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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 17-09-2007 à 14:10:36   
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:10:52
| Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:11:50
| Une jeune femme, dans la vingtaine, marie un homme très riche et âgé de 73 ans.
Le soir des noces, il est assis dans le lit avec la main ouverte et 3 doigts tendus !
- O mon amour, tu veux dire que nous allons faire l'amour trois fois, dit-elle ?
- Non, choisis. Avec quel doigt
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:12:09
| Un homme d'une soixantaine d'années a épousé une très jeune femme.
Un jour, il voit, dans une vitrine, une paire de chaussures en crocodile superbes et ne résiste pas à la tentation de les acheter. Il rentre chez lui avec ses magnifiques chaussures aux pieds mais sa femme ne les remarque même pas.
Vexé, il va dans sa chambre et se déshabille complètement, à part les fameuses chaussures.
- Eh bien, dit-il à sa femme, tu ne remarques rien de nouveau dans mon habillement ?
- Heu...non.
- Regarde bien mon sexe. Il indique une direction. Tu piges, à présent, je me suis acheté des chaussures.
- Avec ce système, dit sa pauvre femme, j'aurais préféré que tu achètes un chapeau.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:12:26
| Combien faut-il de mètres pour faire un bébé ?
- Il faut 6 mètres 2, car il faut s'y mettre deux
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:12:43
| Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine.
Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande :
- A quoi ça rime, au juste, ce manège ?
- Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes.
Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais :
deux escalopes et une chicorée frisée.
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 14:13:29
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 17:12:14
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 19:04:25 
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Capu... What else ? |
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 19:18:04
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| Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 17-09-2007 à 22:56:44
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:42:28
| Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:43:13
| Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer :
- Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir…
Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer le pont-levis et lui courir derrière.
- Qu’est-ce qui arrive ? lui dit-il. J’ai oublié quelque chose ?
-Non, mais heureusement que je t’ai rattrapé, fait l’écuyer en tendant la clef, parce que c’est pas la bonne…
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:43:48
| Une femme de petite taille va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la femme de petite taille revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai le sexe en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La femme de petite taille se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:44:39
| Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:45:02
| Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !!
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:45:34
| Quel est le point commun entre un mariage et un bain chaud ?
Réponse : Une fois qu'on est dedans, ça ne semble plus si chaud que ça
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:45:51
| C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:46:27
| C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:46:46
| Le X, c'est le seul métier où l'on peut avoir un orgasme sur son lieu de travail
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:47:11
| Quand un gars peut appeler sa femme "ma princesse" ?
Réponse : Quand elle le laisse venir dans son palais.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:47:28
| Un Américain se rend dans une ferme australienne. Il demande aux fermiers :
"- Je voudrais 500 kg de laine de mouton pour la semaine prochaine, je paie cash cinq mille dollars!"
Les fermiers, bien ennuyés, se demandent comment remplir la commande d'autant plus que la tonte a déjà été faite.
Mais pour 5000 dollars ... Ils décident donc de refaire la tonte et rasent de très très près les moutons.
Hélas, il manque 1 kg pour faire les 500 kg. Qu'à cela ne tienne, ils rasent le pépé qui dormait dans son coin et remplissent leur commande.
Les 5000 dollars en poche, ils font le tour de l'Australie. à leur retour, ils s'aperçoivent que le pépé est au sommet du toit de la ferme.
"- Qu'est-ce que tu fais là haut, l'pépé ?
- L'américain est repassé, il voulait une douzaine d'oeufs ...
- Et alors ?
- Il n'y en a que dix !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:48:19
| Quel est le comble de la fainéantise pour un Californien ?
- C'est de se coucher tout nu sur sa copine et attendre un tremblement de terre pour faire l'amour
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:48:36
| Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 11:49:03
| Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur un circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce ?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse
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