Sujet : femme |
|  Posté le 29-07-2007 à 21:57:24
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| Posté le 29-07-2007 à 21:57:59
| Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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| Posté le 29-07-2007 à 21:58:33
| Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
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| Posté le 29-07-2007 à 21:59:07
| Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
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| Posté le 29-07-2007 à 21:59:52
| Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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| Posté le 29-07-2007 à 22:00:25
| Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier
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| Posté le 29-07-2007 à 22:01:41
| A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez
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| Posté le 29-07-2007 à 22:02:36
| Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
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| Posté le 30-07-2007 à 07:37:17
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| Posté le 30-07-2007 à 07:47:27
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| Posté le 30-07-2007 à 13:49:48
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| Posté le 30-07-2007 à 20:08:14
| Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.
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| Posté le 30-07-2007 à 20:09:19
| Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
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| Posté le 30-07-2007 à 20:09:52
| Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
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| Posté le 30-07-2007 à 20:10:39
| - Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.
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| Posté le 30-07-2007 à 20:11:53
| Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| Posté le 30-07-2007 à 20:12:33
| Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme?
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.
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| Posté le 30-07-2007 à 20:13:12
| La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux mettre ta bière dessus.
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| Posté le 30-07-2007 à 20:14:12
| Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
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| Posté le 30-07-2007 à 20:16:36
| Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...
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| Posté le 30-07-2007 à 20:17:23
| Pouquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier
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| Posté le 30-07-2007 à 20:18:44
| Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
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| Posté le 30-07-2007 à 21:08:09
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| Posté le 31-07-2007 à 07:14:48
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| Posté le 31-07-2007 à 12:08:49
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| Posté le 05-08-2007 à 18:32:45
| Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes
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| Posté le 05-08-2007 à 18:33:41
| Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !
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| Posté le 05-08-2007 à 18:56:49
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| Posté le 05-08-2007 à 19:01:16
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| Posté le 05-08-2007 à 20:20:00
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| Posté le 06-08-2007 à 09:45:28
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| Posté le 06-08-2007 à 21:19:46
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| Posté le 21-08-2007 à 14:07:42
| Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire ! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:08:11
| Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"... |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:08:41
| | Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:09:22
| C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme. |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:09:44
| Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme ! |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:10:14
| Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière. |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:11:21
| Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ... |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:11:55
| Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme... |
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| Posté le 21-08-2007 à 14:44:52
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| Posté le 21-08-2007 à 15:00:02
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| Posté le 21-08-2007 à 17:55:20
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| Posté le 23-08-2007 à 11:26:20
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| Posté le 24-08-2007 à 11:01:14
| Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme... |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:01:34
| Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:01:56
| Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi. |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:02:18
| Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:02:42
| Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:03:01
| Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:03:24
| Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:03:56
| Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 11:04:15
| Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... |
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| Posté le 24-08-2007 à 12:08:40
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| Posté le 24-08-2007 à 12:52:22
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| Posté le 24-08-2007 à 20:03:27
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| Posté le 25-08-2007 à 23:04:29
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| Posté le 27-08-2007 à 10:47:58
| . Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ... |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:48:24
| . Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:48:58
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:49:20
| Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:49:54
| Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 .
Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 ! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:50:12
| Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne |
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| Posté le 27-08-2007 à 12:04:22
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| Posté le 27-08-2007 à 12:05:22
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| Posté le 27-08-2007 à 19:28:06
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| Posté le 28-08-2007 à 15:07:34
| Comment appelle-t-on une femme sentimentale chez les féministes?
Une réactionnaire. |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:07:53
| Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel... |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:08:13
| Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre. |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:08:52
| Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer ! |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:09:17
| Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier. |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:09:42
| Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice... |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:10:09
| On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000... |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:10:30
| Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés. |
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| Posté le 28-08-2007 à 15:39:10
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| Posté le 28-08-2007 à 20:48:11
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| Posté le 29-08-2007 à 09:33:00
| Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:33:19
| Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:34:17
| Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:34:41
| | 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:35:03
| | 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:35:26
| | 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:35:54
| | 5. Le shopping n'est pas fascinant. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:36:13
| | 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:36:30
| | 7. A moins que la réponse ne soit OUI. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:36:51
| | 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:37:13
| | 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:37:35
| | 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:38:11
| | 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:38:31
| | 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:38:58
| | 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger , même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes , faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:39:19
| | 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:39:40
| | 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:40:00
| | 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:40:31
| | 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:40:52
| | 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:41:13
| | 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:41:42
| | 20. Les chiens , c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. |
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| Posté le 29-08-2007 à 10:07:07
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| Posté le 29-08-2007 à 12:48:45
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| Posté le 29-08-2007 à 21:39:10
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| Posté le 04-09-2007 à 15:50:54
| Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:51:14
| | Au début une femme on l'a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:51:35
| Dans un ascenceur il y a un père noel, une blonde intelligente, un médecin et un homme.
