Sujet : carambar |
|  Posté le 18-06-2007 à 16:16:41
| Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ? - Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma
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| Posté le 18-06-2007 à 16:17:13
| C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre : "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
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| Posté le 18-06-2007 à 16:18:03
| Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois
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| Posté le 18-06-2007 à 16:18:47
| Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage, d'habitude, elles ont pied !
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| Posté le 18-06-2007 à 20:03:45
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| Posté le 18-06-2007 à 20:19:15
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| Posté le 18-06-2007 à 20:50:50
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| Posté le 18-06-2007 à 21:01:36
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| Posté le 18-06-2007 à 21:36:26
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| Posté le 19-06-2007 à 11:06:45
| Un chameau dit à un dromadaire : - Comment ça va ? - Bien, je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse
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| Posté le 19-06-2007 à 11:07:27
| Abel rencontre son frère. Il lui dit : - Comment ça va Cain? - Caha!
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| Posté le 19-06-2007 à 11:08:05
| A combien rouliez-vous? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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| Posté le 19-06-2007 à 11:08:40
| A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse : - Vous n'avez pas donné de prix à mon fils. - Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire. - Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement
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| Posté le 19-06-2007 à 11:09:25
| Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous? - Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
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| Posté le 19-06-2007 à 11:10:15
| Au restaurant, le garçon demande au client : - Comment avez-vous trouvé le beefsteak ? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite
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| Posté le 19-06-2007 à 11:57:49
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| Posté le 19-06-2007 à 16:55:45
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| Posté le 19-06-2007 à 19:03:39
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| Posté le 20-06-2007 à 10:16:08
| C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit : -Je n'ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse. -C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !"
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| Posté le 20-06-2007 à 10:17:00
| C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?
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| Posté le 20-06-2007 à 10:17:38
| Charlotte dit à son père : - Je suis certaine que j'aurai zéro en maths. - Ah bon? - C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.
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| Posté le 20-06-2007 à 10:18:17
| Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin ! - Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
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| Posté le 20-06-2007 à 10:19:07
| Chez le dentiste : - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? - Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
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| Posté le 20-06-2007 à 10:19:49
| Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise...
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| Posté le 20-06-2007 à 10:20:29
| Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
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| Posté le 20-06-2007 à 10:41:47
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| Posté le 20-06-2007 à 12:19:18
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| Posté le 20-06-2007 à 20:07:43
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| Posté le 20-06-2007 à 20:17:57
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| Posté le 21-06-2007 à 16:06:09
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| Posté le 25-06-2007 à 13:36:57
| Quelle différence y a t il entre la lettre A et le clocher ? La lettre A est une voyelle, et le clocher, c'est là qu'on sonne.
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| Posté le 25-06-2007 à 13:37:58
| Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ? AG
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| Posté le 25-06-2007 à 13:38:40
| Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur ? Tous deux ont besoin de beaucoup d' adresse.
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| Posté le 25-06-2007 à 13:39:21
| Pourquoi les musiciens aiment ils prendre le train ? Parce que la voie fait ré.
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| Posté le 25-06-2007 à 14:07:38
| A l'entrée d'un pont, il y a une pancarte : "Ne pas passer à deux sinon le pont casse " Un homme lit la pancarte et passe, et crac ! le pont cède. Pourquoi ? Parce qu'un homme averti en vaut deux
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| Posté le 25-06-2007 à 14:08:28
| Un pêcheur demande à un autre : - Qu'as-tu attrapé aujourd'hui ? - Ben... Un rhume !
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| Posté le 25-06-2007 à 14:10:36
| Un esquimau sort en courant d'un cinéma . - Où allez -vous ? demande l'ouvreuse. - Chez moi ! Je ne veux pas être mangé à l'entracte ! Note : cette " blague" était classée dans la catégorie ... "MORT DE RIRE"
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| Posté le 25-06-2007 à 15:37:38
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| Posté le 25-06-2007 à 16:56:10
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| Posté le 25-06-2007 à 19:11:12
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| Posté le 25-06-2007 à 22:31:35
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| Posté le 26-06-2007 à 14:12:47
| Un fou se tape la tête contre un mur. Un passant lui en demande la raison et le fou répond : - Parce que tout le monde dit que je suis marteau !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:13:28
| - Allez, debout Roger ! Il faut aller à l' école , tu dois te lever !!! - Non, je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants avec moi ! - Mais voyons Roger, c'est tout de même toi le professeur !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:14:11
| Deux poules papotent ensemble dans la neige . - Tu es folle de couver dehors par un temps pareil ! - Mais non ! Le charcutier m'a demandé des oeufs en gelée !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:14:58
| Un homme entre dans un café, et Plouf !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:15:48
| Deux mites se promènent sur un veston : - Vous partez en vacances cette année ? - Oui, j' ai trouvé un petit trou dans la Manche !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:16:34
| Un fou dit à un autre : - Donne moi un chiffre entre 0 et 10 ! - Mercredi ! dit l'autre. - T'es fou ! Mercredi, c'est en Amérique !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:17:24
| Deux messieurs discutent : - Et toi, à ta femme, tu lui offres quoi en cadeau ? - En cas d'eau, je lui offre tout simplement un parapluie !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:18:10
| Le directeur d'un grand music-hall annonce à un imprésario : - Je veux bien engager votre comique , mais est-ce que vous le garantissez ? - Louis ? Il n'y a pas plus sérieux
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| Posté le 26-06-2007 à 14:19:02
| Une mouche rencontre une araignée . L'araignée lui dit : - Veux-tu que je t'apprenne à tisser ? - Non merci, répond la mouche, je préfère filer !
