Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:03:03
| | Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:03:21
| | La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord : - Quelle est votre position ? Et l'autre répond : - Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:04:32
| | La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fout, chui Belge ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:05:13
| | Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ? - Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:05:29
| | C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif. - Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ? - Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois ! |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:05:48
| | Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ? Réponse : une maison de poupée belge ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:06:05
| | Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ? Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:06:25
| | Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ? Pour habituer leurs bébés aux frites |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:06:47
| | Connaissez-vous la fondue belge ? Plonger les frites dans la purée |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:07:09
| | Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : -Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : - J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:08:11
| | Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ? - Non ! Répond le belge. - Alors t'as oublié tes clefs de voiture ? - Non ! Répète-t-il. - Parce que t'es en panne ? - Non ! - Parce que t'as pas de roues ? - Non ! Tu n'y es pas... - Alors pourquoi, putain ! - C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:08:52
| | Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : - Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:09:13
| | Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:10:04
| | Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville. Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant. Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça... "C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!" Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder! Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui. "Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:10:26
| | Deux Belges vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:11:44
| | Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche. Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test. -Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond -Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler? -Ben ouaih m'sieur! -T'as déjà travaillé à la mine toi? -Ben ouaih m'sieur! -Ou ça? Dit le directeur -ben à Carvin prés de Lens! -Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux, -Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef -Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années... - Et tu es déjà descendu profond dans la mine? -Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus. -Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur... -Ben ouaih m'sieur! -Je vais quand même te poser une dernière question! -La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre? Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur: - Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit.... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:12:24
| | A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:12:57
| | Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ? C'est bon pour la circulation. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:13:30
| | Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre : - Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond : - Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:14:21
| | Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses): Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, (il tient le cornet dans la main droite). Ils décident de lui jouer un tour : L'un va voir le Belge et lui dit : - Excusez-moi, pouvez-vous me dire l'heure ? - Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est... et merde! Maudit Français ! Lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites. Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour. - Il est ... et merde ! Les deux se concertent et recommencent. Cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il le met dans sa main gauche). - Il est 18h30. Les deux Français repartent déçus. (Le belge remet le cornet dans sa main droite) Il lance : - Imbéciles de français (et fait un bras d'honneur) ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:14:49
| | Qu'est-ce qu'il y a d'écrit au dos des cannettes de bière belge ? - ouvrir de l'autre coté ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:15:13
| | Comment un belge attache-t-il ses lacets ? Il met un pied sur le banc et il attache l'autre ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:15:36
| | C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre: - Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs sur le dos ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:16:02
| | Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel. - Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre. - Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin. - Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag. - Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol. - Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée. - Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers. -Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable. - Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:16:29
| | Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ? Réponse : Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à foutre dans un aquarium |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:16:53
| | Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ? Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : - Qui est-ce ? - Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici " . ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:17:40
| | Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet. Bilan: sept morts ! |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:18:06
| | C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant : - Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ? Alors le Français lui dit : - Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ?? Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!! Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!! Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!! Ses amis lui disent : mais pourquoi ?? Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !! Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:18:26
| | Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge ? Réponse : 3 fois La première quand on la lui raconte. La deuxième quand on la lui explique La troisième quand il la comprend |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:18:47
| | Comment reconnaît-on un belge au McDo ? Réponse : Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:19:03