L'ascenceur se bloque: Le docteur meurt qui est le tueur?
Réponse: Le monsieur car le père noel ça n'existe pas et une blonde intelligente ça n'existe pas non plus. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:51:58
| Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:52:27
| Les 8 hommes que préfèrent les femmes
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré... |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:52:51
| Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:53:09
| Quelle est la ressemblance entre les femmes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leurs dos. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:53:28
| Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles savent réfléchir avec leur tête. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:53:49
| Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:54:13
| Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire... |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:14:38
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| Posté le 04-09-2007 à 17:09:19
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| Posté le 05-09-2007 à 07:18:02
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| Posté le 05-09-2007 à 20:22:33
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| Posté le 06-09-2007 à 14:59:34
| Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre. |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:00:01
| Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue. |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:00:45
| Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?
En inde les vaches sont sacrées ! |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:01:14
| Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison. |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:02:02
| Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur... |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:46:50
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| Posté le 06-09-2007 à 18:46:40
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| Posté le 08-09-2007 à 09:15:43
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| Posté le 08-09-2007 à 20:31:04
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| Posté le 10-09-2007 à 14:52:53
| voila ce que les femmes save faire de mieux
1 écarte les cuisse
2 maître des enfants aux monde
3 ce maquillier comme des pot de peinture pour ce croire belle
4 s'epiler pour pas ressemble a des singe
5 25 pour cent saver faire la cuisine 75 pour cent de la merde
6 80 pour cent des femme font les commère parce que elle save rien faire d'autre
7 pour le reste elle serve de serpillière a leur mari c'est bon a rien qui en on plus
dans le pantalon que dans la tête |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:53:16
| C'est une femme qui va chez l'occuliste et revient chez elle. Elle dit a son mari :
"Chéri, je suis presbyte."
Le mari répond :
"Ca m'étonne pas... tu es deja casse-couille!! " |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:53:46
| Quelle est la difference entre une femme et une usine ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:54:08
| La voiture préférée des femmes Juives ?
- Alpine Coupée. |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:54:27
| La voiture préférée des femmes ?
- OS mobile ! |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:54:45
| Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Il n'y en a pas :
- tu mets ton doigt ou t'habites (ta bite) |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:55:07
| Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout elle peut casser les couilles sans les toucher. |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:55:23
| Où se trouve le point G d'une femme?
- A la fin du mot "SHOPPING" ! |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:55:53
| Dieu a fait le monde en 7jours :
le premier il inventa la terre et dit que c'était beau
le deuxième jour, dieu inventa la mer et dit que c'était beau
le troisième il inventa les arbres et dit que c'était beau
le quatrième il inventa l'air et dit que c'était beau
le cinquieme il inventa les animaux et dit que c'était beau
le sixieme et dit que c'était beau
le septieme il inventa la femme et dit... tant pis, elle devra se maquiller ! |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:56:12
| : Comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris?
R: la femme |
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| Posté le 10-09-2007 à 14:56:41
| Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent :
- Ouais, pas mal. Et toi, que fais-tu ?
Le deuxième répond :
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent :
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. |
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| Posté le 10-09-2007 à 16:08:24
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| Posté le 10-09-2007 à 19:59:04
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| Posté le 10-09-2007 à 23:22:54
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| Posté le 11-09-2007 à 06:25:45
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| Posté le 11-09-2007 à 21:45:17
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| Posté le 12-10-2007 à 12:47:10
| le 8 mars un homme dit a sa femme :
_chérie comme aujourd’hui c’est la journée de la femme tu peux ne pas faire la vaiselle.
_vraiment ? Tu la feras pour moi ?
