 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 14-09-2007 à 11:29:12   
| Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
"C'est le cas
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:29:35
| Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d'avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi ?
- Parce qu'elle pourrait être payée moitié moins !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:29:53
| Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:30:14
| Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:30:31
| Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:30:48
| - Dis papa, quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté ?
- C'est le balloné, la bière et... ta mère
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:31:04
| Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:31:22
| Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:31:50
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié"
Le mari lui répond : "Reste encore 2 semaines de plus alors!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 11:32:06
| Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :
- Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?
- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 12:11:25
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 13:31:24
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 14-09-2007 à 18:09:47
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 15-09-2007 à 19:20:37 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:54:35
| Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:55:03
| Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle :
- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...
- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:55:25
| Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:55:46
| Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:56:06
| C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:56:25
| J'ai un problème avec ma femme.
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:56:46
| Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
par contre
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:57:24
| Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:57:48
| Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:58:19
| Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 16-09-2007 à 17:58:40
| Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala...
Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
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