Sujet : betisiers |
|  Posté le 02-04-2007 à 15:48:04
| 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
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| Posté le 02-04-2007 à 15:49:02
| Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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| Posté le 02-04-2007 à 15:49:50
| Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges
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| Posté le 02-04-2007 à 15:50:28
| Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère
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| Posté le 02-04-2007 à 15:51:05
| Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse
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| Posté le 02-04-2007 à 15:51:43
| Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
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| Posté le 02-04-2007 à 15:52:20
| Bêtisier des sciences :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
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| Posté le 02-04-2007 à 15:53:20
| AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse
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| Posté le 02-04-2007 à 15:53:54
| Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
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| Posté le 02-04-2007 à 15:54:28
| Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année
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| Posté le 02-04-2007 à 15:55:16
| Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks
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| Posté le 02-04-2007 à 15:56:06
| Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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| Posté le 02-04-2007 à 15:56:39
| Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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| Posté le 02-04-2007 à 17:26:06
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| Posté le 02-04-2007 à 17:47:07
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| Posté le 02-04-2007 à 18:37:53
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| Posté le 02-04-2007 à 23:02:28
| Je préfère cela... à tes histoires sur les blondes...  
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| Posté le 03-04-2007 à 11:09:48
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| Posté le 03-04-2007 à 11:25:09
| Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
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| Posté le 03-04-2007 à 11:26:05
| 1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.
14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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| Posté le 03-04-2007 à 11:27:21
| Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Celle qui vous aime"
George Sand
Lisez maintenant une phrase sur deux
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| Posté le 03-04-2007 à 11:28:42
| Voici comment bien évaluer son personnel.
01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Décembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13 Est tombé de l'arbre généalogique.
14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes
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| Posté le 03-04-2007 à 11:53:49
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| Posté le 03-04-2007 à 12:06:25
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| Posté le 03-04-2007 à 21:23:06
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| Posté le 04-04-2007 à 00:34:31
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| Posté le 04-04-2007 à 11:15:33
| Un prout bien articulé peut être compréhensible :
- Un prout peut exprimer la peur : dans ce cas la il laisse généralement des méchantes séquelles a ton caleçon que skip machine ne parviendrait pas a effacer.
- Un prout peut être le résultat d'une pointe de stress, il est discret, silencieux et avec un débit ventilatoire tel qu'il te fait roussir méchamment ta pilosité postérieure.
- Un prout peut exprimer la colère vive : dans ce cas là il est bref, mais très bruyant et là aussi tes poils de cul prennent un sacré coup de chaud .
- Le prout peur révéler le niveau d'affection ! si une fille vient près de vous et pète......ne la renvoyez pas balader!! si elle vient près de vous pour se lâcher les boyaux c'est qu'elle se sent a l'aise avec vous !! Ce n'est pas souvent le cas avec les hommes....si un pote pète près de vous c'est simplement qu'il veut vous arroser d'un gaz putréfiant afin de tenter de vous faire entrer en décomposition
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| Posté le 04-04-2007 à 11:16:18
| LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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| Posté le 04-04-2007 à 11:17:06
| Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
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| Posté le 04-04-2007 à 11:17:53
| Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle ; c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
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| Posté le 04-04-2007 à 11:18:41
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| Posté le 04-04-2007 à 11:19:20
| Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
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| Posté le 04-04-2007 à 11:20:05
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| Posté le 04-04-2007 à 11:20:12
| Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- "Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !
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| Posté le 04-04-2007 à 11:24:51
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| Posté le 04-04-2007 à 11:58:28
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| Posté le 04-04-2007 à 18:34:53
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| Posté le 06-04-2007 à 00:32:16
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| Posté le 08-04-2007 à 19:33:28
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| Posté le 09-04-2007 à 16:59:44
| Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule
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| Posté le 09-04-2007 à 17:02:21
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| Posté le 09-04-2007 à 17:03:08
| .Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
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| Posté le 09-04-2007 à 17:04:09
| suite !!!
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
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| Posté le 09-04-2007 à 17:09:22
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| Posté le 09-04-2007 à 17:30:15
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| Posté le 09-04-2007 à 17:54:09
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| Posté le 09-04-2007 à 18:16:32
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| Posté le 10-04-2007 à 09:27:07
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| Posté le 10-04-2007 à 15:03:30
| Les Acronymes en langue française
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| Posté le 10-04-2007 à 15:04:13
| ANPE Avec Nous, Peu d'Espoir
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| Posté le 10-04-2007 à 15:04:57
| CGE Corruption Générale des Élus
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| Posté le 10-04-2007 à 15:05:38
| DDE Dix Doigts Engourdis
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| Posté le 10-04-2007 à 15:06:15
| EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
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| Posté le 10-04-2007 à 15:06:50
| FIAT Ferraille Invendable À Turin
Ferraille Italienne Assemblée à Turin
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| Posté le 10-04-2007 à 15:07:30
| FORD Fabrication ordinaire réparation difficile
Ferraille, ordure, rebus, déchet
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| Posté le 10-04-2007 à 15:08:06
| GM Grosse Merde
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| Posté le 10-04-2007 à 15:08:39
| IBM Impression Bloquée Momentanément
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| Posté le 10-04-2007 à 15:09:19
| MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
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| Posté le 10-04-2007 à 15:10:00
| NASA Nous Avions Sept Astronautes
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| Posté le 10-04-2007 à 15:11:07
| PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
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| Posté le 10-04-2007 à 15:11:45
| PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
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| Posté le 10-04-2007 à 15:12:26
| RATP Reste Assis T'es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux
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| Posté le 10-04-2007 à 15:13:02
| SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
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| Posté le 10-04-2007 à 15:13:40
| SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
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| Posté le 10-04-2007 à 15:14:19
| SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife
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| Posté le 10-04-2007 à 15:14:57
| SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
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| Posté le 10-04-2007 à 15:15:43
| SIDA Saloperie Introduite Dans l'Anus
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| Posté le 10-04-2007 à 15:16:26
| SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment
Arrêtés...
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| Posté le 10-04-2007 à 15:17:16
| SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Savoir Nager Comme Fernandel
Societé Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
Sans Nous les Cafés Ferment
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| Posté le 10-04-2007 à 15:46:37
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| Posté le 10-04-2007 à 17:49:17
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| Posté le 10-04-2007 à 17:56:01
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| Posté le 10-04-2007 à 20:44:46
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| Posté le 11-04-2007 à 09:55:55
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| Posté le 11-04-2007 à 14:04:52
| Sexe et mariage
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde.
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| Posté le 11-04-2007 à 14:05:47
| Boîte à rythmes
Quel est l'avantage d'une boîte à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.
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| Posté le 11-04-2007 à 14:07:12
| Mathematique
A lire en une traite...
Voila un exemple de mathématique moderne.
On n'arrête pas le progrès !!!
6 . 7 . 1 . Q . 9,
7 . 1 . Q . & . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . & . 3,
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
2 . 100 . servir !!!
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| Posté le 11-04-2007 à 14:07:56
| CNN
Chaînes de Nouvelles Névrosées
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| Posté le 11-04-2007 à 14:08:38
| ENA
ENA : Ecole de Nantis Arrivistes
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| Posté le 11-04-2007 à 14:11:03
| ZOB
ZOB : Zone Occupée à Bourrer
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| Posté le 11-04-2007 à 14:13:41
| USA
USA : Usine de Suppositoires Atomiques
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| Posté le 11-04-2007 à 18:21:10
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| Posté le 11-04-2007 à 22:43:55
| seb2159 a écrit :
Mathematique
A lire en une traite...
Voila un exemple de mathématique moderne.
On n'arrête pas le progrès !!!
6 . 7 . 1 . Q . 9,
7 . 1 . Q . & . 3 .
6 . 7 . 1 . Q . & . 3,
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
2 . 100 . servir !!! |
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| Posté le 12-04-2007 à 07:35:20
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| Posté le 12-04-2007 à 10:41:24
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| Posté le 12-04-2007 à 13:28:16
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| Posté le 13-04-2007 à 12:29:44
| C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l' adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place . Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçcon que mon fils a renversé avec son vélo . Je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante .
- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l' autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service .
- Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
- Elle est Mère- Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
- Mon mari est mort pour le moment.
- j'ai du mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière . Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture , à cheval sur l'accotement et la chaussée.
- Avant d'aborder le carrefour j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois.
- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel:je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis 20 ans.
- Je vous avise qu'étant travailleur de nuit , je vis au jour le jour.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:30:46
| Le site d'interrogation en langage naturel Infoclic publie, à l' occasion du 1er avril , son bétisier sous la forme des questions les plus "tordues" qui lui ont été posées. La vie d'un outil de recherche n'est pas toujours de tout repos ;-)
1. Où est ma femme ?
2. Quel calibre pour refroidir une grand mère ?
3. Je chausse du 2, que faire?
4. Est-ce qu'une blonde peut investir en bourse ?
5. Comment créer une mafia ?
6. Quelle était la stratégie de la droite pendant les élections municipales à Paris ?
7. Quelle est la voiture de colombo ?
8. Je cherche un garagiste Fiat qui n'est pas un voleur ?
9. Pourquoi y a t-il des blagues sur les belges ?
10. Quel est le dentifrice de Monica ?
11. Quelle est mon heure de naissance ?
12. Comment gagner de l' argent sans rien foutre ?
13. Quel est le pire site ?
14. Comment frauder le fisc ?
15. Sartre savait-il nager ?
16. Y a t'il pire qu'un DJ de mariage ?
17. Quels sont les prochains numéros gagnants du loto belge ?
18. Comment dire à quelqu'un qu'il est lourd sans le blesser ?
19. Comment faire une déclaration d' amour à une fille qui ne vous voit que comme un ami ?
20. Eh, Infoclic, tu descends ?
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| Posté le 13-04-2007 à 12:31:40
| Jean-Claude Vandamme
"La vie c'est quelque chose de trés fort et de trés beau....
