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|  Posté le 09-04-2010 à 19:15:10   
| C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York ! L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur. - Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.. La blonde se fâche à nouveau et répète : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York... Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit : - Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde... Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit : - C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:11:38
| Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ? Elle l'emmène voir un chirurgien plastique...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:11:53
| Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle : - Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ? - Moi non... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:12:09
| Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence a glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue a glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible a la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coince dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:12:24
| Savez-vous comment noyer une blonde riche ? Réponse : donner lui de l'argent liquide ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:12:44
| Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..." ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:12:59
| Pourquoi le cerveau des blondes est il divisé en quatre ?? Une partie pour chaque bouton de cuisinière ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:13:15
| C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ? La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil ! Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté ! Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question. La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée ! La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ? La blonde lui répond : Elle a des verres de contact ! L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ? La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:13:58
| Carnet de bord d'une femme.....blonde 5 janvier Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années.. 8 janvier L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit! 14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h. 10 février Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes. 19 février La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir! 26 février Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois. 3 mars La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!" ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:14:19
| Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:14:34
| C'est une blonde de 3e au lycée. Elle comprend rien en maths alors elle va vers son prof et lui dit : - Ah la la, monsieur je comprends rien en maths. Ah la la je comprend rien. Qu'est-ce que c'est qu'un vecteur ? C'est pas le mec qui apporte le courrier ? ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:14:55
| Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! Ca marchera jamais ! - Ah non ? Pourquoi ? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 27-04-2010 à 16:15:16
| Lettre à mon fils… Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Loana P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:15:39
| Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! " Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg. "C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j’ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..." "De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur "Non, de tous ces sauts !!!!" ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:15:55
| C'est une maman qui essaie de "tirer les vers du nez" à sa fille blonde de seize ans. En fait, elle la soupçonne du pire, et finalement, après un interrogatoire poussé, l'adolescente avoue: elle est enceinte ! "Et qui est le père?" Demande la mère, hors d'elle. "Je ne sais pas" répond sa fille. Du coup, la maman est encore plus en colère:"Très bien !" Beugle-t-elle, "Tu vas aller dans ta chambre et tu ne descendras pas jusqu'à ce que tu puisses me donner la réponse à cette question." Un peu plus tard dans la soirée, la voix de la jeune fille résonne dans l'escalier : "Maman, je crois que j'ai une idée de qui c'est maintenant." "J'espère bien !" Répond la mère. "Non seulement ma fille de seize ans tombe enceinte alors qu'elle est encore au lycée, il ne manquerait plus maintenant qu'elle ne sache pas qui est le père!" "Heu, du calme maman." Dit la fille. "J'ai déjà réussi à restreindre le choix au groupe de rock de l'école ou à l'équipe de foot mais après
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:16:35
| Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : "J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain." La note était signée : "La blonde" Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! " ...
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| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:16:51
| Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ? Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:17:08
| : Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de fête ! ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:17:22
| Combien faut-il de blondes pour faire de pop-corn ??? Réponse : 4, une pour mette l'enveloppe dans le four a micro-ondes et 3 pour brasser le four... ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:17:38
| Pourquoi une blonde coure-t-elle autour de la maison avec un seau d'eau ? Pour avoir de l'eau courante ...
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demuyter jean pierre |
| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:17:55
| Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic. - Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ? - Mais t'en as une bouteille à la main ! - Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs. ...
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| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:18:10
| Pourquoi la plupart des blondes ont-elles des gros seins ?? Comme elles ne savent pas nager, c'est leur unique moyen pour flotter ! ...
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| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:18:25
| Comment faire briller les yeux d'une blonde ? en lui mettant une ampoule dans les oreilles. Comment faire briller les yeux d'une brune ? en lui racontant des blagues sur les blondes... ...
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| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:18:42
| Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit: " Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur" ...
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| | jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 27-04-2010 à 16:18:58
| Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : " Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! " Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !" Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. " ...
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demuyter jean pierre |
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