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| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6044 messages postés |
|  Posté le 25-03-2010 à 08:28:48   
| Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole bien sure… ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-03-2010 à 08:29:04
| Où trouve-t-on des chats drôles ? Dans les livres, car il y a des chapitres… ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-03-2010 à 08:29:19
| Un poisson dit à un autre : "Fish moi la paix!" ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 25-03-2010 à 08:29:39
| Les règles de propriété du chien 1) Si j'aime ça, c'est à moi 2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi 3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi 4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi 5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon 6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi 7) Si je le regarde, c'est à moi 8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi 9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi 10) Si s'est brisé, c'est à toi! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:07:13
| Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..." " Qu'est-ce que tu as fait ?" " Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision." " Comment t'es-tu enfuie ?" " Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..." ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:07:24
| Quel est l'animal qui court le plus vite ? Le pou parce qu'il est toujours en tête ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:07:35
| Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. Et par chance, j'étais seul et sans pistolet…" "Qu'est-ce que tu as fait ?" "Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il est lentement venu vers moi. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi…Je devais réfléchir rapidement." "Comment t'es-tu enfui ?" "Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:07:50
| Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois. Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit : - Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ? Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ? Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit : - C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ? Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit : - C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ? De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit : - Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ? Le chasseur baissa son pantalon et lui dit : - Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:08:11
| Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ? La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait(cabriolet) ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:08:22
| Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:08:36
| C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit : - Ha, qu'est-ce que je me suis amusée, c'était petit mais plaisant... La deuxième : - Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça... La 3ème : - Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:08:51
| Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:09:03
| Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande : - Mais qui a mangé tous les trèfles ? ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:09:19
| Toto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix : - Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie ! - Ah oui ? Et quel est cet animal ? - Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire "ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !" Mais avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS !", le chien l'avait mangé... ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:09:30
| Que dit un hérisson à un cactus ? Maman !! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:09:41
| Comment les abeilles font-elle l'amour ? Dare ! Dare ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:09:58
| C'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet.Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur.Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" La vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !" Et ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit : - Dès qu'il vous sort ses gros mots, empoignez-le par les pattes et faites-le tournoyer plusieurs fois à bout de bras. Dès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!". Alors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT !" ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:10:17
| C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!" Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier : - Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ? - C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:10:28
| Deux mites discutent : - Où vas-tu passer tes vacances ? - oh , moi je sais pas et toi ? - Ah , moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:10:44
| Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes. - Et toi l'ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, où vas-tu ? - Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:10:59
| Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:11:12
| C'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles. Le premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas. Le deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile. Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça ! ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:11:23
| Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution. " Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. " " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand. " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ". Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : " A mon tour maintenant. ". Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ". ...
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:11:35
| Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets. - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi. ...
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6044 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:11:47
| C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patrone lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !! ...
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demuyter jean pierre |
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