Sujet : Petites Blagues |
|  Posté le 24-02-2007 à 12:08:27
| Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ... Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
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Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain !!
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip, car c'est un petit qu'a le son.
Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.
Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?
Un carbonisé, car c'est un petit qu'a le ciné.
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait.
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Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?
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Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
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| Posté le 24-02-2007 à 12:43:49
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| Posté le 24-02-2007 à 15:30:07
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| Posté le 24-02-2007 à 16:07:22
| qu est se qu un nain avec un walkman ??
un petit qu a le son
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| Posté le 24-02-2007 à 16:08:52
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| Posté le 24-02-2007 à 16:09:02
| comment apelle t on un nain qui vient d acheter un etang??
un mollusque c est un petit qui a la mare
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| Posté le 24-02-2007 à 16:09:46
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| Posté le 24-02-2007 à 16:11:24
| et un nain dans un bar ??
un supplice c est un petit qu a le verre
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| Posté le 24-02-2007 à 16:12:00
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| Posté le 24-02-2007 à 16:13:02
| qu est ce qu un nain avec une camera ??
un grand brule c est un petit qu a le cine
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| Posté le 24-02-2007 à 16:16:43
| qu est ce qu un nain qui revient du potager plein de terre??
une toilette car c est le petit qu a bine
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| Posté le 24-02-2007 à 22:22:59
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| Posté le 25-02-2007 à 08:35:51
| Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur , les scientifiques russes ont trouvé des restes de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans . Par provocation , les russes ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déja il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en cuivre
Les américains pour faire bonne mesure ont également procédé à des fouilles dans leurs sous-sol jusqu'a 200m , ils y ont trouvé des restes de fibre de verre . ils s'est avéré qu'elles avaient 2000 ans . les américains en ont conclu que leurs ancétres disposaient d'un réseau de fibre de verre numérique , et cela 1000 ans avant les russes
Une semaine plus tard en France on a publié le communiqué suivant " Suite a des fouilles dans le sous-sol francais jusqu'a une profondeur de 500m , les scientifiques francais n'ont rien trouvé du tout . Ils en concluent que les francais disposaient déja il y a 5000 ans d'un réseau WIFI"
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| Posté le 25-02-2007 à 12:43:44
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| Posté le 25-02-2007 à 14:00:11
| GAYA a écrit
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
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| Posté le 25-02-2007 à 17:02:46
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| Posté le 25-02-2007 à 18:15:39
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| Posté le 25-02-2007 à 19:39:45
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| Posté le 25-02-2007 à 20:02:26
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| Posté le 26-02-2007 à 09:33:04
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| Posté le 26-02-2007 à 12:08:26
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| Posté le 26-02-2007 à 14:36:00
| ou est frabrique le viagra??
au bouquistan
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| Posté le 26-02-2007 à 14:38:51
| vous connaissez l histoire du lit vertical??
c est une histoire a dormir debout
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| Posté le 26-02-2007 à 17:52:08
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| Posté le 26-02-2007 à 20:40:31
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| Posté le 26-02-2007 à 22:43:57
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| Posté le 27-02-2007 à 11:25:14
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| Posté le 27-02-2007 à 15:18:55
| pouquoi fait on prendre des bains de boue aux vieux??
pour qu ils s habituent a la terre
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| Posté le 27-02-2007 à 15:21:03
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| Posté le 27-02-2007 à 15:21:38
| qu el est le difference entre un penis et un vieux ??
quant vous tenez le penis a la main toute les rides disparaisses
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| Posté le 27-02-2007 à 15:23:21
| qu est ce qui est transparant et qui sent le canigou??
un pet de vieux
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| Posté le 27-02-2007 à 15:26:23
| mamie mamie c est quoi un amant ??
et bien c est un monsieur qui OH NOM DE DIEU
et elle sort un squelette du placard
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| Posté le 27-02-2007 à 15:28:58
| on toque a la porte
bonjour monsieur voulez vous donnez un petit quelque chose pour la maison de retraite
meme mets ton manteau et prepare ta valise
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| Posté le 27-02-2007 à 15:32:26
| un invite mumure a sa voisine de table
le champagne vous rend jolie
mais j en ai pas bu une coupe
moi j en suis a ma dixieme
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| Posté le 27-02-2007 à 15:34:11
| deux types discutent
tu sais que ta femme ne mets pas de cullotte
qui te las dit
mon petit doigt
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| Posté le 27-02-2007 à 15:36:10
| comment s apelle la zone entre le vagin et l anus ??
le cochonnet c est la que les boules vont frapper
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| Posté le 27-02-2007 à 15:38:18
| comment differencier un sumotori dune feministe ??
le sumotori se rase les jambes
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| Posté le 27-02-2007 à 16:09:11
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| Posté le 27-02-2007 à 20:38:41
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| Posté le 27-02-2007 à 20:56:25
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| Posté le 28-02-2007 à 00:10:54
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| Posté le 28-02-2007 à 11:38:31
| un pere voit sa fille rentrer de 18 ans de l ecole
papa je suis enceinte
c est pas possible tu sais au moins qui est le pere ??
ben tu sais papa quant tu manges une boite de fayot tu ne sais pas lequel te fais peter
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| Posté le 28-02-2007 à 11:41:38
| je vais acheter cette toile dit un client au peintre
c est une affaire monsieur j y est passer dix ans de ma vie
dix ans qu el travail !!
eh oui deux jous pour peidre et le reste pour essayer de la
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| Posté le 28-02-2007 à 11:43:42
| cherie j ai gagne un voyages fais tes valises
laquelle celle d hiver ou d ete??
les deux tu te casses
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| Posté le 28-02-2007 à 13:55:22
| t'es déchainé 
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| Posté le 28-02-2007 à 14:11:03
| C'est le dernier jour
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| Posté le 28-02-2007 à 14:32:33
| non vous croyez
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| Posté le 28-02-2007 à 14:35:49
| c est un directeur d asile qui fait visiter a un journaliste
au premier etage c est les fous leger
au 2 etage c est ceux qui sont un peu plus fou
au 3 etages c est pour les fous dangereux
au 4 etages c est mon bureau
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| Posté le 28-02-2007 à 14:40:45
| maman fischer vient de raccrocher le teleplone
qui est ce demande papa fischer
c est ma mere et je crois qu elle deviens folle
ah bon repond le mari elle vas mieux
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| Posté le 28-02-2007 à 14:41:54
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| Posté le 28-02-2007 à 14:50:53
| qu el est le comble du charcutier??
d epouser un boudin
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| Posté le 28-02-2007 à 14:52:27
| le comble du medecin??
c est d examiner un crayon pour voir si il as bonne mine
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| Posté le 28-02-2007 à 14:54:04
| qu el est le comble de l avarice ??
c est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux
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| Posté le 28-02-2007 à 15:04:42
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| Posté le 28-02-2007 à 15:22:14
| Un automobiliste roule à côté d'un motard;
Ils s'arretent à un feu et le motard chute sur le coté;
L'automobiliste l'aide à se relever et lui demande:
Ben pourquoi vous avez pas pas posé un pied à terre à l'arrêt?
J'ai pas encore l'habitude , je viens de divorcer, lui répond le motard!
Ah et vous êtes perturbé?
Oui ,on a fait le partage de la communauté des biens et ma femme elle a eu le pannier du side -car!
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| Posté le 28-02-2007 à 15:24:01
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| Posté le 28-02-2007 à 15:32:47
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| Posté le 28-02-2007 à 15:34:02
| qu est se qui as trois bosses??
un chameau qui ses cogner
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| Posté le 28-02-2007 à 15:36:44
| quel animal est le plus malheureux??
le taureau car sa femme est vache
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| Posté le 28-02-2007 à 15:42:24
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| Posté le 28-02-2007 à 16:52:11
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| Posté le 01-03-2007 à 08:52:57
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| Posté le 01-03-2007 à 10:56:25
| Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux
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| Posté le 01-03-2007 à 10:59:04
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| Posté le 01-03-2007 à 11:03:52
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| Posté le 01-03-2007 à 11:10:44
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| Posté le 01-03-2007 à 11:34:24
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1000000 $ le repas 
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| Posté le 01-03-2007 à 11:59:58
| HIstoire sans paroles! 
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| Posté le 01-03-2007 à 12:42:22
| moi lance un homme accoude au comptoir
j ai tou mes ennuis derriere moi
vous voulez dire que vous n avez pas d ennui ??
pas du tout je suis chauffeur de bus scolaire
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| Posté le 01-03-2007 à 12:44:38
| votre bebe est un ange dit ue infermiere a une jeune maman,
on ne las pas entendu et il n as pas bouger cette nuit
tout a fait le portrait de son pere
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| Posté le 01-03-2007 à 12:46:41
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| Posté le 01-03-2007 à 12:47:25
| papa dit une jeune fille interne dans un college mixte
j ai lu attentivement le livre que tu m as recommendai
comment se faire des amis
et je les mis en pratique tu seras grand pere dans trois mois
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| Posté le 01-03-2007 à 12:48:52
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| Posté le 01-03-2007 à 13:35:51
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| Posté le 01-03-2007 à 13:49:47
| qu el est le point commun entre Lionel Jospinet l equipe de france de foot??
se voir en finale avant d avoir passer le premier tour
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| Posté le 01-03-2007 à 13:50:12
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| Posté le 01-03-2007 à 13:52:11
| pouquoi le macth colombie jamaique n as pas pu avoir lieu??
ils avaient deja tout snifer les lignes blanches
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| Posté le 01-03-2007 à 13:54:20
| quel est la boisson favorite de david douillet??
le jus d eau
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| Posté le 01-03-2007 à 13:54:56
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| Posté le 01-03-2007 à 13:56:33
| qu elle est la fifference entre une prostitue et le PSG ??
une protistue reussi a faire 5 passes de suite
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| Posté le 01-03-2007 à 13:57:13
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| Posté le 01-03-2007 à 13:58:10
| comment apelle t on un cycliste qui ne se dope pas ??
un amateur
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| Posté le 01-03-2007 à 13:59:08
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| Posté le 01-03-2007 à 13:59:43
| a l OM pour qu ils moillent leur maillot
ils faut qu ils pleuvent
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| Posté le 01-03-2007 à 14:00:42
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| Posté le 01-03-2007 à 14:01:52
| qu el difference entre un taxi et le PSG ??
le taxi n en prends pas plus que 4
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| Posté le 01-03-2007 à 14:07:49
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| Posté le 01-03-2007 à 14:19:02
| un homme myope vas chez un optitien
bonjour je vien car j ai des problemes de vue
c ertes mon ami mais ici c est une banque
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| Posté le 01-03-2007 à 14:26:39
| autobus
vehicule qui roule deux fois plus vite quant on court apres que l on est dedans
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| Posté le 01-03-2007 à 14:29:19
| banquier
personne qui serait d accord a vous consentir un pret a la condition de lui prouver que vous en avez pas besoin
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| Posté le 01-03-2007 à 14:31:53
| babby sitter
adolescent devant se conduire comme des adultes de facon que les adultes qui sortent se puissent se comporter comme des adolescents
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| Posté le 01-03-2007 à 14:33:29
| boy scout
un enfant habille comme un couillon commande par un couillon habille comme un enfant
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| Posté le 01-03-2007 à 14:35:41
| capitaliste
personne qui se rend a son bureau en voiture climatise a son club climatise pour prendre un bain de vapeur
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| Posté le 01-03-2007 à 14:37:01
| danse
frustation verticale d un desir horizontal
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| Posté le 01-03-2007 à 14:38:06
| chandail
vetement que doit porter l enfant quant sa mere a froid
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| Posté le 01-03-2007 à 14:39:50
| consultant
celui qui consulte sa montre te dit l heure et te fais payer l a prestation
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| Posté le 01-03-2007 à 14:41:14
| facile
se dit d une femme qui a la moralite sexuelle d un homme
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| Posté le 01-03-2007 à 14:43:30
| economiste
expert qui sauras demain pourquoi se qu il a predit hier n est pas arriver aujourd hui
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| Posté le 01-03-2007 à 14:45:26
| hardware
parti de l ordinateur qui recoit les coups quant le sofware se plante
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| Posté le 01-03-2007 à 15:59:23
| ça y est t'a fini? on peu les mettre nos smiley?
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| Posté le 01-03-2007 à 18:32:57
| Tu vas exploser les compteurs au mois de mars
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| Posté le 01-03-2007 à 19:18:02
| moi non
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| Posté le 01-03-2007 à 20:42:56
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Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
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| Posté le 01-03-2007 à 20:50:17
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| Posté le 01-03-2007 à 22:05:16
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| Posté le 01-03-2007 à 22:25:21
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| Posté le 02-03-2007 à 15:24:18
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| Posté le 02-03-2007 à 15:24:59
| MDR
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| Posté le 02-03-2007 à 15:25:26
| ne dites pas a ma mere que je suis fonctionnaire
elle croit que je travaille
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| Posté le 02-03-2007 à 15:26:21
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| Posté le 02-03-2007 à 15:28:17
| les fonctionnaire sont comme les livres d une blibliotheque ce qui sont les plus hauts places qui servent le moins
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| Posté le 02-03-2007 à 15:29:20
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| Posté le 02-03-2007 à 15:30:00
| savez vous la difference entre un chomeur et un fonctionnaire??
le chomeur a travailler
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| Posté le 02-03-2007 à 15:30:54
| et ben mec t'en as des tonnes en tout cas elles sont  
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| Posté le 02-03-2007 à 15:32:26
| pouquoi les fonctionnaire ne pzuvent ils pas attraper le sida??
car il y as 80 % de branleurs
et 20% de leche cul
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| Posté le 02-03-2007 à 15:33:13
| excéllente celle là
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| Posté le 02-03-2007 à 15:34:58
| qu est ce qu un fonctionnaire qui travaille une demie heure??
un hyperactif
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| Posté le 02-03-2007 à 15:39:10
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| Posté le 03-03-2007 à 19:25:20
| Pourquoi y'a-t'il une ligne jaune continue tracée au milieu des couloirs de ministères?
Pour que les fonctionnaires qui arrivent en retard ne percutent pas ceux qui partent en avance!
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| Posté le 03-03-2007 à 20:43:24
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| Posté le 04-03-2007 à 15:26:44
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| Posté le 04-03-2007 à 15:53:45
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| Posté le 04-03-2007 à 17:03:24
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| Posté le 04-03-2007 à 21:21:07
| seb2159 a écrit :
pouquoi les fonctionnaire ne pzuvent ils pas attraper le sida??
car il y as 80 % de branleurs
et 20% de leche cul |
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| Posté le 08-03-2007 à 15:42:09
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| Posté le 09-03-2007 à 15:08:18
| qu el est le pas de dance d un homme pas saoul??
le pas bourre
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| Posté le 09-03-2007 à 15:09:23
| comment faire pour avoir des nouvelles fraiches ,
mettre le journal au frigo
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| Posté le 09-03-2007 à 15:11:07
| deux pomme de terre se promenent elles traverse la rue et une se fait ecraser
l autre repond
au puree!:!!!
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| Posté le 09-03-2007 à 15:13:32
| bonjour dit un monsieur au vendeur dans une librairie
je voudrais achetez un livre
de qu el auteur ??
oh vingt centimetres environ
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| Posté le 09-03-2007 à 15:15:44
| on sonne chez une dame
qui est la ??
ses votre voisin je ramene votre mari qui est passer sous un rouleau compresseur
bon glissez le mois sous la porte
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| Posté le 09-03-2007 à 15:17:41
| le patron d un restaurant s approche d un client
comment avez vous trouvez le steak??
tout a fait par hasard sous les frites
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| Posté le 09-03-2007 à 15:19:07
| deux momies se disputent
l une d elles secrie
arrete!!
sinon j apelle ma bande
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| Posté le 09-03-2007 à 15:20:35
| un serpent demande a sa mere
maman je suis venimeux?? non pourquoi??
je me suis mordu la langue
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| Posté le 09-03-2007 à 15:21:03
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| Posté le 09-03-2007 à 15:22:49
| tu veux que je te raconte une blague vaseuse??
oh ouis!!!
mets des bottes
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| Posté le 09-03-2007 à 15:23:55
| tu veux que je te raconte une blague courte
oh oui !!!
c est deja fini
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| Posté le 09-03-2007 à 15:24:00
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| Posté le 09-03-2007 à 18:08:17
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| Posté le 10-03-2007 à 11:47:45
| une femme entre dans une pharmacie et demande au pharmatien
je voudrais de l'arssenic pour tuer mon mari qui viens de me tromper avec une autre femme
le pharmacien lui dit
madame je ne peut pas vous donner de l'arssenic pour commettre un meurtre
la femme sort de son sac une photo et la tend au pharmacien
celui ci voit sa femme avec le mari de la damme en pleine action
il lui rend la photo et lui dit évidament ça change tout si vous avez une ordonnance
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| Posté le 10-03-2007 à 17:20:43
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| Posté le 10-03-2007 à 17:40:17
| que veulent dire les initiales CRS ??
camion remplit de salopes
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| Posté le 10-03-2007 à 17:42:50
| a quoi corespond 10 % de la cervelle d un homme ??
sa part de feminite
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| Posté le 10-03-2007 à 17:44:31
| pourquoi il y as toujours une merde devant les supermarches belges??
parcequ ils est marquer poussez fort
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| Posté le 10-03-2007 à 18:21:14
| pourquoi les belges prennent t il l avion en survetement ?
parcequ il y a marques "NO SMOCKING"
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| Posté le 10-03-2007 à 18:22:15
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| Posté le 10-03-2007 à 18:30:14
| Bien les zamis vous déballez le petit farceur plus vite que les jours qui passent !!!
en tout cas on se marre bien
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| Posté le 10-03-2007 à 18:31:57
| merci beaucoup!!!
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| Posté le 10-03-2007 à 21:35:21
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| Posté le 10-03-2007 à 21:53:30
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| Posté le 10-03-2007 à 23:05:59
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| Posté le 11-03-2007 à 01:28:19
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| Posté le 11-03-2007 à 08:20:31
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| Posté le 12-03-2007 à 05:51:59
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| Posté le 12-03-2007 à 10:30:52
| Gaya a écrit :
Bien les zamis vous déballez le petit farceur plus vite que les jours qui passent !!!
en tout cas on se marre bien |
BIEN VU!  
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| Posté le 12-03-2007 à 14:40:39
| une fesse droite dit a une fesse gauche
entre nous sa vas chier
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| Posté le 12-03-2007 à 14:43:37
| un monsieur rencontre un ami qui lui dit
ou vas tu avec se tonneau sur l epaule??
je vais chez le docteur
il mas dit revenez dans un mois avec vos urines
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| Posté le 12-03-2007 à 14:45:27
| qu elle est l etoile la plus salle??
la toile d araignee
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| Posté le 12-03-2007 à 14:46:19
| qu est ce qui tombe sans faire de bruit??
la nuit
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| Posté le 12-03-2007 à 14:47:13
| qu elle est la blagues a deux balles ??
pan pan
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| Posté le 12-03-2007 à 14:48:31
| un sucre tombe amoureux d une cuillere
nous poirrons peut etre nous voir dans un cafe
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| Posté le 12-03-2007 à 14:50:11
| que dis un vitrier a son fils pour qu il reste sage??
tiens toi a carreaux et t auras une glace
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| Posté le 12-03-2007 à 14:51:32
| comment appelle t on un squelette bavard??
un os-parleur
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| Posté le 12-03-2007 à 14:53:40
| qu el est le futur de je baille??
je dors
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| Posté le 12-03-2007 à 18:21:14
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| Posté le 12-03-2007 à 18:21:58
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| Posté le 12-03-2007 à 18:32:34
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| Posté le 13-03-2007 à 01:38:04
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| Posté le 13-03-2007 à 11:34:23
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| Posté le 13-03-2007 à 13:11:14
| 40% des accidents sont provoquer par l alcool
sa veut dire que 60% des accidents sont provoquer par des buveurs d eau!!!!c est enorme!!!!!!
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| Posté le 13-03-2007 à 13:15:36
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| Posté le 14-03-2007 à 13:03:52
| dans une equipe de football l entraineur dit a son joueur
aujourd hui tu vas jouer avant
ah non je veux jouer avec les autres
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| Posté le 14-03-2007 à 13:04:31
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| Posté le 14-03-2007 à 14:31:42
| seb2159 a écrit :
40% des accidents sont provoquer par l alcool
sa veut dire que 60% des accidents sont provoquer par des buveurs d eau!!!!c est enorme!!!!!! |
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| Posté le 14-03-2007 à 18:02:31
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| Posté le 14-03-2007 à 18:25:57
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| Posté le 15-03-2007 à 14:11:58
| un gars entre chez le medecin ce drenier lui dit
j ai une bonne et une mauvaise nouvelle
commencez par la mauvaise
je dois vous couper les deux jambes
et la bonne??
j ai trouver un acheteur pour vos pantoufles
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| Posté le 15-03-2007 à 14:42:23
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| Posté le 15-03-2007 à 17:18:54
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| Posté le 15-03-2007 à 17:39:34
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| Posté le 15-03-2007 à 21:05:38
| c est un cul de jatte qui se rend chez le coiffeur:
le figaro " je vous fait les pattes ?"
le visiteur " vous vous foutez de ma gueule? vous voulez mon pied au cul?"
lefigaro" mais non c etait pour vous faire marcher!!!!!!"
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| Posté le 15-03-2007 à 21:30:06
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| Posté le 15-03-2007 à 23:37:08
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| Posté le 16-03-2007 à 03:30:41
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| Posté le 16-03-2007 à 06:58:33
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| Posté le 16-03-2007 à 13:16:14
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| Posté le 16-03-2007 à 13:27:11
| qu el est le grand jeu des fonctionnaire le lundi matin??
le premier qui as bouge a perdu
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| Posté le 16-03-2007 à 13:27:58
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| Posté le 16-03-2007 à 13:30:18
| comment un fonctionnaire fait un clin d oeil ??
en ouvrant un oeil
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| Posté le 16-03-2007 à 13:32:15
| comment apelle t on un avocat avec un qi de 50??
monsieur le juges
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| Posté le 16-03-2007 à 13:34:41
| monsieur PTT(petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis tes payer) ont un fils??
EDF (enfant de faineant)
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| Posté le 16-03-2007 à 13:36:53
| qu elle est la difference entre un pitbull et une assitance sociale??
le rouge a levres
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| Posté le 16-03-2007 à 13:51:54
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| Posté le 16-03-2007 à 14:39:51
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| Posté le 16-03-2007 à 16:31:01
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| Posté le 16-03-2007 à 20:05:51
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| Posté le 17-03-2007 à 09:40:44
| L'AMÉRICAIN' L'ANGLAIS ET L'IRAKIEN...
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit :
- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air,dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
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| Posté le 17-03-2007 à 09:46:33
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| Posté le 17-03-2007 à 12:07:08
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| Posté le 17-03-2007 à 19:58:52
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| Posté le 17-03-2007 à 20:43:23
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| Posté le 18-03-2007 à 20:22:46
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| Posté le 20-03-2007 à 12:23:49
| C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui.
Jésus et Marie te regardent.
Surpris le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix :
Jésus et Marie te regardent"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
Jésus et Marie te regardent" dit le perroquet.
Ha, c'est toi qui a dit ça, espèce de sale bête".
Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent"
Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon ce n'est pas un nom de perroquet"
Jésus et Marie non plus ne sont pas des noms de dobermans et pourtant, ils te regardent".
