Sujet : AH LES FEMMES.... |
|  Posté le 12-08-2009 ŕ 12:55:52
| >L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
->La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
>L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
->La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
>L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
->La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
>L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
->La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé LE CREDIT.
>L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
->La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
>L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
->La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
>L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
->La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
>L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
->La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout a déconné...
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|  Posté le 13-08-2009 ŕ 03:13:42
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| Posté le 17-08-2009 ŕ 11:25:16
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| Posté le 30-08-2009 ŕ 15:39:41
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:23:45
| Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire ! |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:24:16
| Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"... |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:24:41
| | Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette. |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:25:06
| | Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:25:29
| Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme. |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:25:49
| | Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée ! |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:26:13
| C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme. |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:26:33
| Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme ! |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:26:55
| Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière. |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 11:27:17
| Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ... |
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| Posté le 31-08-2009 ŕ 18:14:51
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:36:28
| Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme... |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:36:54
| Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine. |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:37:16
| Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi. |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:37:40
| Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:38:03
| Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse ! |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:38:36
| | Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:38:58
| Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase? |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:39:18
| Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:39:43
| Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe ! |
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| Posté le 01-09-2009 ŕ 11:40:04
| Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... |
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| Posté le 02-09-2009 ŕ 14:48:30
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| Posté le 02-09-2009 ŕ 15:48:30
| seb2159 a écrit :
Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... |
juste une chose tu pouvais pas ouvrir un autre pote  |
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| Posté le 03-09-2009 ŕ 21:36:13
|  sautons ! |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:54:37
| Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il. |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:54:57
| Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !! |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:55:13
| Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul ! |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:55:30
| C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:55:50
| Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes. |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:56:09
| Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça ! |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:56:29
| Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixiéme. |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:56:47
| | Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? Le nombril. Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ? Une bonne grosse touffe de poils. |
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| Posté le 16-10-2009 ŕ 15:57:10
| Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ? |
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| Posté le 19-10-2009 ŕ 20:24:18
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:08:46
| Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire ! |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:09:04
| Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"... |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:09:21
| | Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette. |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:09:41
| Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme. |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:09:56
| | Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:10:14
| Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme. |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:10:38
| | Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée ! |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:10:58
| C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme. |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:11:16
| Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme ! |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:11:38
| Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière. |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 10:11:56
| Pourquoi les femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques ... |
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| Posté le 22-01-2010 ŕ 19:26:19
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:49:56
| Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:50:12
| Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière. |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:50:26
| Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger ! |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:50:43
| | Combien peut-il y avoir de souris dans la culotte d'une femme ? Aucune parce que si elle a une bonne chatte elle les bouffe toutes. |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:51:02
| A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:51:19
| Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes. |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:51:39
| | Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:51:57
| Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
- D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations ! |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:52:13
| Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?
Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:52:30
| Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ? |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:52:46
| Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche ! |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:53:05
| Quelle différence y a-t-il entre une femme et le lait ?
La femme, elle aime H.T. et le lait on l'aime U.H.T. |
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| Posté le 25-01-2010 ŕ 13:53:20
| Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux! |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:53:16
| Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ? |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:53:30
| | Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? Le nombril. Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ? Une bonne grosse touffe de poils. |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:53:45
| Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixiéme |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:54:00
| Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça ! |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:54:17
| Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:54:32
| C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ? |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:54:47
| Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul ! |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:55:16
| Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !! |
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| Posté le 28-01-2010 ŕ 08:55:34
| Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il. |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:06:43
| Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:07:02
| | Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:07:16
| Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés. |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:07:30
| Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ? |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:07:49
| Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:08:07
| Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?" |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:08:24
| Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes. |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:08:42
| Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:10:44
| Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" ! |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:10:56
| | Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense... |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:11:08
| | Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant. |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:11:23
| C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. " |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:11:37
| Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. " |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:11:52
| Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:12:04
| Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux |
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| Posté le 12-02-2010 ŕ 08:12:17
| | Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:29:12
| Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Tu la bourres toute la semaine et ça te fait chier de la sortir le week-end. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:29:25
| La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate.
Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:29:40
| Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marie quatre fois |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:29:56
| Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours ! |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:30:15
| Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ?
- Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:30:29
| Comment sait-on si une fille porte une culotte ?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:30:46
| Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ?
- Parce qu'elles croient qu'à la fin ils vont se marier |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:31:05
| Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:31:20
| Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Un frigo ça ne pète pas quand tu rentre la viande ? |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:31:34
| Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:31:57
| Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:32:14
| Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:32:30
| Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi. |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:32:48
| Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:33:06
| Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:33:22
| | Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:45:12
| Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:45:29
| Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole… |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:45:43
| Quelle est la différence entre une femme et un cadeau
Réponse: le cadeau on le déballe et la femme on l'emballe ! |
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| Posté le 17-02-2010 ŕ 06:45:59
| Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter une haie, pas besoin de lui faire des compliments... |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:12:24
| | Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:12:41
| | Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières ! |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:12:57
| C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!! |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:13:11
| | Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:13:42
| Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:13:57
| Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:14:08
| | Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !" |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:14:23
| | Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:14:38
| Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:15:13
| Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:15:28
| Quel est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Avec le tampax tu vois la salope qui est au bout du fils.
