Sujet : histoire galante | |  Posté le 04-09-2007 ŕ 16:01:20
| Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:01:43
| Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un śil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui. |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:02:16
| Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé ! |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:02:34
| Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:02:53
| | Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:03:18
| Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:03:38
| Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:03:58
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..." |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:04:35
| Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...
- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?
- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total).......... |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:04:54
| Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées. |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 16:15:24
|  |
| | Posté le 04-09-2007 ŕ 17:08:36
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 07:21:08
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 10:57:32
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:35:31
| Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace?
C'est moins lourd qu'un lave-vaisselle. |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:35:49
| Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture?
La conductrice... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:36:13
| Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:36:36
| Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de
faire l'amour?
Ni l'un, ni l'autre ne sait comment se débarrasser du corps... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:36:54
| Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme?
Un homme... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:37:14
| La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'à minuit,
puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière
bien fraîche... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:37:32
| Quel est le point commun entre la monogamie et la bigamie?
Dans les 2 cas, ça consiste à avoir une femme de trop... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:37:58
| Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être
le paradis... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:38:19
| | Un gars qui a changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il avait subit pour devenir une femme à 100% c'est quand ils m'ont retiré le cerveau... |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 11:38:37
| Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes. |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 13:14:30
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 16:14:13
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 16:32:58
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 16:40:19
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 17:19:41
| | |
| | Posté le 05-09-2007 ŕ 20:20:06
| | |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:02:50
| Le TOP 40 des erreurs masculines au lit.
Messieurs : prenez en bonne note !
Erreur n°1: NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:03:20
| Erreur n°2: SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:03:55
| Erreur n°3: NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage". |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:04:27
| Erreur n°4: PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère
en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter.
Touchez les doucement et caressez les, on n'est pas au marché ! |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:06:46
| Erreur n°5: MORDILLER SES TÉTONS
Pourquoi les hommes se ruent ils sur les tétons des femmes, et les pressent ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez les, sucez les doucement.
Donnez leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:07:08
| Erreur n°6: NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station
de radio.
Concentrez vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:07:49
| Erreur n°7: IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties:
Sainte Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:08:31
| Erreur n°8: LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte.
Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne? |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:08:58
| Erreur n°9: LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager
est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:09:32
| Erreur n°10: FAIRE LE BURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger
mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:10:08
| Erreur n°11: FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas la où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage
à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:11:01
| Erreur n°12: LA DÉSHABILLER DE FAÇON
MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la tailleelles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir
oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:11:30
| Erreur n°13: PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER
LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:12:08
| Erreur n°14: L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent
tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main
est elle dans 'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer
une cheminée avec des billets de banque volés. Pour
le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine
; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé
de prêter plus d'attention à son ;clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite
vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en
général, elle aime). |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:13:00
| Erreur n°15: LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout
de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito
avec votre genoux pendant que vous lui roulé des pèles et
lui peloté les nichons n'est pas une idée génial. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:13:27
| Erreur n°16: LA DÉSHABILLER TROP TÔT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers
vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:14:08
| Erreur n°17: GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage.
Pensez à enlever vos chaussettes d'abord. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:14:37
| Erreur n°18: BRÛLER LES ÉTAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à
faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de
compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable
de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit
bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes
et bien menées. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:15:04
| Erreur n°19: PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE
DANS UNE MÊLÉE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou
dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines
d'équitation concentrées dans quelques secondes |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:15:35
| Erreur n°20: JOUIR TROP TÔT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez
avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez vous d'avoir un
plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.
Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à
une grosse moche (on en connaît tous une). |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:16:09
| Erreur n°21: PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant
une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour
elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez
au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur
les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:16:42
| Erreur n°22: DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart
des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment
pas, eh bien, ne demandez pas. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:17:06
| Erreur n°23: LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou
comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière
sur la zone et concentrez vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des
coups secs de votre langue sur son clitoris. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:17:35
| Erreur n°24: LUI POUSSER SA TÈTE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir
que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer
la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait
la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez
qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec
une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! ! |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:18:07
| Erreur n°25: OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER
LORSQU'ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée
avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié
de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.
Remarque : si malgré l'avoir prévenue elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré
(sans jeu de mot) le bon numéro. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:18:37
| Erreur n°26: BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant laturlutte.
Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête! |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:19:03
| Erreur n°27: PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit).
Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:19:29
| Erreur n°28: LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE
ÉTERNITÉ
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera
l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très
fair-play.
Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:20:00
| Erreur n°29: FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:20:25
| Erreur n°30: PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "...pour la montrer a mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:21:03
| Erreur n°31: NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des
motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel
sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes,
la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire debougie chaude et
les coups de fouet ne doivent pas être de la partie. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:21:24
| Erreur n°32: DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy
qu'un concours de rots. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:21:44
| Erreur n°33: LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais
a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux
: une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi
utile qu'une boussole à un aveugle. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:22:15
| Erreur n°34: RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation
anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.
Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:22:52
| Erreur n°35: LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion
douce sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut
avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes
pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:24:24
| Erreur n°36: ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu
comme ça c'est bon... »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. ça n'a rien d'excitant. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:24:47
| Erreur n°37: DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : « je vais t' beurrer la cramouille sale truie
! ! ! » Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses
journées a appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques
de la création (c'est très rare), elle vous le dira. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:25:16
| Erreur n°38: NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA
FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez
bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:25:47
| Erreur n°39: L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd
que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle
va vite virer au bleu. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:26:12
| Erreur n°40: OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense
qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez
pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:33:10
|   |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 14:35:47
| | |
| | Posté le 06-09-2007 ŕ 18:44:27
| | |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:11:07
| C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
- Dis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond:
- C'est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers centimètres, c'est flambant neuf !!! |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:12:51
| Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !! |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:13:13
| Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l'ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime... |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:14:03
| La maîtresse demande un jour aux enfants...
- avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : avec des pommes, des poires, des pêches, etc.
Un petit garçon dit :
- avec des moules !
La maîtresse lui demande :
- es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas que l'on fasse de la compote avec ; sais-tu comment on fait ça ?
- ben, je ne connais pas la recette, mais ma mère, quand elle se lève le matin, elle dit toujours « j'ai la moule en compote ». |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:14:29
| Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite...
une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer . Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron. |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:14:52
| Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide...
et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration ! |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:15:42
| En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché,
je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie
qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si
je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de
famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:
"Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper
avec la bouteille !". |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:16:10
| Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un...
cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME ! |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:16:30
| Pourquoi les femmes ont 2 lèvres ?
- Une pour dire des conneries
- Une deuxieme pour se faire pardonner |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:16:31
| | |
| | Posté le 07-09-2007 ŕ 09:56:46
| | |
| | Posté le 08-09-2007 ŕ 09:14:53
| | |
| | Posté le 08-09-2007 ŕ 20:30:30
| | |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:08:13
| Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
"Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus... |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:08:35
| Trois sśurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:08:57
| Une fille et son copain vont dans un bar.
Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... " |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:09:34
| Dans un restaurant chinois, à la fin du service...
un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! J'ai tant envie de toi !
- Oh non ! On va pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon... ?!?!
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh mon papillon ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Tu veux vraiment un poulet au curry à cette heure-ci ? |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:09:57
| Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher. |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:10:21
| Quel est le fantasme d'une panthère ?
C'est d'avoir un string en peau de pute ! |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:10:48
| C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route...
Il décide de s''arrêter et la jeune femme monte dans le camion...
La jeune femme,asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter..
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..
Au moment de faire l''amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s''enduit le corps..
Dédé, très surpris, lui demande ce qu''elle fait..
L''asiatique lui répond : " Coutume chinoise : quand on fait l''amour, on met de l''huile ! " ..
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l''enroule autour du pénis!
L''asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:11:17
| C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste...
dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et la blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
... Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
... Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
... Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU M'ENTENDS?" |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:11:37
| Les hommes sont comme les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée. |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:11:58
| Pourquoi les français étaient-ils si fiers de gagner la coupe du monde ?
Parce que c'était la première fois qu'ils arrivaient à baiser les brésiliens en dehors du bois de Boulogne ! |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:21:19
| | |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 16:35:06
| | |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 17:57:41
| | |
| | Posté le 09-09-2007 ŕ 18:11:02
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:24:02
| 2 prostitués sont dans un ascenseur et une d'elle dit :
- Tu trouve pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse moi, j'ai roté ! |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:24:36
| À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
Patrick répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, Patrick répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer dans la chambre... |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:24:58
|   |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:25:16
| C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates.
A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre :
" Aussi grosses ?"
"Non, aussi sales !" |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:25:37
| C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes...
qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
- "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..." |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:26:29
| C'est un gars qui cherche à acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas! Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT! Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez été piqué ?...
