Sujet : c'est çà les couples!!! |
|  Posté le 11-08-2007 à 21:40:03
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de to |
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| Posté le 12-08-2007 à 09:52:07
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| Posté le 12-08-2007 à 09:53:47
| | Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison , mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles |
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| Posté le 12-08-2007 à 09:54:31
| | Ça suffit ! dit une femme à son mari. Arrête de marmonner comme ça ! Si tu as vraiment quelque chose à dire, tais-toi ! |
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| Posté le 12-08-2007 à 09:54:57
| | Un couple est en pleine bagarre. Le mari s'écrie : - En dix ans de mariage, tu as fait de moi un véritable idiot. - Tu pourrais, répond la femme, m'être reconnaissant de cette belle promotion |
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| Posté le 12-08-2007 à 09:55:37
| | Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. |
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| Posté le 12-08-2007 à 12:21:16
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| Posté le 12-08-2007 à 12:40:35
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| Posté le 12-08-2007 à 13:19:22
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| Posté le 12-08-2007 à 20:47:33
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| Posté le 16-08-2007 à 23:27:23
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| Posté le 17-08-2007 à 09:48:33
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| Posté le 19-08-2007 à 18:19:22
| Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'alumes, tu la tires et tu la jettes. |
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| Posté le 19-08-2007 à 18:19:47
| Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites. |
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| Posté le 19-08-2007 à 18:21:35
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| Posté le 19-08-2007 à 20:05:24
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| Posté le 20-08-2007 à 15:37:10
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| Posté le 20-08-2007 à 20:22:55
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| Posté le 21-08-2007 à 14:13:40
| Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:14:17
| Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé... |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:14:47
| C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:15:23
| C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ? |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:15:46
| Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds ! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:16:20
| Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche... |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:17:15
| Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide ! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:44:30
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| Posté le 21-08-2007 à 14:59:37
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| Posté le 21-08-2007 à 17:53:57
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| Posté le 23-08-2007 à 11:25:56
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| Posté le 24-08-2007 à 11:11:19
| Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:11:37
| Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:11:58
| Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:12:16
| Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:12:41
| C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:13:04
| Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:13:26
| 17 - concert voter pour cette blague - 17 points - 01/09/2005 -
Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:13:43
| Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:14:02
| C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:14:30
| Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi. |
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| Posté le 24-08-2007 à 12:13:24
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| Posté le 24-08-2007 à 12:51:35
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| Posté le 24-08-2007 à 20:02:15
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| Posté le 25-08-2007 à 23:02:26
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| Posté le 27-08-2007 à 10:31:34
| Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l' assiette de votre voisin , et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il est vraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa , combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils : "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l' Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous les pays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute . La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque , je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:32:03
| Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:32:22
| un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après ... on s'est rencontré. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:32:49
| C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.
L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.
Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.
La femme se penche sur son homme et s'exécute.
Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Bah, ca a le gout de merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:33:08
| C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:33:37
| C'est un gars dans un bar.
Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières.
Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer. |
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| Posté le 27-08-2007 à 12:03:30
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| Posté le 27-08-2007 à 12:06:01
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| Posté le 27-08-2007 à 19:30:36
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| Posté le 28-08-2007 à 14:51:42
| Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Apres quelque jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:52:02
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| Posté le 28-08-2007 à 15:00:16
| Une petite fille demande à son père :
- Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
- Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve ! |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:01:01
| Pour ceux qui aiment résoudre des problèmes de logique...
La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement logique!!
Problème:
Une mère, est 21 ans plus agée que son fils.
Dans 6 ans, son fils, sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question: Où se trouve le père??
Ne vous jettez pas sur la solution!
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs ce n'est pas dur !
(sauf pour ceux qui n'aiment pas les maths)
voir plus bas pour la réponse......
Solution:
- l'âge actuel du fils est X
- l'âge actuel de la mère est Y
X+21=Y
- dans 6 ans:
5(X+6)=Y+6
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
L'enfant est agé de -3/4 d'an, c'est à dire, -9 mois!
CONCLUSION:
Le père se trouve SUR la mère, il est en train de la baiser SEVERE! |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:01:43
| Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..." |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:02:10
| Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un! |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:02:52
| Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande :
- Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
- Ça s'appelle des préservatifs, fils.... les Hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
- Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, J'en ai entendu parlé en classe d'hygiène à école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande :
- Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3 ?
Le papa répond:
- Ce sont pour les garçons de l'internat. Un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Cool, dit le garçon.
