Sujet : dur de vieillir |
|  Posté le 13-03-2007 à 19:54:14
| 
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est
isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?.....»
Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous
par activité sexuelle exactement ?.....»
...«Elle me casse les couilles ...»
|
|
| Posté le 13-03-2007 à 19:58:46
| 
|
|
| Posté le 13-03-2007 à 20:39:42
|
|
|
| Posté le 13-03-2007 à 21:19:04
|
|
|
| Posté le 13-03-2007 à 21:22:23
|
|
|
| Posté le 14-03-2007 à 10:42:16
|
|
|
| Posté le 14-03-2007 à 18:29:57
|
|
|
| Posté le 18-03-2007 à 21:02:02
|
|
|
| Posté le 18-03-2007 à 23:46:03
|
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 20:24:51
| Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'
'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle
rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les
deux. Pourquoi pleurez-vous?'
Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 20:40:14
| Dur Dur
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 20:48:05
|
|
|
| Posté le 20-03-2007 à 21:06:41
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 10:07:02
| ALZHEIMER quand tu nous tiens!
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 11:49:10
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 14:09:34
|
|
|
| Posté le 21-03-2007 à 19:05:07
|
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 18:44:39
| 
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 20:14:51
| ouha
|
|
| Posté le 24-03-2007 à 20:42:35
|
|
|
| Posté le 25-03-2007 à 08:01:03
|
|
|
| Posté le 25-03-2007 à 09:36:09
|
|
|
| Posté le 25-03-2007 à 11:04:32
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 05:17:27
| C'est l'histoire d'un couple marié depuis quarante ans. La femme avait toujours eu un petit coffre secret qu'elle ne montrait à personne. Le jour de leur anniversaire de mariage, le mari dit à sa femme :
- Tu sais maintenant que ca fait quarante ans que nous sommes mariés, tu pourrais me montrer ce que tu caches dans ton coffre secret.
- Bon, d'accord, je veux bien te montrer ce qu'il y a à l'intérieur.
La femme ouvre son coffre et dedans il y a 4000 euros et trois œufs. Son mari se dit qu'elle a économisé tout cet argent mais il est surpris de voir les trois œufs :
- Pourquoi il y a trois œufs ?
- Ah... je vais te le dire mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. À chaque fois que je te trompe, je met un œuf.
- Bon, donc tu l'as fait trois fois en quarante ans de mariage. Que veux-tu que je te dise, il y a des moments difficiles dans la vie et je n'était pas toujours à la hauteur avec toi. Et ces 4000 euros comment es-tu arrivée à les économiser ?
- Eh bien, à chaque fois que j'avais douze œufs, je les vendais.
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 06:57:44
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 08:00:22
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 11:42:52
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 15:56:27
| qu est ce qu a une femme de 90 ans a de plus qu une femme de 20 ans entre les seins??
le nombril
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 15:58:16
| on toque a la porte
bonjour monsieur vous pouvez donnez quelque chose pour les maisons de retraite??
mamie mets ton manteau je prepare ta valise
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 16:01:39
| deux petites vieilles toutesridees discutent
tu te souviens quant nous etions jeunes nous voulions ressenbler a BRIGITTE BARDOT
oui je me rapelle
eh bien maintenant cas y est
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 16:42:11
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 16:46:14
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 20:17:49
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 20:22:06
| C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 20:25:32
| Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 20:27:15
| Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 20:31:37
| 
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 21:16:06
|
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 22:25:26
| C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 22:30:24
| C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...
|
|
| Posté le 26-03-2007 à 23:06:15
| 
|
|
| Posté le 27-03-2007 à 06:57:53
|
|
|
| Posté le 27-03-2007 à 11:01:21
|
|
|
| Posté le 27-03-2007 à 11:18:15
|
|
|
| Posté le 27-03-2007 à 13:11:31
|
|
|
| Posté le 27-03-2007 à 19:03:23
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 05:54:40
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 14:02:30
| voici la signification de MMS selon les rapports sexuel qui varient avec l age
5 ans: ma mini sucette
20 ans:matin midi et soir
40 ans:mardi,mercredi et samedi
60 ans:mars ,mai et septembre
80 ans: mes meuilleur souvenirs
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 14:06:35
| une vieille dame se presente a la caisse d un cinema
faites vous quelque chose pour les personnes agees??
oui madame nous les reveillons a la fin de seance
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 14:27:29
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 18:24:09
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 19:18:22
|
|
|
| Posté le 28-03-2007 à 19:47:06
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 07:14:07
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 14:41:44
| Ayons la sagesse d'accepter notre âge puisque nous ne pouvons faire autrement.
Et puis tous les bons auteurs nous le disent, chaque âge a ses plaisirs!
