Sujet :

couples

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:20:42

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:21:32

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:22:23

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:23:15

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:24:07

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:25:01

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:25:33

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:26:04

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:27:02

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 12:27:41

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette

Flams

Posté le 20-04-2007 à 18:36:44

CAPUMAN

Posté le 21-04-2007 à 18:21:24

ruben

Posté le 22-04-2007 à 01:15:46

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:15:29

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:16:03

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:16:41

Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:17:21

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:17:59

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:21:38

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:22:25

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:22:58

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:23:30

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

seb2159

Posté le 22-04-2007 à 18:24:18

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

Flams

Posté le 22-04-2007 à 18:33:49

ruben

Posté le 23-04-2007 à 13:35:24

richard78

Posté le 23-04-2007 à 16:42:32

CAPUMAN

Posté le 23-04-2007 à 18:25:46

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:37:00

Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:37:31

Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:38:03

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:38:38

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:39:17

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:39:55

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

seb2159

Posté le 26-04-2007 à 16:40:31

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures".

Flams

Posté le 26-04-2007 à 18:02:51

richard78

Posté le 26-04-2007 à 20:44:17

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:27:44

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve.
- Ou bien c'est la femme.

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:28:21

La vie maritale est très frustrante:

- La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.

- La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.

- A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:28:55

Un petit garçon demande à son père:

Papa, combien ça coûte pour se marier?

Le père répond:

- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:29:34

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

richard78

Posté le 27-04-2007 à 20:28:38

Flams

Posté le 27-04-2007 à 22:36:14

CAPUMAN

Posté le 28-04-2007 à 19:35:47

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:39:30

Savez-vous ce que l'on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
??
Rien ........ On lui a déjà expliqué 2 fois...

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:40:31

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:41:23

Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées .

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:43:25

Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:44:24

Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69.

richard78

Posté le 30-04-2007 à 15:45:44

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:46:09

c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient ! Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient ! Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie. Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ? Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:47:00

Un petit garçon amérindien demande à son père :
-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?

richard78

Posté le 30-04-2007 à 15:48:29

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:48:38

À toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:49:28

A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:52:27

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le!
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié

cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.

Flams

Posté le 30-04-2007 à 16:45:59

richard78

Posté le 30-04-2007 à 16:55:36

CAPUMAN

Posté le 30-04-2007 à 18:01:53

ruben

Posté le 01-05-2007 à 16:32:07

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:39:05

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:39:45

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:40:25

Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:41:08

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:41:51

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:43:33

Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:44:22

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

richard78

Posté le 03-05-2007 à 15:45:08

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:45:42

Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...

richard78

Posté le 03-05-2007 à 15:46:24

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 15:46:26

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

richard78

Posté le 03-05-2007 à 15:47:16

seb2159

Posté le 03-05-2007 à 16:06:42

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

richard78

Posté le 03-05-2007 à 20:24:10

fabien

Posté le 03-05-2007 à 21:09:52

Christophe

Posté le 04-05-2007 à 06:41:17

Flams

Posté le 04-05-2007 à 07:09:15

ruben

Posté le 04-05-2007 à 13:25:55

CAPUMAN

Posté le 05-05-2007 à 19:26:22

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:07:52

C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:09:17

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:09:53

Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j'ai trouvé le solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j'attends qu'elle ai changé d'avis

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:10:28

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:11:07

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:11:45

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:12:23

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:12:58

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:13:36

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

seb2159

Posté le 06-05-2007 à 18:14:15

Moi dit un type a un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Attends que je réfléchisse fait l autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille?

Flams

Posté le 06-05-2007 à 18:40:14

fabien

Posté le 06-05-2007 à 22:56:16

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:04:42

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:05:26

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:06:19

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:07:06

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:07:55

seb2159

Posté le 07-05-2007 à 13:08:44

fabien

Posté le 07-05-2007 à 13:13:42

pas mal celle avec le sens de l'humour!!

richard78

Posté le 07-05-2007 à 21:00:00

ruben

Posté le 08-05-2007 à 10:31:52

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:22:00

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:22:46

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:24:04

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:24:42

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:25:24

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:26:14

Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:26:55

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:27:37

Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:28:24

Quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:29:34

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

ruben

Posté le 08-05-2007 à 14:42:20

richard78

Posté le 08-05-2007 à 17:36:54

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:08:33

Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:09:17

J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:10:07

Un couple aprés une nuit d'amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:10:53

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:11:38

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:12:30

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:13:17

Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse.
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie:
- Tu vois bien que je suis occupé !

