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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 16-11-2007 à 11:18:16   
| Trois copines discutent avant de sortir en boite un samedi soir:
La première dit:
"Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n'ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième :
"Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième :
"Pour moi c'est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur:
Si elle reste collée alors la j'ai vraiment passé une bonne journée."
Et une variante:
Trois copines discutent ava,t de monter en voiture pour sortir en boite.
"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:19:01
| Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:19:24
| Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
"Plus bas!"
et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:20:06
| Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."
*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:20:46
| Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:21:36
| Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 11:58:33
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 16-11-2007 à 13:34:40
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 17-11-2007 à 17:59:13 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:03:57
| C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:04:25
| C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:07:47
| Que provoque l'accident d'un camion de viagra ?
4 Km de queues.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:08:07
| C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:08:52
| Fellation du matin, repos du vagin,
69 du midi, nettoyage des outils,
Sodomie du soir, repos des mâchoires.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:09:45
| C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:10:53
| C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, toi tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:11:15
| Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 17:53:34
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 18:28:57
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Capu... What else ? |
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| caleche | | Pigeonneau | | 421 messages postés |
| Posté le 03-12-2007 à 22:59:18
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| titidebx | | Pigeonneau |  | | 488 messages postés |
| Posté le 04-12-2007 à 16:14:27
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| TOM | | Maitre Pigeonneux |  | | 3361 messages postés |
| Posté le 04-12-2007 à 17:22:16
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Thomas.F |
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 05-12-2007 à 15:52:12
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-12-2007 à 16:12:50
| Quelle est la diférence entre une femme et une barriere? On n'a pas besoin de dire je t'aime a la barriere pour la sauter!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 29-12-2007 à 16:13:08
| Quelle est la partie en dessous du vagin ?! C'est le cochonet car... c'est la où tapent les boules !!
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