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| Posté le 20-03-2007 à 12:47:33
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| Posté le 20-03-2007 à 13:11:24
| Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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| Posté le 20-03-2007 à 13:12:45
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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| Posté le 20-03-2007 à 13:13:29
| Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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| Posté le 20-03-2007 à 13:15:41
| Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont il fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
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| Posté le 20-03-2007 à 13:19:41
| C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
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| Posté le 20-03-2007 à 14:28:36
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| Posté le 20-03-2007 à 14:56:10
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| Posté le 20-03-2007 à 15:12:22
| le mariage c est pas la mere a boire mais la belle mere a avaler
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| Posté le 20-03-2007 à 15:13:58
| le pharmatien dit a un client
je ne peux pas vous donner de l arsenic comme cela
vous voulez la photo de ma belle mere
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| Posté le 20-03-2007 à 15:15:00
| qu elle peine encourt pour la bigamie ??
deux belle meres
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| Posté le 20-03-2007 à 15:16:56
| qu elle est la difference entre un accident et une ctastrophe??
si ta belle mere se noit c est un accident
si tu las sauves c est une catastrophe
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| Posté le 20-03-2007 à 15:18:27
| deux maris discutent
ma belle mere est un ange
tu as de la chance la mienne est en vie
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| Posté le 20-03-2007 à 15:19:40
| qu elle est la difference entre une belle mere et une tele??
la tele ont peu couper le son
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| Posté le 20-03-2007 à 15:21:41
| une belle mere tombe dans un puit
son gendre arrive et lui jette un bouteille de wisky
tenez buvez ca vous remonteras
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| Posté le 20-03-2007 à 15:23:48
| un mari et une femme vont faire les courses
demain c est l anniversaire de ma mere on lui achete un appareil electrique??
pouquoi pas une chaise
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| Posté le 20-03-2007 à 17:10:31
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| Posté le 20-03-2007 à 17:14:55
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| Posté le 20-03-2007 à 17:25:49
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| Posté le 21-03-2007 à 12:20:52
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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| Posté le 21-03-2007 à 12:21:39
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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| Posté le 21-03-2007 à 12:22:54
| Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé
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| Posté le 21-03-2007 à 12:23:28
| Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir
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| Posté le 21-03-2007 à 12:24:09
| Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:26:10
| Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:27:25
| - Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:28:39
| - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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| Posté le 21-03-2007 à 12:29:25
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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| Posté le 21-03-2007 à 12:31:52
| Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
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| Posté le 21-03-2007 à 13:04:56
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| Posté le 21-03-2007 à 13:53:32
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| Posté le 21-03-2007 à 13:57:36
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| Posté le 21-03-2007 à 19:04:21
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| Posté le 22-03-2007 à 11:50:42
| Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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| Posté le 22-03-2007 à 11:57:26
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| Posté le 22-03-2007 à 14:31:21
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| Posté le 22-03-2007 à 16:01:40
| maman iceberg vient d avoir un garcon
papa iceberg annonce
c est un glacon
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| Posté le 22-03-2007 à 16:04:25
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| Posté le 22-03-2007 à 16:21:21
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| Posté le 22-03-2007 à 16:33:13
| richard78 a écrit :
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. |
Jolie définition!
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| Posté le 22-03-2007 à 16:40:37
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| Posté le 22-03-2007 à 20:09:11
| Un homme éternue. Sa belle-mère lui dit :
- À vos souhaits, mon gendre.
et tombe raide morte...
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| Posté le 22-03-2007 à 20:48:32
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| Posté le 22-03-2007 à 22:04:46
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| Posté le 23-03-2007 à 02:02:04
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| Posté le 23-03-2007 à 07:12:03
| Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.
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| Posté le 23-03-2007 à 07:12:40
| Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Ben tu lui réponds : "la poussière !!!"
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| Posté le 23-03-2007 à 07:13:51
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| Posté le 23-03-2007 à 07:15:26
| Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...
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| Posté le 23-03-2007 à 07:17:35
| Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
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| Posté le 23-03-2007 à 07:18:15
| Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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| Posté le 23-03-2007 à 07:18:48
| Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
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| Posté le 23-03-2007 à 07:19:21
| Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
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| Posté le 23-03-2007 à 07:20:22
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| Posté le 23-03-2007 à 12:21:43
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| Posté le 23-03-2007 à 14:42:57
| richard78 a écrit :
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois! |
C'est pour ça que les femmes disent qu'on a une bite à la place du cerveau!
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| Posté le 23-03-2007 à 16:18:17
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| Posté le 24-03-2007 à 17:21:55
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| Posté le 25-03-2007 à 11:11:10
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| Posté le 25-03-2007 à 11:48:40
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| Posté le 25-03-2007 à 17:34:31
| c est DELANOE qui vient voie CHIRAC
donc il rentre dans son bureau et le president lui dit
casse toi espece d embrayage
alors il sen vas et se demande pourquoi le president lui as dit cela
il prend le dictionnaire et lit
embrayage:n.m.pedale de gauche
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| Posté le 25-03-2007 à 17:37:53
| busch est vraiement nul aux echecs
ben laden a deux tours d avances
et hussein a sa dame
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| Posté le 25-03-2007 à 19:27:43
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| Posté le 25-03-2007 à 19:50:19
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| Posté le 26-03-2007 à 07:46:10
| Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !
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| Posté le 26-03-2007 à 07:46:46
| Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
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| Posté le 26-03-2007 à 07:47:21
| On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau, je prépare ta valise.
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| Posté le 26-03-2007 à 08:01:38
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| Posté le 26-03-2007 à 09:57:46
| La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !
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| Posté le 26-03-2007 à 10:01:13
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| Posté le 26-03-2007 à 10:14:21
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| Posté le 26-03-2007 à 10:28:14
| C'est tellelment vrai! 
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| Posté le 26-03-2007 à 11:36:12
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| Posté le 26-03-2007 à 16:57:31
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| Posté le 27-03-2007 à 12:08:50
| Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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| Posté le 27-03-2007 à 12:26:28
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| Posté le 27-03-2007 à 12:37:28
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| Posté le 27-03-2007 à 18:52:23
| Un homme adorait son chien.
Mais les temps étaient durs et un jour de grande famine il n'a pas d'autre choix que de le manger pour nourrir sa famille.
A la fin du repas devant les quelques os restant dans son assiette il ne peut s'empêcher de s'écrier:
Médor se serait régalé!
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| Posté le 27-03-2007 à 18:54:53
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| Posté le 27-03-2007 à 19:51:53
| ..
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| Posté le 27-03-2007 à 20:19:44
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| Posté le 27-03-2007 à 20:41:26
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| Posté le 28-03-2007 à 01:05:34
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| Posté le 28-03-2007 à 12:15:32
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| Posté le 28-03-2007 à 14:18:54
| un petit garcon et sa mere vont au mc donald
le petit garcon regarde la caissiere et dit
suce ma quequete j ai une grande bite
embarasser la caissiere regarde la mere du garcon
le garcon remets sa
cette fois ci sa mere intervient
retire ton bonbon de la bouche quand tu parles
le petit garcon dit alors
six mc muggets et une grande frite
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| Posté le 28-03-2007 à 14:28:00
| ...
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| Posté le 28-03-2007 à 18:24:48
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| Posté le 28-03-2007 à 21:17:14
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| Posté le 28-03-2007 à 21:22:08
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| Posté le 29-03-2007 à 05:51:53
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| Posté le 29-03-2007 à 07:16:32
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| Posté le 29-03-2007 à 10:37:28
| elle est bizarre ta page dragonn!
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| Posté le 29-03-2007 à 10:38:36
|  C'est un piège ou quoi? 
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| Posté le 29-03-2007 à 11:50:55
| moi j ai rien du tout!!!!
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| Posté le 29-03-2007 à 12:35:55
| janie longo la celebre cycliste est morte d une overdose
elle a fait une pipe a richard virenque
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| Posté le 29-03-2007 à 12:39:01
| ta mere est tellement conne qu elle croit que Silicon Valley
c est la ou on se fait refaire les seins
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| Posté le 29-03-2007 à 13:00:11
| A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
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| Posté le 29-03-2007 à 13:01:12
| Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!
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| Posté le 29-03-2007 à 13:02:05
| C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...
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| Posté le 29-03-2007 à 13:03:06
| J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
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| Posté le 29-03-2007 à 13:03:46
| Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !
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| Posté le 29-03-2007 à 14:24:56
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| Posté le 29-03-2007 à 14:36:02
| seb2159 a écrit :
Quel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ?
- C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil ! |
Elle se chie dessus de peur!
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| Posté le 29-03-2007 à 15:17:26
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| Posté le 29-03-2007 à 18:23:14
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| Posté le 30-03-2007 à 16:16:20
| Un mari un peu volage
le soir de son mariage
tua sa femme à son réveil
(moralité)
la nuit souvent porte conseil!
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| Posté le 30-03-2007 à 16:17:53
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| Posté le 30-03-2007 à 16:22:47
| ...
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| Posté le 30-03-2007 à 17:48:06
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| Posté le 30-03-2007 à 21:07:19
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| Posté le 31-03-2007 à 01:07:31
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| Posté le 31-03-2007 à 06:18:06
| Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.
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| Posté le 31-03-2007 à 06:59:55
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| Posté le 31-03-2007 à 11:21:44
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| Posté le 31-03-2007 à 12:21:38
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| Posté le 31-03-2007 à 16:47:16
| Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
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| Posté le 31-03-2007 à 16:48:04
| Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
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| Posté le 31-03-2007 à 16:57:19
| Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse : 2 pois-chiches douche !
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| Posté le 31-03-2007 à 17:22:38
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| Posté le 31-03-2007 à 18:06:22
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| Posté le 31-03-2007 à 18:10:23
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| Posté le 31-03-2007 à 20:55:41
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| Posté le 31-03-2007 à 21:44:20
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| Posté le 01-04-2007 à 14:52:54
| Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
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| Posté le 01-04-2007 à 14:55:03
| C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au
thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche
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| Posté le 01-04-2007 à 14:56:47
| Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...
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| Posté le 01-04-2007 à 14:57:41
| Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil :
"ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?"
Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !"
Vers midi, Lénine remet ça :
"ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?"
Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur"
Vers 5/6 heures du soir :
"ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?"
Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi"
Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous :
"ô cher soleil..."
Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !"
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| Posté le 01-04-2007 à 16:10:05
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| Posté le 01-04-2007 à 17:29:36
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| Posté le 01-04-2007 à 19:38:19
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| Posté le 02-04-2007 à 13:59:42
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| Posté le 02-04-2007 à 18:23:09
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| Posté le 03-04-2007 à 06:04:37
| C'est un couple qui déjeune tous les matins au même endroit. Un jour, un homme vient et demande au serveur une double vodka. Le serveur lui dit :
- Il n'est pas un peu tôt pour une double vodka ?
- Si, mais je viens d'apprendre que mon père était homosexuel.
Le lendemain, le même homme revient et demande à nouveau une double vodka. Le serveur lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe cette fois ?
- J'ai découvert que mon frère était homosexuel.
- Le lendemain, le même homme revient et demande la même chose. Le serveur lui dit alors :
- Mais il n'y a pas quelqu'un dans votre famille qui aime les femmes ?
- Si, ma femme !
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| Posté le 03-04-2007 à 06:48:47
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| Posté le 03-04-2007 à 06:56:42
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| Posté le 03-04-2007 à 07:53:54
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| Posté le 03-04-2007 à 10:57:00
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| Posté le 03-04-2007 à 11:03:31
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| Posté le 03-04-2007 à 12:29:12
| Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs
que les femmes.
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| Posté le 03-04-2007 à 16:38:53
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| Posté le 03-04-2007 à 16:40:20
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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| Posté le 03-04-2007 à 16:41:01
| Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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| Posté le 03-04-2007 à 16:41:49
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier
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| Posté le 03-04-2007 à 16:42:31
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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| Posté le 03-04-2007 à 16:43:12
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
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| Posté le 03-04-2007 à 16:43:56
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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| Posté le 03-04-2007 à 16:44:45
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
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| Posté le 03-04-2007 à 17:19:40
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| Posté le 03-04-2007 à 17:45:39
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| Posté le 03-04-2007 à 21:00:04
| Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le vôtre est là..." Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !!
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| Posté le 03-04-2007 à 21:04:00
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| Posté le 03-04-2007 à 21:49:47
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| Posté le 04-04-2007 à 00:33:16
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| Posté le 04-04-2007 à 07:07:35
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| Posté le 04-04-2007 à 08:08:24
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| Posté le 04-04-2007 à 12:20:24
| Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.
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| Posté le 04-04-2007 à 12:23:12
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| Posté le 04-04-2007 à 12:23:20
| Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:26:18
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| Posté le 04-04-2007 à 12:40:43
| Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe
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| Posté le 04-04-2007 à 12:41:52
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| Posté le 04-04-2007 à 12:53:44
| Deux mères discutent :
- Il paraît que vos enfants étudient le piano ?
- Oui, et cela me coûte cher !
- Ah… Les voisins ont porté plainte ?
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| Posté le 04-04-2007 à 12:54:46
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| Posté le 04-04-2007 à 12:56:35
| Un client demande au maître d'hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !
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| Posté le 04-04-2007 à 12:57:48
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| Posté le 04-04-2007 à 16:49:15
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| Posté le 04-04-2007 à 18:36:38
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| Posté le 05-04-2007 à 05:50:53
| Julien et son papa se promènent à Chamonix. En passant devant un champ, Julien voit un taureau grimper sur une vache.
- Dis papa, qu'est-ce qu'ils font ces deux là ?
- Euh... Le taureau fait ça pour mieux voir le Mont-Blanc.
Le soir, à la maison, après un bon souper, Julien va se coucher. Au milieu de la nuit, il est réveillé par un bruit venant de la chambre de ses parents. Il se lève, ouvre la porte de leur chambre et trouve son papa grimpé sur sa maman. Il s'exclame alors :
- Dis papa, si tu veux voir le Mont-Blanc, il faudrait au moins ouvrir les volets
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| Posté le 05-04-2007 à 07:00:28
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| Posté le 05-04-2007 à 07:32:23
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| Posté le 05-04-2007 à 11:01:05
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| Posté le 05-04-2007 à 11:04:37
| Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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| Posté le 05-04-2007 à 11:06:17
| A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.
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| Posté le 05-04-2007 à 11:06:48
| Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
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| Posté le 05-04-2007 à 11:07:41
| Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé
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| Posté le 05-04-2007 à 11:08:25
| Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
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| Posté le 05-04-2007 à 11:09:02
| La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !
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| Posté le 05-04-2007 à 11:09:37
| C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !
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| Posté le 05-04-2007 à 11:10:12
| C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
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| Posté le 05-04-2007 à 11:10:57
| Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
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| Posté le 05-04-2007 à 11:38:03
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| Posté le 05-04-2007 à 12:10:07
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| Posté le 06-04-2007 à 00:30:56
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| Posté le 06-04-2007 à 07:16:13
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L' Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute alors :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage ; le Français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'Américain continue (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue, habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Les épluchures, on les met dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah, bien sûr, très souvent, dit-il, avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Eh bien, comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle en faisant du chewing gum et on le vend aux Américains.
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| Posté le 06-04-2007 à 07:24:20
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| Posté le 06-04-2007 à 07:35:21
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| Posté le 06-04-2007 à 07:42:45
| Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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| Posté le 06-04-2007 à 08:57:43
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| Posté le 06-04-2007 à 11:01:47
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| Posté le 06-04-2007 à 11:07:06
| Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris !
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| Posté le 06-04-2007 à 11:07:56
| Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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| Posté le 06-04-2007 à 11:08:34
| Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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| Posté le 06-04-2007 à 11:09:16
| Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
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| Posté le 06-04-2007 à 11:10:06
| Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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| Posté le 06-04-2007 à 11:10:55
| C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !
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| Posté le 06-04-2007 à 11:11:48
| Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...
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| Posté le 06-04-2007 à 11:12:33
| C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
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| Posté le 06-04-2007 à 11:49:57
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| Posté le 06-04-2007 à 12:21:29
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| Posté le 06-04-2007 à 12:56:29
| Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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| Posté le 06-04-2007 à 13:05:31
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| Posté le 06-04-2007 à 13:39:18
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| Posté le 06-04-2007 à 13:40:01
| Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!
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| Posté le 06-04-2007 à 13:40:45
| Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
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| Posté le 06-04-2007 à 13:40:50
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| Posté le 06-04-2007 à 15:17:34
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| Posté le 06-04-2007 à 15:27:07
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| Posté le 06-04-2007 à 17:48:28
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| Posté le 06-04-2007 à 17:52:57
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| Posté le 07-04-2007 à 07:38:58
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| Posté le 07-04-2007 à 20:12:47
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| Posté le 08-04-2007 à 19:20:48
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| Posté le 10-04-2007 à 12:06:08
| Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:06:58
| La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:07:43
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| Posté le 10-04-2007 à 12:07:47
| Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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| Posté le 10-04-2007 à 12:09:18
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| Posté le 10-04-2007 à 12:37:22
| Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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| Posté le 10-04-2007 à 12:37:54
| Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:39:42
| Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:40:14
| L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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| Posté le 10-04-2007 à 12:40:49
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| Posté le 10-04-2007 à 12:41:05
| - Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:41:47
| Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:42:20
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| Posté le 10-04-2007 à 12:42:26
| C'est la rentrée. La maîtresse décide de faire connaissance avec ses nouveaux élèves. Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Séverine Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur.
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin.
- Ah c'est bien et toi, comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh, je suis désolée...(elle veut rattraper le coup). Mais avant, il faisait quoi ?
- AARRRHH ! AAAArrrrhhhh...
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| Posté le 10-04-2007 à 12:43:51
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| Posté le 10-04-2007 à 12:50:32
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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| Posté le 10-04-2007 à 12:51:07
| Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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| Posté le 10-04-2007 à 12:51:52
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:52:36
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:53:11
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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| Posté le 10-04-2007 à 12:54:38
| C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
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| Posté le 10-04-2007 à 12:55:26
| Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
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| Posté le 10-04-2007 à 12:55:35
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| Posté le 10-04-2007 à 12:57:32
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| Posté le 10-04-2007 à 13:06:46
| Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !
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| Posté le 10-04-2007 à 13:07:26
| - Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.
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| Posté le 10-04-2007 à 13:08:01
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| Posté le 10-04-2007 à 13:09:49
| Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!
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| Posté le 10-04-2007 à 13:10:45
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| Posté le 10-04-2007 à 13:11:31
| Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!
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| Posté le 10-04-2007 à 13:12:23
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| Posté le 10-04-2007 à 13:15:13
| C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !
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| Posté le 10-04-2007 à 13:16:12
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| Posté le 10-04-2007 à 14:04:07
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| Posté le 10-04-2007 à 14:53:30
| Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.
Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.
Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...
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| Posté le 10-04-2007 à 14:54:12
| C'est deux fous qui viennent d'être libérés de l'asile et ils se promènent dans la rue. L'un voit une capsule de 1664 remplie d'eau et il dit à l'autre :
- Je pari que t'es pas capable de plonger du 3ème étage dans la capsule!
L'autre :
- Ah non, et bien tu vas voir !!!
Il rentre dans l'immeuble et ressort 10 secondes plus tard.
- Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute !!!
Mais son copain se fait plus convainquant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines d'hôpital plus tard, il explique son geste :
"Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager".
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| Posté le 10-04-2007 à 14:54:51
| Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute.
Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
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| Posté le 10-04-2007 à 14:55:39
| Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis.
On l'emmène tout de suite à l'hôpital
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
- Est-ce qu'il va s'en tirer?
Et le docteur lui répond:
- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.
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| Posté le 10-04-2007 à 14:56:22
| C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida
PetitCul passe devant Merlin le magicien
- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper
- Ok d'accord
Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin
- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici
- Non désolé
- J'm'en fous, je trouverais quand même
PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:
- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !
À ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...
" PRRRRRout !"
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| Posté le 10-04-2007 à 14:57:12
| Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.
L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
- Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière !
Le maître d'hôtel voulant faire preuve de cotoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.
L'accompagnateur le prend en apparté : "merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?
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| Posté le 10-04-2007 à 15:47:27
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| Posté le 10-04-2007 à 17:52:41
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| Posté le 10-04-2007 à 17:55:14
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| Posté le 10-04-2007 à 20:41:46
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| Posté le 11-04-2007 à 09:59:28
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| Posté le 12-04-2007 à 05:09:15
| Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte »
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer,
hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante:
- Mmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch’ai pas encore mis le préservatif
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| Posté le 12-04-2007 à 07:35:57
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| Posté le 12-04-2007 à 10:39:42
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| Posté le 12-04-2007 à 12:57:55
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| Posté le 12-04-2007 à 13:35:17
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| Posté le 13-04-2007 à 11:51:34
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| Posté le 13-04-2007 à 15:34:40
| Une brune, au milieu de la route, saute à cloche pied et dit "34, 34, 34, 34, 34, ...".
Là une blonde passe dans la rue, s'interroge sur ce que fait cette brune, puis va la voir et lui demande:
- "Excusez-moi mais que faîtes vous?"
l'autre:
-"34,34,34... heu, et bien fait comme moi tu vas voir.."
Puis, la blonde à côté de la brune, elles reprennent en coeur :
-"34,34,34,34..." et là une voiture passe et écrase la blonde. Puis la brune reprend :
- "35,35,35,35,...".
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| Posté le 13-04-2007 à 15:35:19
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
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| Posté le 13-04-2007 à 15:37:04
| Un voleur s'est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC....
... la police est très emmerdée.
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| Posté le 13-04-2007 à 18:29:51
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| Posté le 13-04-2007 à 20:48:21
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| Posté le 14-04-2007 à 06:59:17
| Dans la rubrique "Fonctionnaires" : impôts
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....
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| Posté le 14-04-2007 à 07:01:19
| Dans la rubrique "Lois de Murphy" : avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
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| Posté le 14-04-2007 à 11:36:13
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| Posté le 14-04-2007 à 12:04:37
| Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!
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| Posté le 14-04-2007 à 12:07:17
| Chirac fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : "Vous payerez moins d'impôts!!!"
- OUIII!!!
- Vous aurez plus d'allocations!!!
- OUIII!!!
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR!
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| Posté le 14-04-2007 à 12:09:43
| Un petit matin d'octobre, un noir et un blanc pissent le long d'une riviere.
Le blanc dit:
"Ce matin le fond de l'air est assez frais. "
Le noir lui repond:
"Le font de la riviere aussi..."
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| Posté le 14-04-2007 à 12:10:48
| Un petit se promène dans le parc de sa résidence , et il voit deux chiens qui se montent l'un sur l'autre ..
"Ho !! papa qu'est ce qu'ils font ces deux chiens ?"
Le pére embarassé: ".. Heu .... Tu vois le gros qui est dessus , et bien ..heu... il raméne le petit a la niche ..."
"Ah bon ...."dit le petit.
Un moment se passe et il enchaine :
" Hé bien dit papa , maintenant que tu me dis cela , heureusement qu'avant hier , maman s'est tenu au lavabos , sinon , le facteur l'aurait ramené a la Poste "..
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| Posté le 14-04-2007 à 12:11:41
| Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond :
-De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond :
-Le mien aussi était mort sur le coup!
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| Posté le 14-04-2007 à 13:01:56
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| Posté le 14-04-2007 à 13:09:25
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| Posté le 14-04-2007 à 15:30:06
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| Posté le 14-04-2007 à 17:03:15
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| Posté le 15-04-2007 à 17:33:25
| Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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| Posté le 15-04-2007 à 17:34:00
| Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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| Posté le 15-04-2007 à 17:34:41
| Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.
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| Posté le 15-04-2007 à 17:35:25
| Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!
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| Posté le 15-04-2007 à 18:27:51
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| Posté le 15-04-2007 à 21:17:16
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| Posté le 16-04-2007 à 18:21:06
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| Posté le 19-04-2007 à 13:17:52
| En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
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| Posté le 19-04-2007 à 13:18:30
| C'est un homme qui demande à un banquier :
- Pouvez-vous me donner un peu d'argent ?