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:14:01

Un couple qui discute :
- Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
- Tu as encore un dîner d'affaire ?
- Non non, je vais juste t'enculer.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:14:49

Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:15:35

Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire.
- Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d'une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme anonçe :
- Chéri, j'ai oublié les clés en bas !

richard78

Posté le 09-05-2007 à 17:04:11

ruben

Posté le 09-05-2007 à 17:40:36

CAPUMAN

Posté le 09-05-2007 à 19:34:16

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:03:02

À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles cest comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ...

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:03:47

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:04:21

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:05:02

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- Cest pour quon puisse les embrasser après une bonne pipe...

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:05:45

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:06:26

Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:07:20

Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:08:04

Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:08:50

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:09:38

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 13:10:25

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

richard78

Posté le 11-05-2007 à 17:09:13

ruben

Posté le 12-05-2007 à 10:47:14

CAPUMAN

Posté le 13-05-2007 à 13:16:51

seb2159

Posté le 13-05-2007 à 17:48:58

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

seb2159

Posté le 13-05-2007 à 17:49:48

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

seb2159

Posté le 13-05-2007 à 17:50:37

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

seb2159

Posté le 13-05-2007 à 17:51:29

C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !

seb2159

Posté le 13-05-2007 à 17:52:19

C'est une femme et son mari qui sont partit en vacances et sont dans un chalet.
La peau de la femme est marquée de traces.
Alors les gens murmurent:
- Oh! pauvre femme, son mari doit la battre.
La femme entend les murmures et répond:
- Oh, mélez-vous de vos fesses. Car celui qui est un homme battu c'est mon mari.
Moi, j'ai juste griller au sauna.

richard78

Posté le 13-05-2007 à 20:27:35

ruben

Posté le 14-05-2007 à 15:38:13

CAPUMAN

Posté le 14-05-2007 à 19:27:32

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:35:58

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:37:05

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:37:51

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:38:49

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:39:40

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:40:27

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:41:09

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:41:55

Lien permanent : http://www.rigolade.org/?id=206
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:42:40

Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

seb2159

Posté le 20-05-2007 à 18:43:24

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

richard78

Posté le 20-05-2007 à 20:36:41

ruben

Posté le 21-05-2007 à 10:50:51

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 16:58:05

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 16:58:50

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 16:59:35

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:00:21

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:01:09

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:01:54

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
- Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j'ai vingt ans. Et elle lui répond :
- Tu devrais te raser le soir alors.

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:03:16

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:04:08

Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:04:55

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 17:05:43

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

ruben

Posté le 21-05-2007 à 17:15:48

richard78

Posté le 21-05-2007 à 17:35:10

CAPUMAN

Posté le 21-05-2007 à 20:21:21

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:28:27

Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:29:15

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:30:02

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:30:44

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:31:34

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:32:09

66 - Un couple en pleine action voter pour cette blague - 10 points - 14/05/2005 -
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:32:48

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:33:26

Un couple qui discute :
- Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
- Tu as encore un dîner d'affaire ?
- Non non, je vais juste t'enculer.

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:33:59

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:34:35

richard78

Posté le 22-05-2007 à 20:15:58

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:39:41

Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
Réponse : Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:40:22

Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:40:59

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes on en commun ?
Réponse : Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:41:38

Une femme dit a son mari :
-tu sais chéri hier soir je tai entendu parler pendant ton sommeil
l'homme:
-ah oui et qu'est ce que je disais ?
la femme:
-et bien tu disais que je sentais mauvais que j'avais des poux et que j'étais la femme la plus horrible du monde
l'homme:
- et qui t as dit que je dormais

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:42:15

Quelle est la difference entre une paire de lunette et une femme?
Réponse : Il n'y en a pas; les deux faut que tu l'ecartille pour la mettre

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:43:11

Quelle est la différence entre une femme célibataire et un femme mariée ?
Réponse : La femme célibataire elle a du jambon dans son frigot et la femme mariée elle a un gros porc sur le canapé.

