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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 05-12-2007 à 16:20:01   
| Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:20:21
| Adam et Ève se promènent dans le jardin :
- Adam, m'aimes-tu ?
- Est-ce que j'ai le choix ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:20:41
| Un couple en pleine action.
La pression commence à monter (s'il est possible de s'exprimer ainsi !):
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:21:00
| Il s'agit d'un couple d'une cinquantaine d'années. Un jour, alors qu'ils se trouvaient dans la salle de bains, la femme se regarde dans la glace en se lamentant :
- Regarde-moi : j'ai les cheveux grisonnants, des rides, la peau qui tombe, les seins qui pendent, ...
Et son mari de lui répondre :
- Rassure-toi chérie, au moins tes yeux sont encore en parfaite santé !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:21:20
| Un homme arrive chez lui et sonne (il a oublié ses clés). Sa femme vient lui ouvrir totalement nue. Son mari lui demande pourquoi elle est nue et elle lui dit :
- Je n'ai plus rien à me mettre !!!
- Qu'est ce que tu racontes ? Regarde...
Il ouvre la garde robe et commence à compter :
- Tu as 1 robe, 2, 3, 4, 5, pardon monsieur, 6, 7...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:21:46
| Un jeune homme s'en va trouver le père de sa petite amie et il lui dit de but en blanc :
- Je sais bien que c'est une formalité, mais je voudrais que vous m'accordiez la main de votre fille...
Le père, rouge de colère, hurle :
- QUOI ??? Qui vous a dit que c'était une FORMALITE ???
- Ben... C'est le gynécologue de votre fille, cher beau papa...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:22:03
| 30 ANS DE MARIAGE...
Une paysanne à son mari:
- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?
- Pourquoi ? C'est pas sa faute...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:22:20
| Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent à l'hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi !lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi ! Lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c'est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas !
Merci à Salma
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:22:38
| Un jeune marié stipule ces +règlements+ à sa nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
- Moi je n'ai qu'une seule règle : Ici on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:22:59
| Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du +parking+. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:23:20
| Cé 2 anglais qui veulent avoir 1 bébé mé ils ne savent pas comment on fé. Donc ils vont voir 1 médecin qui leur dit qu'il faut assembler les parties les + sensibles.
La femme dit : moi c'est mon cul !
L'hommme : moi c'est l'oreille !
donc il assemble tout ça et soudain la femme pète et l'homme dit :
Oh darling ! j'entends le bébé arriver en scooter !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:23:37
| Un type confie à son collègue de bureau :
- Ma femme et moi avons enfin atteint une parfaite harmonie sexuelle... Hier soir, nous avions tous les deux la migraine !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:23:58
| Un gars croise un ami :
-Salut gars ! Au fait j'ai appris que tu t'es remarié.
- Oui, pour la 4e fois.
- Qu'est-ce qui c'est passé avec les autres.
- Toutes mortes. Les deux premières ont mangé des champignons vénéneux et la troisième s'est cassé le cou
- Comment c'est arrivé ?
- Elle a pas voulu manger les champignons !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:24:16
| Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.
Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
- Il pleut comme vache qui pisse dehors...
Et lui de répondre d'une voix endormie :
- Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:24:39
| Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:25:04
| C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints !!!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bisou sur le zizi. Son mari lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
- Ben, après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 16:25:23
| Deux amis se rencontrent :
- Tiens, tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, c'est la semaine dernière que je me suis rendu compte que j'étais myope.
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boîte de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- C'était ma femme !
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| TOM | | Maitre Pigeonneux |  | | 3361 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 17:29:03
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Thomas.F |
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 17:53:28
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 19:08:06 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-12-2007 à 10:42:31
| Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-12-2007 à 10:42:47
| Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-12-2007 à 10:43:13
| Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-12-2007 à 10:43:28
| Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-12-2007 à 10:43:45
| Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
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