| | C'est l'histoire d'un dictateur dans un petit pays d'Afrique centrale. Il décide d'effectuer, avec son Premier ministre, un test de Q.I. Le test révèle que le premier ministre a un Q.I de 60, alors que le dictateur a un Q.I de seulement 40 ! Ce dernier est inquiet à l'idée que son premier ministre soit plus intelligent que lui. Il craint de perdre sa place. Il va donc voir, dans une zone très reculée de son pays, un grand sorcier. Celui-ci, après avoir entendu le récit du dictateur et ses inquiétudes, lui propose la solution suivante : il lui confie une fiole d'un filtre très puissant, censé faire chuter brutalement l'intelligence de celui qui le boit. "Attention, précise le sorcier, ce filtre est vraiment TRES puissant ! N'en donne que deux gouttes à ton premier ministre , ce sera largement suffisant pour le rendre complètement abruti. "Le dictateur invite alors son premier ministre à dîner , et s'arrange pour détourner son attention un court instant afin de verser le filtre dans son verre. Cependant, il fait un faux mouvement, et verse au lieu des deux gouttes la fiole entière ! Il est trop tard pour revenir en arrière. Le dictateur incite alors le premier ministre à trinquer. Celui-ci porte le verre à ses lèvres, boit une gorgée et est soudain pris d'une quinte de toux: "Kof..Kof...Mais..Mais..Mei kes'ki m'arrrife une fois ?!" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:19:22
| | Pourquoi les belges mettent-ils un verre d'eau dans leur aquarium ? Pour donner à boire à leur poisson rouge |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:20:06
| | Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent : - Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ? - Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime... Mais ses amis insistent : - Alleï quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt ! - Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:20:32
| | Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui. Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?" Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement". Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. " Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste : "Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..." Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. " Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?" Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?" Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?" "Ben nous les jetons, naturellement." Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:21:38
| | Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:21:58
| | Ceci se passe au moyen âge. Pour fêter son accession au trône, un roi décide de mettre sur pied une réjouissance populaire, un concours de tir à l'arc. Le premier candidat se présente accompagné d'un enfant, il place l'enfant devant un arbre situé à 50 mètres, dépose une pomme sur la tête de l'enfant et se rend au pas de tir. Il bande son arc, vise et décroche une flèche qui vient couper la pomme en deux sans blesser l'enfant. Il se présente au roi et dit : Je viens de Suisse, je suis Guillaume Tell. Le second candidat arrive également avec un enfant, même mise en scène mais avec une noix cette fois sur la tête de l'enfant. Le public tremble. Le gars se dirige vers le pas de tir et décroche une flèche qui fend la noix en deux pièces. Le public applaudit. Le gars se présente devant le roi et dit : Je viens d'Angleterre, je suis Robin Wood. Vient ensuite un autre candidat qui lui, fait la même mise en scène, pour ne pas être en reste sur les autres, et dépose une pastèque sur la tête d'un enfant tout tremblotant. Le public soupire, il croyait que la cible serait encore plus petite. Le gars se rend, également tremblotant, vers le pas de tir et décroche sa flèche qui tue net l'enfant. Le public crie et les gardes se saisissent de notre homme et le mènent devant le roi qui dit : " Qui es-tu, d'où viens-tu ? " " Je viens de Belgique, je suis navré ! " ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:22:21
| | Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu. Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire. 1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu... Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait. Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser. Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé. Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:23:15
| | Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonerre au-dessus des boulangeries? Pour fabriquer des éclairs !! |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:23:37
| | Minuit, l'heure du crime, 3 coups de feux retentissent dans un lieu de vacances : - T'inquiète pas mémé, c'est un français qui a pété |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:23:55
| | Contrairement à la Belgique, les autoroutes ne sont pas éclairées en France. Pourquoi ? Réponse: Parceque les Francais se prennent pour des lumières !!!. Et quand ils ne sont pas des lumières, ils ont des têtes d'ampoules |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:24:26
| | Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait la poussière dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:24:56
| | Comment reconnaître un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:25:19
| | Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ? Elle a le guidon à droite ... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:25:39
| | Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ? Réponse : 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:32:54
| | Pourquoi les Belges naissent-ils petits ? Réponse : Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:33:25
| | Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ? Réponse : le mode d'emploi est écrit dessus ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:33:46
| | Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers. Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programme informatique parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes Belga parcequ'il aime fumer. Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux les impressions sur le voyage. Le Français connait tout de la littérature du 18ème siècle, l'Américain a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge : - Aller, y a personne qu'y aurait du feu ??? |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:34:04
| | Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ? Parce qu'ils baisent comme des patates !!! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:34:30
| | Un Belge est mort en buvant du lait ! - Ah bon ! Le lait était empoisonné ? - Non, la vache s'est assise |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:34:51
| | Deux français qui se sont enivrés et sortent du bar en se disputant ! le premier disait au deuxième en regardant le ciel : -" Regarde c'est la lune " -"Non c'est le croissant" non la lune, non le croissant, non la lune, non le croissant et soudain voila un belge qui passe et les deux français qui voulaient trancher l'affaire demandaient au Belge : -Monsieur, SVP, regardez bien et dites nous ce qu'il y a dans le ciel, est-ce le croissant ou la lune ?" et le Belge qui répond: -"Désolé, je ne sais pas, en fait je ne suis pas du coin !!!!" ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:35:20