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:43:49

Un homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petite queue!

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:44:30

quoi servent les femmes???
A donner de l' amour à élever les enfants ...... et à vider le portefeuille de leur mari quand elles estiment qu' il y en a trop!!!

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:45:12

Dieu créa les dinosaure
Dieu détruit les dinosaure
Dieu créa l'Homme
L'homme créa la science humaine
La science détruit l'homme
la femme reste la seule maitresse de LaTerre.

seb2159

Posté le 23-05-2007 à 15:45:53

Un homme c'est comme une cassette vidéo...
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....

richard78

Posté le 23-05-2007 à 18:03:36

CAPUMAN

Posté le 23-05-2007 à 20:44:54

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:34:32

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate.
Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:35:16

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marie quatre fois

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:35:55

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours !

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:36:39

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
- Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:37:25

Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:38:10

Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ?
- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:38:54

Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:39:28

Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Un frigo ça ne pète pas quand tu rentre la viande ?

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:40:06

Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

seb2159

Posté le 24-05-2007 à 09:40:42

Pourquoi est-il conseillé aux femmes de faire l'amour le matin en hiver ?Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

richard78

Posté le 24-05-2007 à 11:48:01

ruben

Posté le 24-05-2007 à 11:49:10

Flams

Posté le 24-05-2007 à 19:59:04

CAPUMAN

Posté le 26-05-2007 à 20:40:20

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:00:46

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:02:17

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:03:04

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:03:50

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:04:39

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:05:32

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:06:20

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:07:14

C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

seb2159

Posté le 29-05-2007 à 16:07:57

À quoi ressemble le sexe d'une femme après l'amour?
À un bouledogue qui a mangé un yaourt.

richard78

Posté le 29-05-2007 à 20:50:32

Flams

Posté le 29-05-2007 à 21:08:12

fabien

Posté le 29-05-2007 à 23:16:18

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:52:35

Les mecs c'est comme les chats, dès que l'on les caresse ils lèvent la queue!

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:53:12

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
Ma femme dit que...

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:53:53

Savez pourquoi les hommes ont les jambes arquées ?
Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:54:37

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:55:20

Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:56:03

Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre!

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:56:42

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:57:16

Quel est la différence entre une femme de 50 ans et le sida ?
La femme de 50 ans tu peux la refiler à personne!

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:58:01

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul

seb2159

Posté le 30-05-2007 à 10:58:33

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

richard78

Posté le 30-05-2007 à 12:16:04

Flams

Posté le 30-05-2007 à 14:32:19

ruben

Posté le 30-05-2007 à 18:57:33

CAPUMAN

Posté le 30-05-2007 à 20:17:34

Robot

Posté le 01-06-2007 à 05:33:49

Aymeric

Posté le 06-06-2007 à 00:50:58

Robot

Posté le 10-06-2007 à 07:48:44

Dimanche, 6 heures du matin. Un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans sa voiture et s'en va. Après son arrivée sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est fichue. Il décide donc de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et sa femme lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Flams

Posté le 10-06-2007 à 07:54:28

richard78

Posté le 10-06-2007 à 08:35:45

CAPUMAN

Posté le 10-06-2007 à 20:22:00

ridus

Posté le 12-06-2007 à 08:08:07

ruben

Posté le 12-06-2007 à 16:52:03

Aymeric

Posté le 13-06-2007 à 14:05:06

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:07:21

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:08:11

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:08:58

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?
- Nourri au sein , dit-elle.
- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :
- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.
- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:10:00

Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours ?
- Avez vous déjà vu une femme résonner ?

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:10:46

Savez-vous comment appelle-t-on un homme à deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

seb2159

Posté le 15-06-2007 à 15:11:46

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...

Robot

Posté le 15-06-2007 à 16:14:06

seb2159 a écrit :

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...

