 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 28-09-2007 à 14:34:04   
| Qu'est-ce qui se lève quand on s'en sert qui se baisse quand on s'en sert plus et qui goutte après usage ?
Réponse : UN PARAPLUIE BANDE D'OBSEDES !!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:34:40
| C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures. Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz".
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- HÉ!!! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 14:35:14
| Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 18:46:37
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 28-09-2007 à 23:15:17
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 29-09-2007 à 19:04:19 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:32:28
| Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:33:27
| Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:33:51
| C'est deux copines qui discutent :
- Moi mon gynéco il est incroyable!il est sourd et pourtant il résout mes problèmes a chaque fois sans que je lui dise quoi que ce soit !
- Ah et comment il fait ?
- Il sait lire sur les lèvres...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:34:18
| La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:35:01
| Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
L'histoire se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:35:53
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:36:20
| Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans...
- Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles.
Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication :
- Henri, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ?
- Oui, bien sûr, répond, Henri.
- Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:37:07
| À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:37:52
| Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme : - Depuis 7 mois, je prends un taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?" Eh oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?" Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur: - Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:38:44
| Quelle est la fée préférée des enfants ? La fée Clochette.
Quelle est la fée préférée des femmes ? La fée du Logis et quelle est la fée préférée des hommes ?
La fée Lation!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:39:01
| Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:40:02
| Le matin, la mariée est en blanc. Le soir, elle est enfoncé...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:40:18
| Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... "
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.....
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:41:05
| Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet:
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15'000 Euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15'000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 14:45:11
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 18:40:50
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 01-10-2007 à 19:12:27
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:15:00
| La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon
Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 02-10-2007 à 12:15:28
| Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
"Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui?" Répond l'autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci: Ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n'avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l'emballage du cadeau!"
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