_non mais tu la fera demain. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:47:32
| QUEL ANIMAL RESSEMBLE LE PLUS A LA FEMME?
la poule !!!elle a une petite tete,un gros cul;et elle mange tout le blé!!!! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:47:55
| Quelle est la différence entre une femme et un poulet?
Aucune, dans les deux cas, c est le blanc qui est le meilleur à manger! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:48:11
| deux amies discutent et soudain l une voit son mari venir et dit:
-oh!voilà mon mari qui s approche avec un bouquet de fleurs.il va encore falloir que j écarte les cuisses.
et à l autre de répondre
-c est quoi tu n as pas de vases? |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:48:30
| | homme est le seul male qui abat sa femelle, cela nous conduit a dire que l homme est le male le plus robuste , mais je crois que la femme est la femelle la plus insuportable |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:48:47
| A quoi peut-on deviner qu une femme ne porte pas de culotte ?
R : Quand il y a des pellicules sur ses chaussures ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:49:11
| keskune femme a la tete du pouvoir ???????
une illusion!!! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:49:32
| Au départ Dieu créa la Terre et il se reposa.
Après il créa l homme et se reposa.
Après il créa la femme.
Et ni Dieu ni l homme après ne se reposairent. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:49:54
| Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto c est Suzuki et la femme c est susse quiqui |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:50:16
| Pourquoi les femmes ont elles 2 jambes ?
pour ne pas laisser de traces comme les escargots. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:50:38
| Comment appelle-t-on une femme qui sait à tout moment du jour et de la nuit où se trouve son mari ?
R: Une veuve. |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:50:58
| L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute exitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:51:19
| Pourquoi Dieu a-t-il inventer la femme ?
R : Parce qu'il a pas réussi à inventer une machine à laver qui suce ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:51:41
| La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.... |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:51:58
| | Si l'homme n'existait pas la femme dresserait un autre animal ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:52:14
| Qu'est ce qu'une femme a entre le nombril à 60 ans que n'a pas une femme de 25 ans ?
R: les seins |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:52:45
| Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:53:33
| C'est une jeune femme qui porte une mini-jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? Demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! |
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| Posté le 12-10-2007 à 12:54:10
| Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge !!!
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien :
Mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser... |
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| Posté le 12-10-2007 à 13:02:25
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| Posté le 12-10-2007 à 14:10:04
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| Posté le 12-10-2007 à 21:21:59
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| Posté le 13-10-2007 à 20:39:20
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| Posté le 15-10-2007 à 11:45:22
| Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:45:42
| Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:46:07
| Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ? |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:46:25
| C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:46:43
| Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:47:00
| Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant... |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:47:21
| Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:47:40
| Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:47:58
| Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière. |
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| Posté le 15-10-2007 à 11:48:16
| Quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin. |
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| Posté le 15-10-2007 à 18:28:27
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| Posté le 15-10-2007 à 18:58:12
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| Posté le 15-10-2007 à 19:00:14
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| Posté le 15-10-2007 à 23:29:14
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| Posté le 17-10-2007 à 15:50:36
| | Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!. |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:50:58
| | Un mari quelque peu volage le lendemain de son mariage, tua sa femme à son réveil. - Moralité: la nuit souvent porte conseil (Alexandre Pothey) |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:51:21
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| Posté le 17-10-2007 à 15:51:33
| | Un homme se coupe les 2 oreilles par accident. Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles. Il revient se plaindre un mois après chez le médecin : - Vous m'avez greffé des oreilles de femme! - Mais comment pouvez-vous savoir ça?? - Ben j'entends tout mais je ne comprends plus rien !! |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:55:41
| | Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours? - Avez vous déjà vu une femme résonner? |
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| Posté le 17-10-2007 à 15:56:15
| | Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété? - Parce qu'ils laissent conduire leur femme ! |
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| Posté le 17-10-2007 à 16:24:13
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| Posté le 18-10-2007 à 05:38:54
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| Posté le 20-10-2007 à 13:54:56
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| Posté le 25-10-2007 à 13:05:20
| | Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt. |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:05:46
| | Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu ! |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:06:18
| | C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu … |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:06:50
| | Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien. |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:07:21
| | Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:07:50
| | Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:08:15
| | Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions… |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:08:34
| | une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied. |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:09:02
| Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle ! |
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| Posté le 25-10-2007 à 13:09:27
| cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul |
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| Posté le 25-10-2007 à 14:32:25
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| Posté le 25-10-2007 à 15:10:29
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| Posté le 25-10-2007 à 18:05:26
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| Posté le 27-10-2007 à 18:20:17
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| Posté le 29-10-2007 à 17:52:25
| Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:52:41
| Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:52:57
| - Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée ! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:53:14
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici ! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:53:31
| Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:53:47
| | Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:54:04
| On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:54:24
| Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim ! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:54:43
| Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:55:03
| Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
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| Posté le 29-10-2007 à 17:55:20
| | silence est la seule chose en or que les femmes détestent. |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:55:41
| Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
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| Posté le 29-10-2007 à 17:56:01
| Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver ! |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:56:22
| | Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!" |
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| Posté le 29-10-2007 à 17:56:46
| Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES" |
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| Posté le 29-10-2007 à 18:08:28
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| Posté le 29-10-2007 à 20:45:47
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| Posté le 29-10-2007 à 23:01:28
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| Posté le 30-10-2007 à 15:58:55
| Comment savoir si une femme à un orgasme?