Et il remarque un paquet de 6 et demande :
- pour qui est-ce que sont ceux-ci alors ?
- Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi,et DEUX pour dimanche.
- SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX-CI demande-t-il et ramassant un paquet de 12 ?
Avec un grand soupir le papa répond :
- Ce sont pour les hommes mariés. Un pour janvier, un pour février, un pour mars... |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:04:21
| C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche. |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:04:53
| Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !!!!??? |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:39:29
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| Posté le 28-08-2007 à 20:48:44
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| Posté le 29-08-2007 à 09:25:58
| Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,
il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures » |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:26:23
| C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:27:00
| C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "(essayez l'autre trou)" ! |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:27:52
| 9 types de compagnon: reconnaissez le votre !
LE CHIC TYPE
- "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:28:13
| LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:28:39
| LA LIMACE
- "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:28:58
| LE GROS BÊTA
- "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:29:43
| LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:30:04
| LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:30:29
| LE CHAMPION DE L' AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:30:51
| LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon , les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:31:27
| LE SEUL ET UNIQUE
- "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu 'à l'extinction de la race |
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| Posté le 29-08-2007 à 10:07:28
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| Posté le 29-08-2007 à 12:49:07
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| Posté le 29-08-2007 à 21:39:32
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| Posté le 30-08-2007 à 16:58:50
| Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,
il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures » |
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| Posté le 30-08-2007 à 16:59:28
| C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:00:47
| Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:01:16
| Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'était il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans ton café et l'autre trempe dans ton porridge." |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:01:50
| Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:02:11
| | Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:02:40
| | Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:03:17
| | Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:03:35
| | Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:04:23
| | Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:04:55
| | Si tu le tiens par les couilles , le coeur et la tête vont suivre. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:05:14
| | L'amour est l' illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:05:34
| | L'amour c'est le triomphe de l' imagination sur l'intelligence. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:05:51
| | Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:06:25
| | Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:06:49
| | Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:07:13
| | Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:07:35
| | Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:08:18
| | Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette , mais son pouvoir magique. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:34:52
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| Posté le 31-08-2007 à 00:38:14
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| Posté le 02-09-2007 à 07:48:40
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| Posté le 02-09-2007 à 11:54:34
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| Posté le 02-09-2007 à 11:55:13
| | Quand le tambour avance la baguette recule |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:49:23
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| Posté le 04-09-2007 à 16:49:46
| | Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures » |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:50:22
| C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:50:47
| C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:51:09
| "Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady". |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:51:36
| C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.
La caissiere indique au fond a droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit :
"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même." |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:52:16
| Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien çacoûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.
La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:52:48
| Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:53:10
| un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après ... on s'est rencontré. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:53:33
| C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.
L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.
Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.
La femme se penche sur son homme et s'exécute.
Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Bah, ca a le gout de merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:54:00
| C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours.
Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard.
Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui n'en reviennent pas qu'il ait réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui ai marché sur un canard ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:54:28
| C'est un gars dans un bar.
Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.
Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières.
Une demi-heure plus tard, il recommence encore.
Le serveur, étonné, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!?
Et le gars lui répond :
Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:54:52
| Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village.
Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé :
«Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?» |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:55:38
| On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue
au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici
ce qui s'est passé : |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:56:01
| a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour
l'Italienne. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:56:23
| b) Les deux Français et la Française forment un très
harmonieux ménage à trois. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:56:45
| c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de
l'Allemande, en respectant très scrupuleusement
l'alternance hebdomadaire. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:57:07
| d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la
cuisine et le ménage. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:57:41
| e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un
veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter
l'Anglaise. |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:58:17
| f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la
Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément
ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:58:42
| g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du
suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de
soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en
répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas
et il n'y a pas d'impôts. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:59:07
| h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et
Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important
pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte
!!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de
whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur
l'île, la question ne se pose même pas. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 16:59:34
| ) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé
peu après. Il est le meilleur client de la distillerie
irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en
tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de
sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3
% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un
Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme
gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant
à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la
Suédoise. |
|
| Posté le 04-09-2007 à 17:00:05
| j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin
de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de
rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche... |
|
| Posté le 04-09-2007 à 17:06:10
|  |
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| Posté le 04-09-2007 à 19:06:37
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| Posté le 05-09-2007 à 07:15:43
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| Posté le 05-09-2007 à 11:52:20
| Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe
devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon
pouce !!!!??? |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:52:43
| | « Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures » |
|
| Posté le 05-09-2007 à 11:53:04
| C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:53:32
| Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady". |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:53:52
| C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.