| | Pourquoi les Belges jettent-ils leurs montres par la fenêtre ? Réponse : pour voir s'envoler les minutes. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:35:44
| | Qu'est-ce qu'une pendule belge ? Réponse : Une pendule qui se remonte toutes les minutes ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:36:03
| | Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille. Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes : - Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire. Le Belge : - Non. Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans ! Le Belge :- Non. Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre. Le Belge : - Non. Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. : -Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande. L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.) L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.) L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre. Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.) L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre ! Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:36:40
| | Un Belge dit à une personne : "Tous les gens devrait dormir la fenêtre ouverte". Et l'autre répond : "Pourquoi ? Vous êtes docteur ? " Le Belge : " Non je suis un cambrioleur ". ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:37:02
| | Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ? ... pour casser la croûte ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:37:42
| | Pourquoi les Belges ne trouvent pas de blagues sur les français ? Parce que leur humour ne dépasse pas les frontières |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:38:05
| | Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort. Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue ! L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie. Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve. Alors le Belge dit : Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:38:22
| | Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ? Pour faire de la confiture de mûres. |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:38:39
| | A quoi reconnaît-on un Belge dans un combat de coq ? C'est le seul qui vient avec un canard ! A quoi reconnaît-on un Italien dans un combat de coqs ? C'est le seul à parier sur le canard du belge ! ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:40:26
| | Lettre d'une mère belge à son fils Mon cher fils, Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là. A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière. En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement. Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route. Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre. Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois. Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle. Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre. L'entrepreneur des pompes funèbres est veru à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver. Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin. Je te laisse car le ploçmbier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps. Ta mère qui t'aime... PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déja cachetée |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:41:51
| | C'est l'histoire de trois gars de l'armée : un Français, un Américain et un Belge. Ils se promenaient lorsqu'ils aperçurent un groupe ennemi. Alors ils coururent se cacher en grimpant dans un arbre mais ils avaient oublié un détail : il venait de neiger et les branches étaient glacées. Malheureusement, les ennemis avaient faim et décidèrent d'aller s'installer sous cet arbre. Les trois gars étaient donc pris au piège. À un certain moment, le Français glissa et les ennemis entendirent un craquement de branche. Le Français dit : PIT PIT ! Et les ennemis pensèrent que c'était un oiseau. Quelques minutes plus tard, l'Américain glissa à son tour et dit : MIAOU ! MIAOU !, les ennemis ne se doutèrent de rien. Un peu plus tard, le Belge glissa lui aussi. L'Américain et le Français le regardèrent en chuchotant : Dit quelque chose ! Alors le Belge dit : MEUH MEUH!... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:42:12
| | Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d'étoiles ! - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? Le Belge interprète la question un instant et dit : -Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:42:28
| | Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ? Réponse : Pour mélanger l'eau froide et l'eau chaude... ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:42:45
| | Pourquoi il ne reste presque plus de belges en Belgique ? Parce qu'ils sont tous dans les gags. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:43:03
| | Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme : - Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? - 8 millions, lui repond le fermier - 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher ! - Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. - Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. - Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. - Ca, c'est vous qui le dites ! - Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien. Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer. Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles. Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre : - Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant ! - Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:44:10
| | Que fait un belge assis seul avec un pistolet et une montre ? Réponse : Il tue le temps ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:44:31
| | Pourquoi un belge court-il avec un seau d'eau autour de sa maison ? Réponse : pour avoir de l'eau courante... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:44:51
| | Un Parisien débarque dans un chic hôtel bruxellois. Garçon pourriez-vous m'apporter un café. - Le serveur: Oui Monsieur, nature, je vous l'apporte une fois sans tarder et sans chipoter. - Le Parisien goûte le café : Garçon, votre café a un drôle de goût, ne serait-ce pas un café d'hier ? - Le serveur: Oui Monsieur, vous avez bien observé. - Le Parisien : Comment puis-je me faire un café d'aujourd'hui ? - Le serveur: C'est bien simple Monsieur, revenez demain ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:45:09
| | Qui a inventé les sous-marins ? Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:45:28
| | Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:45:45
| | Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8mn52. - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30. - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:46:00
| | Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ? - Une moule frite ... |
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| Posté le 16-03-2010 à 03:46:17