La vie elle appartient a tous les vivants.
It's both a dream and a feeling.
C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester.
La vie c'est mourrir aussi....
Et mourrir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...
Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
- Jean-Claude Vandamme -
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en marre du gout.
Alors tu manges des cacahuetes.
Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme.
Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.
Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière.
Les cacahuètes c'est le mouvement perpetuel à la portée de l'homme"
- Jean-Claude Vandamme -
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....
Et les avions aussi....
En même temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...
Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
- Jean-Claude Vandamme -
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie.. Ma brain était à l'envers dans ma tête.
La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue...
- Jean-Claude Vandamme -
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| Posté le 13-04-2007 à 12:33:23
| Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car , pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
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| Posté le 13-04-2007 à 12:34:04
| Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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| Posté le 13-04-2007 à 12:34:41
| Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police , choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:35:50
| Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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| Posté le 13-04-2007 à 12:36:38
| J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire
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| Posté le 13-04-2007 à 12:37:28
| Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:39:12
| Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
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| Posté le 13-04-2007 à 12:57:49
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| Posté le 13-04-2007 à 13:03:52
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| Posté le 13-04-2007 à 15:56:01
| Quelle est la ressemblance entre les hommes et les chiottes publiques ?
ils sont souvent occupées, et, si ils ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- ils sont destinées aux handicapés
- ils sont sales
- ils puent
- ils fuient
- Leurs tuyaux sont trop vieux
- ils n'ont pas été lavées
- ils sont mal fréquentées
- ils sont carrément hors-service
- ils sont coincées
- ils ne pense pas
- ils sont dégueulasse, ils faut évité de les toucher................
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| Posté le 13-04-2007 à 15:57:01
| Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques ?
Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes :
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
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| Posté le 13-04-2007 à 15:58:19
| Les 9 principaux types de femme
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par changer tôt ou tard
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| Posté le 13-04-2007 à 15:58:52
| LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
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| Posté le 13-04-2007 à 15:59:30
| LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse
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| Posté le 13-04-2007 à 16:00:07
| LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?
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| Posté le 13-04-2007 à 16:00:50
| MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée
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| Posté le 13-04-2007 à 16:01:31
| LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance
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| Posté le 13-04-2007 à 16:02:08
| LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis
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| Posté le 13-04-2007 à 16:02:46
| L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public
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| Posté le 13-04-2007 à 16:03:23
| LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente
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| Posté le 13-04-2007 à 20:46:53
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| Posté le 14-04-2007 à 07:03:19
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| Posté le 14-04-2007 à 12:05:48
| - Soeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
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| Posté le 14-04-2007 à 13:03:31
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| Posté le 14-04-2007 à 15:25:48
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| Posté le 14-04-2007 à 16:51:53
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| Posté le 16-04-2007 à 10:03:15
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| Posté le 16-04-2007 à 12:04:14
| Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont ?t? publi?s dans une revue annuelle des policiers.
a.. Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:04:57
| a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:05:48
| .. Il ?tait clou? sur son lit d'h?pital par deux coups de couteau au bras.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:06:39
| .. L'homme ?tait assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidit?.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:07:19
| a.. Le motif du vol ?tait le meurtre.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:08:37
| a.. Jusqu'au bout, l'homme r?pondit aimablement ? toutes les questions... par un grand silence.
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| Posté le 16-04-2007 à 12:45:18
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| Posté le 16-04-2007 à 16:08:45
| L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures
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| Posté le 16-04-2007 à 17:54:15
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| Posté le 16-04-2007 à 18:29:06
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| Posté le 17-04-2007 à 15:55:03
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| Posté le 19-04-2007 à 13:22:47
| Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
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| Posté le 19-04-2007 à 13:52:50
| La morte nous attendait patiemment sur les lieux de l'accident...
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| Posté le 19-04-2007 à 13:53:29
| L'homme nous a traités d'imbéciles, de salauds, d'ordures et de pourritures sans que nous puissions le démentir.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:54:07
| La jeune inspectrice venait juste de prendre ses fonctions qu'elle inaugura par un viol collectif...
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| Posté le 19-04-2007 à 13:54:57
| Les 9 coups de couteau à la gorge et sur le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle
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| Posté le 19-04-2007 à 13:55:35
| La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière
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| Posté le 19-04-2007 à 13:57:35
| Le bêtisier d'Air France
Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:58:11
| Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:58:51
| Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:59:34
| Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:00:13
| Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:00:49
| Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:01:29
| Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:02:13
| Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !
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| Posté le 19-04-2007 à 14:02:52
| Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !
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| Posté le 19-04-2007 à 14:03:31
| Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:04:12
| Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:04:57
| Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:05:42
| Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
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| Posté le 19-04-2007 à 14:06:23
| Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
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| Posté le 19-04-2007 à 14:07:12
| Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.
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| Posté le 19-04-2007 à 19:05:17
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| Posté le 20-04-2007 à 01:09:03
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| Posté le 21-04-2007 à 18:20:51
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| Posté le 22-04-2007 à 01:16:36
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| Posté le 23-04-2007 à 16:09:03
| Le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème : la rose sera remplacée par un préservatif pour les raisons suivantes
- Il supporte l'inflation
- Il limite la production
- Et il donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité
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| Posté le 23-04-2007 à 16:10:01
| Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!
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| Posté le 23-04-2007 à 16:10:51
| Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
Les généralistes - ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes - savent tout mais ne font rien
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.
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| Posté le 23-04-2007 à 16:44:29
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| Posté le 23-04-2007 à 18:19:05
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| Posté le 24-04-2007 à 11:57:15
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| Posté le 25-04-2007 à 15:12:53
| Un test marrant qui se déroule en plusieurs phases :
1 - Choississez un chiffre entre 1 et 9,
2 - Multipliez le par 9
3 - Si vous avez un nombre à deux chiffres (ex: 54) additionner les deux (ex: 5+4)
4 - Enlever 5 du résultat.
5 - Prener la lettre correspondant au chiffre (ex: 1=a, 2=b, 3=C etc...)
6 -Trouver un pays d'Europe commencent par cette lettre.
7- Enfin, trouver un fruit dont la première lettre est la dernière lettre du pays que vous avez.
La réponse : Vous devriez trouver le Denemark comme pays et le kiwee comme fruit.
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| Posté le 25-04-2007 à 15:14:07
| Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.
C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.
Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?
Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.
Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!
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| Posté le 25-04-2007 à 15:41:37
| Après tous les concepts de TV réalité diffusés à la télévision, voici quelques thèmes d'émission les plus débiles possible dans la même lignée.
- Je collectionne les boites de croquette pour flamant rose depuis 10 ans et ça m'envahit la cuisine
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| Posté le 25-04-2007 à 15:42:12
| Je collectionne les peaux de serpents, j'en ai tellement qu'a la fin je vis dans un vivarium.
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| Posté le 25-04-2007 à 15:42:48
| Depuis que les parents m'ont installé dans la caisse du chat à cause de mes incontinences urinaires je suis un enfant atteint de Gille de la tourette, je m'arrache les cheveux et les mange, et j'ai une gastro-enterrite dû a ce caribou qui ma violé lors de ma balade en foret pour faire respirer mes morpions
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| Posté le 25-04-2007 à 15:43:21
| Je me laisse pousser les poils de nez et je joue de la guitare avec.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:35:36
| J'ai six doigts de pieds et je ne sais pas lequel prendre pour me curer le nez.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:36:10
| Je recherche des photos sur la masturbation des crevettes au bord des lacs gelés mais je n'en trouve pas.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:36:51
| J'ai rendu un devoir d'anglais autobiographique dans lequel je suis zoophile avec un hamster et elle n'a pas aimé.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:37:30
| Je dors tous les soirs avec une salade verte dans le lit et maintenant j'ai des limaces sur le ventre.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:38:06
| J'élève un escargot qui s'appelle Médor et il fait peur à mon pitt bull.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:38:47
| Je fais du ski dans mon frigo et je me suis fait greffer des boules de neiges.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:39:35
| J'aime nager dans la mer mais je ne supporte pas les bouts de caca qui flottent.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:40:22
| J'ai décidé de passer le restant de ma vie au lit ! Ca se discute, mais c'est mon choix !
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| Posté le 25-04-2007 à 16:41:04
| Je peux faire Tarzan avec mes dessous de bras.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:41:43
| Je porte le même slip depuis 10 ans et maintenant je laisse pousser des ceps de vigne dedans.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:42:20
| J'ai tellement de truc entre les dents que je pourrais ouvrir une épicerie.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:42:59
| J'ai tellement de poil aux pieds que je suis obligé d'aller les faire couper toutes les semaines chez le coiffeur.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:43:31
| Je ne peux pas m'empêcher de chanter l'hymne breton quand j'atteins l'orgasme ; mon partenaire me reproche ma voix de casserole. Devons-nous nous séparer
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| Posté le 25-04-2007 à 16:44:07
| Je laisse les poils de mes aisselles pousser pour en faire des dreadlocks, et alors ?
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| Posté le 25-04-2007 à 16:44:44
| Je conserve tous mes pets dans un tonneau de chêne.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:45:21
| J'ai un TOC (Troubles Obsessionnels Compulsifs) terriblement gênant : je ne peux pas m'empêcher de renifler le derrière des gens qui rentrent à la maison !
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| Posté le 25-04-2007 à 16:46:11
| - Je détiens le record de celui qui crache et rattrape son mollard dans la bouche ..... j'en ai déjà fait une quinzaine.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:47:32
| Ma femme a écrasé une fourmis ..... dois-je porter plainte ?
