Sujet : blague |
|  Posté le 31-12-2005 à 10:52:18
| Voilà donc l'histoire :
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft..
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
" Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job..
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.
Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "
L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...
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| Posté le 31-12-2005 à 12:43:45
| Et c'est tellement vrai. 
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| Posté le 31-12-2005 à 13:27:28
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| Posté le 31-12-2005 à 13:38:39
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| Posté le 31-12-2005 à 14:43:18
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| Posté le 01-01-2006 à 09:57:13
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| Posté le 01-01-2006 à 11:09:21
| Très bonne! Tu attaques bien l'année!
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| Posté le 01-01-2006 à 20:18:06
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| Posté le 03-01-2006 à 20:44:34
| > Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la
> première
> fois.
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> Il est très intéressé ( on le serait pas moins!! ) et fini par poser une
> question a sa mère :
> - Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens
> ???
>
> Gênée, la mère :
> - Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus
> les seins sont gros, plus la femme est idiote
> ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées ).
> - Ha bon! Merci.
>
> Un peu plus tard...
> - Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de
> papa???
>
> Nouvelle gène, mais l'idée de toute à l'heure est toujours la (miracle) :
> - Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le
> Monsieur est con.
> - Ha bon! Merci.
>
> Toujours plus tard, la mère s'inquiète :
> - Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?
> - Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme
> la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con !
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| Posté le 03-01-2006 à 20:49:51
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| Posté le 03-01-2006 à 23:33:55
| excellent!
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| Posté le 04-01-2006 à 07:59:12
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| Posté le 04-01-2006 à 08:17:44
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| Posté le 04-01-2006 à 17:47:59
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| Posté le 04-01-2006 à 20:37:31
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| Posté le 10-01-2006 à 16:55:56
| Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour féter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse....
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
..Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit : « PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
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| Posté le 10-01-2006 à 17:45:28
| hihi! elle est sympa 
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| Posté le 10-01-2006 à 18:22:48
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| Posté le 10-01-2006 à 18:39:15
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| Posté le 10-01-2006 à 19:53:01
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| Posté le 10-01-2006 à 21:21:12
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| Posté le 12-01-2006 à 10:08:57
| Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours?
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Le salaire de leur mari
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| Posté le 12-01-2006 à 13:16:20
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ça va faire plaisir à valoche 
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| Posté le 12-01-2006 à 18:31:03
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| Posté le 12-01-2006 à 19:20:13
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| Posté le 12-01-2006 à 21:19:35
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| Posté le 12-01-2006 à 21:36:48
| > Objet : Trans. : (sans sujet)
>
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> Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à NewYork et lui dit :
> "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrances c'est assez".
> "Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes"!!!! Lui cria le fils.
> "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago". Et il raccrocha abruptement.
> Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> Comment vont-ils divorc er, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.."
> Directement la fille téléphone a son père! et lui dit:
> "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."
> Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
> "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".
ça changera des blondes
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| Posté le 12-01-2006 à 21:52:43
| Oui chardon cette bonne petite blague change un peu de celle sur les blondes; les pauvres elles en prennent déjà assez et pourraient croire qu'on est contre elles.
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| Posté le 12-01-2006 à 21:53:52
| tout contre comme disait sacha guitry 
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| Posté le 12-01-2006 à 22:23:58
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| Posté le 13-01-2006 à 12:37:44
| Un peu d'humour,
L'épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari dans la chambre en train de faire l'amour avec une superbe, magnifique, spectaculaire femme fatale !
> " Eh, mais t'es dégueulasse, infidèle, connard, manqueur de respect!!! Qu'est-ce que c'est que ça? Comment oses-tu me faire ça à moi, ton épouse, fidèle et dévouée, la mère de tes enfants ? Je fous le camp de la maison ! J'exige le divorce ! "
> - " Attends..., attends un moment !! Avant de prendre une décision aussi sévère, laisse-moi au moins t'expliquer ce qui s'est passé. "
> - " Hummmmm, bon d'accord, ce sera la dernière chose que je te laisserai me dire. Mais que ce soit rapide, Crétin !!!
> - " Bon, en fait, voilà ce qui est arrivé : alors que je rentrais à la maison en voiture, cette jeune fille faisait de l'auto-stop et m'a demandé de la prendre. Je l'ai vue tellement démunie et sans défense que j'ai accepté de la laisser monter.
> J'ai remarqué qu'elle était maigre, mal habillée et sale. Elle m'a alors avoué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
> J'ai ressenti une grande pitié et je l'ai donc amenée à la maison pour lui réchauffer les spaghettis que je t'avais préparés hier et que tu n'as pas voulu manger pour ne pas grossir. La pauvre fille les a dévorés.
> Ensuite, comme elle était très sale, je lui ai dit de se laver.
> Pendant qu'elle se douchait, j'ai vu que ses vêtements étaient très sales et abîmés et je les ai jetés à la poubelle. A leur place, je lui ai donné ce jean que tu ne mets pas depuis des années parce qu'il te serre trop, ce chemisier que je t'avais offert pour ton anniversaire et que tu ne mets jamais car j'ai eu mauvais goût en le choisissant, le pull que ma soeur t'avait acheté à Noël et que tu ne mets pas exprès pour l'emmerder et les bottes que tu avais achetées dans un magasin de chaussures hyper cher et que tu n'as plus jamais remises depuis que ta copine s'est acheté les mêmes.
> Ensuite et finalement, au moment où la jeune fille reconnaissante allait partir et que je l'accompagnais à la porte, elle s'est retourné vers moi et avec des larmes dans les yeux, elle m'a demandé :
> " Vous n'auriez pas un petit quelque chose d'autre que votre femme n'utilise plus ? "
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| Posté le 13-01-2006 à 13:12:23
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| Posté le 13-01-2006 à 15:01:34
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| Posté le 13-01-2006 à 20:23:28
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| Posté le 13-01-2006 à 21:41:38
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| Posté le 16-01-2006 à 19:39:58
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| Posté le 16-01-2006 à 19:47:08
| Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
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| Posté le 17-01-2006 à 01:43:57
| tant de souvenirs... ça me rappelle...
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| Posté le 17-01-2006 à 12:27:25
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| Posté le 02-02-2006 à 16:36:18
| Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT,ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! "
et il raccroche ...
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| Posté le 02-02-2006 à 17:31:31
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| Posté le 02-02-2006 à 17:51:58
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| Posté le 02-02-2006 à 18:55:32
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| Posté le 02-02-2006 à 19:51:57
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| Posté le 02-02-2006 à 19:54:36
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| Posté le 05-02-2006 à 23:11:24
| Sur la place du marché un commerçant vend des porcelets.
-Monsieur combien pèse ce petit cochon
-Attendez je le pèse, le marchand tiens le cochon par la queue entre ses dents et dit 25 kg
-Et celui-ci, il recommence attrape le porcelet par la queue entre ses dents et dit 28kg.
Ben ça alors.
-Mais mon fils est comme moi, l’homme appel son gamin, le gamin saisi un porcelet par la queue et déclare21kg.
Les badauds n’en reviennent pas.
-L’homme attendez ce n’est pas fini, il envoie son gamin chercher sa mère, vous allez voir ma femme c’est du pareil au même, on est tous comme ça dans la famille.
Un quart d’heure après le gamin revient seul.
-Alors et ta mère.
-Elle ne peut pas venir elle en train de peser le facteur……
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| Posté le 06-02-2006 à 00:58:18
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| Posté le 06-02-2006 à 01:34:13
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| Posté le 06-02-2006 à 07:35:59
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je veux être facteur
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| Posté le 06-02-2006 à 15:44:22
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| Posté le 06-02-2006 à 22:33:01
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| Posté le 07-02-2006 à 16:49:44
| petite blague:
Le week-end dernier avec quelques copains au bistrot, on
discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la
science,bien sûr
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées:
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
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| Posté le 07-02-2006 à 17:51:54
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| Posté le 07-02-2006 à 19:14:15
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| Posté le 07-02-2006 à 19:40:17
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| Posté le 07-02-2006 à 19:45:23
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| Posté le 07-02-2006 à 20:10:42
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| Posté le 07-02-2006 à 23:19:56
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| Posté le 08-02-2006 à 12:53:21
| Sujet : Poême africain OU PHYLOSOPHIE AFRICAINE
>Une fermière du Rwanda,
>Qui était Hutu de surcroît,
>Quitte sa case et sa smala
>Pour le marché de Kampala.
>
>Elle veut honorer sa tribu
>D'un beau chapon gras et dodu.
>Mais elle était peu fortunée,
>Et le marchand Tutsi, rusé,
>Refusa de baisser le prix
>Du chapon par elle choisi.
>
>Me le donnerais-tu,
>Dit la cliente Hutu,
>Contre une gâterie
>Sur ton beau bengali ?
>
>A voir, dit le vendeur,
>De cette gâterie quelle serait la valeur ?
>Vaudrait elle un chapon ?
>Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
>
>Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
>Et vite fait jaillir la sève du bambou.
>J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
>La bouche encore pleine du produit de la vente.
>
>Que nenni' lui répond le volaillier acerbe
>Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
>Car comme le dit notre si beau proverbe :
>
;;;turlute Hutu chapon point eu
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| Posté le 08-02-2006 à 18:22:01
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| Posté le 08-02-2006 à 18:35:31
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| Posté le 14-02-2006 à 19:05:11
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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| Posté le 14-02-2006 à 19:08:19
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| Posté le 14-02-2006 à 20:13:36
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| Posté le 15-02-2006 à 17:48:14
| Ah, quelle belle série
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| Posté le 15-02-2006 à 18:49:33
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| Posté le 15-02-2006 à 18:50:30
| Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et
l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un
jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous
faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une
demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de
l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits
d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire
aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
terre et moi qui chie dessus
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| Posté le 15-02-2006 à 18:54:16
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| Posté le 15-02-2006 à 19:02:44
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| Posté le 15-02-2006 à 19:52:22
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| Posté le 15-02-2006 à 21:11:31
| Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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| Posté le 15-02-2006 à 21:13:54
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| Posté le 16-02-2006 à 00:30:02
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| Posté le 16-02-2006 à 00:39:35
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| Posté le 16-02-2006 à 17:35:39
| Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit:
-" tiens, de la famille à toi? "
Son épouse répond du tac au tac:
-" oui, enfin, par alliance "!
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| Posté le 16-02-2006 à 17:52:54
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| Posté le 16-02-2006 à 17:54:44
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| Posté le 16-02-2006 à 19:06:38
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| Posté le 16-02-2006 à 19:36:14
| Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est
d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions
sur les 14 millions de musulmans !!!
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| Posté le 16-02-2006 à 19:39:59
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| Posté le 16-02-2006 à 19:52:49
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| Posté le 16-02-2006 à 20:00:45
| Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison...
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| Posté le 16-02-2006 à 20:02:51
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| Posté le 16-02-2006 à 20:03:22
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| Posté le 16-02-2006 à 20:07:29
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| Posté le 16-02-2006 à 20:07:36
| Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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| Posté le 16-02-2006 à 20:09:35
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| Posté le 16-02-2006 à 20:12:06
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| Posté le 16-02-2006 à 20:12:24
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| Posté le 16-02-2006 à 20:22:06
| La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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| Posté le 16-02-2006 à 20:23:41
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| Posté le 16-02-2006 à 20:24:54
| :lol: :lol: :lol:
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| Posté le 16-02-2006 à 20:34:53
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| Posté le 16-02-2006 à 20:35:46
| - Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
- 8 lettres.
- Pas mieux.
- LUCIOLES...
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| Posté le 16-02-2006 à 20:36:56
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| Posté le 16-02-2006 à 20:39:39
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| Posté le 16-02-2006 à 20:45:14
| Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
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| Posté le 16-02-2006 à 20:46:45
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| Posté le 16-02-2006 à 20:47:41
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| Posté le 16-02-2006 à 20:57:47
| SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
Valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe."
bye a+
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| Posté le 16-02-2006 à 20:59:59
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| Posté le 16-02-2006 à 21:39:10
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| Posté le 16-02-2006 à 23:16:34
| pour les 4 dernières de patrick
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| Posté le 17-02-2006 à 19:35:21
| Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
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| Posté le 17-02-2006 à 19:40:47
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| Posté le 17-02-2006 à 19:42:01
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| Posté le 17-02-2006 à 20:02:23
| belle serie
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| Posté le 17-02-2006 à 20:14:20
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| Posté le 17-02-2006 à 20:30:52
| Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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| Posté le 17-02-2006 à 20:35:55
| patrick a écrit :
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste |
Celle la elle est
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| Posté le 17-02-2006 à 20:47:13
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| Posté le 17-02-2006 à 21:02:52
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| Posté le 18-02-2006 à 09:27:41
| Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son éouse était à son chevet jour et nuit .
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion...
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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| Posté le 18-02-2006 à 10:03:49
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| Posté le 18-02-2006 à 10:51:06
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| Posté le 18-02-2006 à 11:36:57
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| Posté le 18-02-2006 à 12:50:14
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| Posté le 18-02-2006 à 14:10:21
| méchant le mari!!!
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| Posté le 19-02-2006 à 12:48:11
| Une femme à son mari:
-Qu'est ce que tu prèfere chez moi, ma bouté ou mon intelligence?
Et le mari s'esclaffe:
-Ton sens de l'humour!
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| Posté le 19-02-2006 à 12:50:56
| Un fou est plongé dans l'annuaire:
Son copain lui demande:
-Il est bien ce livre?
et il répond:
-Oui, mais je ne m'y retrouve pas, il y a trop de personnages
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| Posté le 19-02-2006 à 12:52:33
| Une femme à une autre:
-Comment épouser un homme jeune, beau, intelligent et riche?
-En se mariant 4 fois!
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| Posté le 19-02-2006 à 14:35:05
| belle série
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| Posté le 19-02-2006 à 17:10:01
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| Posté le 19-02-2006 à 20:31:07
| ...
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| Posté le 19-02-2006 à 20:44:46
| Oui très bonne série
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| Posté le 19-02-2006 à 22:04:41
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| Posté le 19-02-2006 à 22:05:42
| Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
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| Posté le 19-02-2006 à 23:44:11
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| Posté le 20-02-2006 à 18:11:34
| Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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| Posté le 20-02-2006 à 18:19:57
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| Posté le 20-02-2006 à 20:10:18
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| Posté le 20-02-2006 à 21:23:47
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| Posté le 22-02-2006 à 14:17:26
| Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire
> > > une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les
> > > gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec
> > > piscine.
> > > Même Mohammed l'épicier est invité.
> > >
> > > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame
> > > : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil
> > > qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
> > >
> > > A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau.
> > >
> > > Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25
> > > minutes de combat acharné,et après avoir failli se noyer ou se faire
> > > bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de
> > > l'eau, tout sanguinolant et estropié.
> > >
> > > Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses
> > > invités,
> > > déclare : - Braaaaaaavo Mohammed,quelle courage vous avez
> > > montr�� !
> > > Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
> > >
> > > - Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
> > >
> > > - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
> > >
> > > - Non!
> > >
> > > - Vous préférez ma Porsche ?
> > >
> > > - Ji m'en fous di ta Porsche !
> > >
> > > M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ???
> > >
> > > Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine
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| Posté le 22-02-2006 à 14:57:47
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| Posté le 22-02-2006 à 15:18:59
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| Posté le 22-02-2006 à 18:15:17
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| Posté le 22-02-2006 à 18:16:37
| Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
ls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,
et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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| Posté le 22-02-2006 à 18:28:11
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| Posté le 22-02-2006 à 18:48:41
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| Posté le 22-02-2006 à 20:36:28
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| Posté le 23-02-2006 à 09:47:36
| :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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| Posté le 23-02-2006 à 10:08:05
| Un homme entre au commissariat:
-Ma femme a disparu !
Elle était sortie promener le chien et elle n'est pas revenue !
-Pouvez-vous me donner son signalement ?
-Bien...Elle est brune...non, blonde. Pas très grande... enfin si... Avec les yeux bleus... ou peut-être verts...
-Hmm ! Et le chien ?
-Soixantes-six centimètres au garrot ! 21 kg ! Poile fauve ! Tache blanche sur l'épaule ! Truffe grise ! Yeux marron ! Numéro de tatouage XWK 371 943 !
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| Posté le 23-02-2006 à 10:18:46
| En fôret, le petit michel regarde une châtaigne et dit à son copain:
-Tu le savais toi, que les hérissons pondent des oeufs ?
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| Posté le 23-02-2006 à 11:32:14
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| Posté le 23-02-2006 à 12:18:19
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| Posté le 23-02-2006 à 12:48:46
| ...
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| Posté le 23-02-2006 à 12:49:37
| Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas
t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car
je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son
mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à
Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je
me suis fait agressé par deux arabes !
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| Posté le 23-02-2006 à 12:50:36
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| Posté le 23-02-2006 à 13:56:28
| Pour les 4 dernières :
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| Posté le 23-02-2006 à 14:09:27
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| Posté le 23-02-2006 à 15:31:18
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| Posté le 23-02-2006 à 18:28:17
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| Posté le 23-02-2006 à 18:31:50
| Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Apres 1 mois, l'hôtesse se décide a parler aux deux autres:
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours
impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantes d'avoir pu en parler et de s'être organise, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ca ne peut pas durer comme ca. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir ose en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ca ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi
les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit
a l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ca n'allait pas on en parlait. He bien je trouve
que ca ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui et toi
- Oui.
-...
- Bon... Alors... On l'enterre !
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| Posté le 23-02-2006 à 18:45:27
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| Posté le 23-02-2006 à 20:31:54
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| Posté le 23-02-2006 à 23:23:06
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| Posté le 24-02-2006 à 18:56:48
| je constate que seul flams n'a pas vomis
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| Posté le 24-02-2006 à 19:03:03
| vrai
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| Posté le 24-02-2006 à 19:20:19
| CAPUMAN a écrit :
je constate que seul flams n'a pas vomis |
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| Posté le 24-02-2006 à 19:42:02
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| Posté le 25-02-2006 à 08:23:15
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| Posté le 25-02-2006 à 18:54:59
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| Posté le 25-02-2006 à 18:59:57
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| Posté le 26-02-2006 à 09:09:40
| TREMBLEMENT DE TERRE AU MAROC...
Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,5 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre du Maroc.
La secousse a été relativement brève tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L' Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
Le Canada a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain, 25.OOO nouveaux marocains...
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| Posté le 26-02-2006 à 09:28:04
|  ... 
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| Posté le 26-02-2006 à 09:36:24
| Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande
- "Vous n'en prenez pas ?
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
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| Posté le 26-02-2006 à 17:02:39
| fallait se méfier 
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| Posté le 26-02-2006 à 17:19:12
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| Posté le 26-02-2006 à 18:57:08
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| Posté le 26-02-2006 à 22:35:56
| la fourbe
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| Posté le 27-02-2006 à 07:56:07
| LA SAL..E
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| Posté le 27-02-2006 à 13:35:37
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| Posté le 27-02-2006 à 13:35:55
| Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- « Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues... si ça se
trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée
dans le cou ...s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni
de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de
nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime »
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi
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| Posté le 27-02-2006 à 13:38:12
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| Posté le 27-02-2006 à 13:43:09
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| Posté le 27-02-2006 à 13:44:53
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| Posté le 27-02-2006 à 18:43:02
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| Posté le 27-02-2006 à 20:12:31
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| Posté le 28-02-2006 à 23:32:52
| Un avoin de tourisme s'est écrasé dans un cimetière Belge.
Les secours ont déja retrouvé 3000 victimes!!
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| Posté le 01-03-2006 à 00:24:45
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| Posté le 01-03-2006 à 10:02:48
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| Posté le 01-03-2006 à 13:17:13
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| Posté le 01-03-2006 à 17:20:35
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| Posté le 01-03-2006 à 19:20:30
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| Posté le 06-03-2006 à 19:22:57
| Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile
> > > et
> > > un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir
> > > D'un coup le zoophile dit:
> > > - "Venez on attrape un chat !"
> > > Le sadique dit:
> > > - "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
> > > Le tueur en série dit:
> > > - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
> > > Le nécrophile dit:
> > > - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
> > > baise
> > > !"
> > > Le pyromane dit:
> > > - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
> > > après on le brûle !"
> > > Et le masochiste dit:
> > > - "Miaou !!!"
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| Posté le 06-03-2006 à 20:10:07
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| Posté le 06-03-2006 à 20:29:41
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| Posté le 06-03-2006 à 21:38:35
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| Posté le 06-03-2006 à 22:26:01
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| Posté le 08-03-2006 à 20:33:16
| [clignote]Grippe Aviaire[/clignote]
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| Posté le 08-03-2006 à 20:34:45
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| Posté le 08-03-2006 à 21:07:16
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| Posté le 08-03-2006 à 23:35:48
| Comment on reconnait un Belge dans un magasin de chaussures?
C'est le seul qui essaie les boîtes!
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| Posté le 08-03-2006 à 23:38:11
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| Posté le 09-03-2006 à 17:54:05
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| Posté le 09-03-2006 à 19:30:56
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| Posté le 09-03-2006 à 23:16:11
| Un routier voit un petit bonhomme rouge sur le bord de la route, il pleure de toute ses larmes et fait signe au routier .
Celui ci s'arrête, ben pourquoi tu pleure?
-le petit bonhomme rouge : je suis extra terrestre, pd et j'ai faim!
Le routier: faut pas pleurer comme ça, tiens je te donne mon casse croute .
Quelques kilomètres plus loint le routier voit un petit bonhomme vert qui lui fait signe.
Il s'arrête , le petit bonhomme vert n'arrête pas de pleurer et dit au routier:
Je suis extra terrestre , pd et j'ai soif.
Le routier: faut pas pleurer comme ça!
Tiens je te donne ma canette de bière.
Il repart.
Quelques kilomètres plus loint il voit un petit bonhomme bleu sur le bord de la route. Il s'arrête et dit:
Alors petit pd qu'est ce que tu as:
le petit bonhomme bleu:
Gendarmerie nationnale vous avez les papiers du véhicule?
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| Posté le 09-03-2006 à 23:20:14
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| Posté le 09-03-2006 à 23:24:46
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| Posté le 10-03-2006 à 07:15:00
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| Posté le 10-03-2006 à 07:27:12
| Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
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| Posté le 10-03-2006 à 12:54:23
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| Posté le 10-03-2006 à 17:48:38
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| Posté le 10-03-2006 à 18:35:14
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| Posté le 26-03-2006 à 10:01:53
| LA DINDE...
Un jeune garçon demande à sa mère :
- "Est-ce que les dindes ont des seins ?"
- "Non, " répond sa mère.
Le garçon :
- "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde
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| Posté le 26-03-2006 à 14:04:45
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| Posté le 26-03-2006 à 19:23:46
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| Posté le 26-03-2006 à 21:04:34
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| Posté le 26-03-2006 à 22:37:13
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| Posté le 26-03-2006 à 22:39:25
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| Posté le 27-03-2006 à 19:22:37
| LE GARÇON ET LE SEXE...
Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le garçon :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste."
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| Posté le 27-03-2006 à 21:08:11
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| Posté le 28-03-2006 à 16:16:58
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| Posté le 28-03-2006 à 17:56:32
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| Posté le 29-03-2006 à 22:15:59
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| Posté le 29-03-2006 à 22:51:47
|  bien flams
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| Posté le 31-03-2006 à 17:33:34
| "Qu'est-ce que le mouton donne, demande
L'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !"
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| Posté le 31-03-2006 à 17:56:42
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| Posté le 31-03-2006 à 22:31:28
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| Posté le 01-04-2006 à 00:29:11
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| Posté le 01-04-2006 à 09:16:28
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| Posté le 05-04-2006 à 12:14:21
| LE GRILLE-PAIN...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
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| Posté le 05-04-2006 à 12:57:59
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| Posté le 05-04-2006 à 13:45:10
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| Posté le 05-04-2006 à 14:21:37
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| Posté le 05-04-2006 à 15:16:55
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| Posté le 06-04-2006 à 18:14:21
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| Posté le 12-06-2006 à 23:14:45
| POEME AFRICAIN
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais, elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle, choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait- elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni, lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon ,tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
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| Posté le 12-06-2006 à 23:17:46
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| Posté le 12-06-2006 à 23:19:12
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| Posté le 13-06-2006 à 00:50:39
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| Posté le 13-06-2006 à 05:59:05
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| Posté le 13-06-2006 à 13:29:47
| quel poète ce Fab
j'aimerais bien avoir la réaction de valoche, en direct svp
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| Posté le 13-06-2006 à 13:33:36
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| Posté le 13-06-2006 à 21:52:09
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| Posté le 17-06-2006 à 09:41:08
| Le parking du bar
>
>
> Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
>
> Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
>
> Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
>
> Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
>
> Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
>
> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation.
>
> Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
>
> Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
>
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
>
> - Ah ça... ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!
>
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| Posté le 17-06-2006 à 10:11:52
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| Posté le 17-06-2006 à 12:32:11
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| Posté le 18-06-2006 à 00:38:34
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| Posté le 18-06-2006 à 08:49:30
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| Posté le 18-06-2006 à 12:23:13
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| Posté le 18-06-2006 à 12:50:00
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| Posté le 18-06-2006 à 12:52:57
| le chardon a écrit :
quel poète ce Fab
j'aimerais bien avoir la réaction de valoche, en direct svp |
ben tu l'auras pas! na!
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| Posté le 18-06-2006 à 12:54:28
| le chardon a écrit :
Le parking du bar
>
>
> Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
>
> Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
>
> Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
>
> Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
>
> Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
>
> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation.
>
> Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
>
> Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
>
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
>
> - Ah ça... ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !!
>
|
excellent!
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| Posté le 18-06-2006 à 23:23:47
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| Posté le 21-06-2006 à 13:29:17
| On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?
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| Posté le 21-06-2006 à 13:31:44
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| Posté le 21-06-2006 à 15:42:27
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| Posté le 21-06-2006 à 18:17:24
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| Posté le 21-06-2006 à 22:52:33
| c'est vrai que les italiens sont pas mal avec les mains
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| Posté le 21-06-2006 à 23:02:58
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Christophe
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| Posté le 22-06-2006 à 07:23:17
| avec les pieds aussi, d'ailleurs
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| Posté le 25-06-2006 à 01:05:22
| Dragonn a écrit :
On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ? |
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| Posté le 24-08-2006 à 13:34:28
| LE MARTEAU...
Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?’
L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’
Un type dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’
Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’.
Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?’
L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’
Le type dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale connard !!!’
Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’
Le type dans la salle : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...
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| Posté le 24-08-2006 à 14:30:33
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| Posté le 24-08-2006 à 14:32:29
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| Posté le 24-08-2006 à 14:59:29
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| Posté le 24-08-2006 à 18:25:44
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| Posté le 24-08-2006 à 18:27:25
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| Posté le 24-08-2006 à 22:35:29
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| Posté le 28-08-2006 à 21:06:27
| LES BOTTES...
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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| Posté le 28-08-2006 à 21:11:46
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| Posté le 28-08-2006 à 21:52:20
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| Posté le 28-08-2006 à 23:14:47
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| Posté le 30-08-2006 à 06:29:54
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| Posté le 31-08-2006 à 22:12:46
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| Posté le 05-09-2006 à 11:31:02
| LE SAINT...
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
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| Posté le 05-09-2006 à 19:40:53
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| Posté le 05-09-2006 à 19:50:58
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| Posté le 07-09-2006 à 19:54:09
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| Posté le 07-09-2006 à 22:28:15
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| Posté le 11-09-2006 à 07:45:15
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| Posté le 17-09-2006 à 18:02:14
| shakespeare prepareune piece dans un theatre londonien:il est au milieu de la salle et lance des oeufs sur la scene.Le directeur du theatre vient lui demander ce qui se passe:on ne fait pas Hamlet sans casser d oeufs
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| Posté le 18-09-2006 à 15:44:56
| tu sais ca ne va plus avec louis.je me suis encore disputee avec lui.je lui ai telephone que je ne voulais plus le voir.oh! il s est suicide? non c etait un bouchon de champagne
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| Posté le 18-09-2006 à 15:48:01
| quel est le gros defaut d un petit grain de poivre? il faut toujours qu il vienne mettre son grain de sel....
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| Posté le 18-09-2006 à 16:06:26
| un couple decide de partir en week-end.mais au dernier moment a cause d un probleme au travail la femme ne peut pas prendre son jeudi.il est donc decide que le mari prendrait l avion le jeudi et sa femme le lendemain.l homme arrive comme prevu se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur et decide d envoyer un courrier a sa femme.mais il se trompe en ecrivant l adresse.c est ainsi qu une veuve qui rentre des funerailles de son mari recoit le courrier ,le lit et s evanouit.son fils entre dans la chambre voit sa mere et sur l ecran lit le message suivant :a mon epouse bien aimee je suis bien arrive ,tu seras certaienement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette maniere.ici ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages a ceux que tu aimes.je viens d arriver et j ai verifier que tou etait pret pour ton arrivee demain.j ai hate de te revoir.j espere que ton voyage se passeras aussi bien que s est passe le mien.ps il n est pas necessaire que tu apportes beaucoup de vetements il fait une chaleur d enfer ici
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| Posté le 18-09-2006 à 18:30:43
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| Posté le 18-09-2006 à 20:13:21
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| Posté le 18-09-2006 à 21:10:58
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| Posté le 18-09-2006 à 21:20:17
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| Posté le 19-09-2006 à 16:53:47
| un monsieur tres laid rencontre un de ses amis,qui ne lui cede en rien sur le chapitre de la beaute
quelqu un m a dit que j etais votre sosie
oh dites moi vite qui que j aille corriger ce grossier personnage
inutile je m en suis charge illico
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| Posté le 19-09-2006 à 17:00:21
|  : 
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| Posté le 19-09-2006 à 18:09:43
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| Posté le 19-09-2006 à 18:26:02
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| Posté le 20-09-2006 à 12:34:41
| ce couple recoit une invitation pour assister au spectacle du casinos de paris avec se simple mot
"devinez qui vous envoie ca "
ils se creusent la tete pour savoir quel ami leur a fait un tel cadeau mais ne trouve pas
cela ne les empeche pas le soir venu de se rendre au spectacle et passer une agreable soiree
malheureusement en rentrant ils trouvent leur appartement devaste,cambriole et entierement vide et sur la table
maintenant vous savez
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| Posté le 20-09-2006 à 13:50:00
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| Posté le 20-09-2006 à 14:44:52
| le psychiatre demande a son patient:
et depuis combien de temps vous prenez vous pour un chat?
cela a commence quand j etais chaton, docteur
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| Posté le 20-09-2006 à 16:42:41
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| Posté le 20-09-2006 à 17:04:28
| agresse par deux voyoux,un jeune homme se defend vaillamment,mais il est finalement renverse et doit vider ses poches
il n y as que de la menue monnaie
et c est pour ca que tu t es battu comme un dingue?
pas du tout repond le jeune homme,c est pour les gros billets que j ai dans ma chaussure
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| Posté le 20-09-2006 à 17:41:32
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| Posté le 20-09-2006 à 19:01:39
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| Posté le 21-09-2006 à 09:20:42
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| Posté le 21-09-2006 à 12:42:04
| benoit sept ans telephone a l institut de beaute frequente par sa mere
allo,c est vous qui vous etes occupe du visage de maman?
oui pourquoi?
parce que maintenant c est mon pere qu aurait besoin de vos services
il a recu votre facture et il fait une de ses tetes
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| Posté le 21-09-2006 à 14:06:21
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| Posté le 21-09-2006 à 17:53:56
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| Posté le 22-09-2006 à 15:33:47
| un dimanche deux pigeons s ennuient
attends dit l un deux on vas pouvoir s amuser un peu
regarde le bonhomme la bas qui rentre chez lui tout fier avec son eponge et son seau apres s etre echine pendant deux heures a briquer sa voiture neuve....
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| Posté le 22-09-2006 à 15:44:08
| depuis un moment un certain soir un policier observe les agissements bizarres d un quidam qui marche a reculons
il le laisse arriver a sa hauteur et l arrete
dites monsieur etes vous souffrant?
eh non fait l autre mais je suis assez peureux la nuit er en marchant ainsi si qu elqu un veut me suivre je le vois tout de suite
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| Posté le 22-09-2006 à 18:32:04
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| Posté le 22-09-2006 à 18:36:41
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| Posté le 22-09-2006 à 22:10:09
| lors d une entrevue pour un emploi un journaliste s adresse ainsi a son eventuel employeur
oui je ne demande pas mieux que d écrire quelque articles sur la peche dans votre revue,mais ce serait payé comment?
a la ligne,naturellement
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| Posté le 22-09-2006 à 22:18:59
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| Posté le 23-09-2006 à 11:01:24
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| Posté le 24-09-2006 à 10:25:34
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| Posté le 24-09-2006 à 10:46:03
| le telephone sonne,monsieur decroche puis il tend le recepteur a son perroquet
c est pour toi;la perruche du voisin!
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| Posté le 24-09-2006 à 10:48:22
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| Posté le 24-09-2006 à 19:54:52
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| Posté le 24-09-2006 à 21:20:53
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| Posté le 24-09-2006 à 23:27:37
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| Posté le 25-09-2006 à 09:16:57
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| Posté le 25-09-2006 à 09:21:38
| Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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| Posté le 25-09-2006 à 11:00:44
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| Posté le 25-09-2006 à 17:34:33
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| Posté le 26-09-2006 à 07:43:30
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| Posté le 26-09-2006 à 17:40:13
| au restaurant un client qui a commende a nouveau le meme plat s impatiente
garcon j attends une autre andouille
bien monsieur j ajoute un couvert!
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| Posté le 26-09-2006 à 18:09:17
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| Posté le 26-09-2006 à 19:16:31
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| Posté le 27-09-2006 à 06:23:15
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| Posté le 27-09-2006 à 17:03:58
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| Posté le 28-09-2006 à 09:39:49
| Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un party, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- «Je suis prête ! «Père de quatre»
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| Posté le 28-09-2006 à 17:53:46
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| Posté le 28-09-2006 à 20:35:24
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| Posté le 28-09-2006 à 21:56:12
| Dragonn a écrit :
Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un party, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- «Je suis prête ! «Père de quatre» |
excellent!
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| Posté le 29-09-2006 à 01:02:25
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| Posté le 29-09-2006 à 19:46:38
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| Posté le 02-10-2006 à 09:17:28
| Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.
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| Posté le 02-10-2006 à 13:49:56
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| Posté le 02-10-2006 à 18:31:48
| furiex un client interpelle le serveur
garcon ce steak est une vraie semelle!
alors le garcon tres diplomate s ecrie au milieu du restaurant bonde
patron ce client se plaint que son couteau ne coupes pas
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| Posté le 02-10-2006 à 18:44:58
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| Posté le 03-10-2006 à 23:58:58
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| Posté le 04-10-2006 à 11:35:15
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| Posté le 04-10-2006 à 16:01:45
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| Posté le 09-10-2006 à 08:43:23
| Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? »
- « Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
- « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L’ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »
« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».
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| Posté le 09-10-2006 à 09:08:58
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| Posté le 09-10-2006 à 09:14:59
| c est un gars qui rentre le soir chez lui completement bourre qu c est sa femme et son fils qui sont obliges de le coucher .
le lendemain au reveil , il trouve sur la table de nuit un verre , une carafe d eau et des aspro et ce petit mot "bonne journee cheri "
il descent dejeuner et sur la table le cafe fumant , les croissants et le journal et encore une petit mot "bon appetit"
il ne comprend plus rien car en 20 ans de mariage cela ne lui est jamais arrives!
il voit alors son fils dans la porte et lui demande " mais qu est ce que c est ? vue la biture que j ai pris hier je pensais plutot me faire engueler!!!"