Le banquier dit a cet homme :
- Je n'ai pas d'argent, mais je peux vous en donner demain.
- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.
- Ha! Je n'avais pas compris...
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| Posté le 19-04-2007 à 13:19:27
| -- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
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| Posté le 19-04-2007 à 13:20:09
| Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts
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| Posté le 19-04-2007 à 13:20:49
| Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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| Posté le 19-04-2007 à 13:21:52
| A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:23:47
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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| Posté le 19-04-2007 à 13:24:32
| Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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| Posté le 19-04-2007 à 19:03:28
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| Posté le 20-04-2007 à 01:06:39
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| Posté le 20-04-2007 à 12:37:22
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi
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| Posté le 20-04-2007 à 12:37:54
| Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
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| Posté le 20-04-2007 à 12:38:26
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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| Posté le 20-04-2007 à 12:39:00
| Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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| Posté le 20-04-2007 à 12:39:39
| L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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| Posté le 20-04-2007 à 12:40:17
| Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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| Posté le 20-04-2007 à 12:40:50
| Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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| Posté le 20-04-2007 à 12:41:23
| Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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| Posté le 20-04-2007 à 12:42:01
| Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
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| Posté le 20-04-2007 à 12:42:36
| Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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| Posté le 20-04-2007 à 18:41:33
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| Posté le 21-04-2007 à 06:49:38
| L'orgasme au féminin
Une femme dit a son mari : chéri cette nuit , j'ai fait un rêve , on était en train de faire l'amour et à coté de nous , un grand homme noir agitait un éventailet j'ai pris mon pied pas possible
Le couple décide de concrétiser le rêve et pour 100 Euros trouve un grand noir pour les ventiler
De retour a la maison , le couple commence ses ébats et le grand noir agite l'éventail
Malheureusement , aucun résultat , la femme ne prend pas son
plaisir.
Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du noir , l'échange se fait , le mari prend l'éventail et commence a ventiler , son épouse et le noir , et dans les instants qui suivent , sa femme hurle de plaisir
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit
ALORS CONNARD ? T'AS VU COMMENT IL FAUT VENTILER
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| Posté le 21-04-2007 à 06:57:43
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| Posté le 21-04-2007 à 06:58:53
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| Posté le 21-04-2007 à 18:35:47
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| Posté le 22-04-2007 à 01:10:56
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| Posté le 23-04-2007 à 12:16:22
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| Posté le 23-04-2007 à 12:17:35
| Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ?
Un petit qu'a le son.
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| Posté le 23-04-2007 à 12:19:04
| Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
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| Posté le 23-04-2007 à 12:19:43
| Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
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| Posté le 23-04-2007 à 12:20:44
| Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
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| Posté le 23-04-2007 à 12:20:47
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| Posté le 23-04-2007 à 12:22:33
| Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...
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| Posté le 23-04-2007 à 12:23:21
| Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat
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| Posté le 23-04-2007 à 12:24:05
| Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
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| Posté le 23-04-2007 à 12:24:51
| C'est un homme qui va dans un asile pour travailler a l'accueil.
Et l'ancienne personne à ce poste lui fais visiter l'asile.
Soudain, ils passent devant un groupe de fous qui balance des numéros au hasard, faisant rire les autre fous, du style:
- 53!!! dit un fou.
et les autres:
- HAHAHAHAHHAHAAAAAHAHA !!!! exellente celle là!
L'homme intrigué dit:
- Mais pourquoi ces fous se font rire entre eux en se lançant des numéros?
- Ha ca, c'est parce que les numéros veulent dire des blagues!!!!Ils disent que ca va plus vite pour raconter l'histoire!
Le nouveau, amusé par ce dialogue, va voir les fous et lance:
- 28!!!
Mais aucun fou ne ri.
Il se retourne alors vers l'autre personne et lui demande:
- Mais pourquoi n'ont-ils pas ris ???
- Ca, c'est la façon dont vous racontez la blague
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| Posté le 23-04-2007 à 12:25:23
| Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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| Posté le 23-04-2007 à 12:25:57
| Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
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| Posté le 23-04-2007 à 12:26:55
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| Posté le 23-04-2007 à 13:34:36
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| Posté le 23-04-2007 à 16:41:46
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| Posté le 23-04-2007 à 18:23:26
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| Posté le 24-04-2007 à 12:11:59
| C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
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| Posté le 24-04-2007 à 12:13:27
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| Posté le 24-04-2007 à 12:28:36
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| Posté le 24-04-2007 à 14:57:53
| Dis, tu as déjà vu le code-barre sur les préservatifs ?
- Ah bon ? Non !
- C'est que tu les déroules pas assez...
ps : à tester ! elle fonctionne à tous les coups !
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| Posté le 24-04-2007 à 18:53:35
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| Posté le 24-04-2007 à 20:34:28
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| Posté le 25-04-2007 à 18:41:21
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| Posté le 26-04-2007 à 12:00:33
| C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
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| Posté le 26-04-2007 à 12:01:04
| Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!
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| Posté le 26-04-2007 à 12:01:46
| C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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| Posté le 26-04-2007 à 12:02:46
| Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
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| Posté le 26-04-2007 à 12:03:34
| Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
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| Posté le 26-04-2007 à 12:04:37
| Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?
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| Posté le 26-04-2007 à 12:06:26
| C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !
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| Posté le 26-04-2007 à 12:07:41
| C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !
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| Posté le 26-04-2007 à 12:08:28
| Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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| Posté le 26-04-2007 à 12:09:01
| Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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| Posté le 26-04-2007 à 12:11:36
| Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas:
- je voudrais des préservatifs, la vendeuse lui répond:
- Parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond:
- il fallait me le dire que vous vouliez des pastilles à la menthe.
Quelques jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse:
- Je voudrais des pastilles à la menthe.
Une mémé arrive à ce moment là et demande à la vendeuse:
- Moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe.
La vendeuse surprise lui réponds:
Madame voyons vous n'avez plus l'âge pour faire ça, et la mémé lui répond:
- écouter je n'ai peut être plus toutes mes dents mais je peux encore en sucer une ou deux !
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| Posté le 26-04-2007 à 12:13:25
| Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"
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| Posté le 26-04-2007 à 12:14:51
| Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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| Posté le 26-04-2007 à 12:16:16
| Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Hey, là, t'as la braguette ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
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| Posté le 26-04-2007 à 12:17:40
| Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?
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| Posté le 26-04-2007 à 12:18:14
| C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
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| Posté le 26-04-2007 à 12:21:23
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| Posté le 26-04-2007 à 16:29:50
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| Posté le 26-04-2007 à 17:09:41
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| Posté le 27-04-2007 à 07:01:15
| Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
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| Posté le 27-04-2007 à 07:01:54
| Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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| Posté le 27-04-2007 à 07:02:26
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| Posté le 27-04-2007 à 07:02:31
| Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!
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| Posté le 27-04-2007 à 07:02:59
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| Posté le 27-04-2007 à 07:03:10
| Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure
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| Posté le 27-04-2007 à 07:03:44
| Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
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| Posté le 27-04-2007 à 07:03:56
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| Posté le 27-04-2007 à 07:12:08
| C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux: J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!
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| Posté le 27-04-2007 à 07:12:40
| Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
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| Posté le 27-04-2007 à 07:13:20
| Un vieux et riche fermier s’en va en ville dîner avec sa nouvelle jeune épouse. Tout le monde du village est étonné de voir ce vieux de 75 ans épouser une si jeune fille.
Quelque temps après l’avoir rencontré, un de ses amis lui demande l’âge de sa future épouse.
- Vingt-cinq and, lui répond-il
Son ami est ahuri.
- Mais comment as-tu donc pu trouver une femme de 25 ans qui voulait se marier ?
- Oh ! C’est facile, lui répondit son copain. Je lui ai dit que j’en avais 95.
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| Posté le 27-04-2007 à 07:13:47
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| Posté le 27-04-2007 à 07:15:16
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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| Posté le 27-04-2007 à 07:16:04
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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| Posté le 27-04-2007 à 07:17:35
| L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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| Posté le 27-04-2007 à 07:18:10
| Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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| Posté le 27-04-2007 à 07:19:06
| C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...
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| Posté le 27-04-2007 à 07:19:47
| C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...
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| Posté le 27-04-2007 à 07:20:31
| Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
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| Posté le 27-04-2007 à 07:22:32
| C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
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| Posté le 27-04-2007 à 07:22:44
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| Posté le 27-04-2007 à 07:24:16
| Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
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| Posté le 27-04-2007 à 07:25:54
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| Posté le 27-04-2007 à 07:32:53
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| Posté le 27-04-2007 à 08:07:15
| Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
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| Posté le 27-04-2007 à 08:08:37
| Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
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| Posté le 27-04-2007 à 08:09:19
| Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
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| Posté le 27-04-2007 à 08:09:51
| C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
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| Posté le 27-04-2007 à 08:10:59
| Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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| Posté le 27-04-2007 à 08:11:31
| Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
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| Posté le 27-04-2007 à 08:13:31
| Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...
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| Posté le 27-04-2007 à 08:14:23
| Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
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| Posté le 27-04-2007 à 08:15:09
| C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
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| Posté le 27-04-2007 à 08:17:48
| Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
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| Posté le 27-04-2007 à 08:20:03
| Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
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| Posté le 27-04-2007 à 08:21:29
| C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
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| Posté le 27-04-2007 à 08:23:27
| Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
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| Posté le 27-04-2007 à 08:24:06
| Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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| Posté le 27-04-2007 à 08:25:00
| Une mère parle avec sa voisine :
- Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.
- Est-il votre seul fils ?
- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs !
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| Posté le 27-04-2007 à 08:26:03
| - Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.
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| Posté le 27-04-2007 à 08:26:42
| Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !
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| Posté le 27-04-2007 à 08:27:23
| Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...
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| Posté le 27-04-2007 à 08:28:06
| Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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| Posté le 27-04-2007 à 08:29:55
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| Posté le 27-04-2007 à 12:09:03
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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| Posté le 27-04-2007 à 12:09:38
| - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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| Posté le 27-04-2007 à 12:10:26
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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| Posté le 27-04-2007 à 12:11:06
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
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| Posté le 27-04-2007 à 12:11:43
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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| Posté le 27-04-2007 à 12:12:58
| Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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| Posté le 27-04-2007 à 12:13:42
| - J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
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| Posté le 27-04-2007 à 12:14:17
| Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
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| Posté le 27-04-2007 à 12:15:19
| Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !
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| Posté le 27-04-2007 à 12:16:05
| Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
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| Posté le 27-04-2007 à 12:16:48
| Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
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| Posté le 27-04-2007 à 14:18:19
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| Posté le 27-04-2007 à 22:30:06
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| Posté le 28-04-2007 à 19:29:27
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| Posté le 30-04-2007 à 11:58:04
| C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.
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| Posté le 30-04-2007 à 12:11:42
| Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:12:15
| E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:12:53
| Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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| Posté le 30-04-2007 à 12:13:49
| Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "
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| Posté le 30-04-2007 à 12:14:23
| Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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| Posté le 30-04-2007 à 12:15:04
| Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?
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| Posté le 30-04-2007 à 12:15:45
| Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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| Posté le 30-04-2007 à 12:17:10
| Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:17:50
| Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:39:44
| Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:39:48
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| Posté le 30-04-2007 à 12:41:43
| Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"
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| Posté le 30-04-2007 à 12:42:30
| Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:43:51
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.
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| Posté le 30-04-2007 à 12:44:27
| Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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| Posté le 30-04-2007 à 12:45:21
| Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
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| Posté le 30-04-2007 à 13:14:46
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| Posté le 30-04-2007 à 15:08:36
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| Posté le 30-04-2007 à 17:56:43
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| Posté le 01-05-2007 à 13:37:50
| En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
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| Posté le 01-05-2007 à 13:38:27
| Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
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| Posté le 01-05-2007 à 13:39:11
| Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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| Posté le 01-05-2007 à 13:39:50
| L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
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| Posté le 01-05-2007 à 13:40:36
| Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !
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| Posté le 01-05-2007 à 13:41:18
| -"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.
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| Posté le 01-05-2007 à 13:41:56
| Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.
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| Posté le 01-05-2007 à 13:42:39
| Le professeur demande à Jean :
- Jean, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Jean va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cÏur :
- C'est Jean !
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| Posté le 01-05-2007 à 13:43:23
| Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite soeur faire de la luge.
- Oui maman ! elle, elle monte et moi je descend.
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| Posté le 01-05-2007 à 14:43:52
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| Posté le 01-05-2007 à 16:28:59
|  il y en as des vraiment excéllentes
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| Posté le 01-05-2007 à 17:03:25
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| Posté le 02-05-2007 à 07:22:24
| La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:24:52
| Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:26:09
| La maîtresse demande :
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:26:24
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| Posté le 02-05-2007 à 07:26:48
| La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:27:31
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| Posté le 02-05-2007 à 07:29:25
| Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l'un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:30:10
| - Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur...
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| Posté le 02-05-2007 à 07:31:27
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| Posté le 02-05-2007 à 07:32:19
| C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !!
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| Posté le 02-05-2007 à 07:32:53
| La maîtresse dit à Julie :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
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| Posté le 02-05-2007 à 07:33:09
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| Posté le 02-05-2007 à 07:34:04
| Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse !
- Et c'était quoi la question ?
- Heu … c'était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise ? "
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| Posté le 02-05-2007 à 07:35:53
| L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
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| Posté le 02-05-2007 à 07:36:49
| Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:37:29
| - Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:
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| Posté le 02-05-2007 à 07:47:18
| Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:55:51
| Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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| Posté le 02-05-2007 à 07:56:31
| Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.
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| Posté le 02-05-2007 à 08:02:27
| Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
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| Posté le 02-05-2007 à 08:03:04
| Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
- C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.
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| Posté le 02-05-2007 à 08:56:37
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| Posté le 02-05-2007 à 10:32:38
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| Posté le 02-05-2007 à 10:40:58
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| Posté le 02-05-2007 à 10:42:32
| Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
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| Posté le 02-05-2007 à 10:43:26
| Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!
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| Posté le 02-05-2007 à 10:44:19
| Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent
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| Posté le 02-05-2007 à 10:45:08
| Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche
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| Posté le 02-05-2007 à 10:46:05
| Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas men vanter.
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| Posté le 02-05-2007 à 10:46:47
| A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !
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| Posté le 02-05-2007 à 10:47:54
| Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal.
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| Posté le 02-05-2007 à 10:48:38
| Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.
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| Posté le 02-05-2007 à 10:49:25
| Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi. (Coluche)
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| Posté le 02-05-2007 à 10:50:10
| Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...
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| Posté le 02-05-2007 à 10:51:23
| Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
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| Posté le 02-05-2007 à 10:52:10
| Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !
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| Posté le 02-05-2007 à 10:52:54
| Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
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| Posté le 02-05-2007 à 10:53:37
| Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
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| Posté le 02-05-2007 à 11:23:33
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| Posté le 02-05-2007 à 11:40:01
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| Posté le 02-05-2007 à 12:06:29
| Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?
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| Posté le 02-05-2007 à 12:07:12
| "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
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| Posté le 02-05-2007 à 12:07:51
| Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
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| Posté le 02-05-2007 à 12:08:25
| - Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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| Posté le 02-05-2007 à 12:10:12
| Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !
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| Posté le 02-05-2007 à 12:48:39
| Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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| Posté le 02-05-2007 à 12:52:34
| Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...
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| Posté le 02-05-2007 à 12:57:48
| Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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| Posté le 02-05-2007 à 12:58:43
| C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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| Posté le 02-05-2007 à 13:33:56
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| Posté le 02-05-2007 à 13:37:53
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| Posté le 02-05-2007 à 17:49:25
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| Posté le 02-05-2007 à 22:11:19
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| Posté le 03-05-2007 à 07:10:39
| Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:17:43
| C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.
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| Posté le 03-05-2007 à 07:18:20
| Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:18:54
| C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..
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| Posté le 03-05-2007 à 07:19:37
| La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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| Posté le 03-05-2007 à 07:20:57
| Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:21:33
| Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
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| Posté le 03-05-2007 à 07:22:32
| C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:25:01
| Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:27:21
| C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...
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| Posté le 03-05-2007 à 07:27:59
| Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
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| Posté le 03-05-2007 à 07:28:40
| Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:29:20
| Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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| Posté le 03-05-2007 à 07:29:59
| En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!
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| Posté le 03-05-2007 à 07:30:45
| Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:31:16
| C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:32:02
| Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
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| Posté le 03-05-2007 à 07:33:33
| C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."
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| Posté le 03-05-2007 à 07:34:17
| Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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| Posté le 03-05-2007 à 07:34:52
| - Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:36:37
| C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
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| Posté le 03-05-2007 à 07:37:48
| Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
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| Posté le 03-05-2007 à 07:39:19
| Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle. L'ingénieur dit alors :
- Moi, j'aime les deux
- Les deux ?
- Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!
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| Posté le 03-05-2007 à 08:24:44
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| Posté le 03-05-2007 à 09:31:05
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| Posté le 03-05-2007 à 10:33:23
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| Posté le 03-05-2007 à 16:08:37
| Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
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| Posté le 03-05-2007 à 16:09:20
| Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.
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| Posté le 03-05-2007 à 16:10:16
| C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !
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| Posté le 03-05-2007 à 16:10:57
| Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit
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| Posté le 03-05-2007 à 16:44:52
| pas mal la blague du cokpit
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| Posté le 03-05-2007 à 20:24:45
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| Posté le 04-05-2007 à 07:08:04
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| Posté le 04-05-2007 à 13:25:17
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| Posté le 05-05-2007 à 19:25:05
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| Posté le 06-05-2007 à 17:29:21
| Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera
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| Posté le 06-05-2007 à 17:54:57
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| Posté le 06-05-2007 à 18:41:46
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| Posté le 06-05-2007 à 22:55:26
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| Posté le 07-05-2007 à 20:55:55
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| Posté le 08-05-2007 à 15:58:05
| c'est un homme qui rencontre un ami d'enfance dans la rue.
celui si possède une grosse mitte sur son épaule.
son ami l'intéroge sur l'étrange animal.
et la il lui explique qu'il a retrouvé une vieille lampe chez lui, qu'il l'avait froté et qu'un génie en était sortit et lui avait offert cette grosse mitte.
son ami trouve l'histoire improbable.
alors l'homme en question l'invita a venir voir se génie chez lui.
effectivement l'ami frotta la lampe et un génie en sortie.
alor celui ci lui proposa de faire un voeux.
il demanda un gros milliard.
le génie accompli le voeux.
l'homme regarda autour de lui et vit un gros billard.
alors il regarda son ami attendant une explication et celui ci lui répondi :
"tu crois que je lui est demandé une grosse mitte"
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| Posté le 08-05-2007 à 15:59:09
| A l'heure du thé, trois anglaises discutent sur un sujet du plus important : le mot cuillère (tea-spoon, cuillère a thé)s'accorde-t-il au masculin, au féminin, ou au pluriel ?
La première, d'un air très distingué, affirme :
"Mon mari m'a dit qu'il s'était lavé le cuillère (cul hier)!"
La seconde rétorque d'un air sérieux :
"Mon mari m'a dit qu'il s'était lavé la quellière(a prononcer queue hier)"
La troisième, rigole, et conclut d'un air fier :
"mon mari a tjrs raison : il m'a dit qu'il s'était lavé les couillières (bien entendu, les couilles hier)!!!
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| Posté le 08-05-2007 à 16:23:43
| Chelsea ses Grand-pere qui te parle
, quoi merde..!!! parle moi pas comme sa.
Oui je vais te parler comme sa nimporte quand..Haa
Ques que tu foue, c'est pas de
tes afaire repondit chelsea.!!
Chelsea vien voire grand-pere..?
non toi vien bordelle de merde....BRB
Oui je vien..?
Ah grand-pere mouve ton cul..!
Oui j'arive oupss attend jai la crotte au cul..Pfff
Merde tu sans jusque ici..!
Et tu a beaucoup de titine brune...lol
Et j'ai un problemes de langue parce que je sacre trop sacrament..
MERCI
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| Posté le 08-05-2007 à 16:24:42
| Comment appelle-t-on un acsenceur au Japon?
on fait comme en France, on appuie sur le bouton!!!
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| Posté le 08-05-2007 à 16:26:58
| Y'a un francais,un Arabe et un Italien qui sont dans un hotel et demande une chambre.Le garcon d'hôtel leurs dit qu'il ne lui reste qu'une seule chambre mais qu'il y a une fourmillière a l'interieur.Le Français prends la chambre , et la nuit quand il voit une fourmi il saute par la fenêtre.L'Italien les voit et saute par la fenêtre.L'Arabe les voit mais n'a pas peur,le lendemain l'Italien et le Français vont chez l'Arabe et lui demandent comment il a fait pour rester toute la nuit dans la chambre.
Et il leur réponds "J'en n'ai écraser une et il sont tous partis a l'enterrement"
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| Posté le 08-05-2007 à 16:28:58
| Que fait un joueur du PSG quand la ligue des champions est terminée ?
-Il éteint sa console de jeux !
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| Posté le 08-05-2007 à 16:30:51
| Qu'est ce qu'un ballon dans les tribunes d'un stade de foot ?
-Un penalty en faveur du PSG
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| Posté le 08-05-2007 à 16:31:56
| Qu'est ce qu'un but Parisien ?
-Un but contre son camps de l'équipe adverse !!!!!!!
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| Posté le 08-05-2007 à 16:33:26
| Qu'est-ce que le goal du PSG a de plus que celui de l'OM ???
-Trente but .
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| Posté le 08-05-2007 à 17:35:12
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| Posté le 09-05-2007 à 19:16:39
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| Posté le 10-05-2007 à 16:02:58
| père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
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| Posté le 10-05-2007 à 16:03:42
| C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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| Posté le 10-05-2007 à 16:04:28
| Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:
"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"
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| Posté le 10-05-2007 à 16:06:02
| Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
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| Posté le 10-05-2007 à 16:07:02
| Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
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| Posté le 10-05-2007 à 16:07:58
| Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront
totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !
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| Posté le 10-05-2007 à 16:08:50
| Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche...
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| Posté le 10-05-2007 à 16:09:44
| Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !
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| Posté le 10-05-2007 à 16:10:36
| C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE
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| Posté le 10-05-2007 à 16:11:35
| Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!
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| Posté le 11-05-2007 à 17:05:35
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| Posté le 12-05-2007 à 14:35:20
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| Posté le 12-05-2007 à 17:36:56
| que veulent dire les initiales CRS ? r : Camion Remplis de Salopes
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| Posté le 12-05-2007 à 17:39:33
| pourquoi hitler à toujours porté une moustaches? pour faire fureur......
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| Posté le 12-05-2007 à 17:40:33
| Qu'est-ce qui est rose et qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur!
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| Posté le 12-05-2007 à 17:41:37
| Comment dit-on en arabe "Alice au pays des merveilles" ?!!
Réponse : Fatima chez tati
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| Posté le 12-05-2007 à 17:42:44
| C'est quoi le plus dur à manger dans un légumes ?
Le fauteuil roulant...
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| Posté le 12-05-2007 à 17:43:43
| Quel est la différence entre un camion de bille et un camion de juif ?????
- Avez-vous déjà essayé de décharger un camion de bille avec une fourche
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| Posté le 12-05-2007 à 17:44:55
| Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro-ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."
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| Posté le 12-05-2007 à 17:45:58
| Ca se passe dans un camp de concentration. Une petite fille va voir un officier SS :
- Monsieur, demain j'ai cinq ans.
- Nein nein nein nein nein !!
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| Posté le 12-05-2007 à 17:47:08
| Dans un camp de concentration un petit garcon se trouve près d'un tas de cendre. Hitler arrive et lui demande :
- "Tu cherhces quelqu'un petit ?"
