| | | | | | | | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
|  Posté le 02-12-2017 à 15:12:03   
| Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > > > > > > > > > > > > > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > > > > > > > > > > > > > "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > > > > > > > > > > > > > "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > > > > > > > > > > > > > "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > > > > > > > > > > > > > Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.
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Roger bx33 |
| | CAPUDAD | | Pigeon d'Argent |  | | 1252 messages postés |
| Posté le 04-12-2017 à 09:27:50
| c est une petite mamy qui meurt au village
c est la plus pieuse et d une sagesse irréprochable
arrivée a st PIERRE il se dis que cette femme doit aller au paradis
il l accompagne dans ce grand couloir étincelant de blanc
ils avancent lentement d un seul coup mamy entends un bruit effroyable
que se passe il demande t elle a st pierre qui lui réponds ça c est rien
c est une personne a qui on perces le dos pour lui fixer des ailes
mamy commence a avoir peur mais elle continue
quelques portes plus loin ça recommence de plus belle
c est pas possible cela a l air douloureux que fait on ici
ici on perces le crane pour mettre l auréole
dans ces cas la je préfére aller en enfer
en enfer c est pire vous aller etre violée et sodomisée
c est pas grave car les trous sont déjà fait
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| | isba86 | | Pigeon de Bronze | | 737 messages postés |
| Posté le 04-12-2017 à 09:30:46
| Excellent les 2   
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| | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
| Posté le 07-10-2019 à 18:46:33
| >
Embauche
à la mairie de
Marseille
Un
homme
handicapé
postule pour
un emploi de
fonctionnaire
à la mairie de
Marseille.
Le
recruteur
l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque
chose ? »
L'homme
: « Oui, la caféine. Je ne peux pas
boire de café.
»
Le
recruteur : «
OK, Je
vois par
ailleurs que
vous avez
servi dans
l'armée. »
L'homme
: « Oui, J'ai fait un séjour en
Afghanistan. »
Le
recruteur :« Cela vous donne une bonification
de 5 points
pour être
recruté. »
Il
ajoute : « Avez-vous une invalidité
quelconque ? »
L'homme
: « Oui. Une bombe a explosé près de
moi et j'ai
perdu mes deux
testicules. »
Le
recruteur
grimace et dit
: « OK. Vous avez assez de points de
bonification
pour être
recruté
immédiatement
dans notre
administration.
Le travail
commence le
matin à 8
heures et
finit à 16
heures. Vous
pouvez débuter
demain à 11
heures et
prévoir de
venir ensuite
à 11 heures
chaque jour. »
L'homme
est sidéré et
demande : « Merci, mais si les horaires
normaux de
travail sont
de 8 heures à
16 heures,
pourquoi me
demandez-vous
de ne venir
qu'à 11 heures
? »
>
Le
recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans
la fonction
publique
territoriale
de la mairie
de Marseille,
et pendant les
trois
premières
heures de
travail, nous
nous
réunissons
pour boire le
café en nous
grattant les
couilles, Il
n'est donc pas
nécessaire que
vous soyez
présent dès 8
heures. »
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Roger bx33 |
| | nono | | Get off of my cloud! Rolling Stones | | Gourou Pigeonneux |  | | 24471 messages postés |
| Posté le 10-10-2019 à 00:28:21
|  
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En volières, en cage d'expo, au nid, aux petits-pois... |
| | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
| Posté le 28-12-2019 à 14:04:23
| Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
> > > Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
> > > "Je sais" lui répond Mohammed,
> > > "Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."
La Modestie juive
> > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"
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Roger bx33 |
| | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
| Posté le 24-11-2020 à 16:03:12
| Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!
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> > > > Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
> > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > Très irritée la dame répond :
> > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L'hôtesse répond : - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
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> > > > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > Il lui répond :
> > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
**********************************************
> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ?
> > > > Son mari lui dit :
> > > > - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah !
> > > > La femme lui dit :
> > > > - Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!
**********************************************
> > > > Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!
> > > > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
> > > > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > La femme:
> > > > - "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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> > > >
> > > > Un fils à sa mère :
> > > > - Maman !
> > > > - Oui chéri ?
> > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > - C'est ton oncle.
> > > > - Et la télé ?
> > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > - Et le tapis ?
> > > > - Un cousin.
> > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...... Dis merci au voisin.
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Roger bx33 |
| | nono | | Get off of my cloud! Rolling Stones | | Gourou Pigeonneux | | | 24471 messages postés |
| Posté le 25-11-2020 à 01:01:25
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En volières, en cage d'expo, au nid, aux petits-pois... |
| | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
| Posté le 01-02-2021 à 10:16:17
| L Histoire de Petit Bruno......pour rigoler
Elle est trop bonne ……!!
- Petit Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euro.
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Bruno.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euro : ça m'a fait ... une recette de 1.000 euro !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euro et il n'a pas fait d'histoire !
- Bruno a vieilli et il est devenu ministre des finances.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
A faire suivre c'est trop fort
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Roger bx33 |
| | glenat15 | | Grand maitre | | 7092 messages postés |
| Posté le 11-03-2021 à 17:01:47
| 20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : Ce n’est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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Roger bx33 |
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