Sujet : Petite blague |
|  Posté le 06-09-2005 à 14:03:13
| C'est un père et une mère de famille qui sont tranquillement installés sur leur canapé en train de regarder la télé.
Le père mange des caouettes en les lançant en l'air pour les faire retomber dans sa bouche.
A un moment, ça sonne à la porte d'entrée et la mére se léve illico pour aller ouvrir. Dans la précipitation, elle bouscule le père au moment où il jettait une cacahouette en l'air et hop...dans l'oreille....Il essaye alors de l'enlever le plus vite possible et plus il trifougne et plus la caouette s'enfonce plus profondément.....Suspens!!! 
C'est la fille et son copain qui viennent d'arriver dans la maison.
En voyant la scéne, le copain de la fille s'approche du père et lui bouche les narines avec ses doigts et lui demande de souffler fort par le nez...
Boum  la caouette s'éjecte de l'oreille.
Aprés cet instant de suspense, la soirée se poursuit normalement jusqu'au départ de la fille et de son copain.
Là en les voyant s'éloigner, la mère dit au pére:
-"Il est bien ce jeune avec notre fille...qu'est-ce-que tu crois qu'il va devenir?"
Et le père lui répondre:
-"Au niveau travail, je n'en sais rien...mais à l'odeur de ses doigts....notre gendre!!!!"
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| Posté le 06-09-2005 à 16:38:16
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Et dire que ça va m'arriver un jour de voir partir mes filles 
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| Posté le 06-09-2005 à 20:14:30
| c crado ça!
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| Posté le 07-09-2005 à 11:10:05
| mais non ma mov dam!!!!!!!
c est la vie
originale celle la ,je la retiens
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| Posté le 07-09-2005 à 13:06:53
| oui mais bon, c pas la vie de sentir fort hein!!!! ya la savonnette!!! et faut pas la faire tomber j'ai bien appris la leçon!!
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| Posté le 07-09-2005 à 16:04:43
| méfiante valoche 
excellente ton histoire rital
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| Posté le 07-09-2005 à 16:46:06
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| Posté le 07-09-2005 à 17:31:31
| ha !si les femmes ne ramassent plus les savonettes ou vat on mon bon monsieur?
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| Posté le 07-09-2005 à 19:51:37
| t'inquiète pas, on trouvera autre chose
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| Posté le 27-10-2005 à 21:18:01
| petite blague Corse.
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu' un Corse c' est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu' un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s' est passé :
- J' ai fait comme tu m' as dit, je l' ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre,parce qu' un Corse c' est FORT ! Puis, je l' ai jetée sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c' est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
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| Posté le 27-10-2005 à 21:18:58
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| Posté le 28-10-2005 à 00:50:03
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| Posté le 28-10-2005 à 07:39:04
| ah l independance , que de crime l on commet en t on nom!!!
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| Posté le 28-10-2005 à 18:00:28
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| Posté le 30-10-2005 à 20:14:23
| j'en ai une autre ... de Corse...
un préfet respectable corse qui a dédié son existence pour les intérêts corses se meurs.. il arrive aux portes du paradis et là St Pierre lui dit:
"tu as brillament servi ta cause, tu as droit à un voeux avant d'atteindre le paradis..."
l'ancien préfet répond:" j'aimerais qu'enfin un pont relie la Corse au continent..."
et St Pierre de répondre: " mais là tu demandes trop!!! ce genre de miracle est énorme et trop extraordinaire!! relier la Corse au continent d'un pont..." je t'en prie, demande moi un autre voeux!
alors le défunt préfet réfléchit et trouve:
"bien, alors je voudrais qu'enfin les Corses deviennent travailleurs et dévoués pour la république française..."
Sur cette demande, St Pierre répond:
" Bon alors ce pont... tu le veux à 1 ou 2 voies..."
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| Posté le 30-10-2005 à 20:17:07
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| Posté le 30-10-2005 à 20:21:49
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| Posté le 30-10-2005 à 20:41:49
| merci merci, ..; mais citation elle est pas de moi elle est de Daniel TOOS qui viendra tot ou tard rigoler un peu avec nous...
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| Posté le 30-10-2005 à 20:44:57
| Freddie a écrit :
merci merci, ..; mais citation elle est pas de moi elle est de Daniel TOOS qui viendra tot ou tard rigoler un peu avec nous... |
Chouet encore quelqu'un avec qui on va pouvoir délirer
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| Posté le 30-10-2005 à 21:24:40
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| Posté le 30-10-2005 à 23:09:28
| Fanfan et Doumé somnollent à la terrasse d'un café de Bastia!