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| Posté le 12-05-2007 à 17:48:24
| Papa! Papa! J've plus dormir avec p'tit frére
- Je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas les moyens de l'enterrer...
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| Posté le 12-05-2007 à 17:49:32
| Mamannnnnnnn! J'aime pas grand-méreeee
- C'est pas grave, mon chéri. Mets-la sur le bord de l'assiette.
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| Posté le 12-05-2007 à 17:59:07
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| Posté le 13-05-2007 à 13:29:37
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| Posté le 13-05-2007 à 14:30:37
| Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
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| Posté le 13-05-2007 à 14:31:32
| La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.
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| Posté le 13-05-2007 à 14:32:24
| Un gars de la Louisiane raconte..."Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS... Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose ?
Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!" Alors je lui réponds que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.
Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment,Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.
À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort ! Je m'adresse alors à Thibodeaux:"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"
"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant !" Répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite!"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:33:22
| C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe dans l'avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"
Lorsqu'il arrive au Texas, il décida de rentrer dans un bar ou il commanda une bière. Il s'exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici au Texas, tout est grand !!!"
Après quelques verres, l'homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L'homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l'homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne tirez pas la chasse d'eau !!!"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:34:16
| Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"
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| Posté le 13-05-2007 à 14:35:05
| Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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| Posté le 13-05-2007 à 14:35:59
| Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
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| Posté le 13-05-2007 à 14:36:54
| Un jour une pauvre sicilienne immigrée perd son mari... Attristée elle sonne au journal du village et demande pour passer une annonce.
- "Oui madame, que voulez-vous que j'inscrive "
- " Jusieppe è mor" répond la femme.
- " Vous savez, votre mari n'était pas le seul Jiuseppe de la ville, dites-nous au moins son nom de famille. "
La femme rétorque en disant qu'elle a des moyens limités. Gentiment le monsieur lui propose de lui offrir 3 mots en plus. Cadeau du journal.
- "Merci, répond la vieille femme, mettez : Jiuseppe è mor, voiture à vendre
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| Posté le 13-05-2007 à 14:38:07
| Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
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| Posté le 13-05-2007 à 15:36:02
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| Posté le 14-05-2007 à 13:22:05
| Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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| Posté le 14-05-2007 à 13:22:51
| Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...
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| Posté le 14-05-2007 à 13:23:12
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| Posté le 14-05-2007 à 13:24:20
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| Posté le 14-05-2007 à 13:24:29
| Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"
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| Posté le 14-05-2007 à 13:25:14
| Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
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| Posté le 14-05-2007 à 13:26:02
| Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
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| Posté le 14-05-2007 à 13:26:52
| C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
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| Posté le 14-05-2007 à 15:33:55
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| Posté le 14-05-2007 à 17:43:47
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| Posté le 14-05-2007 à 19:37:15
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| Posté le 16-05-2007 à 21:07:26
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| Posté le 19-05-2007 à 19:09:05
| Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever le matin
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| Posté le 19-05-2007 à 20:16:52
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| Posté le 20-05-2007 à 15:12:10
| Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable. Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche. Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi. L'Italien lui réplique :
- Ma, mi fa bello.. Yé décroche il téléphono et ye dis :+Che e il plu bello+, il répond toujours : +tu, tu, tu...+
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| Posté le 20-05-2007 à 15:12:57
| Deux fous nommés Patrice et Philippe entreprennent pour leur effort de la journée de pousser un mur. Ils se mettent donc à pousser de toutes leurs forces. Très essouflés et couverts de sueur chacun décide d'oter son pull et le pose à terre. Puis ils se remettent à pousser le mur. Entre temps, Gérard vient à passer par là et trouve les pulls très à son goût. Il s'en empare et s'enfuit sans que les autres le remarquent, très occupés qu'ils sont. Au bout d'une heure les deux zigotos (Patrice et Philippe) n'en peuvent plus, Philippe se retourne et dit :
- Ouh putainnnnnngg; Patrice ! On a poussé loin, je vois déjà plus nos pulls.
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| Posté le 20-05-2007 à 15:13:44
| Un routier s'arrête dans un bistrot pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième lui avale sa tarte (sans lui en mettre). Sans dire un mot, le rouiter paie et s'en va. Un des loubards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse fait également remarquer :
- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
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| Posté le 20-05-2007 à 15:14:36
| Ce sont deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Intrigués, ils veulent connaître la profondeur de ce trou. L'un des deux jette un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond ... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit. Il ne trouve, dans les environs qu'une traverse de chemin de fer. Ils décident, malgré le poids, de l'utiliser. Ils la ramassent tous les deux, avec beaucoup d'efforts, et la laissent tomber dans le trou. Toujours aucun bruit. Intrigué, mais impuissants, ils décident de s'en aller lorsqu'une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Ils sont ahuris et sans plus rien demander, continuent leur chemin. Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils confient qu'ils ont bien vu une chèvre mais qu'elle avait foncé directement dans un grand trou.
Alors le paysan répond :
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !
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| Posté le 20-05-2007 à 15:15:24
| Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous : Avant, pendant ou après ?
R: Moi, je préfère avant, parce qu'après c'est pendant.
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| Posté le 20-05-2007 à 15:16:14
| Pourquoi ne doit-on pas donner sa vaisselle à faire à un Suisse Allemand
R: La réponse est dans la question : Parce qu'il essuie salement.
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| Posté le 20-05-2007 à 15:16:59
| Un miroir magique a la particularité de faire disparaitre quiconque dit un mensonge. Il a devant lui trois femmes : Une brune; Une rousse; Une blonde.
La brune regarde le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus belle ! Et pouf, la brune disparaît.
La rousse à son tour se présente devant le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus intelligente ! Et pouf, la voilà disparue.
La blonde s'admirant dans le miroir dit :
- Je pense ... Et pouf, elle disparaît.
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| Posté le 20-05-2007 à 15:17:51
| Obélix demande à Astérix :
- Tu sais ce que c'est que la sodomie, toi ?
- Non, mais c'est certainement encore un truc pour emmerder la Gaule.
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| Posté le 20-05-2007 à 15:19:50
| C'est Maurice qui rencontre Cindy Crawford : " Dis-moi Cindy, on sort quand ensemble??? " Cindy répond : " Never, never!!!" Et Maurice : " Oui mais, never, never moins le quart??? "
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| Posté le 20-05-2007 à 15:20:39
| Un gars dit a son meilleur ami : - Ca fait deux fois que je rentre du travail et que je surprends ma femme dans les bras d'un autre. Je ne sais plus quoi faire... T'as pas une idee ??? L'ami lui repond : - T'as essaye de faire des heures supp' ???
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| Posté le 20-05-2007 à 15:22:01
| Monsieur P.T.T ( petit travaille tranquille ) et Madame R.A.T.P (reste assise t es payee ) ont un fils. Comment se nomme t-il ? E.D.F ( enfant de faineant )
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| Posté le 20-05-2007 à 15:24:00
| Qu'est-ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poils? L'oeil pourquoi?
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| Posté le 20-05-2007 à 16:43:09
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| Posté le 20-05-2007 à 17:09:36
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| Posté le 21-05-2007 à 11:17:02
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| Posté le 21-05-2007 à 15:08:01
| Comment dit-on lapin à un sourd ?
- LAPIN !!!!!!
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| Posté le 21-05-2007 à 15:08:54
| On dit 7 et 3 font onzes ou 7 et 3 font-onzes (avec la liaison) ?
Aucun des deux, 7 et 3 font dix...
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| Posté le 21-05-2007 à 15:09:54
| Hier j'ai vu Chloraine !
Ah bon ? Et c'est qui Chloraine ? (Quiche Lorraine)
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| Posté le 21-05-2007 à 15:10:42
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| Posté le 21-05-2007 à 15:10:57
| Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- He ben, croyez vous vraiment que quelqu'un vous l'achètera !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:11:55
| Vous posez une question à votre ami :
- Quel est le fruit que les poissons détestent le plus ?
- Je ne sais pas...
- Bein, la pêche !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:12:08
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| Posté le 21-05-2007 à 15:13:02
| Tu sais quelle est la différence entre toi et une grenouille ?
Gre.
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| Posté le 21-05-2007 à 15:14:47
| Demandez à un ami de répéter 10 fois, très rapidement "bourchette".
Demandez-lui ensuite avec quoi mange-t-on la soupe ?
Il dira à coup sûr "Avec une fourchette" !
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| Posté le 21-05-2007 à 15:15:45
| Tu aimes manger épicé ?
Mais pas les deux en même temps ?
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| Posté le 21-05-2007 à 15:16:07
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| Posté le 21-05-2007 à 15:16:31
| T'as déjà vu un moucheron ?
Et un mouche carré ?
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| Posté le 21-05-2007 à 15:19:10
| bien celle là
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| Posté le 21-05-2007 à 15:28:22
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| Posté le 21-05-2007 à 17:32:00
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| Posté le 21-05-2007 à 20:28:14
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| Posté le 22-05-2007 à 13:18:24
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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| Posté le 22-05-2007 à 13:19:47
| Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
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| Posté le 22-05-2007 à 13:20:26
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| Posté le 22-05-2007 à 13:20:33
| Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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| Posté le 22-05-2007 à 13:21:27
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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| Posté le 22-05-2007 à 13:22:18
| Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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| Posté le 22-05-2007 à 13:22:39
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| Posté le 22-05-2007 à 13:23:51
| L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
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| Posté le 22-05-2007 à 13:24:41
| Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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| Posté le 22-05-2007 à 13:25:29
| Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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| Posté le 22-05-2007 à 13:26:13
| Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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| Posté le 22-05-2007 à 13:27:04
| Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
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| Posté le 22-05-2007 à 20:14:37
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| Posté le 23-05-2007 à 11:57:26
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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| Posté le 23-05-2007 à 11:58:24
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| Posté le 23-05-2007 à 11:58:58
| Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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| Posté le 23-05-2007 à 11:59:46
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| Posté le 23-05-2007 à 11:59:51
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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| Posté le 23-05-2007 à 12:01:41
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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| Posté le 23-05-2007 à 12:02:22
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
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| Posté le 23-05-2007 à 12:02:23
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| Posté le 23-05-2007 à 12:04:00
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
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| Posté le 23-05-2007 à 12:04:46
| Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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| Posté le 23-05-2007 à 12:05:30
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
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| Posté le 23-05-2007 à 12:06:17
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| Posté le 23-05-2007 à 12:07:07
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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| Posté le 23-05-2007 à 12:07:47
| Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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| Posté le 23-05-2007 à 12:10:38
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| Posté le 23-05-2007 à 20:28:56
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| Posté le 24-05-2007 à 11:53:56
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| Posté le 24-05-2007 à 15:16:02
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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| Posté le 24-05-2007 à 15:16:55
| Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
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| Posté le 24-05-2007 à 15:17:40
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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| Posté le 24-05-2007 à 15:18:27
| Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
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| Posté le 24-05-2007 à 15:19:14
| Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
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| Posté le 24-05-2007 à 15:19:58
| Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
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| Posté le 24-05-2007 à 15:20:58
| J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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| Posté le 24-05-2007 à 15:24:11
| Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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| Posté le 24-05-2007 à 15:25:04
| Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
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| Posté le 24-05-2007 à 15:25:54
| Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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| Posté le 24-05-2007 à 19:53:46
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| Posté le 25-05-2007 à 11:26:18
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| Posté le 25-05-2007 à 13:18:31
| Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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| Posté le 25-05-2007 à 13:19:29
| J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
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| Posté le 25-05-2007 à 13:20:19
| Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
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| Posté le 25-05-2007 à 13:21:10
| Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
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| Posté le 25-05-2007 à 13:21:55
| C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!
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| Posté le 25-05-2007 à 13:22:37
| Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?
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| Posté le 25-05-2007 à 13:23:22
| C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
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| Posté le 25-05-2007 à 13:24:12
| Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !
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| Posté le 25-05-2007 à 13:25:18
| Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.
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| Posté le 25-05-2007 à 13:26:29
| Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
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| Posté le 25-05-2007 à 20:50:31
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| Posté le 25-05-2007 à 20:56:00
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| Posté le 26-05-2007 à 14:39:26
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| Posté le 26-05-2007 à 15:40:44
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| Posté le 26-05-2007 à 21:01:13
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| Posté le 27-05-2007 à 16:35:36
| Le record du monde de saut en longueur vient d'être battu par un athlète suisse : 8,45 m en 10,32 secondes
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| Posté le 27-05-2007 à 16:36:27
| Tu te souviens quand on était petits et qu'on prennait le train ???
Je sortait mon cul par la fenêtre et toi ta tête et on nous prennait pour des jumeaux !
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| Posté le 27-05-2007 à 16:37:11
| Qu'est-ce qu'un homme avec une faucille dans un champs de blé ?
Un céréale killer...
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| Posté le 27-05-2007 à 16:38:02
| C'est trois mecs au sommet de La Tour Eiffel : Gllaq, Glluq et Glloq.
L'un des trois dit:
Je vous pari que j'arrive à sauter et à atterrir sans me faire mal et pas vous.
Alors Gllaq saute et ce tue !
Glluq dit à Glloq :
A mon tour, je suis sur de réussir, mais il se tue aussi !
Reste plus que Glloq qui ce dit tant pi je vais essayé aussi.
Alors il saute et arrive comme une plume sur le sol au pied de la tour Eiffel... Pourquoi
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| Posté le 27-05-2007 à 16:38:45
| Blanche neige et les 7 nains auraient dû s'appeler "Blanche neige et les 8 nains". Le 8ème nain s'appelle Tampax je vous laisse deviner où il etait...
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| Posté le 27-05-2007 à 16:39:53
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| Posté le 27-05-2007 à 16:40:29
| C'est un homme qui rentre dans un café... plouf!
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| Posté le 27-05-2007 à 16:53:11
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| Posté le 27-05-2007 à 17:13:42
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| Posté le 28-05-2007 à 14:17:14
| Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 150 francs.
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| Posté le 28-05-2007 à 14:18:02
| Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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| Posté le 28-05-2007 à 14:18:52
| Pourquoi les prostitués aiment-elles les sucettes qui colorent la langue ?
Pour marquer leur territoire.
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| Posté le 28-05-2007 à 14:19:36
| Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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| Posté le 28-05-2007 à 14:20:32
| Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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| Posté le 28-05-2007 à 14:21:14
| Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira bruler en enfer !! "
La prostituée étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"
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| Posté le 28-05-2007 à 17:30:49
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| Posté le 28-05-2007 à 20:34:29
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| Posté le 28-05-2007 à 20:42:10
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| Posté le 29-05-2007 à 13:52:44
| Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ?
Un petit qu'a le son.
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| Posté le 29-05-2007 à 13:53:23
| Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
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| Posté le 29-05-2007 à 13:54:03
| Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre
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| Posté le 29-05-2007 à 13:54:47
| Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
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| Posté le 29-05-2007 à 13:55:32
| Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
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| Posté le 29-05-2007 à 13:57:02
| Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu
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| Posté le 29-05-2007 à 13:57:46
| Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur
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| Posté le 29-05-2007 à 13:58:34
| Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
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| Posté le 29-05-2007 à 13:59:19
| Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant
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| Posté le 29-05-2007 à 14:00:06
| Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver
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| Posté le 29-05-2007 à 15:47:40
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| Posté le 29-05-2007 à 20:45:37
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| Posté le 30-05-2007 à 19:12:18
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| Posté le 30-05-2007 à 20:25:05
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| Posté le 30-05-2007 à 20:35:16
| > dans la vie, il faut partager ...
>
>
>
>
> > Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée
>
> > d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
>
> > - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
>
> > Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour
>
> > le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau
>
> > contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur
>
> > déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant
>
> > son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux
>
> > piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de
>
> > Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme
>
> > commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
>
> > - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
>
> > Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre
> poliment
>
> > de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et
>
> > qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien
>
> > mangé...
>
> > Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps
> à
>
> > autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de
>
> > le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame
>
> > qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout
>
> > partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage
>
> > proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir
>
> > encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il
>
> > demande à la vieille dame :
>
> > - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout.
>
> > Qu'attendez-vous ?
>
> > Elle répond :
>
> > - J'attends les dents..
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| Posté le 30-05-2007 à 20:36:19
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| Posté le 30-05-2007 à 20:39:25
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| Posté le 31-05-2007 à 09:54:56
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| Posté le 31-05-2007 à 09:55:55
| Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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| Posté le 31-05-2007 à 09:56:33
| C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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| Posté le 31-05-2007 à 09:57:13
| Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
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| Posté le 31-05-2007 à 09:57:56
| Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
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| Posté le 31-05-2007 à 09:58:37
| C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
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| Posté le 31-05-2007 à 09:59:17
| Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
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| Posté le 31-05-2007 à 09:59:59
| Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
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| Posté le 31-05-2007 à 10:00:43
| Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
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| Posté le 31-05-2007 à 10:01:26
| Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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| Posté le 31-05-2007 à 11:30:20
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| Posté le 31-05-2007 à 12:32:25
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| Posté le 01-06-2007 à 05:31:10
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| Posté le 02-06-2007 à 07:12:27
| Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, Monsieur l'Agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Quoi ?
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.
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| Posté le 02-06-2007 à 07:13:08
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| Posté le 02-06-2007 à 07:26:24
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| Posté le 02-06-2007 à 09:51:10
| Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.
Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelqques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...
Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.
Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.
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| Posté le 02-06-2007 à 10:55:24
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| Posté le 02-06-2007 à 10:56:43
| Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...
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| Posté le 02-06-2007 à 10:57:28
| C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- " Êtes-vous le gérant??" dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- " Euh...en fait non."
- " Pouvez-vous aller le chercher??" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- " Et bien non."
- " Voulez-vous me rendre un service?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Oui bien sûr!" s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- " J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- " Je vous écoute" dit-il, toute ouïe.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!"
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| Posté le 02-06-2007 à 10:58:14
| Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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| Posté le 02-06-2007 à 10:58:59
| Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...
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| Posté le 02-06-2007 à 10:59:52
| Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
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| Posté le 02-06-2007 à 11:00:42
| Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
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| Posté le 02-06-2007 à 11:01:43
| Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.
Un père de famille indigné s'approche de lui :
- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !
Le type confus s'excuse :
- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !
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| Posté le 02-06-2007 à 11:10:54
| Hihi le Zodiac
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| Posté le 02-06-2007 à 14:54:53
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| Posté le 02-06-2007 à 15:11:28
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| Posté le 02-06-2007 à 17:06:46
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| Posté le 02-06-2007 à 17:07:29
| Bon, je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
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Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...
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| Posté le 02-06-2007 à 17:28:31
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| Posté le 03-06-2007 à 12:15:15
| LA MÈRE DE FAMILLE...
Cela se passe à la caisse d’allocations familiales.
Une mère de famille st questionnée par le fonctionnaire de service :
Q : « Combien d’enfants avez vous madame ? »
R : « Dix »
Q : Quels sont les prénoms ? »
R : « Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand, Bertrand et Bertrand. »
Q : « Mais comment faites-vous pour les appeler ? »
R : « Facile, je crie » Bertrand » et ils arrivent tous »
Q : « Et pour les repas ? »
R : « C’est pareil, ils mangent tous en même temps »
Q : « Comment faites-vous lorsque vous ne voulez appeler qu’un seul d’entre eux ? »
R : « Dans ce cas, j’utilise leur nom de famille. »
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| Posté le 03-06-2007 à 18:36:43
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| Posté le 04-06-2007 à 13:09:49
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| Posté le 04-06-2007 à 13:10:31
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège
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| Posté le 04-06-2007 à 13:11:09
| Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:11:54
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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| Posté le 04-06-2007 à 13:12:39
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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| Posté le 04-06-2007 à 13:13:21
| J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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| Posté le 04-06-2007 à 13:14:10
| C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:14:54
| Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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| Posté le 04-06-2007 à 13:15:37
| Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:16:24
| Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:17:25
| Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:18:20
| Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:19:17
| Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
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| Posté le 04-06-2007 à 13:43:31
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| Posté le 04-06-2007 à 14:34:19
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| Posté le 04-06-2007 à 16:10:54
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| Posté le 04-06-2007 à 16:37:42
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| Posté le 04-06-2007 à 18:54:01
| seb2159 a écrit :
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| Posté le 04-06-2007 à 19:35:17
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| Posté le 04-06-2007 à 23:59:52
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| Posté le 05-06-2007 à 15:58:19
| Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
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| Posté le 05-06-2007 à 15:59:00
| Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
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| Posté le 05-06-2007 à 17:13:55
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| Posté le 05-06-2007 à 18:31:47
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| Posté le 06-06-2007 à 00:44:00
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| Posté le 06-06-2007 à 07:54:52
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| Posté le 06-06-2007 à 20:34:17
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| Posté le 09-06-2007 à 07:07:33
| Un homme dit à sa femme :
- Tu ne penses pas que si tu apprenais à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ?
Et la femme répond :
- Moi, je crois plutôt que si tu apprenais à bien faire l'amour, nous pourrions renvoyer le jardinier.
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| Posté le 09-06-2007 à 07:11:39
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| Posté le 09-06-2007 à 09:43:02
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| Posté le 09-06-2007 à 12:44:57
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| Posté le 09-06-2007 à 13:18:39
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| Posté le 10-06-2007 à 07:46:52
| Un petit garçon va voir son grand-père, lui prend sa pipe et la jette par terre. Son grand-père s'étonne et lui demande pourquoi il a fait ça. Le petit garçon répond :
- Parce que Papa, il dit toujours que quand tu auras cassé ta pipe, on sera riche !
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| Posté le 10-06-2007 à 07:53:49
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| Posté le 10-06-2007 à 07:56:15
| Un jour, une petite fille va faire un examen de sang. Au cabinet médical, elle rencontre un garçon de sa classe. Soudain, elle se met à pleurer.
- Pourquoi tu pleures, lui demande le garçon.
- On doit me faire un examen de sang et on va me couper le petit doigt.
Tout d'un coup, le garçon se met à pleurer à son tour.
- Pourquoi tu pleures, lui demande la fille.
- Moi, je viens pour une analyse d'urine.
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| Posté le 10-06-2007 à 08:00:05
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| Posté le 10-06-2007 à 15:46:00
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| Posté le 10-06-2007 à 20:19:39
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| Posté le 12-06-2007 à 08:09:05
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| Posté le 15-06-2007 à 16:27:12
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| Posté le 15-06-2007 à 16:28:26
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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| Posté le 15-06-2007 à 16:30:03
| Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
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| Posté le 15-06-2007 à 16:31:24
| Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
- Non c'est elle, elle est en train de m'eplucher des oignons...
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| Posté le 15-06-2007 à 16:32:23
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
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| Posté le 15-06-2007 à 16:51:45
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| Posté le 15-06-2007 à 17:38:48
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| Posté le 15-06-2007 à 21:00:05
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| Posté le 15-06-2007 à 22:44:31
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| Posté le 16-06-2007 à 19:13:32
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| Posté le 16-06-2007 à 19:14:39
| A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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| Posté le 16-06-2007 à 19:43:08
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| Posté le 16-06-2007 à 20:58:38
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| Posté le 17-06-2007 à 16:52:51
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| Posté le 17-06-2007 à 16:55:02
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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| Posté le 17-06-2007 à 16:55:25
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| Posté le 17-06-2007 à 16:55:47
| Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
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| Posté le 17-06-2007 à 16:56:37
| Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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| Posté le 17-06-2007 à 16:57:31
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| Posté le 17-06-2007 à 16:58:46
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| Posté le 17-06-2007 à 18:54:51
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| Posté le 17-06-2007 à 21:33:59
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| Posté le 18-06-2007 à 06:51:10
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| Posté le 20-06-2007 à 10:31:31
| Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites... Le Didier, écoeuré s'exclame : - Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles et j'y prend rien du tout ! - T'a qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent !
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| Posté le 20-06-2007 à 10:32:17
| Un badaud demande à un pécheur : - Alors comme ça, vous pêchez avec une cigarette au bout de la ligne ? - Ben oui, comme ça, j'attraperais peu-être un saumon-fumé
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| Posté le 20-06-2007 à 10:33:38
| Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"
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| Posté le 20-06-2007 à 10:34:31
| C'est un clodo qui n'a pas fait l'amour depuis une éternité et finalement, même si la clodette n'est pas très appétissante, il lui propose de faire l'amour... Malheureusement lorsqu'il essaye de la pénétrer, impossible. Mais la clodette semble connaître la cause, elle s'éclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle réapparaît! Le clodo qui s impatientait retrouve finalement son calme et enfin au moment d'atteindre le septième ciel, il s'écrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de répondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croûte
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| Posté le 20-06-2007 à 10:35:25
| C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."
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| Posté le 20-06-2007 à 10:38:55
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| Posté le 20-06-2007 à 12:16:58
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| Posté le 20-06-2007 à 19:54:55
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| Posté le 21-06-2007 à 16:15:33
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| Posté le 21-06-2007 à 18:15:34
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| Posté le 25-06-2007 à 09:04:33
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| Posté le 26-06-2007 à 14:38:22
| Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant. - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ! - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
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| Posté le 26-06-2007 à 14:39:12
| C'est deux canards qui marchent dans le désert. Une des deux fait un croche-patte à l'autre qui tombe, puis se relève : - J'm'en fous, j'sais qui c'est.
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| Posté le 26-06-2007 à 14:39:59
| La soeur qui est en train de se faire prendre par son frère : - Tu sais que tu baises mieux que Papa ? - Je sais, Maman me l'a déjà dit
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| Posté le 26-06-2007 à 14:40:45
| Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true.
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| Posté le 26-06-2007 à 14:41:35
| Un homme accoste une femme dans un supermarché : - J'en envie de vous tout de suite. - Mais, je ne suis pas une pute !! - Mais qui vous a parlé d'argent
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| Posté le 26-06-2007 à 14:42:21
| Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial : - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur
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| Posté le 26-06-2007 à 14:43:04
| Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir : - Ce soir on mange des carottes. - Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ... - Râpées. - Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
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| Posté le 26-06-2007 à 14:44:01
| Chez le dentiste : - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? - Non merci, enterrez la sans cérémonie.
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| Posté le 26-06-2007 à 14:44:51
| C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt : - As-tu vu la forêt là-bas ? - Non, les arbres la cachent
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| Posté le 26-06-2007 à 14:45:33
| Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête
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| Posté le 26-06-2007 à 16:38:13
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| Posté le 26-06-2007 à 17:10:52
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| Posté le 26-06-2007 à 21:15:30
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| Posté le 27-06-2007 à 07:49:19
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.
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| Posté le 27-06-2007 à 07:50:04
| Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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| Posté le 27-06-2007 à 07:50:46
| Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
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| Posté le 27-06-2007 à 07:51:34
| Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge
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| Posté le 27-06-2007 à 07:52:20
| Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour
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| Posté le 27-06-2007 à 07:53:04
| Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse
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| Posté le 27-06-2007 à 07:53:54
| Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être
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| Posté le 27-06-2007 à 07:54:36
| C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.
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| Posté le 27-06-2007 à 07:55:11
| Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros
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| Posté le 27-06-2007 à 07:55:50
| Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
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| Posté le 27-06-2007 à 07:59:48
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| Posté le 27-06-2007 à 09:08:48
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| Posté le 27-06-2007 à 13:48:16
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| Posté le 27-06-2007 à 20:39:02
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| Posté le 28-06-2007 à 13:08:40
| Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
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| Posté le 28-06-2007 à 13:09:19
| C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.
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| Posté le 28-06-2007 à 13:09:59
| Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
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| Posté le 28-06-2007 à 13:10:37
| C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur
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| Posté le 28-06-2007 à 13:11:14
| Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur
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| Posté le 28-06-2007 à 13:11:54
| Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !
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| Posté le 28-06-2007 à 13:12:40
| E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
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| Posté le 28-06-2007 à 13:13:21
| Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| Posté le 28-06-2007 à 13:14:06
| C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"
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| Posté le 28-06-2007 à 13:14:46
| Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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| Posté le 28-06-2007 à 14:54:01
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| Posté le 28-06-2007 à 15:39:12
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| Posté le 28-06-2007 à 17:04:28
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| Posté le 28-06-2007 à 21:11:50
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| Posté le 02-07-2007 à 22:35:20
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| Posté le 08-07-2007 à 12:38:56
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| Posté le 08-07-2007 à 13:33:58
| ces le chef
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| Posté le 29-07-2007 à 21:05:28
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| Posté le 11-08-2007 à 15:30:57
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| Posté le 11-08-2007 à 15:32:12
| | Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true. |
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| Posté le 11-08-2007 à 15:33:28
| | Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial : - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffe |
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| Posté le 11-08-2007 à 15:33:57
| | Chez le dentiste : - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? - Non merci, enterrez la sans cérémonie. |
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| Posté le 11-08-2007 à 15:34:23
| | C'est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt : - As-tu vu la forêt là-bas ? - Non, les arbres la cachent. |
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| Posté le 11-08-2007 à 17:15:31
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| Posté le 11-08-2007 à 22:11:53
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| Posté le 12-08-2007 à 09:56:48
| | Chez toi c'est tellement petit que quand tu mets la clé dans la serrure tu casses un carreau. |
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| Posté le 12-08-2007 à 09:57:15
| | Chez toi c'est tellement sale que Monsieur Propre il s'est suicidé |
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| Posté le 12-08-2007 à 12:21:42
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| Posté le 12-08-2007 à 13:15:54
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| Posté le 19-08-2007 à 20:01:30
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| Posté le 20-08-2007 à 11:14:20
| Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
R&S |
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| Posté le 20-08-2007 à 11:17:00
| Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..." |
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| Posté le 20-08-2007 à 12:23:05
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| Posté le 20-08-2007 à 12:57:02
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| Posté le 20-08-2007 à 15:36:38
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| Posté le 20-08-2007 à 20:22:17
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| Posté le 21-08-2007 à 16:28:12
| Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins. |
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| Posté le 21-08-2007 à 16:28:45
| Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... |
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| Posté le 21-08-2007 à 16:29:16
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ! |
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| Posté le 21-08-2007 à 16:30:03
| L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit. |
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| Posté le 21-08-2007 à 16:30:35
| Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! |
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| Posté le 21-08-2007 à 16:31:06
| Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau |
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| Posté le 21-08-2007 à 17:13:59
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| Posté le 21-08-2007 à 18:00:28
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| Posté le 22-08-2007 à 15:34:44
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:35:05
| Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:35:26
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:35:48
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:36:21
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:37:46
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:38:19
| Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:38:46
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:39:09
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule." |
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| Posté le 22-08-2007 à 15:40:05
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| Posté le 22-08-2007 à 15:40:40
| Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." |
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| Posté le 22-08-2007 à 18:07:51
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| Posté le 23-08-2007 à 10:03:06
| Un jeune homme dit à son opticien :
- Jusqu'à l'âge de huit ans, je voyais comme dans le brouillard.
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement. - Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur ! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:03:33
| C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu’il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté... |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:03:54
| Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:04:43
| Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour , est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d' autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas) |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:05:45
| J'ai un cousin tellement égoïste qu'il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J'ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L'autre jour j'étais tellement fatigué que j'ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu'elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu'on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu'il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu'elle se rencontre dans l' escalier .
Mon frère tremble tellement qu'il parait flou sur les photos . |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:06:26
| Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!" |
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| Posté le 23-08-2007 à 10:08:44
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| Posté le 23-08-2007 à 16:46:38
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| Posté le 23-08-2007 à 18:38:26
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| Posté le 24-08-2007 à 10:44:39
| Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs. |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:45:03
| Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:45:23
| Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité. |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:45:49
| Un garçon dit un jour a une jolie fille :
- Veux-tu sortir avec moi ?
La fille dit alors :
- Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
Le garçon répond :
- Mais pourquoi ?
Elle lui répond :
- Et bien on sort ensemble non ?
Le garçon lui dit tout de suite :
- Ouais.
Alors, la fille lui dit :
- Bon Ben alors vient !
Il lui répond finalement :
- O.K. !
Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
- Bon ! Alors maintenant on est sortie ensemble alors bye !
FIN |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:46:23
| Une toute petite roucasserie. C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
- Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables? |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:46:47
| C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:47:09
| C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:
- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain. |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:47:28
| Un matin à la boulangerie du village, un mongol se ramène et dit :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère
- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent :
- Avez-vous de la tarte aux concombres ?
- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère, pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols arrivent et demandent :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière d'elle.
- Vous savez ? demande un mongol
- Euh quoi ?
- C'est pas bon, hein ? |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:47:53
| Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe ! |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:48:04
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| Posté le 24-08-2007 à 10:48:13
| Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant. |
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| Posté le 24-08-2007 à 10:48:48
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| Posté le 24-08-2007 à 12:07:31
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| Posté le 24-08-2007 à 12:55:28
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| Posté le 24-08-2007 à 13:22:45
| Il y a deux semaines, c'était mon 50ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois... |
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| Posté le 24-08-2007 à 13:24:03
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| Posté le 24-08-2007 à 13:32:57
| C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes! |
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| Posté le 24-08-2007 à 13:33:47
| C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver!" |
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| Posté le 24-08-2007 à 13:41:39
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| Posté le 24-08-2007 à 14:52:50
| ATTENTION ARNAQUE!!!!
j'ai été moi-même la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit chez AUCHAN BORDEAUX LAC et peut vous arriver dans d'autres AUCHAN de France.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'EVIAN !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi .
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, puis samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.
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| Posté le 24-08-2007 à 17:04:56
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| Posté le 24-08-2007 à 19:22:08
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| Posté le 24-08-2007 à 20:05:50
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| Posté le 25-08-2007 à 23:07:03
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| Posté le 26-08-2007 à 17:16:24
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| Posté le 26-08-2007 à 17:17:23
| J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
- Rien de plus facile. Je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
- 200 000 F ! Vous n'y pensez pas.Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout. |
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| Posté le 26-08-2007 à 17:18:03
| Avec l'Euro, c'est un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher !"
Un bon théorème doit pouvoir se démontrer... alors...Démonstration !
1er janvier 2002 sans un seul Euro en poche mais le porte monnaie encore plein de Francs, je vais chez ma boulangère préférée lui présenter mes meilleurs voeux et acheter une baguette bien croustillante. Après les salamalecs d'usage ...
- C'est combien la baguette maintenant ?
- 4,30F comme d'hab. !
- Oui, mais à partir d'aujourd'hui c'est en Euro.
- Ah ! J'oubliais, un petit coup d'EuroCalculette... : et voilà, ça fait 0,66 Euro.
- 0,66 Euro ok, mais au fait 0,66 Euro ça fait combien de Francs?
(un petit coup d'EuroCalculette) hé ! mais ça fait 4,33 FF, ma baguette a augmenté de 3 centimes.
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- Ouais, ça doit être une hausse mécanique... dis-je très technocratiquement.
Bien, si j'ai tout compris je vous donne une pièce de 5 F et vous me rendez la monnaie en Euros ?
- Tout à fait (elle est très "mode" ma boulangère, elle ne dit plus "oui");
- Bon, alors 5 F, ça fait (un petit coup d'EuroCalculette... hé oui, à force d'utiliser ce truc je n'arrive toujours pas à faire le calcul de tête) : 5 F c'est 0,76 Euro, moins 0,66 Euro la baguette, vous me rendez 10 centimes d'Euro. Certains disent 10 cents, mais on peut confondre avec les US, c'est déjà pas si simple ...
- Chouette ma première pièce en Euro ! et en Francs c'est combien ?
- 0,10 Euro
- (un petit coup d'EuroCalculette) 0,10 Euro = 0,66 F.
Tiens? c'est comme le prix de la baguette en Euro, mais attendez : 5F moins 0,66F, ça me met la baguette à 4,34 F ?
- Euh ! Ben j'sais pas, mais c'est quand même toujours le même prix.
- A mon avis vous allez la répéter souvent cette phrase aujourd'hui.
Tout compte fait, je me demande si je ne devrais pas prendre 2 baguettes.
Voyons : 4,30 x 2 = 8,60F, soit après un petit coup d'EuroCalculette:
1,31 Euro, tiens 2 baguettes coûtent moins cher que 2 fois une baguette, c'est "transcendant" ce truc ! Et si je paie avec une pièce de 10 F = 1,52 Euro moins 1,31 Euro les 2 baguettes = 0,21 Euro donc 1,38 F ce qui me met la baguette à : (10-1,38)/2 = 8,62F soit 4,31F.
Conclusion :
La baguette qui coûte 4,30 F coûte désormais :
4,34 F si vous l'achetez à l'unité
4,31 F si vous les achetez par 2...
mais c'est quand même toujours le même prix (en Euro).
C'est donc un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ça reste moins cher que quand c'est plus cher ! |
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| Posté le 26-08-2007 à 17:18:39
| Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh ! explique-t-elle,
tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32. Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit. Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F. par le prix d'un euro, 6,55 F, c'est vraiment un jeu d'enfant. |
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| Posté le 26-08-2007 à 17:19:07
| Un directeur d'usine rentre chez lui, un soir, avec un bras dans le plâtre et la tête couverte de bandelettes.
- Alors, lui dit sa femme, une fois de plus, un de tes employés a gagné le gros paquet au Loto ? |
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| Posté le 26-08-2007 à 17:19:48
| Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
* Mes chers amis , veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d' alligators surexcites.
* Eh bien voilà : j' offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
* Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères ... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent
! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston , hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
* Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l' adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...
PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
* Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
* Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
* Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau ! |
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| Posté le 26-08-2007 à 17:42:00
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| Posté le 26-08-2007 à 18:39:39
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| Posté le 27-08-2007 à 10:18:07
| Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère! |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:18:32
| Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
* D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
* Pourquoi papa?
* Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
* Pourquoi papa ?
* Parce que le breton est beau ! Puis tu te deshabilleras et fera rouler tes muscles !
* Pourquoi papa ?
* Parce que le breton est fort!
* Et apres Papa ?
* Après tu te branleras...
* Mais pourquoi papa?
* Parce que le breton est autonome... |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:19:04
| C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin." |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:19:35
| Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ? |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:19:56
| Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste... |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:20:15
| Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre. |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:20:41
| C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ? |
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| Posté le 27-08-2007 à 10:21:17
| Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle... |
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| Posté le 27-08-2007 à 12:02:25
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| Posté le 27-08-2007 à 12:06:40
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| Posté le 27-08-2007 à 19:32:28
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| Posté le 28-08-2007 à 14:07:04
| Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine,
- cravate voyante,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche…
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir…
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs…
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte…
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas… Franchement, je ne vois pas…
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue ! |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:07:23
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| Posté le 28-08-2007 à 14:07:59
| Révélation
Michaël J.Fox a eu une vie de chien. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:08:22
| Le femme d'un représentant sert le café du matin à son mari et lui demande :
- Ça s'est bien passé ta soirée avec ton client ?
- Merveilleusement.
- Tu m'as dit, en rentrant, que tu l'avais invité au Lido ?
- Oui.
- Il a téléphoné, avant que tu ne sois éveillé et, dans la conversation, il m'a dit que vous étiez allés au Crazy Horse Saloon. Cela ne me gêne pas mais pourquoi ce mensonge ?
- Parce que, dans l'état où je me trouvais en le quittant, j'étais incapable de prononcer Crazy Horse Saloon. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:09:01
| | Quand le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène, il disait: Dormez! Et tout le monde dormait. Riez! Et tout le monde riait. Seulement un jour, il s'est pris les pieds dans une chaise ... il a fait. Et Merde ! Et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:09:23
| Comment les parents de Gilbert Montagné le punissait-il quand il était petit?
Ils déplaçaient les meubles
Vous avez déjà vu les enfants de Gilbert Montagné , lui non plus?
Pourquoi G.Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
Pourquoi Gilbert Montagné est il si heureux? IL N A PAS VU ÇA FEMME
Pourquoi Gilbert Montagne a ses bas de pantalons tout mouillé ?
Parce que son chien lui aussi est aveugle .
Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il de gauche à droite quand il joue du piano ?
Pour être sûr de chanter dans le micro.
Comment sait Gilbert Montagné qu'il va s'écraser quand il fait du parachute?
C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien
Quelle est la bière préferée de Gilbert Montagné?
La Belle-Vue. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:10:35
| Définitions humouristiques...
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:10:57
| ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:12:00
| BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:12:42
| AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:13:11
| FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:13:42
| JURY
Groupe de douze personnes , réunies par un tirage au sort , pour décider qui, de l' accuse ou de la victime, a le meilleur avocat. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:14:01
| MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:14:20
| PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:14:39
| PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:15:01
| PETER
Eternuer dans ses sous-vetements. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:15:38
| POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:16:11
| POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:16:35
| PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:16:56
| COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:17:17
| AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:17:38
| BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir ( Mark Twain). |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:18:06
| ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:18:41
| PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:19:03
| PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:19:36
| AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka). |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:19:59
| CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet , te donne l'heure et te fait payer le service. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:20:26
| DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle facon que tu as très envie de commencer le voyage. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:21:01
| ARCHITECTE
Pas assez macho pour etre ingénieur, pas assez gay pour etre designer. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:21:29
| AMOUR
Mot en 5 lettres , trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:22:23
| DANSE
Frustration verticale d'un desir horizontal. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:22:57
| AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:23:34
| POLITICIEN
Personne obtenant de l' argent des riches et des votes des pauvres pour proteger les uns des autres. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:24:00
| CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des betises. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:24:25
| DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:24:46
| EXAMEN ORAL
Epreuve d' admission de stagiaires à la Maison Blanche. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:25:22
| FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:25:51
| FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir. |
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| Posté le 28-08-2007 à 14:45:02
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| Posté le 28-08-2007 à 20:47:34
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| Posté le 29-08-2007 à 09:51:51
| Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis,j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que lapeau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner....... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:52:32
| Le petit Charles -Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique...
Le voila, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie- Charlotte , effeuille le dernier Gala.
Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce:
Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites là, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre !"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend à nouveau: "Charles-Henry, je vous aurai prévenu!"
Imperturbable, Charles-Henry poursuit :
Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit
Charles-Henry :"plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!"
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
Annemasse : 3 heures de retard à cause de l'autre connasse... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:53:11
| Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !... |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:53:45
| Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde." |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:54:12
| Un représentant sonne à une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui j'ai ma grande sour. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin?
- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:55:12
| Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d' orthographe.
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Monsieur , Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:55:29
| Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l' alcool et une bande vieille peau autour . Je vous demanderai qu'elle ne joue pas àla récréation.
Merci |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:55:48
| Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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| Posté le 29-08-2007 à 09:56:10
| Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:56:32
| Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:56:54
| Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire , veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:57:14
| Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron . Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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| Posté le 29-08-2007 à 09:57:36
| Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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| Posté le 29-08-2007 à 09:57:58
| Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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| Posté le 29-08-2007 à 09:58:17
| Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve . Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:58:36
| Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci. |
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| Posté le 29-08-2007 à 09:58:55
| Monsieur,
Joseph ma porter les fotos . elle sont toute noire . Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé
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| Posté le 29-08-2007 à 09:59:21
| Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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| Posté le 29-08-2007 à 09:59:49
| Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci. |
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| Posté le 29-08-2007 à 10:00:06
| | Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! |
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| Posté le 29-08-2007 à 10:06:19
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| Posté le 29-08-2007 à 12:48:04
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| Posté le 29-08-2007 à 21:37:53
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| Posté le 30-08-2007 à 09:40:59
| Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe.... |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:41:39
| Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée... La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins. - Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête. À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille !
Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule ! |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:41:58
| C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ca t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non... |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:42:45
| Tete à queue
Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme , marchant avec un pit bull au bout de la laisse . Derrière, 200 hommes marchant a la queue-leu-leu ...
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande : "Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"
L'homme répond "Et bien ... le premier corbillard est pour ma femme"
* Qu'est ce qui s'est passe ?
* Mon chien l'a mordu et elle est morte.
* Et .. Qui est dans le deuxième corbillard ?
* Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourné, l'a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
"Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?"
* Faites la queue, ... |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:43:17
| Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:43:55
| Futurs beaux parents
Rencontre des futurs beaux-parents...
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d' aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS " |
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| Posté le 30-08-2007 à 09:44:54
| Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle -mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner , fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m' embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche |
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| Posté le 30-08-2007 à 10:39:21
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| Posté le 30-08-2007 à 11:56:20
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| Posté le 30-08-2007 à 16:23:01
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." |
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| Posté le 30-08-2007 à 16:25:33
| "Dictons" : pot pourri
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2- Bière qui coule ramasse la mousse.
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope. |
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| Posté le 30-08-2007 à 17:33:59
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| Posté le 31-08-2007 à 00:38:35
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| Posté le 31-08-2007 à 12:39:57
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| Posté le 31-08-2007 à 12:40:25
| "Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?" |
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| Posté le 31-08-2007 à 12:40:46
| C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond :
"- vous voulez mon pied au cul !"
"- ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"
Et le coiffeur finit sur :
"- c'était juste pour vous faire marcher". |
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| Posté le 31-08-2007 à 12:41:16
| Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice , un garnement entre dans une salle d' audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir , du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers . Le sacripan s'en empare et quitte la salle par l'autre porte , celle qui donne sur le bureau du juge ... Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon , tu tombes bien: est-ce que tu connais l' épicerie devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette . Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets . Le juge lui donne alors 100 francs en disant:
- Excellent travail petit . Maintenant viens ici, baisse ma braguette
et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience! |
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| Posté le 31-08-2007 à 12:41:57
| Un jeune cadre demande à une collègue de bureau :
- Tu connais la différence entre un sandwich jambon beurre et une fellation ?
- Non, dit la jeune fille.
- Bon, dans ce cas je t'invite à déjeuner |
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| Posté le 31-08-2007 à 12:52:47
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| Posté le 31-08-2007 à 13:18:09
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| Posté le 31-08-2007 à 13:31:27
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| Posté le 31-08-2007 à 13:34:47
| Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! |
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| Posté le 31-08-2007 à 13:36:16
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| Posté le 31-08-2007 à 13:37:06
| Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé?
Le ferrailleur a du FER à ne plus savoir qu'en FOUTRE, mais le curé c'est le contraire... |
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| Posté le 31-08-2007 à 13:40:10
| Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Il entend des gémissements curieurs et regarde par le trou de la serrure et dit :
- Et dire qu'elle ne veus pas que, moi, je mette mon pouce dans ma bouche... |
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| Posté le 31-08-2007 à 13:48:40
| Après 20 années, 3 copains se retrouvent.
Alors le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs , je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Et le troisième :
- Et moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... |
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| Posté le 31-08-2007 à 14:08:41
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| Posté le 02-09-2007 à 07:45:38
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| Posté le 02-09-2007 à 11:40:19
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| Posté le 04-09-2007 à 11:33:36
| Petite comptine :
1 * 23 = 23, poils aux doigts
2 * 23 = 46, poils aux cuisses
3 * 23 = 69, poils aux dents... |
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| Posté le 04-09-2007 à 12:20:24
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| Posté le 04-09-2007 à 12:31:25
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| Posté le 04-09-2007 à 13:42:34
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| Posté le 04-09-2007 à 15:44:20
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| Posté le 04-09-2007 à 15:44:58
| Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:45:20
| Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais.
- Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:45:39
| Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:45:59
| Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que dans la famille il y aura un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes le petit garçon répond :
- J'espére qu'elle ne fera pas peur à maman, elle est enceinte tu sais. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:46:30
| Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère." |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:46:51
| Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???.. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:47:10
| Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp. |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:47:30
| | Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue". |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:48:00
| Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 15:48:29
| Un blanc et un black étaient dans un même restaurant, le blanc qui avait commandé de la salade regardait le black qui était occupé à croquer un os.
Le blanc s'adresse à lui d'un ton moqueur
- Didons mon grand, chez vous qu'est ce que le chien mange?
Le noir répond :
- De la salade m'sieur ! |
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| Posté le 04-09-2007 à 16:14:01
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| Posté le 04-09-2007 à 17:09:40
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| Posté le 05-09-2007 à 07:19:25
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| Posté le 05-09-2007 à 15:31:50
| Papa, pourquoi appelle-t-on cette mer la Manche ?
-Mon enfant, c'est pour bien indiquer que ce n'est qu'un bras de mer.(1909) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:32:19
| Simone s'est mise en quête d'apprendre l'Espagnol. Elle achète un lexique, l'ouvre, tombe sur le mot planchar qui veut dire repasser.
-Oh ! comme c'est facile, l'Espagnol, Planchar-Repasser. (1914) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:32:50
| La femme supporte la douleur plus héroïquement que l'homme.
-Vous êtes médecin ?
-Non, je suis fabricant de chaussures. (1904) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:33:16
| A Besançon,
Par suspicion
Aux élections
C'est l'abstention
Moralité :
Dans le Doubs, abstiens-toi ! (1976) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:33:41
| L'épouse du Père Noël,
Elle boit beaucoup la vieille !
Elle prend le Pernod, elle ! (1984) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:34:15
| | Le plus détestable des instruments à corde, c'est la potence. (1911) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:34:37
| Un Ecossais est à son lit de mort. Sa femme, qui veille à son chevet, lui dit :
-Qu'est-ce que je peux encore faire pour toi ?
-Ah ! Ah ! répond l'Ecossais en soupirant, ça sent si bon, tout ce jambon et ces œufs là-bas, apporte-m'en un petit peu.
-Impossible, répond l'épouse, c'est pour le repas des funérailles ! (1938) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:35:27
| Votre fils est-il enfin guéri de sa kleptomanie ?
-Guéri, je ne sais pas, mais ce qui est sûr, c'est qu'il s'est amélioré. Il ne ramène plus à la maison que des objets de valeur. (1986) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:36:03
| Au four crématoire du Père-Lachaise :
-Sapristi ! Fait un assistant impatienté, cette incinération n'en finit pas !
-Ah, dame ! Vous savez, dit un autre, le défunt était, comme on dit, un vieux à cuire ! (1902) |
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| Posté le 05-09-2007 à 15:36:24
| Vous avez coupé votre victime en morceaux, on n'a retrouvé que les membres et le tronc.
-Mon président, j'avais perdu la tête ! (1912) |
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| Posté le 05-09-2007 à 16:18:17
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| Posté le 05-09-2007 à 16:30:01
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| Posté le 05-09-2007 à 20:26:16
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| Posté le 06-09-2007 à 14:40:44
| je n'aurai jamais cru que les études coûtassent si cher.
-Et encore, je suis un de ceux qui étudient le moins. (1932) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:41:08
| | L'Angleterre est un pays maigre : de loin on voit ses côtes. (1890) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:41:33
| A un examen de jeunes filles pour le second degré :
-Pourquoi Dieu créa-t-il l'homme avant la femme ?
-Parce qu'il a voulu faire un brouillon avant de faire son chef-d'œuvre. (1914) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:42:01
| Boireau entre dans un cabinet de lecture et demande un livre.
-Voyons, dit le libraire, j'ai l'histoire du Consulat et de l'Empire, de Thiers, d'Alphonse karr…
-Vous n'auriez pas autre chose ? parce que je me fiche du Thiers comme du Kar. (1907) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:42:35
| L'examinateur demande au maître d'école :
-Pouvez-vous me dire pourquoi vous choisissez d'être instituteur ? Citez-moi trois raisons.
-Juillet, août, septembre. (1966) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:43:02
| Par qui fut ravagée la Gaulle ?
-Par les Huns.
-Et après ?
-Par les autres ! (1949) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:43:29
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| Posté le 06-09-2007 à 14:43:32
| Belle mère
Belle-maman est bien malade. Elle vient d'avoir une crise qui a failli l'enlever.
-Eh bien, docteur ? fait le gendre au médecin qui sort de la chambre.
-Du courage, mon ami, du courage !
-Quoi… Est-ce que ?…
Le médecin serre bien fort la main du gendre et après un silence :
- Du courage… elle est sauvée ! (1891) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:44:04
| Un oculiste à un de ses clients qui a perdu la vue et qu'il va opérer :
-Vous avez confiance en moi ?
-Une confiance… aveugle ! (1910) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:44:14
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| Posté le 06-09-2007 à 14:44:33
| -Où étiez-vous donc, chère amie ?
-Au buffet… Sentez ce que je viens de manger.
-Du Roquefort ?
-Non… des fraises ! (1900) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:44:58
| Je croyais qu'il ne buvait plus, votre mari !
-Allons donc… Chassez le naturel, il revient au "goulot". (1923) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:45:47
| Papa, pourquoi appelle-t-on cette mer la Manche ?
-Mon enfant, c'est pour bien indiquer que ce n'est qu'un bras de mer.(1909) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:46:34
| Célibataire : condamné au mariage avec sursis.
Marié : peine maximum.
Divorcé : libéré sous caution.
Veuf : acquitté. (1987) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:47:03
| -J'ai appris que ma fiancée dépensait cinquante mille francs par an chez sa couturière.
-Et alors ?
Alors ? J'épouse sa couturière ! (1908) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:47:24
| Vous avez la langue toute noire.
-Oui, j'ai cassé une bouteille de cognac sur une route goudronnée. (1942) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:47:50
| Mon cher, je me moque du tiers comme du quart
-C'est bien connu ! il n'y a que ta moitié que tu crains !..(1931) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:48:09
| -C'est effrayant d'avoir une femme comme la mienne. Elle ne s'endort jamais avant trois heures du matin.
-Elle soufre d'insomnie ?
Non, elle attend que je rentre à la maison. (1938) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:48:29
| Deux jeunes gens causent :
-Tiens, voilà là-bas une jeune fille que j'ai failli épouser.
-Oh, vois-tu, les parents ne voulaient pas, la jeune fille non plus, alors j'ai mieux aimé y renoncer. (1904) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:48:55
| Qu'est-ce qu'on donne à une mariée en cadeau ?
-En cas d'eau, on lui donne un parapluie. (1924) |
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| Posté le 06-09-2007 à 14:49:16
| La petite fille s'approche
Près de moi, bien gentiment,
Elle dévore une brioche.
Moralité
La petite vient en mangeant. (1925) |
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| Posté le 06-09-2007 à 15:45:56
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| Posté le 06-09-2007 à 18:45:58
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| Posté le 07-09-2007 à 08:34:47
| | Avaler des sabres, ça doit couper l'appétit. (1891) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:35:07
| Le jeune de C…, bien connu pour sa mauvaise tenue,vient de se suicider.
- C'est tout naturel, dit quelqu'un, ce garçon-là manquait de savoir-vivre ! (1905) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:35:24
| Vous avez volé cette bicyclette que vous aviez prise en location.
-Que voulez-vous, location fait le larron. (1909) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:35:53
| Croyez-vous que je puisse devenir centenaire ?
-Quel âge avez-vous ?
-Cinquante ans.
-Buvez-vous ?
-Non.
-Fumez-vous ?
-Non.
-Avez-vous quelque autre vice ?
-Non.
-Alors ?…pourquoi voulez-vous vivre cent ans ? (1930) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:36:12
| | Autopsier : ouvrir le feu. (1987) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:36:28
| Comment, il y a encore des anthropophages dans le pays ?
-Deux ou trois mille, avec lesquels on est certain d'être réellement aimé pour soi-même. (1903) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:36:45
| Epitaphe d'un poète naturaliste :
Autrefois les vers m'ont nourri,
Je les nourris aujourd'hui. (1890) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:37:11
| J'aurai bientôt quatre-vingt quinze ans, Monsieur l'Abbé, et je n'ai pas un seul ennemi dans le village.
L'abbé :
-Voilà qui vous honore, mon ami.
L'ancêtre :
-Non ; c'est parce que je les ai tous enterrés. (1948) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:37:28
| | Une urne funéraire : un pot-au-feu. (1901) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:37:52
| | Reculez devant une pendule qui avance. (1919) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:38:16
| Jean, il faut chauffer plus que ça… On gèle dans cet appartement.
- Pourtant, Monsieur, il y a 22°.
- Vous êtes fou, je pense ?
- Nullement, Monsieur. Il y a dans le salon 12° et dans la salle à manger 10°. |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:38:34
| Qu'est-ce qui produit le sucre ?
- La canne à sucre…
- Et la bière ?
- La canne… bière !…(1905) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:38:57
| Mon vieux, si je meurs, je veux être incinéré.
- T'as raison, Léon… après la cuite, la cuisson !(1903) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:39:13
| Des plantes qui marchent ! c'est de la blague, il n'y en a pas.
- Permettez, il y en a au moins une.
- Et laquelle ?
- Parbleu ! la plante des pieds.(1903) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:39:29
| Deux petites filles voient dans un pré deux vaches, une banche et une noire.
- Tu vois ces deux vaches, eh bien c'est la vache blanche quidonne le lait et la vache noire qui donne le café.(1920) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:39:53
| | Il est dangereux de se promener au soleil, parce qu'on s'expose au plus grand des astres |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:40:09
| Pourquoi les mariées s'habillent-elles en robe blanche, papa ?
- Parce que le blanc est signe de gaieté, tandis que le noir indique le chagrin. Alors, c'est pour ça que les mariés s'habillent en noir ?(1914) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:40:32
| Un voleur de poules est en train d'en plumer une au bord de la rivière, quand il voit s'approcher le garde-champêtre. Vivement, il jette le volatile à la l'eau.
- Ah ! Ah ! Cette fois, je vous prends en flagrant délit, mon gaillard ! s'exclame le garde.
- Moi ? je n'ai rien fait !
- Et ce tas de plumes à vos pieds, alors ?
- Ca ? Oh… C'est une brave bête qui est allée se baigner, et qui m'a demandé de garder ses affaires !(1908) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:40:48
| Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait.(1950) |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:41:05
| Sur ses vieux jours, Louis XIV se servait d'une canne. Comment nommait-on cette dernière ?
-Un bâton de sire |
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| Posté le 07-09-2007 à 08:42:01
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| Posté le 07-09-2007 à 09:55:38
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| Posté le 08-09-2007 à 09:15:13
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| Posté le 08-09-2007 à 20:33:23
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| Posté le 09-09-2007 à 15:58:59
| Toutes les blagues et aphorismes de Desproges !
"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !" |
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| Posté le 09-09-2007 à 15:59:46
| | Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:00:12
| | Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:00:29
| | Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:00:48
| | Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:01:08
| | Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:01:29
| | La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !" |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:01:52
| | Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué." |
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| Posté le 09-09-2007 à 16:22:19
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| Posté le 09-09-2007 à 16:35:40
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| Posté le 09-09-2007 à 17:56:56
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| Posté le 09-09-2007 à 18:11:55
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| Posté le 10-09-2007 à 08:44:37
| Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un
informaticien et un fonctionnaire français se vantent
d'avoir chacun un chien merveilleux. .
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !" Le chien
trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré, un cercle et un
triangle.
Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !" Le chien
va dans la cuisine,
en revient avec une douzaine de biscuits et les range
en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !" Le chien ouvre le
frigo, prend un litre de lait,
va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y
verse exactement 8 cl de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne- les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme anti-virus,
envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et
demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?" ...
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur,
monte la chienne de l'ingénieur et prétend s'être
blessé au dos en le faisant,
remplit un formulaire d'accident du travail et prend
un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ! |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:48:29
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| Posté le 10-09-2007 à 12:50:17
| C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans... |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:50:37
| Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:51:07
| C'est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter !
- chez ta mère ?
- non elle me bat !
- chez ton père
- non il me bat !
- ben alors chez qui tu veux habiter ?
- à Marseille ils ont battu personne ! |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:51:30
| Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre. |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:51:48
| Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero. |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:52:24
| Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu. (1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs) |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:52:48
| Quelle est la différence entre un préservatif et le Stade de Vélodrome ?
On ne peut pas mettre 11 bites dans un préservatif... |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:53:09
| Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter du PSG ?
La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien. |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:53:33
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:53:34
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| Posté le 10-09-2007 à 12:53:53
| Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !" |
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| Posté le 10-09-2007 à 12:58:20
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| Posté le 10-09-2007 à 19:53:08
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| Posté le 10-09-2007 à 23:24:54
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| Posté le 10-09-2007 à 23:40:43
| seb2159 a écrit :
Toutes les blagues et aphorismes de Desproges !
"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !" |
C'est quoi un aphorisme??? |
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| Posté le 11-09-2007 à 06:23:33
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| Posté le 11-09-2007 à 15:59:58
| Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.
A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.
A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.
Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.
Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.
Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».
Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».
IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.
Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.
Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.
En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».
Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».
Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible... |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:00:22
| Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vé |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:00:49
| Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...
- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse ?
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!
Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela ?
"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:01:12
| Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte,parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ." |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:01:38
| J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est ?
Répnse : Le temps perdu |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:09:10
| Une fonctionnaire dit à son copain :
- Tu sais, je me suis levé ce matin avec une envie folle de travailler. Je me suis assis et ça s’est passé |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:09:29
| Un bonhomme sonne chez un copain et lui dit:
- Je te parie 100 $ que tu ne peux pas deviner pourquoi je suis venu te voir!
L’autre de répondre:
- Tu es venu pour m’emprunter de l’argent.
- Tu as perdu! Tu me dois 100 $... |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:09:50
| Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:10:18
| Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille" un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C'est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! Traduis, Luigi. Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, poursuit le parrain. Traduis, Luigi. Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! hurle Le Parrain, fou de rage. Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes:
-Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin.
- Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. Luigi hésite un moment puis répond:
- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:10:38
| Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie. |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:11:05
| | À vendre pour cause de myopie, maison avec une vue imprenable sur une plage de nudistes. |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:11:34
| Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? " |
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| Posté le 11-09-2007 à 16:20:39
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| Posté le 11-09-2007 à 16:41:32
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| Posté le 12-09-2007 à 17:55:15
| | Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:55:35
| Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:55:55
| Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous étiez deux, .................. vous serez trois. |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:56:18
| Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente.
- Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
- Oui, oui! fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ? |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:56:29
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| Posté le 12-09-2007 à 17:56:38
| Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
- Euh! Je ne sais pas...
- Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:57:04
| Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ? |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:57:32
| Un jeune, qui mâchonne vigoureusement un chewing-gum, s'installe dans un autobus en face d'une très vieille dame. Au bout de 15 minutes, celle-ci se penche finalement vers lui et crie :
- Ce n'est pas la peine de vous fatiguer, jeune homme, je suis sourde comme un pot ! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:57:59
| La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:58:35
| C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!" |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:58:59
| Le contremaître de chantier qui est en haut d'un édifice aperçoit Roger tout en bas et lui crie :
Boss:ROGER, TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:TU ES CONGÉDIÉ !
Roger:QUOI ?!
Boss:JE TE FOUS A LA PORTE !
Roger:QUOI ?!
Boss:Laisse faire, je vais congédier Antoine! |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:59:00
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| Posté le 12-09-2007 à 17:59:24
| Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer |
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| Posté le 12-09-2007 à 17:59:44
| Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"
"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"
"Mes neuf derniers patients sont morts." |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:00:08
| Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.
Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.
Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l'autre s'il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà.
" Roger, est-ce que c'est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c'est moi, " répond Roger.
" C'est incroyable! " Richard s'exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c'est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "
" Tu lances demain soir. |
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| Posté le 12-09-2007 à 18:00:34
| Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois |
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| Posté le 12-09-2007 à 20:15:56
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| Posté le 12-09-2007 à 21:04:56
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| Posté le 12-09-2007 à 22:08:16
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| Posté le 12-09-2007 à 22:13:58
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| Posté le 12-09-2007 à 22:24:21
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| Posté le 13-09-2007 à 12:21:46
| Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:22:36
| Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:23:02
| Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!!! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:23:24
| Dans cette vie, il y a seulement deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous êtes riche, ou bien vous êtes pauvre.
Si vous êtes riche, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Mais si vous êtes pauvre, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous êtes en bonne santé, ou bien vous êtes malade. Si vous êtes en bonne santé, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous êtes malade, il y a deux choses dont vous devez vous soucier. Ou bien vous allez guérir, ou bien vous allez mourir.
Si vous allez guérir, alors il n’y a pas de quoi vous en faire. Si vous allez mourir, il y a deux choses dont vous devez vous soucier.
Ou bien vous allez au ciel, ou bien vous allez en enfer. Si vous allez au ciel, alors il n’y a pas de quoi vous en faire.
Mais si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer les mains de vos amis, que vous n’aurez vraiment pas le temps de vous en faire.
Alors, pourquoi vous en faire? |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:23:53
| Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !». |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:24:09
| Conseil pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard ! |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:24:28
| Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :
Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !
Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 40 mais ils m'ont donné des 43. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:24:57
| Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés. Voilà : il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:25:15
| Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh ! s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non. Et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu. C'est un test qui ne pardonne pas |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:25:36
| La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:25:56
| Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:
Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100% |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:26:25
| Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi." |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:26:44
| Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera pile ou face ?
- Je parie pour face.
- Et moi, pour pile.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:27:07
| Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!" |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:27:26
| Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans. |
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| Posté le 13-09-2007 à 12:33:44
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| Posté le 13-09-2007 à 12:34:21
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| Posté le 14-09-2007 à 12:31:00
| Pour tous ceux qui comme moi prenne de l'âge et ont besoin d'un peu d'exercices, je pense que je peux vous dire un petit secret que j'ai pour ce faire des bons bras et des épaules. Vous pouvez adopter cet entraînement trois jours par semaine.
Je commence en étant debout dehors, derrière la maison avec un sac de 5 kg de pomme de terre dans chaque main, j'étend mes bras droit vers l'extérieur sur le côté et je les tient là aussi longtemps que je peux.
Après quelques semaines, je monte à des sacs de pomme de terre de 10 kg . , puis des sacs de 50 kg . et finalement des sacs de 100 kg ..
Finalement, je suis capable de soulever un sac de patate de 100 kg . dans chaque main et de le tenir au bout de mes bras droit pour plus d'une minute.
Ensuite, je commence à mettre quelques pommes de terre dans les sacs, mais je vous avertis à ce niveau n'exagérer pas. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:31:19
| Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: "- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
"- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?"
"- Je crois que je serais chauffeur de bus....!" |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:31:42
| Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?" |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:32:07
| Don Corleone a organisé une réunion d'urgence. Il soupçonne une trahison dans son entourage et a décidé de faire passer un test à ses hommes de confiance.
Il appelle dans son bureau ses trois lieutenants:
Don Corleone:
"Dominique, 2+2, ça fait combien?"
Dominique:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Dino, 2+2, ça fait combien?"
Dino:
"Euh, ça fait 5 patron..."
Don Corleone:
"Et toi Tino, 2+2, ça fait combien?"
Tino:
"Eh ça fait 4 patron!"
Là dessus, le parrain sort son 9 mm et aussi sec, et tire une balle dans la tête de Tino.
Les deux autres demandent au patron pourquoi il a buté Tino.
"Ehhh c'est comme ça... Il en savait trop!" |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:32:27
| C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:32:48
| Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits !
Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée !
- Comme tu voudras!, répond le Génie...
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:33:08
| C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les moeurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c‘est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina ? - Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick ! |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:33:28
| Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:33:51
| Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:34:15
| - C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France". |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:34:34
| Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur" |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:34:51
| Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:35:11
| Un médiocre écrivain raconte:
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant. |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:35:29
| Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... |
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| Posté le 14-09-2007 à 12:35:47
| Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. |
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| Posté le 14-09-2007 à 13:32:02
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| Posté le 14-09-2007 à 14:14:47
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| Posté le 14-09-2007 à 18:07:33
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| Posté le 15-09-2007 à 19:22:12
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| Posté le 16-09-2007 à 18:14:18
| Un gamin de douze ans aborde timidement son père. - Papa, je voudrais parler sérieusement avec toi de certaines réalités de la vie.
- Certainement. Voyons, par quoi veux-tu que nous commencions ? Les abeilles ? Les oiseaux ? Les chats ?
- Si tu veux bien, on pourrait commencer par la hausse des prix. Tu ne crois pas que ce que tu me donnes en argent de poche par semaine pourrait passer de cinq à dix euros ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:14:36
| C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. A la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !" |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:14:55
| Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!" |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:15:24
| C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café. |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:15:42
| Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"
- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!" |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:16:03
| Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur demande :
- C'est un produit dopant ?
- Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au coeur en ambulance ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:16:28
| Marseille deux vieux discutent :
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:16:46
| Un homme d'âge mûr se présente dans un grand hôtel new-yorkais pour la place de plongeur.
Le directeur bienveillant lui tape sur l'épaule.
- Vous êtes dans un pays aux possibilités illimitées, travaillez dur et, qui sait,peut-être qu'un jour vous finirez directeur d'hôtel !
- Merci, je l'étais |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:17:06
| Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui... |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:17:26
| Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ? |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:17:44
| Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:18:01
| Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule ! |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:18:25
| Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! " |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:18:43
| A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo |
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| Posté le 16-09-2007 à 18:19:11
| Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. |
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| Posté le 16-09-2007 à 19:41:55
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| Posté le 16-09-2007 à 22:59:30
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| Posté le 17-09-2007 à 06:10:48
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| Posté le 17-09-2007 à 13:09:58
| Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du châpiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre....
- Ça ne vaut pas un clou ! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez ! Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis, il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien ? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:10:23
| Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:10:50
| C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphone au commissariat :
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat ?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac!]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour ! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - (clac!)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps ?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:11:09
| Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois... |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:23:35
| Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache la bite et je te coupe les couilles!
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien!
Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?
Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:23:54
| Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer.
Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !.
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:24:12
| Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:24:31
| À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:25:01
| Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:25:20
| Savez-vous qui est ce monsieur ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
- Quel genre d'homme est-ce ?
- C'est un chic type : il ne ferait pas de mal à une mouche ! |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:25:40
| Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ? |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:25:59
| Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan.
A quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:26:20
| Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:26:40
| Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois de l’instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas. |
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| Posté le 17-09-2007 à 13:39:50
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| Posté le 17-09-2007 à 17:09:09
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| Posté le 17-09-2007 à 18:59:48
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| Posté le 19-09-2007 à 15:50:42
| Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut minimum 5 bonnes minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis !! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:51:00
| Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre Breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:51:18
| Un homme se présente chez son médecin et lui dit, un peu honteux :
- Bonjour docteur, je viens vous voir parce que je fais dans mes culottes, j'ai de l'incontinence...
- Ha oui, je vois. Vous êtes un très grand anxieux, je vais vous prescrire un tranquillisant.Repassez me voir dans un mois.
Après un mois de traitement, retour chez le médecin :
- Alors, comment allez vous ?
- Ben, je fais toujours dans mes culottes, mais maintenant je m'en fous complètement... |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:51:43
| C'est un vieux patriarche corse qui va mourir.
Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux !
Au second, maintenant :
- Luciano !
- Oui papa.
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:52:02
| Voici une suite mathématique :
1=5
2=25
3=125
4=625
5= ?
trouver la réponse de la 5ème ligne
-
-
-
-
- La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1 |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:52:43
| Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis ! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:53:07
| L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:53:40
| Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé.
