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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 13-05-2007 à 12:29:52   
| Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 12:30:33
| Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 12:31:13
| Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 12:31:54
| C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 12:32:38
| C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et qui décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!"
Le concessionnaire:
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le belge:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 13:33:02 
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 20:30:48
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:13:53
| L'entraîneur de l'équipe de football de Belgique réunit ses joueurs :
- Nous jouons gros, dans cette finale, leur dit-il.
Alors, il faut absolument que vous égalisiez avant que nos adversaires aient eu le temps de marquer un seul but.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:24:39
| Un homme d'affaires belge entre dans un magasin pour acheter un ordinateur. Le vendeur s'approche de lui, voyant qu'il hésite dans son choix...
- Cet ordinateur va véritablement réduire votre temps de travail de 50% !
_ Génial, je vais en prendre 2 alors!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:25:26
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:29:03
| L'histoire se passe au stade de foot...
Le coup d'envoi vient d'être donné. Un Belge entend crier derrière lui:
"He ! Freddy Martens !".
Il se retourne mais ne voit personne s'adressant à lui.
Quelques minutes passent lorsqu'il entend:
"He ! Freddy Martens !".
Il se retourne à nouveau mais une fois de plus ne constate personne s'adressant à lui. Et cela continue plusieurs fois pendant la durée du match.
Le match est presque fini quand tout à coup dans la tribune, on entend encore:
"He ! Freddy Martens !".
Alors, notre Belge se retourne et dit:
"Dis, ça suffit, hein menneke, et d'abord, je m'appelle pas Freddy Martens !!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 12:31:03
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 15:35:56
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 14-05-2007 à 19:31:27
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Capu... What else ? |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 12:57:05
| - Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 12:57:49
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 13:46:35
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| fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 16-05-2007 à 21:01:34
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 17-05-2007 à 12:09:24
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:55:55
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:56:38
| Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge ?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:57:23
| Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:58:29
| C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 19:59:14
| était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est belge.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 19-05-2007 à 20:00:06
| Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence
Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
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