La caissiere indique au fond a droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit :
"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même." |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:54:29
| Mariage
Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:54:48
| Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:55:28
| Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien çacoûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:55:47
| En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:56:07
| Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante. |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:56:27
| La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari: |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:56:50
| J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose |
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| Posté le 05-09-2007 à 11:57:08
| | Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme. |
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| Posté le 05-09-2007 à 13:17:24
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| Posté le 05-09-2007 à 16:16:02
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| Posté le 05-09-2007 à 16:31:19
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| Posté le 05-09-2007 à 20:25:52
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| Posté le 06-09-2007 à 13:56:48
| C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche. |
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| Posté le 06-09-2007 à 13:57:26
| Savez-vous ce que l'on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
??
Rien ........ On lui a déjà expliqué 2 fois... |
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| Posté le 06-09-2007 à 13:58:02
| Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive:
tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle:
elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins |
|
| Posté le 06-09-2007 à 13:58:25
| Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un
agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées . |
|
| Posté le 06-09-2007 à 13:58:43
| Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noëlmais que tu ne pourrais monter qu'au vacancesd'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ? |
|
| Posté le 06-09-2007 à 13:59:20
| Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas
laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose
de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider
laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer,
maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala
en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être
belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le
kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé
par satellite, s'est achetée un grand téléviseur,
etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux
lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant
du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a
fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...
Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit
:
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous.
Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin
toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une
corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon
intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire
un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les
plus gros seins... |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:41:37
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| Posté le 06-09-2007 à 18:45:32
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| Posté le 07-09-2007 à 06:39:09
| C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans
Le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a
Pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus Belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait Encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
Foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si,... Mais pas au SUPER U..... |
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| Posté le 07-09-2007 à 07:10:18
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| Posté le 07-09-2007 à 16:23:03
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| Posté le 07-09-2007 à 16:23:26
| Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il emande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pa s?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer... |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:24:37
| David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:25:01
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ... |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:25:22
| Un couple :
- Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
- Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
- Et toi pourquoi achète-tu des slips ? |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:25:46
| Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit (sans jeu de mot) ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises ! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:26:07
| Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant..
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger : bout langé , bourrelier : bouts reliés, médecin : mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste ! |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:26:31
| C'était Samedi.
Roger venait de passer tout l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:26:52
| C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta : "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou"
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…" |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:27:15
| C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur...
vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur. |
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| Posté le 07-09-2007 à 16:27:34
| Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
L'autre : - Bah...
Marcel : - Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell?
René : - Non.
Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?"
- Ben non.
- C'est l'auteur des "Trois Mousquetaires". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des "Confessions". Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !?...
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... |
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| Posté le 07-09-2007 à 17:30:57
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| Posté le 07-09-2007 à 18:46:20
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| Posté le 08-09-2007 à 09:12:53
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| Posté le 08-09-2007 à 20:29:24
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| Posté le 09-09-2007 à 15:52:42
| Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE PAUVRE CONNE !"
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu." |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:53:14
| Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:53:34
| Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser... |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:54:03
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| Posté le 09-09-2007 à 15:54:18
| C'est un homme qui suit deux corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres... |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:54:44
| C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler...
la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement... |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:55:06
| Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse... |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:55:22
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| Posté le 09-09-2007 à 15:55:28
| La nuit dernière,je t'ai cherché...
...désespérément je voulais te sentir contre moi. Je me suis couché tout nu, sans toi! Mais où étais-tu, mon pyjama adoré ? |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:55:58
| Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans… |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:56:20
| Pendant la répétition du mariage...
le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre. |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:56:20
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| Posté le 09-09-2007 à 15:56:48
| Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad...
lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendreLà dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux... |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:23:05
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| Posté le 09-09-2007 à 16:36:17
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| Posté le 09-09-2007 à 17:55:53
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| Posté le 09-09-2007 à 18:07:44
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| Posté le 11-09-2007 à 15:05:35
| Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?".
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
"Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?"
"Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil.
"Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:05:53
| On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:06:17
| Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:06:44
| C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:07:02
| Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère... |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:07:28
| Un femme demande à son amie de fille :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !!! |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:07:48
| Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... » |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:08:31
| Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait! |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:08:58
| Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:09:22
| Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. " |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:09:44
| La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:10:06
| Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:10:29
| | La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes. |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:10:59
| Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’. |
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| Posté le 11-09-2007 à 15:11:30
| Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- Soyez gentil docteur. Voilà cinq ans que j'attends ce moment... |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:16:32
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| Posté le 11-09-2007 à 16:43:34
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| Posté le 11-09-2007 à 21:41:30
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| Posté le 12-09-2007 à 17:29:35
| De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:29:53
| Macho Man s'approche d'une fille dans un bar :
- Hé! Je t'ai déjà vue quelque part.
- Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:30:14
| Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:30:36
| Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:31:01
| Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme." |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:31:21
| J’aimerai offrir un stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à avoir une BMW… |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:31:40
| La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:32:11
| Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien ?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça ?
- Les beaux-parents sont arrivés |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:32:42
| Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:34:06
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| Posté le 12-09-2007 à 17:44:30
| J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé.
- Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:44:49
| Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin :
- C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez ?
- Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:45:08
| Après un naufrage, un magicien a échoué sur une île déserte avec sa femme.
Un jour, celle-ci se fâche :
- Du lapin... De la colombe... Du lapin... Encore du lapin... Toujours du lapin... Et ça fait six mois. que ça dure. ! Tu ne pourrais pas, pour une fois, nous sortir un bifteck-frites de ton chapeau ? |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:45:30
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| Posté le 12-09-2007 à 17:45:32
| C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:45:50
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| Posté le 12-09-2007 à 20:16:41
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| Posté le 12-09-2007 à 21:05:39
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| Posté le 12-09-2007 à 22:10:33
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| Posté le 12-09-2007 à 22:12:26
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| Posté le 12-09-2007 à 22:13:08
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| Posté le 13-09-2007 à 16:06:13
| Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..." |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:06:32
| Un fils demande à son père :
- Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
- Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:06:52
| Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire ..... |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:07:20
| Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup
d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un... |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:07:36
| Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:07:56
| La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie... |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:08:18
| Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:08:37
| | Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:09:07
| A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postal |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:09:33
| Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:09:55
| Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt. |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:10:13
| La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:10:33
| Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom. |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:11:06
| Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 16:11:23
| Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire. |
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| Posté le 13-09-2007 à 18:28:00
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| Posté le 13-09-2007 à 19:55:18
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| Posté le 14-09-2007 à 07:20:01
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| Posté le 14-09-2007 à 11:27:29
| Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main. |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:27:55
| Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu'un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville ?
- Il en a été si surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiettes qu'il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:28:11
| Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:28:33
| Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton Télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:28:54
| L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:29:12
| Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
"C'est le cas |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:29:35
| Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d'avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi ?
- Parce qu'elle pourrait être payée moitié moins ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:29:53
| Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi? |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:30:14
| Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:30:31
| Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise. |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:30:48
| - Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:31:04
| Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme. |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:31:22
| Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:31:50
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié"
Le mari lui répond : "Reste encore 2 semaines de plus alors!" |
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| Posté le 14-09-2007 à 11:32:06
| Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :
- Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?
- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:11:25
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| Posté le 14-09-2007 à 13:31:24
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| Posté le 14-09-2007 à 18:09:47
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| Posté le 15-09-2007 à 19:20:37
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| Posté le 16-09-2007 à 17:54:35
| Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:55:03
| Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle :
- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...
- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:55:25
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:55:46
| Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:56:06
| C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?" |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:56:25
| J'ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:56:46
| Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
par contre
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !". |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:57:24
| Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante. |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:57:48
| Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien... |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:58:19
| Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:58:40
| Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:59:00
| Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." |
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| Posté le 16-09-2007 à 17:59:29
| À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:00:00
| Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 19:42:52
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| Posté le 16-09-2007 à 23:00:32
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| Posté le 17-09-2007 à 06:09:40
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| Posté le 17-09-2007 à 12:56:33
| Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:56:51
| Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:57:13
| Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"! |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:57:35
| La mariée arrive à l'autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf.
- Que fais-tu ici avec ton sac de golf ?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:57:53
| Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:58:10
| Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:58:28
| Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:58:53
| Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne. |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:59:12
| Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles |
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| Posté le 17-09-2007 à 12:59:34
| Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:00:06
| Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:00:26
| Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:00:52
| Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:01:12
| Un play-boy dit à la nana qu'il vient d'emballer.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander : Votre appartement ou le mien ? Simplement, je dirai : Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:01:30
| Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d'un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d'une courte chemise de nuit transparente.