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| Posté le 26-06-2007 à 14:19:47
| Dis, Mémé, quel âge as-tu ? - Oh, je ne sais pas, ma petite-fille ! - Eh bien, regarde dans ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans
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| Posté le 26-06-2007 à 16:41:08
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| Posté le 26-06-2007 à 17:13:10
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| Posté le 26-06-2007 à 21:17:51
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| Posté le 27-06-2007 à 13:05:19
| Un enfant demande à sa maman : - A quelle heure je suis né ? - A 3 heures du matin. - Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !
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| Posté le 27-06-2007 à 13:05:58
| Un chiot demande à son père : -Dis papa, mon vrai nom , c'est Assis, ou Couché ?
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| Posté le 27-06-2007 à 13:06:05
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| Posté le 27-06-2007 à 13:06:30
| Toto demande à sa mère : - Je peux jouer du piano ? - D'abord, lave-toi les mains ! - Pas la peine, je ne jouerai que sur les touches noires
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| Posté le 27-06-2007 à 13:07:14
| Savez-vous pourquoi les motards se mettent en pyjama pour conduire ? Réponse : c'est parce qu'on leur a dit de se coucher dans les virages!
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| Posté le 27-06-2007 à 13:07:22
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| Posté le 27-06-2007 à 13:08:52
| La maîtresse demande à Julien : - Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ? - Parce qu'il ne risquait plus rien : il était trop vieux pour y aller !
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| Posté le 27-06-2007 à 13:09:35
| Tu as vu des brigands, 7 tu dis ? - je dis 7 ! - 17 ? - Non, 7, sans 10 ! - 710 ? Mais c'est toute une bande
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| Posté le 27-06-2007 à 13:10:13
| Une maman taureau gronde son petit : - Je ne suis pas contente du tout ! Sur ton carnet , il est écrit : "peut faire meuh" !
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| Posté le 27-06-2007 à 13:10:58
| Maman, c'est vrai que quand on est mort, on devient poussière ? - Oui, mon chéri ... - Alors, viens voir , il y a un mort sous mon lit !
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| Posté le 27-06-2007 à 13:11:41
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| Posté le 27-06-2007 à 13:11:52
| Quelle est la différence entre un train et un fantôme ? Réponse : le train est un convoi, et le fantôme un qu'on-voit-pas
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| Posté le 27-06-2007 à 13:12:29
| Charlotte , j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ! - Oh oui, maman ! Lui il l'a pour monter, et moi pour descendre
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| Posté le 27-06-2007 à 13:24:42
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| Posté le 27-06-2007 à 13:46:11
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| Posté le 27-06-2007 à 15:22:04
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| Posté le 27-06-2007 à 16:54:27
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| Posté le 27-06-2007 à 20:51:19
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| Posté le 05-07-2007 à 12:34:44
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| Posté le 05-07-2007 à 13:14:42
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| Posté le 07-09-2007 à 16:43:18
| C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:44:04
| Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit...
restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:44:33
| Un vieux monsieur dans un service de gériatrie...
dit à l'aide soignante qui s'occupe de lui :
- Madame, à partir d'aujourd'hui vous allez m'appeler Christophe colomb...
- Pourquoi, lui demande-t'elle ?
- Parce que comme lui, je me suis découvert incontinant... |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:44:54
| L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôt aujourd'hui, c'est bien la premère fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année, j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:45:15
| 3 Papys discutent sur un banc.
Le premier d'entre eux dit :
"Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas !"
Le second réplique :
"Et moi, quand j'pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue !!!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
"Eh ben, moi, quand j'pète, ça fait pas d'bruit, et ça pue pas !!!"
Et les deux premiers papys, en cœur :
"Ben, alors, pourquoi tu pètes ???" |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:45:38
| Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:45:58
| Comment appelle-t-on une vache folle en Israël ?
Une vache qu'est naze. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:46:23
| Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient-ils...
petit, quand il n'avait pas été sage ?
En changeant les meubles de place. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:46:47
| Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:47:07
| Conversation entre un agent de police et son supérieur...
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 17:30:16
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| Posté le 07-09-2007 à 18:45:36
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| Posté le 08-09-2007 à 09:13:14
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| Posté le 08-09-2007 à 20:28:44
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