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| Posté le 25-04-2007 à 16:48:15
| Etes-vous pour ou contre l'élevage d'escargots albinos dans le Lubéron ?
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| Posté le 25-04-2007 à 16:48:47
| J'ai une tête d'oeuf poilue et je me trouve beau.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:49:18
| J'ai du poil au fion : j'en garde un peu pour mes morpions ?
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| Posté le 25-04-2007 à 16:49:52
| Je collectionne les semelles de chaussures et ma maison pu des pieds.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:50:27
| On m'engage dans les maisons comme papier tue mouche.
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| Posté le 25-04-2007 à 16:51:04
| J'ai des dents de castor et je coupe du boit avec.
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| Posté le 25-04-2007 à 18:27:55
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| Posté le 25-04-2007 à 18:34:01
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| Posté le 25-04-2007 à 20:54:03
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| Posté le 30-04-2007 à 10:40:18
| Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre- temps nous ne pouvons plus baigner les enfants .
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| Posté le 30-04-2007 à 10:41:01
| 2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:41:39
| 3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l' appartement voisin.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:42:21
| 4.La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre?
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| Posté le 30-04-2007 à 10:43:02
| 5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:43:48
| 6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine .
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| Posté le 30-04-2007 à 10:44:35
| .Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:45:12
| 8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin , elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:45:53
| 9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:46:40
| 10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:47:14
| 11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:47:52
| 11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:48:27
| 13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne
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| Posté le 30-04-2007 à 10:48:59
| 14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:49:35
| 15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
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| Posté le 30-04-2007 à 10:55:26
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| Posté le 30-04-2007 à 11:56:33
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| Posté le 30-04-2007 à 17:56:03
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| Posté le 01-05-2007 à 16:35:33
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| Posté le 02-05-2007 à 15:31:30
| Les 9 principaux types de femme
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
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| Posté le 02-05-2007 à 15:32:20
| LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
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| Posté le 02-05-2007 à 15:32:54
| LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse
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| Posté le 02-05-2007 à 15:33:34
| LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?
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| Posté le 02-05-2007 à 15:34:21
| MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias LA TOURMENTEE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée
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| Posté le 02-05-2007 à 15:35:00
| LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients : pas digne de confiance
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| Posté le 02-05-2007 à 15:36:00
| LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà
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| Posté le 02-05-2007 à 15:36:44
| L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !
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| Posté le 02-05-2007 à 16:29:46
| LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages: drôle, intelligente
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| Posté le 02-05-2007 à 17:30:26
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| Posté le 02-05-2007 à 17:52:05
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| Posté le 02-05-2007 à 17:58:25
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| Posté le 02-05-2007 à 22:15:01
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| Posté le 03-05-2007 à 09:48:10
| 42 choses à savoir sur les hommes
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:49:03
| 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:49:48
| 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures
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| Posté le 03-05-2007 à 09:50:26
| 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:51:12
| 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:54:38
| 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:55:18
| 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé
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| Posté le 03-05-2007 à 09:56:13
| 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:57:21
| 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
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| Posté le 03-05-2007 à 09:58:04
| 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:58:48
| 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
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| Posté le 03-05-2007 à 09:59:35
| 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:00:20
| 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
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| Posté le 03-05-2007 à 10:01:03
| 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
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| Posté le 03-05-2007 à 10:01:53
| 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:02:32
| 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:03:30
| 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:04:10
| 18. Les hommes se croient tous sympa.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:04:50
| 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
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| Posté le 03-05-2007 à 10:30:36
| [
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| Posté le 03-05-2007 à 11:34:31
| suite .......
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:35:15
| 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:35:56
| 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
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| Posté le 03-05-2007 à 11:36:43
| 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:38:09
| 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille
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| Posté le 03-05-2007 à 11:38:57
| 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
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| Posté le 03-05-2007 à 11:39:50
| 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
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| Posté le 03-05-2007 à 11:40:32
| 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:41:05
| 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
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| Posté le 03-05-2007 à 11:41:40
| 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
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| Posté le 03-05-2007 à 11:42:15
| 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
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| Posté le 03-05-2007 à 11:42:50
| 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:43:28
| 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
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| Posté le 03-05-2007 à 11:44:07
| 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
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| Posté le 03-05-2007 à 11:44:48
| 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
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| Posté le 03-05-2007 à 11:45:29
| 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie
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| Posté le 03-05-2007 à 11:46:07
| 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:46:47
| 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
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| Posté le 03-05-2007 à 11:47:30
| 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:48:10
| 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids
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| Posté le 03-05-2007 à 11:48:48
| 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:49:28
| 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
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| Posté le 03-05-2007 à 11:50:09
| 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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| Posté le 03-05-2007 à 12:10:57
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| Posté le 03-05-2007 à 15:43:29
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| Posté le 04-05-2007 à 07:05:31
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| Posté le 04-05-2007 à 10:15:31
| seb faut que tu fasse un one man show avec toutes ces blagues a forces a une expo que tu nous les racontes en live!!
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| Posté le 04-05-2007 à 12:42:27
| Le BETISIER DES HOTLINES
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
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| Posté le 04-05-2007 à 12:43:02
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| Posté le 04-05-2007 à 12:43:08
| Une personne appelle la hot-line pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien.
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| Posté le 04-05-2007 à 12:44:32
| Bon, connectez votre modem a l'UC, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...
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| Posté le 04-05-2007 à 12:45:08
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| Posté le 04-05-2007 à 12:45:21
| Un client (sans doute McGyver) :
"Ou puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgrade le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgrade en quoi ?
- En 486DX-50 - Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoude de la carte mère, et j'ai mis le 486 a la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilise de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...
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| Posté le 04-05-2007 à 12:45:58
| "Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu' après, pour être sure, je l'ai bien rince a l'eau claire
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| Posté le 04-05-2007 à 12:46:26
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| Posté le 04-05-2007 à 12:46:32
| C'est un gars qui appelle le service technique :
- Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non. - Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?
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| Posté le 04-05-2007 à 12:47:51
| Ça se passe au service informatique de la SNCF. La, ils utilisent des machines Bull ancestrales, des DPS6.
Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine. Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était re-initialisée la nuit : la femme de ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur. Ben oui, quoi, la nuit y'a personne qui travaille...
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| Posté le 04-05-2007 à 12:48:21
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| Posté le 04-05-2007 à 12:48:31
| Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad : -
Bonjour monsieur !
- ...
- Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c 'est. Il faut retirer la batterie pour reinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque cote du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque cote, un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence a s'énerver mais reste soft) tenez votre portable face à vous... De chaque cote vers l'avant de la machine vous avez...
- ...
- Comment ? Ah oui, oui ! Il faut le sortir de sa sacoche d'abord !...
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| Posté le 04-05-2007 à 12:48:57
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| Posté le 04-05-2007 à 12:56:35
| HOMONYMES
- Il était une fois, une marchande de foie qui vendait du foie dans la ville de Foix.
Elle m'a dit "ma foi, c'est la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix.
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| Posté le 04-05-2007 à 12:57:26
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| Posté le 04-05-2007 à 12:57:28
| Ce ver vert sévère sait verser ses verres verts (ou : les vers verts levèrent le verre vert vers le ver vert).
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| Posté le 04-05-2007 à 12:58:42
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| Posté le 04-05-2007 à 13:00:06
| Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.
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| Posté le 04-05-2007 à 13:00:30
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| Posté le 04-05-2007 à 13:00:43
| Il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
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| Posté le 04-05-2007 à 13:02:16
| QUASI HOMONYMES
- Un pâtissier qui pâtissait chez un tapissier qui tapissait, dit un jour au tapissier qui tapissait :
Vaut-il mieux pâtisser chez un tapissier qui tapisse ou tapisser chez un pâtissier qui pâtisse?
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| Posté le 04-05-2007 à 13:02:59
| Poisson sans boisson, c'est poison !
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| Posté le 04-05-2007 à 13:03:08
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| Posté le 04-05-2007 à 13:04:23
| JEUX DE MOTS
- Mon père est maire de Mamers et mon frère est masseur (et j'ai des frères qui bégayent, car Mamère est maire de Bègles !).
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| Posté le 04-05-2007 à 13:05:07
| DOUBLE SENS (OLORIMES)
- Le général Joffrin nous dit: A Toul, ai perdu mon dentier.
En général j'offre un outil à tous les pères du monde entier.
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| Posté le 04-05-2007 à 13:05:11
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| Posté le 04-05-2007 à 13:06:22
| Gal, amant de la reine, alla, tour magnanime, galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes.
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| Posté le 04-05-2007 à 13:07:00
| Viens dans mon sein doux pour y goûter la vie d'ange.
Viens dans mon saindoux pourri, goûter la vidange
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| Posté le 04-05-2007 à 13:07:05
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| Posté le 04-05-2007 à 13:08:21
| Les jeux de mots laids sont pour les gens bêtes,
Les jeux de mollets sont pour les jambettes.
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| Posté le 04-05-2007 à 13:08:59
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| Posté le 04-05-2007 à 13:09:04
| étonnamment monotone et lasse est ton âme en mon automne, hélas!
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| Posté le 04-05-2007 à 13:09:32
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| Posté le 04-05-2007 à 13:32:34
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| Posté le 04-05-2007 à 17:37:14
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| Posté le 04-05-2007 à 20:13:21
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| Posté le 05-05-2007 à 19:35:19
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| Posté le 07-05-2007 à 14:32:55
| Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.
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| Posté le 07-05-2007 à 14:33:36
| Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les
ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
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| Posté le 07-05-2007 à 14:34:32
| BEBE - Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait
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| Posté le 07-05-2007 à 14:35:40
| Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la. Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
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| Posté le 07-05-2007 à 14:36:26
| Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire
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| Posté le 07-05-2007 à 14:37:13
| Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.
Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.
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| Posté le 07-05-2007 à 14:37:54
| Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
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| Posté le 07-05-2007 à 14:38:33
| Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
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| Posté le 07-05-2007 à 14:39:08
| Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne…
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| Posté le 07-05-2007 à 14:42:04
| seb2159 a écrit :
Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne… |
Alors là seb c'est vraiment vrai!! 
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| Posté le 07-05-2007 à 21:01:49
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| Posté le 08-05-2007 à 10:29:42
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| Posté le 08-05-2007 à 14:29:03
| Pour ceux qui ne comprennent pas bien ce qu'est le Marketing....
1 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
ça c'est du Marketing Direct.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:29:50
| 2 - Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
"Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
ça c'est de la Publicité.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:30:28
| 3 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui
demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup "
ça c'est du Télémarketing.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:31:16
| 4 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
ça c'est du Customer Relationship Management.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:32:02
| 5 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves,
tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un
verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac
lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un
très bon coup "
ça c'est des Relations Publiques.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:32:55
| 6 - Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche
de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
ça c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7 - Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca, c'est la réalité du marché.
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| Posté le 08-05-2007 à 14:39:35
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| Posté le 08-05-2007 à 15:45:51
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| Posté le 08-05-2007 à 17:41:04
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| Posté le 09-05-2007 à 19:20:14
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| Posté le 10-05-2007 à 23:24:56
|  gratteurs!!
je vais vous appeler les poils à gratter!!
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| Posté le 10-05-2007 à 23:32:25
| Mais sinon bravo seb tes blagues sont marrantes 
Tu aurais du ouvrir une seule rubrique 'spécial blague"
Parce qu'on pourrait les imprimer pour les avoir sous la main tout comme un livre de poche (pour ceux qui n'arrivent pas à les retenir comme moi...), ça permet de rendre plus sympas des réunions mortellement ennuyeuses!! 
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| Posté le 11-05-2007 à 11:19:33
| content que cela te plait!!!
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| Posté le 11-05-2007 à 12:40:09
| La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:40:58
| 2- Elle marche avec les sens.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:41:42
| 3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:42:25
| 4- On la monte sans permis.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:43:12
| 5- Toutes les bougies s'y adaptent.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:44:07
| 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:45:13
| 7- Elle se vidange tous les mois.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:46:05
| 8- A l'état normal, elle fait du 69.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:46:51
| 9- Bien réglée, elle fait du 100.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:47:35
| 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:48:30
| 11- On peut la monter par devant et par derrière.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:49:16
| 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:50:01
| 13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:50:46
| 14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:51:33
| 15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:52:23
| 16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:53:10
| 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:53:59
| 18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:54:51
| 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:55:30
| 20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:56:17
| 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:56:55
| 22- Elle posséde un double airbag en série
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| Posté le 11-05-2007 à 12:57:34
| 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
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| Posté le 11-05-2007 à 12:58:13
| 24- Dégivrage arrière en option
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| Posté le 11-05-2007 à 12:58:54
| 25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
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| Posté le 11-05-2007 à 12:59:37
| 26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
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| Posté le 11-05-2007 à 13:00:20
| 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
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| Posté le 11-05-2007 à 13:01:14
| 28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
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| Posté le 11-05-2007 à 13:01:59
| 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou ma
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| Posté le 11-05-2007 à 17:08:38
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| Posté le 12-05-2007 à 10:48:10
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| Posté le 12-05-2007 à 13:44:53
| Bêtisier du bac ( citations d'éléves ):
- Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.
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| Posté le 12-05-2007 à 13:45:40
| Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange
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| Posté le 12-05-2007 à 13:46:25
| Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystere
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| Posté le 12-05-2007 à 13:47:09
| Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
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| Posté le 12-05-2007 à 13:47:53
| Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie
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| Posté le 12-05-2007 à 13:48:38
| Lenine et Stallone
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| Posté le 12-05-2007 à 13:49:28
| Les français sont de plus en plus interessés par leur arbre gynécologique
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| Posté le 12-05-2007 à 13:50:19
| Le Vietnam est la capitale du Liban
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| Posté le 12-05-2007 à 13:51:09
| Les escargots sont homosexuels
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| Posté le 12-05-2007 à 13:51:56
| La génétique arrivera un jour à clowner les gens
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| Posté le 12-05-2007 à 13:52:45
| Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux
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| Posté le 12-05-2007 à 13:53:36
| En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
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| Posté le 12-05-2007 à 13:54:26
| Napoleon III était le neveu de son grand-père
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| Posté le 12-05-2007 à 13:55:14
| Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénees à Grenoble
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| Posté le 12-05-2007 à 13:55:53
| Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
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| Posté le 12-05-2007 à 13:56:40
| L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
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| Posté le 12-05-2007 à 13:57:25
| Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
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| Posté le 12-05-2007 à 13:58:07
| La Bretagne est une région péchière par excellence.
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| Posté le 12-05-2007 à 13:58:50
| Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral
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| Posté le 12-05-2007 à 13:59:33
| La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:00:14
| Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:01:09
| - Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:01:58
| La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:02:45
| Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable
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| Posté le 12-05-2007 à 14:03:33
| En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:04:14
| En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!
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| Posté le 12-05-2007 à 14:04:53
| Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:05:32
| François Mitterrand, parti d'extrême droite...
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| Posté le 12-05-2007 à 14:06:17
| Jeanne d'Arc a été président de la République.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:07:00
| Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain
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| Posté le 12-05-2007 à 14:07:44
| En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:08:31
| L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:09:17
| Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:10:01
| Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:10:49
| En -52 César a complètement la Gaule.
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| Posté le 12-05-2007 à 14:29:11
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| Posté le 12-05-2007 à 16:51:22
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| Posté le 13-05-2007 à 13:27:38
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| Posté le 13-05-2007 à 18:13:12
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:14:13
| Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Celle qui vous aime"
George Sand
Lisez maintenant une phrase sur deux
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| Posté le 13-05-2007 à 18:15:18
| Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:16:13
| 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:17:02
| 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:18:01
| 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:19:01
| 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:19:52
| 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:20:40
| 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
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| Posté le 13-05-2007 à 18:21:38
| 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:27:57
| 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
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| Posté le 13-05-2007 à 18:29:32
| 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:30:29
| 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques
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| Posté le 13-05-2007 à 18:31:49
| 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:32:45
| 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:33:54
| - 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:35:08
| 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:36:02
| 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:37:03
| 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:38:16
| 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:39:13
| 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
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| Posté le 13-05-2007 à 18:40:07
| 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
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| Posté le 13-05-2007 à 18:41:02
| 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:41:55
| 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
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| Posté le 13-05-2007 à 18:42:51
| 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:43:44
| 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
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| Posté le 13-05-2007 à 18:44:45
| 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
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| Posté le 13-05-2007 à 20:28:47
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| Posté le 14-05-2007 à 15:24:53
| Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
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| Posté le 14-05-2007 à 15:25:32
| 2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
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| Posté le 14-05-2007 à 15:26:14
| ) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
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| Posté le 14-05-2007 à 15:27:08
| 4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
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| Posté le 14-05-2007 à 15:28:04
| 5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
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| Posté le 14-05-2007 à 15:29:16
| 6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
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| Posté le 14-05-2007 à 15:29:57
| 7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les
ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
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| Posté le 14-05-2007 à 15:30:04
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| Posté le 14-05-2007 à 17:42:13
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| Posté le 14-05-2007 à 19:34:20
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| Posté le 15-05-2007 à 12:00:41
| Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Si tu tombes de cette balançoire et que tu te casses le cou, tu ne pourras pas venir au magasin avec moi. "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:01:25
| Ma mère m'a appris la médecine - comme:
" Si tu ne cesses pas de croiser tes yeux, ils vont se figer de cette façon. "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:02:29
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| Posté le 15-05-2007 à 12:03:16
| Ma mère m'a appris la perception extrasensorielle - comme:
" met ton chandail; est-ce que tu crois que je ne le sais pas quand tu as froid? "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:04:05
| Ma mère m'a appris à affronter les défis - comme:
" Où est ton frère et ne parle pas avec de la nourriture dans ta bouche. Réponds-moi! "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:04:45
| Ma mère m'a appris l'humour - comme:
" Quand cette tondeuse t'aura coupé les orteils, ne vient pas courir à moi. ".
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| Posté le 15-05-2007 à 12:05:26
| Ma mère m'a appris la propreté - comme:
" Si vous êtes pour vous entretuer, fais-le à l'extérieur. Je viens juste de finir de tout nettoyer "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:06:40
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| Posté le 15-05-2007 à 12:07:04
| Ma mère m'a appris la religion - comme:
" Tu es mieux de prier que cela partira de la moquette "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:07:51
| Ma mère m'a appris la logique - comme:
" Parce que je l'ai dit, voila pourquoi ! "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:08:31
| Ma mère m'a appris la prévoyance - comme:
" Assure-toi de porter des sous-vêtements propres, au cas où tu aurais un accident ".
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| Posté le 15-05-2007 à 12:09:14
| Ma mère m'a appris la force vitale - comme:
" Tu resteras assis jusqu'à ce que tous ces épinards soient partis ".
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| Posté le 15-05-2007 à 12:09:51
| Ma mère m'a appris la météorologie - comme:
" On dirai qu'une tornade a traversé ta chambre "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:10:23
| Ma mère m'a appris l'anticipation - comme:
" Attend jusque qu'on arrive à la maison, tu vas voir ! "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:10:57
| Ma mère m'a appris la sagesse - comme:
" Quand tu arriveras à mon âge, tu comprendras ! "
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| Posté le 15-05-2007 à 12:13:32
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| Posté le 15-05-2007 à 15:54:05
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| Posté le 16-05-2007 à 21:05:03
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| Posté le 17-05-2007 à 12:04:04
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| Posté le 24-05-2007 à 10:10:35
| Qui sont-ils vraiment?
Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:11:10
| Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:11:48
| Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
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| Posté le 24-05-2007 à 10:12:32
| Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:13:11
| Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:13:59
| Physicien Quantique :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:14:40
| Avocat :
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).
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| Posté le 24-05-2007 à 10:15:21
| Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:16:02
| Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:16:57
| Diplomate :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:17:41
| Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:18:31
| Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:19:09
| Ami(e) :
Se dit d'une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.
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| Posté le 24-05-2007 à 10:19:49
| Danse :
Frustration verticale d'un désir horizontal.
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| Posté le 24-05-2007 à 11:45:32
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| Posté le 24-05-2007 à 11:49:48
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| Posté le 24-05-2007 à 19:57:56
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| Posté le 26-05-2007 à 20:36:41
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| Posté le 29-05-2007 à 10:57:12
| Dictionnaire Homme
J'ai faim = J'ai faim.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:57:46
| J'ai sommeil = J'ai sommeil.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:58:25
| Jolie robe = Joli décolleté !
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| Posté le 29-05-2007 à 10:59:04
| Je t'aime = Faisons l'amour.
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| Posté le 29-05-2007 à 10:59:48
| Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
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| Posté le 29-05-2007 à 11:00:36
| Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:01:22
| Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:02:00
| Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:02:39
| Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:03:21
| Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:04:02
| Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:04:48
| Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:05:35
| Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
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| Posté le 29-05-2007 à 11:06:15
| Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:07:00
| Le dictionnaire Femme
Oui = Non.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:07:42
| Non = Oui.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:08:27
| Peut-être = Non.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:09:20
| Nous avons besoin = Je veux.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:10:05
| Je suis désolée = Tu vas être désolé.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:10:56
| Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
|
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| Posté le 29-05-2007 à 11:11:44
| Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
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| Posté le 29-05-2007 à 11:12:29
| Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:13:16
| Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
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| Posté le 29-05-2007 à 11:13:57
| Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
|
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| Posté le 29-05-2007 à 11:14:43
| Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:15:26
| Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:15:59
| Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:16:37
| Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:17:26
| C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:18:02
| Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
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| Posté le 29-05-2007 à 11:18:38
| Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
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| Posté le 29-05-2007 à 11:19:15
| Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer
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| Posté le 29-05-2007 à 15:48:24
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| Posté le 29-05-2007 à 20:46:08
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| Posté le 30-05-2007 à 19:11:12
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| Posté le 30-05-2007 à 20:24:22
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| Posté le 31-05-2007 à 19:16:24
|  J'ai trouvé le sujet où ça gratte le plus! Z'avez pas honte??
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| Posté le 31-05-2007 à 20:48:11
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| Posté le 31-05-2007 à 21:13:23
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ho que ci
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| Posté le 01-06-2007 à 05:27:33
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| Posté le 02-06-2007 à 19:23:03
| Freddie a écrit :
J'ai trouvé le sujet où ça gratte le plus! Z'avez pas honte?? |
c'est là que seb fait ses 3000 posts
|
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| Posté le 03-06-2007 à 06:11:00
| CAPUMAN a écrit :
[citation=Freddie] J'ai trouvé le sujet où ça gratte le plus! Z'avez pas honte?? |
c'est là que seb fait ses 3000 posts
[/citation]
C'est pas beau de cafter capu
|
|
| Posté le 03-06-2007 à 10:21:00
|  je le ferais plus 
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| Posté le 03-06-2007 à 18:37:19
| CAPUMAN a écrit :
je le ferais plus
|
OK pardonné
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| Posté le 04-06-2007 à 09:24:03
| CAPUMAN a écrit :
[citation=Freddie] J'ai trouvé le sujet où ça gratte le plus! Z'avez pas honte?? |
c'est là que seb fait ses 3000 posts :D[/citation] Capu je n'aurais pas pensé ça de toi
|
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| Posté le 04-06-2007 à 10:48:42
| ben faut quant meme le faire!!!
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| Posté le 04-06-2007 à 16:34:49
| seb2159 a écrit :
ben faut quant meme le faire!!! |
Absolument Seb, ne change rien.
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| Posté le 04-06-2007 à 18:56:35
| seb2159 a écrit :
ben faut quant meme le faire!!!
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Tu as raison Seb continu , au moins on se marre
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| Posté le 04-06-2007 à 19:39:53
| ouais c'est vrai on se marre bien, et comme je retiens pas les blagues, je les relis sans m'en rendre compte
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| Posté le 05-06-2007 à 08:15:23
| Après tous les concepts de TV réalité diffusés à la télévision, voici quelques thèmes d'émission les plus débiles possible dans la même lignée.
- Je collectionne les boites de croquette pour flamant rose depuis 10 ans et ça m'envahit la cuisine.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:16:00
| Je collectionne les peaux de serpents, j'en ai tellement qu'a la fin je vis dans un vivarium.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:16:33
| Depuis que les parents m'ont installé dans la caisse du chat à cause de mes incontinences urinaires je suis un enfant atteint de Gille de la tourette, je m'arrache les cheveux et les mange, et j'ai une gastro-enterrite dû a ce caribou qui ma violé lors de ma balade en foret pour faire respirer mes morpions.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:17:07
| Je me laisse pousser les poils de nez et je joue de la guitare avec.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:17:43
| J'ai six doigts de pieds et je ne sais pas lequel prendre pour me curer le nez.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:18:16
| Je recherche des photos sur la masturbation des crevettes au bord des lacs gelés mais je n'en trouve pas
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| Posté le 05-06-2007 à 08:18:57
| J'ai rendu un devoir d'anglais autobiographique dans lequel je suis zoophile avec un hamster et elle n'a pas aimé
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| Posté le 05-06-2007 à 08:19:47
| Je dors tous les soirs avec une salade verte dans le lit et maintenant j'ai des limaces sur le ventre
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| Posté le 05-06-2007 à 08:20:29
| J'élève un escargot qui s'appelle Médor et il fait peur à mon pitt bull.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:21:07
| Je fais du ski dans mon frigo et je me suis fait greffer des boules de neiges.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:21:46
| J'aime nager dans la mer mais je ne supporte pas les bouts de caca qui flottent
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| Posté le 05-06-2007 à 08:22:24
| J'ai décidé de passer le restant de ma vie au lit ! Ca se discute, mais c'est mon choix !
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| Posté le 05-06-2007 à 08:23:03
| Je peux faire Tarzan avec mes dessous de bras.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:23:44
| Je porte le même slip depuis 10 ans et maintenant je laisse pousser des ceps de vigne dedans.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:24:24
| J'ai tellement de truc entre les dents que je pourrais ouvrir une épicerie.
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| Posté le 05-06-2007 à 08:37:08
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| Posté le 05-06-2007 à 17:17:52
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| Posté le 06-06-2007 à 00:52:35
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| Posté le 06-06-2007 à 07:56:20
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| Posté le 06-06-2007 à 20:36:17
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| Posté le 20-06-2007 à 15:02:55
| Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même commencé à creuser
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| Posté le 20-06-2007 à 15:03:42
| Ses hommes le suivraient n'importe où... mais seulement par curiosité morbide
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| Posté le 20-06-2007 à 15:04:34
| ce cadre n'est pas tant un 'has-been' qu'un 'won't be'.
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| Posté le 20-06-2007 à 15:05:41
| Une flaque d'eau a plus de profondeur que lui.
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| Posté le 20-06-2007 à 15:06:27
| Elle s'imagine être compétente.
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| Posté le 20-06-2007 à 15:07:14
| Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement, il ne parvient pas à les obtenir.
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| Posté le 20-06-2007 à 16:09:43
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| Posté le 20-06-2007 à 18:26:37
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| Posté le 20-06-2007 à 20:11:00
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| Posté le 20-06-2007 à 20:15:09
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| Posté le 21-06-2007 à 16:11:20
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| Posté le 27-08-2007 à 11:00:56
| Roland Trique
On s'amuse beaucoup des citations des militaires. J'ai fait mon
service dans des bureaux où j'ai vu passer pas mal de courrier en
provenance de futurs appelés. Je n'ai pas pu m'empêcher de noter
quelques citations (en respectant l'orthographe originale) : |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:01:22
| Mr le colonnelle
Je vous fait parvenir se document pour vous annoncé.
Que j'ai eu un accident le xx/xx/xx si vous pouvez avancez mon
incorporation de 2 mois appelés veuillez agrée Mr le colonnelle de mes
sincère salutation. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:01:43
| Alors que je me rendais au train j'ai eu un problème avec mon véhicule
et j'ai donc raté celui-ci. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:02:06
| De plus mon père étant décédé cette année et ma mère se retrouvant
seule avec mon frère, handicapé, je ne dois pas partir trop longtemps,
j'ai la charge de plusieurs animaux. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:02:26
| Bonjour,
Je vous prie de bien vouloir m'excuser de ne pas être présenté à la
convocation suivante. Pour causse d'oubli de faire un changement,
j'aurais bien voulut attendre un autre train en direction de xxx.
Mais, hélas, il n'y avait qu'un train à 1) 10 h 28, A 12 h 58. Et
comme il est écris dans "Les conditions Gégérales De Votre Séjour"
paragraphe "Horaire". Il dit qu'il ne faut pas est en retard.