" c est maman ,repond le niston,parceque quand elle a voulu te deshabiller dans le lit tu t est foutu a gueuler "CASSE TOI ,SALOPE,JE SUIS MARIE!!"
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| Posté le 09-10-2006 à 09:46:35
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| Posté le 09-10-2006 à 19:41:58
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| Posté le 10-10-2006 à 16:33:25
| Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie
Norvègienne voyagent ds le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi du bruit
d'une monumentale baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac
et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains ; visiblement sonné .
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que
c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé
son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et
je lui en recolle une autre, à ce connard "
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| Posté le 10-10-2006 à 17:59:23
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| Posté le 10-10-2006 à 21:03:10
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| Posté le 11-10-2006 à 01:01:04
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| Posté le 11-10-2006 à 19:09:08
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| Posté le 11-10-2006 à 19:16:30
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| Posté le 13-10-2006 à 23:42:23
| Un mec entre dans la chambre à coucher conjugale, une chèvre dans
> les bras.
> Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire.
> L'homme dit :
> Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines !"
> La femme répond :
> "Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre..."
>
> L'homme sourit :
> "Si t'étais moins conne, tu comprendrais que je parlais à la chèvre ".
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| Posté le 14-10-2006 à 01:24:41
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| Posté le 14-10-2006 à 07:43:01
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| Posté le 14-10-2006 à 08:16:20
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est ce que cela sent le vecu?( a defaut de sentir la chevre!)
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| Posté le 14-10-2006 à 13:20:12
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| Posté le 14-10-2006 à 15:10:11
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| Posté le 14-10-2006 à 16:27:22
| excellente!
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| Posté le 14-10-2006 à 17:31:21
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| Posté le 14-10-2006 à 19:55:34
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| Posté le 15-10-2006 à 02:32:46
| Dans un compartiment de train, un prêtre, une bonne soeur et un quidam font des mots croisés pour tuer le temps!!
A un moment, ils s'aperçoivent qu'ils font tous les mêmes mots croisés!!
Tout à coup, le quidam s'exclame: j'ai fini!!!
Le prêtre répond: vous m'avez battu de peu, mon fils, je bute sur mon dernier mot dont la définition est:''se vide quand on tire un coup'', il me manque juste la première lettre: .ouille!!
Mais une Douille mon père, une douille de fusil !!!
Et la bonne soeur de demander: Y'a pas quelqu'un qui a une gomme????
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| Posté le 15-10-2006 à 09:47:40
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| Posté le 15-10-2006 à 11:08:22
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| Posté le 15-10-2006 à 11:46:23
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| Posté le 15-10-2006 à 15:07:07
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| Posté le 15-10-2006 à 21:26:04
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| Posté le 16-10-2006 à 08:49:21
| Un homme se balade dans un parc à New York.
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",
- "Mais ... je ne suis pas de New York !»
- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"
- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".
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| Posté le 16-10-2006 à 09:51:14
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| Posté le 16-10-2006 à 17:47:24
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| Posté le 16-10-2006 à 18:16:50
| la vache!
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| Posté le 17-10-2006 à 23:39:58
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| Posté le 18-10-2006 à 14:39:02
| valoche a écrit :
la vache!
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 c pas une vache mais un chien
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| Posté le 18-10-2006 à 19:52:03
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| Posté le 18-10-2006 à 19:58:35
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| Posté le 18-10-2006 à 20:34:57
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| Posté le 19-10-2006 à 07:30:20
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| Posté le 19-10-2006 à 17:13:55
| un petit garcon et une petite fille qui sont dans la meme classe a l ecole maternelle ne se quittent jamais
un jour dans la cour de recreation le petit garcon dit a la petite fille
moi quand je serais grand je ferais des routes
ben moi pour ne pas te quitter je ferais le trottoir
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| Posté le 19-10-2006 à 17:43:35
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| Posté le 19-10-2006 à 21:25:46
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| Posté le 19-10-2006 à 22:10:45
| précoces ces petits
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| Posté le 21-10-2006 à 08:28:11
| premonition?
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| Posté le 21-10-2006 à 15:00:50
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| Posté le 21-10-2006 à 15:21:31
| premonition? non non ?.....
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| Posté le 23-10-2006 à 22:29:31
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| Posté le 26-10-2006 à 23:46:11
| C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.
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| Posté le 27-10-2006 à 00:55:51
| éxcellente
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| Posté le 27-10-2006 à 11:06:10
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| Posté le 27-10-2006 à 17:11:02
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| Posté le 27-10-2006 à 18:38:02
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| Posté le 28-10-2006 à 16:10:41
| une danseuse de cabaret devait temoignerdevant un tribunal
elle arriva a la barre avec un dehanchement quelque peu provocateur
le president prevint immedietement la dama
tenez vous tranquille mademoiselle
ici ce n est pas la jambe qu on leve,c est la main
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| Posté le 28-10-2006 à 16:46:20
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| Posté le 28-10-2006 à 17:56:03
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| Posté le 29-10-2006 à 08:16:22
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| Posté le 29-10-2006 à 22:41:04
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| Posté le 30-10-2006 à 00:07:04
| Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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| Posté le 30-10-2006 à 07:27:40
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| Posté le 30-10-2006 à 21:05:50
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| Posté le 30-10-2006 à 21:35:44
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| Posté le 31-10-2006 à 01:24:40
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| Posté le 31-10-2006 à 10:10:19
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| Posté le 31-10-2006 à 16:28:37
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| Posté le 08-11-2006 à 16:59:27
| C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache
jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : "- Dis papa, c'est rudement
bon, mais qu'est ce que c'est?
Le papa, pas peu fier, lui répond : "- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en
temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"- Mange pas ça !!!!.... C'est du trou du cul !!!"
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| Posté le 08-11-2006 à 19:46:35
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| Posté le 11-11-2006 à 07:31:34
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| Posté le 11-11-2006 à 17:35:23
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| Posté le 12-11-2006 à 00:17:19
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| Posté le 14-11-2006 à 16:47:46
| nicolas,qu est ce que ce billet de 100 euro?
c est papa qui me l a donne,m' man
nicolas,ou tu es menteur ou ton pere est devenu fou!
mais non maman seulement il savait bien que s il ne me l avait pas donne
je t aurais dit que je l avais trouve en train d embrasser la bonne
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| Posté le 14-11-2006 à 18:11:41
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| Posté le 14-11-2006 à 18:45:45
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| Posté le 14-11-2006 à 23:02:54
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| Posté le 15-11-2006 à 21:56:31
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| Posté le 16-11-2006 à 10:35:46
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| Posté le 30-11-2006 à 17:10:35
| une stripteaseuse demande a son medecin
vaccinez moi a un endroit ou l on risque pas de voir la marque
entendu !tirez la langue
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| Posté le 30-11-2006 à 18:21:25
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| Posté le 01-12-2006 à 21:56:43
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| Posté le 02-12-2006 à 14:52:48
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| Posté le 06-12-2006 à 14:38:43
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| Posté le 06-12-2006 à 18:18:22
| Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut
dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au
téléphone.
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure
de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même
terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le
droit de produire du Saint Estèphe! Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €,
et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris!
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre
femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté
et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »
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| Posté le 06-12-2006 à 20:39:35
| c'est frais
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| Posté le 06-12-2006 à 21:22:37
| quelle délicatesse, ces dames ou demoiselles vont apprécier, Fab
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| Posté le 06-12-2006 à 22:48:45
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| Posté le 07-12-2006 à 07:17:18
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Christophe
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| Posté le 07-12-2006 à 07:21:54
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| Posté le 07-12-2006 à 11:21:08
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| Posté le 07-12-2006 à 15:28:12
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| Posté le 07-12-2006 à 21:44:00
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| Posté le 11-12-2006 à 15:52:24
| le directeur d un hopital psyciatrique fait visiter l etablissement a un jounaliste
ici,dit il c est la salle des obsedes de l automobile
je ne vois personne!
ils sont tous sous leur lit
ils reparent
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| Posté le 11-12-2006 à 15:53:58
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| Posté le 11-12-2006 à 18:20:30
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| Posté le 11-12-2006 à 22:05:54
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| Posté le 11-12-2006 à 22:12:17
| Sujet : MEDECINS
MEDECINS
Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant "
Ya Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients ".
"Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et reviens le lendemain et demande à son assistant " Alors, comment à été ta journée Hassoun ? "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol.
"Bien Ya Hassoun et le deuxième ? " demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlement d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur"
"Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ? "
"Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table d'exament et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme"
" Et tu as fait quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné
" J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!!
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| Posté le 11-12-2006 à 22:18:46
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
>> embarrassée
>> lui dit :
>> - "La porte du garage est restée ouverte."
>> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
>> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
>> - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
>> - "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
>> crevés."
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| Posté le 11-12-2006 à 22:20:02
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| Posté le 11-12-2006 à 22:22:14
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| Posté le 12-12-2006 à 13:24:25
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| Posté le 12-12-2006 à 15:27:25
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| Posté le 12-12-2006 à 21:08:08
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| Posté le 12-12-2006 à 22:00:10
| LE MAGASIN QUI VEND DES MARIS
>
> Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
> City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
> mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
> manière dont fonctionne le magasin :
>
> Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
> nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre
> que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez
> choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en
> aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le
> magasin.
>
> Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
> - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
> ont un travail.
> - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
> ont un travail et aiment les enfants.
> - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces
> hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
> allure.
>
> La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
> continuer..
> - Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces
> hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
> allure et aident aux travaux ménagers.
> - « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré
> tout, elle continue et monte au cinquième étage.
> - Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont
> particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très
> romantiques.
>
> Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
> - Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il
> n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver
> que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au
> Magasin des Maris....
>
> Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
> dans la même rue :
> - Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
> - Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la
> cuisine.
> - Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
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| Posté le 12-12-2006 à 22:52:46
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| Posté le 13-12-2006 à 00:41:28
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| Posté le 13-12-2006 à 20:32:47
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| Posté le 13-12-2006 à 22:51:24
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| Posté le 14-12-2006 à 14:34:30
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| Posté le 14-12-2006 à 23:13:20
| c'est bien JL ça
Vous n'en êtes pas encore là Messieurs, mais, mais.......
Hahahahaha...................
Objet : C'est fort les hommes
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après, il entre dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Ca dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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| Posté le 14-12-2006 à 23:13:23
| les bonobos sont moins compliqués que les bonobotes, ils vont à l'essentiel
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| Posté le 14-12-2006 à 23:27:07
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| Posté le 15-12-2006 à 18:33:15
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| Posté le 15-12-2006 à 18:40:11
| le comte a écrit :
les bonobos sont moins compliqués que les bonobotes, ils vont à l'essentiel |
et il n'y a jamais de mais.....ni de migraine non plus
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| Posté le 15-12-2006 à 18:47:26
| EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !
(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
(8)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
(10)
Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.
(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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| Posté le 15-12-2006 à 18:49:45
| quel florilège, Fab
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| Posté le 15-12-2006 à 22:46:50
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| Posté le 16-12-2006 à 00:38:00
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| Posté le 16-12-2006 à 12:19:44
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| Posté le 17-12-2006 à 17:27:19
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| Posté le 18-12-2006 à 15:45:51
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| Posté le 19-12-2006 à 00:52:01
| LE PÈRE-NOËL...
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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| Posté le 19-12-2006 à 08:19:31
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| Posté le 19-12-2006 à 20:27:14
| Dragonn a écrit :
LE PÈRE-NOËL...
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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je faisait le père noel pour la société où je travaille et ça m'est arrivé.
ben croyez moi on ne rigole pas!
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| Posté le 19-12-2006 à 21:11:02
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| Posté le 20-12-2006 à 08:54:28
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| Posté le 20-12-2006 à 22:35:15
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| Posté le 20-12-2006 à 22:40:28
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| Posté le 20-12-2006 à 23:53:06
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| Posté le 21-12-2006 à 13:14:25
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| Posté le 22-12-2006 à 16:46:28
| reflexion d un vendeur lors du dernier mondial de l automobile a paris
si un visiteur examine avant tout le moteur,c est a coup sur un allemand
s il donne la priorite aux garnitures de sieges , c est un anglais
s il commence a manoeuvrer le klaxon; c est un italien
mais s il fait de l oeil a la vendeuse alors c est un francais
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| Posté le 22-12-2006 à 19:22:24
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| Posté le 22-12-2006 à 19:57:50
| on est les meilleurs 
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| Posté le 22-12-2006 à 23:51:15
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| Posté le 23-12-2006 à 07:05:27
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Christophe
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| Posté le 23-12-2006 à 09:51:16
| Christian C a écrit :
on est les meilleurs
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c'est bien vrai ça
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| Posté le 23-12-2006 à 12:09:25
| oh que oui !!!
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| Posté le 23-12-2006 à 13:40:19
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| Posté le 23-12-2006 à 16:40:24
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| Posté le 24-12-2006 à 01:53:31
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| Posté le 24-12-2006 à 12:12:12
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| Posté le 24-12-2006 à 16:27:05
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| Posté le 24-12-2006 à 19:37:12
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| Posté le 24-12-2006 à 22:00:21
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Ci ça vous dit
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| Posté le 25-12-2006 à 01:24:27
| il y a des abonnés
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| Posté le 25-12-2006 à 11:27:04
| non merci, sans façon
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| Posté le 25-12-2006 à 20:52:16
| sans façon non plus
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| Posté le 26-12-2006 à 01:57:56
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| Posté le 26-12-2006 à 14:04:52
| sans facon non plus
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| Posté le 26-12-2006 à 18:44:31
| j'aime pas les photos
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| Posté le 26-12-2006 à 21:11:30
| moi il m'en ont pris une y a pas longtemps et ils m'ont seulement envoyé un papier où y avait marqué:
90 euros et 3 points
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| Posté le 27-12-2006 à 01:01:44
| ON PARTAGE TA SOUFFRANCE
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| Posté le 27-12-2006 à 20:54:16
| Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...
"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les c..illes froides !"
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les c..illes froides aussi !"
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les c..illes froides ?"
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
"Comment ça ?"
"Ben oui, j'ai fait une p..e à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les c..illes chaudes, c'est pas comme celles de Pierre et Bernard..."
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| Posté le 27-12-2006 à 21:37:30
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| Posté le 27-12-2006 à 23:57:16
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| Posté le 28-12-2006 à 13:00:22
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| Posté le 28-12-2006 à 14:39:06
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| Posté le 28-12-2006 à 16:45:29
| Moralité: Sophie est une vraie blonde
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| Posté le 28-12-2006 à 17:03:00
| lettre de George Sand à Alfred De Musset
Je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit la une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis prête a montrer mon affection toute desinteressee et sans cal- cul, et si vous voulez me voir aussi vous dévoiler sans artifice mon âme toute nue, venez me faire une visite. Nous causerons en amis, franchement. Je vous prouverai que je suis la femme sincère, capable de vous offrir l'affection la plus profonde comme la plus étroite en amitié, en un mot la meilleure preuve que vous puissiez rêver, puisque votre âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha- bite est bien longue, bien dure et souvent difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme grosse. Accourez donc vite et venez me la faire oublier par l'amour ou je veux me
maintenant que vous avez lu, relisez en sautant une ligne
Il ne s'ennuyaient pas dans le temps
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| Posté le 28-12-2006 à 17:10:05
| pas plus que maintenant, Christian
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| Posté le 28-12-2006 à 21:01:38
| moins que maintenant tu veux dire
Les phrases ne se sont pas bien mises dans l'ordre ; dommage
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| Posté le 29-12-2006 à 08:03:26
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| Posté le 29-12-2006 à 18:48:20
| RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY
1) Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
2) Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Faire préchauffer le four thermosthat 7 pendant 10 minutes.
3) Verser un verre de whisky pendant ce temps là.
4) Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
5) Verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
6) Mettre therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whiskly.
7) Après une debi heure, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinte.
8) Brendre la vouteille de biscuit et s’entier une bonne rasade derrière la bravatte.
9) Après une demi heure de bius tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de porte du bour et reburnfer, revourner ? recourner ? Enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
10) Se pruler la main avec la putain de borke du bour en la refernman.
11) Essayer de s’assoir sur une putain d’chaise et ze reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le contraire. Je sais clus.
12) Eduire non luire non cuire non, ah ben si cuire la bringue pendant 4 heures.
13) Hé hop 5 berrees de blus. Retirer le four de la dingue.
14) Se rebercer une bonne coulée de ouiky.
15) Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce cue ke sa raté la prelière fois.
16) Rabasser la binde qu’est tombé barterre. L’essuyer avec salelté de chivon et la foutre sur un clat ou sur une assiètte.
17) Enfin, on s’, on se pets la gueule à cause du gras sur le barrelage de la cuisine et essayer de se relever.
18) Décicer que l’on est aussi bien bar terre et binir la mouteille de ,isky.
19) Ramper j’usqo lit et dorbir oute la nuit.
20) Manger la dinde froide le lendemain avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel que l’on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
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| Posté le 29-12-2006 à 18:53:24
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| Posté le 29-12-2006 à 18:57:17
| géniale
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| Posté le 29-12-2006 à 19:00:29
| c'est une recette pour le lendemain du réveillon
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| Posté le 29-12-2006 à 19:02:40
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| Posté le 29-12-2006 à 19:17:07
| et des cachets pour le mal de tronche pour le restant de la semaine
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| Posté le 29-12-2006 à 21:45:16
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C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien:
Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit.
À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas.
Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris!
Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes:
rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...'). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut! : 
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Blagues suivantes
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| Posté le 29-12-2006 à 23:19:24
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| Posté le 31-12-2006 à 09:16:04
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| Posté le 31-12-2006 à 12:24:40
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| Posté le 31-12-2006 à 17:24:46
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| Posté le 01-01-2007 à 10:40:39
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| Posté le 09-01-2007 à 11:13:16
| Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
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| Posté le 09-01-2007 à 15:04:37
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| Posté le 09-01-2007 à 22:32:54
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| Posté le 10-01-2007 à 09:56:09
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| Posté le 10-01-2007 à 20:59:37
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| Posté le 10-01-2007 à 21:01:35
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| Posté le 13-01-2007 à 19:04:54
| Poule
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme. - Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets. - Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes. - Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non!
Les nôtres ne sont pas aussi plats!
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C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent, plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien.
Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
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C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !
, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond :
Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.
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| Posté le 13-01-2007 à 19:18:02
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| Posté le 14-01-2007 à 15:37:56
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| Posté le 15-01-2007 à 00:38:33
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| Posté le 15-01-2007 à 12:03:27
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| Posté le 15-01-2007 à 15:23:55
| un homme pretendait que si on donnait un peu d argent a son chienil allait acheter ds petits pains
un ami voulut tenter l experience .Une heure plus tard l animal n est pas encore revenu
combien lui as tu donne,?demande le maitre
dix euros repond l ami
folie! s exclama l autre
quant on lui donne autant d argent il vas au cinema!!!
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| Posté le 15-01-2007 à 15:35:06
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| Posté le 15-01-2007 à 15:45:58
| un homme plutot gros raconte son experience
mon medecin m avait assurer que l equitation etait le sport pour mon probleme de corpulence!cela fait deux mois que j en fais assidument
et qu el est le resutat?
mon cheval a deja perdu huit kilos!!!!
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| Posté le 15-01-2007 à 15:46:52
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pauvre cheval!
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| Posté le 15-01-2007 à 16:30:36
| eh oui !!!!!
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| Posté le 15-01-2007 à 16:56:09
| publicite distribuer sous forme de prospectus par une maison de pompes funebres
si vous achetez un cercueil en contreplaque vous en avez pour 3 ans
si vous achetez un cercueil en sapin vous en avez pour 20 ans
si vous achetez un cercueil en chene vous en avait pour toute la vie !!!
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| Posté le 15-01-2007 à 22:39:58
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| Posté le 15-01-2007 à 22:57:51
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| Posté le 16-01-2007 à 18:16:11
| une dame qui donne un grand diner dit a l extra qu elle a engage pour la circonstance
vous servirez la tete de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles
bien madame
mais est ce que je ne risque pas d etre un peu ridicule???
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| Posté le 16-01-2007 à 18:22:24
| deux dames retraitees bavardent en prenant le the
l une dit
quant j avais 20 ans mon docteur me faisait toujours desabiller lors des consultations pour m examiner longuement
maintenant il me fait simplement ouvrir la bouche
l autre dame lui repond
tu te rends compte comme la medecine a fait des progres en 50 ans!!!
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| Posté le 16-01-2007 à 21:03:21
| il n'y a pas de doute
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| Posté le 16-01-2007 à 21:04:43
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| Posté le 16-01-2007 à 21:04:43
| Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand Le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans Notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?..... »
> >
Le papy répond :
> > - Réveil à 7h , activité sexuelle.
> > Puis p' tit-déj, Re activité sexuelle, douche .
> > On va faire les courses au marché .
> > A 11h retour du marché, activité sexuelle .
> > Préparation du repas (re activité-sexuelle),
> > Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
> > A 15h petite promenade avec Madame .
> > A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l' habitude .
> > A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
> > A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l' évier
> > A 21h coucher car fatigué..... »
> > Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
.. « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
... « Félicitations .. » Lui dit Le maire inquiet,.. « Mais qu 'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
... « C' est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... » .
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| Posté le 16-01-2007 à 21:11:20
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| Posté le 16-01-2007 à 21:36:28
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| Posté le 16-01-2007 à 22:16:41
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| Posté le 17-01-2007 à 06:09:35
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| Posté le 17-01-2007 à 06:48:00
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| Posté le 17-01-2007 à 11:29:22
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| Posté le 17-01-2007 à 23:04:51
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| Posté le 18-01-2007 à 08:09:18
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| Posté le 18-01-2007 à 08:37:34
| Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot.
- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein !
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.
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| Posté le 18-01-2007 à 08:39:06
| La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi.
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| Posté le 18-01-2007 à 09:21:02
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| Posté le 18-01-2007 à 13:13:54
| pas mal Dragonn
Je pense que quand on dort on ne vit pas, on survit.......
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| Posté le 18-01-2007 à 13:52:02
| ça se discute!
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| Posté le 18-01-2007 à 17:02:01
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| Posté le 18-01-2007 à 22:39:12
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| Posté le 19-01-2007 à 07:29:31
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| Posté le 21-01-2007 à 21:55:13
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| Posté le 21-01-2007 à 21:58:18
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| Posté le 21-01-2007 à 23:43:07
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| Posté le 22-01-2007 à 09:28:39
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| Posté le 22-01-2007 à 10:48:59
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| Posté le 22-01-2007 à 12:03:18
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| Posté le 22-01-2007 à 16:13:23
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| Posté le 22-01-2007 à 17:14:32
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| Posté le 23-01-2007 à 10:47:07
| Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
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| Posté le 23-01-2007 à 11:03:25
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| Posté le 23-01-2007 à 11:06:26
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| Posté le 23-01-2007 à 12:12:37
| excellent
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| Posté le 24-01-2007 à 08:49:28
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| Posté le 24-01-2007 à 19:01:10
| SERMON
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!
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| Posté le 24-01-2007 à 19:16:19
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je fume pas ça craint?
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| Posté le 24-01-2007 à 20:03:30
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| Posté le 24-01-2007 à 20:37:02
| Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est ce qui t'arrive, lui demande Claude.
- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui ricane Claude. Et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi !
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| Posté le 24-01-2007 à 20:37:25
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| Posté le 24-01-2007 à 22:35:44
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| Posté le 25-01-2007 à 13:47:50
| oh la vache!
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| Posté le 25-01-2007 à 14:31:57
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| Posté le 25-01-2007 à 20:10:04
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| Posté le 26-01-2007 à 16:18:10
| le pere se laisse tomber sur le fauteuil et en rebondit aussitot en poussant un cri
petit chenapan c est toi qui as mis une punaise sur mon fauteuil??
oui papa c est toi qui la exiger!!
comment ca?
tu mas demander de te montrer ce que j ait fait a l ecole
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| Posté le 26-01-2007 à 17:45:56
| qu elle est la difference entre une belle mere et un gorille ??
a peu pres 25 kg !!!!
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| Posté le 26-01-2007 à 17:48:11
| pourquoi les elephants sont ils gris??
pour qu on ne les confondes pas avec les fraises des bois !!
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| Posté le 26-01-2007 à 17:51:20
| que fait un crocodile male lorsqu il rencontre un crocodile femelle??
il l accoste !!
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| Posté le 26-01-2007 à 17:54:54
| tu sais quant tu es atteinds de la maladie de la vache folle??
c est quant tu commences a tuer les mouches avec ta queue !!!
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| Posté le 26-01-2007 à 18:03:44
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| Posté le 26-01-2007 à 20:53:31
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| Posté le 26-01-2007 à 22:11:47
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| Posté le 27-01-2007 à 10:34:14
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| Posté le 28-01-2007 à 10:19:19
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| Posté le 29-01-2007 à 09:49:43
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| Posté le 30-01-2007 à 18:31:41
| deux poisson discutent
comment ca vas??
pas tres bien
alors viens boire un ver
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| Posté le 30-01-2007 à 18:34:02
| ou se trouvent les organes sexuel d un elephant??
dans les pattes sil te marche dessus tes baise
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| Posté le 30-01-2007 à 18:36:42
| pourquoi les grenouille ont toujours le cul dans l eau??
c est pour avoir la reinette
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| Posté le 30-01-2007 à 18:42:28
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| Posté le 30-01-2007 à 20:01:40
| Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...
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| Posté le 30-01-2007 à 20:11:41
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| Posté le 30-01-2007 à 20:14:19
| pas que les wallons
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| Posté le 30-01-2007 à 20:38:29
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| Posté le 30-01-2007 à 20:59:01
| ça c'est du malle!
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| Posté le 30-01-2007 à 21:00:45
| ben ça alors, il a pris la petite pillule
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| Posté le 30-01-2007 à 21:02:05
| certain en ont pas besoin!
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| Posté le 30-01-2007 à 21:21:28
| ben essaies de ne pas t'arrêter
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| Posté le 30-01-2007 à 21:42:39
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| Posté le 31-01-2007 à 07:04:39
| Christian C a écrit :
ben essaies de ne pas t'arrêter
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non je ne suis pas un grand sportif moi!
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| Posté le 31-01-2007 à 11:32:52
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| Posté le 31-01-2007 à 15:15:48
| de quoi a besoin un elephant qui a la diarhee??
de beaucoup d espace!!!
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| Posté le 31-01-2007 à 15:16:24
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| Posté le 31-01-2007 à 15:17:34
| pourquoi les chiens se lechent les couilles??
parce qu ils le peuvent!
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| Posté le 31-01-2007 à 15:21:34
| qu el est l animal qui se rapproche le plus de la femme??
c est la grenouille;elle a toujours la bouche ouverte ;les jambes ecartees et le cul mouille
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| Posté le 31-01-2007 à 15:22:50
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| Posté le 31-01-2007 à 15:23:06
| que dit un ver qui sort d un plat a spagettis??
OUAHHHHH quelle partouze!!
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| Posté le 31-01-2007 à 15:25:33
| qu est ce qu un rat sans queue??
un raccourci
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| Posté le 31-01-2007 à 15:26:51
| pourquoi les coqs n ont pas de mains??
parce que les poules non pas de seins!!
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| Posté le 31-01-2007 à 15:28:32
| comment savoir si une vache est folle??
elle se maquille
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| Posté le 31-01-2007 à 15:29:56
| qu est ce qu un taureau avec un string
une vache folle
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| Posté le 31-01-2007 à 15:32:29
| c est deux sardines qui discutent
que fais tu se soir??
si on allait en boite
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| Posté le 31-01-2007 à 15:34:09
| comment un canard aveugle peut il faire l amour?
il prend une canne blanche
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| Posté le 31-01-2007 à 15:36:42
| pourquoi l australien est il tombe de velo??
parce qu il a pris tois koala dans la figure
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| Posté le 31-01-2007 à 15:38:44
| pouquoi les baleines font elle l amour dans l eau??
vous croyez que ses facile de moiller un clitoris de 10 kilo
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| Posté le 31-01-2007 à 15:40:06
| proverbe canin
si ca ne mange pas ..si ca ne baise pas ...pisse dessus
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| Posté le 31-01-2007 à 15:41:43
| pourquoi un chat n aime pas l eau??
parce que dans l eau minet rale
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| Posté le 31-01-2007 à 15:44:35
| a quel moment la poule n as t elle pas de plume sue le dos??
quand le coq la monte
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| Posté le 31-01-2007 à 15:45:25
| Bien le nombre de post
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| Posté le 31-01-2007 à 15:47:31
| ddeux chevre sont dans un bateau baba et babi
baba tombe a l eau
que se passe t il??baba coule et babi bele
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| Posté le 31-01-2007 à 15:48:53
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| Posté le 31-01-2007 à 15:49:18
| qu est ce que les elephants utilise comme preservatif??
un sac poubelle!!
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| Posté le 31-01-2007 à 15:50:35
| qu est ce qui est invisible et qui sent la carotte ??
un pet de lapin
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| Posté le 31-01-2007 à 15:52:21
| pourquoi mickey mousse
PARCE QUE WARNER BROSSE
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| Posté le 31-01-2007 à 15:54:09
| que font les petites chevres lorsqu elles sennuie??
elees bouquinnent
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| Posté le 31-01-2007 à 15:55:51
| qu el animal peut changer de sexe EN QUELQUES SECONDES,,
un morpion
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| Posté le 31-01-2007 à 15:56:09
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| Posté le 31-01-2007 à 15:57:45
| que dit un hibou a sa femme le jour de l an
je te chouette une bonne annee
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| Posté le 31-01-2007 à 15:58:38
| Tu en as beaucoup comme ça ?
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| Posté le 31-01-2007 à 15:59:26
| comment tu fais aboyer une vache??
tu rentre a 4 heures du matin!!
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| Posté le 31-01-2007 à 16:55:11
| seb2159 a écrit :
comment tu fais aboyer une vache??
tu rentre a 4 heures du matin!! |
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| Posté le 31-01-2007 à 19:36:51
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| Posté le 31-01-2007 à 19:37:29
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| Posté le 01-02-2007 à 07:26:29
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| Posté le 01-02-2007 à 09:54:50
| 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"
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| Posté le 01-02-2007 à 09:57:44
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| Posté le 01-02-2007 à 14:08:31
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| Posté le 01-02-2007 à 17:58:46
| qu el difference entre le mexique et la france??
au mexique il ont des plats a faire chier
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| Posté le 01-02-2007 à 18:10:51
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| Posté le 01-02-2007 à 18:45:23
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| Posté le 01-02-2007 à 18:49:25
| seb2159 a écrit :
qu el difference entre le mexique et la france??
au mexique il ont des plats a faire chier
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Je n'ais pas compris
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| Posté le 01-02-2007 à 19:05:47
| les plats comme le chili come carler
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| Posté le 01-02-2007 à 20:41:54
| D'accord, mais il n"y a pas que la France !!!
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| Posté le 02-02-2007 à 00:33:41
| Dragonn a écrit :
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00" |
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| Posté le 02-02-2007 à 19:30:53
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| Posté le 03-02-2007 à 22:23:13
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| Posté le 04-02-2007 à 20:30:12
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| Posté le 05-02-2007 à 12:45:24
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| Posté le 05-02-2007 à 15:18:06
| un jeune ecossais est parti vivre en france s installe dans un immeble
au bout de trois semaines sa mere l apelle pour prendre de ses nouvelles;il lui repond ceci
je vais tres bien mais je trouve les francais un peu bizare
une de mes voisines pleurent toute la journee
mon voisin se tape la tete sur les murs
mon dieu s exlame sa mere j espere que tu ne frequente pas ses gens la!!
non je reste chrz moi et je joue de la cornemuse !!!
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| Posté le 05-02-2007 à 15:19:12
| Bien
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| Posté le 05-02-2007 à 15:45:50
| je sais
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| Posté le 05-02-2007 à 19:48:56
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| Posté le 06-02-2007 à 18:27:05
| un prisonnier est concoquer au parloir
il demande qui veut le voir
c est votre femme
dites lui que je suis pas la !!!
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| Posté le 06-02-2007 à 18:46:23
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| Posté le 06-02-2007 à 21:44:23
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| Posté le 06-02-2007 à 22:13:53
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| Posté le 07-02-2007 à 03:31:26
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| Posté le 07-02-2007 à 13:59:58
| en bordant son fils dans son lit;la maman lui dit
dors bien si tu as peur appelle maman papa viendras!!
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| Posté le 07-02-2007 à 14:04:04
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| Posté le 07-02-2007 à 19:02:21
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| Posté le 08-02-2007 à 11:04:12
| Un boiteu et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
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| Posté le 08-02-2007 à 11:10:03
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| Posté le 08-02-2007 à 11:23:09
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| Posté le 08-02-2007 à 11:51:34
| Planquez leur vos chéquiers et cartes bleues!
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| Posté le 08-02-2007 à 11:56:08
| nono a écrit :
Planquez leur vos chéquiers et cartes bleues! |
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| Posté le 08-02-2007 à 12:36:11
| un chat entre dans une pharmacie et demande
puis je avoir un sirop pour matou!!
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| Posté le 08-02-2007 à 12:37:14
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| Posté le 08-02-2007 à 12:39:15
| deux femme discutent
je suis une exellente gardienne de maison
chaque fois que je divorces je garde la maison
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| Posté le 08-02-2007 à 12:42:21
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| Posté le 08-02-2007 à 12:42:35
| c est un homme qui est atacher a un poteau dans une tribu cannibaliste
qu el est ton nom??
pourquoi tu me demande ca??
le canibale lui repond
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| Posté le 08-02-2007 à 12:43:22
| Lui répond quoi ?
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| Posté le 08-02-2007 à 12:43:29
| la suite
c est pour le menu!!
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| Posté le 08-02-2007 à 12:44:07
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| Posté le 08-02-2007 à 13:48:16
| comment apelle t on un francais avec un qi de 100??
un village
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| Posté le 08-02-2007 à 13:50:11
| quelle diference entre un francais et une patate??
la patate est cultivee!!
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| Posté le 08-02-2007 à 13:51:42
| qu est ce qu un parisien moyen ??
un pleonasme !!
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| Posté le 08-02-2007 à 13:53:50
| pouquoi les francais ont choisi le coq pour embleme,,??c est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde!!
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| Posté le 08-02-2007 à 13:56:17
| pourquoi les francaises ont de gros tetons et de petits seins ??
parce que les francais ont de grande geule et des petites mains
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| Posté le 08-02-2007 à 14:20:08
| Normal
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| Posté le 08-02-2007 à 14:24:29
| tout a fait
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| Posté le 08-02-2007 à 16:02:41
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| Posté le 08-02-2007 à 20:42:35
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| Posté le 08-02-2007 à 23:44:34
| seb2159 a écrit :
pourquoi les francaises ont de gros tetons et de petits seins ??
parce que les francais ont de grande geule et des petites mains |
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| Posté le 09-02-2007 à 15:35:06
| comment apelle t on un nain qui sort d une boulangerie avec une baguette??
un agenda .....car c est un petit qu a le pain
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| Posté le 09-02-2007 à 15:38:03
| comment a pelle t on un nain que sa femme a trompe??
un signe zodiacal car c est le petit qu a pris corne
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| Posté le 09-02-2007 à 15:40:41
| comment apelle t on un nain qui fait regner la loi au cafe??
cabaret car c est le plus petit qu a fait con sert
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| Posté le 09-02-2007 à 17:03:43
| pas mal
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| Posté le 09-02-2007 à 17:42:43
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| Posté le 10-02-2007 à 15:40:33
| Un nain a eu 20 enfants.