Le gars lui répond:
- Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ? |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:26:48
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:26:53
| Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari..
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...
Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:
-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.
Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :
-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:27:51
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:27:52
| Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment? |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:28:16
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:28:25
| Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe...
du matin quand tout à coup le curé dit :
- que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- c'n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:28:59
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:29:02
| Un italien entre dans son restaurant favori (ultra-chic)...
et s'assoit à sa table habituelle. Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.
Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.
Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant ''Ceci est du monsieur là-bas !''. Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme. "J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."
L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci." |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:29:53
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:31:26
| - Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 13:33:57
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 14:02:28
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 19:54:49
| | |
| | Posté le 10-09-2007 ŕ 23:23:51
| | |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 06:24:36
| | |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:37:22
| Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wiscon |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:38:03
| Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:38:55
| C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment». |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:39:44
| C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir... |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:40:17
| Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers entimètres, c'est flambant neuf !!!... |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:40:56
| Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:41:29
| Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ? |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:42:08
| Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter! |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:42:28
| À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
C'est du Braille qui se traduit: "Sucez ici" |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:42:49
| Que faire avec 365 condoms usagés?
Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year" |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:43:11
| | Si à la St Valentin elle te caresse la main vivement la St Marguerite. |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:43:40
| Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison... |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:44:24
| C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson. |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:44:44
| Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!» |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 15:45:36
| C'est la fin du jour, un petit ver rentre chez lui. Sur la route, sous un arbre, il trouve une énorme laitue.
- C'est bien dommage, dit le petit ver, je viens de manger et je n'ai plus faim. Mais je vais revenir demain et je vais me régaler avec cette superbe laitue !!
Dans l'arbre, une pie a repéré le manège du petit ver. - OOOOh toi petit ver, j'ai bien compris que tu allais revenir demain pour manger cette laitue, et alors j'en profiterai pour te tomber dessus et te manger !!
Un peu plus haut dans l'arbre, il y a une petite chatte, qui a repéré le manège du petit ver et de la pie.
- OOOOh toi ma pie, j'ai bien vu que tu allais attendre le retour du ver, je vais également attendre que tu soit occupée avec lui pour te sauter dessus et te manger !!
La petite chatte attend donc le lendemain. Mais dans la nuit, un terrible orage éclate, il pleut des trombes d'eau, et la petite chatte est toute mouillée!!! Un aigle vient à passer, il voit la petite chatte.
- OOOOh toi ma tite chatte, tu as l'air bien appétissante!! IL tombe dessus et la mange sans attendre.
MORALITE 1: IL NE FAUT PAS FAIRE ATTENDRE UNE CHATTE MOUILLEE!!
La petite chatte monte au ciel, et arrive devant les portes du paradis, gardée pas St Pierre. Celui-ci lui dit:
- Tu es toute mouillée petite chatte, que t'est-il arrivé? Elle le lui explique.
- C'est bien joli tout ça petite chatte, mais tu sais, pour entrer au paradis, il faut être accompagné de deux saints!! Va en chercher, puis tu reviendras avec eux! La petite chatte cherche désespérément ses deux saints, mais chaque fois qu'elle en rencontre un, il refuse de l'accompagner, prétextant qu'elle est toute mouillée et qu'elle devrait d'abord faire une petite toilette. Elle retourne alors voir St pierre, et lui explique ses soucis. St Pierre lui dit:
- Pas de saints, pas de paradis!!
MORALITE 2 : QUAND LA CHATTE EST MOUILLEE, LES SAINT (SEINS) SONT DURS!! |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 16:17:19
| | |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 16:42:56
| | |
| | Posté le 11-09-2007 ŕ 21:44:28
| | bien trouvé!!! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:08:17
| Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin. |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:08:44
| Le penis en erection est-il un os ou un muscle ?
Réponse: Un os parce qu'il y a toujours des chiennes qui court derriere! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:09:04
| Il y a trois sortes de femmes. Les putes les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf toi |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:09:28
| Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amour ! eux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances... |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:10:05
| Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit : - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ??? |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:10:30
| Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte ! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police : - Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 ! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:11:08
| Une dame se plaint à une amie :
"Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse"
"Ah ? Et si tu lui faisais du thé de chine ??" |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:11:33
| À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D’HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu’est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m’attendait en tenant un revolver à la main. Il me l’a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s’écrie le réceptionniste. Ce n’est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu’est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
"- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:11:53
| C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".
Le mari: "Écarte les jambes !"
La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !". |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:12:19
| Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche. - Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12. Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS.. |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:12:43
| Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé.
- Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité :ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation ! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:13:07
| Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:14:03
| Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:14:26
| Un gars, le soir de sa nuit de noces, demande à sa femme combien d'amants elle a eus dans sa vie.
Elle lui répond un seul, la fois où j'ai travaillé à l'omnium de golf du Canada, et c'était Tiger Woods.
Le gars est assez fier de sa femme, un seul amant et c'est Tiger Woods, c'est spécial !!!
La nuit de noces débute, ils font l'amour et le gars se lève pour aller commander un repas à la chambre.
Sa femme lui dit : " Ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui !!! ".
Bon, le gars demande, " OK, y ferait quoi Tiger Woods ? " " Y me ferait l'amour une autre fois ! "
Le gars revient et il refait l'amour à sa femme.
Après les ébats, il se lève pour enfin aller commander un repas à la chambre.
Sa femme lui dit : " Ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui !!! ".
Bon, le gars demande, " OK, y ferait quoi Tiger Woods ? "
" Y me ferait encore l'amour une autre fois ! "
Le gars se sent d'attaque, il recommence, et finalement il réussit à combler son épouse une troisième fois.
Il va pour se lever et téléphoner quand sa femme lui dit: "
Tu vas commander à manger, ce n'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui ! "
Le gars répond: " Non, je ne commande pas à manger, j'appelle Tiger Woods !
Je veux savoir, c'est quoi la normale sur ce trou là!! " |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 18:14:47
| 2 touristes vont à la jungle visiter Tarzan et disent à Taran :
- Tarzan j'ai 3 question à te demander:...
Tarzan accepte : ...
L'autre demande: ...Tarzan Tarzan comment tu fais pur prendre ton bain ?
- Ah moi appeler Chita, Chita appeler éléphant et moi me baigner très bon !!!!
Les 2 touristes: AH ok!
- Tarzan Tarzan comment tu fais pour jouer avec les animaux sauvages et ne pas te blesser ?
- Ah moi appeler Chita, Chita préparer de la nourriture et moi manger pour être fort!
- Ah ok!
Et la dernière question :
- comment fais-tu pour crier si fort ?
- Ah moi appeler Chita, Chita prend mes boules et les écrasent l’une contre l’autre et moi crie très fort! |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 20:15:12
| | |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 21:04:02
| | |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 22:09:07
| | |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 22:17:09
| | |
| | Posté le 12-09-2007 ŕ 22:22:42
| | |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:29:48
| C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent... |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:30:05
| Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:30:47
| Dans la série des débilités des sondeurs...
Savez vous que lors d'un sondage, il a été remarqué que lors de la douche, 50% des personnes chantent... et que les 50 autres % se masturbent...
Mais le plus rigolo, c'est... savez vous ce qu'il chantent ?
..... (non)
Oupsss ! Pardons... |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:31:07
| L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale" |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:31:42
| Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d'alcool vides dans les mains. Le facteur :
-Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué !
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «qui C'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à Poil, un Drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois ! |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:32:25
| Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres ! |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:33:10
| Deux puces se rencontrent, en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air complètement gelée. - Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci : - Va-t'en à l'aéroport P.É.T, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'automne prochain.
Une année passe et lorsque la puce arrive à Miami elle est encore toute grelottante.
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport P.É.T., j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j’étais dans la moustache d'un gars sur une Harley. |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:33:49
| Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l’a mal tannée et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l’a mal raboté et elle est pleine de trous
Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tout les mois
et la pire des bêtises a été faite par l’architecte
il a placé la salle de jeux à coté des toilettes |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:34:23
| Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme féminin ?
- Pour que je sache quand je dois m'arrêter |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:34:43
| Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 ! |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:35:03
| En pleine nuit de noces, le téléphone sonne dans la chambre.
- Oui...
- Henri, c'est belle-maman, est-ce que je peux parler à ma fille?
- Non. Ce n'est pas possible.
- Elle n'est pas là?
- Oui, mais elle ne peux pas.
- Ok, je n'insiste pas.
Le lendemain, au brunch, belle maman s'approche de son gendre...
- Mais pourquoi je ne pouvais pas parler à Louise?
- C'est de votre faute.
- De ma faute? De ma faute? Comment ça de ma faute?
- Oui, c'est vous qui lui avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine. |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:35:35
| Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait! |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:36:24
| Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- "Le vôtre est là..."
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!"
Et l'infirmière de remarquer :
- "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:36:47
| Comme chaque année, Madame Dupond se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Dupond, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant ! - Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil... |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 16:37:16
| C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.
Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins :
L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis... À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière !!!
Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.
Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.
"Ils seraient pas un peu timbrés des fois ?" demande-t-il "Non, non" répond l'autre. "Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche..." |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 18:27:24
| | |
| | Posté le 13-09-2007 ŕ 19:56:05
| | |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 07:20:56
| | |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:37:54
| La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:38:13
| Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John sait qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche. |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:39:10
| Je prends celle-ci, dit une dame d'un certain âge à la vendeuse d'un magasin de lingerie.
- Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l'oeil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
- En fait, explique la dame, je n'ai pas du tout envie de jouer en défense mais plutôt en attaque. |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:39:37
| Une femme arrive au confessionnal car cela fait un très long moment qu'elle ne s'est pas confesser. Susurrant à l'oreille du religieux elle lui dit :
- J'ai péché mon père
Le prêtre n'entendant que très difficilement ce que la jeune femme lui dit réplique :
- Parle haut mon enfant
La femme lui répond :
-Non par le bas mon père |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:40:03
| Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser ! |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:40:50
| Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assieds toi ici
à côté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!" |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:41:39
| Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ? |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:42:18
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : je n'ai rien senti ! |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:42:57
| Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
- En répondant : "La poussière !" |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:43:20
| Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?... |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:43:56
| Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:44:18
| Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:44:47
| Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... " |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:45:29
| Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
-Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!! |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:46:04
| Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !" |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 12:48:47
| 
avec elles ont ne dors pas pendant huits jours n est ce pas robot??? |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 13:32:40
| | |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 14:14:27
| | |
| | Posté le 14-09-2007 ŕ 18:08:34
|  La je me réengage |
| | Posté le 15-09-2007 ŕ 19:21:27
|  |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:20:58
| Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit. |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:21:36
| La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite." |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:22:01
| Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements. |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:22:38
| C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de droite, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts : Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de droite.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de gauche et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de gauche. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille: C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de gauche et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:23:58
| Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé! |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:24:30
| Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond :
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !" |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:25:38
| Messieurs,
Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent ?
Voici la solution :
Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer. |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:25:57
| Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ?
- Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:26:48
| Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments : Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir : "L'eau bouillante".
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:27:14
| Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
- Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine ?
- Mieux que ça ! Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue. |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:27:44
| Deux copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.
- Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non. Ne connais pas. C'est comment ?
- Tu te places dans la position du missionnaire, sur ta femme, tu la caresses, et puis tu lui chuchotes à l'oreille: "Chéri, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!"
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 2 minutes dessus ! |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:28:12
| Une maman sermonne sa fille :
" Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!"
" Non, maman,"répond la fille, " Il est loin d'être idiot.
D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin : il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:28:35
| Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. Une infirmière vient à leur rencontre...
- Messieurs, votre bébé est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des papas s'exclame...
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!
- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le cul! |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:29:14
| Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique :
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah ! Non! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas ! |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 18:29:46
| Un touriste anglais qui débarque tout juste à de l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries sexuelles, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, fellation... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt ?
À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure." |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 19:41:35
| | |
| | Posté le 16-09-2007 ŕ 22:59:11
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 06:17:14
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:04:04
| C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie... |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:04:58
| Un conseiller en finance et un investisseur qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier où ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d'être rasés en même temps, et à la fin du rasage, le barbier qui rasait le conseiller en finance s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
Mais le conseiller en finance s'écrie:
- Pas de ce machin sur moi malheureux! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors, L'investisseur se tourne vers le barbier et lui dit :
- Vas-y tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle ! |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:05:40
| Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
La purée crachée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête !
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin ! |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:06:18
| Quand on dit que les hommes ne regardent pas les femmes dans les yeux, avez-vous remarqué la similitude entre les seins d'une femme et leurs yeux: Même globe (oculaire ou mammaire), l'iris qui ressemble à l'aréole et la pupille qui ressemble au mamelon !
Comme nous sommes myopes, tout s'explique. Plus c'est gros mieux on voit, et on a tendance à mettre les mains en avant. |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:06:49
| Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! " |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:07:44
| Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez, chaque matin, à venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:08:20
| C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:08:58
| Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond :
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio ? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ?? |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:09:57
| Tous les médicaments connus ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol etc. Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:10:30
| Quel est le point commun entre une femme et un cercueil ?
Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:10:36
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:10:52
| Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!" |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:11:50
| Une jeune femme, dans la vingtaine, marie un homme très riche et âgé de 73 ans.
Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus !
- O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle ?
- Non, choisis. Avec quel doigt |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:12:09
| Un homme d'une soixantaine d'années a épousé une très jeune femme.
Un jour, il voit, dans une vitrine, une paire de chaussures en crocodile superbes et ne résiste pas à la tentation de les acheter. Il rentre chez lui avec ses magnifiques chaussures aux pieds mais sa femme ne les remarque même pas.
Vexé, il va dans sa chambre et se déshabille complètement, à part les fameuses chaussures.
- Eh bien, dit-il à sa femme, tu ne remarques rien de nouveau dans mon habillement ?
- Heu...non.
- Regarde bien mon sexe. Il indique une direction. Tu piges, à présent, je me suis acheté des chaussures.
- Avec ce système, dit sa pauvre femme, j'aurais préféré que tu achètes un chapeau. |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:12:26
| Combien faut-il de mètres pour faire un bébé ?
- Il faut 6 mètres 2, car il faut s'y mettre deux |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:12:43
| Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine.
Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande :
- A quoi ça rime, au juste, ce manège ?
- Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes.
Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais :
deux escalopes et une chicorée frisée. |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 14:13:29
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 17:12:14
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 19:04:25
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 19:18:04
| | |
| | Posté le 17-09-2007 ŕ 22:56:44
| | |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:42:28
| Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’śil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou… |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:43:13
| Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer :
- Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir…
Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer le pont-levis et lui courir derrière.
- Qu’est-ce qui arrive ? lui dit-il. J’ai oublié quelque chose ?
-Non, mais heureusement que je t’ai rattrapé, fait l’écuyer en tendant la clef, parce que c’est pas la bonne… |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:43:48
| Une femme de petite taille va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:44:39
| Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande. |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:45:02
| Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !! |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:45:34
| Quel est le point commun entre un mariage et un bain chaud ?
Réponse : Une fois qu'on est dedans, ça ne semble plus si chaud que ça |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:45:51
| C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:46:27
| C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas... |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:46:46
| | Le X, c'est le seul métier où l'on peut avoir un orgasme sur son lieu de travail |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:47:11
| Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
Réponse : Quand elle le laisse venir dans son palais. |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:47:28
| Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers :
"- Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars!"
Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d'autant plus que la tonte a déjà été faite.
Mais pour 5000 dollars ... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu'à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les 5000 dollars en poche, ils font le tour de l'Australie. à leur retour, ils s'aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
"- Qu'est-ce que tu fais là haut, l'pépé ?
- L'américain est repassé, il voulait une douzaine d'oeufs ...
- Et alors ?
- Il n'y en a que dix !" |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:48:19
| Quel est le comble de la fainéantise pour un Californien ?
- C'est de se coucher tout nu sur sa copine et attendre un tremblement de terre pour faire l'amour |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:48:36
| Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa? |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:49:03
| Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur un circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce ?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 11:49:21
| Pourquoi une blonde n'arrive pas à compter jusqu'à 70 ???
Car à 69 elle a la bouche pleine !!! |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 12:21:26
| | |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 12:30:21
| | |
| | Posté le 18-09-2007 ŕ 21:48:41
| | |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 15:57:25
| Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y,.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément". |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 15:57:57
| | L'amour c'est comme les Maths: les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 15:58:21
| Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ?
- Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu ! |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 15:58:49
| Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
- Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 15:59:30
| Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ? |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:00:14
| L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au dessus de l'océan.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil. L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion. - Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais, tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sûr ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers....
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prends-moi, j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met à l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour une hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
Et là, non loin des places de nos deux amoureux, elle voit une petite vieille qui grelotte.
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit, mais à part ça, ça va...
- Mais vous auriez dû demander une couverture !
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enc... |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:01:08
| Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère... |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:01:37
| Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le cul ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!" |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:02:34
| Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ... |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:03:29
| Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:08:31
| Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?
Réponse : Un dentiste. |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:09:11
| C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
-"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
-"C'est à moi que vous parlez ?"
-"Non, à mes genoux..." |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:10:21
| Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!! |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:10:44
| Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : "Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :" De dos, elle vous va encore mieux... » |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:11:01
| Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça :
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !!!
La fille amusée lui répond :
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!" |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 16:36:39
| | |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 21:04:57
| | |
| | Posté le 19-09-2007 ŕ 21:08:56
| | |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:02:38
| Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:03:04
| Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : - Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire ! |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:04:13
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés ! |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:04:37
| C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit."
