Sujet : Petites histoires |
|  Posté le 29-03-2009 à 11:33:49
| Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
> - Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les
> Lada ?
> > - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
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Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
> - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
> - Sa chaîne est trop longue.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> - Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.
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Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
> - Le pitbull, on le laisse finir.
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Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> - Un touriste.
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Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
> - Yesssss .
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Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
> - Pon Foyage.
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Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
> - Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.
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Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
> - Ca fait trop peur au chien.
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
> - Il faut répondre : 'la poussière'.
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Où trouve t-on de la laine vierge ?
> - Sur les brebis moches.
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Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
> - La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
> la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison
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>
Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
> - Un village.
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> >
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
> - La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.
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> >
Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
> - Tirer toute la couverture de son côté.
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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
> - Un néon.
>
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>
>
Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?
> - ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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>
Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
> - Une veuve.
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>
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
> - Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.
>
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>
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> - Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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>
>
De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
> - En agrandissant la cuisine.
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| Posté le 29-03-2009 à 12:14:36
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| Posté le 29-03-2009 à 15:49:51
| | Il est en forme flams! |
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| Posté le 03-04-2009 à 08:45:08
| Le mariage est comme le desert:palais,cocotiers,chameaux
soudain,tout disparait..........et il ne reste que le chameau. |
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| Posté le 03-04-2009 à 08:48:03
| Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher":Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire."
La femmes lui répond:"Si le bébé te ressemble,ça sera un miracle!" |
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| Posté le 03-04-2009 à 08:50:21
| Dans une maternité,l'infirmiére dit à une jeune mére:"Votre bébé est un vrai petit ange,une fois couché il ne bouge plus et il dort"
La jeune mére répond:"Tout le portrait de son pére!" |
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| Posté le 03-04-2009 à 10:21:00
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| Posté le 03-04-2009 à 19:34:00
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| Posté le 03-04-2009 à 19:37:19
| A part pour le physique,comment différencie-t'on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes |
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| Posté le 03-04-2009 à 19:42:17
| LA PENSEE DU JOUR (à méditer)
En 2009 dans le monde entier,on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implats mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheiler.
On peut donc conclure que dans 30 ans,il y aura un trés grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,......mais incapables de se rappeler à quoi ça sert!... |
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| Posté le 03-04-2009 à 19:45:13
| Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boite de Whiskas ?
Dans la boite de Whiskas,il y a du coeur et de la cervelle ! |
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| Posté le 03-04-2009 à 19:46:02
| super Denis§   |
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| Posté le 03-04-2009 à 19:48:21
| Pourquoi 85% des femmes se marient-elles plus ???
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse,ça vaut pas la peine d'acheter tout le cochon... |
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| Posté le 03-04-2009 à 20:03:08
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| Posté le 03-04-2009 à 20:58:11
| Pourquoi la femme lors du mariage,met une bague au doigt de son nouveau mari ?
Pour lui donner de la valeur.... |
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| Posté le 03-04-2009 à 21:03:28
| C'est un neurone qui arrive par accident dans un cerveau masculin,tout est noir,vide sans présence.
" hou,hou "crit le neurone.
Pas de réponse...
" hou,hou "répéte le neurone..
Tout d'un coup,arrive un autre neurone qui lui dit:"Mais qu'est ce que tu fou ici tout seul.....On est tout EN BAS !..... |
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| Posté le 03-04-2009 à 21:06:04
| POurquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.... |
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| Posté le 03-04-2009 à 21:35:48
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| Posté le 03-04-2009 à 21:59:30
| | super Flams |
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| Posté le 04-04-2009 à 08:15:05
| | Avec ma femme nous nous tenons toujours main dans la main:Si je la lache elle fait du shopping.... |
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| Posté le 04-04-2009 à 08:16:28
| | Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.............c'était pour un devis... |
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| Posté le 04-04-2009 à 08:18:03
| | Ma femme a pris un bain de boue....ça lui a fait paraitre vingt ans de moins...................pendant deux jours..........aprés la boue est tombée!... |
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| Posté le 04-04-2009 à 08:19:40
| Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure que quelques jours ? ........