Flams

Posté le 15-06-2007 à 17:34:21

richard78

Posté le 15-06-2007 à 18:34:05

ruben

Posté le 15-06-2007 à 22:43:08

CAPUMAN

Posté le 16-06-2007 à 21:20:07

seb2159

Posté le 17-06-2007 à 16:43:51

seb2159

Posté le 17-06-2007 à 16:44:35

seb2159

Posté le 17-06-2007 à 16:45:20

seb2159

Posté le 17-06-2007 à 16:46:08

CAPUMAN

Posté le 17-06-2007 à 16:46:49

Flams

Posté le 17-06-2007 à 16:57:37

richard78

Posté le 17-06-2007 à 17:16:49

Robot

Posté le 17-06-2007 à 18:52:48

seb2159 a écrit :

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre

vie de couple

ruben

Posté le 17-06-2007 à 21:35:49

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:10:36

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison , mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:11:19

Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ? - La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense qu'à les draguer.

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:12:08

Le mari : - Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ? - Parce que tu n'es jamais là

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:12:57

Ça suffit ! dit une femme à son mari. Arrête de marmonner comme ça ! Si tu as vraiment quelque chose à dire, tais-toi !

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:13:41

Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie : - En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot. - Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion

seb2159

Posté le 19-06-2007 à 14:14:42

Tu m'as réveillée en sursaut, dit une femme, furieuse, à son mari. Qu'est-ce qui te prend, aussi, tout à coup, de cesser de ronfler !

Robot

Posté le 19-06-2007 à 16:52:53

seb2159 a écrit :

Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie : - En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot. - Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion

Tout moi

Flams

Posté le 19-06-2007 à 19:01:47

richard78

Posté le 19-06-2007 à 20:55:23

CAPUMAN

Posté le 20-06-2007 à 19:57:54

ruben

Posté le 21-06-2007 à 16:12:01

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:51:25

Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:53:15

À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari: - Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. Et le mari répond: - Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:53:56

C'est quoi un couple extraordinaire ? - C'est un gars extra et une femme ordinaire

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:54:40

Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:55:31

Avec ma femme, on à été heureux pendant 20 ans, après, on s'est rencontré

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:56:52

éfinition du cocu: entier dont la moitié est couverte par un tiers

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:57:34

Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:58:44

Une femme à son mari: - Cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de bites. Les grosses étaient mises à pris 1000 francs et les petites 100 francs. Le mari: - Ah ouais? Et la mienne alors? La femme: - La tienne? Il n'y a pas eu d'acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement! ... Le mari: - Tiens, tiens... Moi cette nuit, j'ai rêvé qu'il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étraoites étaient vendues à partir de 1000 francs et les plus larges à partir de 100 francs. Et tu veux savoir pour la tienne? La femme: - Oui? Le mari: - La tienne, c'était là où se tenait la vente aux enchères

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 13:59:44

Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison

seb2159

Posté le 26-06-2007 à 14:00:25

Une mère met en garde sa fille qui va au bal: Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère. Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant: comme cela c'est sa mère qui pleurera!

Robot

Posté le 26-06-2007 à 16:39:38

richard78

Posté le 26-06-2007 à 17:12:00

Flams

Posté le 26-06-2007 à 21:16:40

ruben

Posté le 27-06-2007 à 13:47:37

CAPUMAN

Posté le 27-06-2007 à 20:37:54

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:10:37

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins : L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!! Le nouveau résident n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas. Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt. "Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il "Non, non" répond l'autre. "Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..."

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:10:56

Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin. - Elle sort en boite ? - Non, elle m'attend !

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:11:16

C'est un mec a la tronche amochée qui rencontre un copain a lui : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors !

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes !

- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

- Si, mais pas chez Carrefour...

1 - 2 - 3 -

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:11:56

Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voilà : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit). Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin. Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit :

"Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai fait une surprise !!"

- Ah oui, quoi ?

- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !" Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :

"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !" Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup). Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois. Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie : "Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !!!"

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:12:16

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre :

" Aussi grosses !!! ?"

"NON, aussi sales !"

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:12:42

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari,le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron,dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années,que fais-tu ici? Sa marraine lui réplique :

- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer? Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensément riche. A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :

- Oh! Marraine! Merci! Sa marraine lui répond :

- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait? Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau. Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps :des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors :

- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

seb2159

Posté le 17-01-2008 à 16:13:03

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme. Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. Et en un éclair, elle est partie. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?