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puit cette semaine." |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:06:02
| Un petit garçon de 3 ans dit à sa sśur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite. |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:06:23
| Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit :
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres :
"Quelqu'un vient !" (et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi" |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:07:08
| Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne. |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:07:36
| C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: 'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir !
Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça:
Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:08:08
| Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois, elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... eh bien sa fille est enceinte.
Cris, pleurs, larmes, c'est qui le porc, allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
"Bonjour" dit-il, "votre fille m'a informé. Alors moi, je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..."
... à ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : "Tu me la rebaises". |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:08:58
| Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?", Répond-elle.
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".
-------------------------------------------------------------------------------- |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:09:36
| C'est une femme qui va chez le médecin car elle a beaucoup de fièvre.
Le médecin voulant évidemment prendre la température de la souffrante lui demande où il peut le mettre :
- Pas dans les fesses ça me fait mal ! Ni dans la bouche ce n'est pas propre! Et au fait, je suis chatouilleuse alors pas sous le bras !!!
- Si vous préférez, lui répond le médecin, je peux vous le mettre dans le nombril, ça fonctionne aussi.
- Oui mais je suis pudique alors éteignez la lumière !"
Le médecin éteint la lumière et fait ce qu'il a à faire:
- Eh... Mais ce n'est pas mon nombril!, s'exclame la dame.
- Pas grave, ce n'est pas le thermomètre !!! |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:10:23
| Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable.
Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire?
PS : Excusez mon écriture saccadée |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:10:51
| C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée.
Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment désolé, de quoi j'ai l'air sans ma queue se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue ! |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:11:23
| Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demie pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demie pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari:
«Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!» |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:11:58
| Un groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour quinze jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un! |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 14:20:45
| | |
| | Posté le 20-09-2007 ŕ 15:51:31
| | |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 07:24:34
| | |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:27:47
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. " |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:28:19
| Le premier homme est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude. Le deuxième est à Montréal et il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?
- Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas.. |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:28:52
| Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ?
Réponse : Aucune, dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur. |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:29:11
| La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!
Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ? |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:29:50
| A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:30:38
| Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:31:02
| Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
... Un gynécologue !!! |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:31:26
| C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert :
- Oh dis donc ! Hier, alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allés à l'hôtel. Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme !
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- A propos de la nouvelle secrétaire, hier, moi aussi je suis sorti avec elle. On est allés à l'hôtel ensuite. Eh ben ! Si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme. |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:31:43
| Il faut savoir parler aux femmes...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit a sa femme: OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:32:40
| Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-"Dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure". |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:33:19
| Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:33:52
| Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière! |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:34:18
| Dans un couvent, trois Novices demandent à la Mère Supérieure, l'autorisation de partir en vacances.
La Supérieure accepte, à condition de recevoir des cartes vue, de l'endroit du séjour et ce, régulièrement.
Promesses tenues, voici la 1ère carte, qui arrive d'Italie, environ 10 jours après le départ et voici le texte:
" Mère Supérieure, je suis à Rimini, je mange des spaghettis et puis, je vais au lit" !!! "bien pense, notre Mère Supérieure, je peux leur faire confiance".
Environ 15 jours après, voici la 2ème carte, cette dernière arrive d'Allemagne et la Supérieure lit ceci: "Mère Supérieure, je suis en Bavière, je ne bois pas de bière et je dis bien mes prières". "Bien" pense la Supérieure, "je peux vraiment leur faire confiance".
Toujours pas de nouvelles de notre 3ème novice, mais après quelques mois arrive des îles du Pacifique... !, "enfin" se dit la Supérieure; une carte splendide; coucher de soleil...cocotiers...palmiers, le paradis, quoi ! et notre Mère se met à lire ces nouvelles tant attendues, dont voici le contenu: "Mère Supérieure, je suis à Honolulu, on joue avec mon cul et...je ne reviendrai plus !!!". Fin. |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:35:05
| Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 14:35:37
| Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- non je fais attention à mes pouces |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 16:15:16
| | |
| | Posté le 21-09-2007 ŕ 19:52:41
| | |
| | Posté le 23-09-2007 ŕ 00:01:47
| | |
| | Posté le 23-09-2007 ŕ 07:42:47
| | |
| | Posté le 23-09-2007 ŕ 19:36:07
| | |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:36:48
| C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants? |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:37:36
| Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu. |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:37:55
| Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui.
Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande.
Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
"Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!"
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
"Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!"
Le gamin répond :
"Pas de l'endroit d'où je te regarde madame." |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:38:46
| | Un scientifique Sud-Américain a découvert lors de ses études que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis lisent leurs mails avec la main posée sur la souris (frustration de ne pas avoir plus souvent la main posée autre part!). Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard ... |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:39:10
| C'est une femme qui consulte le médecin et se plaint à lui :
- Mon mari est impuissant à 300%
- Comment ça ?
- Oui, les premiers 100%, vous savez ce que c'est… Eh ! bien en plus, il a un ulcère sur la langue et hier, il s'est fait broyer les doigts dans une presse métallique |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:39:30
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant ! |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:39:51
| Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre…C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine dit alors :
Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi ! |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:40:12
| C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit :
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken. |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:40:28
| Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?
Réponse : Les 2 ont le nez humide. |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:40:48
| Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne. |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:41:06
| Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. » |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:41:28
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti ! |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:41:45
| Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti ! |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:42:06
| Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"... |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 13:42:23
| Dans un cabaret de luxe, une belle entraîneuse se prélasse en sirotant un cocktail. Un vieux poseur se faufile jusqu'à elle et il cherche une phrase pour la séduire :
- Chère Vénus, lui dit-il, voudriez-vous monter chez moi prendre un whisky sofa ?
Alors la fille le reluque de la tête aux pieds et elle laisse tomber :
- Tu t'es pas regardé, pépé ? Ca sera seulement un gin platonic ! |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 17:15:34
| | |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 17:56:05
| | |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 19:25:49
| | |
| | Posté le 24-09-2007 ŕ 23:22:10
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 00:29:55
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:55:29
| Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie.
Son pote lui répond :
- Sois créatif bon sang, Essaie de rompre la monotonie.
Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure ?
- Ouais, t'as raison, ça n'a pas l'air mal ! Mais comment faire pour durer ça pendant une heure ?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant ¾ d'heure… |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:56:10
| Deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert (Hého... C'est une blague... Alors tout est possible... M'enfin !).
Soudain la première crie à la seconde :
- ATTENTION AU
CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:56:31
| 2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:56:48
| Que fait une blonde sous un chêne ?
Réponse : Elle suce les glands. |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:57:13
| C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton... |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:57:44
| | La preuve que les filles sont plus évoluer que les gars : pour se masturber l'homme est manuel et la femme et déjà digitale... |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:58:01
| Un marin embarqué à bord de la Jeanne d'Arc depuis plusieurs mois envoie le message suivant à sa petite amie restée à terre :
« Nous serons de retour au port dans 25 jours, le 30 octobre. Ma chérie, tu m'as tellement manqué... Je veux que tu me retrouves sur le quai avec le break Nevada de Francis et surtout, n'oublie pas de poser un matelas à l'arrière, parce que je veux qu'on le fasse dès que j'aurai mis le pied sur le sol. Il est temps qu'on arrive, j'ai les c... qui vont exploser. A bientôt. Ton Loulou »
La fiancée qui n'en pouvait plus elle non plus d'attendre, lui envoya cette réponse :
« Francis est d'accord pour prêter son break Nevada le 30 octobre, et j'ai aussi trouvé un matelas. Je vais me garer au plus près du bateau, mais je te préviens, tu as intérêt à être le premier à toucher le sol, parce que je ne demanderai pas les cartes d'identité à l'entrée ! » |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:58:43
| Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jour plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ca ne marche pas! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Quel fromage avez-vous pris ?
- Du boursin ! |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:59:14
| Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh...
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous... |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:59:25
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 13:59:56
| Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
"Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire , est-ce que vous résidiez au Novotel?"
"Euh oui, c'est vrai."
"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé.
Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus." |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:00:18
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:00:41
| C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:01:23
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:01:35
| C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe… |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:02:08
| C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras? |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:02:12
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:03:27
| | Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. - Ok. 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!! |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:03:44
| Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
" Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?" |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:04:18
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 14:06:02
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 16:07:03
| | |
| | Posté le 25-09-2007 ŕ 17:22:30
| | |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:09:00
| Un petit garçon regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents :
" J'comprends pas, c'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon! " |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:09:21
| | Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique. Pour nous les gars... rien. Il faut bien l'admettre, il n'y aucune journée spéciale ou les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée. Le 20 mars est maintenant officiellement la journée du : "STEAK & BLOWJOB" (ou le jour du steak et de la gâterie). Simple, efficace et explicite... cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville...tout ce qu'il y a de plus simple, un steak et une gaterie. C'est tout. Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Blowjob vont nous mener à une nouvelle ère d'amour ou tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin pour s'assurer en retour d'un beau 20 mars. C'est comme une machine perpétuelle de l'amour. L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous... |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:10:03
| Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet.
Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ? |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:11:15
| Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats ! |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:11:47
| C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de partir lors du grand jet salvateur :
"Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!"
Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelques minutes les autres le voient revenir en courant.
"Ben alors, qu'est-ce qui se passe?" lui demandent-ils Et l'autre:
"Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la merde!" |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:12:23
| Ce matin-là, le petit Maxime entre dans la salle de bains pendant que sa maman est en train de prendre un bain. L'air très intrigué, le gamin pointe du doigt les seins de sa mère et demande :
- Maman, maman ? C'est quoi ça ?
- Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est des sortes de ballons. Et quand on meurt, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmènent au Ciel, directement au Paradis...
Comme tout gamin, Maxime se satisfait de cette explication et s'en va jouer tranquillement avec son PlayStation2. Quelques jours plus tard, alors que sa mère est dans la cuisine en train de préparer un bon gros pot-au-feu, Maxime arrive en courant l'air affolé et lance :
- Maman, Maman !!!! viens vite il y a tante Francine qui est en train de mourir !
- Quoi ??? Qu'est-ce qui se passe ? Où est-elle ?
- Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tante Francine crie "Oh mon Dieu je viens, je viens !"... |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:13:48
| Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin , explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ? demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'" |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:14:36
| Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Réponse : Une erreur de langue et vous avez vite fait d'être dans la merde |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:15:04
| C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel "Allô".
À ce moment là, l'interlocuteur lui dit:
"Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout et que je te prenne comme une bête!"
Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond:
"Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple 'Allô'?" |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:15:39
| Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particulier de français. Un jour son professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire, répond le Britannique.
- La plaisanterie? Comment ça? Vous voulez dire le majeur, je pense...
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir j'étais avec une de vos assistantes et elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin... |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:16:15
| Une dame se fait coiffer et comme c’est un mercredi dans l’après-midi, elle n’a trouvé personne pour garder sa gamine, qui a 7 ans. La petite est insupportable chez le coiffeur. Pour amadouer la petite et la calmer, le coiffeur lui présente un bonbon. La gamine suce le bonbon, fait des grimaces, le caramel tombe sur le sol. Elle le ramasse et le remet en bouche. Alors le coiffeur lui demande :
- Hé, dis, tu dois avoir des cheveux sur ton caramel ?!
Et la gamine du tac au tac :
-Eh, dis donc ! Je n’ai que sept ans. |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:16:53
| C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il pénètre dans la chambre à coucher, et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue…
- Ben ma chérie… comment qu'ça s'fait que t'es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de fringues, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe… deux robes… trois robes… pardon, Monsieur… quatre robes… |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:17:24
| La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit ! |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:17:54
| L'autre jour, alors que j'étais allongé sur le divan de mon psy, il me demande ce que je préfère chez une femme.
Spontanément, je lui répond, "Des gros seins"
Mais la réponse ne le satisfait pas et il précise "Non, je voulais dire, qu'est-ce que vous recherchez pour une relation sérieuse?"
Et là je persiste, "Sérieusement, ce que je recherche, c'est des gros seins..."
"Non, non, non. Je vais préciser ma pensée: qu'est-ce que vous allez rechercher chez la femme qui sera celle avec qui vous voudrez passer le reste de votre vie ?"
Et disant cela, il me regarde d'un oeil curieux et inquiet, alors que moi je suis là, en train de me tordre de rire sur son divan. Finalement je lui réponds :
"Passer le reste de ma vie avec une femme? Aucune femme n'a des seins assez gros pour ça!" |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 16:18:27
| Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une masturbation. Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoûtant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire... |
| | Posté le 26-09-2007 ŕ 20:46:56
| | |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 07:33:34
| | |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 14:18:02
| | |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:34:43
| C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe "Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!" |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:35:04
| Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!! |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:35:43
| Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..." |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:37:07
| Grand-mère demande à sa petite-fille :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?
- Une pilule contraceptive ! répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit! |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:37:43
| Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit :
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande :
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël , car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs. |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:38:52
| Une femme et son amant sont dans un petit hôtel tranquillement installés dans le lit après une petite partie de jambes en l'air.
La femme prise de remords se tourne vers l'homme et lui dit :
"Tu sais, chéri, c'est pas bien ce que l'on vient de faire là"
Et l'amant: "Tu as raison. Allez, on recommence et on s'applique..." |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:39:24
| Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!... - Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements... |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:40:23
| Dans un cocktail, un monsieur dit, galamment, à une invitée dont le généreux décolleté laisse admirer une opulente poitrine.
- Chère madame, moi qui ai une peur panique de l'eau, si j'étais sûr de pouvoir me cramponner à deux flotteurs pareils, je suis prêt à tenter la traversée de l'Atlantique, aller et retour, sur une passoire. |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:40:52
| C'est un papi de 70 ans qui s'assied dans le cabinet de consultation d'un chirurgien spécialiste du rachis. Il lui dit : Vous savez, docteur, j'ai fait l'amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le doc lui répond : Hmmm, et maintenant, je suppose que l'arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l'air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux : Mon Dieu, non ! C'est seulement que j'avais dans l'idée de vous emprunter votre Lamborghini... |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:41:28
| Monsieur le Directeur, je viens vous demander une augmentation. Que dis-je, demander ! Je viens exiger une augmentation !
- Comment, mon ami, mais je vous ai déjà augmenté le mois dernier !
- Ah ! Mon Dieu, monsieur le Directeur, je suis confus ! Ma femme ne m'en avait pas parlé… |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:42:04
| Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait "santé", avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait.
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels.
Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde!
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur.
à vingt ans j'en étais curieuse, à trente ans, j'en profitais, à quarante ans, j'en demandais, à cinquante ans, je payais pour en avoir, à soixante ans, je priais pour en avoir, à soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:42:51
| En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 à l'hôtel Ibisse de Vieux-Condé? C'est une urgence!
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'śil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes!! |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:43:32
| Marius est allé aux sports d'hiver. Dans le hall de son hôtel, il voit une pancarte :
« Allos : 20 centimètres , souple. Serre-Chevalier : 30 centimètres , molle. Megève : 40 centimètres , dure. »
Alors Marius branle la tête et il dit :
- Après ça, ils viendront nous faire croire que nous, à Marseille, on exagère… |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:43:59
| Un garçon, très timide et peu au courant des choses de l'amour, se retrouve au lit, bien malgré lui, avec une fort belle jeune fille nue. Ca fait au moins une demi-heure qu'il lui caresse gentiment le nombril en chantant :
- Guili guili…
Elle en a un peu marre. Elle lui souffle en se trémoussant :
- Plus bas…
Alors il murmure d'une voix presque éteinte :
-Guili guili… |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 15:44:34
| Pourquoi les jeunes filles préféreraient-elles toujours épouser leur frère?
Réponse : Pour éviter d'avoir une belle-mère |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 16:05:49
| | |
| | Posté le 27-09-2007 ŕ 18:09:32
| | |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:27:06
| Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:27:49
| C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures... |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:28:45
| Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique.
Ainsi, la jeune femme propose : "Si, chacun de vous me donne 10 francs, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes..."
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 francs de leurs poches.
La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance : "Si, chacun de vous me donne 100 francs, je suis prête à vous montrer mes cuisses..." Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles.
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Les hommes "arrivent" à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit : "Si, chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite..."
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- "C'est là !" |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:29:31
| Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:30:01
| La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes. |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:30:32
| Pourquoi les hommes deviennent-ils chauves ?
Réponse : À cause de l'intense activité de leur cerveaux.
Et de la même manière, on pourra noter que les femmes ne portent pas de barbe... |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:31:00
| Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, le vieux apporte un bocal vide et tout propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:31:39
| Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue. |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:32:08
| Qu'est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
Réponse : L'oeil. |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:32:32
| Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne.
Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:33:16
| Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir ! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:33:47
| La minijupe, c'est comme un bon discours :
ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel. |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:34:04
| Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert qui se baisse quand on s'en sert plus et qui goutte après usage ?
Réponse : UN PARAPLUIE BANDE D'OBSEDES !! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:34:40
| C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures. Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz".
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 14:35:14
| Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!! |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 18:46:37
| | |
| | Posté le 28-09-2007 ŕ 23:15:17
| | |
| | Posté le 29-09-2007 ŕ 19:04:19
| | |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:32:28
| Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités ! |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:33:27
| Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:33:51
| C'est deux copines qui discutent :
- Moi mon gynéco il est incroyable!il est sourd et pourtant il résout mes problèmes a chaque fois sans que je lui dise quoi que ce soit !
- Ah et comment il fait ?
- Il sait lire sur les lèvres... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:34:18
| La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:35:01
| Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
L'histoire se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:35:53
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. " |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:36:20
| Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans...
- Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles.
Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication :
- Henri, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ?
- Oui, bien sûr, répond, Henri.
- Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil. |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:37:07
| À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:37:52
| Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme : - Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?" Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur: - Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi? |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:38:44
| Quelle est la fée préférée des enfants ? La fée Clochette.
Quelle est la fée préférée des femmes ? La fée du Logis et quelle est la fée préférée des hommes ?
La fée Lation!! |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:39:01
| Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling" |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:40:02
| | Le matin, la mariée est en blanc. Le soir, elle est enfoncé... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:40:18
| Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée..... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:41:05
| Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15'000 Euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15'000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché... |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 14:45:11
| | |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 18:40:50
| | |
| | Posté le 01-10-2007 ŕ 19:12:27
| | |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:15:00
| La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon
Un petit garçon de 3 ans dit à sa sśur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite. |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:15:28
| Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
"Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui?" Répond l'autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci: Ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n'avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l'emballage du cadeau!" |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:16:15
| Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale.
Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma sśur, oui... |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:16:57
| Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo" ?
Réponse : Environ 5 cm |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:17:16
| Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël." |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:18:17
| C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond ! |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:19:09
| Un Newfie va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l'adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s'installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous... vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j'prendrais quelques petits biscuits avec mon lait. |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:20:29
| Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"... |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:21:31
| Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire... |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:22:01
| Une femme se rend au commissariat de police.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin ! !
- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs ! ! !
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50… |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:22:40
| Cendrillon a maintenant 75 ans. Aprè une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décède, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à bserver le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait un je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh! Marraine! Merci!
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen male, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même bête que tu m'aies fait castrer, non? |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:24:05
| Quelle est la différence entre du stress et de la tension ?
La tension c'est quand votre femme est enceinte, et le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte... |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:24:37
| l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille... |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 12:25:04
| Joignez vos deux index et vos deux pouces en forme de losange.
Mettez celui-ci devant votre bouche et sortez votre langue en la faisant bouger de haut en bas et de gauche à droite.
Demandez ensuite à vos amis ce que veut dire une femme muette qui fait ce signe à son mari...
- Va laver la Renault ! |
| | Posté le 02-10-2007 ŕ 13:01:33
| | |
| | Posté le 03-10-2007 ŕ 19:08:04
| | |
| | Posté le 03-10-2007 ŕ 21:25:35
| | |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:29:25
| Un militaire egyptien doit partir pour la première fois en mission en avion au-dessus du Sahara. Son chef le briefe avant le départ:
-Bon, si tu te crashes, tu dois penser à 3 choses: La gourde, sinon tu crèves de soif; Les vautours, parcequ ils te tournent autour et te mangent le cerveau; Et les mercenaires, parcequ ils n ont pas vu de femme depuis longtemps. OK?
-OK, chef!
Sur ce, il part...Et se plante au beau milieu du désert...Il descend de son avion.
-Qu est ce qu il m a dit, le chef?
Ah, la gourde!C est bon, je l ai; Les mercenaires!(Il monte sur 1 dune, et regarde avec ses jumelles)OK, pas de mercenaires...Et...Oh putain, un vautour!!!
Il creuse alors un trou dans le sable, se met la tête dedans, et la djellaba par-dessus...Mais entre temps, c est toute une troupe de mercenaires qui passe par là, et voit un petit cul tout seul au milieu de rien, et s en donne à coeur joie;
Et le pauvre militaire,sous sa djellaba:
-Pique,pique,vautour,t es pas encore arrivé au cerveau!!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:30:09
| Caroline et Stéphanie de Monaco roulent en voiture, à fond, sur une petite route de campagne.
- Attention Stéphanie, roules moins vite!!
- Wouais wouais!
Et bien sûr, elles se plantent 100m plus loin...
3 tonneaux et une heure plus tard, Caroline se réveille et voit sa soeur en train de téter la mamelle d une vache.
- Ben qu est ce que tu fais, Stéphanie?
- Eh, sur les 5, y en a bien un qui va nous ramener, quand même!!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:30:41
| c est trois hommes jean, jeannot et jacques qui tous les dimanches vont au cinéma.Jamais l un d eux manque cette occasion.Mais un dimanche jeannot manque a l appel,ses copains l appellent mais il ne repond pas.Cela se passa trois dimanches de suite.Alors le quatrième, jeannot arriva en courant et ses amis lui demandèrent:
- Pourquoi tu n étais pas là ?
-Les gars ne me dites pas que vous avez sauté la rubrique concours dans le journal.Il y avait un concours de la meilleure suceuse de la ville.
-je ne vois pa le rapport. repliqua jacques.
- mais si lui repondit jeannot il fallait bien que ma femme s entraîne. |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:31:05
| pourquoi les femmes ont leurs deux trous si proche l un de l autre:
pour que l homme puisse tenir la femme comme un pack de bière |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:31:27
| une prostitué et une vierge son sur une barque.La barque se renverse et l une des deux se noye. Laquelle ne s'est pas noyé?
c est la prostitué car la vierge a pas niqué (paniké |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:31:58
| Pourquoi James Band(James Bond)?
R: parce que Maria caresse(Maria Carey) |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:32:34
| Arnold Schwarzenneger en a un long, Mickael J. Fox en a un court, Madonna n en a pas, le Pape n utilise plus le sien. De quoi s agit-il?
R:le nom de famille!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:32:54
| Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse,qui paie l amende?
C est Quéquette parce que Foufoune est en règle!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:33:11
| Quelle est la différence entre une femme de 150kg et un sanglier de 150kg ?
R:Le sanglier quand tu l as tiré,tu t en vantes!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:33:34
| Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
R: On met santos devant et dos santos derrière |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:33:51
| La famille espagnole mayavalpa a un fils, comment s'appelle-t'il ?
R: Jésus car yé suce mais y avale pa |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:34:09
| Qu'est-ce qu un spermatozoide avec unattaché-case ??
- Un représentant de mes couilles ! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:34:31
| Un jour, dans une salle de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage. Il commence par demander : combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ? la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté ensuite combien le font 1 fois par semaine ? une centaine de personnes levent la main timidement puis il demande combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation.Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait : Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant : moi moi moi moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit :
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement :
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:34:49
| Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ? |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:35:11
| Un fermier, désespéré, car son cheval ne cesse de pleurer, passe une annonce dans le journal qui dit que quiquoncque qui arrivera à le faire rire recevra 1000F.
Il y a bcp de monde qui se presse pour l'annonce mais personne n'y arrive. Un jour, un vagabond se présente et le fermier le laisse entrer puis il sort, et le cheval est hilare. Comme promis il reçoit les 1000F.
Un an plus tard, le fermier qui en a marre de voir son cheval rire passe une autre annonce qui dit que quiconque arrêtera de le faire rire rammassera 10 000F. Rebelotte, tout le monde se presse pour l'annonce, mais personne n'y arrive.. Puis un jour, le même vagabond se présente. Le fermier le laisse entrer puis il ressort, et le cheval a totalement arreté de rire et pleure.
Le fermier, abasourdi lui donne ses 10 000 francs et lui demande comment il a fait :
- C'est simple, répondit le vagabond, l'année dernière, je lui ai dit que javais un plus gros sexe que lui, et cette année, je lui ai prouvé ! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:35:29
| | Pour quoi une blonde aveugle porte une paire de jeans serré?A fin qu on lui lit sur les levres |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:35:53
| | Ta mère c'est comme un frigo, tout le monde y fou sa viande dedans !!! |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:36:12
| Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire, la Maladie du Boulanger va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et la baguette diminue. |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 10:36:38
| Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s+appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 11:58:07
| | |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 14:58:24
| | |
| | Posté le 08-10-2007 ŕ 18:52:37
| | |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:09:30
| C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!! |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:10:11
| Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:10:52
| Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique :
- Ne t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !
Alors elle part à la fête, rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche, commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument :
- T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???
Le gars se casse. Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse. Elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle ! Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter. Elle lui repose la question, et toujours aucune réponse. Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour ! La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ????!!!
Une fois sa besogne terminée, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!
Merci à Dominique B. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:11:59
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:12:41
| Pendant les grèves des généralistes une femme entre dans dans une pharmacie la main en sang...
- Auriez vous une petite compresse ?
- Non, j'ai une grosse qu'on suce ! |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:13:04
| Un mec et sa nouvelle copine sont au lit...
- Dis-moi, tu connais le cri du spermatozoïde?
- Bah non !
- Eh ben la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques ! |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:13:30
| POURQUOI 85 % DES FEMMES NE SE MARIENT PLUS ????
R: ELLES ONT ENFIN COMPRIS QUE POUR 60 GR DE SAUCISSE CA VALAIT PAS LA PEINE D'ACHETER TOUT LE COCHON !!!!! |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:13:52
| Quelle est la différence entre les anciennes culottes et les culottes d'aujourd'hui (pour femmes) ?