- Ah ! Soupire-t-il, ce que ce serait bon qu'elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !
- Et qu'exigerais-tu d'elle ? demande aigrement sa femme.
- Deux sucres dans mon café. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:42:10
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| Posté le 17-09-2007 à 17:09:49
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| Posté le 17-09-2007 à 19:01:35
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| Posté le 18-09-2007 à 21:52:56
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| Posté le 19-09-2007 à 15:37:42
| SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:38:28
| Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:38:51
| Histoires de couple
* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
* Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
* Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
* Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
* Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:39:12
| Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:39:33
| Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:39:51
| Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:40:14
| Pensée matrimoniale :
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:40:34
| Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit... |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:40:53
| | Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:41:12
| Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !" |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:41:28
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:41:50
| Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:42:12
| Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:42:31
| Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:42:49
| Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:43:09
| Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ?
Réponse : Parce que la plupart des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. |
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| Posté le 19-09-2007 à 16:37:37
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| Posté le 19-09-2007 à 21:05:22
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| Posté le 19-09-2007 à 21:11:53
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| Posté le 20-09-2007 à 13:26:47
| Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:27:16
| Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:27:41
| C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:28:46
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| Posté le 20-09-2007 à 13:29:03
| Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:29:30
| C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:29:35
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| Posté le 20-09-2007 à 13:30:05
| La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:30:19
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| Posté le 20-09-2007 à 13:30:35
| | Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:31:11
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| Posté le 20-09-2007 à 13:31:20
| De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:31:44
| Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:32:35
| L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"... |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:32:44
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| Posté le 20-09-2007 à 13:32:58
| Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers...
Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso... |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:33:20
| - Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ? |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:33:40
| | Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:33:59
| Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?
Réponse : Une réunion Tupperware. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:34:17
| | Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses.. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:35:05
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| Posté le 20-09-2007 à 13:37:31
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| Posté le 22-09-2007 à 23:54:07
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| Posté le 23-09-2007 à 07:44:47
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| Posté le 23-09-2007 à 19:35:27
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| Posté le 24-09-2007 à 13:13:00
| | Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:13:17
| Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
- Non, mais vous trouverez le temps très long! |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:13:34
| Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:14:00
| Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:14:17
| C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième... |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:14:38
| | Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:14:57
| La femme arrive à la caisse et, lorsqu'elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main...
- Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
- Maman, dit sa fille qui l'accompagne, qu'est-ce que tu fais avec la télécommande.
- Ça? C'est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous... |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:15:21
| Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!" |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:15:38
| Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:15:55
| Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:16:19
| Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière...
Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !"
Et le mec :
"Ca y est ça commence...." |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:16:36
| Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:16:54
| Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:17:10
| Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance ' |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:17:32
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs. |
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| Posté le 24-09-2007 à 17:14:55
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| Posté le 24-09-2007 à 17:57:42
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| Posté le 24-09-2007 à 19:27:45
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| Posté le 24-09-2007 à 23:20:35
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| Posté le 25-09-2007 à 00:26:20
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| Posté le 25-09-2007 à 13:08:55
| Le témoignage de l'homme qui a tout compris....
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l'enthousiasmait.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit : il me faut une fille qui a de l'ambition.
Après l'université, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c'est une fille avec des gros seins. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:09:13
| C'était à prévoir !
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:09:28
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| Posté le 25-09-2007 à 13:09:32
| Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules ??
Réponse : parce qu'elle te pique tout ton blé |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:09:51
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| Posté le 25-09-2007 à 13:11:00
| Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:11:16
| Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:11:34
| ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:13:14
| Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:13:32
| Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:13:51
| Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:14:10
| Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:14:57
| C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit??? |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:15:13
| Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:15:15
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| Posté le 25-09-2007 à 13:15:30
| Qu'est-ce qui est long, dure, et que les femmes n'ont pas ?
Réponse : Le service militaire ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:15:50
| Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?" L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !" Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"
"Oh que non !" Répondit l'homme.
"Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé
L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..." |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:16:16
| | Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue ! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:25:26
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| Posté le 25-09-2007 à 13:31:54
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| Posté le 25-09-2007 à 14:16:05
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| Posté le 26-09-2007 à 15:26:17
| Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:26:37
| Quelle est la cause principale du divorce ?
Réponse : le mariage. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:26:56
| Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:27:35
| Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:28:05
| LE VOCABULAIRE FEMININ
Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »
Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:28:27
| A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
- C'est votre femme.
- Ah ! et elle... s'impatiente... parce que je... ne suis... pas encore rentré ?