Bonne nuit !

richard78

Posté le 17-01-2008 à 18:00:34

ruben

Posté le 18-01-2008 à 10:03:43

titidebx

Posté le 18-01-2008 à 18:03:15

CAPUMAN

Posté le 21-01-2008 à 18:20:58

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:24:59

SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI: Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j'ai baisé

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:25:16

Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:25:32

Histoires de couple * La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois. * Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé. * Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot... * Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. * Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:25:48

Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur : - Vous...vous êtes complètement dingue ! - Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur.

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:26:07

Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:26:25

Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:26:44

Pensée matrimoniale : Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !!

seb2159

Posté le 19-02-2008 à 15:27:01

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...

CAPUMAN

Posté le 20-02-2008 à 21:04:55

ruben

Posté le 23-02-2008 à 16:12:36

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:30:50

Faut pas poucer

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe
devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.

Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.

Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.

- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon
pouce !!!!???

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:31:06

Poésie
« Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures »

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:31:25

Mariage utile

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

Eh alors, c'est tout ?

C'est tout quoi? Répond le mari

Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?

Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:31:44

Avoir un enfant

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:32:21

Faire l'amour

"Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady".

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:32:38

Cigarette

C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.

La caissiere indique au fond a droite.

Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.

La caissière lui dit :

"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"

L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même."

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:33:01

Mariage

Partir un jour, ...

Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.

Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.

Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:

"Papa, combien çacoûte pour se marier?"

Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...

En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi.

Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.

La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:

"J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:

Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme.

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:33:23

Mariage

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...

Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:33:39

25 années

un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

Et après ?

Après ... on s'est rencontré.

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:33:59

Chasseur chanteur

C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.

L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.

Elle lui répond :

- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.

- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.

Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :

- Alors tu as choisie ma femme ?

- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.

La femme se penche sur son homme et s'exécute.

Elle se relève aussitôt et dit à son homme :

- Bah, ca a le gout de merde !

L'homme lui répond :

Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse

seb2159

Posté le 05-06-2008 à 10:34:17

Au paradis

C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.

Alors, Dieu leur dit :

- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.

Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.

Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.

Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.

Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.

Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.

La belle fille répond aussitôt :

- C'est moi qui ai marché sur un canard !

ruben

Posté le 06-06-2008 à 11:40:04

CAPUMAN

Posté le 07-06-2008 à 18:43:30

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:27:23

Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande :

- Qu'est-ce que c'est, Papa ?

Sur quoi l'homme répond:

- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.

- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.

Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :

- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3?

Le papa répond:

- Ce sont pour les garçons de l'internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.

- Cool, dit le garçon.

Et il remarque un paquet de 6 et demande:

- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?

- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.

- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12 ?

Avec un grand soupir le papa répond :

- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:27:43

Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:28:05

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose
donc, en langue des signes, une solution pratique à sonépoux: "Nous allons mettre au point des signaux.

Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,
secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:28:27

Pour ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement logique!!
Problème:

Une mère, est 21 ans plus agée que son fils.

Dans 6 ans, son fils, sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question: Où se trouve le père??
Ne vous jettez pas sur la solution!

Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !

(sauf pour ceux qui n'aiment pas les maths)

voir plus bas pour la réponse......
Solution:
- l'âge actuel du fils est X

- l'âge actuel de la mère est Y
X+21=Y
- dans 6 ans:

5(X+6)=Y+6

5X+30 = X+21+6

4X = -3

X = -3/4
L'enfant est agé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois!
CONCLUSION:

Le père se trouve SUR la mère, il est en train de la baiser SEVERE!

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:28:47

Une petite fille demande à son père :

- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?

- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

seb2159

Posté le 10-06-2008 à 14:29:04

Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un
homosexuel. Apres quelque jours de cohabitation, des
tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de
se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle
propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux
deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui
propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi
il propose également de reprendre une vie sexuelle normale
entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit
réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et
l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.