De toute manière, tout le monde s'en fout, alors. |
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| Posté le 30-10-2007 à 15:59:13
| Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi. |
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| Posté le 30-10-2007 à 15:59:31
| Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière. |
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| Posté le 30-10-2007 à 15:59:48
| Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:00:08
| | Combien peut-il y avoir de souris dans la culotte d'une femme ? Aucune parce que si elle a une bonne chatte elle les bouffe toutes. |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:00:26
| A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:00:48
| Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes. |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:01:10
| | Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:01:27
| Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:01:50
| Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?
Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:58:39
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| Posté le 30-10-2007 à 20:15:19
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| Posté le 31-10-2007 à 17:03:19
| Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme... |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:03:37
| Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine. |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:03:54
| Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi. |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:04:11
| Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:04:32
| Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse ! |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:04:50
| | Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:05:10
| Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase? |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:05:28
| Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:05:47
| Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe ! |
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| Posté le 31-10-2007 à 17:06:04
| Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... |
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| Posté le 31-10-2007 à 19:29:50
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| Posté le 31-10-2007 à 19:53:43
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| Posté le 04-11-2007 à 08:44:16
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| Posté le 13-11-2007 à 13:03:02
| Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) et un pigeon pour payer tout ca ! |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:03:20
| | Quel est le pays qui entoure certaines femmes ??? réponse : la Grèce |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:03:37
| | Quelle différence entre une assiiette et une femme ? il n'y en a pas, les deux se cassent ! |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:03:57
| Pourquoi les femmes on les pieds plus petit que les hommes ?
Pour être plus près de l'evier !! |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:04:14
| | Quel est la différence entre une femme et un chien ? : le prix du collier |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:04:41
| Quelle est l'animal qui ressemble le plus à la femme.
la grenouille, toujours à quatre pattes, les jambes écartés, le cul mouillé et la bouche ouverte. |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:05:00
| Quelle est la différence entre une femme et une barriere ?
La barrière ,on a pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:05:18
| Quand les femmes ne serviront plus à rien ?
Quand les machines à laver tailleront des pipes |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:05:40
| Pourquoi les femmes mettent un slip pour sauter en parachute ?
réponse : pour que ça ne siffle pas !!! |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:05:58
| Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins?
Le nombril. |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:06:15
| Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ?
Une bonne grosse touffe de poils. |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:06:34
| Quel est la différence entre une Usine et une femme ???
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites !!! |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:06:55
| | Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin dans le frond ? t'as déjà rentré quelque chose dans la tête dune femme ? |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:41:58
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| Posté le 13-11-2007 à 14:34:33
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| Posté le 14-11-2007 à 20:15:10
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| Posté le 24-12-2007 à 16:05:13
| Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs ! |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:05:30
| Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé. |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:05:46
| Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ? |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:06:08
| C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:06:30
| Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas. |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:06:48
| Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:07:15
| Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:07:33
| Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:07:51
| Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière. |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:08:11
| Quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin. |
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| Posté le 24-12-2007 à 16:46:26
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| Posté le 24-12-2007 à 16:51:34
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| Posté le 24-12-2007 à 18:04:35
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| Posté le 25-12-2007 à 02:30:29
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