 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
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| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 24-09-2007 à 17:15:34   
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| | Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 17:56:05
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 19:25:49 
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Capu... What else ? |
| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 24-09-2007 à 23:22:10
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime |  | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 00:29:55
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le Tambour d'arabie, il n'y a que ça de vrai
site photo à découvrir : http://racesavicoles.jimdo.com/ |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:55:29
| Un gars se plaint à l'un de ses amis que l'amour avec sa femme, c'est un peu la routine maintenant, et qu'il s'ennuie.
Son pote lui répond :
- Sois créatif bon sang, Essaie de rompre la monotonie.
Pourquoi tu ne t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure ?
- Ouais, t'as raison, ça n'a pas l'air mal ! Mais comment faire pour durer ça pendant une heure ?
- Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant ¾ d'heure…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:56:10
| Deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert (Hého... C'est une blague... Alors tout est possible... M'enfin !).
Soudain la première crie à la seconde :
- ATTENTION AU
CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:56:31
| 2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:56:48
| Que fait une blonde sous un chêne ?
Réponse : Elle suce les glands.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:57:13
| C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:57:44
| La preuve que les filles sont plus évoluer que les gars : pour se masturber l'homme est manuel et la femme et déjà digitale...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:58:01
| Un marin embarqué à bord de la Jeanne d'Arc depuis plusieurs mois envoie le message suivant à sa petite amie restée à terre :
« Nous serons de retour au port dans 25 jours, le 30 octobre. Ma chérie, tu m'as tellement manqué... Je veux que tu me retrouves sur le quai avec le break Nevada de Francis et surtout, n'oublie pas de poser un matelas à l'arrière, parce que je veux qu'on le fasse dès que j'aurai mis le pied sur le sol. Il est temps qu'on arrive, j'ai les c... qui vont exploser. A bientôt. Ton Loulou »
La fiancée qui n'en pouvait plus elle non plus d'attendre, lui envoya cette réponse :
« Francis est d'accord pour prêter son break Nevada le 30 octobre, et j'ai aussi trouvé un matelas. Je vais me garer au plus près du bateau, mais je te préviens, tu as intérêt à être le premier à toucher le sol, parce que je ne demanderai pas les cartes d'identité à l'entrée ! »
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:58:43
| Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jour plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ca ne marche pas! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Quel fromage avez-vous pris ?
- Du boursin !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:59:14
| Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh...
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous...
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime | | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:59:25
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 13:59:56
| Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
"Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire , est-ce que vous résidiez au Novotel?"
"Euh oui, c'est vrai."
"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé.
Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime | | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:00:18
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:00:41
| C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime | | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:01:23
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:01:35
| C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe…
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:02:08
| C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres , la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche!
Alors, la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché, mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime | | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:02:12
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:03:27
| Une naine va consulter un gynécologue. - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. - Ok. 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue. - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:03:44
| Au Moyen-âge, un noble, très amoureux de la comtesse habitant le château voisin lui fait une cour effrénée depuis de longs mois.
Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur....
Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.
L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.
La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût. Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.
Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :
" Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?"
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| | Ben | | Grand Maitre Italianissime | | | 7802 messages postés |
| Posté le 25-09-2007 à 14:04:18
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