Sujet : tant qu'on peut encore en rire | |  Posté le 14-09-2012 à 13:41:22
| A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine :
> > Le premier est Allemand : >
> > - Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire ; Eh bien, six semaines après, il cherchait du boulot !
> > > L'Américain tout fier dit : > > - Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !
> > > Le Russe ne veut pas être en reste : >
> > - Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot ! >
> Alors le Français intervient :
> > > > - Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous avons pris un mec sans coeur , sans cerveau et sans couilles , on en a fait un Président de la République et, dans six mois, c'est tous les Français qui chercheront du travail |
| |  Posté le 26-09-2012 à 21:50:53
| Deux hommes commencent à rénover entièrement leur magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis et prennent un café à l'intérieur du magasin qui est complètement vide.
Le premier dit au second:
- Je te parie que d'ici quelques minutes un abruti va mettre le nez à la vitrine et demander ce que l'on vend.
L'homme n'a même pas le temps de finir sa phrase qu'un vieux monsieur met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici?
L'un des deux hommes répond sarcastiquement:
- Des trous du cul.
Du tac au tac, le vieillard répond:
- Ça à l'air de bien marcher, il n'en reste plus que 2! |
| | Posté le 01-10-2012 à 14:35:36
| Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
- Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus ! |
| | Posté le 01-10-2012 à 16:06:21
| > > Conte des deux poules
> > Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Oui ! répond le camarade
> > - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Oui ! répond de nouveau le camarade.
> > - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
> > - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
> > - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
> > - Non ! répond le camarade.
> > - Mais ....
> >
> > Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux,
>
> > 500 000 si tu avais un million ...
>
> et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
>
> Mais parce que les poules, je les ai ! |
| | Posté le 03-10-2012 à 20:19:47
| Une façon élégante de dire certaines choses.
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ". |
| | Posté le 03-10-2012 à 20:22:36
| Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! » |
| | Posté le 03-10-2012 à 23:04:55
| pier a écrit :
Une façon élégante de dire certaines choses.
> Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ". |
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| | Posté le 04-10-2012 à 08:14:53
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| | Posté le 05-10-2012 à 00:17:57
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| | Posté le 08-10-2012 à 21:34:57
| Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’€.
Elle paye cash.
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit, que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local. |
| | Posté le 08-10-2012 à 21:36:44
| > Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
> > > Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> > > Ça coûte 5000 Euros.
> > > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > > Il prend le téléphone et appelle son père !
> > > -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> > > -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > > -"Et le chien il parle ?"
> > > -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > -"Qui t'a dit cela ?"
> > > -"Mais le chien !" >>
> > > -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite." |
| | Posté le 09-10-2012 à 16:44:46
| ARNAQUE SUR LE "BON COIN"!*
> > > > > > Finis les achats sur “ le bon coin “ .... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
> > > > > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !!! ......
> > > > > > Rends service , fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi ne se fassent rouler...
> > > > > > J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis !! ! ! !....
> > > > > > Les cons !.... Ils m’ont envoyé une loupe !!! |
| | Posté le 10-10-2012 à 02:49:00
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| | Posté le 10-10-2012 à 22:06:42
| Hollande chez sa voyante
> > Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit: Je vous vois
> > passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le
> > peuple poussant des hourras!
> >
> > François Hollande sourit et lui demande: Alors, la foule est heureuse?
> >
> > La voyante: Oui, comme jamais !
> >
> > François Hollande: Et les personnes qui courent derrière la voiture?
> >
> > La voyante: Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La
> > police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
> >
> > François Hollande: Les gens sont porteurs de drapeaux?
> >
> > La voyante: Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un
> > meilleur avenir.
> >
> > François Hollande: Vraiment? Et les gens crient et chantent?
> >
> > La voyante: Oui, les gens crient des phrases d'espoir : « Maintenant,
> > tout ira mieux!
> > François Hollande: Et moi, comment je réagis à tout cela?
> > La voyante: Je n'arrive pas à voir.
> >
> > François Hollande: Pourquoi?
> > La voyante: Le cercueil est fermé! |
| | Posté le 11-10-2012 à 06:53:01
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| | Posté le 12-10-2012 à 14:34:03
| Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes. |
| | Posté le 27-10-2012 à 03:50:46
| C'est une blonde qui en a marre qu'on se moque toujours d'elle. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun.
Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc voir le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ?
Le berger lui répond alors:
- D'accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D'accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien ! |
| | Posté le 27-10-2012 à 06:50:18
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| | Posté le 27-10-2012 à 09:12:41
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| | Posté le 27-10-2012 à 09:18:27
| En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaire
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas!, réplique sa femme.-
- Las Vegas! Mais pourquoi?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut y gagner 300 euros pour une fellation, alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !!!!!!!. |
| | Posté le 27-10-2012 à 13:22:24
| | top ! |
| | Posté le 27-10-2012 à 13:35:03
| pier a écrit :
un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer .
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
" ? "demande-t-il.
> -"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> Ravi que soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-" ?" demande-il plein d'espoir.
> "Non, je suis et est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> -" ?".
> - "Non, je suis est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
>
> " ? " lâche-t-il en haletant.
> - "Non mon fils, je suis . Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
> se retourne, frappe dans ses mains et dit:
" ! " Deux cafés !!!". |
si une minorité le prend mal ou est l’intérêt ? |
| | Posté le 27-10-2012 à 14:00:52
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| | Posté le 27-10-2012 à 14:37:04
| farid a écrit :
[citation=pier]un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer .
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
" ? "demande-t-il.
> -"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> Ravi que soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-" ?" demande-il plein d'espoir.
> "Non, je suis et est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> -" ?".
> - "Non, je suis est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
>
> " ? " lâche-t-il en haletant.
> - "Non mon fils, je suis . Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
> se retourne, frappe dans ses mains et dit:
" ! " Deux cafés !!!". |
si une minorité le prend mal ou est l’intérêt ?[/citation]
Dommage si une minorité le prend mal mais je vais pas arrêter de vivre de parler ou de penser comme je veux pour ménager des susceptibilités d'un autre temps  |
| | Posté le 27-10-2012 à 19:19:04
| | tout de suite les grand mots ( arreter de vivre , penser ..... dénigrer la doctrine d’autrui ) c'est ma raison de vivre |
| | Posté le 27-10-2012 à 19:22:04
| farid a écrit :
tout de suite les grand mots ( arreter de vivre , penser ..... dénigrer la doctrine d’autrui ) c'est ma raison de vivre |
je t'ai expliqué en mp ma façon de penser Farid  |
| | Posté le 09-11-2012 à 19:07:25
| [img] [/img] |
| | Posté le 19-11-2012 à 15:00:48
| Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle.
> > Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > Le premier lui répond :
> > - "J'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > Hollande rétorque :
> > - "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter."
> > Le second demande :
- "J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > Hollande dit :
> > - "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains."
> > Et, s'adressant au troisième :
> > - "Et toi, que désires-tu ?"
> > Le troisième répond :
> > - "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond :
> > - "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! ...” |
| | Posté le 26-11-2012 à 12:16:33
| > un curé ne ment jamais !
> Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> >
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!! |
| | Posté le 27-11-2012 à 21:53:12
| Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en
avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là,. surprise !
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette..
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! » |
| | Posté le 29-11-2012 à 18:06:06
| Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > > > > >
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire .
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre:
"Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue..." |
| | Posté le 07-12-2012 à 12:40:35
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| | Posté le 10-12-2012 à 15:31:37
| Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
> - Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Roland répond :
>- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ? |
| | Posté le 10-12-2012 à 15:35:14
| Une fille annonce ...
- Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
- Tu étais au courant Isabelle ?
- Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
- Corinne toi tu le savais ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
Le père fou de rage de désespoir, hurle :
- Mais nom de dieu de bon dieu y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève :
- Si moi papa !!! |
| | Posté le 10-12-2012 à 20:13:18
| Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs !
> Une moyenne 30 000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent...
> J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
> _ C'est une épidémie ? lui ai-je demandé
> _ C'est pire ! me dit-il...
> _ Alors c'est une pandémie ?
> _ Non c'est pire...
> _ Affolé, j'ai posé la question : “Est-ce que je peux l’attraper ?”
> _ Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
> _ Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
> - Eh bien, ces gens là ont tous voté HOLLANDE en MAI,
> et maintenant ils s'en mordent les doigts !!! |
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