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|  Posté le 30-04-2010 à 15:39:44   
| Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel» Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons. Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire... «Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:04
| L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : - Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : - Décembre, Juillet et Août. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:26
| Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort. - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double. - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars. - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde. - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10. - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille..
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:40:44
| Un client entre chez un libraire : - Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement". Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes. - J'en veux juste un. - Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:00
| Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée : 1° Oui, c'est de l'aquarelle. 2° Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites. 3° Non, je n'ai rien à voir avec Monet. 4° Oui, je vis de la vente de mes tableaux. 5° Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F ! 6° Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:18
| Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:41
| Un professeur de philosophie dit à ses élèves : "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs." Un élève questionne : "Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?" "Certain," fait le professeur. ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:41:58
| Sur le lieu de l'accident le policier demande : - Comment s'appelle la victime ? - Jakiszoczkabroskytchy - Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ? ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:42:16
| Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. - Merci, j'avais un petit creux. - Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande... - Mais vos amis n'en veulent pas ? - Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... ...
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| Posté le 30-04-2010 à 15:42:32
| Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière... Le voleur sur le coup de la surprise lui dit: - Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas ! Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant : - Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille ! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:02
| Qu'est-ce que ça fait une banane sur un cheval. Chikitachikita chikita...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:22
| Un professeur dit à un élève : - Prend la porte. L'élève : - Je ne peux pas ! Le professeur : Pourquoi tu peux pas ? L'élève : - Parce que je n'ai pas de tournevis !! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:44
| Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"? De la neige imbécile! Bon seconde question pour te rattraper. Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"? De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi? ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:36:56
| Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? Pour rentrer dans les pelures. ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:11
| L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:28
| Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon. Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit : - Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre... ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:44
| Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon
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| Posté le 05-05-2010 à 16:37:58
| Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant: "Il y a une mouche dans ma soupe!!!" "Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde... ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:38:38
| Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ? Et bien n'allez pas vous baigner ! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:38:55
| Un groupe de travailleurs est dans un village de montagne, occupé à des travaux de charpentes sur un chalet.Vers les 09h.00, le plus jeune va vers son chef et lui dit : " Ce matin j'arrête à 11h.00, car je dois me rendre chez le dentiste " " OK, lui répond le chef, on t'attendra pour le repas de midi au café du soleil " Midi tapante, l'équipe se retrouve au café du Soleil, mais leur jeune collègue n'est pas encore là. 12h15, toujours personne, 12h30 personne en vue.Bref, las d'attendre l'équipe se met à manger et sort du café vers les 13h.30. Et quelle surprise de tomber sur le jeune collège qui sortait du café des Amis situé en face du café du Soleil. " Mais que fais-tu là lui demanda le chef, on t'a attendu pendant une demi-heure ! Tu sais très bien qu'on mange tous les jours au café du Soleil ! " " Je sais bien lui répondit le jeune, mais le dentiste m'a dit qu'à midi je devais manger de l'autre côté
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:08
| Un avion en plein vol rempli de passagers commence lentement à descendre à cause du poids des personnes à l'intérieur. - Il faut jeter tous les bagages par la fenêtre sinon on va s'écraser. Alors, tous lancent leurs sacs par la fenêtre. - Il faut jeter tous les sièges par la fenêtre, dit le commandent. Alors, ils jettent les sièges par la fenêtre. Ainsi de suite jusqu'à enlever le sol de l'avion.Les passager de l'avion sont tous agrippés au porte-bagages mais l'avion continue de descendre.Le commandant dit : - Malheureusement mes amis, il faut que l'un de vous saute. Un homme accepte de sauter pour sauver tous les autres.Quand le commandant dit aux autres passagers que cet homme va se sacrifier pour eux, tous le monde applaudit ! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:25
| Ponet et Peaunette sont dans une forêt peaunette se perd, qui la retrouve ? Biactol parce qu'avec Biactol tu retrouves la peau nette… ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:40
| Comment nomme-t-on un squelette qui parle ? Des os parleurs ! ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:39:55
| C'est l'histoire d'une toute petite valise et dans cette toute petite valise il y avait un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre il y avait une toute petite enveloppe et dans cette toute petite enveloppe il y avait une toute petite lettre ou était écrit dessus : Cela fait exactement 5 minutes que je vous bassine avec mon histoire. ...
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| Posté le 05-05-2010 à 16:40:10
| Au magasin de meubles, un monsieur demande : - J'aimerais avoir un lit très solide. - Mais monsieur, répond le vendeur, vous n'êtes pas si gros ! - Non, mais j'ai le sommeil très lourd ! ...
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demuyter jean pierre |
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