Le salaire de leur mari... |
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| Posté le 04-04-2009 à 08:41:53
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| Posté le 05-04-2009 à 12:16:51
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| Posté le 06-04-2009 à 08:48:17
| | Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit,mais je ne porte pas plainte, le voleur dépense moins que ma femme.... |
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| Posté le 06-04-2009 à 08:49:43
| | J'emméne ma femme partout,...........................................mais hélas elle retrouve toujours son chemin........ |
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| Posté le 06-04-2009 à 08:52:55
| Ma femme et moi nous avons le secret de la durée.
Deus fois par semaine,nous allons dans un bon restaurant,bonne nourriture et bons vins................................................... 
Ele le lundi et mercredi....moi le mardi et le jeudi...... |
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| Posté le 06-04-2009 à 08:53:02
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| Posté le 06-04-2009 à 08:55:34
| Je suis resté amoureux de la même femme durant 40 ans.......
Si mon épouse le savait elle me tuerait...... |
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| Posté le 06-04-2009 à 08:56:18
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| Posté le 06-04-2009 à 18:39:01
| Un homme entre dans une bibliothéque et demande à la préposée:
"Madame , pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
"Certainement monsieur,lequel?
"Le titre du livre est:"L'homme,le sexe fort".
La préposée répond:
"les livres de sience-fiction sont au sous-sol monsieur.... |
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| Posté le 06-04-2009 à 18:41:35
| Une femme téléphone à son mari et lui dit:
"Jai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!"
Le mari lui répond:
Reste 2 semaines de plus... |
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| Posté le 06-04-2009 à 18:53:56
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| Posté le 06-04-2009 à 19:21:17
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| Posté le 19-02-2010 à 06:00:52
| Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:01:05
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:01:23
| Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:01:42
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:01:56
| J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:02:10
| Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate... |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:02:26
| C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:02:42
| Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:02:56
| Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:03:12
| Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:03:30
| Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:03:41
| Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:03:51
| Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:06:23
| Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:06:41
| Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde ) |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:06:59
| Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:07:14
| C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:07:38
| Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:07:52
| Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:08:08
| Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:08:29
| Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:08:49
| Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:09:05
| Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde." |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:09:24
| Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:09:42
| Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros ! |
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| Posté le 19-02-2010 à 06:10:10
| Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! |
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| Posté le 22-02-2010 à 13:16:55
| > > > Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
> > >
> > >
> > > Cher Jean-Maurice,
> > > J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
> > > travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
> > > A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
> > > est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
> > > mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
> > > notre chambre avec la fille de notre voisin !
> > > Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
> > > ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
> > > effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
> > > refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis
> > > complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
> > > m’aider ?
> > > Marguerite
> > >
> > > Chère Marguerite,
> > > Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
> > > d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
> > > le conduit d’arrivée de carburant (filtre à carburant). S’il n’y en a pas,
> > > vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de
> > > ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe
> > > elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
> > > J’espère vous avoir été utile.
> > > > Jean-Maurice |
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| Posté le 22-02-2010 à 15:49:40
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| Posté le 25-02-2010 à 06:08:59
| Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:09:10
| Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre ! |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:09:39
| Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:09:52
| l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:10:26
| Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !" |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:10:36
| Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher... |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:10:47
| Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:11:01
| Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul... |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:11:31
| Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes ! |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:11:42
| Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:12:29
| C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:13:18
| Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec! |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:13:32
| Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:13:42
| Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:13:55
| Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps... |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:14:22
| Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:14:31
| Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras. |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:14:43
| C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.
Le gars est effondré:
-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'
Et le médecin répond:
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:14:56
| C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide |
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| Posté le 25-02-2010 à 06:15:11
| Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir... |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:04:01
| Quelle est la position préférée de Loana pour faire l'amour ?
Azzize bien sur |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:04:18
| | Quant à Jean Edouard, il préfère la pénétration Loanale |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:04:30
| Pourquoi quand Aziz est partit ils ont tous chialés ?
