Sujet : mais que fait la police? |
| |
|  Posté le 20-03-2007 à 20:04:17
|  
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 21:12:13
| Oh le jolie radar mobile.....
 [/
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 21:32:54
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 06:21:06
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 06:47:21
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 11:54:33
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 14:05:16
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 19:18:54
|
|
|
| |
| Posté le 23-03-2007 à 16:58:37
| T'es dur avec ces pauvres keufs!
Le sport ça fait partie de leur entrainement !
Faut bien s'entrainer pour lever le coude?! 
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 17:00:49
| 
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 17:21:07
| 
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 18:27:04
|
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 18:33:26
| comment appelle t on du sperme de policier??
du blanc de poulet
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 18:55:10
|
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 20:41:55
|
|
|
| Posté le 23-03-2007 à 23:46:29
|
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 05:14:53
|
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 16:06:09
| Excellente!
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 17:28:34
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 09:54:17
| seb2159 a écrit :
comment appelle t on du sperme de policier??
du blanc de poulet |
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 11:58:23
| Pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange? Pour reconnaitrent leurs véhicules quand ils sont bourrés
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 11:59:08
| quelle est la difference entre une capote et une camionnette de CRS ?
... dans une capote on ne peut mettre qu'un gland
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 11:59:48
| Comment appelle t-on un policier pas encore née?
Un poulet panné
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 12:00:19
| Ca se passe à la douane franco-suisse, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :
Vous avez de l'alcool ?
Non
Vous avez du tabac ?
Non
Vous avez de la drogue ?
Non !
Vous en voulez ??
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 12:09:06
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 13:10:52
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 18:23:06
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 19:10:05
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 19:11:48
| Trés serviablkes les douaniers!
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 19:49:20
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 21:14:56
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:05:18
| Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:06:07
| Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
"Avoue que t'es un lapin".
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:07:09
| " Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:07:58
| Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:08:51
| Quelle est la différence entre un gendarme ?
- Il ne sait ni lire"
ou mieux:
Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?
- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:10:55
| Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:11:39
| Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:12:24
| Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:13:40
| Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les!
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 18:21:31
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 18:27:59
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 23:29:04
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:42:47
| Le lieutenant parle aux jeunes recrues: ici vous devez me considérer comme votre père !
Et une voix s'élève: papa, j'peu prendre la jeep ce soir
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:43:43
| C'est dans un camp de militariste, le chef demande a un de ses soldats :
_A quoi ca sert un fusil ??
_A fusiller chef !!
_A quoi ca sert une mitraillete ??
_A mitrailler chef !!
_A quoi ca sert un tank ??
_A tankuler chef !!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:44:48
| Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir faites tomber deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, frappent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Jean-Luc, mais il chante quand même à tue tête....."du soleil, comme s'il en pleuvait.....".............
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:45:50
| C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée.
L'examinateur lui demande :
- Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ?
- je verbalise Bien.
Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l dalcool dans le sang, que faites vous ?
- ben..., je lui passe la bouteille et on chante Il est des noootres ....
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:46:55
| C'est un militaire, un sergent on va dire. Il est en train de sexercer au tir avec son Famas.
Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à lintention du sergent:
AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT Alors le sergent regarde son arme...
puis regarde la cible...
puis regarde à nouveau son arme...
puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à laide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART DICI CORRECTEMENT.
LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:47:58
| Du temps où l'armée ne recrutait pas encore parmi la gent féminine... Un frère faisait marcher sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter.
Le frère lui dit:
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
- Oui, je sais - Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
- Si, mais qui parlera ?
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:48:55
| Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte :
je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
Tas pris la plus moche.
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:49:47
| C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:50:47
| C'est à l'armée que ça se passe:
un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute.
Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique.
Cest à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de lavion.
Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien.
Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base. Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide.
Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne sest ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe.
La malédiction quoi.
Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais.
Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:51:46
| Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo quelle lui avait donnée. Le gars, vexé sen va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot:
Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne.
Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres.
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:52:59
| C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors quil dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer. Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo dun billet de 500 frs. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme dun courrier, contenant une photo de ...
menottes.
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:55:21
| Monsieur le ministre de la Défense Nationale, Jai lhonneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisquil a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisquil est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisquil est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisquelle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère dune personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils.
Je suis donc mon propre grand-père. Jai donc lavantage, Monsieur le Ministre de vous demander de maccorder un sursis dincorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:56:16
| Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup lun deux aperçoit sur le sol une tête dhomme coupée.
Il la ramasse par les cheveux, et demande à lautre:
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelquun....
ça serait pas par hasard Jo le maquereau?
Et lautre de lui répondre:
- Meuh nooon, je pense pas...
Jo, il est bien plus grand!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:57:12
| C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je tencule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond quil nen a aucune envie, que cest pas son truc et quil ny a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à sennerver, vocifère quil na pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et sen va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu OUAIS !
Je sais !
si je te file à manger tu mencules et si je te file à boire tu me suces!. Et le nain lui répond cest ça, cest ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 17:17:36
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 17:18:07
| ..
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 17:43:36
| seb2159 a écrit :
C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je tencule. Le routier est plutôt surpris, et lui répond quil nen a aucune envie, que cest pas son truc et quil ny a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il sarrête et va voir le nain qui lui dit :
Jai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce. Le routier commence à sennerver, vocifère quil na pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et sen va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu OUAIS !
Je sais !
si je te file à manger tu mencules et si je te file à boire tu me suces!. Et le nain lui répond cest ça, cest ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste ! |
Putain il est tombé sur le schtroumph policier!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 17:44:51
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 17:45:01
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 21:04:24
|
|
|
| Posté le 31-03-2007 à 01:11:16
|
|
|
| Posté le 31-03-2007 à 20:47:18
|
|
|
| Posté le 02-04-2007 à 14:06:26
|
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:13:34
| Examen d'entrée dans la gendarmerie
- C'est très simple, dit le capitaine. Je vous reçois un par un et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus.
Un des candidats dit à son copain :
- Le premier de nous deux qui passe donne la réponse à l'autre en sortant…
C'est lui qui débute.
- Qu'est-ce qui va par paire, qui est en cuir, et qui permet de marcher ?
Vous avez droit à une question.
- Ca a des lacets ?
- Oui.
- Des chaussures !
- Reçu !
Le candidat sort, et en passant glisse à son copain : "chaussures…"
L'autre rentre dans le bureau.
- Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon ? interroge le capitaine.
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ? demande l'autre.
- Non.
- Alors, s'écrie le candidat, c'est un mocassin
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:14:18
| En Islande, après six mois d'enquête, un commissaire interroge son premier suspect :
- Que faisiez vous dans la nuit du 20 novembre au 6 avril ?
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:15:21
| Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:16:28
| Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping . Après un bon repas et une bouteille de vin , ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout- puissant et que noussommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:17:26
| Douaniers
Il y a deux types de douaniers :
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:18:13
| Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:19:03
| Flashé à 250km/h......................
Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié ( prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement :
http://www. industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l' unité de longueur est le "mètre " et l'unité de temps est la " seconde".
Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l' intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?
250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?
Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi !
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 12:55:52
|
|
|
| Posté le 13-04-2007 à 13:02:36
|
|
|
| Posté le 14-04-2007 à 11:07:36
|
|
|
| Posté le 14-04-2007 à 15:29:21
|
|
|
| Posté le 14-04-2007 à 17:01:27
|
|
|