Jacques BOURBON-BUSSET.
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 15:16:49
| 
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:47:31
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:56:01
| Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:57:01
| C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:57:56
| C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:58:51
| Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 16:59:45
| Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:00:32
| deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:01:24
| Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 17:03:19
| Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 18:20:52
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 18:26:47
|
|
|
| Posté le 29-03-2007 à 23:29:51
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 15:47:39
| On n'a pas tous les jours 20 ans, ça n'arrive qu'un jour dans toute une vie!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 15:49:39
| ca ses vrai !!!
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 16:01:10
|
|
|
| Posté le 30-03-2007 à 21:03:12
|
|
|
| Posté le 31-03-2007 à 01:12:28
|  
|
|
| Posté le 31-03-2007 à 20:49:37
|
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 10:55:19
| Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 10:56:41
| On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 10:58:40
| ans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 10:59:24
| C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:00:04
| C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:00:42
| Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond:
- C'est que je sors de prison... J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme. Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
- Tout va bien Germaine, il est veuf!
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:01:30
| Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:02:11
| Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:18:02
|
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 11:56:00
|
|
|
| Posté le 04-04-2007 à 18:29:48
|
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 00:35:34
|
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 13:51:41
| Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 13:52:26
| C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 13:53:10
| Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 13:54:03
| Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 13:54:47
| Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 15:14:05
|
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 15:31:36
|
|
|
| Posté le 06-04-2007 à 17:50:21
|
|
|
| Posté le 07-04-2007 à 09:48:00
|
|
|
| Posté le 07-04-2007 à 20:15:59
|
|
|
| Posté le 08-04-2007 à 19:19:22
|
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:34:14
| C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:35:12
| C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:36:26
| C'est un vieux papi (du nom de Mr Denis P.) qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit :
- " Monsieur P., il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine, de votre sperme et de vos excréments ".
Comme le papi n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais celà ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
-" LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP ! ".
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:37:25
| ne vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :
Parfum
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:38:16
| Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit , dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:39:26
| Une vieille dame va voir son docteur .
" Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas. "
" Je vois " dit le Docteur ....
" Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. "
La semaine suivante, la vieille dame revient.
" Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné...
Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement. "
" Très bien " , dit le docteur.
" Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe. "
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:40:33
| Pharmacie
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 14:42:21
| Voici quelques symptomes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant " bon dieu".
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient !
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si).
6) T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
7) Tes amis se marient sans en avoir besoin.
8) Les Mac Do te dérangent l'estomac.
9) Tu vas à la plage mais peux passer toute la journée sans te baigner.
10) Pour faire du sport tu t'achètes des vêtementsqui "cachent" et non qui "montrent".
11) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
12) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.
Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine !
|
|
| Posté le 11-04-2007 à 18:23:10
|
|
|
| Posté le 12-04-2007 à 07:28:45
|
|
|
| Posté le 12-04-2007 à 10:50:46
|
|
|
| Posté le 12-04-2007 à 13:32:11
|
|
|
| Posté le 14-04-2007 à 15:49:41
|
|
|
| Posté le 14-04-2007 à 17:11:32
|
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:36:10
| C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:36:50
| Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:37:32
| C'est un gars de 70 ans qui va faire un controle medicale chez son médecin Le docteur:
Vous êtes en très grande forme pour votre âge!
A quel âge est mort votre père?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
Il est encore en vie?!
Ça lui fait quel âge?
Le patient:
il a 92 ans et il se porte comme un charme!
Le docteur:
Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
C'est incroyable!
Et lui, quel âge a-t-il?
Le patient:
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!
Le docteur
C'est fou ça...
Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il voulait se marier?
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:38:17
| J'avais constaté, raconte une dame d'une quarantaine d'années à un médecin, que, peu à peu, je perdais la mémoire des noms.
Je m'en suis tirée, pendant quelques années, en appelant tous mes amants successifs « chéri ».
Et puis, hier, alors que j'étais au lit avec le dernier en date, je ne suis pas arrivée à retrouver le mot « chéri ».
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:39:21
| C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:40:04
| C'est l'histoire d'une vieille au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune gars au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:41:00
| C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 12:41:53
| Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d'épouser une minette de vingt ans. - On va s'installer à Saint-Tropez, lui dit-il.
Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d'un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et, surtout, sans chambre à coucher
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 15:34:00
|
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 16:17:48
|
|
|
| Posté le 18-04-2007 à 19:05:41
|
|
|
| Posté le 23-04-2007 à 16:30:06
|
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:31:49
| Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:32:35
| Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:33:19
| Une vieille dame sort du cabinet du docteur. Elle traverse la salle d'attente, rayonnante :
- Les gars, j'ai de l'acné juvénile !
