Sujet : blagues | |  Posté le 21-04-2014 à 15:17:18
| C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> > > > > > > > > > > > > > > - Il voit sa mère faire, ce qu'on appelle communément, une gâterie à son père.
> > > > > > > > > > > > > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > > > > > > > > > > > > "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Malin (mais indiscret) le petit !
> > > > > > > > > > > > > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > > > > > > > > > > > > En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> > > > > > > > > > > > > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> > > > > > > > > > > > > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> > > > > > > > > > > > > > > Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > > > > > > > > > > > > Pierre très embarrassé :
> > > > > > > > > > > > > > > Ha oui, c'était du chocolat.
> > > > > > > > > > > > > Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
> > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > > > > > > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > > > > > > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > > > > > > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > > > > > > > > > > > > > * J'adore !
> > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > > > > > > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > > > > > > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > > > > > > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > > > > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > > > > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Milliardaire.
> > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > > > > > > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > > > > > > > > - Pourrais-je lui causer !
> > > > > > > > > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > > > > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > > > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > > > > > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes |
| | Posté le 15-09-2014 à 13:47:00
| j'adore le millionnaire et la dernière !  |
| | Posté le 23-09-2014 à 22:07:21
| | super , j'adore |
| | Posté le 14-10-2014 à 16:47:31
| Re-sourire.....
Un algérien en djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.
> Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
> Le BELGE demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
> Réponse de celui-ci, offensé :
> - Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!
Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse,
> et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir |
| | Posté le 15-10-2014 à 18:52:08
| pourquoi de NIMES le départ du vol ???  |
| | Posté le 19-11-2014 à 17:29:22
| Arrive à faire sourire malgré un certain manque de qualité intellectuellé!
> > Deux Indiens et François Hollande marchaient dans les bois.
Soudain, l’un des indiens court en haut d'une colline et s’arrête devant l'entrée d'une petite caverne.
ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et écoute jusqu'à ce qu'il entende un : ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ en retour.
Puis, il arrache ses vêtements et court à l’intérieur de la caverne.
Hollande est étonné, demande à l'autre Indien ce qui se passe.
ʺ Est-ce que ton copain est devenu fou ou quoi? ʺ
L’Indien répond:
ʺ Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la grotte, s'arrête et crie: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
Aussitôt, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! ʺ
Immédiatement, il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, celle-ci est très grande, pour ne pas dire immense.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et se dit : ʺ WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!ʺ
Il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces: ʺ Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !ʺ
Comme auparavant pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:
ʺ WOOOO, WOOOO, WOOOO ! ʺ
Avec des éclairs dans ses yeux et un large sourire à se mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la ʺ Une ʺdu journal local...
UN PETIT GROS A LUNETTE TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN ! |
| | Posté le 09-01-2015 à 08:40:25
| Objet : Définition d'un GRAND PARENT? . Il y en a qui vont se reconnaître.... ----- On en apprend de belles.... ! vraiment
trop mignon
Définition d'un GRAND PARENT? (d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans):
Les grands−parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux−mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.
Un grand père c'est un bonhomme, & une grand mère c'est une dame!
Les Grand parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer a des jeux ou on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.
Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas, "Dépêche− toi.''
Habituellement les grand mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures.
Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.
Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.
Les grands parents n'ont pas "à bien se conduire".
On peut leur demander des questions comme « Pourquoi Dieu n'est pas marié? »ou « Pourquoi les chiens courent après les chats ? »
Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien.
Tout le monde devrait avoir une grand’mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous.
Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.
...Et celui−la, age de 6 ans a qui on demandait ou sa grand mère vivait. ''OH, elle vit a l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène a l'aéroport.''
Grand−papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui!
C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent, on entend des fuites de gaz, et ils disent que c'est le chien.
Envoyez ce qui précède à d'autres grand parents, presque grands-parents, et puis Zut, envoyez-le à tout le monde. Ça les fera un peu rire. > @+ |
| | Posté le 19-01-2015 à 17:14:18
| Une petite pour le week end
Celle là elle vaut son pesant d'or.
Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
> > Au cours de la conversation l’iranien dit :
> > - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
> > Le général répond :
> > - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
> > L’Iranien dit alors :
> > - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.
> > Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
> > Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
"C'est parce que ça se passe dans le futur !!!!!!" |
| | Posté le 02-11-2015 à 14:05:45
| MÉFIANCE
Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants :
-Dubois,
-Dutronc,
-Labranche,
-Sapin,
-Bouleau,
-Dufrêne,
-Delorme,
-Chêne,
-Laforêt,
Sachez garder vos distances !
Ils sont fortement suspectés par les
forces de police d'un prochain départ
vers la Scierie....!!! |
| | Posté le 02-11-2015 à 21:51:26
|   |
| | Posté le 03-11-2015 à 09:37:55
| Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe?
- 100 euros
- Pour ci prix-là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?
-Ti envoies la facture à la Mairie. |
| | Posté le 24-11-2015 à 16:36:31
| UNE NOUVELLE version de BÉCASSINE
Rigoule pas, ci toi ki kask ! .....
J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement, pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambin
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en Burqa.
