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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
|  Posté le 17-05-2007 à 11:50:01    
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:30:19
| C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:30:56
| C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:31:41
| - Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:32:23
| C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:33:07
| Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:33:51
| Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:34:39
| C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:35:25
| Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:36:12
| C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:36:50
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 10:38:15
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 11:34:41
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 21-05-2007 à 20:29:29
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:36:34
| Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:37:23
| Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:38:16
| Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:39:02
| Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:39:54
| Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:40:40
| Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:41:25
| C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :
- "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:42:11
| Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n'ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
- Tè 1 téquila sinon...
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
- Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j'attend encore 1'autre et je me lance.
Le 3ème dit:
- Té un téquila sinon...
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
- Té un téquila sinon...
Le serveur brandit son fusil chargé :
- Sinon...?
- Un coca-cola
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:42:55
| Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:43:42
| C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son medecin pour qu'il lui donne un medicament pour qu'il est la voi grave. Le medecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandation du médecin, il suce sa bite, et aprés, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- SI DANS LA PLACARD ! dit-elle d'une voix super grave.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 22-05-2007 à 13:44:29
| Dans les urinoirs d'une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
- Non, non, et non ! N'insiste pas, c'est non . Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit:
- Elle n'a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !
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