Sujet : comte de fée |
|  Posté le 02-03-2007 à 20:33:19
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Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle
va se coucher.
Après avoir dit 'bonne nuit' et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à
l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la
fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux'
d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de
ce qu'il voit:
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche )
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche )
- Elle enlève son tablier... Elle enlève son tablier... Elle enlève son tablier... Elle enlève son tablier... Elle enlève son tablier... Elle enlève son tablier...
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
- Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe... Elle enlève sa robe...
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
- Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge Elle enlève son soutien-gorge
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
- Maintenant elle enlève sa culotte elle enlève sa culotte elle enlève sa culotte elle enlève sa culotte elle enlève sa culotte elle enlève sa culotte
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
-Elle se touche Elle se touche Elle se touche Elle se touche Elle se touche Elle se touche
Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Qu’est-ce qu’elle fait ?
Elle jouie Elle jouie Elle jouie Elle jouie Elle jouie Elle jouie
Moi aussi Moi aussi Moi aussi Moi aussi Moi aussi Moi aussi
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| Posté le 02-03-2007 à 20:43:05
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| Posté le 03-03-2007 à 06:55:43
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| Posté le 03-03-2007 à 16:19:55
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| Posté le 03-03-2007 à 16:43:05
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| Posté le 03-03-2007 à 20:43:59
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| Posté le 04-03-2007 à 21:28:39
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| Posté le 06-03-2007 à 18:45:34
| Un noir erre dans le désert ,sans boire ni voir personne depuis huit jours.
Il trouve une lampe magique,la frotte et un génie apparait et lui dit:
Tu m'as délivré de la lampe ,aussi pour te récompenser tu n'as qu'a formuler trois voeux que j'exaucerai en une seule et unique opération!
Le noir réléchit et dit:
En premier je voudrais de l'eau,de l'eau,beaucoup d'eau!
En deuxième je veux voir des beaux culs de femmes,plein de culs de femmes!
En troisième j'en ai marre d'être noir dans ce monde de racistes et je voudrais donc être blanc,trés blanc!
Le génie lui répond, OK tes trois voeux vont être exaucés!
Il le frappe avec sa baguette magique et le transforme.........en bidet dans un hôtel de passes!
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| Posté le 06-03-2007 à 18:48:15
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| Posté le 06-03-2007 à 19:03:44
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| Posté le 06-03-2007 à 19:49:09
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| Posté le 07-03-2007 à 08:14:33
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| Posté le 07-03-2007 à 11:24:56
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| Posté le 07-03-2007 à 19:36:54
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| Posté le 08-03-2007 à 15:43:38
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| Posté le 09-03-2007 à 00:12:22
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| Posté le 10-03-2007 à 18:00:56
| savez vous qu elle est la cause de la mort de cendrillon??
son tampax c est transforme en citrouille
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| Posté le 10-03-2007 à 18:02:23
| de quoi est mort le c^pitaine crochet??
il s set gratter les couilles
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| Posté le 10-03-2007 à 21:38:51
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| Posté le 10-03-2007 à 21:49:55
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| Posté le 10-03-2007 à 23:10:28
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| Posté le 11-03-2007 à 01:33:05
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| Posté le 11-03-2007 à 06:43:45
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| Posté le 11-03-2007 à 08:32:48
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| Posté le 25-03-2007 à 19:52:59
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| Posté le 28-03-2007 à 14:48:39
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| Posté le 29-03-2007 à 17:15:28
| Ça se passe dans un paquebot lors d'une croisière
- Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine !
Le capitaine, assis devant une grosse cage àoiseaux répond au passager:
- N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille!
Rassuré, le passager retourne dans sa cabinele fantôme surgit et lui dit : Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeu et je l'exaucerai
Le type lui dit : j'aimerais un gros coffre plein de dollars
Vlaouuff ! un coffre apparaît, le type l'ouvre et trouve plein de foulards !
Le passager, fâche, s'en retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant sa cage
Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ?
Le capitaine : c'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!!
(Vuillemin la dessine avec un garçon de ferme qui demande àla fée un pénis de 30 cm... et la fée le transforme en un pianiste de 30 cm)
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| Posté le 29-03-2007 à 17:16:19
| Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.
Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.
Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?
- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer. Si ça te tente ...
Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !
- Hein , kesseeeu c'est ça ???? s'écrie le gars
Le copain s'approche de lui et dit :
- tu lui as demandéquoi ?
- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite
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| Posté le 29-03-2007 à 17:17:02
| C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l'ordre des Père- Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..."
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| Posté le 29-03-2007 à 17:17:49
| - Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ?
- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas.
- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés...
- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir.
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| Posté le 29-03-2007 à 17:19:04
| - Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...
- Oh bon... Mais enfin papa !
- Et quel est le sal... Et qui est le père ?
- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.
- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?
- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.
- Martine ! Ne mens pas...
- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .
- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient
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| Posté le 29-03-2007 à 17:19:48
| Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça
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| Posté le 29-03-2007 à 17:21:06
| Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncéentre les fesses
Il lui dit "Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! "
"Oui oui je sais" répond l'autre en soupirant
"Ça date d'avant hier, je m'étais engueuléavec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer
En marchant j'ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée"
"et alors" dis l'autre
"Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis àgueuler "BONJOUR JE
SUIS JOJO LE GÉNIE.TU M'AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX" "
"Et alors "
"Alors j'ai répondu FAIS PAS CHIER "
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| Posté le 29-03-2007 à 17:22:09
| Pourquoi le Père Noël n'a pas d'enfant?
Parce qu'il vient qu'une fois par année
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| Posté le 29-03-2007 à 17:22:53
| Un homme sauve un génie d'une mort certaine.
Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.
Il lui explique cependant la limite de ses voeux :
"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.
Alors l'homme un peu sceptique s'exclame
"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.
Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.
L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.
Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.
Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit
"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".
Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :
"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".
Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .
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| Posté le 29-03-2007 à 18:22:02
| ....
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| Posté le 29-03-2007 à 18:30:20
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| Posté le 29-03-2007 à 23:28:30
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| Posté le 31-03-2007 à 20:32:38
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| Posté le 31-03-2007 à 21:15:40
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| Posté le 03-04-2007 à 11:19:13
| Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
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| Posté le 03-04-2007 à 11:19:56
| Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.
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| Posté le 03-04-2007 à 11:20:39
| C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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| Posté le 03-04-2007 à 11:21:28
| C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff
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| Posté le 03-04-2007 à 11:22:10
| Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
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| Posté le 03-04-2007 à 11:22:58
| Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
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| Posté le 03-04-2007 à 11:23:41
| C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !
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| Posté le 03-04-2007 à 11:52:48
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| Posté le 03-04-2007 à 12:05:48
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| Posté le 04-04-2007 à 00:38:54
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| Posté le 04-04-2007 à 18:25:35
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| Posté le 05-04-2007 à 14:10:24
| Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé
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| Posté le 05-04-2007 à 14:10:59
| C'est l'histoire d'une princesse d'une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s'approche pour l'embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
- Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu'est-ce qu'elle fouette
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| Posté le 05-04-2007 à 14:12:00
| Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.
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| Posté le 05-04-2007 à 14:12:38
| Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour ou la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.
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| Posté le 05-04-2007 à 18:16:40
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| Posté le 05-04-2007 à 20:38:53
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| Posté le 06-04-2007 à 00:22:55
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| Posté le 06-04-2007 à 15:35:16
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| Posté le 07-04-2007 à 20:02:58
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| Posté le 08-04-2007 à 19:25:27
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| Posté le 11-04-2007 à 14:30:41
| Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d' Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier : Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX!
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| Posté le 11-04-2007 à 14:32:05
| C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires , et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
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| Posté le 11-04-2007 à 18:22:27
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| Posté le 12-04-2007 à 07:28:02
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| Posté le 12-04-2007 à 14:11:39
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| Posté le 12-04-2007 à 20:11:19
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| Posté le 12-04-2007 à 20:34:54
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| Posté le 14-04-2007 à 15:48:55
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| Posté le 14-04-2007 à 17:09:25
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| Posté le 26-04-2007 à 16:47:38
| Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.
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| Posté le 26-04-2007 à 16:48:19
| Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.
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| Posté le 26-04-2007 à 16:48:57
| Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
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| Posté le 26-04-2007 à 18:05:00
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| Posté le 26-04-2007 à 20:46:27
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| Posté le 28-04-2007 à 19:23:12
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| Posté le 01-05-2007 à 16:39:31
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