Fanfan: oh! Doumé, elle est ouverte ma braguette?
Doumé(après avoir ouvert un oeil): beh non!
Fanfan: bah, tant pis, je pisse quand même!
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| Posté le 30-10-2005 à 23:28:27
| Encore une que valoche ne va pas apprécier.
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| Posté le 31-10-2005 à 07:54:14
| pourquoi? en plus d etre belge elle est corse?
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| Posté le 31-10-2005 à 13:07:56
| Non mais elle va encore dire qu'elle est crado celle là
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| Posté le 14-11-2005 à 17:17:50
| Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
* Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
* Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !
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| Posté le 14-11-2005 à 17:21:25
| Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
* Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
* Tout le portrait de son père !
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| Posté le 14-11-2005 à 17:22:18
| Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
* Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
* Certainement Monsieur, lequel ?
* Le titre est " l'homme, le sexe fort " .
La préposée répond :
* Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
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| Posté le 14-11-2005 à 17:23:11
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
* J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
* Reste encore 2 semaines.
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| Posté le 14-11-2005 à 17:26:45
| excellent!
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| Posté le 15-11-2005 à 17:31:07
| Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
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| Posté le 15-11-2005 à 17:31:51
| l'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire
tu dois avoir une bonne main !
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| Posté le 15-11-2005 à 17:44:00
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| Posté le 15-11-2005 à 17:58:37
| Une pie survolait un pré. Un appât passa, la pie ne le vit pas.
Moralité: Oh le bel appât que la pie n'happa pas!  
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| Posté le 15-11-2005 à 18:00:00
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| Posté le 15-11-2005 à 18:47:55
| Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors, ou d'avoir une grosse diarrhée. Signé: une chauve-souris.
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| Posté le 15-11-2005 à 19:24:38
| renversant l histoire de la chauve souris !
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| Posté le 15-11-2005 à 20:04:30
| Ils sont top toute ces petites blagues
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| Posté le 15-11-2005 à 20:20:22
| CAPUMAN a écrit :
l'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire
tu dois avoir une bonne main !
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c pas faux ça! hihi!
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| Posté le 15-11-2005 à 21:12:59
| connaisseuse, hein ????????? valoche 
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| Posté le 15-11-2005 à 21:40:57
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| Posté le 15-11-2005 à 23:55:06
| ah ça femme !!! ça a toujours la main a la bourse pour soulager la misere de l homme!!!!!
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| Posté le 16-11-2005 à 17:15:21
| Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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| Posté le 17-11-2005 à 19:53:24
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| Posté le 18-11-2005 à 18:45:12
| Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
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| Posté le 18-11-2005 à 18:47:14
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| Posté le 18-11-2005 à 18:54:12
| Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
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| Posté le 18-11-2005 à 18:56:32
| Elle est pas de toi, mais elle est jolie
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| Posté le 18-11-2005 à 19:00:15
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| Posté le 29-11-2005 à 22:17:06
| Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent
de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu."
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| Posté le 29-11-2005 à 23:19:46
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| Posté le 30-11-2005 à 17:31:45
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| Posté le 30-11-2005 à 17:46:47
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| Posté le 14-12-2005 à 17:00:20
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| Posté le 14-12-2005 à 22:16:27
| Objet : Pétinentier en cavale
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une
chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en
profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de
bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : "Écoute, ce gars est
un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il
a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou...
S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,
fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement
dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime".
La fille répond : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il
était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de
la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi
très fort....
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| Posté le 15-12-2005 à 01:14:22
| L'histoire est bien bonne!!!
Mais le titre est ambigu!!
''Pétinentier en cavale''!!! 
On peut penser qu'un pétinentier est un entier petit! Oui mais dans quelles proportions?
Un entier est un tout complet, autrement dit un tout tout!
Séparé en deux, il devient un demi entier, c'est à dire un mi-tout, man!
Séparé en quatre, il devient un quart d'entier (bien utile si tu n'as plus de dents) mais aussi un demi mi-tout ou encore un quart de tout-tout!
Vous suivez, j'espère!!!