- Pas du tout. Elle m'a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:28:56
| Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:29:17
| Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
... On peut les traiter de 'vieille branche'.
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On n'est pas toujours content quand elles se cassent. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:29:37
| Une expérience de Sociologie a été réalisée à l'université de Lille I.
On a demandé aux étudiants et aux étudiantes qui suivaient le cursus, d'écrire une phrase de 100 mots maximum employant le mot "sexe" et le mot "amour" ou ses dérivés. Après analyse des résultats, la phrase la plus communément citée par les étudiantes a été:
Quand deux personnes sont passionnément amoureuses l'une de l'autre et qu'elles se respectent, il est tout naturel qu'elles s'engagent plus avant physiquement et que leurs sentiments les conduisent à prolonger leur communion dans le sexe.
99% des mecs ont simplement écrit :
J'aime le sexe. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:30:05
| Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, le mois se termine aujourd'hui... |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:30:35
| | Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:30:56
| C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon ?! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:31:20
| C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari. |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:31:56
| Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par échographie durant le 4 e mois de gestation (de la 16 e à la 20 e semaine). L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par an semaine pour chaque fœtus.
La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci : le fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les fœtus mâles |
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| Posté le 26-09-2007 à 15:49:10
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| Posté le 26-09-2007 à 20:36:45
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| Posté le 26-09-2007 à 20:57:02
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| Posté le 27-09-2007 à 12:14:27
| Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?"chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse." |
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| Posté le 27-09-2007 à 14:15:57
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| Posté le 28-09-2007 à 13:31:19
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| Posté le 28-09-2007 à 13:31:35
| Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:31:54
| L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:32:15
| Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:32:32
| Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:32:49
| Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
- Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:33:11
| Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère : "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :"tout le portrait de son père!" |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:33:27
| Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Réponse : Répondre "Oui chérie"... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:33:54
| Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir heureux !
- Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:34:11
| Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code.
Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:34:32
| Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:34:49
| L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:35:16
| | Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:35:49
| | Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:36:10
| | Causer avec un homme peut causer une erreur foetale |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:36:27
| | Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l'éclair. |
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| Posté le 28-09-2007 à 18:45:08
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| Posté le 28-09-2007 à 18:47:17
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| Posté le 28-09-2007 à 23:14:19
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| Posté le 29-09-2007 à 18:54:27
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| Posté le 02-10-2007 à 11:56:09
| Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années.
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac.
Les mets chinois sont pleins de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
Si, le gâteau de noce ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:56:30
| Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:57:01
| Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:57:18
| Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?"
"J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite." |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:57:36
| | Les maris, c'est comme les enfants: ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:57:54
| Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... » |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:58:16
| Par moments, je me demande si ma femme n'est pas en train de perdre son sens de l'humour.
L'autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous chez l'esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
"Tu y vas pour qu'ils te fassent un devis ?" |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:58:45
| Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose
La femme :
- Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:59:02
| Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps. |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:59:20
| Comment une femme peut-elle se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine ?
Réponse : Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:59:39
| Il dit: "Tu est ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. " |
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| Posté le 02-10-2007 à 11:59:59
| Question: A quel temps sont les verbes suivants ?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:00:20
| Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ??!!!!!" |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:00:37
| Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:00:54
| A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 13:02:52
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| Posté le 02-10-2007 à 14:47:02
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| Posté le 03-10-2007 à 19:15:25
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| Posté le 03-10-2007 à 21:28:21
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| Posté le 20-10-2007 à 13:52:18
| Une femme est au lit avec son amant
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft . D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Meeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi' et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer....' |
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| Posté le 20-10-2007 à 18:02:23
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| Posté le 22-10-2007 à 18:43:06
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| Posté le 23-10-2007 à 09:34:57
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| Posté le 26-10-2007 à 16:08:02
| | C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel. Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins : L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!! Le nouveau résident n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas. Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus : il lui parle de ce qu'il a vu tantôt. "Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il "Non, non" répond l'autre. "Pas du tout ! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..." |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:08:46
| | - Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin. - Elle sort en boite ? - Non, elle m'attend ! |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:09:30
| C'est un mec a la tronche amochée qui rencontre un copain a lui : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas chez Carrefour...
1 - 2 - 3 - |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:10:41
| Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voilà : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit). Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin. Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit :
"Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai fait une surprise !!"