Elle est courte mais bonne!
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| Posté le 10-02-2007 à 15:51:23
| et alors ??
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| Posté le 10-02-2007 à 19:57:13
| nono a écrit :
Un nain a eu 20 enfants.
Elle est courte mais bonne! |
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| Posté le 11-02-2007 à 10:10:20
| petit le jeu de mot
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| Posté le 11-02-2007 à 14:30:16
| un client demande au maitre d hotel
mais quant changez vous les nappes de vos tables elles sont degoutantes
je ne sais pas monsieur je suis le que depuis deux ans
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| Posté le 11-02-2007 à 14:34:18
| une petite fille rntre de l ecole et dit a sa mere
did maman c est vrai que j ai une grande bouche??
sa mere lui repond
mais non ma cherie prends ta pelle et mange ta soupe
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| Posté le 11-02-2007 à 14:36:31
| c est un berger qui entre dans un sex shop et qui dit
bonjour madame vous avez des chevres gonflables ??
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| Posté le 11-02-2007 à 14:41:16
| une dame fait des reproches a son boulanger
je suis desoler votre pain est rassi
un peu de respect madame je faisais du pain avant que vous etiez nee
justement c est se que je vous reproche c est de le vendre maintenant
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| Posté le 11-02-2007 à 20:02:52
| seb2159 a écrit :
c est un berger qui entre dans un sex shop et qui dit
bonjour madame vous avez des chevres gonflables ?? |
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| Posté le 11-02-2007 à 22:34:31
| pas mal Seb
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| Posté le 12-02-2007 à 11:00:34
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| Posté le 12-02-2007 à 12:11:41
| Super CHRISTIAN!
Et celle là c'est pas du pipi de chat!
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| Posté le 12-02-2007 à 12:15:25
| pouquoi les banquiers n epouse pas leur maitresse??
pour ne pas transformer une action en ogligation
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| Posté le 12-02-2007 à 12:18:34
| hier un boxeur a gagne aux points
j aurais etait etonner qu il gagne aux pieds
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| Posté le 12-02-2007 à 12:23:40
| savez vous pourquoi on dit qu une jeun fille change de couleur le jour de son mariage ??
le matin elle est en clair le soir elle est enfoncee
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| Posté le 12-02-2007 à 12:25:57
| pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes l hiver??
pour ne pas avoir les levres gercees
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| Posté le 12-02-2007 à 12:28:43
| le petit gars demande a son pere
papa quant je suis venu au monde qui m as donner mon intelligence??
c est surement ta mere repond le pere car moi j ai encore la mienne
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| Posté le 12-02-2007 à 15:24:57
| connaissez vous l histoire de la chaise??
non elle est pliante
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| Posté le 12-02-2007 à 15:31:06
| pourquoi on enterre jamais un francais sur le dos??
parce qu il ny as pas assez de terre pour remplir leur grande gueule
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| Posté le 12-02-2007 à 15:35:49
| la culture c est comme la confiture
moins on en as plus on l etale
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| Posté le 12-02-2007 à 15:37:45
| les mini jupes c est comme les sondages
ca donne des idees mais sa cache l essentiel
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| Posté le 12-02-2007 à 17:17:59
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| Posté le 12-02-2007 à 20:42:08
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| Posté le 12-02-2007 à 21:15:31
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| Posté le 13-02-2007 à 11:17:46
| Un couple d'Américains visite le Louvre et tombe en arrêt devant une momie égyptienne, entourée de bandelettes.
-Qu'est-ce que ça veut dire 1348 AV JC ? fait la femme.
-Oh ! dit le mari, c'est sans doute le numéro de la voiture qui l'a renversé.
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| Posté le 13-02-2007 à 12:01:03
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| Posté le 13-02-2007 à 12:03:41
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| Posté le 13-02-2007 à 12:15:08
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| Posté le 13-02-2007 à 14:41:07
| qu elle est la difference entre une voiture de police et un calecon??
dans la vouture de police il y as 2 trou de cul
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| Posté le 13-02-2007 à 14:42:32
| qu est se qui est long et dur pour un gendarme ??
sa 6 eme primaire
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| Posté le 13-02-2007 à 14:44:15
| comment apelle t on du sperme de policier??
du blanc de poulet
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| Posté le 13-02-2007 à 14:46:35
| comment reconnait on un flic gay
c est celui avec les mouches autour de sa matraque
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| Posté le 13-02-2007 à 18:48:36
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| Posté le 14-02-2007 à 13:08:57
| Dans une maternelle une maitresse qui en a marre d'aller au toilette a tour de rôle avec les petits garçons de 5 ans , a une idée lumineuse .
Elle les emméne tous ensemble et leurs explique la régle de 6
a 1 ,les petits garçons , on ouvre la braguette
a 2 , on sort le kiki
a 3 , on décalotte le kiki
a 4 , on fait pipi
a 5 , on recalotte le kiki
a 6 , on referme la braguette
A la récré suivante , elle envoie tout les petits garçons seul au toilette , aprés 5 min intrigué de ne pas les voir revenir , elle s'approche des toilette et tend l'oreille , et elle entend avec stupeur tout les garçons dire en coeur : 3-5...3-5...3-5....3-5.....3-5
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| Posté le 14-02-2007 à 13:10:41
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| Posté le 14-02-2007 à 14:40:17
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| Posté le 14-02-2007 à 22:17:02
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| Posté le 15-02-2007 à 05:34:40
| Sujet : Parler Anglais
Dans la rubrique "Médecine" : Anglais, les conclusions récentes
D études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue
médicale "The Psychoscientist".
Les voici :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et Ont moins de
Crises cardiaques que les Anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
Sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
Crises cardiaques que les Anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
Sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler Anglais qui tue.
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| Posté le 15-02-2007 à 06:47:13
| Attention JL
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| Posté le 15-02-2007 à 09:14:43
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| Posté le 15-02-2007 à 10:09:12
|  
 NO COMMENT! 
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| Posté le 15-02-2007 à 18:26:17
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| Posté le 16-02-2007 à 19:14:09
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PAR CONTRE JE SUIS INQUIET POUR JL
Message édité le 16-02-2007 à 19:14:41 par CAPUMAN |
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| Posté le 16-02-2007 à 20:08:25
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| Posté le 16-02-2007 à 20:36:28
| La maîtresse veut rendre son cours de mathématique ludique et demande donc à toto.
La maîtresse
Toto tu as 3 oiseaux sur une branche, tu prends ton lance pierre et tu en tue un.
Question combien en reste-t-il ?
- aucun maîtresse.
-
- mais si Toto il en reste 2
-
- Non maîtresse, car les autres se sont envolés
-
- Ce n’est pas la bonne réponse toto mais j’aime bien ta façon de penser.
-
- Maîtresse, trois femmes sont assissent sur un banc, la première suce une glace, la deuxième lèche une glace et la troisième croc une glace. Laquelle est mariée ?
-
- Je ne sais pas Toto, celle qui suce la glace.
-
- Non maîtresse c’est celle qui a l’alliance, mais j’aime bien votre façon de penser maîtresse
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| Posté le 16-02-2007 à 21:57:29
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| Posté le 17-02-2007 à 00:41:11
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| Posté le 17-02-2007 à 14:01:15
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| Posté le 17-02-2007 à 17:46:24
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| Posté le 17-02-2007 à 19:11:26
| La vérité sort de la bouche des enfants !
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| Posté le 19-02-2007 à 13:19:01
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| Posté le 19-02-2007 à 14:02:45
| une mere dit a son garcon
n oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler
bon arlors je serai marin
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| Posté le 19-02-2007 à 14:05:39
| une dame dit a un oculiste
docteur ma vue baisse
ah que faites vous dans la vie??
je suis voyante
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| Posté le 19-02-2007 à 14:05:53
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| Posté le 19-02-2007 à 14:09:14
| dans un bal un monsieur dit a une fille
mademoiselle que les danses paraisse courtes avec vous
normal le chef d orchestre est mon fiance
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| Posté le 19-02-2007 à 14:11:59
| deux pneus se disputent
tu veux que je t eclate ta tronche
degonfle vas
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| Posté le 19-02-2007 à 14:14:30
| nicolas demande a un copain
qu est ce que sa veut dire I don' t know??
je ne sais pas
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| Posté le 19-02-2007 à 14:16:05
| qu el est le crustace le plus leger??
la palourde
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| Posté le 19-02-2007 à 14:18:31
| une maman moutique dit a ses petits
ne vous aprochez pas des humains ils veulent vous tuer
faux maman hier il y en as un qui n arretez pas de m applaudir
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| Posté le 19-02-2007 à 14:22:09
| trop bonne!
La maitresse d'école demande:
Comment fabrique t'on la confiture d'abricots?
......  pas de réponse.... 
Toto:
Moi je sais, mais seulement la compote et pas d'abricots!
La maitresse:
AH bon ,comment?
Toto:
Avec une lime Madame!
La maitresse:
tu veux dire avec une râpe à fruits TOTO?
Toto:
NON, NON! Avec une Lime MME!
La maitresse:
Comment ça?
Toto:
Hier soir dans leur chambre j'entendais Maman qui disait à Papa:
Arrête de me limer la figue ,tu me la mets en compote!....
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| Posté le 19-02-2007 à 14:26:30
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| Posté le 19-02-2007 à 18:11:17
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| Posté le 20-02-2007 à 14:03:42
| C'est un marin qui fait escale à DJAKARTA (INDONESIE);
Il se rend au bordel et passe du bon temps avec une prostituée autochtone.
Tout le long de la copulation la fille lui hurle KOGODA, KOGODA!
Content de lui il sort en pensant , ben celle là je l'ai faite vibrer au moins!
En face du claque il voit un bar-académie de billard et y entre pour boire un coup et fêter ses prouesses.
A une table deux mecs du coin sont en train de faire une partie.
L'un joue son coup et aussitot l'autre éclate de rire et crie KOGODA!
Intrigué il demande au barman :
ça veut dire quoi KOGODA?
T'as loupé le trou DUCON!
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| Posté le 20-02-2007 à 14:06:22
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| Posté le 20-02-2007 à 15:20:20
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| Posté le 20-02-2007 à 16:41:55
| Le chef de la tribu des BALOUBOULA entre, furieux, dans le dispensaire du village et engueule le médecin.
-TOUBIB tu as couché avec ma femme et je vais te couper la tête!
-Mais non chef pourquoi dites vous çà?
-Au village tous les hommes et femmes ils sont noirs Toubib,sauf toi, et ma femme elle vient d'avoir un bébé tout blanc!
-Mais ça c'est pas une preuve chef,c'est un mystère génétique!
-Où il est GENETIQUE, je vais lui couper la tête!
-Mais non chef la génétique c'est une science mais pas toujours exacte,je vais vous expliquer avec un exemple. Dans votre troupeau le bouc et les chèvres sont tous blancs?
-Oui Toubib!
-Pourtant de temps en temps il nait un chevreau tout noir ou tacheté?
- .......EUH!... J'ai compris la génétique, Toubib, tu dis rien à personne pour les chèvres et moi j'oublie pour ma femme!
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| Posté le 20-02-2007 à 19:32:12
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| Posté le 20-02-2007 à 20:30:56
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| Posté le 20-02-2007 à 21:51:01
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| Posté le 21-02-2007 à 10:47:53
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| Posté le 21-02-2007 à 15:50:17
| nono a écrit :
Le chef de la tribu des BALOUBOULA entre, furieux, dans le dispensaire du village et engueule le médecin.
-TOUBIB tu as couché avec ma femme et je vais te couper la tête!
-Mais non chef pourquoi dites vous çà?
-Au village tous les hommes et femmes ils sont noirs Toubib,sauf toi, et ma femme elle vient d'avoir un bébé tout blanc!
-Mais ça c'est pas une preuve chef,c'est un mystère génétique!
-Où il est GENETIQUE, je vais lui couper la tête!
-Mais non chef la génétique c'est une science mais pas toujours exacte,je vais vous expliquer avec un exemple. Dans votre troupeau le bouc et les chèvres sont tous blancs?
-Oui Toubib!
-Pourtant de temps en temps il nait un chevreau tout noir ou tacheté?
- .......EUH!... J'ai compris la génétique, Toubib, tu dis rien à personne pour les chèvres et moi j'oublie pour ma femme! |
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| Posté le 21-02-2007 à 16:09:36
| qu el est le comble de l electricien ??
de se branler contre un poteau pour avoir du jus
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| Posté le 21-02-2007 à 16:11:17
| qu el est le comble du boucher ??
d avoir un caractere de cochon
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| Posté le 21-02-2007 à 16:13:28
| qu el est le comble du jardinier??
de ravonter des salades
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| Posté le 21-02-2007 à 16:27:51
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| Posté le 21-02-2007 à 17:50:30
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| Posté le 21-02-2007 à 18:01:21
| nono a écrit :
Le chef de la tribu des BALOUBOULA entre, furieux, dans le dispensaire du village et engueule le médecin.
-TOUBIB tu as couché avec ma femme et je vais te couper la tête!
-Mais non chef pourquoi dites vous çà?
-Au village tous les hommes et femmes ils sont noirs Toubib,sauf toi, et ma femme elle vient d'avoir un bébé tout blanc!
-Mais ça c'est pas une preuve chef,c'est un mystère génétique!
-Où il est GENETIQUE, je vais lui couper la tête!
-Mais non chef la génétique c'est une science mais pas toujours exacte,je vais vous expliquer avec un exemple. Dans votre troupeau le bouc et les chèvres sont tous blancs?
-Oui Toubib!
-Pourtant de temps en temps il nait un chevreau tout noir ou tacheté?
- .......EUH!... J'ai compris la génétique, Toubib, tu dis rien à personne pour les chèvres et moi j'oublie pour ma femme! |
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| Posté le 21-02-2007 à 21:35:58
| seb2159 a écrit :
qu el est le comble du jardinier??
de ravonter des salades
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| Posté le 21-02-2007 à 22:29:50
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| Posté le 22-02-2007 à 06:55:14
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| Posté le 22-02-2007 à 10:20:01
| merci a tout a l heure !!!
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| Posté le 06-03-2007 à 21:28:18
| Objet : TR: L'homme au pit-bul
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file"....
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| Posté le 06-03-2007 à 21:43:22
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| Posté le 07-03-2007 à 07:05:56
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| Posté le 07-03-2007 à 08:11:24
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| Posté le 07-03-2007 à 11:23:34
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| Posté le 07-03-2007 à 11:27:13
| Je peux me mettre dans la file?
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| Posté le 07-03-2007 à 19:41:35
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|  Posté le 07-03-2007 à 22:09:19
| c 'est un retraité qui decide de se payer une semaine de vacances dans un camp de nudiste. il arrive , s'inscrit prend les cles de sa chambre s'installe prend sa servitte et va a la piscine : sur un transat une magnifque blonde merveilleusement gaulé attire son regard et bien sur le papy sent son menbre se reveillé,la blonde se leve va vers lui et lui dit vous m' avez appelé! ah non non; si si lui repond la blonde en lui montrant son sexe tendu ,ici c'est la coutume d' appeler comme ça et maintenant je suis toute a vous, le papy tout content l'emmene dans sa piaule et passe 2 heures de reves. pour se remettre de ses emotions il decide d'aller au sauna,il s'assied commence a se relaxé ,une envie lui prend regarde a gauche a droite
personne il souleve une cuisse et fait un leger pet , un grand noir bien menbré sort d'un nuage de vapeur va vers lui et lui dit vous m' avez appelé! ah non non; si si lui le noir ici c'est la coutume d' appeler comme ça et maintenant je suis tout a vous, ah non non; si si et le papy doit s'executer un coup un ! un coup l'autre ...........sitot fini il monte dans sa chambre prend ses affaire passe a l'accueil demande son compte ,l'hotesse etonnee lui demande pourquoi il part si vite !
oh vous savez a75 ans j'ai une erection tout les 6 mois mais je pete toutes les 5 minutes
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| Posté le 07-03-2007 à 22:32:33
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| Posté le 07-03-2007 à 22:46:01
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| Posté le 08-03-2007 à 06:50:24
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| Posté le 08-03-2007 à 10:57:18
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| Posté le 08-03-2007 à 11:02:33
| Trés bonne!
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| Posté le 08-03-2007 à 11:17:47
| Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
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| Posté le 08-03-2007 à 11:40:27
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| Posté le 08-03-2007 à 11:46:52
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| Posté le 08-03-2007 à 15:04:35
| OUHAHh quel beau panorama de la connerie du monde!
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| Posté le 08-03-2007 à 16:43:01
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| Posté le 08-03-2007 à 19:18:01
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| Posté le 08-03-2007 à 19:32:58
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quelle patience pour écrire tout ça!
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| Posté le 09-03-2007 à 00:09:14
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| Posté le 10-03-2007 à 21:45:33
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| Posté le 10-03-2007 à 23:19:05
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| Posté le 11-03-2007 à 01:28:53
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| Posté le 14-03-2007 à 14:56:37
| George Bush visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la télévision vous entendez parler de tragédies.
Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main et G B interroge le premier.
Le gamin explique :
- Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie !
G B répond :
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'accident
Un autre enfant propose :
-Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie !
- Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ?
Dans le fond de la classe, une main se lève :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait une tragédie, non?
G B réplique :
- Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
L'enfant répond :
- Eh bien, ça ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus...
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| Posté le 14-03-2007 à 16:04:04
| un bègue et son copain marchent sur les champs- élysées.
Oh t't' ta v'v'vu l a baba la bagno la bbabagnole?
Où?
Ttrtrop tt tard eh el elle es ppapassée!