R: Avec les anciennes, on soulève la culotte pour voir le cul, avec celles d'aujourd hui on soulève le cul pour voir la culotte. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:14:21
| Deux vieux se marient, la femme dit à son homme :
- Ne sois pas surpris, je suis bourrée de rumathismes et froide comme un réfrigérateur !
- Ah ! Ne t'en fais pas ! C'est pas grave, j'ai pas de viande à mettre |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:14:50
| | Qui brise l'anus, s'en prend plein le prépuce ! |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:15:10
| Pourquoi l'homme éjacule-t'il par saccades ?
R: Pour permettre aux femmes d'avaler par gorgées. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:15:37
| Une femme recherche un mari qui répond aux critères suivants :
Il faut qu'il ne se batte pas, qu'il ne sorte pas trop, et qu il baise bien !
Les prétendants ne manquent pas mais ont tous un défaut qui les disqualifie.
Un mois plus tard, on sonne chez la meuf dingdoooong. Elle ouvre et voit un mec au sol sans bras ni pieds. La femme se retient de rire et demande :
- C pourkoi ?
- Pour l'annonce !
Elle le fait entrer et lui dit :
- Vous pensez avoir une chance ?
- Regardez, je n'ai pas de pieds et ne peux pas sortir, je n'ai pas de mains et ne peux pas me battre...
- Qu'est-ce qui me prouve que vous baisez bien ?
- Au fait j'ai sonné tout à l'heure, non ? |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:16:26
| Quelle est la différence entre la marée noire et la mini jupe ?
R: Aucune dans les 2 cas la moule est en danger |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:16:46
| Quelle vitesse maximale de l'amour ?
R: 68 parce qu'à 69 on fait un tête à queue |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:17:03
| C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
- Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:17:48
| Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
Et tes greffons, qu'en penses-tu ? Lui demande-t'elle.
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:18:26
| Une institutrice demande à Toto de faire une phrase avec le mot compote.
Toto propose : J'ai fait de la compote avec une lime.
L'institutrice réplique en lui disant que l'on ne fait pas de compote avec une lime ce n'est pas possible.
Mais si, dit Toto, car hier soir j'ai entendu maman dire à papa arrêtes de limer j'ai le cul en compote. |
| | Posté le 09-10-2007 ŕ 15:20:19
| | |
| | Posté le 10-10-2007 ŕ 19:52:56
| | |
| | Posté le 10-10-2007 ŕ 20:40:51
| | |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:34:31
| C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:35:19
| Trois puces son sur une femme allongée, nue, sur son lit.
la première va dormir pour la nuit sur une des 2 grosses collines(un de ses seins).
La seconde va dormir sur la deuxième.
La troisième va dormir dans la forêt noire un peu plus bas.
Le lendemain elles se réunissent et se demandent si elles ont bien dormi !!
la 1ère répond : Trés bien !!!
La 2ème répond : Trés trés bien !!!
La 3ème répond : Moi pas bien du tout car il y avait un ver de terre géant qui faisait que de rentrer et de sortir et quand je lui ai demandé ce qu'il voulait il m'a vomi à la gueule !!!!!!!!!!! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:35:55
| Deux copains se rencontrent. L'un d'eux demande :
- Tu sais ce qu'une femme dit quand elle voit un gros sexe ?
- Non
- Moi, je sais !!! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:36:17
| Quelle est la chose qui coupe la merde en deux ?
R: C'est le string |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:36:45
| C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit :
- Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond... |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:37:04
| C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit 'Se' et il lui demande : Vous aussi c'est Sophie ?
- Non non ! Moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE' |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:37:43
| Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... Et niveau sexe elle est excellente !
Le deuxième répond :
- Attends, il faut que j'essaie. Je te l'emprunte et te la ramène de suite.
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur !
Alors le premier dit :
- Au fait, j'avais oublié de te prévenir : La bouche fait taille-crayon ! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:38:17
| Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
R: Le lièvre habite un gite et la femme agite une bite. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:38:39
| Quelle est la ressemblance entre une blonde et une fleur ?
R: Elles s'épanouissent toutes les 2 au bout d'une queue ! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:39:02
| Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un PD ?
R: Aucune, ils font le même va et vient avec leur petit(t)ami. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:39:23
| Pourquoi les portugaises pètent toujours après l'amour ????
R: pour remettre les poils dans le bon sens...(hihi et en plus ma copine est portugaise) |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:39:40
| | Les femmes frigides ca n'existe pas : c'est une histoire de mauvaises langues. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:40:06
| Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur ! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:40:56
| Un italien,un juif et un grec ont un grave accident de voiture et montent au paradis :
- Notre père, on est trop jeunes, ce n'est pas notre heure, tu peux nous renvoyer en bas ?
-Oui, à une condition chacun. Toi, l'italien, plus de pizza. Le juif, tu ne prendras plus l'argent que tu n'auras pas gagné par toi même et toi, le grec, plus d'hommes.
Se passent plusieurs années et un moment le juif dit :
- On va se prendre une pizza
Ayant oublié, l'italien mange à peine un bout de pizza qu'il disparaît.
Deux ans plus tard, le juif voit un billet par terre,se penche pour le ramasser et POUF ! Le grec disparaît. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:41:44
| Quelle est la différence entre un Fenwick et une femme pour un homme ?
Dans les deux cas, quand il n'y en a pas, il décharge à la main. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:42:11
| Pourquoi les femmes adorent t'elles faire l'amour le matin ?
R: Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre. |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:42:35
| MECANIQUE.....
Quelle est la MEILLEURE voiture, à votre avis ?
C'est la femme, parce qu'elle démarre au doigt... voire à l'oeil !
Elle n'est jamais à cours +des sens+
On la monte sans permis de conduire
Elle se graisse automatiquement
Toutes les bougies s'y adaptent
Elle se vidange tous les mois
Bien gonflée, elle tient 9 mois
Quelle est la PIRE voiture à votre avis ?
C'est l'homme, car il démarre à la main
Il n'a que deux petits réservoirs
Il n'existe que deux modèles ; décapotable ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps, il faut le pomper
Bien gonflé, il tient 9 secondes
Il n'a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances à grands intervalles
Il perd son huile quand il est chaud
Il a peu de contrôle sur les départs
Sa seule qualité ; n'importe qui arrive à le démarrer |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:43:35
| Un fils demande a sa mère :
- Maman, maman qu'est ce qu'un pd ?
- Demande à ton père, elle te le dira !
Claude |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:43:54
| un gamin voit ses parents nus et remarques un truc entres les jambes et il dit a son père :
C'est quoi ça ?
C'est Demis Roussos !
C'est au tour de mère qui se fait questionner comme le père.
La mère repond :
- C'est Catherine Deneuve !
en suite le gosse va au lit et elle lui dit :
- Bonne nuit Kojak ! |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:44:28
| Un mari rentre chez lui à l'improviste et découvre un homme sous son lit. Il demande à son épouse :
- Que fiche ce type sous notre lit ?
- Sous notre lit, je ne sais pas, mais dessus il fait des merveilles... |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 12:44:51
| Quel est le prénom de la femme idéale ?
R : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et... tu peux la monter en 10 min... |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 14:10:28
| | |
| | Posté le 12-10-2007 ŕ 21:22:23
| | |
| | Posté le 13-10-2007 ŕ 20:38:16
| | |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:44:11
| | 2 amis discutent : - Alors cette année tu envoies ta femme au clud Med, comme d'habitude ? - Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même ... |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:44:31
| | Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée ! |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:45:01
| | - Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..." |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:45:38
| | - Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..." |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:45:55
| | Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit... |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:46:22
| | Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!" Lui : Je sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes ! |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:46:48
| | C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit : - 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit... Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près : - 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:47:21
| | Lors d'une soirée, un playboy se penche discrètement vers son voisin et lui dit : - Observez la grande rousse là bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras. - Ah, vous êtes sur ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant. - Si vous voulez, mais pourquoi donc ? - Tout simplement parce que je suis son mari... |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:47:57
| | Un homme rentre chez lui à toute vitesse, persuadé que sa femme le trompe. - Salope ! Je sais tout, dit-il. Et elle lui répond, - Ah oui alors en quelle année est mort Napoléon |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:48:27
| | Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:49:07
| | C'est un cosmonaute qui revient d'un long voyage interplanétaire, et sa femme se jette dans ses bras, puis elle se raidit tout à coups : - Qu'est-ce que c'est que ce cheveu vert sur ton col ?? |
| | Posté le 17-10-2007 ŕ 15:51:39
| | |
| | Posté le 18-10-2007 ŕ 05:38:36
| | |
| | Posté le 20-10-2007 ŕ 13:55:17
| | |
| | Posté le 25-10-2007 ŕ 13:31:35
| Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou ! |
| | Posté le 25-10-2007 ŕ 13:32:26
| Elixir d'amour
Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour.
Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de son mari et qu'elle serait satisfaite.
Pendant la soirée, un peu douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont fait l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !!!!!!
Le lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant !!!!!
Le lendemain, elle se dit ‘pourquoi pas ?’ et verse tout le contenu de la bouteille dans son café ......
Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :
-Ma mère est morte, ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en criant: ‘pitou, pitou’... |
| | Posté le 25-10-2007 ŕ 13:33:33
| Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste. |
| | Posté le 25-10-2007 ŕ 14:31:05
| | |
| | Posté le 25-10-2007 ŕ 18:04:29
| | |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:24:11
| Demande d'augmentation de la part du pénis
Soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
j'effectue un travail physique.
je travaille a de grande profondeur.
j'effectue un travail de tête.
je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
je travaille dans un local fortement humide.
je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
je travaille dans un local obscur non ventilé.
je travaille à hautes températures
je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans le demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes.
vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail.
vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
vous ne prenez pas d'initiatives.
Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:28:17
| RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT...
1- Chaque joueur doit fournir son propre équipement habituellement un bâton et deux balles. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:28:37
| | 2- Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:28:54
| | 3- Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l`extérieur. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:29:13
| | 4- Pour un jeu efficace le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:29:31
| | 5- La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:29:53
| | 6- Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:30:20
| | 7- Il est très mauvais goût de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:30:37
| | 8- Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:30:54
| | 9- Les joueurs sont priés d`apporter leur équipement de pluie afin de se protéger. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:31:11
| | 10- Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien planifiée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu'un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:31:29
| | 11- Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 16:31:48
| | 12- La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou. |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 17:05:32
| | |
| | Posté le 26-10-2007 ŕ 17:39:38
| | |
| | Posté le 27-10-2007 ŕ 18:20:36
| | |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:43:29
| C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:43:50
| C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ? |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:44:31
| Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un ! |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:44:54
| Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour ! |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:45:15
| C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!! |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:45:53
| Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:46:34
| Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie! |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:47:04
| Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite... |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:47:26
| Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème ! |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 17:47:59
| C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 20:45:20
| | |
| | Posté le 29-10-2007 ŕ 23:01:46
| | |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:02:47
| | Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue... |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:03:05
| Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent :
- Pourquoi hier t'as pleurée ?
- Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
- Pourquoi hier t'as rigolé ?
- Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
- Pourquoi hier t'as rien dit ?
- Parce que j'avais la bouche pleine... |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:03:34
| Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe ! |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:03:53
| Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache ! |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:04:48
| Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique? |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:05:07
| C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire. |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:05:24
| | Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles ! |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:05:47
| C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales! |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:06:04
| Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf..... |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:06:34
| Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon, hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre... |
| | Posté le 30-10-2007 ŕ 16:58:18
| | |
| | Posté le 31-10-2007 ŕ 19:53:20
| | |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:04:30
| | Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:04:47
| C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine ! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:05:18
| Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:05:35
| Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour ! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:05:56
| Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:06:19
| Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:07:30
| Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit ! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:07:50
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:08:56
| Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!" |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:09:21
| C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!" |
| | Posté le 03-11-2007 ŕ 08:09:50
| | |
| | Posté le 04-11-2007 ŕ 08:49:50
| | |
| | Posté le 04-11-2007 ŕ 12:23:28
| | |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 16:18:39
| Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois! |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 16:19:40
| Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars! |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 16:21:43
| Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette ! |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 16:23:20
| Pourquoi les femmes mettent-elles un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!! |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 16:23:49
| C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue ! |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 18:30:40
| | |
| | Posté le 05-11-2007 ŕ 18:59:51
| | |
| | Posté le 06-11-2007 ŕ 00:06:54
| | |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:17:24
| Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche. |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:17:43
| Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main. |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:18:01
| Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:18:18
| Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu! |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:18:39
| Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:18:56
| Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir. |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:19:16
| C’est un gars qui à une bite de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il enfonce 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Alors, il enfonce encore 50cm et demande :
- Ça va ?
- Oui, oui ça va.
Et là il enfonce tout et redemande :
- Ça va ?
- Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa... dit-elle avec une grosse boule qui dépasse de la joue. |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:19:38
| Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:19:57
| Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!" |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 14:20:14
| Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?
Ceux sont tout les deux des amuse-gueules |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 15:16:56
| | |
| | Posté le 09-11-2007 ŕ 18:08:52
| | |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 13:55:06
|  |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 13:55:58
|  |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 13:57:02
|  |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 13:57:49
|  |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 13:58:56
|  |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 18:53:03
| | |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 22:35:44
| | |
| | Posté le 10-11-2007 ŕ 23:00:01
| | |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:49:10
| La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile ! |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:49:28
| Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:49:46
| Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne... |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:50:04
| Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ? |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:50:31
| Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête. |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:50:50
| J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:51:09
| Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ? |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:51:43
| C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:52:19
| Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue... |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:52:38
| Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT... |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:52:58
| C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?" |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:53:19
| quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte. |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:53:37
| C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!" |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:54:04
| Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal" |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 07:54:59
| Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 09:52:39
| | |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 12:01:29
| | |
| | Posté le 12-11-2007 ŕ 19:16:27
| | |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:17:34
| C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:18:16
| Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée" |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:19:01
| Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:19:24
| Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
"Plus bas!"
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment) |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:20:06
| Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:20:46
| Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef ! |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:21:36
| Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre... |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 11:58:33
| | |
| | Posté le 16-11-2007 ŕ 13:34:40
| | |
| | Posté le 17-11-2007 ŕ 17:59:13
| | |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:03:57
| C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
-------------------------------------------------------------------------------- |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:04:25
| C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ? |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:07:47
| Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 Km de queues. |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:08:07
| C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !
-------------------------------------------------------------------------------- |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:08:52
| Fellation du matin, repos du vagin,
69 du midi, nettoyage des outils,
Sodomie du soir, repos des mâchoires. |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:09:45
| C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ". |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:10:53
| C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, toi tu n'y es pour rien... absolument pour rien ! |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:11:15
| Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette ! |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 17:53:34
| | |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 18:28:57
| | |
| | Posté le 03-12-2007 ŕ 22:59:18
| | |
| | Posté le 04-12-2007 ŕ 16:14:27
|   |
| | Posté le 04-12-2007 ŕ 17:22:16
| | |
| | Posté le 05-12-2007 ŕ 15:52:12
| | |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:12:50
| | Quelle est la diférence entre une femme et une barriere? On n'a pas besoin de dire je t'aime a la barriere pour la sauter! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:13:08
| | Quelle est la partie en dessous du vagin ?! C'est le cochonet car... c'est la où tapent les boules !! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:13:25
| | Madame et Monsieur HULET ont deux fils ??? Yvon et Jacques... (Ils vont éjaculer...!) |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:13:40
| | Quelle est la diférence entre une pute et une pomme de terre? Aucune : Elles sont toutes les deux sautées...!! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:13:55
| | c'est 2 putes qui sont dans un bateau, l'une dit: - snif snif, hummmm! ça sent la bitte par ici !!! l'autre repond: - c'est normal j'ai roté!! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:14:11
| | - Quelle est la vitesse maximum en amour ???? Réponse : 68 km/heure car dès qu'on est à 69, ça part en tête-à-queue !!! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:14:26
| | C'est deux bites qui vont au cinéma: La première dit: "j'éspère que ce n'est pas un film porno" L'autre : "Pourquoi ?" - "sinon on sera obligés de rester debout pendant tout le film !" |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:14:42
| | As-tu déja entendu un spermatozoîde pleurer ? - Non... - La prochaine fois au lieu d'avaler tu macheras ! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:15:00
| | Qu'est ce qu'un spermatozoîde avec un attaché-case ? - Un représentant de mes couilles ! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 16:15:15
| | Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils decouvrent les gondolles: le premier:Waou c'est super, il faut que l'on fasse ça en afrique! il rentrent tous deux en afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes. le premier: alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent! ils font entrer les touristes et commencent la visite: -ceci est une maison typiquement africaine et le deuxieme de repeter: - ceci est une maison typiquement africaine le premier:- ceci est une girafe tipiquement africaine .et le deuxieme répete. Tout d'un coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit: - voila un homme qui fait du vélo et le deuxieme de répeter: - voici un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS C'EST MON VELO !!! |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 17:41:30
| | |
| | Posté le 29-12-2007 ŕ 17:44:49
| | |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 12:43:54
| Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée ! |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 12:44:10
| Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit... |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 12:44:38
| Un homme rentre chez lui à toute vitesse, persuadé que sa femme le trompe.
- Salope ! Je sais tout, dit-il. Et elle lui répond,
- Ah oui alors en quelle année est mort Napoléon ? |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 12:45:03
| Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
ra jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes... |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 12:45:52
| Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi..... |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 14:17:48
| | |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 16:21:26
| | |
| | Posté le 30-12-2007 ŕ 16:47:23
| | |
|
|
|