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !" Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel :
"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !" Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup). Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois. Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie : "Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !!!" |
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| Posté le 26-10-2007 à 16:11:56
| C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre :
" Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !" |
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| Posté le 26-10-2007 à 17:06:48
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| Posté le 26-10-2007 à 17:40:35
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| Posté le 27-10-2007 à 18:13:55
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| Posté le 02-11-2007 à 14:22:35
| Savez-vous ce que l'on dit à une femme qui a un cocard à chaque oeil ?
?
??
Rien ........ On lui a déjà expliqué 2 fois... |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:23:03
| Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins . Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins. |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:23:33
| Un homme extrêmement méticuleux note chaque soir, sur un agenda, le programme qu'il s'est fixé pour le lendemain.
Par exemple, pour le 15 :
Le matin : Mettre de l'ordre dans mes idées.
A midi : discuter des prochaines vacances avec ma femme.
L'après midi : Remettre de l'ordre dans mes idées . |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:23:55
| Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:24:28
| Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football ), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins... |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:24:56
| Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69. |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:25:17
| c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient ! Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient ! Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie. Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ? Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient... |
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| Posté le 02-11-2007 à 14:25:40
| Un petit garçon amérindien demande à son père :
-Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
-As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé? |
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| Posté le 02-11-2007 à 18:26:36
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| Posté le 04-11-2007 à 08:48:08
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| Posté le 04-11-2007 à 12:17:33
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| Posté le 08-11-2007 à 12:52:40
| Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:52:57
| Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : - Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:53:14
| Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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| Posté le 08-11-2007 à 12:53:36
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:53:56
| C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:54:11
| Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
-Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur... |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:54:28
| Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot... |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:54:43
| Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:55:07
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| Posté le 08-11-2007 à 12:55:07
| C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an! |
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| Posté le 08-11-2007 à 12:55:21
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| Posté le 08-11-2007 à 13:52:40
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| Posté le 09-11-2007 à 14:09:49
| Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York. |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:10:06
| Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché ! |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:10:23
| C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:10:38
| La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:10:57
| Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ. |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:11:19
| Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves". |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:11:36
| Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures". |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:12:07
| Chéri, tu ne trouves pas que j\'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul ! |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:12:27
| A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ? |
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| Posté le 09-11-2007 à 14:12:42
| Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou |
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| Posté le 09-11-2007 à 18:08:27
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| Posté le 10-11-2007 à 18:43:49
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| Posté le 14-11-2007 à 11:21:52
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:22:11
| -Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse ! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:22:36
| Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:22:58
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:23:33
| Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ? |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:24:11
| Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:27:25
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| Posté le 14-11-2007 à 12:18:11
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| Posté le 14-11-2007 à 20:20:02
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| Posté le 05-12-2007 à 16:19:36
| *** La voyant dans sa tenue d Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.
*** Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé.
*** Il s inquiète de l attitude de sa femme:
Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot...
*** Il s inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
*** Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:20:01
| Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:20:21
| Adam et Ève se promènent dans le jardin :
- Adam, m'aimes-tu ?
- Est-ce que j'ai le choix ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:20:41
| Un couple en pleine action.
La pression commence à monter (s'il est possible de s'exprimer ainsi !):
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:21:00
| Il s'agit d'un couple d'une cinquantaine d'années. Un jour, alors qu'ils se trouvaient dans la salle de bains, la femme se regarde dans la glace en se lamentant :
- Regarde-moi : j'ai les cheveux grisonnants, des rides, la peau qui tombe, les seins qui pendent, ...
Et son mari de lui répondre :
- Rassure-toi chérie, au moins tes yeux sont encore en parfaite santé ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:21:20
| Un homme arrive chez lui et sonne (il a oublié ses clés). Sa femme vient lui ouvrir totalement nue. Son mari lui demande pourquoi elle est nue et elle lui dit :
- Je n'ai plus rien à me mettre !!!
- Qu'est ce que tu racontes ? Regarde...
Il ouvre la garde robe et commence à compter :
- Tu as 1 robe, 2, 3, 4, 5, pardon monsieur, 6, 7... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:21:46
| Un jeune homme s'en va trouver le père de sa petite amie et il lui dit de but en blanc :
- Je sais bien que c'est une formalité, mais je voudrais que vous m'accordiez la main de votre fille...
Le père, rouge de colère, hurle :
- QUOI ??? Qui vous a dit que c'était une FORMALITE ???
- Ben... C'est le gynécologue de votre fille, cher beau papa... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:22:03
| 30 ANS DE MARIAGE...
Une paysanne à son mari:
- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?