Oh tta ta vvu l la gon go lla gonzesse?
Où?
Ttrtrop tt tard eh el elle es ppapa papassée!
Oh tta ta vvv vu susur sur le tro susur le trotoir?
Oui ,oui j'ai vu!
Alolo, alolors pourquoi que tata marché dedeu dedans?
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| Posté le 14-03-2007 à 16:31:09
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| Posté le 14-03-2007 à 17:31:43
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| Posté le 14-03-2007 à 17:58:14
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| Posté le 14-03-2007 à 18:47:52
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| Posté le 14-03-2007 à 20:49:32
| Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :
- Appelle vite un médecin !
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.
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| Posté le 14-03-2007 à 20:51:14
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| Posté le 15-03-2007 à 00:33:04
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| Posté le 15-03-2007 à 06:55:06
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| Posté le 15-03-2007 à 09:17:03
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| Posté le 15-03-2007 à 11:10:42
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| Posté le 17-03-2007 à 18:37:03
| UN explorateur rencontre trois autochtones en plein coeur de la savanne africaine.
Au premier qui transporte une cabine téléphonique sur son dos , il demande :
C'est pour quoi faire?
C'est pour le lion, si je le rencontre je pose la cabine par terre , je m'enferme dedans et il peut pas me bouffer!
C'est pas con!
Au deuxième qui porte un poteau télégraphique sur l'épaule il demande:
C'est pour quoi faire?
C'est pour le lion,si je le rencontre je creuse , je plante le poteau, je grimpe au poteau et il peut pas me bouffer!
C'est pas trop con!
Au troisième qui porte une grosse enclume entre les bras il demande:
C'est pour quoi faire?
C'est pour le lion, si je le rencontre je pose l'enclume et je cours plus vite comme ça!.....
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| Posté le 17-03-2007 à 19:05:39
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| Posté le 17-03-2007 à 20:07:16
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| Posté le 17-03-2007 à 20:53:42
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| Posté le 18-03-2007 à 11:52:44
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| Posté le 18-03-2007 à 20:12:36
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| Posté le 20-03-2007 à 17:25:22
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| Posté le 21-03-2007 à 12:19:27
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:25:33
| Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:26:49
| C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
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| Posté le 21-03-2007 à 13:04:18
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| Posté le 21-03-2007 à 13:54:12
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| Posté le 21-03-2007 à 13:55:19
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| Posté le 21-03-2007 à 14:59:48
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| Posté le 21-03-2007 à 19:23:38
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| Posté le 22-03-2007 à 07:24:56
| Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
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| Posté le 22-03-2007 à 07:29:09
| C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.
Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...
"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"
"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."
"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"
"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaisons au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"
"15 ans." Répond Raymond
"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"
"7 fois"
"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"
"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"
"Au quatrième."
"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"
La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4
Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :
"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"
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| Posté le 22-03-2007 à 07:43:55
| Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 150€.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit :
J’aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tu, le barman dit "d’accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Oh" d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 150€ de sa caisse et demande au petit bonhomme :
Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
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| Posté le 22-03-2007 à 10:39:25
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| Posté le 22-03-2007 à 11:52:42
| Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
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| Posté le 22-03-2007 à 11:53:33
| Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menée par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
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| Posté le 22-03-2007 à 11:54:40
| Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si ce n'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. C'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
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| Posté le 22-03-2007 à 11:55:20
| Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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| Posté le 22-03-2007 à 11:56:33
| Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.
Pendant toute leur vie d’adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l’autre s’il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d’été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l’au-delà.
" Roger, est-ce que c’est toi ? " dit Richard.
" Bien sûr que c’est moi, " répond Roger.
" C’est incroyable ! " Richard s’exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu’il y a du base-ball au ciel ? "
" Bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier ? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c’est formidable ! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle ? "
" Tu lances demain soir. "
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| Posté le 22-03-2007 à 11:57:09
| Trois semaines après le jour de ses noces,
Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"
"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"
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| Posté le 22-03-2007 à 11:59:03
| Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
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| Posté le 22-03-2007 à 12:00:52
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| Posté le 22-03-2007 à 12:02:45
| Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise) :
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat a 8 pendant 20 minutes pour la saisir.
Se bercer 3 bverres de wh&isky.
Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte-non la cravatte.
Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde.
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus.
Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures
Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulee de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout.
Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
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| Posté le 22-03-2007 à 12:05:16
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| Posté le 22-03-2007 à 12:12:14
| L’intelligent et le stupide
L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
* chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ;
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 € à l’autre ;
* si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 € parce qu’il est intelligent, et c’est plus équitable.
L’intelligent commence :
Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
Je sé pa, tiens vala 1€.
Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
Je sé pa, tiens vala 1€.
Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
Euh...Bon, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c’était quoi ???
Je sé pa... tiens vala 1€...
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| Posté le 22-03-2007 à 12:14:33
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| Posté le 22-03-2007 à 12:15:50
| Docteur, il faut que vous m’aidiez... Ma femme n’aime plus faire l’amour.
Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
Écoutez non, je ne peux vraiment pas...
Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ?! Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer
Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A.M.M. et tout cela est expérimental.
Les premiers tests effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes...
Alors vous allez en donner UNE àvotre femme. C’est bien compris, hein : UNE SEULE.
Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple : elle ne sentira pas le goût.
D’accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse.
Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme...
puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café...
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes...
Alors il trouve la solution à son dilemme : il se verse lui aussi une pilule dans son café.
Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis il passent dans le salon, et là, après quelques minutes,
la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure
"Je veux un homme..."
Et le mari répond les yeux brillants :
"Moi aussi"
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| Posté le 22-03-2007 à 12:17:11
| Un nouveau tueur pour la CIA
La C.I.A. a besoin d’embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d’acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d’interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l’assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
Je ne peux pas assassiner ma femme, je l’aime trop.
Il est remercié et il s’en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu’il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s’en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d’abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s’ouvre, la femme sort et s’essuie la sueur du front. Elle annonce :
Vous ne m’aviez pas dit que c’était des cartouches à blanc. Il m’a fallu l’assommer et l’achever avec la chaise.
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| Posté le 22-03-2007 à 12:25:34
| Ingénieur
Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée."
"- Mais... j’ai quand même obtenu une licence à l’université !", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n’étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
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| Posté le 22-03-2007 à 12:30:39
| La vieille
Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une très très vieille femme...
Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin : je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m’avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n’êtes qu’un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !
L’avocat de la partie civile est estomaqué : la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l’avocat de la défense et demande :
Et l’avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ?
Alors la vieille répond illico :
Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu’il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m’a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n’a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès !
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l’oreille :
Si jamais l’un d’entre vous demande à cette femme si elle me connaît,
je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !
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| Posté le 22-03-2007 à 12:52:41
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| Posté le 22-03-2007 à 14:30:01
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| Posté le 22-03-2007 à 22:20:30
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En voici une...........
> L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
> au ciel.
>
> À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon
> et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de
> rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
>
> Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la
> moto Harley Davidson
>
> Arthur répond : - Oui, c'est moi.
>
> Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir
> inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
> outrageusement et coûte une fortune.
>
> Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi,
> mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
>
> Et Dieu dit : - Mais oui !
>
> Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
> défauts de conception dans votre invention :
>
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
>
> 2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
>
> 3. L'arrière est trop mou,
>
> 4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
>
> 5. La peinture est à refaire constamment,
>
> 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse
> trop souvent,
>
> 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
>
> Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
>
> Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les
> résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts
> dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus
> d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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| Posté le 23-03-2007 à 02:05:57
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| Posté le 23-03-2007 à 04:26:37
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| Posté le 23-03-2007 à 07:10:22
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| Posté le 23-03-2007 à 07:20:05
| C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
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| Posté le 23-03-2007 à 07:22:36
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| Posté le 23-03-2007 à 07:23:13
| Germaine est employée dans l’usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.
Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron : "Monsieur le directeur ! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd’hui, il faut que je vous le dise en face : depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n’ai jamais eu d’augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m’augmenter ?!"
"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."
"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu’il y avait un piège !"
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| Posté le 23-03-2007 à 07:23:48
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| Posté le 23-03-2007 à 07:24:27
| "Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
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| Posté le 23-03-2007 à 07:24:59
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| Posté le 23-03-2007 à 07:28:29
| Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d’argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d’épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d’argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l’amène au bureau du président (le client ayant toujours raison).
Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond : " €165,000.00 " tout en mettant son sac d’argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d’argent.
La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demanda : "Qu’elle genre de gageure !! "
La vieille dame lui répondit : " Dans le genre, je vous gage € 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors la vieille dame de répliquer : "Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
Certainement répondit le président : " Je vous gage €25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s’assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu’il était sûr de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de €25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l’engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu’il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui répondit le président vu l’argent impliqué vous devez vous assurez à 100 %, le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.
C’est probablement du fait que j’avais gagé € 100,000.00 qu’autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.
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| Posté le 23-03-2007 à 07:30:53
| C’est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l’accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s’avancent ;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l’homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l’homo comme il faut :
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l’homo s’agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, l’homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n’est pas la peine. En un éclair, voila l’irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu’il voit est incroyable : tout va de travers, l’Enfer est aussi froid que la banquise, il n’y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d’atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici ?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond :
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !"
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| Posté le 23-03-2007 à 07:31:27
| Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu’ils rencontrent un de leurs congénères ?
Je vais vous donner l’explication :
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n’apparaissent, c’étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement :
ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l’on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu’ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l’assemblée laissa échapper une flatulence d’une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu’aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n’avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu’ils sont aujourd’hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
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| Posté le 23-03-2007 à 07:32:40
| Epreuve : de Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prenom : _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l’a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s’est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d’une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d’héroïne qu’elle vient d’acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu’elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu’il vole une BMW, 1500 F si c’est une japonaise, et 3000 si c’est un 4x4.
S’il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F ?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres.
Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Jacques s’est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d’aujourd’hui 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang à été culbute par Jacques ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n’a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?
10. Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F.
S’il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s’enfuir au Portugal,
quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire :
Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d’intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
le poids moyen d’un gendarme est de 110kg
une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
On néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.
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| Posté le 23-03-2007 à 07:37:15
| C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes.
Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.
L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche.
Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage.
Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient.
Elle lui répond :
Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond :
Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison.
D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvée demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
Ce n'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île.
Puis la jeune femme dit :
J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ?
Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit :
Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve.
L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l’ingénieur la coupe :
Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...
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| Posté le 23-03-2007 à 08:22:52
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| Posté le 23-03-2007 à 10:24:22
| OUAHH ,hyper délirante!
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| Posté le 23-03-2007 à 10:58:02
| extras
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| Posté le 23-03-2007 à 12:21:05
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| Posté le 23-03-2007 à 16:55:58
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| Posté le 23-03-2007 à 17:05:31
| ça se passe en Belgique dans la famille de DUTROU, le pédophile.
La fille DUTROU, 16 ans:
Papa donnes moi 20 EUR pour aller en boîte!
Le père DUTROU:
Bon comme d'habitude ,tu me fais une pipe et t'as tes 20 balles!
Ah ,bon d'accord Papa.
Elle se met à genoux et ouvre la braguette de son père:
Berk!.. papa mais ta queue pue la merde!...
C'est rien, ton petit frère voulait 10 Euros pour aller au cinéma!
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| Posté le 23-03-2007 à 17:14:06
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Message édité le 23-03-2007 à 18:15:26 par Flams |
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| Posté le 23-03-2007 à 17:21:54
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| Posté le 23-03-2007 à 17:29:50
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| Posté le 23-03-2007 à 17:55:36
| nono a écrit :
ça se passe en Belgique dans la famille de DUTROU, le pédophile.
La fille DUTROU, 16 ans:
Papa donnes moi 20 EUR pour aller en boîte!
Le père DUTROU:
Bon comme d'habitude ,tu me fais une pipe et t'as tes 20 balles!
Ah ,bon d'accord Papa.
Elle se met à genoux et ouvre la braguette de son père:
Berk!.. papa mais ta queue pue la merde!...
C'est rien, ton petit frère voulait 10 Euros pour aller au cinéma! |
Nono carré blanc
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| Posté le 23-03-2007 à 17:57:57
| Pas sérieux
MAIS DIT
>
> "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
> "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
> "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
> "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment
> l'arrêter" (Edgar Faure)
> "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend
> comme un gland" (André Santini).
> "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (
> Jacques Godfrain).
> "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François
> Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard."
> (André Santini).
> "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond
> Barre).
> "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à
> l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
> "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
> "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous
> ne sommes que mardi"(François Goulard).
> "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
> "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
> "La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est
> d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).
> "C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à
> propos de l'alliance LO-LCR).
> "A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard
> d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
> "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
> "C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je
> le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry
> Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
> "C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la
> réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de
> Constitution Européenne).
> "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé
> Sarkozy" (Robert Hue).
> "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui"
> (Manuel Valls).
> "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer
> l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
> "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre
> Raffarin).
> "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus
> rare" (Dominique de Villepin).
>
>
> "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
>
>
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| Posté le 23-03-2007 à 18:16:11
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| Posté le 23-03-2007 à 18:16:50
| Il y en a des bonnes
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| Posté le 23-03-2007 à 18:23:15
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| Posté le 23-03-2007 à 23:58:25
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| Posté le 24-03-2007 à 05:11:48
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| Posté le 24-03-2007 à 16:08:39
| C'est vrai qu'ils en disent des conneries!
Y'en a pas un pour rattrapper les autres non plus!
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| Posté le 24-03-2007 à 17:26:40
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| Posté le 24-03-2007 à 18:51:06
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| Posté le 24-03-2007 à 20:25:55
| ça fait beaucoup ça
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| Posté le 24-03-2007 à 20:41:58
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| Posté le 25-03-2007 à 07:59:57
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| Posté le 25-03-2007 à 09:36:52
| excéllent
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| Posté le 25-03-2007 à 11:03:45
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| Posté le 26-03-2007 à 07:41:52
| Dans l'année 2006, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.
On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"
- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".
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| Posté le 26-03-2007 à 07:59:48
| C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des œufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie directe !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu ne serais pas chef de service par hasard ?????
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| Posté le 26-03-2007 à 08:02:46
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| Posté le 26-03-2007 à 09:52:54
| Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit :
- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit :
- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- " J'ai fait l'amour avec un consultant "
- " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres.
- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
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| Posté le 26-03-2007 à 10:00:13
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| Posté le 26-03-2007 à 10:12:11
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| Posté le 26-03-2007 à 11:37:32
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| Posté le 26-03-2007 à 13:04:08
| Un patron demande à sa secrétaire:
Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait
quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa
braguette.
Il lui dit :
C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO... .
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| Posté le 26-03-2007 à 13:11:56
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| Posté le 26-03-2007 à 15:01:30
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| Posté le 26-03-2007 à 16:50:52
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| Posté le 26-03-2007 à 20:48:51
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| Posté le 26-03-2007 à 20:59:00
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| Posté le 27-03-2007 à 12:11:37
| C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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| Posté le 27-03-2007 à 12:12:36
| C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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| Posté le 27-03-2007 à 12:13:37
| Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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| Posté le 27-03-2007 à 12:15:01
| C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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| Posté le 27-03-2007 à 12:16:07
| C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
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| Posté le 27-03-2007 à 12:16:57
| Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:18:34
| Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:20:45
| Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:21:56
| Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:23:02
| Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:23:35
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| Posté le 27-03-2007 à 12:23:43
| C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas !
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| Posté le 27-03-2007 à 12:25:01
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| Posté le 27-03-2007 à 12:36:51
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| Posté le 27-03-2007 à 19:05:53
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| Posté le 27-03-2007 à 21:10:24
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| Posté le 27-03-2007 à 21:53:14
| La retraite
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la
mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!
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| Posté le 27-03-2007 à 21:55:45
| richard78 a écrit :
C'est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu'il a sous ses yeux, il s'approche de l'animal et lui dit:
- C'est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m'étonne pas ! |
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| Posté le 27-03-2007 à 22:04:05
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| Posté le 28-03-2007 à 01:01:59
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| Posté le 28-03-2007 à 05:53:13
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| Posté le 28-03-2007 à 06:53:05
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| Posté le 28-03-2007 à 12:01:40
| Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."
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| Posté le 28-03-2007 à 12:04:43
| Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Ahuri, l'automobiliste court trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler !!! et elle m'a dit que la panne provenait des bougies ! !.
le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures."
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| Posté le 28-03-2007 à 12:06:05
| Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice : "À me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la longue, votre mari ait des soupçons ?"
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| Posté le 28-03-2007 à 12:06:55
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| Posté le 28-03-2007 à 13:09:38
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| Posté le 28-03-2007 à 15:17:38
| richard78 a écrit :
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! |
celle la elle est trop bonne!
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| Posté le 28-03-2007 à 18:47:38
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| Posté le 28-03-2007 à 21:16:16
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| Posté le 29-03-2007 à 05:53:55
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| Posté le 29-03-2007 à 23:35:28
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| Posté le 30-03-2007 à 15:45:20
| Oui elle est bonne, mais pas à manger!
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| Posté le 30-03-2007 à 15:48:44
| nono a écrit :
Oui elle est bonne, mais pas à manger! |
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| Posté le 30-03-2007 à 22:42:30
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| Posté le 30-03-2007 à 22:53:12
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| Posté le 31-03-2007 à 01:02:39
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| Posté le 31-03-2007 à 06:57:09
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| Posté le 31-03-2007 à 11:20:39
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| Posté le 31-03-2007 à 12:23:25
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| Posté le 31-03-2007 à 17:27:42
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| Posté le 03-04-2007 à 06:08:09
| Un chef d'entreprise recherche un comptable trois personnes se presentent pour un entretien.
Il regarde la fiche du premier : c'est un militaire. Il se dit « Les militaires sont stricts je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, répond le militaire.
