| Dernières réponses | |  c est pas la bonne rubrique !!!
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| | | | | | | | | | | | 40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
> - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
> - Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
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> Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
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> Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
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> - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> - Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
> - Je crois que tu me portes la poisse!
>
Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> - Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!
>
C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau.
> Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours.
> Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours.
> Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros.
> Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : 'Plus vous frottez, plus il grossit.'
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
> - Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
> - Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
> - Moi,... Je ne bougerai pas... |
| | Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."
Aller, j'espère vous avoir fait rire un pitit moment |
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