Merci de votre comprénsion. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:02:49
| Monsieur, Madame,
Je viens par cette lettre m'excuser de n'être pu être au rendez-vous
des trois jours. Enfin j'étais là, mais du côté de la gare Nord, donc
on ces loupée. Pourriez-vous me donner une autre convocation et un
autre billets. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 11:03:07
| Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein
de l'armée française. En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon
service militaire. Je vous demande de bien vouloir me radier de la
liste des appelés. |
|
| Posté le 27-08-2007 à 12:06:55
| | |
|
| Posté le 27-08-2007 à 19:24:01
| | |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:31:58
| Perles de journalistes
En fin de match, un joueur adverse reçut un coup de pied dans le bas ventre, mais les choses se remirent en place rapidement. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:32:26
| | Le coup de genou n'avait pas été donner de main morte. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:32:45
| | Le soigneur examina saigneusement la blessure du grand gardien italien Toldo. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:33:05
| | Le joueur fût évacué avec une facture du pied. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:33:32
| | Il était grand temps de camer le jeu. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:33:55
| | Match nul (2-1). |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:34:31
| | Le match d'hier sonnent le gland des espoirs italiens. |
|
| Posté le 29-08-2007 à 16:34:51
| | Les français ont le dos au mur et il faudra se retourner sous peine d'engulade. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:35:15
| | Pas questions de se prélasser comme des coqs en pâte car les cailles ne tomberont pas toutes rôties |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:35:36
| | C'est le massage que l'entraîneur a fait passer à ses joueurs |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:35:36
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| Posté le 29-08-2007 à 16:35:55
| | Les avants français étaient bien en ligne et sans trou derrière. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:36:15
| | Tout le monde crut jusqu'à la 94 ième minute à la douce écossaise. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:36:32
| | La paire centrale était en pleine bourre. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:37:09
| | Contrôlant le ballon d'un oeil, Zizou surveillait Dugarry de l'autre. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:37:31
| | Les français surent trouer le point faible de l'adversaire. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:38:23
| | Ce but, à quelques secondes de la fin, fût le coup de théâtre qui aller forger les canons de la victoire. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:38:44
| | Ce coup de pied donné de la tête remit les pendules à l'heure. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:39:07
| | Pour les italiens, les carottes étaient cuites. On sentait que ça allait être la fin des haricots. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:39:27
| | Oeil pour oeil, dent pour dent, c'est la loi du talon. |
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| Posté le 29-08-2007 à 16:39:47
| | Un remplaçant dut être résigné. |
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| Posté le 29-08-2007 à 21:40:10
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| Posté le 30-08-2007 à 07:15:24
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| Posté le 30-08-2007 à 09:15:18
| Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :
J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:15:42
| | Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:16:08
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| Posté le 30-08-2007 à 09:16:10
| | Je vis maternellement avec ma concubine . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:16:32
| | Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:16:43
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| Posté le 30-08-2007 à 09:17:11
| | Quand mon petit a eu deux ans , la caisse m'en a coupé la moitié . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:17:31
| | Mon mari est pour le moment décédé . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:17:40
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| Posté le 30-08-2007 à 09:18:44
| | Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait Ma rue a changé d' adresse . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:19:17
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| Posté le 30-08-2007 à 09:19:23
| | Je suis devenue veuve après la mort de mon mari . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:19:24
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| Posté le 30-08-2007 à 09:20:20
| | Je suis restée malade à cheval sur deux mois . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:20:51
| | Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:21:16
| | Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:21:47
| | On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:22:17
| | Ma femme est enceinte , je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:22:44
| | Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater . |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:24:32
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| Posté le 31-08-2007 à 00:39:32
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| Posté le 02-09-2007 à 07:47:32
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| Posté le 02-09-2007 à 11:51:45
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| Posté le 04-09-2007 à 16:39:20
| Bétisiers des locataires
1.Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:40:34
| | 2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:41:11
| | .Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:41:48
| 4.La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre? |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:42:12
| | 5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:42:37
| | 6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:43:02
| | 7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:43:22
| | 8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:45:03
| .Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:45:29
| 10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:45:51
| 11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:46:16
| 12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge.
Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:46:41
| 13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:47:05
| 14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:47:35
| 15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente. |
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| Posté le 04-09-2007 à 17:06:56
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| Posté le 04-09-2007 à 19:07:05
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| Posté le 05-09-2007 à 07:13:33
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| Posté le 05-09-2007 à 11:47:22
| | C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:47:41
| | Je ne connais pas du tout les parents du petit garçcon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:47:59
| | Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:48:21
| | J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:48:39
| | Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:49:04
| | Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:49:22
| | Elle est Mère-Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:49:42
| | Mon mari est mort pour le moment. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:50:03
| j'ai du mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière.
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile.
J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:50:21
| Avant d'aborder le carrefour j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi.
On ne peut quand même pas regarder partout à la fois. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:50:39
| | Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel:je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis 20 ans. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:51:00
| | Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour. |
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| Posté le 05-09-2007 à 13:17:00
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| Posté le 05-09-2007 à 16:15:35
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| Posté le 05-09-2007 à 16:32:02
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| Posté le 05-09-2007 à 20:29:41
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| Posté le 07-09-2007 à 08:57:34
| Politiquement correcte
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:57:53
| | Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:58:11
| | Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:58:28
| | Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:58:48
| | Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:59:08
| | C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:59:41
| | Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:59:59
| | Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:00:18
| | Elle n'est pas: BOURRÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:00:36
| | Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:00:54
| | Elle n'est pas: UNE PIPELETTE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:01:19
| | Elle est : UN TERMINATOR VERBAL |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:01:37
| | Elle n'est pas : CONSTIPÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:01:55
| | Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:02:25
| | Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:02:49
| | Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:03:18
| | Elle n'est pas: FRIGIDE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:03:37
| | Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:03:55
| | Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:04:14
| | Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:04:42
| | Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:05:13
| | Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:05:32
| | Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:05:53
| | Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:06:11
| | Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:06:31
| | Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:06:49
| | Elle ne : RONFLE PAS |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:07:09
| | Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:07:29
| | Ce n'est pas qu'elle a: SES RÈGLES |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:07:49
| | C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE |
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| Posté le 07-09-2007 à 09:09:43
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| Posté le 07-09-2007 à 09:57:12
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| Posté le 08-09-2007 à 09:14:21
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| Posté le 08-09-2007 à 20:33:42
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| Posté le 09-09-2007 à 15:23:48
| Coluche à propos du travail des fonctionnaires :
"J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur !"
"Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol ! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heuresement, on était huit. "
"Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration. Y m'a dit : "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te vois, là : ne dors pas le matin, sans ça tu sauras pas quoi faire cet après-midi." "
"Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui sont en avance ! "
"Et d'ailleurs, on dit que si jamais y en a un qui meurt, dans l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les mains des poches pour faire croire à un accident de travail ! " |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:24:13
| Eh oui, MMmes MM., le pays va mieux que l'année prochaine !
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de la famine dans le monde : ici on mange pour vous.
Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il y a que 28 jours. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:24:36
| Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui...
rappelle ça capture !
En photo, je rends bien. Après le repas aussi, d'ailleurs.
Vous savez ce qui frappe le plus les algériens qui viennent en France ? C'est la police !
Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser !
Barclay s'est encore marié avec une jeunette.
Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour le légume ?
- Donnez-lui la même chose
Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu ! |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:25:00
| Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le...
beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !
La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. !
Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ? C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu !
Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour. Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande "
Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?... De toute façon, on n'a pas de voiture. " |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:39:27
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| Posté le 09-09-2007 à 15:44:27
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| Posté le 09-09-2007 à 17:59:49
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| Posté le 09-09-2007 à 18:08:45
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| Posté le 11-09-2007 à 16:02:54
| COMMANDEMENT N 1
Comme un bourrin ton pot de Nutella tu ouvriras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:03:13
| COMMANDEMENT N 2
Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:03:33
| COMMANDEMENT N 3
De petites cuillères pour manger du Nutella tu n utilisera pas |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:03:54
| COMMANDEMENT N 4
Pour manger du Nutella de GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:04:12
| COMMANDEMENT N 5
Si un pot de Nutella est en danger tu le protège |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:04:30
| COMMANDEMENT N 6
Si quelqu un ennui un pot de Nutella tu le détruiras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:04:48
| COMMANDEMENT N 7
les non-initiés au Nutella tu harcèleras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:05:07
| COMMANDEMENT N 8
Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partag |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:05:30
| COMMANDEMENT N 9
Ton pot de nutella toujours tu finiras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:05:49
| | COMMANDEMENT ULTIME Nutella tu penseras |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:19:44
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| Posté le 11-09-2007 à 16:29:10
| Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme
Mme"Piquemalle" infirmière D.E. |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:29:31
| | M. "Pirapré" kinésithérapeuthe |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:29:51
| | M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:30:19
| | Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:30:41
| | Dr "Courpied", chirurgien orthopédique |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:30:59
| | Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:31:19
| | Dr "Larrey", proctologue |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:31:42
| | Drs "Ildefonse" "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir) |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:32:00
| | Dr "Ducrotté", gastro-entérologue |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:32:20
| | Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:32:40
| | Pr "Méninger", neurologue |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:33:01
| | Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84) |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:40:24
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| Posté le 11-09-2007 à 21:01:05
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| Posté le 11-09-2007 à 21:39:32
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| Posté le 12-09-2007 à 17:34:49
| Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:35:08
| | 2. La femme nettoie la grille |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:35:27
| | 3. La femme va à l'épicerie. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:36:01
| | 4. La femme va chez le boucher |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:36:22
| | 5. La femme va chez le pâtissier. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:36:42
| | 6. La femme prépare la salade et les légumes. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:37:03
| | 7. La femme prépare la viande pour la cuisson |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:37:25
| | 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:37:46
| | 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:38:07
| | 10. L 'homme place la viande sur la grille |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:38:27
| | 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:38:49
| | 12. La femme vérifie la cuisson des légumes |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:39:08
| | 13. La femme prépare le dessert. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:39:35
| | 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:39:57
| | 15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:40:21
| | 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:40:42
| | 17. L 'homme sert à boire |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:41:00
| | 18. La femme dessert la table et prépare le café |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:41:20
| | 19. La femme sert le café et le dessert |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:41:43
| | 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:42:06
| | 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:42:29
| | 22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:42:48
| | 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:43:08
| | 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:43:26
| | et ben si avec tout ça le gars n'est pas fatigué |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:02:23
| Quoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.