Pendant que les Français turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!!! |
| | Posté le 22-02-2016 à 16:54:51
| La petite blague d'abord :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....
> > > > > > > > > > > > > "Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." ! |
| | Posté le 31-03-2016 à 17:47:15
| Celle la , je vous la recommande....
> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
>
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
>
Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre.
>
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !!!!!!!!!!
> > > > > |
| | Posté le 31-03-2016 à 21:52:00
|  |
| | Posté le 19-04-2016 à 16:55:54
| Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé ont un fils, comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants |
| | Posté le 14-06-2016 à 21:07:49
| en afrique mamadou rentre dans une pharmacie et demande c'est quoi ces petites pilules bleus sur le comptoir
le pharmacien lui repond ; avec ça vous ferait l'amour huit fois par jour !
mamadou de repondre : ah c'est un calmant ,,,,,,,,,, |
| | Posté le 15-06-2016 à 14:18:25
| Excellent le calmant  |
| | Posté le 09-10-2016 à 17:14:37
| Jean, très amoureux sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour,il la caresse passionnément,lui enlève ses vêtements,mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en
disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...
Et que,une fois mariés,elle irait même jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
Très confus,Jean appela Johanne
(une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et lui demanda de faire'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée,commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours........
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent,elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession,
elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.
Entendant un tel chahut,
le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,le gérant
se mit dans une rage pas possible et le flanqua
à la porte du bordel
à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas
d'entendre cela et
lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que c'était un pervers,qu'il ne voulait
plus le revoir de son vivant
et il le vira.
Jean,très déçu,devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et,très euphorique,lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent
et partirent en lune de miel en voiture.
Jean, très impatient,Voulut interrompre le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
Dans son énervement,
il eut un moment d'inattention,quitta la route,
et prit un arbre de plein fouet.
Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment
en train d'essayer de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu mon temps
à lire cette connerie
de mail qu'on m'a envoyé.
Et au final,on ne dit
pas ce qu'est ce sacré nom
d'un chien de merde de foutu
'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse
de rester tout seul comme un con avec ce doute,
et m'être fait avoir,
je vous fais suivre ce mail.
C'est normal ça sert
à ça les amis ....... ...ALORS A TON TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE AVEC LE PETIT TROU VERT ! |
| | Posté le 09-10-2016 à 18:21:31
| Ah, cette SNCF ! 
La jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans.
Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois!"
Son amie lui dit : "Je vais t'expliquer.
Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand!"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP. »
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : "Votre billet, mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : "Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! «
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint : "Ah ! C'est bien la SNCF !
Les chemises sont deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! »
 |
| | Posté le 20-10-2016 à 10:55:01
| Petit Mohamed va à l'école et demande au maître
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> Et l'instituteur lui répond :
> - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
>
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
>
> La mère devient furieuse :
> - "Toi jamais français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
> Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
> - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant:
"Son père se fâche et lui crie :
> - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
> -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> Et Mohamed de répondre :
> - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!" |
| | Posté le 30-03-2017 à 15:59:55
| Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
Pas faux n'est-ce-pas ? |
| | Posté le 30-03-2017 à 20:04:28
| | Logique imparable |
| | Posté le 17-07-2017 à 11:29:21
| Quelle plume!!!
J'espère qu'elle le lira un jour ??
MAGNIFIQUE DU GRANDIOSE MERCI MONSIEUR D'ORMESSON.
A presque 90 ans , il a encore la plume féroce , tout en restant d'une grande courtoisie...
Dire tout le mal que l'on pense de quelqu'un en faisant autant de compliments !
> > > > > > > Il faut s'appeler Jean d'ORMESSON pour avoir ce talent !!!
______________________________ ______________________________ _______________
> > > > > > > "Si tu savais Najat, comme on était fiers et heureux, nous les Rinaldi, lesFernández, les Ribolowski, les Sebban, les Ayache, les Piemontesi, les Van de Kerkof, nous les Bernstein, les Bogossian , les Campana, les Suchodolsky ... d’écouter, les doigts encore douloureux et engourdis par la bataille de boules de neige de la récré, notre maître d'école nous parler de nos ancêtres gaulois qui avaient combattu les armées de César à Alésia et de nos ancêtres Francs qui avaient fait de Clovis leur roi.
> > > > > > > Si tu savais petite Najat, ministre inculte de l’Éducation Nationale, comme c'était bon, pour les petits français de neuf ans que nous étions, de faire mordre la poussière aux Anglais aux côtés de notre ancêtre Bertrand Duguesclin, connétable de France, de chevaucher aux côtés de notre ancêtre Bayard, le chevalier sans peur et sans reproche.
> > > > > > > Si tu savais prétentieuse Najat, toi qui reconnais ne lire qu' un livre par an mais traite les membres de l'Académie Française de "pseudo z'intellectuels", comme c'était pénible pour nous de souffrir en sonnant du cor avec notre ancêtre Roland le Preux, mortellement blessé à Roncevaux en assurant les arrières de Charlemagne, comme c'était grisant de partir pour les Croisades avec notre ancêtre Saint Louis, sans oublier les exploits de Charles Martel arrêtant les Arabes à Poitiers...