Mais un quart de tout-tout, c'est quoi? Une patte? Alors là...ça devient une patte-tout! Et un patou c'est un chien,( on l'utilise dans les Pyrénnées pour effaroucher les ours ),donc un patou c'est un tout-tout et pas du tout un quart de tout-tout!!!
Bon, là je sais pas si vous suivez mais moi, je n'y comprend plus rien!! 
Chardon, toi dont la culture est immense, démêle-moi cet imbroglio, STP! Merci
On dit parfois que les indiens sont fous!
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| Posté le 15-12-2005 à 07:43:06
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| Posté le 15-12-2005 à 15:08:19
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| Posté le 15-12-2005 à 17:11:03
| et si c'était un problème de clavier comme celui que connait JL j'avous que moi aussi ça m'a laisser perplexe quand j'ai reçu l'histoire 
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| Posté le 15-12-2005 à 17:59:12
| pétinentier: semble venir du langage mathématique, n étant un nombre entier et péti indiquant qu'il est petit : c'est donc un nombre de 0 à 9 mais pourquoi "en cavale"???????
il se peut que le nombre en question se soit fait la malle de la famille des nombres entiers, sans doute une grande envie d'indépendance 
pendant ce temps les autres nombres le cherchent car les petits enfants du CP le réclament, lui, le nombre de 0 à 9 qui manque à leur culture mais que fait la police
j'espère indian que mon explication te semblera plausible ou que mon délire vaut bien le tien 
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| Posté le 15-12-2005 à 18:03:57
| moi je dit que ça le vaut
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| Posté le 15-12-2005 à 19:01:24
| Chardon, c'est un régal d'analyser les énigmes avec toi! En plus ton explication est beaucoup plus.....mathématique!
Ceci étant, tu as raison! Nos délires n'ont d'égal que notre jeunesse!!
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| Posté le 15-12-2005 à 19:57:48
| c'est un plaisir indian de disserter avec toi, il me tarde de te connaître, on a plein de choses à apprendre à ces jeunes
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| Posté le 15-12-2005 à 21:11:59
| salut les matusalems!!!!
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| Posté le 15-12-2005 à 21:17:28
| salut à toi, jacques
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| Posté le 15-12-2005 à 22:40:51
| Salut aussi, Jacques
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| Posté le 16-12-2005 à 17:26:37
| Une femme dit à son mari :
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide
de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,
il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font
l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La
femme ne prend pas de plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence à ventiler son épouse et le grand noir. Dans les instants qui
suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le
mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : "Alors connard...t'as vu comment il faut ventiler ?..."
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| Posté le 16-12-2005 à 18:08:36
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| Posté le 16-12-2005 à 18:29:42
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| Posté le 16-12-2005 à 19:45:00
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| Posté le 17-12-2005 à 09:48:21
| . Elle est top celle là.
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| Posté le 17-12-2005 à 14:08:24
| Le pompier
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà,à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans lelit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
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| Posté le 17-12-2005 à 14:19:35
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| Posté le 17-12-2005 à 14:37:25
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| Posté le 17-12-2005 à 15:40:25
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| Posté le 18-12-2005 à 18:52:11
| Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> > psychiatrique.
> > Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
> > Il le ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
> > laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un
> > tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
> > Il lui dit:
> > J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
> > été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
> > personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture
> > de sa robe de chambre.
> > Et Denis de répondre au Directeur :
> > - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche .
>
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| Posté le 18-12-2005 à 18:54:05
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| Posté le 18-12-2005 à 19:32:45
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| Posté le 18-12-2005 à 21:50:12
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| Posté le 16-01-2006 à 19:45:32
| Pensée matrimoniale :
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !!
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| Posté le 17-01-2006 à 20:52:00
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en tout cas toi t'as intérêt à t'en faire une alliée
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| Posté le 18-01-2006 à 22:18:01
| pas de problème je travail avec
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| Posté le 19-01-2006 à 12:58:17
| ah! d'accord, détournement de fille de collègue, ça va vous coûter cher mon gaillard
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| Posté le 15-02-2006 à 19:15:11
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| Posté le 15-02-2006 à 19:29:15
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| Posté le 15-02-2006 à 19:51:08
| et ça vous fait rire
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| Posté le 15-02-2006 à 20:58:44
| un peu, oui, pourquoi ??????
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| Posté le 16-02-2006 à 18:06:16
| :lol::lol::lol::lol:
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| Posté le 16-02-2006 à 19:54:04
| oups excusez-moi
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