| | C'est un belge qui élève une grenouille et veut faire des expériences * Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute. * Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute. * Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute . * Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas. Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas". ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:14:50
| | Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:15:02
| | C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : 'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos.... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:15:15
| | Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second. - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:15:28
| | Comment reconnaît-on un belge dans une partie de pétanque ? Réponse:C'est le seul à faire des têtes |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:15:40
| | Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!" ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:15:51
| | Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Réponse : Ils poursuivent leurs études ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:16:03
| | Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? - Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:16:16
| | Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas! Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets. La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros. La caissière ouvre son tiroir caisse et demande: "Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?" ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:16:29
| | Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche… - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien… Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:16:42
| | Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose... - On les drague - Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille! - Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après! Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit: - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9! - Je ne sais pas moi! 5. - Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée! Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille... - Choisissez un chiffre entre 10 et 15! - Ben 15! - Dommage c'est perdu ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:16:57
| | Une maman belge installe son garçon dans une voiture d un manège. Et elle lui dit : - Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite !!! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:17:08
| | Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! dit l' autre - Peut-être, mais il a lâché sa proie ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:17:18
| | Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:17:36
| | Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas... L'Allemand essaie alors Sorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:00
| | La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord : - Quelle est votre position ? Et l'autre répond : - Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:11
| | La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors : - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ? Et l'autre lui répond : - M'en fout, chui Belge ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:28
| | Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ? - Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:39
| | C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif. - Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ? - Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:47
| | : Qu'est-ce qu'une maquette faite de frites ? Réponse : une maison de poupée belge ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:18:57
| | Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges ? Réponse : Ne vous en faites pas, elles sont mortes |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:19:07
| | : Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés ? Pour habituer leurs bébés aux frites |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:19:18
| | Connaissez-vous la fondue belge ? Plonger les frites dans la purée. ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:19:29
| | Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : -Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : - J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:19:42
| | Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ? - Non ! Répond le belge. - Alors t'as oublié tes clefs de voiture ? - Non ! Répète-t-il. - Parce que t'es en panne ? - Non ! - Parce que t'as pas de roues ? - Non ! Tu n'y es pas... - Alors pourquoi, putain ! - C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:19:55
| | Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : - Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse ! Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère : - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : - Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:20:05
| | Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison. - " Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. " - " Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué." - " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:20:17
| | Deux mariniers de la "Grote Lulu", une péniche basée à Anvers - l'un Flamand, l'autre Wallon - passent la soirée dans un bar de la ville. Le Wallon remarque que son collègue flamand s'attire toutes les plus jolies filles, et cela bien qu'il ne soit pas franchement séduisant. Au bout d'un moment, le Wallon n'y tient plus et lui demande comment il fait pour toutes les emballer comme ça... "C'est super facile" répond le Flamand. "Quand je rentre dans le bar, je pose négligemment mon porte-clefs Roll's Royce sur le bar, et toutes les filles s'approchent comme des abeilles autour d'un pot de miel! Tu peux essayer toi aussi si tu veux, je te garantis que ça marche!!" Le soir suivant, le Wallon met en application le conseil du flamand. Il rentre dans un autre bar et aussitôt assis au zinc, il pose son tout nouveau porte-clefs "Roll's Royce" bien en évidence devant lui... Mais malheureusement, rien ne se passe. Aucune des filles ne vient l'aborder! Une heure plus tard, le collègue flamand fait son entrée dans le bar. Le Wallon attristé le hèle et lui demande s'il sait pourquoi son truc ne marche pas avec lui. "Domkop idioot" répond-t-il, "ça ne marche pas si tu gardes tes pinces à vélo!" ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:20:29
| | Deux Belges vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois! ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:20:46
| | Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche. Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test. -Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond -Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler? -Ben ouaih m'sieur! -T'as déjà travaillé à la mine toi? -Ben ouaih m'sieur! -Ou ça? Dit le directeur -ben à Carvin prés de Lens! -Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux, -Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef -Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années... - Et tu es déjà descendu profond dans la mine? -Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus. -Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur... -Ben ouaih m'sieur! -Je vais quand même te poser une dernière question! -La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre? Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur: - Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit.... ... |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:21:02
