| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 28-05-2007 à 14:07:10   
| Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 17:28:46
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 20:33:15
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 20:40:35 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:41:14
| Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:42:00
| C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:42:36
| Deux chiens se promènent.
- Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s'arrose
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:43:15
| Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:43:52
| Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:44:28
| Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:45:08
| Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:45:49
| Qu'est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c'est cogné.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:46:27
| Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Réponse : un chameau qui bosse à mi-temps !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 10:47:04
| Qu'est-ce qui est petit, jaune, noir et dangeureux ?
Un poussin avec une mitralliette.
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| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 15:49:46
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 29-05-2007 à 20:47:14
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:39:04
| C'est l'histoire d'un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L'autre gars répond :
- Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond :
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:39:48
| Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:40:39
| Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ? Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:41:26
| C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- Allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir. La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi.
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien. Elle soulève sa jupe, le singe s'est mit à grimper aux barreaux ... Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:42:13
| C'est un peroquet qui prend l'avion. Une hotesse, d'un certain age, passe dans l'allee avec des rafraichissements. Le peroquet, mal eleve, lui lance :
- Eh, la vieille, donne moi un scotch, et que ça saute ! L'hotesse, qui ne veut pas faire de scandale, lui sert son scotch sans rien dire. Quelques minutes plus tard, rebelotte, le peroquet l'interpelle :
- Eh, vieille peau, il vient ce scotch ?!!! L'l'hotesse qui ne veut toujour pas faire de scandale lui sert son scotch. A ce moment là, le passager qui est juste derriere le peroquet, et qui est deja un peu emeche, voyant la scene, appele l'hotesse :
- Eh, vieille pouf, sert moi un gin tonic, et en courant, en plus. Là, l'hotesse, n'en pouvant plus, va se plaindre au commandant. Celui ci decide de virer les deux passagers indelicats de son avion. Il fait ouvrir la porte de son avion. On est a 12000 metres d'altitude. Le peroquet et le passager ivre sont pret à etre expulses, et le peroquet se retourne vers son compagnon d'infortune et lui dit :
- Ben , dis donc, toi, je trouve que t'as vraiment une grande gueule pour parler comme ça, alors que t'as meme pas d'ailes.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:42:57
| Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
"Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:43:43
| Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:44:28
| Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau ! Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-05-2007 à 10:45:11
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.
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