L'un dit à l'autre :
-Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle.
-Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné.
-Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ? |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:54:00
| Un belge, un allemand et un Suisse veulent découvrir un château le belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit:
- Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le belge pars en courant.
L'allemand va dans le château de même et part en courant et le suisse courageux va dans le château !!
Le fantôme dit:
- Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !!
Le suisse lui répond :
- Ta gueule il est moins 5. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:54:21
| | J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:54:38
| Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:55:01
| Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise.
Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:55:19
| Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"! |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:55:42
| Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?" |
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| Posté le 19-09-2007 à 15:55:59
| Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur.
Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin |
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| Posté le 19-09-2007 à 16:37:00
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| Posté le 19-09-2007 à 19:52:37
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| Posté le 19-09-2007 à 19:52:45
| Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés voilà
pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon?
C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance del'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère
avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont
passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand
tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de vache, les gènes ont du
passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! ....
Gros CON !" |
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| Posté le 19-09-2007 à 21:06:23
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| Posté le 19-09-2007 à 21:14:34
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| Posté le 20-09-2007 à 13:51:16
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| Posté le 20-09-2007 à 13:51:37
| | Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up auquel. Il rend visite dans sa cellule : Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu'on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:51:55
| Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef.
- Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans plomb à bon marché. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:53:27
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| Posté le 20-09-2007 à 13:53:44
| | Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:54:08
| Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:54:26
| Vas-tu, un jour, te décider à passer au bain ? Demande une mère à son petit garçon.
- Attends, répond-il, que je regarde le programme de télé.
Bon ! Si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain, entre 18 heures 35 et 18 heures 50. Si ça te va, ça me va. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:54:38
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| Posté le 20-09-2007 à 13:54:54
| Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains.
L'un des rescapés s'avance et tente de discuter :
- Ami. Moi ami. Vous comprendre ?
- Je parle français, répond le chef cannibale.
- Alors libérez nous !
- Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:55:12
| Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:55:24
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| Posté le 20-09-2007 à 13:55:39
| Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:56:04
| Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande :
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges ?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes ! |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:56:17
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| Posté le 20-09-2007 à 13:56:31
| Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:56:57
| Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse. Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer" |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:57:09
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| Posté le 20-09-2007 à 13:58:40
| Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:58:58
| Une maman, particulièrement fière de son rejeton, énumère ses exploits.
- Il a prononcé son premier mot à six mois.Il marchait à dix mois. Il a été propre à un an.Et le vôtre, est-il aussi avancé ?
- Oh ! A dix-huit mois, il ne parle pas beaucoup mais quand il a vraiment quelque chose à nous dire, il n'hésite pas à nous adresser un fax. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:59:17
| A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j’attends une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois. |
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| Posté le 20-09-2007 à 13:59:54
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| Posté le 20-09-2007 à 14:00:01
| | Nous sommes tous entre les mains de Dieu.....................................................Pourvu qu'il ne décide pas à applaudir !!!!!!! |
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| Posté le 20-09-2007 à 14:00:43
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| Posté le 20-09-2007 à 15:52:04
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| Posté le 22-09-2007 à 18:53:11
| Une gentille mémé va voir son docteur : 'Docteur, j'ai un petit problème
avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai
pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais
aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'
Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir
lundi prochain...'
Lundi arrive, la p'tite mémé revient : 'Docteur, je ne suis pas très
contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils
puent, une véritable infection...'
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles |
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| Posté le 22-09-2007 à 19:07:07
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| Posté le 23-09-2007 à 08:21:43
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| Posté le 23-09-2007 à 19:39:30
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| Posté le 23-09-2007 à 19:43:57
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| Posté le 24-09-2007 à 09:44:12
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| Posté le 24-09-2007 à 13:30:07
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| Posté le 24-09-2007 à 13:30:25
| C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir? Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?" |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:30:45
| Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père. Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:31:02
| Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ... |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:31:24
| Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain.
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:31:47
| Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:32:08
| Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? -Oui Monsieur le curé -Avez-vous des enfants ? -Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:32:27
| Un blagueur invétéré arrive au bureau avec les deux yeux pochés.
Ses collègues s'inquiètent :
- Voilà, explique-t-il, comme j'ai des insomnies, je m'amuse régulièrement, sur le coup de trois heures du matin, à composer un numéro de téléphone au hasard et je demande à la personne, éveillée en sursaut, qui décroche : Devinez qui vous appelle ?
- Et alors ?
- La nuit dernière, quelqu'un a deviné. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:32:45
| Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:33:02
| Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement.
Personne ne répond.
Il tourne le bouton.
La porte s'ouvre.
Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois.
- Impossible, répond une voix de femme.Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains.
Je sais nager |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:33:24
| C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire... |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:33:41
| Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300 F.d'argent de poche par mois, plutôt que 50 F.par semaine. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:33:59
| Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est !
Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ? |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:34:20
| Moi, dit un fanatique des salles obscures, au cinéma, ça me fait toujours rêver de regarder les films publicitaires consacrés aux nouvelles voitures. Vous vous demandez où les ingénieurs de l'automobile vont chercher toutes leurs idées ?
- Non.
Je me demande où les cinéastes vont chercher toutes ces routes désertes. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:34:40
| Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur. |
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| Posté le 24-09-2007 à 13:35:10
| Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". |
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| Posté le 24-09-2007 à 17:15:12
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| Posté le 24-09-2007 à 17:56:47
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| Posté le 24-09-2007 à 19:26:56
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| Posté le 24-09-2007 à 23:21:13
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| Posté le 25-09-2007 à 00:26:58
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| Posté le 25-09-2007 à 13:49:24
| Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur." |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:49:44
| Comment, demande une dame à une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irrésistible que ce serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:50:10
| 1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:50:27
| | Si l’argent fait pas la bonheur donner moi le!!! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:50:48
| Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:51:10
| L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer. |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:51:27
| Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2 ou 3 pénis? |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:51:46
| Un petit garçon à table :
"Mam... -Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère."
Le repas terminé, la maman dit à son fils:
"Voilà, tu peux parler Julien."
Et le petit garçon répond:
"Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!" |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:52:04
| C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !!!
Regardez :
Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, et quand on fait plaisir aux autres, on dit que c'est "la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres"...
Faudrait vraiment savoir !! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:52:34
| Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance :
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?
Le nouvel employé soupire :
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:52:50
| Trois gars sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça.
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment on entend : PRRRROUT! |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:53:07
| Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP.... |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:53:38
| Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:53:55
| Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
- Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ?
- Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?
- Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ?
- En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ? |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:54:13
| Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule… |
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| Posté le 25-09-2007 à 13:59:41
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| Posté le 25-09-2007 à 14:15:47
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| Posté le 25-09-2007 à 16:07:31
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| Posté le 25-09-2007 à 17:22:07
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| Posté le 26-09-2007 à 17:01:23
| Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal…. |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:01:45
| COURS DE BIOLOGIE :
Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents"
Pierrot : Ma grand-mère" |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:02:14
| Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes… |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:02:36
| Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère.
Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit :
-Mais ta pièce est trouée, dit le crémier.
-Votre gruyère aussi ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:03:02
| C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœ |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:03:26
| Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous…
-Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ? |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:03:59
| Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:04:32
| Lundi, je creuse...
Mardi, je creuse...
Mercredi, je creuse...
Jeudi, je creuse...
Vendredi, je creuse...
Samedi, je creuse...
Dimanche, je creuse...
Conclusion :
Le gag il est plat mais le trou il est profond... |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:04:53
| Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens... |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:05:22
| L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus... |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:05:56
| Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ? |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:06:14
| Deux Newfies louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond :
- Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois! |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:06:32
| Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde".... |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:06:58
| Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steack a la sauce duChef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin: carotte, ail,oignon, courgettes etc, etc... Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle! Il relève ses manches et se met au travail :
Il épluche ses carottes en se léchant les babines et à ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle!!! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks....tant pis, ça fera quand même l'affaire!
Il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et..........mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks! le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour.......personne! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail...oups...eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle !!
Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande :
Et toi ! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ???
Et la, le steak lui répond : euh.....non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sur qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel! Où étiez vous ?
Et tous en coeur : Ben...........On steak haché ! |
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| Posté le 26-09-2007 à 17:07:21
| C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul." |
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| Posté le 26-09-2007 à 20:44:36
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| Posté le 27-09-2007 à 07:33:14
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| Posté le 27-09-2007 à 14:18:37
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| Posté le 27-09-2007 à 15:18:18
| Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:18:36
| Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:18:55
| Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»! |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:19:19
| L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août. |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:20:16
| Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille... |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:20:42
| Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec. |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:21:00
| Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :
1° Oui, c'est de l'aquarelle.
2° Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.
3° Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4° Oui, je vis de la vente de mes tableaux.
5° Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F !
6° Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre. |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:21:32
| Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:21:50
| Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur. |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:22:14
| Sur le lieu de l'accident le policier demande :
- Comment s'appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ? |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:22:33
| Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:22:52
| Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:23:19
| Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..." |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:23:36
| | C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con" |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:23:55
| Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir ! |
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| Posté le 27-09-2007 à 15:29:14
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| Posté le 27-09-2007 à 18:08:57
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| Posté le 28-09-2007 à 13:54:37
| Où étais-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres.Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Martin, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes... |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:54:56
| Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société.
L'autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !!! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:55:12
| Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé soupire :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." et il raccroche. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:55:36
| 3 hommes veulent traverser un lac de crocodile.
Le premier passe se fait manger.
Le deuxième passe et se fait dévorer.
Le troisième passe, et atteint l'autre côté de la rivière.
Pourquoi ?
Parce qu'il porte du Lacoste. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:55:56
| Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:56:23
| Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..." |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:56:40
| La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose…
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:56:57
| | Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:57:32
| Peux pas manger de boeuf: vache folle...Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides
Hmmmmmmmmm !!!!!!!!!!!!! Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:57:50
| | La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel. |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:58:09
| Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h
Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 (en France) :
"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE LEGALES les unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement :
http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h . Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.
Avec mes meilleures salutations |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:58:32
| Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors ! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:58:49
| Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !! |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:59:15
| Trois momes discutent dans la cour de récréation. Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le nez...
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
-Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!"
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?" |
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| Posté le 28-09-2007 à 13:59:34
| Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non. |
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| Posté le 28-09-2007 à 18:46:00
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| Posté le 28-09-2007 à 18:47:50
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| Posté le 28-09-2007 à 23:13:38
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| Posté le 29-09-2007 à 18:52:37
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| Posté le 02-10-2007 à 12:08:59
| Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé. |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:09:17
| Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:09:38
| Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ? |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:09:56
| Un colonel américain demande à son ordinateur sous Windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:10:16
| La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien. |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:10:39
| Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:10:56
| Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse :
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine !
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche !
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ? |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:11:14
| Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche" |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:11:38
| C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:11:56
| Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:12:14
| | En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel. |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:12:33
| Michel est en voyage dans un pays lointain.
Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle.
Il demande alors au guide qui l'accompagne :
- Crois-tu que je peux me baigner ici ?
- Mais bien entendu !
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici ?
- Absolument sûr !
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide :
- Comment peux-tu en être aussi certain ?
- C'est simple : il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles ! |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:12:55
| Dans une jardinerie le responsable dit au client :
- Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
- Ha pourquoi.
- C'est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser. |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:13:12
| Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation : "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent". |
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| Posté le 02-10-2007 à 12:13:28
| Deux amis sont à la plage.
- Tu ne te baignes pas ?
- Oh non.
- Pourquoi.
- La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer.
-.....et puis ?
- J'ai bien peur de rouiller. |
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| Posté le 02-10-2007 à 13:02:27
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| Posté le 03-10-2007 à 11:43:53
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| Posté le 03-10-2007 à 14:19:24
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| Posté le 03-10-2007 à 19:15:56
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| Posté le 03-10-2007 à 21:28:40
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| Posté le 08-10-2007 à 10:48:57
| | Et il parait que zidane il prepare un livre sur les inédits de sa vie. Je parie qu ilva appeler son livre les inédits de zidane ( zinédi de zidane) |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:49:19
| | C est un homme, complètement fauché, qui tombe sur une petite annonce qui propose un travail dans un zoo mais, curieusement, il n y a pas la moindre informations sur la nature de ce travail. Il décide tout de même d y aller et est acceuillit avec empressement par le directeur en personne. Celui-ci lui explique alors que suite à la mort de leur gorille et à leur manque de moyens, ils ont besoins de quelqu un pour jouer le rôle de l animal. Sur-ce, il lui met la peau du défunt singe sur le dos et le pousse dans la cage. L homme finit vite par s embêter et se met à faire le singe pour amuser la galerie.Il le fait même si bien qu il finit par se casser la figure dans la cage d à côté...la fosse aux lions! Ceux-ci commence à s approcher d un air menaçant et notre bonhomme, paniquant complètemment se met à hurler: au secour! Ils vont me dévorer! Entendant cela l un des lions se jette sur lui, lui met une patte sur la bouche et murmure: Ta gueule! On va tous se faire virer! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:49:38
| Chez le dentiste, une maman supplie à son petit garçon:
-Sois sage Thimotée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt!!! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:50:19
| Au CE1 la maitresse demande : qu avez vous préparé pour la fête des mères ? toi MOKTAR qu as-tu acheté?
Moi m dame j ai acheté des boucles d oreille et un bonnet
C est trés bien mais pourquoi un bonnet?
parce que ma mère elle va mettre les boucles et si elle les aime pas elle met le bonnet et elles se voient plus!
Ah trés bien et toi Mouloud qu estce que tu as acheté?
Moi m dame j ai acheté une bague et un préservatif m dame !
Ah... et...pourquoi...un préservatif?
parce que m dame ma mère elle met la bague et si elle lui plait pas elle va se faire enculer!!! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:50:46
| C est un belge qui va visiter le désert du sahara, mais après quelques kilomètres, il tombe en panne alors il aperçoit un bédouin qui lui propose de lui vendre un de ses chameaux pour continuer sa visite. Le belge accepte, il achète le chameau et écoute les instructions du bédouin :
pour faire marcher le chameau tu dis ouf une fois, pour le faire galoper tu dis ouf deux fois et pour le faire sprinter tu lui dis ouf trois fois.
Sur ce le belge monte sur le chameau et reprend sa route en lui disant ouf, le chameau marche après une heure, il lui dit deux fois ouf, le chameau galope, après quelques heures, il décide de le faire sprinter en lui disant trois fois ouf, le chameau sprint mais le belge s aperçoit qu à quelques mètres, il y a une falaise, pris de panique il hurl stooop et le chameau s arrête à 10cm à peine de la falaise et là le belge rassuré s exclame ouuuf !!!!!! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:51:14
| SPORT - Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Merci à Salma |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:51:43
| une femme vient d'acoucher quand son médecin s'emparre du bébé ,le jette contre le mur,met deux ou trois coup de pied dedans, l'acroche au mur et faitdu lancer de bistouri. Pendant ce temps la mère n'arète pas de crier : mon bébé vous faite du mal a mon bébé arétez je vous en suplie vous allez le tuer..........
poisson d avril il etait deja mort!!!!!! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:52:16
| | La France est comme l'orange, bien meilleure sans les Corses. |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:52:34
| Une femme veut avoir le plus beau garçon du monde, alors elle va chez un scientifique qui lui donne une pillule rouge. 9 mois après, elle accouche et voilà le plus beau garçon. Malheureusement il est tellement beau que quelqu un le kidnappe.
Elle retourne alors chez le scientifique qui lui redonne une pillule rouge.
Elle a le plus beau garçon du monde mais tellement beau que quelqu'un le kidnappe !
Alors cette fois elle demande au scientifique une pillule pour avoir le plus moche enfant du monde, comme ça elle est sûre qu'on ne lui prendra pas. Le scientifique lui donne la pillule et elle a le plus moche enfant du monde.
MAIS, de quelle couleur est la pillule qui permet d'avoir l'enfant le plus moche du monde ???
R: DEMANDE A TA MERE SI TU VEUX VRAIMENT LE SAVOIR ! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:52:53
| Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
- Cette fois-ci, nous coulons ! |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:53:15
| Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NDLR. - Il s'agissait de négatifs en vue d un tirage groupé |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:53:35
| Un homme, prêt à mourir sent une odeur de tarte au pomme.
Il demande à son fils à coté de lui:
- Va demander à ta mère si elle peut me donner un bout de tarte au pomme, elle me fait envie !
Le fils revient et dit à son père :
- Désolé maman à dit que c'était pour après l'enterrement . |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:53:55
| Une bonne soeur va voir son gynécologue:
-Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres sur ma serviette!
-Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c est surprenant.
Il l examine et fini par dire:
-Je vois ce que c est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbre. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes. |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:54:17
| | George W. Bush et ben laden font une course sur une piste ovale qui gagne??ben laden avec deux tours d avance... |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:54:40
| EN QUETE D’UNE AME SŒUR
Dans une discothèque locale, il rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.
S’asseyant à côté de la première, il lui demande cette question :
« Je suis JACQUES CHIRAC, Président de tous les Français, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ?
La fille répondit : « A vous M. le Président, seulement 200 F ».
Puis, posant la même question à la blonde,
la fille lui répondit : « A vous, M. le Président, seulement 100 F ».
Puis allant s’asseoir à côté de la brune, il lui posa la même question et elle répondit :
« M. le Président, si vous pouvez me levez ma jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser ma culotte aussi bas que le sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre profonde de façon aussi douce et aussi délicate comme vous le faites en enculant le peuple français à vous M. le Président ce sera gratuit. |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:54:58
| HUMOUR NOIR
Kest ce kun étiopien avec un bonnet blanc sur la tête ??
R: Un coton tige |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:55:20
| PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES,
ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN(E) DEFICIENT(E) MENTAL QUE TU CONNAIS...
VOILA, MOI C'EST FAIT !
BIEN AMICALEMENT..... ET BONNE JOURNEE |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:57:04
| TEST DES FRUITS
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
(Résultats du test en fin de page)
RESULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges |
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| Posté le 08-10-2007 à 10:57:29
| Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve
Blair : Regardez leur réserve, leur calme ... Ils doivent être anglais !
Chirac : Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français !
Poutine : Regrdez mieux : Ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis... Ils sont russes ! |
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| Posté le 08-10-2007 à 11:58:55
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| Posté le 08-10-2007 à 12:13:54
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| Posté le 08-10-2007 à 14:59:05
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| Posté le 08-10-2007 à 18:53:55
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| Posté le 10-10-2007 à 13:09:51
| 2 escargot au désert du Maroc
2 escargots marchent dans le desert.Un d eux avait une bouteille de coca cola. ils marchent pendant 5 ans...10 ans...
Puis ils arrivent à la frontière où ils doivent donner leur passeport. Un dit:
-Oh non jai oublié mon passeport!!!bon jdoi retourner jte fais confiance...jte laisse avec l ouvre bouteille...jte fais confiance.
Puis il s en va. 7 ans passe...10 ans...20.. puis il dit:
-J en ai assé. Je l ouvre.
chickhhh (bruit de la canette)
-Aha je le savais!!!!!je savais que je ne devais pas te fairre confiance!!! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:10:09
| | ma femme est tellement grosse que partout où je regarde elle est là. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:10:36
| c est l histoire d un mec qui s arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:10:54
| plus il y a de gruyère, plus il y a de trous
plus il y a de trous, moins il y a de gruyère
Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:11:12
| La phrase suivante est vraie
- La phrase précédante est fausse
Pourquoi tient-on un bébé par les bras quand on le descend dans un mixeur en marche?
Pour voir la tête qu il va faire quand les pieds toucheront les lames! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:11:40
| c est trois hommes qui vont au paradis .
St pierre dit au 1 er homme : as tu deja tromper ta femme et il repond : moi tous les jours et st pierre lui repond alors prends la trotinette et va sur la route du paradis et il pose la meme question au 2 eme homme et lui repond : 1 fois de temps en temps .
St pierre lui repond : prend le velo et va sur la route du paradis .
et enfin le troisieme homme repond : moi jamais je n oserais tromper ma femme st pierre repond : prend la ferrari et va sur la route du paradis .
et l homme a la ferrari depasse tout le monde fier de ne pas tromper sa femme et tout d un coup il depasse sa femme en trotinette en arrivant les 2 autres hommes voit le messieur pleurer et ils lui disent: qu est ce que tu as et il repond : beh j ai vu ma femme en trotinette bbbooouuuhhh ( allez savoir pourquoi) |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:11:59
| c est un homme qui a mal aux couilles..
il va voir son médecin et il< diagnostique un cancer de la couille gauche......il lui annonce de ce fait qu il va falloir l amputer de la couille.
sorti de l hopital il prend le métro et rencontre un clochard et lui dit en se plaignant..
vous savez mon bon monsieur vous et moi réunis nous avons 3 couilles à présent et le clochard lui répondit alors...pourquoi ,ils t ont enlevés les 2. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:12:28
| c est une petite chatte qui se balade sur un chemin...elle voit une flaque d eau et se trempe le côté droit dedans...un camion passe et la renverse.Arrivée au paradis des chats les Saints se réunissent..petite chatte ,l eau t est interdite mais comme tu t es mouillée seulement le côté droit tu iras quand même au paradis.
Une autre petite chatte se promène sur un chemin, rencontre une flaque d eau et se mouille les 2 côtés.....
Un camion passe et l écrase...Les Saints se réunissent à nouveau ...
Petite chatte tu t es mouillée les 2 côtés et tu sais pourtant que l eau t es interdite......bon malgrès tout tu iras au paradis.
Une troisième petite chatte se balade sur les chemins, rencontre une flaque d eau et se mouille entièrement..Un camion passe et l écrase aussi.Les Saints se réunissent et décident de l envoyer en enfer
moralité de l histoire:
Plus la chatte est mouillée et plus les Saints sont durs. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:12:46
| Comment appelle t-on un policier sur un tracteur ?
R: Un poulet fermier ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:13:04
| kesky est bleu et ki fait pschhhhit dans l'eau ?
R: Une aspirine en survet |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:13:29
| | Nous sommes tous valable. Personne ne vaut plus qu'un autre, même pas toi ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:13:47
| Vous connaisez l'histoire de QUIK la girafe ?
R: C'est un hélicoptère qui passe et QUIK la girafe ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:14:05
| | J'ai un complexe d'infériorité supérieur à la moyenne ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:14:22
| Que dit un canard quand celui ci a soif ?
R: Une canette, SVP ! |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:14:56
| | c est l histoire d un mec qui entre dans un bar et qui dit: salut, c est moi! ... et en fait c était pas lui. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:15:13
| Pourquoi les souris gnigni ?
R: Parce que les rats gnagna. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:15:37
| un homme entre dans un bar les pieds en l air.
le barman surpris lui demande.
-Monsieur qu est ce qui vous arrive?
-Ma femme m a demandé de ne plus mettre mes pieds dans un bar. |
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| Posté le 10-10-2007 à 13:16:03
| Un garcon perdu dans le désert trouve une lampe qui est toute poussiéreuse
Il la frotte et un génie en sort :
- Tu as le droit à deux voeux.
Le gars réfléchit et se lance :
- J'aimerais avoir une bière qui ne se termine jamais.