| | A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:47:19
| | Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ? Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:47:29
| | Un Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande : - Une bière s'il vous plait. Le belge le sert : - 2.- BEF Le Français lui répond : - Ce n'est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza. - Pas de problème. 12.- BEF ! - Mais ce n'est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix ? - Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:47:41
| | Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:47:51
| | Pourquoi les Belges arrêtent-ils la chasse aux canards ? Parce qu'ils ne lançaient pas les chiens assez haut !!!! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:06
| | Pourquoi n'y a t-il aucun belge à Calais ? C'est à cause de la pancarte qui dit : "Nord Pas de Calais" ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:15
| | Un Belge au bar : - Garçon, pouvez-vous me donner un autre sucre s'il vous plait ? - Mais je vous en aie déjà donné six !!! - Oui mais ce n'est pas de ma faute si ils fondent tous !!! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:25
| | Un belge achète une mercedes. En ville, il roule tranquillement à 60km/h. Arrivé sur l'autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse. Un policier passant par là s'arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez votre voiture?" Alors le belge le regarde interloqué et lui réponds "Mais voyons monsieur! Le vendeur m'a dit en ville vous roulez à 60km/h une fois et sur l'autoroute vous la poussez un peu !" ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:37
| | 3 PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande : - Tu fais quoi ? Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire. L'américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme... Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ? Il répond : j'envoie un fax. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:47
| | Pourquoi les belges prennent une cuillère quand ils vont prendre un bain ?? Pour mélanger l'eau chaude et l'eau froide !! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:48:57
| | 3 PDG (belge, français et américain)en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le Belge lui demande : - Tu fais quoi ? Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire. L'américain tourna le bouton de sa chemise, le Belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme... Alors atterré, le Belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ? Il répond : j'envoie un fax. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:49:12
| | Vous ne verrez jamais un belge menger de la langue de boeuf... Il trouve dégoutant ce qu'il vient de la bouche d'un animal...Il préfère manger des oeufs. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:49:23
| | On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson... ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:49:33
| | Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une : La lampe de poche à énergie solaire. Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang" ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:49:49
| | Pourquoi les Belges portent-ils des chaussettes à Quartz Parce qu'ils n'ont pas besoins de les remonter. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:50:01
| | La Belgique a interdit la conception in vitro.....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:50:16
| | Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position. Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:50:25
| | Quelle est la réaction d'un belge quant il voit un crocodile ? "Tiens, ils font des bateaux chez Lacoste ?" ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:50:40
| | 1 mec de 32 ans qui chausse du 46 et qui mange 3 fois plus de frites qu'un français, quelle est sa nationalité ? 13246x3= 39738, retourner la calculatrice ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:50:52
| | C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!" ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:51:15
| | Qu'est-ce qu'un Suisse ? Un belge qui a fait des etudes ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:51:24
| | Pourquoi les Belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ? Pour faire de la confiture aux mûres ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:51:35
| | C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre : - J'vais voir en haut comment c'est. 5 min après, il revient et dit à son copain : - on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:51:49
| | C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit : - Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde ! L'Allemand s'interroge. - Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd. - Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle. Le Suisse arrive enfin et dit : - Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge. Les deux autres rient. - Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:02
| | Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace. - Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ? - C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... - Moi aussi je saurais ? - Certainement. Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller... ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:14
| | C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond : Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:24
| | Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende ! L'homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur ! Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c'est stupide de prendre 2 billet pour un voyage. Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l'homme lui répond : Ah ça c'est technique. Comment ça technique lui rétorque le contrôleur. Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j'ai un deuxième. Oui répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous! Et le voyageur loufoque lui répond et je suis pas con j'ai toujours mon abonnement avec moi ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:34
| | Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ? On met une bombe dans une barque à frites ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:45
| | Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ? Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 ! ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:52:55
| | Quel est le comble pour un belge ? Réponse : c'est d'avoir la frite. ... |
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| Posté le 28-05-2010 à 15:53:04
| | C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre! ... |
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