- Pourquoi ? C'est pas sa faute... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:22:20
| Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent à l'hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi !lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi ! Lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c'est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas !
Merci à Salma |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:22:38
| Un jeune marié stipule ces +règlements+ à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle : Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:22:59
| Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du +parking+. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:23:20
| Cé 2 anglais qui veulent avoir 1 bébé mé ils ne savent pas comment on fé. Donc ils vont voir 1 médecin qui leur dit qu'il faut assembler les parties les + sensibles.
La femme dit : moi c'est mon cul !
L'hommme : moi c'est l'oreille !
donc il assemble tout ça et soudain la femme pète et l'homme dit :
Oh darling ! j'entends le bébé arriver en scooter ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:23:37
| Un type confie à son collègue de bureau :
- Ma femme et moi avons enfin atteint une parfaite harmonie sexuelle... Hier soir, nous avions tous les deux la migraine ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:23:58
| Un gars croise un ami :
-Salut gars ! Au fait j'ai appris que tu t'es remarié.
- Oui, pour la 4e fois.
- Qu'est-ce qui c'est passé avec les autres.
- Toutes mortes. Les deux premières ont mangé des champignons vénéneux et la troisième s'est cassé le cou
- Comment c'est arrivé ?
- Elle a pas voulu manger les champignons ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:24:16
| Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:24:39
| Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:25:04
| C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !!!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Ben, après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:25:23
| Deux amis se rencontrent :
- Tiens, tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, c'est la semaine dernière que je me suis rendu compte que j'étais myope.
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boîte de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- C'était ma femme ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 17:29:03
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| Posté le 05-12-2007 à 17:53:28
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| Posté le 05-12-2007 à 19:08:06
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| Posté le 18-12-2007 à 10:42:31
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:42:47
| Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:43:13
| Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:43:28
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:43:45
| Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ? |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:44:04
| petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 13:32:34
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| Posté le 19-12-2007 à 21:38:39
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| Posté le 20-12-2007 à 09:26:56
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| Posté le 21-12-2007 à 13:29:39
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| Posté le 29-12-2007 à 16:24:19
| | - SA VERSION À ELLE : Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre... SA VERSION A LUI: Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique. Seul point positif, j'ai baisé |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:25:12
| | - Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire ! - Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste. Mais la fille gentiment répond: - Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... - Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:25:47
| | Histoires de couple * La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois. * Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m assieds sur le canapé devant la télé. * Il s’inquiète de l attitude de sa femme: Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot... * Il s’inquiète de plus en plus: Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. * Il décide de trancher net: Lui : Pourquoi tu restes avec moi? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:26:34
| | Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur : - Vous...vous êtes complètement dingue ! - Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet. Alors, j'ai voulu lui faire peur. |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:26:49
| | - Quelle est la définition de la fidélité ? - Un manque d'occasions |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:27:08
| | Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:27:24
| | Pensée matrimoniale : Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:27:39
| | Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ? - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit... |
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| Posté le 29-12-2007 à 17:42:39
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| Posté le 29-12-2007 à 17:43:24
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| Posté le 30-12-2007 à 14:18:51
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| Posté le 07-01-2008 à 15:39:58
| Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt... |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:40:13
| Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail ! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:40:29
| Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3
jours... |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:40:50
| Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
'C'est quoi ça?' en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
'Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis'.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: 'C'est quoi ça?' de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
'ça c'est la clef du paradis'.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
'Papa, papa, le voisin, il a un passe.'
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| Posté le 07-01-2008 à 15:41:06
| Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi ! |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:41:24
| Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
'Non', répond sa mère.
Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.' |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:41:44
| Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans... |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:42:05
| C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!' |
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| Posté le 07-01-2008 à 15:42:27
| Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le
veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un
porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare '20 kg tout juste'!
Le gars s'écrie alors 'je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me
faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids'.
Le marchand lui dit alors 'ah, vous voulez le peser?'.
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses
dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare
'J'avais bien dit 20 kg'.
Le mec encore moins persuadé lui dit 'elle est bonne celle là, vous me prenez
pour un imbécile?'.
Le marchand excédé appelle son fils 'eh gamin viens peser ce cochon pour
monsieur'. Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas
venir, elle est en train de peser le facteur.
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| Posté le 07-01-2008 à 15:42:48
| Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.' |
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| Posté le 07-01-2008 à 17:47:05
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| Posté le 07-01-2008 à 19:40:53
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| Posté le 09-01-2008 à 16:08:54
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