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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 28-06-2007 à 11:52:49   
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 28-06-2007 à 15:34:58
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 28-06-2007 à 17:05:41
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 02-07-2007 à 22:33:04 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:39:50
| Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:40:15
| Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:40:44
| C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit . |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:41:09
| Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:41:38
| C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 16:42:16
| C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 17:57:54
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 17:35:19
| Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents où il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !!!!??? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 17:35:45
| Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers.
Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites... - Le sexe de leur mari ?
- Non.
La penderie où elles rangent leurs vêtements. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 17:36:42
| Premiers nominés pour 1999 des Darwin Awards À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.
Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Tacoma, W .
Kerry Bingham , et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge.
La conversation s'anime et à 4:
30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l' expérience.
Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont.
Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres , le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville.
Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...
Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main.
Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique.
Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras.
Dommage, car en fait le mari était en train d' écouter de la musique sur son Walkman.... Brementon, WA.
Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher.
Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher.
Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien.
Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher.
Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie... |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 22-08-2007 à 18:09:01
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 16:49:30
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 23-08-2007 à 18:46:05
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:38:39
| Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:39:13
| C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:39:33
| C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:39:55
| Deux fous marchent ensemble sous un soleil ardent, soudain le premier s'écrit:
- Mais dit donc ce soleil peut rendre fou... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:40:20
| Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:40:48
| Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:41:13
| Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 24-08-2007 à 10:41:33
| Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche. |
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