Le chef d'entreprise renvoie le militaire et regarde la fiche du suivant : c'est un informaticien. Il se dit : « Les informaticiens sont rigoureux, logiques ; je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 0, 1, 0, 1, 0, répond l'informaticien.
Le chef d'entreprise renvoie l'informaticien et regarde la fiche du dernier : un fonctionnaire. Il se dit : « Les fonctionnaires sont diplômés, intelligents ; je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... répond le fonctionnaire.
- Continuez, dit le chef d'entreprise, ravi.
- ... 8, 9, 10, valet, dame, roi !
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| Posté le 03-04-2007 à 06:49:32
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| Posté le 03-04-2007 à 06:54:33
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| Posté le 03-04-2007 à 07:53:14
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| Posté le 03-04-2007 à 10:59:55
| Christian C a écrit :
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| Posté le 03-04-2007 à 11:02:46
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| Posté le 03-04-2007 à 12:04:51
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| Posté le 03-04-2007 à 12:17:58
| C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
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| Posté le 03-04-2007 à 12:18:58
| Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'
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| Posté le 03-04-2007 à 12:19:35
| C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
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| Posté le 03-04-2007 à 12:20:22
| C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit 'Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'
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| Posté le 03-04-2007 à 12:21:03
| Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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| Posté le 03-04-2007 à 12:21:47
| Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour?
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| Posté le 03-04-2007 à 12:22:29
| Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
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| Posté le 03-04-2007 à 12:23:11
| Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
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| Posté le 03-04-2007 à 12:27:06
| Villepin va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Villepin reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Villepin...
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| Posté le 03-04-2007 à 12:30:12
| - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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| Posté le 03-04-2007 à 12:31:12
| - Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
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| Posté le 03-04-2007 à 12:31:51
| - Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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| Posté le 03-04-2007 à 16:38:10
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| Posté le 03-04-2007 à 17:19:08
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| Posté le 03-04-2007 à 21:12:35
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| Posté le 04-04-2007 à 00:35:57
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| Posté le 04-04-2007 à 12:19:37
| Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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| Posté le 04-04-2007 à 12:21:04
| Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:21:42
| Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:22:37
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| Posté le 04-04-2007 à 12:24:15
| C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
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| Posté le 04-04-2007 à 12:26:15
| Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:27:11
| C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:27:14
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| Posté le 04-04-2007 à 12:27:54
| Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
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| Posté le 04-04-2007 à 12:32:52
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| Posté le 04-04-2007 à 12:43:34
| - Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:45:48
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| Posté le 04-04-2007 à 12:45:53
| Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
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| Posté le 04-04-2007 à 12:46:55
| Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".
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| Posté le 04-04-2007 à 12:47:34
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| Posté le 04-04-2007 à 12:48:55
| Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:50:09
| Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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| Posté le 04-04-2007 à 12:51:35
| Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
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| Posté le 04-04-2007 à 12:52:06
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| Posté le 04-04-2007 à 12:52:55
| Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:54:11
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| Posté le 04-04-2007 à 12:57:28
| Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
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| Posté le 04-04-2007 à 12:58:08
| Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:58:31
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| Posté le 04-04-2007 à 12:58:48
| C'est un homme qui va dans un asile pour travailler a l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fais visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autre fous, du style:
- 53!!! dit un fou.
et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! exellente celle là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ca, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ca va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne ri.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ris ???
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| Posté le 04-04-2007 à 13:08:00
| Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
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| Posté le 04-04-2007 à 13:08:38
| C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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| Posté le 04-04-2007 à 13:09:20
| Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
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| Posté le 04-04-2007 à 13:10:01
| Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
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| Posté le 04-04-2007 à 13:10:53
| Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !
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| Posté le 04-04-2007 à 13:11:28
| Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche...
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| Posté le 04-04-2007 à 13:26:32
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| Posté le 04-04-2007 à 18:35:24
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| Posté le 04-04-2007 à 21:42:37
| C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
> > >
> > > Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
> > > " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
> > > " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
> > >
> > > Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
> > > s'installe dans un coin et se met à pleurer.
> > >
> > > Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflÿýÿý dans le cerveau masculin
> > > et crie à notre petit neurone en pleurs :
> > >
> > > " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
> > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > -----------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > -----------------------------------------------------------
> > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > ----------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > -----------------------------------------------------------------------
> > >
> > > > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > Ils sont tous mariés.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > La couleur.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > > Continuer à tirer.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > --------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
[#000080]C'est ce que pense les femmes Ne soyez pas vexés messieurs
[/#]
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| Posté le 04-04-2007 à 21:52:10
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| Posté le 05-04-2007 à 07:01:07
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| Posté le 05-04-2007 à 07:10:23
| Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.
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| Posté le 05-04-2007 à 07:10:59
| C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain...
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| Posté le 05-04-2007 à 07:11:33
| Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes
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| Posté le 05-04-2007 à 07:12:06
| Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!
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| Posté le 05-04-2007 à 07:26:42
| Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?
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| Posté le 05-04-2007 à 07:27:21
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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| Posté le 05-04-2007 à 07:28:00
| Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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| Posté le 05-04-2007 à 07:28:51
| Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
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| Posté le 05-04-2007 à 07:29:31
| Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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| Posté le 05-04-2007 à 07:30:36
| Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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| Posté le 05-04-2007 à 07:31:31
| Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
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| Posté le 05-04-2007 à 07:32:55
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| Posté le 05-04-2007 à 07:33:06
| Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
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| Posté le 05-04-2007 à 07:36:57
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| Posté le 05-04-2007 à 11:00:18
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| Posté le 05-04-2007 à 12:05:18
| C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
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| Posté le 05-04-2007 à 12:06:18
| Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !
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| Posté le 05-04-2007 à 12:06:51
| Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...
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| Posté le 05-04-2007 à 12:08:01
| Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...
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| Posté le 05-04-2007 à 12:09:18
| Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !
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| Posté le 05-04-2007 à 12:10:10
| À la fin de la représentation au Lido, un homme demande à passer en coulisses pour aller féliciter le magicien.
"Votre numéro est époustouflant!" dit-il à l'homme de spectacle. "Comment faites-vous cela?"
"Ah, cher monsieur" commence le prestidigitateur, "je pourrai vous le dire mais je serai obligé de vous tuer ensuite!"
L'admirateur plongé dans ses réflexions marque une pause puis il répond:
"Bah ce n'est rien. Dans ce cas là, vous n'aurez qu'à révéler votre truc à ma femme!"
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| Posté le 05-04-2007 à 12:11:20
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| Posté le 05-04-2007 à 12:11:38
| Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
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| Posté le 05-04-2007 à 12:12:14
| Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
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| Posté le 05-04-2007 à 12:12:28
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| Posté le 05-04-2007 à 12:14:00
| Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête
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| Posté le 05-04-2007 à 12:16:00
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| Posté le 05-04-2007 à 12:17:01
| Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!
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| Posté le 05-04-2007 à 12:17:35
| Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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| Posté le 05-04-2007 à 12:24:48
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| Posté le 05-04-2007 à 12:43:43
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| Posté le 06-04-2007 à 00:29:09
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| Posté le 06-04-2007 à 07:37:55
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:38:28
| Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
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| Posté le 06-04-2007 à 07:39:06
| Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
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| Posté le 06-04-2007 à 07:39:51
| Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
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| Posté le 06-04-2007 à 07:40:30
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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| Posté le 06-04-2007 à 07:41:12
| Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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| Posté le 06-04-2007 à 07:41:57
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| Posté le 06-04-2007 à 07:42:05
| Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas. Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse. Ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a ce qu'il n'en reste plus qu'un (le chef). Alors, il dort en bas et il voit apparaître le diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:45:02
| C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:48:53
| Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
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| Posté le 06-04-2007 à 07:51:33
| Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
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| Posté le 06-04-2007 à 07:52:38
| Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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| Posté le 06-04-2007 à 07:54:49
| Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:57:25
| Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!
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| Posté le 06-04-2007 à 07:58:05
| Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
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| Posté le 06-04-2007 à 07:58:36
| Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:59:17
| Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !
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| Posté le 06-04-2007 à 08:58:56
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| Posté le 06-04-2007 à 11:02:27
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| Posté le 06-04-2007 à 12:46:11
| Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!
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| Posté le 06-04-2007 à 12:46:53
| Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
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| Posté le 06-04-2007 à 12:47:45
| Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"
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| Posté le 06-04-2007 à 12:50:29
| Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!! -
- Aahh.. Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
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| Posté le 06-04-2007 à 12:51:19
| Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
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| Posté le 06-04-2007 à 12:54:02
| C'est l'histoire d`un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute. Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste un parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !
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| Posté le 06-04-2007 à 12:54:43
| C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
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| Posté le 06-04-2007 à 12:55:27
| Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.
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| Posté le 06-04-2007 à 12:58:31
| C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !
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| Posté le 06-04-2007 à 13:00:08
| Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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| Posté le 06-04-2007 à 13:06:06
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| Posté le 06-04-2007 à 13:42:34
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| Posté le 06-04-2007 à 15:16:00
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| Posté le 06-04-2007 à 15:29:53
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| Posté le 06-04-2007 à 21:42:40
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En voici une autre
> C'est un couple qui ne peut pas avoir d'enfant : ils ont tout essayé
> et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand
> spécialiste américain.
> Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
> stérilité ne parle pas français.
> Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à
> confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un
> ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
> pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
> Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il
> remet au couple.
>
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
> demande
> :
>
> - Je voudrais du Trythéothérol.
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trythéothérol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir, demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
> c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
>
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| Posté le 07-04-2007 à 07:14:28
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| Posté le 07-04-2007 à 07:21:22
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| Posté le 07-04-2007 à 07:32:43
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| Posté le 07-04-2007 à 20:10:26
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| Posté le 08-04-2007 à 19:22:32
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| Posté le 10-04-2007 à 12:39:04
| En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
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| Posté le 10-04-2007 à 12:41:33
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| Posté le 10-04-2007 à 12:55:01
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| Posté le 10-04-2007 à 13:04:51
| C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
- Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- Euhh...C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
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| Posté le 10-04-2007 à 13:05:28
| C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !
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| Posté le 10-04-2007 à 13:07:23
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| Posté le 10-04-2007 à 13:09:12
| C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
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| Posté le 10-04-2007 à 13:10:09
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| Posté le 10-04-2007 à 13:12:12
| Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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| Posté le 10-04-2007 à 13:13:05
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| Posté le 10-04-2007 à 13:13:09
| La petite Nathalie est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie :
- "Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?" A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat..."
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| Posté le 10-04-2007 à 13:14:15
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| Posté le 10-04-2007 à 14:04:39
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| Posté le 10-04-2007 à 17:48:23
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| Posté le 10-04-2007 à 17:55:29
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| Posté le 11-04-2007 à 10:02:45
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| Posté le 12-04-2007 à 05:17:05
| C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
Mais, comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous
Rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
Sauter
Votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne
Peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je
Dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
Question?
Le gendarme :- Bien sur !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe
Et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
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| Posté le 12-04-2007 à 07:36:57
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| Posté le 12-04-2007 à 10:38:47
| double prune
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| Posté le 12-04-2007 à 10:47:13
| Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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| Posté le 12-04-2007 à 10:48:42
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| Posté le 12-04-2007 à 11:02:56
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| Posté le 12-04-2007 à 12:08:37
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| Posté le 12-04-2007 à 12:40:14
| Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations !. Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:41:27
| Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Farid, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui M'sieur. Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Farid, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites ! Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'epithete. Habib, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'epithete dans cette phrase, Habib.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
- Bon, les enfants, une phrase avec 'volupté' Habib:
- Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il achié dans son froc.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:42:10
| Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:42:43
| C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger
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| Posté le 12-04-2007 à 12:43:57
| Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande:
- Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
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| Posté le 12-04-2007 à 12:44:32
| Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!
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| Posté le 12-04-2007 à 12:45:16
| Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !
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| Posté le 12-04-2007 à 12:46:02
| Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée de la noce à la nouvelle épousée. Combien en souhaitez-vous ?
- Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
- Quelle précision, s'amuse l'invitée. Pourquoi quatre et pas cinq?
- Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:47:29
| Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crane chauve du papy.
- Ha! ha!, rigole le petit,
- Tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur mon gars, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
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| Posté le 12-04-2007 à 12:50:44
| Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre.
Alors Lulu demande:
- Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?
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| Posté le 12-04-2007 à 12:52:35
| Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !
La maman lui répond :
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...
Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
- Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !
Et la maman :
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:53:26
| - Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant, pourriez-vous me dire quelle heure il est ?
- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20. - Merci, monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.
- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de claques ! L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.
- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure. Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais embrasser son cul. Le policier jette un coup d'oeil à sa montre :
- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart d'heure.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:54:52
| Une jeune fille de dix ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:55:52
| C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
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| Posté le 12-04-2007 à 12:56:14
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| Posté le 12-04-2007 à 12:56:49
| Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure".
A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."
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| Posté le 12-04-2007 à 12:57:31
| Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !
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| Posté le 12-04-2007 à 12:58:12
| Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j'en ai!
Et les enfants lui disent :
- N'est-ce pas que c'est dégueulasse?
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| Posté le 12-04-2007 à 12:58:58
| Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
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| Posté le 12-04-2007 à 12:59:05
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| Posté le 12-04-2007 à 13:04:40
| Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?
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| Posté le 12-04-2007 à 13:06:38
| Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
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| Posté le 12-04-2007 à 13:07:10
| Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
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| Posté le 12-04-2007 à 13:08:24
| Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
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| Posté le 12-04-2007 à 13:09:01
| Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping a la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping a engeûler ses enfants.
Le Belge est à la plage relaxe...
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| Posté le 12-04-2007 à 13:11:40
| Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
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| Posté le 12-04-2007 à 13:30:54
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| Posté le 12-04-2007 à 18:25:37
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| Posté le 13-04-2007 à 11:50:52
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| Posté le 14-04-2007 à 15:47:13
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| Posté le 14-04-2007 à 17:05:50
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| Posté le 14-04-2007 à 21:06:54
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| Posté le 14-04-2007 à 21:08:20
| Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour
cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d'alcool,
• le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
• le troisième dans un flacon de sperme,
• enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
• Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
• Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
• Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
• Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? ... ...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!
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| Posté le 14-04-2007 à 23:32:24
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| Posté le 15-04-2007 à 07:37:52
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| Posté le 15-04-2007 à 11:20:25
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| Posté le 15-04-2007 à 17:13:18
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| Posté le 18-04-2007 à 22:24:17
| Un gendarme sympas, cela reste à voir.
> >>> > C'est un gendarme qui arrête un automobiliste>
> Le gendarme :-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,
> >>> je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne
> humeur,
> >>> je
> >> vous offre une chance de vous rattraper.
> > > Automobiliste :- Ah oui ! Que dois-je faire ??
> > > Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste
> >>> je fais sauter votre amende.
> > > Automobiliste :-D'accord !
> > Le gendarme - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> > Automobiliste :- Une voiture ?
> > > Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? > > >
> > Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose
> la 2ème question.
> > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> > > Automobiliste -: Une moto ?
> > Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> > Navré,mais je dois vous verbaliser.
> > Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
> question ?
> > Le gendarme :- Bien sûr !
> > Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
> > mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
> > Le gendarme :Une PUTE !
> > Automobiliste :- Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ta tante ????
>
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| Posté le 18-04-2007 à 23:34:08
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| Posté le 19-04-2007 à 07:09:19
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| Posté le 19-04-2007 à 12:15:41
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| Posté le 20-04-2007 à 01:02:50
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| Posté le 21-04-2007 à 18:16:07
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| Posté le 23-04-2007 à 16:32:58
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| Posté le 02-05-2007 à 07:23:37
| C'est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c'est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question :
Qui a dit : Veni, vedi, vici ?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui : JULES CESAR !
Le prof la félicite et elle peut s'en aller.
Deuxième question : Qui a dit : Cette fête était destroy ?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui : THOMAS GERGELY !
Comme convenu, elle s'en va.
Le chouchou commence à s'énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit : L'indice d'Input machin truc, multiplié par le coefficinet de Gini, moins le carré des exportations ?
Plasman réponds encore une autre fille. Là dessus le chouchou se lève furieux et hurle ELLES POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES !
Là dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m'sieur, Bill Clinton.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:24:10
| Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:25:30
| C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".
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| Posté le 02-05-2007 à 07:26:59
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| Posté le 02-05-2007 à 07:31:02
| Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:32:00
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| Posté le 02-05-2007 à 07:34:50
| Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine
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| Posté le 02-05-2007 à 07:38:36
| Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
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| Posté le 02-05-2007 à 07:44:41
| C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:45:52
| Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:48:00
| En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:53:54
| Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:54:52
| Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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| Posté le 02-05-2007 à 07:57:59
| Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
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| Posté le 02-05-2007 à 07:58:34
| L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
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| Posté le 02-05-2007 à 08:00:29
| Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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| Posté le 02-05-2007 à 08:55:24
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| Posté le 02-05-2007 à 10:33:11
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| Posté le 02-05-2007 à 10:40:06
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| Posté le 02-05-2007 à 11:49:30
| C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !
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| Posté le 02-05-2007 à 11:52:56
| Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"
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| Posté le 02-05-2007 à 12:00:08
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| Posté le 02-05-2007 à 12:00:17
| Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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| Posté le 02-05-2007 à 12:01:25
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| Posté le 02-05-2007 à 12:05:11
| Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
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| Posté le 02-05-2007 à 12:05:58
| Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
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| Posté le 02-05-2007 à 12:09:30
| Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...
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| Posté le 02-05-2007 à 12:12:08
| C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?
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| Posté le 02-05-2007 à 12:12:55
| Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
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| Posté le 02-05-2007 à 12:13:40
| Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
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| Posté le 02-05-2007 à 12:31:50
| Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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| Posté le 02-05-2007 à 12:37:02
| Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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| Posté le 02-05-2007 à 12:38:39
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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| Posté le 02-05-2007 à 12:54:38
| Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
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| Posté le 02-05-2007 à 13:00:03
| Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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| Posté le 02-05-2007 à 13:02:13
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
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| Posté le 02-05-2007 à 13:34:35
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| Posté le 02-05-2007 à 13:37:05
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| Posté le 02-05-2007 à 17:48:47
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| Posté le 02-05-2007 à 21:40:07
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| Posté le 02-05-2007 à 22:21:11
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| Posté le 03-05-2007 à 07:06:06
| Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
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| Posté le 03-05-2007 à 07:07:14
| C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:11:18
| C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!
