| | | | | | | | pier | | le bon prof demontre l'excellent inspire | | Pigeon de Platine |  | | 3810 messages postés |
|  Posté le 27-10-2012 à 19:22:04    
| farid a écrit :
tout de suite les grand mots ( arreter de vivre , penser ..... dénigrer la doctrine d’autrui ) c'est ma raison de vivre |
je t'ai expliqué en mp ma façon de penser Farid 
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Pier |
| | pier | | le bon prof demontre l'excellent inspire | | Pigeon de Platine | | | 3810 messages postés |
| Posté le 09-11-2012 à 19:07:25
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Pier |
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| Posté le 19-11-2012 à 15:00:48
| Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans la Corrèze à Tulle.
> > Très reconnaissant, Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > Le premier lui répond :
> > - "J'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > Hollande rétorque :
> > - "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter."
> > Le second demande :
- "J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > Hollande dit :
> > - "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains."
> > Et, s'adressant au troisième :
> > - "Et toi, que désires-tu ?"
> > Le troisième répond :
> > - "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > Le jeune homme lui répond :
> > - "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer ! ...”
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Pier |
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| Posté le 26-11-2012 à 12:16:33
| > un curé ne ment jamais !
> Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> >
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Pier |
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| Posté le 27-11-2012 à 21:53:12
| Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en
avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là,. surprise !
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette..
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
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| Posté le 29-11-2012 à 18:06:06
| Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> > > > > >
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire .
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre:
"Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue..."
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| Posté le 07-12-2012 à 12:40:35
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| Posté le 10-12-2012 à 15:31:37
| Roland est au bar avec son ami Mathieu.
> Il prend son téléphone et appelle sa femme Clémence d'un ton très sec :
> - Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Roland répond :
>- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
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Pier |
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| Posté le 10-12-2012 à 15:35:14
| Une fille annonce ...
- Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
- Tu étais au courant Isabelle ?
- Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
- Corinne toi tu le savais ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne
Le père fou de rage de désespoir, hurle :
- Mais nom de dieu de bon dieu y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève :
- Si moi papa !!!
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Pier |
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| Posté le 10-12-2012 à 20:13:18
| Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs !
> Une moyenne 30 000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent...
> J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
> _ C'est une épidémie ? lui ai-je demandé
> _ C'est pire ! me dit-il...
> _ Alors c'est une pandémie ?
> _ Non c'est pire...
> _ Affolé, j'ai posé la question : “Est-ce que je peux l’attraper ?”
> _ Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
> _ Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
> - Eh bien, ces gens là ont tous voté HOLLANDE en MAI,
> et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!
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Pier |
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