Sujet :

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

Flams

Posté le 09-04-2007 à 11:21:12

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !

seb2159

Posté le 09-04-2007 à 16:48:36

richard78

Posté le 09-04-2007 à 17:16:48

CAPUMAN

Posté le 09-04-2007 à 17:31:31

le chardon

Posté le 09-04-2007 à 18:18:52

ruben

Posté le 10-04-2007 à 09:24:06

seb2159

Posté le 11-04-2007 à 14:50:19

Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

seb2159

Posté le 11-04-2007 à 14:51:07

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu 'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar .
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d' évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Flams

Posté le 11-04-2007 à 18:16:25

Aymeric

Posté le 11-04-2007 à 22:26:09

richard78

Posté le 12-04-2007 à 07:33:10

le chardon

Posté le 12-04-2007 à 10:44:12

ged81

Posté le 12-04-2007 à 13:29:42

ruben

Posté le 14-04-2007 à 15:51:13

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:56:50

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:57:21

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:57:55

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:58:33

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

CAPUMAN

Posté le 14-04-2007 à 16:58:38

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:59:09

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 16:59:44

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 17:00:20

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!

CAPUMAN

Posté le 14-04-2007 à 17:00:33

seb2159

Posté le 14-04-2007 à 17:00:56

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

CAPUMAN

Posté le 14-04-2007 à 17:02:11

Flams

Posté le 14-04-2007 à 18:24:06

ruben

Posté le 14-04-2007 à 23:36:02

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:10:02

Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'?tait plainte que j'avais essay? d'attenter ? sa pudeur dans ma voiture. Je suis pass? au tribunal ce matin. J'ai ?t? condamn? ? une amende de 150 F...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamn? ? une amende de 200 balles de plus pour conduite en ?tat d'ivresse!

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:10:49

Un Canadien, un Fran?ais et un Am?ricain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Fran?ais commande une bouteille de Champagne et verse le pr?cieux liquide dans des coupes. Aussit?t qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la m?me bouteille !"

L'Am?ricain r?clame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la m?me bouteille !"

Le Canadien offre alors une tourn?e de bi?re, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Am?ricain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Am?ricains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le m?me !".

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:11:38

Selon une ?tude s?rieuse, il y aurait des hormones f?minisantes dans la bi?re, qui rendraient par sa consommation l'homme semblable ? la femme. En effet, comme le d?montrent les r?sultats:

1. Apr?s 3 bi?res un homme ne peut plus conduire un v?hicule de fa?on s?curitaire.

2. Apr?s 6 bi?res il dit n'importe quoi.

3. Apr?s 9 bi?res, il pleure pour rien.

4. Et apr?s 12 il est oblig? de pisser assis.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:13:04

Deux poivrots fauch?s sont en manque de bi?re.

Le premier dit ? l'autre:

- J'ai une id?e. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxi?me poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achet?e, le premier tire le second dans le bar le plus proche. L?, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation ? la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESP?CES DE D?G?N?R?S!

Voyant que la technique a fonctionn? dans le premier bar, les deux comp?res p?n?trent dans le deuxi?me bar le plus proche et r?p?tent le sc?nario... Toujours avec le m?me succ?s.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourr?s, et ils s'?croulent sur un banc. ? ce moment l?, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui r?pond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue apr?s le deuxi?me bar...

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:13:49

Un mec compl?tement bourr? demande ? son barman o? sont les toilettes.

Le barman lui r?pond "Au fond du couloir ? droite" Le gars y va.

Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant.

Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes r?sonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourr?:

- Qu'est-ce que tu as ? crier comme un porc qu'on ?gorge!? ?a va pas non? Tu fais peur aux clients

Et le mec bourr? r?pond:

- Ben, j'?tais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'?tait horrible.

Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil ? l'int?rieur et dit:

- Esp?ce de d?bile, t'es vraiment naze... T'?tais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:14:43

Dans un bar du sud est, un client insiste pour que le patron lui serve un 10i?me verres.

- allez, cong ! Donne moi un autre verrree. Tu vois bien que je ne suis pas bourrr?.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourr?.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 12:17:16

SYMPT?ME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.

SYMPT?ME: Bi?re bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPT?ME: Mur oppose recouvert de tubes au n?on.

CAUSE: Vous ?tes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPT?ME: Bouche pleine de m?gots.

CAUSE: Vous ?tes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.

SYMPT?ME: Bi?re sans go?t, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPT?ME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de contr?le de votre syst?me d'?vacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPT?ME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bi?re.

