 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
|
| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 06-09-2007 à 13:58:43   
| Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noëlmais que tu ne pourrais monter qu'au vacancesd'été…
- En attendant, je peux me servir de la pompe ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 13:59:20
| Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas
laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose
de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider
laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer,
maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala
en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être
belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le
kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé
par satellite, s'est achetée un grand téléviseur,
etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux
lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant
du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a
fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc...
Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit
:
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous.
Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin
toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une
corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon
intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire
un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les
plus gros seins... |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:41:37
|  |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 18:45:32
| | |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 06:39:09
| C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
"Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans
Le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a
Pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus Belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait Encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
Foutu un grand coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
Si,... Mais pas au SUPER U..... |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 07:10:18
| | |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:23:03
|
--------------------
|
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:23:26
| Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il emande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pa s?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer... |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:24:37
| David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ? "
David lui répond :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
" Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman " ! |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:25:01
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ... |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:25:22
| Un couple :
- Chéri, donne-moi de l’argent pour m’acheter un WonderBra !
- Pourquoi ? Tu n’as rien à y mettre !
- Et toi pourquoi achète-tu des slips ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:25:46
| Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit (sans jeu de mot) ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises ! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris ! |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:26:07
| Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer au cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant..
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger : bout langé , bourrelier : bouts reliés, médecin : mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste ! |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:26:31
| C'était Samedi.
Roger venait de passer tout l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture. |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:26:52
| C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions...
Elle lui dit: "Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes"
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta : "Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou"
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
Il répondit... "Chercher mes dents…" |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:27:15
| C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur...
vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur. |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:27:34
| Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
L'autre : - Bah...
Marcel : - Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell?
René : - Non.
Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?"
- Ben non.
- C'est l'auteur des "Trois Mousquetaires". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des "Confessions". Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !?...
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais... |
| | Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 17:30:57
| | |
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 18:46:20
| | |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-09-2007 à 09:12:53
| | |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 08-09-2007 à 20:29:24 
|
--------------------
Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:52:42
| Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE PAUVRE CONNE !"
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu." |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:53:14
| Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:53:34
| Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser... |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:54:03
| | |
| |
| | | | | | | | | |
|
