Sujet :

Les perles des Misogynes

Eric

Posté le 13-11-2005 à 18:29:48

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.

Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. (Seymour Brussel)

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. (François Olléry)

C'est une femme qui dit à son mari :

- je crois que la petite a mon intelligence.

-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne ! (Coluche)

-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?

-Oh, putain !

-Non, pas celle-là l'autre... (Fernandel)

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny hill)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire Leur chemin. (Alphonse Allais)

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool... pour que les Moches aussi puissent baiser. (Woody allen)

On compare souvent le mariage à une loterie.

C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. (Bernard Shaw)

J'ai un copain qui a fait un mariage d amour.

Il a épousé une femme riche... il aimait l'argent. (Coluche)

Ne dites pas de mal de la masturbation.

Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)

Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer. (San-Antonio)

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?

-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ? (Rimbaud)

La femme idéale ? C'est celle qui est partie. (Olivier de Kersauson)

Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope ! Sinon, elle ne serait que chiante. (San-Antonio)

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. (P.Font)

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?

-Je ne sais pas elle s'appelle comment, ta femme ? (Fernand Raynaud)

-Je t'aime...

-Mais, moi aussi, je m'aime (Sacha Guitry)

-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.

-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais. (Winston Churchil)

Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière... (Tristan Bernard)

Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, Et après, elles s'étonnent qu'on les encule... (Patrick Timsit)

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?" Réponse : la poussière.

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?

Réponse : Le gâteau de mariage.

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"

Réponse: Car après, les requins n'ont plus faim !!!

Quelle est la définition d'un pénis ?

Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche

le chardon