> > > > > > > Évidemment que nous savions, nous qui avions des noms si difficiles à prononcer ou à écrire, que nos héros n'étaient pas nos ancêtres et que nos ancêtres avaient eu d'autres héros....
> > > > > > > Mais c'était si bon de croire le contraire, rien qu'une heure par semaine.
> > > > > > > On était si fiers de faire partie spirituellement de cette Histoire-là.
> > > > > > > Penses-tu, inculte, haineuse et revancharde petite Najat, que ton cerveau formé dans les années Mitterrand et lessivé depuis trente ans à l'eau de Javel de SOS racisme et de Terra Nova, sera capable un jour de comprendre cela ?" |
| | Posté le 18-07-2017 à 16:09:38
| | excellent et si joliment dit |
| | Posté le 02-12-2017 à 15:12:03
| Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > > > > > > > > > > > > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > > > > > > > > > > > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > > > > > > > > > > > > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > > > > > > > > > > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > > > > > > > > > > > > Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours. |
| | Posté le 04-12-2017 à 09:27:50
| c est une petite mamy qui meurt au village
c est la plus pieuse et d une sagesse irréprochable
arrivée a st PIERRE il se dis que cette femme doit aller au paradis
il l accompagne dans ce grand couloir étincelant de blanc
ils avancent lentement d un seul coup mamy entends un bruit effroyable
que se passe il demande t elle a st pierre qui lui réponds ça c est rien
c est une personne a qui on perces le dos pour lui fixer des ailes
mamy commence a avoir peur mais elle continue
quelques portes plus loin ça recommence de plus belle
c est pas possible cela a l air douloureux que fait on ici
ici on perces le crane pour mettre l auréole
dans ces cas la je préfére aller en enfer
en enfer c est pire vous aller etre violée et sodomisée
c est pas grave car les trous sont déjà fait |
| | Posté le 04-12-2017 à 09:30:46
| Excellent les 2  |
| | Posté le 07-10-2019 à 18:46:33
| >
Embauche
à la mairie de
Marseille
Un
homme
handicapé
postule pour
un emploi de
fonctionnaire
à la mairie de
Marseille.
Le
recruteur
l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque
chose ? »
L'homme
: « Oui, la caféine. Je ne peux pas
boire de café.
»
Le
recruteur : «
OK, Je
vois par
ailleurs que
vous avez
servi dans
l'armée. »
L'homme
: « Oui, J'ai fait un séjour en
Afghanistan. »
Le
recruteur :« Cela vous donne une bonification
de 5 points
pour être
recruté. »
Il
ajoute : « Avez-vous une invalidité
quelconque ? »
L'homme
: « Oui. Une bombe a explosé près de
moi et j'ai
perdu mes deux
testicules. »
Le
recruteur
grimace et dit
: « OK. Vous avez assez de points de
bonification
pour être
recruté
immédiatement
dans notre
administration.
Le travail
commence le
matin à 8
heures et
finit à 16
heures. Vous
pouvez débuter
demain à 11
heures et
prévoir de
venir ensuite
à 11 heures
chaque jour. »
L'homme
est sidéré et
demande : « Merci, mais si les horaires
normaux de
travail sont
de 8 heures à
16 heures,
pourquoi me
demandez-vous
de ne venir
qu'à 11 heures
? »
>
Le
recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans
la fonction
publique
territoriale
de la mairie
de Marseille,
et pendant les
trois
premières
heures de
travail, nous
nous
réunissons
pour boire le
café en nous
grattant les
couilles, Il
n'est donc pas
nécessaire que
vous soyez
présent dès 8
heures. » |
| | Posté le 10-10-2019 à 00:28:21
|   |
| | Posté le 28-12-2019 à 14:04:23
| Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> > > Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
> > > "Je sais" lui répond Mohammed,
> > > "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."
La Modestie juive
> > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!" |
| | Posté le 24-11-2020 à 16:03:12
| Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!
**********************************************
> > > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > Très irritée la dame répond :
> > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
**********************************************
> > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > Il lui répond :
> > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
**********************************************
> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
> > > > Son mari lui dit :
> > > > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah !
> > > > La femme lui dit :
> > > > - Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!
**********************************************
> > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!
> > > > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> > > > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > La femme:
> > > > - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
**********************************************
> > > >
> > > > Un fils à sa mère :
> > > > - Maman !
> > > > - Oui chéri ?
> > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > - C'est ton oncle.
> > > > - Et la télé ?
> > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > - Et le tapis ?
> > > > - Un cousin.
> > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...... Dis merci au voisin. |
| | Posté le 25-11-2020 à 01:01:25
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| | Posté le 01-02-2021 à 10:16:17
| L Histoire de Petit Bruno......pour rigoler
Elle est trop bonne ……!!
- Petit Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euro.
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Bruno.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euro : ça m'a fait ... une recette de 1.000 euro !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euro et il n'a pas fait d'histoire !
- Bruno a vieilli et il est devenu ministre des finances.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
A faire suivre c'est trop fort |
| | Posté le 11-03-2021 à 17:01:47
| 20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : Ce n’est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." |
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