 | | CFPOI World | | Administrateurs : patrick |
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| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
|  Posté le 18-09-2007 à 11:49:21   
| Pourquoi une blonde n'arrive pas à compter jusqu'à 70 ???
Car à 69 elle a la bouche pleine !!!
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 12:21:26
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 12:30:21
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 18-09-2007 à 21:48:41
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I love occitania |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:57:25
| Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y,.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:57:57
| L'amour c'est comme les Maths: les baisers s'additionnent, les vêtements s'ôtent, les jambes se divisent et les êtres se multiplient
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:58:21
| Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ?
- Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:58:49
| Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite: - Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
- Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 15:59:30
| Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:00:14
| L'histoire se passe dans un vol long courrier d'Air France au dessus de l'océan.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil. L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion. - Allez va, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais, tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux-tu en être aussi sûr ?
- Mais si, j'en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? Aucune réaction des passagers....
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prends-moi, j'ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met à l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour une hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...
Et là, non loin des places de nos deux amoureux, elle voit une petite vieille qui grelotte.
- Madame, tout va bien ?, lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit, mais à part ça, ça va...
- Mais vous auriez dû demander une couverture !
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enc...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:01:08
| Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:01:37
| Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans le cul ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:02:34
| Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:03:29
| Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:08:31
| Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?
Réponse : Un dentiste.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:09:11
| C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
-"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
-"C'est à moi que vous parlez ?"
-"Non, à mes genoux..."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:10:21
| Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:10:44
| Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : "Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :" De dos, elle vous va encore mieux... »
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:11:01
| Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça :
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble !!!
La fille amusée lui répond :
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 16:36:39
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:04:57
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 19-09-2007 à 21:08:56 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:02:38
| Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:03:04
| Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : - Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-09-2007 à 14:04:13
| Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !
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