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:34:00
| La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:34:40
| Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 16:35:30
| Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
|
|
| Posté le 26-04-2007 à 20:43:42
|
|
|
| Posté le 27-04-2007 à 07:28:48
|
|
|
| Posté le 28-04-2007 à 19:23:57
|
|
|
| Posté le 01-05-2007 à 16:38:51
|
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:43:29
| Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:44:21
| Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Tellement, qu'à un moment, la veuve se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille: - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans.
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:45:12
| L'entrepreneur de pompes funèbres demande à la petite vieille ce qu'il doit écrire sur la pierre tombale du défunt. Elle lui répond:
-"Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans."
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:46:04
| Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !, répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !, lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel, voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel répond :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:47:02
| Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils
aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:48:03
| Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 13:49:25
| Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
-«Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!»
Et le mari lui répond à l'oreille:
-«Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...»
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 14:41:02
|
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 15:44:08
| 
|
|
| Posté le 08-05-2007 à 17:39:44
|
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:44:24
| Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:45:11
| C'est l'histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire:
hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes...
et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol!
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:45:58
| Ce sont les 60 ans de mariage de 2 vielles personnes.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:46:40
| Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:47:31
| Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ?
demande la directrice d'une agence matrimoniale à une candidate au mariage. - Eh bien, j'ai vingt-six ans et je suis timide. - Je crois qu'effectivement vous êtes très timide - d'une dizaine d'années, environ
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 15:48:22
| C'est l'histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 francs ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars.
Et des qui valent pas cher en plus!
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 17:10:17
|
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 17:41:43
|
|
|
| Posté le 09-05-2007 à 19:32:14
|
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:01:45
| Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:02:55
| Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme. Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est-ce pas ?
- Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:03:50
| C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:04:38
| Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:05:43
| C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs: - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond: - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: - Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure!
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 15:06:35
| C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."
|
|
| Posté le 11-05-2007 à 17:11:05
|
|
|
| Posté le 12-05-2007 à 10:43:58
|
|
|
| Posté le 13-05-2007 à 13:06:56
|
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:19:41
| Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamie :
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:20:22
| Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? --> Une farandole dans un asile de vieux.
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:21:18
| Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi."
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:22:08
| La scène se passe a la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles, elle a préféré mourir.
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:24:44
| 
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:27:20
| Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte." "- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation." "-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:28:46
| Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:30:38
| Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis dans la main, les rides disparaissent.
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:32:09
| Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 14:34:10
| Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux.
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 16:39:17
|
|
|
| Posté le 20-05-2007 à 17:08:48
|
|
|
| Posté le 21-05-2007 à 10:52:27
|
|
|
| Posté le 24-05-2007 à 20:04:43
|
|
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:13:54
| C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:14:14
| Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est... |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:14:32
| Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite ! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:15:09
| Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril ! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:15:30
| On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise. |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:15:46
| C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:16:03
| Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:16:24
| Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
-------------------------------------------------------------------------------- |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:17:01
| C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao. |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:17:35
| Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux... |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:17:57
| Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!" |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:18:52
| Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:19:30
| Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs... |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:20:02
| Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:20:30
| Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:21:01
| | Un homme arrive dans une pharmacie et demande à la vendeuse tout bas: je voudrais des préservatif, la vendeuse lui répond parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme parle un peu plus fort et la femme lui répond: il fallait me le dire que vous vouliez des pastille à la menthe. quelque jours après l'homme retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: je voudrais des pastilles à la menthe et une mémé arrive et demande à la vendeuse: moi aussi je voudrais des pastilles à la menthe. alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n'avez plus l'age et la mémé lui répond: écouter je n'ai peut être plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux ! |
|
| Posté le 19-02-2010 à 06:21:35
| Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux ! |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:08:19
| Une mamie et un papy sont dans une voiture
la mamie dit: attention il y a un virage
le papy dit: ta gueule c'est moi qui conduit |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:08:35
| la mamie cuisine
le papy dit: y a pas de radis dans la soupe
la mamie dit: ta gueule c'est moi qui cuisine |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:08:51
| ils vont chez le libraire et demandent des journal et
le vendeur dit: ce n'est pas des journal se sont des journaux
le papy et la mamie: ta gueule c'est moi qui commande |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:09:10
| Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:09:24
| Que font deux vieux avant de faire l'amour?
- Ils cassent la croute |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:09:39
| Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d'année ?
- Les cheveux blancs. |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:09:53
| Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi." |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:15:21
| | C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:15:37
| | Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage." |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:15:49
| | Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:16:09
| | Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est... |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:16:27
| | Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:16:43
| | C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:16:58
| | C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:17:21
| | Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture |
|
| Posté le 23-02-2010 à 15:17:33
| | deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps |
|