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| Posté le 03-05-2007 à 07:15:56
| C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
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| Posté le 03-05-2007 à 07:16:55
| Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
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| Posté le 03-05-2007 à 08:24:04
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| Posté le 03-05-2007 à 09:31:55
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| Posté le 03-05-2007 à 10:32:06
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| Posté le 05-05-2007 à 19:15:38
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| Posté le 14-05-2007 à 12:13:12
| La jeune femme d'un footballeur vient trouver un conseiller conjugal :
- Je n'arrive pas à avoir un orgasme, lui explique-t-elle. A chaque fois, c'est pareil. Quand nous faisons l'amour, mon mari jouit le premier.
- Ne pourrait-il pas continuer un peu, jusqu'à ce que vous connaissiez le plaisir à votre tour ?
- C'est toujours ce que j'espère mais lui, à ce moment-là, se met à hurler : «But !» Il se lève et il court embrasser notre voisin de palier.
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| Posté le 14-05-2007 à 12:14:41
| Dans un Etat d'Amérique du Sud, dirigé par un implacable dictateur, un condamné à mort est placé dans une catapulte.
- Pourquoi, demande-t-il, pour me faire fusiller, ne me placez-vous pas, tout simplement, devant un mur, comme on l'a toujours fait ?
- Il faut vous dire, explique le commandant du peloton d'exécution, que nous avions de plus en plus de mal à recruter des volontaires pour ce genre de boulot. Jusqu'au jour où j'ai eu l'idée de transformer cette corvée en une partie de plaisir, simplement en reconstituant les conditions du tir au pigeon.
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| Posté le 14-05-2007 à 12:15:38
| Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.
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| Posté le 14-05-2007 à 12:17:57
| L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot (on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions).
Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes...
Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère. - J'ai une super idée, lui dit-il.
Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer.
Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur.
Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur.
Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va.
Le lendemain, il essaie un nouveau costume :
un costume de plombier et personne ne le reconnaît.
Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît...
Sauf la vieille.
Très intrigué il décide de lui demander son secret. - Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !
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| Posté le 14-05-2007 à 12:18:59
| Un amateur de football est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe du Monde quand sa femme l'interroge : - Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage? - Quoi ? - Heu... Le cinquantième. Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne : - Chéri. - Quoi, encore ? - Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ? - Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or, sans doute? Quelques instants de silence puis la femme reprend : - Chéri. Le mari pousse un véritable rugissement : -Grrrrr! - Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans? - Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter un chrysanthème, pour la Toussaint.
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| Posté le 14-05-2007 à 12:21:36
| Une religieuse rend visite au curé :
- "Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
'Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?'
- "C'est affreux" s'exclame le prêtre "Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux. Nos prières sont enfin exaucées!"
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| Posté le 14-05-2007 à 12:22:01
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| Posté le 14-05-2007 à 12:22:10
| Un cambrioleur se fait aréter par un gendarme qui lui expose ce qu'il risque:
- Monsieur, vous risquez cinq ans de prison ...
- Mais, Monsieur, j' ai quatre vingt huit ans !
- On ne vous demandera pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !
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| Posté le 14-05-2007 à 12:23:13
| Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond :
-De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond :
-Le mien aussi était mort sur le coup!
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| Posté le 14-05-2007 à 12:23:51
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| Posté le 14-05-2007 à 12:42:41
| Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !
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| Posté le 14-05-2007 à 12:47:14
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| Posté le 14-05-2007 à 12:47:53
| - C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!
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| Posté le 14-05-2007 à 12:49:02
| - Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
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| Posté le 14-05-2007 à 12:50:39
| - Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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| Posté le 14-05-2007 à 12:51:40
| - Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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| Posté le 14-05-2007 à 12:51:54
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| Posté le 14-05-2007 à 12:52:42
| - C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
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| Posté le 14-05-2007 à 12:53:26
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| Posté le 14-05-2007 à 12:53:57
| - C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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| Posté le 14-05-2007 à 12:54:48
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| Posté le 14-05-2007 à 12:55:39
| - C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!
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| Posté le 14-05-2007 à 12:57:46
| - Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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| Posté le 14-05-2007 à 12:58:48
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| Posté le 14-05-2007 à 13:11:21
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| Posté le 14-05-2007 à 13:13:12
| Objet : légende de chasse
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné
par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil
apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des
animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille,
se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet ( un appeau ) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme
attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer
de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc
qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite
et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté
dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« [clignote]Ca coûte l'appeau d'Écouille [/clignote]».
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| Posté le 14-05-2007 à 13:16:40
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| Posté le 14-05-2007 à 13:18:22
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| Posté le 14-05-2007 à 15:35:08
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| Posté le 14-05-2007 à 19:25:53
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| Posté le 16-05-2007 à 12:12:02
| - Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:12:39
| - Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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| Posté le 16-05-2007 à 12:13:52
| - C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:14:47
| - Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
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| Posté le 16-05-2007 à 12:15:46
| - Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:16:33
| - C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:17:16
| - Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:18:05
| - Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:21:05
| Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:21:36
| Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:23:52
| Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:25:01
| Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec son sexe.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:25:17
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| Posté le 16-05-2007 à 12:25:36
| Un GI est mort d'une méningite. Une idée lui est passé par la tête.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:26:55
| Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords.
Alors la prof lui expliqua :
- Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s'en fou !!!
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| Posté le 16-05-2007 à 12:27:42
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| Posté le 16-05-2007 à 12:27:49
| Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:29:50
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| Posté le 16-05-2007 à 12:35:21
| Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:36:49
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| Posté le 16-05-2007 à 12:36:52
| Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:38:14
| Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...
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| Posté le 16-05-2007 à 12:39:36
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| Posté le 16-05-2007 à 12:39:49
| Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:41:32
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| Posté le 16-05-2007 à 12:42:57
| - Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:43:51
| - C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
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| Posté le 16-05-2007 à 12:44:28
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| Posté le 16-05-2007 à 12:45:02
| - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:46:40
| La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:47:16
| - Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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| Posté le 16-05-2007 à 12:48:23
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| Posté le 16-05-2007 à 12:49:15
| - Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité.
La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si misérables..."
Le Diable la regarda et sourit : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel."
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| Posté le 16-05-2007 à 12:52:45
| - Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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| Posté le 16-05-2007 à 12:54:11
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| Posté le 16-05-2007 à 12:54:21
| - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"
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| Posté le 16-05-2007 à 12:58:38
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| Posté le 16-05-2007 à 12:58:54
| - Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..
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| Posté le 16-05-2007 à 13:00:30
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| Posté le 16-05-2007 à 13:03:15
| - Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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| Posté le 16-05-2007 à 13:03:50
| - Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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| Posté le 16-05-2007 à 13:04:36
| - Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...
L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!
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| Posté le 16-05-2007 à 13:06:14
| - Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
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| Posté le 16-05-2007 à 13:08:49
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| Posté le 16-05-2007 à 13:44:20
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| Posté le 16-05-2007 à 21:02:57
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| Posté le 17-05-2007 à 11:56:50
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| Posté le 18-05-2007 à 11:53:18
| Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
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| Posté le 18-05-2007 à 11:53:53
| Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
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| Posté le 18-05-2007 à 11:57:33
| Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.
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| Posté le 18-05-2007 à 11:58:09
| Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!
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| Posté le 18-05-2007 à 12:00:57
| Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:02:23
| Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:03:01
| A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:03:37
| Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence
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| Posté le 18-05-2007 à 12:04:47
| Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de
moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !
Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !
Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !
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| Posté le 18-05-2007 à 12:05:22
| Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
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| Posté le 18-05-2007 à 12:06:15
| Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
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| Posté le 18-05-2007 à 12:07:07
| C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones...j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher.
- Ben parce que ici l'appel est local...
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| Posté le 18-05-2007 à 12:07:42
| Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît D.Lévy. Mais la vente continue 125 rue du Sentier.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:08:48
| Une belle-fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, Myriam, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !
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| Posté le 18-05-2007 à 12:09:31
| Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est la seconde question ?
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| Posté le 18-05-2007 à 12:10:20
| Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse
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| Posté le 18-05-2007 à 12:11:23
| C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."
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| Posté le 18-05-2007 à 12:12:11
| Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:12:46
| Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues
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| Posté le 18-05-2007 à 12:13:25
| À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
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| Posté le 18-05-2007 à 12:14:11
| A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
- Wow !!! fait le douanier, Auriez-vous une explication pour tout cet argent en billets de 1$ ?
- Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était entrain d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons ! Vous devriez le savoir... dit le vieil homme en secouant la tete, Tout le monde n'aime pas donner.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:14:49
| Sarah tous les matins, il lui arrive la même chose depuis des années ; au moment de tremper sa tartine de confiture , invariablement celle-ci tombe du côté de la confiture par terre ! Et puis un matin celle-ci tombe oh miracle sur le côté sans confiture ! Sarah lève les bras au ciel et court chez le rabbin.
- Rabbi ! Rabbi ! n'est-ce pas là un signe du seigneur ?
Et le rabbin :- Je ne sais pas il faut que je réfléchisse ! Reviens demain je te donnerais une réponse !
Et le lendemain Sarah : - Alors Rabbi ? Quelle est la réponse ? Est-ce que le seigneur m'a adressé un message ?
- Hélas, répond le rabbin, en fait ce jour là tu as simplement tartiner le mauvais côté du pain !
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| Posté le 18-05-2007 à 12:18:08
| Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
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| Posté le 18-05-2007 à 12:18:48
| Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"
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| Posté le 18-05-2007 à 12:19:26
| Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…
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| Posté le 18-05-2007 à 12:20:06
| Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent: "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!" Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!" "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"
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| Posté le 18-05-2007 à 12:21:09
| Première année de mariage : c'est l'homme qui gueule est le femme qui écoute
2eme année de mariage : c'est la femme qui gueule et l'homme qui écoute
3eme année de mariage c'est les 2 qui gueulent et les voisins qui écoutent !
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| Posté le 18-05-2007 à 12:22:11
| Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue. - Mais... si c'est lui qui a raison? - Ah, ça c'est pas encore arrivé.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:23:07
| C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?" L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? La femme répond: - Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?
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| Posté le 18-05-2007 à 12:24:23
| Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:25:06
| Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
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| Posté le 18-05-2007 à 12:26:08
| Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"
La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !"
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| Posté le 18-05-2007 à 12:26:45
| Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."
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| Posté le 18-05-2007 à 12:27:26
| C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:
"Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin".
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
"Et elle, c'est MA maîtresse".
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit:
"La notre est mieux!"
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| Posté le 18-05-2007 à 12:27:59
| C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...
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| Posté le 18-05-2007 à 12:29:09
| Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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| Posté le 18-05-2007 à 12:30:22
| Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
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| Posté le 18-05-2007 à 16:14:19
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| Posté le 19-05-2007 à 19:05:00
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| Posté le 19-05-2007 à 20:05:31
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| Posté le 21-05-2007 à 11:49:11
| Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond :
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?
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| Posté le 21-05-2007 à 11:49:48
| - Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats. Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!
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| Posté le 21-05-2007 à 11:50:30
| - Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.
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| Posté le 21-05-2007 à 11:51:09
| - Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !
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| Posté le 21-05-2007 à 11:51:56
| - Un marchand de costumes s'entend demander par son jeune fils :
- Papa, qu'est ce que c'est que l'honnêteté ?
Le père lui dit :
- Suppose que dans mon magasin un client me tende sans s'en apercevoir deux billets de cinq cent euros un peu collés pour payer un costume qui vaut cinq cent euros seulement. Ça arrive des fois quand un client est distrait.
Eh bien l'honnêteté, c'est quand je me demande si je vais en parler à mon associé.
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| Posté le 21-05-2007 à 11:55:48
| Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
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| Posté le 21-05-2007 à 11:59:42
| - Un petit ours polaire demande à sa mère : - Maman, suis-je un vrai ours polaire ?
La maman : - Évidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit! Moi et ton papa sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours, pas très rassuré vas va voir son père et lui pose la même question.
Son papa ours lui répond alors : - Mais oui, tu es un vrai ours polaire... Moi et ta maman sommes des vrais ours polaires donc tu es aussi un vrai ours polaire mon petit !
Le petit ours polaire, toujours inquiet, va voir son grand père et lui pose la même question.
Le grand père ours polaire lui répond : - Mais oui, petit nigaud, t'es un petit ours polaire puisque ta grand mère, moi et nos enfants sont des vrais ours polaires!!! Pourquoi me poses-tu cette question?
Le petit ours polaire : - Parce que j'ai froid !
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| Posté le 21-05-2007 à 12:01:05
| - C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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| Posté le 21-05-2007 à 12:02:58
| - Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
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| Posté le 21-05-2007 à 12:04:23
| - C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
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| Posté le 21-05-2007 à 12:05:25
| - Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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| Posté le 21-05-2007 à 12:08:27
| - C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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| Posté le 21-05-2007 à 12:09:33
| - Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
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| Posté le 21-05-2007 à 14:49:29
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| Posté le 21-05-2007 à 15:01:36
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| Posté le 21-05-2007 à 15:30:15
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| Posté le 21-05-2007 à 20:24:18
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| Posté le 22-05-2007 à 11:40:02
| - Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.
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| Posté le 22-05-2007 à 11:40:52
| - Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...
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| Posté le 22-05-2007 à 11:41:55
| - C'est deux belges qui sont au USA et qui ont acheté une chauve-souris et un putois, ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit : - Mais où on va mettre les bêtes ?
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte.
- Mais et pour l'odeur ?
- S'il meurt on en rachetera un autre.
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| Posté le 22-05-2007 à 11:42:53
| - Les Durant désirent passer leus vacances à Cambouis -sur- mer mais ils n'arrivent pas à se loger. Finalement, un hôtelier a pitié d'eux.
-Je peux bien vous louer une chambre, dit celui-ci, mais il faudra faire votre lit!
-Oh, ce n'est pas bien grave, répond madame Durant.
-Très bien, voici un marteau et des clous. Les planches sont dans la chambre.
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| Posté le 22-05-2007 à 11:43:26
| - Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
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| Posté le 22-05-2007 à 11:44:25
| - Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
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| Posté le 22-05-2007 à 11:45:44
| - Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
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| Posté le 22-05-2007 à 11:46:28
| - Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.
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| Posté le 22-05-2007 à 11:47:59
| - Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!
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| Posté le 22-05-2007 à 11:49:36
| - Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
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| Posté le 22-05-2007 à 11:50:24
| - Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment
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| Posté le 22-05-2007 à 11:54:05
| - C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chie noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"
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| Posté le 22-05-2007 à 11:56:16
| - Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."
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| Posté le 22-05-2007 à 11:57:00
| - Un homme se rend à l'aéroport:
-Un billet pour Londres s'il vous plait.
-Votre nom ?
-Glloq.
-Eppellez.
-G-L-L-O-Q (j'ai deux ailles au cul)
-Pourquoi vous n'y allez pas tout seul ?
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| Posté le 22-05-2007 à 11:57:57
| - Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire.
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| Posté le 22-05-2007 à 12:48:42
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| Posté le 23-05-2007 à 20:17:14
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| Posté le 24-05-2007 à 12:43:01
| - Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"
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| Posté le 24-05-2007 à 12:43:33
| - C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
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| Posté le 24-05-2007 à 12:44:54
| - Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".
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| Posté le 24-05-2007 à 12:45:37
| - Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles : une pour les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour l'EPO.
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| Posté le 24-05-2007 à 12:47:14
| - Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!
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| Posté le 24-05-2007 à 12:50:47
| - Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
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| Posté le 24-05-2007 à 15:11:10
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| Posté le 24-05-2007 à 19:54:18
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| Posté le 26-05-2007 à 14:37:03
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| Posté le 26-05-2007 à 20:50:41
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| Posté le 11-06-2007 à 19:02:57
| à lire jusqu'au bout.
c'est long mais c'est trop marrant!!!
12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une
Haute-Savoie ensoleillée.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je
suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages
passent par toutes les nuances
du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles
montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.
11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on
puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt
neiger.
J'adore cet endroit.
2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de
blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons
dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),
mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.
12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore.
Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige.
Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle.
Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que
j'aie dégagé le chemin.
Le connard.
25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je
pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fais la peau à ce sale con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route
pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette
nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige !!
28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra
pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre
burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la
putain de neige
qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait
sur sa sale gueule d'enculé.
4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de
la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts.
On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que cesabrutis de
chasseurs les avaient
toutes exterminées en novembre.
3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville.
Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à
cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
10 Mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer
que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de
merde !
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| Posté le 11-06-2007 à 19:50:17
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| Posté le 11-06-2007 à 20:48:52
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| Posté le 11-06-2007 à 21:14:48
| Mon frère conduisait le chasse neige à la Clusaz
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| Posté le 11-06-2007 à 22:04:59
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| Posté le 13-06-2007 à 14:09:31
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| Posté le 13-06-2007 à 17:58:14
| Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...
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| Posté le 13-06-2007 à 18:19:39
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| Posté le 13-06-2007 à 19:06:46
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| Posté le 13-06-2007 à 20:32:05
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| Posté le 14-06-2007 à 10:11:04
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| Posté le 24-06-2007 à 06:45:42
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| Posté le 24-06-2007 à 16:11:37
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| Posté le 25-06-2007 à 09:22:38
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| Posté le 25-06-2007 à 09:38:30
| Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
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| Posté le 25-06-2007 à 12:02:35
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| Posté le 25-06-2007 à 15:38:38
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| Posté le 25-06-2007 à 16:03:54
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| Posté le 25-06-2007 à 16:49:26
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| Posté le 25-06-2007 à 19:09:17
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| Posté le 25-06-2007 à 22:12:36
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