CAPUMAN

Posté le 11-06-2008 à 19:21:58

ruben

Posté le 22-06-2008 à 11:09:38

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:16:33

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:16:46

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:17:25

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:18:09

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:18:21

Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:18:40

Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:19:01

Pensée matrimoniale : Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:19:16

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:19:34

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:19:52

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?" Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !" ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:20:08

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:20:25

Deux gars discutent dans un bar. - Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse ! - Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:20:42

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:20:57

Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:21:11

Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ? Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:21:25

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Wah l'autre hé, bien sûr que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Non plus. - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ? - Oh peuchère non ! - Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ? ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:21:42

Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari. - Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin. - Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ? - Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:22:00

C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines. Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui ! - Je sais, je me suis trompée de numéro!

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:22:17

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ? - Le chocolat donne du plaisir à chaque fois ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:22:43

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:22:58

La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire. J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers. J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute. Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris. Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ? - Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:23:11

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:23:33

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:23:47

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari. - Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien. - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:24:03

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède. Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels. Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme. - Que puis-je faire pour toi ? - On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire. - Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux. - Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort. - Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"... ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:24:36

Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer : - Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:24:46

- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme. - Elle est morte ? questionne l'un des agents. - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:25:00

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:25:12

Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ? Réponse : Une réunion Tupperware

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:25:24

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.. ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:25:46

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre : - Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit. Son confrère lui demande : - Mais tu n'es pas marié ? Et l'autre de répondre : - Es-tu fou, une femme en appartement

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:26:15

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:26:34

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit : - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:26:54

C'est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes. Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot. Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?". À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants. Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante: "Qu'est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement. Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre. L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question : "Qu'est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu'est-ce que la vie ?"

et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit : "Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?" L'homme soupire plus qu'il ne parle : "Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?" Là, le vieux sage réfléchit et répond : "La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer." Alors, l'homme se relève fou de rage : "Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer ! C'est une plaisanterie !" Et là, le vieil ermite répond : "Ah bon ? C'est pas ça ?" ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:27:10

La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:27:25

La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés. Elle lui demande, " Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici ? " Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas? "

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:27:38

La première fois que je t'ai vu je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé!!!! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:27:53

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar. L'un demande à l'autre : "Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?" L'autre: "Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!" ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:28:10

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:28:27

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient : -Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi ? -Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:28:44

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:28:59

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:29:15

STATISTIQUES Ma chère femme Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause 17 fois - les enfants pouvaient être réveillés 15 fois - il faisait trop chaud 5 fois - il faisait trop froid 52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée 93 fois - c'était techniquement impossible 5 fois - c'était trop tôt 10 fois c'était trop tard 9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre 9 fois - tu avais mal à la tête 25 fois - tu avais mal au dos 5 fois - tu avais mal aux articulations 10 fois - tu avais trop mange 21 fois - tu n'avais pas envie 7 fois - les enfants commençaient à crier 2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé 17 fois - tu avais été chez le coiffeur 9 fois - tu revenais d'une soirée 18 fois - le jour n'était pas convenable Total : 329 fois Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes 21 fois - tu me demandais de terminer rapidement 2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture 1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique 11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire… Ton mari persévérant ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:29:33

Une femme raconte son rêve à son mari : - J'ai roulé toute la nuit à vélo. Son mari lui raconte son rêve : - Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit. La femme lui répond : - Avec moi j'espère. L'homme dit : - Non tu étais partie à vélo

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:29:50

Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ? - Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:30:07

Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:30:20

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe: - Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. - Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre. - Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..." ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:30:36

Un patient va voir son docteur et lui demande: - Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible? - Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible! - Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux? - Non, mais vous trouverez le temps très long!

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:30:52

Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ? Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:31:08

Que sont exactement les chats 1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent 2. Ils n'écoutent jamais rien 3. Ils sont imprévisibles 4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents 5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls 6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer 7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête 8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible 9. Ils laissent des poils partout 10. Ils vous rendent dingues. Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:31:23

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième... ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:31:36

Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:31:52

La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main... - Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie. Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur. - Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande. - Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous... ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:32:07

Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble. On en vient à évoquer les futures vacances: "- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin! Sa femme un peu fâchée l'interrompt: "- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire! "Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:32:24

Une fille et un gars dans un lit : Elle : Tu fais l'amour comme un lapin. Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! ! ...

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:32:43

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ? - Porter un parfum qui sent la bière

jp4959

Posté le 18-03-2010 à 16:32:58

Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière... Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..." Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit : "T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !" Et le mec : "Ca y est ça commence...." ...

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Posté le 18-03-2010 à 16:33:12

Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ? - Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four. ...