SYMPT?ME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous ?tes porte par d'autres.

ACTION: D?couvrir si on vous emm?ne dans un autre bar.

SYMPT?ME: La pi?ce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.

SYMPT?ME: Le taxi prend soudain un aspect colore et ?trange.

CAUSE: Consommation de bi?re au-del? de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

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Flams

Posté le 16-04-2007 à 12:46:00

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:18:09

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:18:44

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:19:24

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:20:05

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:20:51

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

seb2159

Posté le 16-04-2007 à 16:21:45

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

Flams

Posté le 16-04-2007 à 17:55:17

CAPUMAN

Posté le 16-04-2007 à 18:20:29

ruben

Posté le 17-04-2007 à 15:53:08

seb2159

Posté le 17-04-2007 à 17:41:52

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé

seb2159

Posté le 17-04-2007 à 17:42:37

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

seb2159

Posté le 17-04-2007 à 17:43:18

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

seb2159

Posté le 17-04-2007 à 17:44:00

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roula

seb2159

Posté le 17-04-2007 à 17:44:49

- C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

Flams

Posté le 17-04-2007 à 18:38:47

ruben

Posté le 17-04-2007 à 19:47:43

Aymeric

Posté le 18-04-2007 à 16:45:07

CAPUMAN

Posté le 18-04-2007 à 19:08:19

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:45:02

Douze nains entrent dans un bar, commandent chacun une limonade, perchés sur la pointe des pieds, le nez au ras du zinc.
Jojo, le pilier de bar du quartier est là, sérieusement émèché, accoudé près de la caisse.
Le patron, Gérard, n est guère mieux.
Les nains, ayant terminé leurs consommations, et ne voulant pas les régler, s en vont en courant, sous les yeux de Jojo, qui avertit le patron:
- Eh, Gégé, euh...y a ton équipe de babyfoot qui se fait la valise

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:45:47

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:46:27

Un ivrogne fait visiter sa maison à un autre. Il visitent tout : cuisine, salon, WC... et arrive la chambre :
- Za z'est ma chambre et zur le lit, y'a ma femme toute nue et le gars tout nu à côté d'elle, z'est moi !

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:47:08

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:48:03

Mieux vaut être enterré que brulé ?
R: Brulé, tu prends ta dernière cuite et enterré tu auras toujours un verre dans le nez !!

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:48:44

La police arrête un automobiliste complètement ivre :
- Alors comme ça vous zigzagez ?
- Non , je chauffe mes pneus !!
Histoire vraie

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:49:21

Deux ivrognes se rencontrent :
- Je ne bois plus !
- Ah !! Depuis quand ?
- Depuis que je suis marié : Ma femme est saoûlante !

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:50:00

Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Un eminute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:50:44

Un type confie à son copain :
- En amour, ma femme est aussi ennuyeuse que ma secrétaire !
- C'est vrai... Je l'ai remarqué aussi !

seb2159

Posté le 19-04-2007 à 13:51:28

Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils

Aymeric

Posté le 19-04-2007 à 18:35:22

seb2159 a écrit :

Deux ivrognes se rencontrent :
- Je ne bois plus !
- Ah !! Depuis quand ?
- Depuis que je suis marié : Ma femme est saoûlante !

Flams

Posté le 19-04-2007 à 19:02:00

ruben

Posté le 20-04-2007 à 01:05:19

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:55:13

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:56:07

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:56:51

C'est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson ? et tout le monde répond : Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit "le pastis c'est mieux d'en reverser un peu que d'oublier de le boire".

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:58:23

Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:59:07

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 13:59:59

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

seb2159

Posté le 20-04-2007 à 14:00:42

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Flams

Posté le 20-04-2007 à 18:43:23

CAPUMAN

Posté le 21-04-2007 à 18:30:28

ruben

Posté le 22-04-2007 à 01:14:19

richard78

Posté le 23-04-2007 à 16:38:34

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:42:57

Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuseSoumise par Jackie

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:44:17

C'est deux voitures qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jean-Claude!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un verre de cognac! Ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un policier.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prends pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:45:03

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.
- Moi, je connais un bordel.
- Allons-y!
- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:
- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:45:47

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:46:33

seb2159

Posté le 27-04-2007 à 15:47:14

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

richard78

Posté le 27-04-2007 à 20:29:57

Flams

Posté le 27-04-2007 à 22:27:04

CAPUMAN

Posté le 28-04-2007 à 19:26:30

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:20:04

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:22:12

C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:22:56

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:23:43

C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre gauche et se mord le droit. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:24:28

Ne buvez plus au volant, buvez à la bouteille.