Car c'était lui qui avait le shit |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:04:40
| Quelle est la difference entre Kenza et des charentaises ?
Aucune on est bien dedans mais on a honte de sortir avec... |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:04:53
| C'est loana qui se ballade dans la rue,
habillée avec toute la classe qu'on lui connait, un rien vulgaire bien sur...
Elle porte une sorte de cochon sous le bras...
un type s'arrete en voiture, l'interpelle "mais qu'est ce que vous avez là ?"...
et le cochon de répondre" non rien j'l'ai gagnée à la fete forraine !!" |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:05:05
| Je suis un programme de télévision qui désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :
mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:05:48
| 1 Ils sont jeunes et filmés en permanence
2 Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3 Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4 Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5 Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6 Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7 Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8 Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
Réponse :
Le PSG (bien sur !!) lol |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:06:34
| Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son. |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:06:45
| Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
- Un métronome car c'est le petit qu'a dansé |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:06
| Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur. |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:17
| Dans un restautrent Italien, un mafioso dit à son homme de main :
- Hey Tony ! Vas te crosser dans les toilettes !
- Mais Patron, je n'ai pas le goût de me crosser...
- Tony... Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron, je t'écrase quand je veux.
- D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Tony ! Retourne te crosser dans les toilettes.
- Mais patron j'en revient.
- Tony...
- D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui redit :
- Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me crosser.
- C'est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme. |
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| Posté le 03-03-2010 à 08:07:45
| Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Ça veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (& Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:02:59
| | Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable : - Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication. - Vous croyez que cela guérira mon rhume ? - En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:11
| | Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions : - Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ? A la fin, excédé, le monsieur s'écrie : - Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père. - Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:28
| | Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles : - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais ! - Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:03:44
| | Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde : - Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ? Alors le gagnant le regarde et lui dit : - C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ? Et l'autre : - Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:04:01
| | C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur: - Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là : réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim ! Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire: - Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ? Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent : - Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond : - Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim ! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:04:18
| | Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant." Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne." -Non, c'est votre voisin qui l'a engagée." ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:04:35
| | Monsieur Tremblay chantait avec passion dans sa douche lorsque retentit le carillon de la porte d'entrée. C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes. Le concierge s'avance et dit, tout en désignant la dame: "C'est mademoiselle Laviolette, votre professeure de chant." Monsieur Tremblay, étonné, lui répond: "Mais je n'ai pas retenu les services de cette personne." -Non, c'est votre voisin qui l'a engagée." |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:04:53
| | Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord : "Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler." ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:05:11
| | Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..." "Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:05:26
| | Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier : - J'ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres. - Vous leur avez parlé ? - Oui. - Et que leur avez-vous dit ? - Vous ne savez pas lire ! Regardez cette pancarte : «Pelouse interdite |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:05:43
| | Un mec assis au bord de l'eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis. Un passant demande: - Té qu'est-ce que vous pêchez là? - Té je pêche le congre - Et vous en attrapez beaucoup? - OUIGRE !!!! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:05:58
| | Difficile de bien prononcer : Répéter très vite 10 fois : "Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !" Une autre blague à faire : Faire répéter 10 fois, très vite "BOURCHETTE!" et sans attendre demander avec quoi on mange la soupe ! (en général la personne répond "Une FOURCHETTE |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:06:16
| | Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:06:34
| | Ta pizza est Italienne Ton couscous est Algérien. Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien. Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne. Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines. Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine. Ton Christ est Juif. ... Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !? ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:06:49
| | Un groupe de jeunes enfants sont regroupés en cercle dans une classe. L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples : - David, quel son produit une vache ? - Meuuuuuh - Bien! Anny, quel son fait un chat ? - Miaouuuu - Très bien! Samuel, quel son produit un chien ? - Woof ! - C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ? - Click, click ! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:04
| | Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:20
| | A méditer On s'en fout que le poulet soit élevé au grand air : on ne mange quand même pas ses poumons. Le pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:38
| | Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : - Apportez-moi un café ! Et en vitesse ! De l'autre côté, une voix répond : - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? - ...Heu... Non... répond le jeune engagé. - Je suis le directeur général de la société, imbécile ! Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort : - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ? - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué. - Parfait ! répond le type. Et il raccroche son téléphone. |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:07:54
| | Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond : - Une pensée. Le directeur : - Pourquoi ? - Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : - Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue : - C'est la diarrhée ! - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:11
| | C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : - C'est impossible ! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman ! ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:27
| | Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d'Euros - Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire... ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:08:55
| | De l'été des faucons. Wow! Nous sommes en automne et il fait chaud comme en été! Ce doit être l'été des indiens... Mais, la semaine prochaine sera l'été des faucons! Bien Oui! Faucon ramasse les feuilles mortes. Faucon mettre les clôtures de protection à notre haie. Faucon vérifie l'abri tempo pour l'hiver. Faucon vérifie le calfeutrage des fenêtres. Faucon vérifie la souffleuse. Faucon déterre les annuelles. Faucon plante nos bulbes de tulipes. Faucon protège les rosiers. Faucon range les chaises de jardin. Faucon range la balançoire. Faucon vide la piscine. Faucon serre le bateau. Faucon lave les vitres. Faucon se repose après tout ça. Profites-en le temps qu'il fait beau parce qu'après... ce sera fini le beau temps chaud ! Joyeux automne. Faucon ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:23
| | Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées. Sentant ses doigts glisser, il demande : - Il y a quelqu'un ? Une voix profonde lui répond : - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande : - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ? ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:40
| | Un gars va voir son médecin : "Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!" Le médecin : "OK asseyez-vous là. Je prends mon otoscope et j'inspecte votre oreille..." Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire : "Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille!" "UN SUPPOSITOIRE!" s'exclame le gars. "Ah ben maintenant, je sais où j'ai mis mon Sonotone." ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:09:55
| | Vous êtes-vous jamais demandé : * Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? * Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? * Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? * Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? * Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? * Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ? * Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"? ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:10
| | Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : - Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:26
| | Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:41
| | Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant : La pancarte dit : « Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme. » Alors Indy s'avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche. Moralité : un homme averti en vaut deux. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:10:59
| | ARITHMÉTIQUE AU BUREAU Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp. ... |
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| Posté le 15-04-2010 à 16:11:14
| | Un pêcheur qui dit à sa femme qui pêche, tu veux du chocolat, non je garde ma ligne ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:52:33
| | Une patate dit à l'autre : - Ouais on va se faire griller à la plage ! L'autre : - Chips alors ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:52:47
| | C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:53:01
| | L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa! Papa! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK! J'avions vu un airplane |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:53:20
| | 9 Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:53:36
| | Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc... ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:53:50
| | C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : - Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ? ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:54:04
| | Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:54:26
| | Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:54:41
| | Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:54:58
| | Le fils du cyclope demande à son père : - Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ? - Oh! Arrête de me casser la couille. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:55:14
| | Il est minuit ... l'heure du crime une main sort du buisson !! ... papier cul SVP !!!... Il est minuit l'heure du crime une femme au couteau ! ... étale du beurre sur son pain !!! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:55:28
| | Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ? Ils mettent des lunettes de soleil ! Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ? Vous avez vu, ils se cachent bien… ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:55:46
| | Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire : « J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager. Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ». J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !» |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:56:02
| | Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ? Réponse : un troupeau de vitre ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:56:19
| | IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ??? Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e) ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:56:35
| | C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître. - Comment cela ? - Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:56:52
| | Quel est le gâteau le plus mystérieux ? Réponse : La tarte tatiiiiin ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:57:06
| | Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles : - Trop grands et trop petits. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:57:19
| | A quelle heure les cow-boys se couchent-ils ? Réponse : Pas-tard pas-tard pas-tard. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:57:35
| | C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit: " Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ". Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre. " Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?". Et les citadins : "Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!". ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:57:51
| | Voulez-vous une blague vaseuse ? Alors mettez vos bottes ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:58:09
| | Vous avez 4 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? Réponse : un trou ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:58:28