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Posté le 18-03-2010 à 16:33:26

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit : - À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer. Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer? - Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre. ...

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Posté le 18-03-2010 à 16:33:40

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Posté le 19-05-2010 à 15:06:12

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Posté le 19-05-2010 à 15:06:22

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Posté le 19-05-2010 à 15:06:33

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Posté le 19-05-2010 à 15:06:49

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Posté le 19-05-2010 à 15:07:05

Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:07:20

Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:07:34

Pensée matrimoniale : Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !! ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:07:45

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Posté le 19-05-2010 à 15:07:57

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer. ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:08:13

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Posté le 19-05-2010 à 15:08:25

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:08:38

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Posté le 19-05-2010 à 15:08:52

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Posté le 19-05-2010 à 15:09:07

Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:09:17

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Posté le 19-05-2010 à 15:09:28

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Posté le 19-05-2010 à 15:09:40

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Posté le 19-05-2010 à 15:09:54

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Posté le 19-05-2010 à 15:10:07

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ? - Le chocolat donne du plaisir à chaque fois ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:10:19

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Posté le 19-05-2010 à 15:10:30

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Posté le 19-05-2010 à 15:10:52

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers ! ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:11:03

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier. ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:11:13

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Posté le 19-05-2010 à 15:11:27

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Posté le 19-05-2010 à 15:11:37

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Posté le 19-05-2010 à 15:11:48

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme. - Elle est morte ? questionne l'un des agents. - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:12:08

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! ...

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Posté le 19-05-2010 à 15:12:20

Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ? Réponse : Une réunion Tupperware

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Posté le 19-05-2010 à 15:12:29

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:44:46

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ? -Quand il devient veuf ! Et les 10% restants ? -Quand son chien meurt. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:45:44

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? - Pour changer quoi

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Posté le 27-05-2010 à 09:46:03

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa? ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:46:19

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:46:37

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes ! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:46:52

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:47:08

Une paysanne à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Posté le 27-05-2010 à 09:47:20

Quelle est la définition de la fidélité ? Réponse : un manque d'occasions ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:47:39

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille. La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? " La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. " L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? " La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... " ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:48:00

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:48:18

Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum: - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande: - J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?! Et Patrick répond: - Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle... ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:48:35

Un amoureux à sa dulcinée : Sans toi ma vie est comme un désert ! La dulcinée à son amoureux : Ah! Je comprends maintenant pourquoi tu ressembles à un chameau !!!! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:48:59

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha : - Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï - Vraiment ? lui répond Natacha flattée - Oui, tu ne sers à rien! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:49:09

Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes : 1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection. 2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire. 3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme. 4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte! 5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage. 6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors! 7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête. 8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:49:25

Comment savoir si son mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:49:49

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:50:05

Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari, ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire ? - Heu... Si... - Ah ! Quand même. Alors ? - Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins du supermarché, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ? ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:50:20

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires ! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:50:32

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:50:50

Tu me regardes, Je te regarde, Tu me souris, Je te souris, Tu crois que je t'aime, Mais moi, je t'emmerde !!! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:51:07

Citation du jour : Le mariage c'est avoir des problèmes à deux que l'on aurait pas eu tout seul. Vous qui allez vous marier réfléchissez !!! ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:51:24

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? - Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:51:42

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. - Grande, petite ? - Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite. - La couleur de ses yeux ? - Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois. - Des signes particuliers ? - Hum... je sais pas ! - Quelle sorte de vêtements elle portait ? - Aucune idée ! - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ? - Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

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Posté le 27-05-2010 à 09:52:03

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:52:23

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "Tu as une bonne vue!" ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:52:39

Dans un grand magasin, un samedi après-midi : Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande: - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ? - Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle

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Posté le 27-05-2010 à 09:52:58

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure. ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:53:10

Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit: - Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute. À ce moment-là, la femme part dans une longue énumération de tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le gars est dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui glisse un mot doux dans l'oreille, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari : - Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix ! Le mari lui répond : - C'est d'accord. Je pourrai vous l'amener le mardi et le jeudi... ...

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Posté le 27-05-2010 à 09:53:22

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faire bien attention à ce que vous dites ! ...