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:25:27

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer en vitesse devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:26:17

Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.
En outre très bourré, nous faisons pipi assis !

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:27:05

Donner mon consentement pour que ma fille vous épouse ? Vous qui n'êtes même pas capable de gagner votre vie ! Mais elle mourrait de faim !
Le prétendant :
- Si vous êtes un de ces pères qui laisserait mourir de faim sa fille et son mari, je ne tiens pas à faire partie de votre famille. (1920)

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:27:48

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se recogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
BIERE BEGUE

seb2159

Posté le 30-04-2007 à 15:28:34

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe la commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je...
je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

richard78

Posté le 30-04-2007 à 15:44:08

Flams

Posté le 30-04-2007 à 16:44:36

CAPUMAN

Posté le 30-04-2007 à 17:58:39

ruben

Posté le 01-05-2007 à 16:33:26

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:34:07

Un homme complètment saoûl demande à un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
-Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
-J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:35:04

Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
-«Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoûl.
-Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
-Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:37:43

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:38:32

La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivent devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. On décide que les deux filles iront avec les deux gars les plus éveillés et qu'on fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !!!!

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:40:02

Un gars de Québec, un de Jonquière et un newfie boivent des bières dans un bar montréalais.
Le gars de Québec dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Québec, si l'on va boire au Dagobert, on paie la première bière, on paie la seconde, mais le gérant paie la troisième. Le gars de Jonquière dit que oui, c'est pas mal, mais Jonquière, au Paradise, on paie sa bière, le gérant paie la seconde. On paie la troisième, et on nous paie la quatrième. Le newfie avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore par chez lui.
- À cet endroit, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- C'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui !

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:41:02

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

seb2159

Posté le 08-05-2007 à 13:41:58

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières. Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
-«Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.»
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
-«Barman ! 1 bière SVP !»
Le barman s'étonne :
-«Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?
- Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire.»

ruben

Posté le 08-05-2007 à 14:42:52

fabien

Posté le 08-05-2007 à 15:43:15

richard78

Posté le 08-05-2007 à 17:39:10

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:34:51

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:35:35

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:36:19

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:37:01

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:37:49

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:38:48

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:39:37

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:40:20

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:41:04

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

seb2159

Posté le 09-05-2007 à 15:41:52

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

richard78

Posté le 09-05-2007 à 17:08:28

ruben

Posté le 09-05-2007 à 17:42:45

CAPUMAN

Posté le 09-05-2007 à 19:29:53

seb2159

Posté le 10-05-2007 à 10:41:13

Un type arrêter par la police pour un alcotest demande si il peut enlever ces lunettes

- le policier : bien sur mais pourquoi

- le type : cela fera toujours 2 verres en moins

seb2159

Posté le 10-05-2007 à 10:42:11

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave

seb2159

Posté le 10-05-2007 à 10:43:10

Pourquoi Dieu a créer l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent quand même baiser !

seb2159

Posté le 10-05-2007 à 10:44:17

un soir le patron d'un bar etait completement saoul, et il dit a sa serveuse: "tu es goffa" la serveuse indigné lui répond: "et toi tu es briago".. et puis ces frase continuai de défilée et puis a un moment le patron dit: " moi demain je suis plus saoul mais toi tu sera toujours goffa"

seb2159

Posté le 10-05-2007 à 10:45:25

cest un gars qui sen va dans un bar.Il prend queleques bieres plutard il est saoul alors il sen va sur le toit.Un autre gars ben saoul sen viwent sur le toit avec lui.Il lui dis"savais tu ke limmeuble etait magique?"lautre dis"hein comment ca?"lautre lui repond ..."ben quand tu saute de limmeuble tes aspirer au 13eme"lautre dit:"jte crois pas fais le dont pour voir"lautre dis "ok"..puis il saute....shhhhhhhh il est aspirer au 13eme..il remonte et va revoir lautre et lui dis:"waw!refais le dont juste pour etre sur ke ca marche la 2eme fois"lautre dis "ok!"et le refais shhhhhhh aspirer au 13eme...!!il remonte va voir la gars et lui dis "tu vois!"lautre dis"oui!et je veux le faire!"il saute en bas et......booooooouuummm!!il est mort!??!!!lautre qui est encore vivant va en bas .. Le barman est en train dessuyer ses verres et il a vu ce qui sest passer il lui dis"asti qu'tes chien superman quand tes saoul!!!!!!!
(lollllll)