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:15:38
| C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies :
- "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit :
- "Excuse moi j'ai roter!" |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:15:56
| Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul ! |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:16:13
| Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:16:43
| - Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne. |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:17:08
| Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix |
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| Posté le 20-02-2010 ŕ 08:17:26
| Au cirque, un dompteur fait son boniment :
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:21:19
| Alors, comme ça, ma chérie, dit un jeune marié à sa petite femme, tu t'es débrouillée pour régler les cinq fournisseurs qui nous harcelaient, avec leurs factures.
Viens là que je te remercie à ma manière.
- Ah ! non, proteste-t-elle, six fois l'amour dans la même journée, ça ferait vraiment trop ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:21:40
| Un immeuble flambe : - Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
- Mais, nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux, répond le mari. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:21:57
| Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a préparé :
- Délicieux, ton pâté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
- Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:22:17
| Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- Les deux, tu t'casses ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:22:35
| Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ? |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:22:52
| Un vieil homme va chez le magicien pour lui demander de supprimer une malédiction qui le poursuit depuis 40 ans.
Le magicien dit : - C'est possible de le faire disparaître mais vous devez me dire quels mots ont été exactement prononcés pour vous maudire ainsi.
Le vieil homme répond sans hésitation : - Je vous déclare maintenant mari et femme |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:23:20
| Chéri, j'ai deux nouvelles à t'annoncer. Une bonne et une mauvaise.
Tout d'abord, je te quitte...
- Ah, et la mauvaise c'est quoi ? |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:23:36
| Un mari demande : - Chérie, tu pleurerais si je mourrai ???
- Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien... |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:23:55
| Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:24:23
| Un homme dit à ses amis : - Moi, je n'ai vraiment pas eu de chance avec mes deux femmes.
- Ah bon, et pourquoi donc ? lui disent ses amis.
- Eh bien, la première est morte, ce fut une épreuve tragique pour moi ; et la seconde... Elle est toujours là ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:24:47
| La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:25:05
| Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:25:24
| Une femme demande à son mari : - Chéri, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout... |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:25:52
| Le mari : "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père.
Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !"
La femme : "Tu as de ces raisonnements !!! Alors si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne ? Réfléchis !" |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:26:08
| Le mari à sa femme : As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:26:28
| Le mari : - Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:26:46
| Un homme est dans le coma depuis un certain temps. Son épouse reste à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Dans tous ces malheurs, tu étais à mes côtés... Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi. Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu étais à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes : - Quoi donc, chéri ?
- Tu me portes malheur, salope ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:27:27
| Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:27:42
| Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir. Elle lui dit: Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
-Deux fois ? demande le mari, ce n'est pas très grave ! Mais avec qui ?
La femme répond: La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:28:09
| Ma femme ne se plaint que de deux choses :
1) Elle n'a rien à se mettre
2) Elle n'a plus de place dans sa garde-robe |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:28:24
| Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:28:42
| Drague : - C'est drôle, vous ressemblez à mon 4ème mari...
- Combien en avez-vous eu ?
- 3... |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:29:04
| Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passé : - Qu'est-ce qui t'arrivée ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battu !
- Ton mari ? Mais je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires pendant la semaine...
- Ben... Justement, moi aussi... |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:29:30
| Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:29:51
| Un médecin dit à sa jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:30:11
| Attention ! L'amour rend aveugle...
Mais le mariage rend la vue ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:30:27
| Un couple de campeurs arrive dans une superbe vallée.
- Ce paysage est tellement beau que j'en reste muette !
- Super ! Plantons la tente ici. |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:30:56
| | Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ " Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front ;-) |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:31:14
| Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière. La salope !!! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:31:43
| Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:32:00
| Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un ! |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:32:33
| C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ??? |
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| Posté le 22-02-2010 ŕ 07:32:55
| Méfie-toi Gilles, Michel compte t'emprunter 500 euros !
- Sans blague ?
- Et en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme.
- Hé ben ! T'as bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté |
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| Posté le 23-02-2010 ŕ 15:06:16
| | Les femmes qui ont la plus belle peau sont les femmes de la police (peau lisse) |
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| Posté le 23-02-2010 ŕ 15:06:31
| Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents
la dame dit
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ... |
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| Posté le 23-02-2010 ŕ 15:06:46
| Pourquoi les hommes ont étaient créés avant les femmes ?
Car il y a bien fallu un brouillon avant le chef d'oeuvre. |
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| Posté le 23-02-2010 ŕ 15:06:59
| Deux femmes discute la 1er dit:
- mon fils a 2 ans et il sait lire son prénom a l'endroit et a l'envers
- Ah et comment s'appelle t-il? -Bob |
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| Posté le 23-02-2010 ŕ 15:07:13
| C'est quoi la différence entre une femme et une grenouille?
Réponse: ««gre»» |
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