1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:02:43
| | 2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:03:06
| | 3. Eh, vous êtes le mec de Village People? |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:03:27
| | 4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études |
|
| Posté le 12-09-2007 à 18:03:50
| | 5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:04:10
| | 6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite |
|
| Posté le 12-09-2007 à 18:04:33
| | 7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190. |
|
| Posté le 12-09-2007 à 18:04:54
| | 8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend. |
|
| Posté le 12-09-2007 à 18:05:17
| | 9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté. |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:05:39
| | 10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok? |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:06:02
| | 11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner! |
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| Posté le 12-09-2007 à 20:15:34
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| Posté le 12-09-2007 à 21:04:32
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| Posté le 12-09-2007 à 22:32:01
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| Posté le 16-09-2007 à 18:00:52
| RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:01:15
| | 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:01:40
| | 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:02:01
| | 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi ; |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:02:22
| | 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger. |
|
| Posté le 16-09-2007 à 18:02:45
| | 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:03:06
| | 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:03:27
| | 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:04:28
| | 9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:04:55
| | 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:05:13
| | 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:05:35
| | 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:05:54
| | 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:06:14
| | 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:06:33
| | 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. |
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| Posté le 16-09-2007 à 19:42:34
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| Posté le 16-09-2007 à 23:00:13
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| Posté le 17-09-2007 à 06:10:04
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| Posté le 17-09-2007 à 13:17:32
| Toi et ton patron : la différence
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:18:06
| 2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:18:29
| 3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:18:59
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| Posté le 17-09-2007 à 13:19:42
| 4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:20:03
| 5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton patron le fait, il est ferme. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:20:35
| 6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton patron le fait, il est original. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:20:55
| 7.Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-cul.
Quand ton patron contente son patron, il est coopératif. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:21:16
| 8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:21:35
| 9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:21:52
| 10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton patron le fait, c'est de l'humour. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:41:35
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| Posté le 17-09-2007 à 17:09:27
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| Posté le 17-09-2007 à 19:00:58
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| Posté le 18-09-2007 à 13:10:55
| Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes
La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:11:16
| | Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:11:26
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| Posté le 18-09-2007 à 13:11:37
| | Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !! |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:11:57
| | Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:12:04
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| Posté le 18-09-2007 à 13:12:19
| | Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:12:40
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| Posté le 18-09-2007 à 13:12:41
| | Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:12:55
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| Posté le 18-09-2007 à 13:13:02
| | Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:13:23
| | Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:13:45
| | Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:13:56
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| Posté le 18-09-2007 à 13:14:05
| | Plus vous arrivez en retard plus le chien est content. |
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| Posté le 18-09-2007 à 13:14:29
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| Posté le 18-09-2007 à 15:19:22
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| Posté le 18-09-2007 à 21:49:57
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| Posté le 19-09-2007 à 14:12:23
| Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:12:45
| | Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:13:00
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| Posté le 19-09-2007 à 14:13:04
| | Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:13:32
| | Ils se couchent toujours aux pieds |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:13:46
| seb2159 a écrit :
Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous |
quoique des fois ils sentent la pisse |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:13:53
| | Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:14:11
| | car ils ont neuf vies |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:14:33
| | Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:14:54
| | Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:15:14
| | Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:15:31
| | Ils mangent ce qu'on leur donne |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:15:49
| | Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:16:08
| | En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:16:27
| | Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:16:44
| | Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:17:01
| | Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:17:19
| | Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:17:38
| | Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:17:57
| | Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:18:20
| Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi). |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:18:40
| | 2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:19:00
| | 3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:19:20
| | 4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir ! |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:20:21
| | 5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:20:41
| | 6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:21:02
| | 7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:21:21
| | 8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:21:39
| | 9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:21:58
| | 10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:22:16
| | 11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité. |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:22:39
| | 12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:22:56
| | 13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste |
|
| Posté le 19-09-2007 à 14:23:01
| | |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:23:15
| | 14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24. |
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| Posté le 19-09-2007 à 14:23:33
| | 15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux. |
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| Posté le 19-09-2007 à 21:02:39
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| Posté le 19-09-2007 à 21:15:03
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| Posté le 23-09-2007 à 08:22:10
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| Posté le 23-09-2007 à 19:39:11
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| Posté le 26-09-2007 à 15:33:09
| Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING". |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:33:32
| | Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:33:56
| | Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon. |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:34:25
| | Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record. |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:34:50
| | Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard. |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:35:13
| | Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton. |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:35:39
| | Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre. |
|
| Posté le 26-09-2007 à 15:36:03
| | Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:36:27
| | Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:36:55
| | Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:48:46
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| Posté le 26-09-2007 à 20:38:10
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| Posté le 27-09-2007 à 07:32:00
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| Posté le 27-09-2007 à 14:18:55
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| Posté le 29-09-2007 à 01:12:40
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| Posté le 26-10-2007 à 15:59:16
| Extraits de courriers émis par les perceptions et les recettes des impôts
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne |
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| Posté le 26-10-2007 à 15:59:35
| | - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde , mais de percevoir le montant exact de vos impôts |
|
| Posté le 26-10-2007 à 15:59:54
| | Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:00:13
| | Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:00:36
| | - Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:00:56
| | Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:01:16
| | Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:01:35
| | Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:01:54
| | Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:02:12
| | A compter du 1er Septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:02:33
| | Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:02:53
| | Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:03:17
| | - Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérer comme des oeuvres charitables |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:03:41
| | - Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:04:02
| | Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins. |
|
| Posté le 26-10-2007 à 16:04:25
| | - Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:04:48
| | Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des facture au lieu de joindre la totalité des factures. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:05:19
| | Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:05:41
| | Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:06:04
| | Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:06:25
| | L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:06:47
| | Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:16:04
| Un nouvel élément chimique à rajouter au tableau de Mendeleïev:
Élément : 115
Nom : Femme
Symbole : Fm
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable à 60 kg , mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
Occurrence : Très abondant de par le monde
Propriétés physiques :
· Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
· Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
· Coefficient de dilatation qui augmente avec les années.
· Cède aux pression appliquées aux points sensibles.
· Structure moléculaire parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
Propriétés chimiques :
· Très grande affinité pour les métaux nobles : or , argent , platine ..etc..
· Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
· Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
· Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
· Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Utilisations courantes :
· Hautement décorative , surtout dans les voitures de sport.
· Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test :. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleur qualité.
Précautions d'emploi :
· Hautement dangereuse si placée dans des mains non expertes.
· Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact. ( risque d'explosion )
Attention : . Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement sous les marques Travelo ou DragQueen.
Ne consommer que le produit générique. |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:34:07
| Les 10 Commandements du paresseux !!
1 Vis pour te reposer.
2 Aime ton lit, c'est ton temple.
3 Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain
7 Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades. |
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| Posté le 26-10-2007 à 17:05:14
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| Posté le 26-10-2007 à 17:39:14
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| Posté le 27-10-2007 à 18:16:18
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| Posté le 02-11-2007 à 14:59:39
| les 10 commandements des toilettes :
1- ce lieu respecteras
2- de station prolongee ne feras
3- pas a cote ne viseras
4- de gros bouquin n'emporteras
5- du bon papier utiliseras
6- mais une seule feuille a la fois prendras
7- la chasse d'eau toujours tireras
8- en sortant, la fenetre ouvriras
9- et un parfum disperseras
10- si le besoin s'en fait sentir, y revenir devras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:00:48
| LES 10 COMMANDEMENTS
Comment les juifs Ont herite Des Dix commandements
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
<J'ai 10 commandements pour vous qui amelioreront votre vie.>
Les Arabes demanderent : < C'est quoi Des commandements? >
Et Dieu repondit :
< Ce sont Des regles de vie>
- Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu NE tueras point.
- Pas tuer? Pas interesses.
Alors IL EST alle voir les Noirs et dit :
< J'ai Des commandements.>
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
< Honore ton pere et at mere.>
- Pere? On NE connait pas nos peres. Pas interesses.
Il alla voir les Mexicains et dit :
< J'ai Des commandements.>
Les Mexicains demanderent un exemple et Dieu dit :
Tu NE voleras point.
- Pas voler? Pas interesses.
Il alla voir les Franeais avec la meme offre.
- Un exemple?
« Tu NE commettras pas d'adultere.»
- Pas d'adultere? Pas interesses.
Il alla voir les Juifs et dit :
« J'ai Des commandements.»
- Commandements? Combien ca coute?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend Dix |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:01:51
| Les dix commandements du programmeur :
1 - Des Bugs tu ne t'inquieteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalites particulieres.
2 - Corriger le probleme tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug.
3 - Le traitement des erreurs tu ne gereras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-meme ni vos utilisateurs ne sont enclins a faire des erreurs.
4 - Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnee, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle etre TReS convivial.
5 - Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquietent ni de la vitesse, ni de l'efficacite.
6 - Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour meriter votre programme de toutes facons.
7 - Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la premiere version, il n'aura jamais besoin d'etre modifie.