seb2159

Posté le 11-05-2007 à 16:20:49

Femme et alcool

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

ruben

Posté le 12-05-2007 à 14:37:05

richard78

Posté le 12-05-2007 à 16:54:55

CAPUMAN

Posté le 13-05-2007 à 13:23:49

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:01:43

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:02:28

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:02:42

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:04:07

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:04:50

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:04:52

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:05:38

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:06:27

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:07:05

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:07:08

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:08:27

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:08:45

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:09:32

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:09:37

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:11:32

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

seb2159

Posté le 15-05-2007 à 13:12:15

richard78

Posté le 15-05-2007 à 13:12:33

ruben

Posté le 15-05-2007 à 15:50:44

CAPUMAN

Posté le 17-05-2007 à 11:50:01

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:30:19

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:30:56

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:31:41

- Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:32:23

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:33:07

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:33:51

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:34:39

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:35:25

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:36:12

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

seb2159

Posté le 21-05-2007 à 10:36:50

ruben

Posté le 21-05-2007 à 10:38:15

richard78

Posté le 21-05-2007 à 11:34:41

CAPUMAN

Posté le 21-05-2007 à 20:29:29

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:36:34

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:37:23

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:38:16

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:39:02

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:39:54

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:40:40

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:41:25

C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :
- "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:42:11

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- Tè 1 téquila sinon...
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit:
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
- Té un téquila sinon...
Le serveur brandit son fusil chargé :
- Sinon...?
- Un coca-cola

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:42:55

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:43:42

C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son medecin pour qu'il lui donne un medicament pour qu'il est la voi grave. Le medecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandation du médecin, il suce sa bite, et aprés, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- SI DANS LA PLACARD ! dit-elle d'une voix super grave.

seb2159

Posté le 22-05-2007 à 13:44:29

Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
- Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non . Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit:
- Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

richard78

Posté le 22-05-2007 à 20:17:28

CAPUMAN

Posté le 23-05-2007 à 20:24:30

ruben

Posté le 24-05-2007 à 11:57:37

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:26:26

J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide ! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:27:20

Ce que je déteste, dit un monsieur, c'est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu'a ma femme de me signifier que j'ai beaucoup trop bu. - Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ? - Si ce n'était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l'éteint en la jetant dans ma coupe de champagne

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:27:58

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions. - Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l'escalier. - Complètement ? - Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps. - Génial ! approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent. - Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ? - Oui. - Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat. - Eh bien, voilà. Je m'étais enivré encore plus que d'habitude. J'arrive au bas de l'escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:28:44

Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent : - Garçon, deux beaujolais ! Le pharmacien essaie de les raisonner : - Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie. - On s'en moque ! Deux beaujolais... où on te casse la figure... Sans plus discuter , le potard va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie : - Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon. A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:29:28

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café?(elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes

seb2159

Posté le 20-06-2007 à 10:30:07

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second : - T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ? - Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine. - Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire. - Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ? - Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an ! - Pourquoi es-tu si joyeux alors ? - Parce que c'est ce soir !!!

Flams

Posté le 20-06-2007 à 10:42:25

richard78

Posté le 20-06-2007 à 12:20:50

CAPUMAN

Posté le 20-06-2007 à 19:47:23

seb2159

Posté le 21-06-2007 à 15:37:54

Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman : - Comme d'habitude ! - Vous vous foutez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude

Flams

Posté le 21-06-2007 à 15:46:50

ruben

Posté le 21-06-2007 à 15:56:25

richard78

Posté le 22-06-2007 à 07:15:04

Robot

Posté le 22-06-2007 à 15:42:25

ridus

Posté le 22-06-2007 à 22:20:54

CAPUMAN

Posté le 23-06-2007 à 21:59:36

Aymeric

Posté le 25-06-2007 à 09:27:10

seb2159

Posté le 06-05-2008 à 12:20:41

Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens

seb2159

Posté le 06-05-2008 à 12:20:59

C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir.
- Je prendrais une bière!
Pas de réponse...
- Hé ho, je voudrais une bière, s'il vous plaît!
Toujours pas de réponse...
- JE VOUDRAIS UNE BIÈRE!
Toujours rien.
Le nain s'énerve et décide de faire le tour du comptoir. De l'autre côté, il voit un autre nain qui saute en l'air en criant:
- Blonde ou Brune

seb2159

Posté le 06-05-2008 à 12:21:21

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...

Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long

terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.

S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

seb2159

Posté le 06-05-2008 à 12:21:45

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

CAPUMAN

Posté le 07-05-2008 à 18:30:37

ruben

Posté le 11-05-2008 à 14:44:38