Le génie lui repond que ses désirs sont des ordres et lui fait apparaître une bouteille de bière. L'homme commence à boire la bière, mais au bout de quelques secondes il s'arrête et dit au genie :
- Celle là était bien bonne, j'aimerais en avoir une deuxième. |
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| Posté le 10-10-2007 à 15:10:49
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| Posté le 10-10-2007 à 15:56:15
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| Posté le 10-10-2007 à 19:56:58
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| Posté le 10-10-2007 à 20:42:18
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| Posté le 25-10-2007 à 15:14:21
| Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
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| Posté le 25-10-2007 à 15:14:40
| Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
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| Posté le 25-10-2007 à 15:14:58
| Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
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| Posté le 25-10-2007 à 15:15:17
| Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève." |
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| Posté le 25-10-2007 à 15:15:38
| | L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher. |
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| Posté le 25-10-2007 à 15:15:57
| Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre . |
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| Posté le 25-10-2007 à 15:16:14
| Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| Posté le 25-10-2007 à 15:16:32
| Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux! |
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| Posté le 25-10-2007 à 15:16:47
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! |
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| Posté le 25-10-2007 à 18:06:03
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| Posté le 26-10-2007 à 09:46:22
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| Posté le 27-10-2007 à 18:17:42
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| Posté le 30-10-2007 à 16:12:36
| A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:13:06
| - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:13:24
| Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:13:41
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:14:02
| C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:14:19
| La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:14:35
| Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:14:53
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:15:41
| Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule." |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:16:00
| Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." |
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| Posté le 30-10-2007 à 16:57:35
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| Posté le 31-10-2007 à 19:53:57
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| Posté le 03-11-2007 à 08:10:25
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:10:40
| Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante ! |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:10:56
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante. |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:11:11
| Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma. |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:11:33
| Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:11:49
| Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:12:06
| J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:12:23
| Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !" |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:12:42
| Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). |
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| Posté le 03-11-2007 à 08:12:57
| Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève." |
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| Posté le 03-11-2007 à 09:06:09
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| Posté le 03-11-2007 à 16:57:49
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| Posté le 04-11-2007 à 08:50:07
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| Posté le 04-11-2007 à 12:18:46
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| Posté le 07-11-2007 à 17:51:04
| L a théorie du mouton
A méditer...
>
> La théorie du mouton...
>
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> faibles qui sont attaqués en premier.
>
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
> que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
> faibles sont éliminés.
>
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
> ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
> faibles qui sont détruites en premier.
>
> On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant.
>
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
>
> Voilà......ça, c'est fait. |
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| Posté le 07-11-2007 à 18:11:01
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| Posté le 09-11-2007 à 15:59:25
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| Posté le 09-11-2007 à 15:59:34
| Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.. |
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| Posté le 09-11-2007 à 15:59:59
| Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! |
|
| Posté le 09-11-2007 à 16:00:21
| Le métier de mon papa
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Ben non !... Il est aux impôts, j’peux pas avouer ça devant tout le monde, quand même".... |
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| Posté le 09-11-2007 à 16:00:47
| Comment piéger les hommes ?
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ... |
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| Posté le 09-11-2007 à 16:01:10
| Partie de Golf...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?... |
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| Posté le 09-11-2007 à 16:01:36
| Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes, double un motard qui roule sagement sur la route.
L'atmosphère est à la fête. Tout le monde se met à chanter : "Ami motard, ami motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse pas"
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent : "Ami motard, ami motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse pas"
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore : "Ami motard, ami motard, faut q't'accélères, mais surtout ne te renverse pas"
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage. Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident
"Il est des no-otres !" |
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| Posté le 09-11-2007 à 16:01:57
| Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet... |
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| Posté le 09-11-2007 à 18:10:22
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| Posté le 09-11-2007 à 19:37:32
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| Posté le 10-11-2007 à 18:54:02
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| Posté le 12-11-2007 à 07:56:47
| Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT ! |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:57:06
| Où se trouve l'airbag sur une Classe A ?
Sur le toit. |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:57:28
| Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?
Non ?
Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout. |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:57:45
| Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer. |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:58:12
| Deux grains de sables se promènent dans le désert et il y en a un qui dit à l'autre:
"Retourne-toi pas je crois qu'on est suivi". |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:58:43
| C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..." |
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| Posté le 12-11-2007 à 07:59:02
| Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas manger ce soir" ?
yes |
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| Posté le 12-11-2007 à 08:02:31
| Une compagnie c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut.
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul. |
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| Posté le 12-11-2007 à 08:02:48
| | Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et montrer au monde entier qu'on en est un. |
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| Posté le 12-11-2007 à 08:03:10
| Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros italiens
3 - Un siècle d'humour allemand. |
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| Posté le 12-11-2007 à 09:52:17
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| Posté le 12-11-2007 à 12:01:03
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| Posté le 12-11-2007 à 19:15:21
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| Posté le 13-11-2007 à 13:08:43
| Le docteur: j'ai une mauvaise et une tres mauvaise nouvelle pour vous
Le patient: quelle est la mauvaise?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle
Le docteur: Ca fait 24 heures que j'essaie de vous joindre. |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:09:03
| Deux psychiatres se rencontrent:
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par la?
- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises. |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:09:25
| Un patient et son médecin discutent:
Le docteur: -J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour
vous...
Le patient: -Quelle est la mauvaise?
Le docteur: -Vous avez le cancer.
Le patient: -C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle
alors?
Le docteur: -Vous avez la maladie d'Alzheimer.
Le patient: -Ouf, au moins je n'ai pas le cancer |
|
| Posté le 13-11-2007 à 13:09:46
| Pour les courageux qui sont arrives jusque la :
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ? |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:10:07
| Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
...
...
...
C'est un dromaludaire a deux bosses... |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:10:31
| Un noir prie dans une eglise et... Dieu lui répond
Alors il lui demande :
Noir : "Dieu... Pourquoi je suis noir "?
Dieu : "Pour éviter de bruler ta peau dans la savane"
Noir : "Mais pourquoi ai-je les cheveux crepus " ?
Dieu : " Pour que lorsque tu cours dans la savane, tes cheveux ne se prennent pas dans les branches des arbres "!
Noir : " Mais pourquoi ai-je les bras si longs " ?
Dieu :" Pour pouvoir grimper dans les arbres en cas de dangers "!
Noir :" Alors, Dieu... QU'EST CE QUE JE FOUS A NEW-YORK " ? |
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| Posté le 13-11-2007 à 13:42:15
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| Posté le 13-11-2007 à 14:34:13
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| Posté le 14-11-2007 à 11:16:22
| Ce sont 3 voyageurs qui se sont perdus dans une tribut indigène et sont faits prisonnier. C'est alors que le chef de la tribut vient à leur rencontre et leur annonce:
- " Chacun d'entre vous choisissez votre sort, cest la mort ou KOOKAX !"
L'un des voyageur demande:
- " Qu'est-ce que "KOOKAX" ?
Le chef :
- " C'est une sodomie par 10 de nos fort guerrriers"
Alors le 1er voyageur annonce:
- " Je suis trop jeune pour mourir, je choisie KOOKAX ! "
Alors 10 guerriers arrive puis le sodomise...
Le second:
- " La vie est encore longue je préfère KOOKAX"
Alors 10 guerriers arrive puis le sodomise...
Et le dernier voyageur:
" J'ai ma dignité, plutôt mourrir..."
C'est alors que le chef appelle tous ces guerriers et dit:
- " KOOKAX JUSQU'À LA MORT !!!!!" |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:16:42
| Dans un bar un monsieur demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles ?
Et le serveur répond:
Non c'est mon jean qui me serre un peu. |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:17:05
| En conjugaison, la maitresse demande :
-Je serai belle, quel temps est-ce ?
-Le futur, répond Arthur.
-Et je suis belle, qu\'est-ce que c\'est ?
-Un mensonge, maitresse ! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:17:34
| C'est un homme qui trouve un pingoin dans la rue, il demmande a un policier:
Qu'esque je fais de ce pingoin ? le policier lui repond de l'enmmenner au zoo. L'homme y va.
1 heure plus tard le policier revoi l'homme avec le pingoin dans la rue il lui dit : vou ne l\'avez pas emmener au zoo ?
L'homme repond: si mais maintenant je l'emmene au cinema . |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:17:56
| C'est 2 bill qui se rencontrent :
Le 1 er dit: tu vois là bas le bison?
et bien avec mon arc je lui tire entre les deux yeux !
alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort d'une fléche entre les deux yeux.
-Ouah comment tu as fais?
-Mon nom est BILL, BUFFALO BILL !
L'autre dit: et bien moi j'ai 15 bites!
-Ouah vas-y montre!!
Le mec montre la chose et alors le mecs éttoné fais:
-Ouah comment tu as fais!!
-Mon nom est BILL, TCHERNO BILL !!! |
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| Posté le 14-11-2007 à 11:27:45
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| Posté le 14-11-2007 à 12:18:28
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| Posté le 14-11-2007 à 20:19:28
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| Posté le 15-11-2007 à 16:12:07
| Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. |
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| Posté le 15-11-2007 à 16:12:34
| Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage ! |
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| Posté le 15-11-2007 à 16:12:53
| Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! |
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| Posté le 15-11-2007 à 16:13:43
| | Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… |
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| Posté le 15-11-2007 à 16:14:03
| C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales. |
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| Posté le 15-11-2007 à 16:56:24
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| Posté le 15-11-2007 à 18:15:07
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| Posté le 15-11-2007 à 21:03:53
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| Posté le 15-11-2007 à 22:20:49
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| Posté le 03-12-2007 à 17:17:35
| C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier ! |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:17:53
| Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ? |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:18:10
| C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:18:29
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:18:52
| Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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| Posté le 03-12-2007 à 17:19:10
| C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué. |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:19:26
| Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:19:43
| Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses ! |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:20:03
| Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien |
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| Posté le 03-12-2007 à 17:54:12
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| Posté le 03-12-2007 à 18:29:29
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| Posté le 05-12-2007 à 16:39:59
| Un plombier, après avoir fait quelques travaux chez une dame, lui envoie sa douloureuse. La dame regarde la note attentivement et s'écrie :
- Quatre heures ! Ah! Le salaud ! Il m'a tout compté ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:40:17
| Leçon de catéchisme :
Le premier jour, Dieu fit la Terre. Le second, il fit les montagnes et les mers. Le troisième, les fleurs et les fruits. Le quatrième, les animaux. Le cinquième jour, mes enfants Dieu créa la femme...
Le curé observe un petit silence et il ajoute comme pour lui-même :
Evidemment, on sent la fatigue... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:40:43
| Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit. Le chef du personnel le reçoit et lui explique :
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend et donc qui vérifie tout. Nous voulons qu'il sache passer à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort...
Le candidat arrête le chef du personnel :
- Dans ce cas, je vous envoie ma femme ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:40:58
| Une dame s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir :
- Pourquoi n'utilisez vous pas un chiffon ?
- Mais, Madame, c'est un mouchoir à carreaux ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:41:21
| Dis mémé, quel âge as tu ?
- Oh, je ne sais pas ma petite fille !
- Eh bien, regarde dans ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:41:38
| Un fou dit à un autre :
- Ca y est, les Américains sont sur la lune !
- Sans blague... Tous |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:41:58
| Un petit garçon questionne sa maman :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:42:15
| Deux camarades de classe se rencontre à la récré :
T'as fait quoi au contrôle ?
J'ai rendu copie blanche.
Zut, moi aussi ! La maîtresse va croire qu'on a copié. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:42:33
| | L'amour est un sentiment fort.....Mais l'envie de chier l'est encore plus ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:42:52
| Une dame au taxi :
- Faites attention, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu a faire comme moi, fermer les yeux ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:43:12
| Un moine et une soeur sont envoyés en Afganistan pour faire parvenir vivres, vêtements et médicaments. Ils partent dans le camion de la croix rouge. Un moment, la soeur qui est naïve voit un couple en train de faire l'amour. Elle demande :
- Mon frère, que font-ils ?
- Ils font des frites, dit-il en levant les yeux au ciel.
La route se passe bien jusqu'au moment ou elle apperçoit un autre couple faisant la même chose.
- Mon frère, qu est-ce qu'ils font ?
- Des frites, je vous l'ai déjà dit.
Ils arrivent à Kaboul après plus d'une semaine de voyage, accueillis par le pape qui a finalement pu venir par avion :
- Mes enfants, le voyage s'est bien passé ?
- Oui, dit la soeur, on a fait des frites. Vous en voulez ? Il nous reste un peu de végétaline. |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:43:49
| Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient St Pierre, St Christophe, St François et bien d'autres mais lui, rien !! Alors, il demanda une entrevue avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais toi faire des cartes de visites et répands les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles.
C'est ainsi qu il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
- Mais dis moi, comment s'appelle ce saint ?
- Réfléchis bien ! Rappelle toi ! Tu ne sais pas qui c est ? Aahhhhhhh... HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA ! Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:44:07
| Deux amies sont sur la terrasse d'un café :
-Tu as l'air préoccupée, quelque chose ne va pas ?
- Mon mari vient de perdre toutes ses économies en bourse
- En effet, tu dois t'en faire beaucoup pour lui, ça a dû le mettre dans un état...
- Oui, il me manquera |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:44:28
| Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10 !
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment faites vous ?
- Ah ! Dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:44:52
| Amis sportives et sportifs,
Après une étude de deux ans portant sur un panel de 46.500 personnes, l'Institut National des Statistiques de fournir ses conclusions quant aux préférences des habitants en matière de sport.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-Ball.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football.
- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialises est le bowling.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le squash.
- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.
Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le travail... Plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. Moi, je m'en fous, je fais de la montgolfière ... |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:45:13
| Un général passe en revue le 135e régiment d infanterie. Soudainement, il s'arrête devant un 2e classe :
- Soldat ! A quoi sert un fusil ?
-A fusiller mon général !
- Bien !
Il va en voir un deuxième :
- Soldat ! A quoi sert un canon ?
- A canonner, mon général !
- Bien !
Et enfin, il va en voir un 3e :
- Soldat ! A quoi sert un tank ?
- A tankuler, mon général ! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:45:34
| Staline, Hitler et De Gaulle se réunissent pour prouver que leurs militaires obéissent bien aux ordres qu'on leur donne. Hitler s'avance :
- Les miens obéissent vraiment à tout, vous allez voir. 2e classe Shultz ! Prenez ce pistolet et mettez-le sur votre tempe
- A vos ordres Mein Furher
- Tirez !
Le gars s'exécute. Staline s'avance et veut prouver que ses militaires obéissent de la même façon. Il donne les mêmes ordre au 2e classe Karachnikov qui lui aussi obéit.
Le général De Gaulle avance et appelle :
- 2e classe Martin !
- Oui, mon général !
- Prenez ce pistolet
- Merci
- Mettez-le sur votre tempe
- Non
- Faite-le !!!!!!!
- Bon, bon...
- Maintenant, tirez !!
- Alors, mon général, on ne tient plus l'alcool ? |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:45:58
| Mon fils de 6 ans a mis ma secrétaire enceinte !!
Comment s'y est-il pris ? Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs! |
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| Posté le 05-12-2007 à 16:46:15
| C'est l'anniversaire de ce même roi Africain, Ouagadoudou et il a reçu plein de cadeaux comme un frigo, une voiture...
Vient le tour de Matoto qui est pauvre et présente le cadeau :
- Pour sa majesté, une caisse de bananes
- Quoi ! Tu oses offrir ça à ton roi !!! Gardes !!!!!!Saisisez-le et mettez lui ses bananes dans le derrière !
Mais, au lieu de hurler, Matoto rit à chaque banane mise.
- Pourquoi ris-tu Matoto, dit le roi embêté, c'est un supplice, ça doit faire mal ?
- Bien sûr que ça me fait mal mais je pense à mon cousin Balouba, il veut t'offrir une caisse d'ananas! |
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| Posté le 05-12-2007 à 17:28:20
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| Posté le 05-12-2007 à 17:52:34
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| Posté le 05-12-2007 à 19:07:08
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| Posté le 05-12-2007 à 23:59:53
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| Posté le 06-12-2007 à 10:50:26
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| Posté le 11-12-2007 à 22:31:08
| Greffe d'organes
> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
> leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées
> sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons
> réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
> > Applaudissements et hourras dans la salle...
> > Deux chirurgiens chinois interviennent :
> > - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
> > dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
> > avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du
> > monde d'haltérophilie.
> > Applaudissements et hourras dans la salle...
> > C'est le tour des chirurgiens français :
> > Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
> > l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !
> |
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| Posté le 12-12-2007 à 13:30:37
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| Posté le 12-12-2007 à 16:00:56
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| Posté le 12-12-2007 à 17:05:34
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| Posté le 12-12-2007 à 19:23:10
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| Posté le 12-12-2007 à 19:56:07
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| Posté le 18-12-2007 à 10:51:14
| Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent... |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:51:31
| Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l'amour? |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:51:58
| Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme ! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:52:15
| Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une? |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:52:33
| Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:52:51
| Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame! |
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| Posté le 18-12-2007 à 10:53:11
| Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!... |
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| Posté le 18-12-2007 à 13:33:13
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| Posté le 19-12-2007 à 10:22:36
| Mafialacon ...
C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso.
Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'assoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop ! |
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| Posté le 19-12-2007 à 10:22:56
| Pas malin ...
Un homme arrive au ciel. Un ange lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond :
- J'étais en voyage en train de traverser sur un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudainement, le pont a basculé, mais, heureusement tout le monde a réussi a s'acrocher à la rampe. Malheusement, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de se briser. Le guide nous dit alors que quelqu'un devra se sacrifier et sauter pour sauver les autres. Finalement, un homme s'est laissé tomber.
L'ange lui demande :
- Mais pourquoi êtes-vous ici au ciel si tout s'est bien terminé ?
- Parce que le guide nous a dit que cet homme courageux méritait bien qu'on l'auplaudisse. |
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| Posté le 19-12-2007 à 10:23:15
| Qui est qui ?
C'est une fois l'histoire d'un homme dans un bar qui boit sa bière traquillement quand soudain un homme de type très costaud entre et demande :
- C'est qui Henri ?
Personne ne répond. Le costaud demande à l'homme si il est Henri. Celui-ci ne répond pas, donc le costaud lui casse les deux bras. L'homme se pouffe de rire. Le costaud lui casse les deux jambes. L'homme se pouffe encore de rire. Et le costaud continue en lui cassant le cou. L'homme pouffe toujours de rire. Le costaud lui demande donc :
- Pourquoi ris-tu alors que je t'ai cassé tout les membres du corps ?
- Et l'homme lui répond :
- C'est même pas moi Henri ! |
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| Posté le 19-12-2007 à 12:57:47
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| Posté le 19-12-2007 à 21:39:28
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| Posté le 20-12-2007 à 09:26:31
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| Posté le 20-12-2007 à 11:33:10
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| Posté le 29-12-2007 à 16:29:08
| | Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond : - Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ? - Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:29:24
| Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir :
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- Mais c'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:29:39
| | C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan : - Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre… - Médusé, le paysan s'exclame : - Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler… Et le chien à côté de lui ajoute : - MOI AUSSI ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:30:00
| | C'est l'histoire archiconnue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit : - Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!! L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris). La souris se calme et ajoute : - Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot. |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:30:17
| | Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre... De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... Le fermier couru vers le pauvre animal : - Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup... Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux : - Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait : - Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire... |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:30:35
| | - C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler... |
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| Posté le 29-12-2007 à 16:30:51
| | Un coq à une poule : - Dis ma poulette, es-tu malade ? - Non pourquoi ? - On dirait que tu couvres quelque chose ! |
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| Posté le 29-12-2007 à 17:43:04
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| Posté le 29-12-2007 à 17:44:04
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| Posté le 29-12-2007 à 23:30:05
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| Posté le 30-12-2007 à 12:57:19
| Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:57:37
| Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:58:00
| | C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles." |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:58:15
| A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:58:32
| Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur. |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:58:51
| Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:59:09
| Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est." |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:59:26
| Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève." |
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| Posté le 30-12-2007 à 12:59:44
| | L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher. |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:00:03
| Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:00:19
| Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise... |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:00:36
| L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture." |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:00:58
| Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin). |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:01:15
| Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:01:34
| Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux! |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:01:50
| Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:02:06
| Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite. |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:02:22
| | Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes. |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:02:38
| "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)." |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:02:56
| Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!... |
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| Posté le 30-12-2007 à 13:03:11
| Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux ! |
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| Posté le 30-12-2007 à 14:16:24
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| Posté le 30-12-2007 à 16:19:58
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| Posté le 30-12-2007 à 16:44:48
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| Posté le 02-01-2008 à 18:15:56
| 1 - Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:16:10
| 2 - Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est ! Tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:16:23
| 3 - Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:16:49
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| Posté le 02-01-2008 à 18:16:52
| 4 - Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:17:03
| 5 - Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:17:22
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| Posté le 02-01-2008 à 18:17:32
| 6 - Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:17:59
| 7 - Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge et un dans le cul et si ça marche pas, fais l'inverse ! |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:18:40
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| Posté le 02-01-2008 à 18:19:31
| 8 - Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:19:45
| 9 - Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés
en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:20:53
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| Posté le 02-01-2008 à 18:21:16
| 10 - Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:21:41
| 11 - Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café |
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| Posté le 02-01-2008 à 18:22:27
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| Posté le 02-01-2008 à 18:25:14
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| Posté le 07-02-2008 à 19:45:42
| Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et aprés on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- ' .....Miaou ! ' |
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| Posté le 08-02-2008 à 11:41:38
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| Posté le 08-02-2008 à 13:15:42
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| Posté le 09-02-2008 à 23:20:52
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| Posté le 27-02-2008 à 19:24:59
| Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé... |
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| Posté le 27-02-2008 à 19:54:51
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| Posté le 29-02-2008 à 13:50:07
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| Posté le 02-03-2008 à 16:54:19
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| Posté le 25-03-2008 à 16:56:02
| Le simplet et la cochonne !!!!!!!!
_ Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et
la cochonne le croise ;;;;;
_ Putain, voit le portable que s'est payé simplet !!!!!!!
_Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
_La cochonne : 'salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton
portable' ?????
_Simplet : 'bin non, je te file pas mon portable '.
_La cochonne : 'si je te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,
tu me files ton portable'?????
_Simplet : 'bin non ..., je te le donne pas...'
_La cochonne : 'si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons,et
que je te montre mon minou, tu me le files ton portable'????
_Simplet : 'bin non,non..,non.., je te files pas mon portable'.
_La cochonne : 'et si je te suce....., tu me files ton portable'????
_Simplet : '.ouais,..bon OK,...si tu me suces, je te le file'.
_La cochonne le suce,le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse.....!!!!
_La cochonne : c'est OK !!, alors maintenant tu me files ton
portable!!!!!!!
_Simplet : 'prend note : c'est le 0605872342'
'''' Simplet mais pas Con ''''' |
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| Posté le 25-03-2008 à 18:09:08
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| Posté le 26-03-2008 à 18:26:14
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| Posté le 29-03-2008 à 13:49:32
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| Posté le 06-04-2008 à 15:15:29
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| Posté le 06-05-2008 à 15:37:07
| Mon premier est gratté par mon second,
Mon tout est un aromate...
Le cumin. cul, main |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:37:27
| Coup de pied anonyme à un religieux...
Occulte,
Au culte,
Au cul... |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:37:46
| Un journaliste, affecté aux "faits divers", à qui son rédac chef reprochait d'être toujours trop long, rédigea l'article suivant :
"Ce lundi matin, Mr Johnson a allumé une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Mr Johnson était âgé de 65 ans." |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:38:06
| Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?
Entre mercredaille et vendredaille..." |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:38:30
| Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes?
Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!! |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:38:48
| Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Et la famille ? Elle va bien, merci ! |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:39:10
| Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de beaux seins ?
Parce que ça vient en «kit» avec l'intelligence. |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:40:10
| Un cure, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???" |
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| Posté le 06-05-2008 à 15:40:27
| Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d’un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L’autre type le regarde avec étonnement et s’exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l’autre:
"J’ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J’ai juste besoin de courir plus vite que toi!" |
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| Posté le 07-05-2008 à 18:31:16
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| Posté le 11-05-2008 à 14:44:13
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