8 - Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les tres mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9 - Tu ne reviseras pas Votre intrepretation des specifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10 - Tu ne partegeras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'ecrire eux-memes. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:04:31
| Charte du parfait Glandeur
1:Tu ne bosseras point. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:04:53
| | * 2:Endormi(e) tu seras tout le temps. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:05:07
| | :Dans ton lit tu seras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:05:23
| | 4:Tu seras faineant comme pas un. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:05:41
| | 5:Savates tu porteras, bleu de travail tu t'interdiras |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:06:01
| | 6:De la bonne musique tu ecouteras . |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:06:19
| | 7:Orgies et decadences seront ton quotidien |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:06:41
| | 8:Du ciao de Laure tu t'esclaferas. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:07:04
| | 9:Comme un parasite tu vivras |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:07:22
| | 10:Des documentalistes tu te fouteras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:07:43
| | 11:Si tu dois te lever de ton lit, sur un banc tu t'assieras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:08:01
| | 12:Des fions tu ne frequenteras pas. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:08:20
| | 13:De ripailles tu te goinfreras tout seul. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:08:37
| | 14:Les yeux tu fermeras quand tu verras quelqu'un travailler. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:08:56
| | 15:Si l'envie de travailler te prends, assis toi et attends que ca te passe. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:09:14
| | 16:Le travail est une belle chose, ne sois pas egoiste,laisse-la a tes copains. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:09:31
| | 17:Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre a demain? |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:09:47
| | 18:Le travail c'est bien, en abuser ca craint. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:10:04
| | 19:Le travail, c'est la sante. Ne pas travailler, c'est la conserver. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:10:24
| | 20:La faineantise est un ennemi.Celui qui la fuit est un lache. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:10:45
| | 21:Le travail, c'est peche. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:11:03
| | * 22:Une vitamine C jamais tu n'avaleras! |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:11:25
| | 23:Qu'il est bon de ne rien faire quand tout le monde s'active autour de toi. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:11:42
| | * 24:Dormir au travail ou en cours, tu feras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:12:00
| | 25:Si comme nous au lycee, par erreur, tu es rentre,alors par plusieurs annees de glande te repentir tu devras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:12:24
| | 26:Ne porte jamais rien : pense à ton dos ! |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:12:40
| | 27:Heureux l'etudiant qui comme la riviere arrive a suivre son cours sans sortir de son lit. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:12:58
| | 28:Ta seule conviction politique sera l'Anarchie Scolaire |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:13:19
| | 29:Dieu, pour un repos bien merite, la pelouse a cree.Il ne tient qu'a toi de l'imiter, et d'y glander. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:13:39
| | 30:La forme meme des pyramides d'Egypte montre que deja les ouvriers avaient tendance a en faire de moins en moins. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:13:58
| | 31:L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, ca le fatigue. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:14:15
| | 32:Pourquoi bosser alors qu'on peut glander. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:14:39
| | 33:Si l'ennui etait mortel le lycee serait un cimetiere. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:14:57
| | 34:Ne jamais remettre au lendemain ce qui peut etre fait le surlendemain et par quelqu'un d'autre. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:15:29
| | 35:Il y a de nombreux accidents de travail chaque jour mais aucun accident de glande, alors pourquoi prendre des risques inutiles ? |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:16:59
| | 36:La gloire se donne seulement a ceux qui ont toujours glande! |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:17:30
| | 37:Le travail est un crime contre l'Humanite |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:17:44
| | 39:Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:18:06
| | 40:Sur le canape tu reposeras, la tele tu regarderas, zappeur dans la main droite et paquet de pop-corn dans la main gauche tu auras. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:18:21
| | 41:Un ami bien dresse, c'est une journee de repos gagnee. |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:18:51
| | 42:Le travail est sace, n'y touche pas |
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| Posté le 02-11-2007 à 15:19:12
| | 43:Si tu vois quelqu'un se reposer, aide le. |
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| Posté le 02-11-2007 à 18:25:57
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| Posté le 04-11-2007 à 08:47:43
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| Posté le 04-11-2007 à 12:27:39
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| Posté le 07-12-2007 à 16:42:27
| Ta mère et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:42:45
| Si ta mère est repoussante
Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:43:01
| | Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:43:19
| | Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:43:36
| | Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:43:55
| | Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la figure. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:44:14
| | Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche ! |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:44:32
| | Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçoit un appel de la Compagnie des Eaux |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:44:54
| | Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:45:15
| | Ta mère a tellement de points noirs qu'on dirait un cookie. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:45:35
| Si ta mère est enveloppée
Ta mère est tellement grosse que quand elle veut voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 departements. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:45:55
| | Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:46:13
| | Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un passeport pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:46:32
| | Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:46:51
| | Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe en bas du lit, elle tombe des deux côtés en même temps |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:47:12
| | Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite... |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:47:33
| | Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:47:57
| Si ta mère est agée
Ta mère est tellement vieille que son n° de sécu est en chiffre romain. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:48:20
| | Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un brontosore. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:48:39
| | Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:48:57
| | Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:49:17
| | Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:49:36
| | Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classée monument historique. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:50:04
| Si ta mère est une naine de cirque
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:50:21
| | Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:50:39
| | Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:50:56
| | Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:51:16
| Si ta mère est une géante de cirque
Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:51:34
| | Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:51:51
| Si ta mère est bête comme ses pieds
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:52:08
| | Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:52:26
| | Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:52:43
| | Ta mère est tellement conne que quand l'escalator est en panne, elle reste bloquée pendant trois heures. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:53:03
| | Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la ménopause est une touche du lecteur DVD. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:53:25
| Et encore...
Les seins de ta mère sont tellement gros que pour lui faire la bise sur chaque joue on prends moins de temps à passer par derrière. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:53:42
| | Ta mère déguisée en Nesquick dans mon lit. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:54:02
| | Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:54:18
| | Ta mère aime faire du vélo sans selle. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:54:37
| | Ta mère en pogo dans un concert de sardou. |
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| Posté le 07-12-2007 à 16:54:55
| | Sais-tu comment sauver ta mère de la noyade ? Non. TANT MIEUX !!! |
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| Posté le 07-12-2007 à 18:42:38
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| Posté le 07-12-2007 à 18:52:49
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| Posté le 08-12-2007 à 21:29:33
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| Posté le 08-01-2008 à 17:03:07
| 69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:03:26
| | 02- On arrive toujours à faire mousser une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:03:42
| | 03- Une bière est toujours prête et humide |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:04:01
| | 04- Une bière n'a jamais la migraine |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:04:17
| | 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:04:35
| | 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:04:57
| | 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:05:20
| | 08- Une bière, ça se commande |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:05:39
| | 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:06:03
| | 10- Une bière ne parle pas |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:06:26
| | 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:06:44
| | 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:07:04
| | 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:07:36
| | 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:07:56
| | 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:08:13
| | 16- Même la bière belge n'est pas stupide |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:08:30
| | 17- Une bière est non violente |
|
| Posté le 08-01-2008 à 17:08:47
| | 18- Une bière n'est jamais complexée |
|
| Posté le 08-01-2008 à 17:09:04
| | 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:09:24
| | 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:09:44
| | 21- Une bière blonde n'est jamais fausse |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:10:11
| | 22- Une bière est toujours consentante |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:10:28
| | 23- Une bière ne porte pas de collants |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:10:53
| | 24- Une bière est parfois légère |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:11:18
| | 25- Une bière rousse ne pue pas en été |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:11:39
| | 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:11:57
| | 27- Avec une bière, pas de belle-mère |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:12:12
| | 28- Même bourré on choisit sa bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:12:31
| | 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:12:49
| | 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:13:07
| | 31- Une bière n'oublie jamais la pilule |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:13:24
| | 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:13:44
| | 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:14:04
| | 34- Bières et copains font bon ménage |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:14:21
| | 35- La bière ne prétend pas être intelligente |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:14:37
| | 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:14:59
| | 37- Une bière n'a pas de grand frère |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:15:16
| | 38- On peut prendre en public une bière sur la table |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:15:41
| | 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:16:04
| | 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:16:25
| | 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:16:42
| | 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:17:05
| | 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:17:28
| | 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:17:46
| | 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:18:04
| | 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:18:22
| | 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:18:38
| | 48- Une bière a toujours moins de 25 ans |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:18:55
| | 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:19:11
| | 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:19:28
| | 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:19:45
| | 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:20:05
| | 53- Une bière n'est pas allergique au foot |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:20:23
| | 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:20:41
| | 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:20:59
| | 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:21:18
| | 57- Une bière a toujours du goût |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:21:37
| | 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:21:54
| | 59- Une bière est toujours la bienvenue |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:22:11
| | 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:22:27
| | 61- On peut partager une bière entre copains |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:22:43
| | 63- Une bière ne ronfle pas |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:23:00
| | 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:23:19
| | 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:23:53
| | 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:24:13
| | 67- Une bière ne revient pas forcément cher |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:24:33
| | 68- Une bière ne crée pas de problème |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:24:53
| | 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela . |
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| Posté le 08-01-2008 à 17:51:06
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| Posté le 09-01-2008 à 16:07:50
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| Posté le 09-01-2008 à 20:27:35
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| Posté le 15-01-2008 à 15:35:42
| | Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:36:15
| | Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:36:35
| | Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:36:56
| | Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:37:19
| | Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:37:34
| | L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:37:52
| | Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire. |
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| Posté le 15-01-2008 à 15:38:15
| | L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. |
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| Posté le 15-01-2008 à 17:57:31
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| Posté le 16-01-2008 à 16:31:41
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| Posté le 16-01-2008 à 20:01:40
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| Posté le 25-02-2010 à 06:20:32
| | Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:20:41
| | Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:20:51
| | Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:04
| | Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:13
| | Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:26
| | Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:34
| | Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:44
| | On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:21:54
| | En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:22:09
| | L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:22:19
| | Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:22:27
| | Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:22:49
| | Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:22:56
| | Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:23:08
| | Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:23:27
| Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:24:13
| | Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:24:26
| | Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:24:36
| | Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre? |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:25:26
| Citation:
Q: Vous a-t-il tué |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:25:39
| Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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