| | Il y a un Chinois et un Français qui rentre dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français : "tchin-tchin" et le chinois : "France-France" ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:58:44
| | L'examinateur demande à un étudiant en médecine: - Quels sont les os du crâne...? - Je ne les ai pas tous en tête...! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:58:58
| | Pourquoi rester debout si tu peux t'asseoir. Pourquoi rester assis si tu peux te coucher. Si tu trouve un travail, met le au objet trouvé !!! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:59:13
| | Deux poules vont au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien ne va plus, faites vos oeufs ». ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:59:26
| | Je vais te raconter un gag plat : Il était une fois une bosse !!! Lundi : je creuse Mardi : je creuse Mercredi : je creuse Jeudi : je creuse Vendredi : je creuse Samedi : je creuse La blague est plate mais le trou est profond ! ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:59:40
| | Conversation entre deux molaires : - Voulez-vous que nous sortions ensemble ce soir ? - Impossible, j'ai un bridge. ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 11:59:54
| | Connaissez-vous l'histoire de SLUUUURP la limace ? C'est Robert qui mange sa salade, et SLUUUURP la limace Et celle de SGLURB l'asticot ? C'est un asticot qui se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et SGLURB l'asticot ... |
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| Posté le 26-04-2010 à 12:00:09
| | Qu'est-ce qui est rouge et qui fait gueling-gueling ? - Je ne sais pas ! - Un gueling-gueling rouge ! - Qu'est-ce qui est jaune et qui fait gueling-gueling ? - Un gueling-gueling jaune !!! - Ben non! Il sen fait pas de cette couleur là. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:33:42
| | Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:33:55
| | Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ? - Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ? - Quel est le synonyme de synonyme ? - En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ? - Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ? - Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ? - Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ? - Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ? - De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? - Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ? - En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:11
| | Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître : - Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky… - Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ? - Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:27
| | Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste. - Mais maman, c’est pas là que j’ai mal…. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:34:54
| | COURS DE BIOLOGIE : Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents" Pierrot : Ma grand-mère" ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:10
| | Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment : - Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ? - Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes… ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:26
| | Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère. Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit : -Mais ta pièce est trouée, dit le crémier. -Votre gruyère aussi ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:42
| | C'est un jeune homme qui dit à sa copine : - On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre ! - Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ? - Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:35:59
| | Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football. - Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous… -Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ? ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:36:14
| | Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - Qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:36:42
| | Lundi, je creuse... Mardi, je creuse... Mercredi, je creuse... Jeudi, je creuse... Vendredi, je creuse... Samedi, je creuse... Dimanche, je creuse... Conclusion : Le gag il est plat mais le trou il est profond... ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:00
| | Deux types se croisent : - Comment va la santé ? - Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport. - Et t'en fais ? - Ouais, je fais des barres parallèles. - C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi... - Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens... ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:16
| | L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti: - Ça y est, j'en ai un ! Le chef: - Tu ne sens rien ? L'apprenti: - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus... ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:35
| | Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ? - Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien ! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend : - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande : - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:37:52
| | Deux Newfies louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: - C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit! Le deuxième répond : - Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:10
| | Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique : "Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : "David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?" "Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde".... ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:30
| | Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steack a la sauce duChef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin: carotte, ail,oignon, courgettes etc, etc... Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle! Il relève ses manches et se met au travail : Il épluche ses carottes en se léchant les babines et à ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle!!! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks....tant pis, ça fera quand même l'affaire! Il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et..........mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks! le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour.......personne! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail...oups...eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle !! Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande : Et toi ! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ??? Et la, le steak lui répond : euh.....non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sur qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel! Où étiez vous ? Et tous en coeur : Ben...........On steak haché ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:38:49
| | C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul." ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:39:07
| | Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:39:27
| | Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté ? - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:39:44
| | Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel» Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire... «Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»! ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:04
| | L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : - Décembre, Juillet et Août. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:26
| | Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort. - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double. - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars. - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde. - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10. - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille.. |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:44
| | Un client entre chez un libraire : - Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement". Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes. - J'en veux juste un. - Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:00
| | Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée : 1° Oui, c'est de l'aquarelle. 2° Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites. 3° Non, je n'ai rien à voir avec Monet. 4° Oui, je vis de la vente de mes tableaux. 5° Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F ! 6° Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:18
| | Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:41
| | Un professeur de philosophie dit à ses élèves : "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs." Un élève questionne : "Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?" "Certain," fait le professeur. ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:58
| | Sur le lieu de l'accident le policier demande : - Comment s'appelle la victime ? - Jakiszoczkabroskytchy - Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ? ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:42:16
| | Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... ... |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:42:32
| | Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière... Le voleur sur le coup de la surprise lui dit: - Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas ! Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant : - Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:02
| | Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval. Chikitachikita chikita... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:22
| | Un professeur dit à un élève : - Prend la porte. L'élève : - Je ne peux pas ! Le professeur : Pourquoi tu peux pas ? L'élève : - Parce que je n'ai pas de tournevis !! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:44
| | Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"? De la neige imbécile! Bon seconde question pour te rattraper. Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"? De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi? ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:56
| | Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? Pour rentrer dans les pelures. ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:11
| | L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:28
| | Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon. Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit : - Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre... ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:44
| | Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:58
| | Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe!!!" "Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde... ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:38:38
| | Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ? Et bien n'allez pas vous baigner ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:38:55
| | Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit : " Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste " " OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil " Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil. " Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! " " Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:08
| | Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur. - Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre. - Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent. Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit : - Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute. Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:25
| | Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ? Biactol parce qu'avec Biactol tu retrouves la peau nette… ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:40
| | Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:55
| | C'est l'histoire d'une toute petite valise et dans cette toute petite valise il y avait un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre il y avait une toute petite enveloppe et dans cette toute petite enveloppe il y avait une toute petite lettre ou était écrit dessus : Cela fait exactement 5 minutes que je vous bassine avec mon histoire. ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:40:10
| | Au magasin de meubles, un monsieur demande : - J'aimerais avoir un lit très solide. - Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros ! - Non, mais j'ai le sommeil très lourd ! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:40:25
| | Tu veux une blague vaseuse ? Alors mets tes bottes !!! ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:40:39
| | Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes. L'inspecteur Flouc est interrogé : - Alors, ça avance ? - Oui nous recherchons un lapin qui tousse. ... |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:40:56
| | Quel est l'animal le plus cochon ? Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes !!!!! |
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| Posté le 05-05-2010 à 16:41:10
| | La maman à son mari : - Je crois que notre fils sera astronaute. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune ! ... |
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| Posté le 06-05-2010 à 16:59:16
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| Posté le 07-05-2010 à 12:13:57
| | Qu'est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ?? Réponse : Une mouche qui porte un jean ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:14:10
| | Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin : - Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour : - Oh la vache ! T'as raison... Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules... - Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid... Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin: - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit: - T'es con ou quoi ? C'est un kiwi. ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:14:22
| | Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigo de course |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:14:35
| | Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ? Un canard qui nage à l'envers. ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:14:46
| | achtoumzerty !(éternuement de clavier) ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:15:03
| | Occasion ! a vendre : parachute, état neuf, une fois servi, jamais ouvert ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:15:18
| | C'est l'histoire d'un homme entrain de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est entrain de pisser avec 3 JETS ! Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi? " Le gars lui répond: "J'ai eu un accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois jets". Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS !! Il lui demande "Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?" L'autre gars lui répond : "J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six jets." Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets. Il lui demande : "Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...?" Le gars lui répond : "Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette." ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:15:39
| | Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ? Parce qu'il est mort Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre? Parce qu'il a reçu un koala sur la tête Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre? Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même. Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ? Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ? C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête. Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ? C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre] Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ? C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et... ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:15:49
| | Il y a 2 ampoules qui font un cache-cache et il n'y en une qui dit à l'autre je t'es grillé !!!! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:15:59
| | Un clown rencontre un docteur... docteur je me sens drôle ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:16:13
| | Quand un bateau coule, pourquoi on crie toujours " Les femmes et les enfants d'abord " ? Parce que les requins n'auront plus faim après ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:16:24
| | C'est une fois 2 amies qui étaient en voyage au Québec. Elles roulaient depuis un bout déjà et il commençait à faire nuit. Donc elles décidèrent de s'arrêter dans un petit motel à l'air louche... N'ayant aucun choix de s'y arrêter car c'était le motel le plus près pour y passer la nuit, elle s'y arrêtèrent pour louer une chambre. Arrivées au comptoir du service à la clientèle, la vieille dame leur dit: -Vous êtes chanceuses mes jolies, il ne reste qu'une chambre à louer. C'est la toute dernière, la chambre n13 ! Mais on dit qu'elle est hantée... Mais si vous la voulez... Les filles décidèrent donc de la prendre. Lorsqu'elles finirent de faire leur toilette, elles allèrent se coucher. Soudain une petite voix diabolique se fait entendre: -Mmmm, je vais te manger !!! Une des 2 filles pensa que c'était seulement le couple nouvellement marié de la chambre à côté qui s'amusait.Quelques heures plus tard, la même phrase se fit entendre: -Mmmm, je vais te manger !! Mais d'un ton plus agressif cette fois. Les 2 filles n'y firent rien et se rendormirent. Dix minutes plus tard, cette même voix se fit entendre, mais encore plus effrayante : -Mmmm, je vais te MANGER ! Cette fois, les filles en eurent assez et se mirent à fouiller la chambre. En ouvrant la porte du placard, elles trouvèrent un petit lutin avec une crotte de nez sur le bout de son doigt : - Je vais te manger !!! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:16:38
| | Saviez-vous que c'est une femme qui a inventée l'air climatisée ? Elle s'appelle Sarah Fraîchie !!! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:16:52
| | J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? Un menteur... ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:17:06
| | Dicton polonais : Boire ou conduire ? De toutes manières on n'a pas de voitures ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:17:16
| | Dans un resto, - Garçon ! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise - Un fgjksgfgllfigbf à la quoi ?? ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:17:29
| | Deux pizzas dans un four Une dit : " Pfou ! Il fait chaud ici... " L'autre dit : " au secours, une pizza qui parle ! " ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:17:40
| | Qu'est-ce qui est vert et qui a la jaunisse ? Réponse : Un schtroumpf ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:17:50
| | Est-ce que les zombies mangent les Pop Corn avec les doigts ? Non, ils mangent les doigts séparément. ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:18:09
| | Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux. Sa maman, pour le consoler, lui demande: - Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie? - Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise.... Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère: "Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:18:21
| | Papa orange et maman orange vont chez papa banane et maman banane. Maman orange dit à papa orange : Vas-y sonne !! Papa banane dit: Chéquita ?? Maman banane dit: Arrête de faire ton dôle ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:18:33
| | Deux potes : - J'ai deux nouvelles à t'annoncer. -Commence par la bonne. -Non, non, c'est deux mauvaises. ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:18:44
| | Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n'ont qu'une idée: aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation. Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement... "HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier "AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second Et puis tout à coup on entend un "PLOUTCH!!!!" L'autre s'exclame aussitôt: "Hé ben, t'as de la chance mon salaud" Et l'autre: "Malheureusement non, c'est ma montre!" ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:18:56
| | Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" ! Et ils se font renverser par un hippopotame. ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:19:05
| | Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... "Que fais-tu?" Il répond "Je chasse les mouches..." " En as-tu tué ?" "Oui, 3 Mâles, 2 Femelles," Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone." ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:19:20
| | C'est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois : - Bonjour, Marat Safin ! - Salut, la mienne se dilate... ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:19:36
| | Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit : C'est un glaçon ! ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:19:50
| | Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio. Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ? Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:20:00
| | C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande - Quoi tu veux ma photo ? - Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK ... |
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| Posté le 07-05-2010 à 12:20:09
| | Julien rentre de l'école avec ses habits tout troués. Sa maman lui demande : - Pourquoi tes habits sont-ils troués ? - Avec mes copains, on a joué à l'épicier. - Je ne vois pas le rapport !!! - Si, moi, j'étais le gruyère. ... |
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