|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 26-10-2009 à 12:27:36   
| Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:27:57
| Que faire si un pit-bull prend votre jambe pour une femelle ?
Simuler l'orgasme.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:28:12
| Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?
Parce qu'ils ont de très gros doigts.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:28:29
| Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:28:47
| Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:29:06
| Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:29:27
| Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:29:48
| Un éléphant a l'habitude de se promener tous les jours dans la forêt, au même endroit et il écrase la même fourmillière à chaque fois.
Jusqu'au jour ou les fourmis en ont marre... elles montent un plan d'action.
Viens, un jour l'éléphant se balade et passe par ce fameux endroit... et toutes les fourmis se jettent sur lui.. Il sent que ca le chatouille se secoue et toutes les fourmis sont éjectées, toutes sauf une qui reste accrochée dans la nuque de l'éléphant, ses copines s'écrient alors :"vas y, étrangle le !!!"
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:30:22
| Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :
"ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 12:30:51
| En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!
--------------------
|
|
| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 20:06:11
| 
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
  |
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 26-10-2009 à 20:27:28
| | |
|
| jp4959 | | Grand maitre |  | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:06:49
| Un canard entre dans un bar et lance :
Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu’il n’en a pas. Le canard s’en va et revient le lendemain à la même heure :
Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
Je t’ai déjà dit qu’il n’y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain :
Vous avez des clous ?
Le patron répond que non. Et le canard :
Et vous avez des cacahuètes ?
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:07:17
| Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande :
Alors, comment va notre taureau ?
L’éleveur répond :
Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau :
Et comment va notre taureau maintenant ?
L’éleveur répond :
Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
Hé hé ! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L’éleveur répond :
Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
Quelle sorte de comprimés ?
L’éleveur répond :
Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:07:38
| Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d’animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande :
Où est-ce qu’ils vont tous ?
La souris répond :
La femelle de l’éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser
Et toi, où vas-tu ? demande encore le tigre.
La souris répond :
Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi !!!
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:08:07
| Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s’enfonce ! Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c’est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit :
Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi.
La poule obéit et il la sort de là.
MORALITÉ :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule !
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:08:28
| Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu’ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d’une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils ; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:08:49
| Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir. S’adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
Combien coûte ce perroquet ?
1 000 € Monsieur
Et que fait-il pour 5 000 € ? ? ?
Il répond au téléphone
Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ? ?
1 500 € Monsieur
Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
Celui-ci coûte 3 000 €
Mais enfin, il est moins beau que les autres.
Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo. Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l’équipe, tout rabougri, vieillot, l’air triste :
Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
Ah celui-ci monsieur....10 000 €.
Quoi, mais il est affreux, que fait-il ? ?
Lui, c’est le patron des 3 autres.
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:09:09
| Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
Un nouveau défi ?
Le barman explique :
Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
Et la deuxième fois ?, demande le barman...
Ben je lui ai montrée !
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:09:29
| C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:09:52
| Qu’est-ce qu’il y a de plus dangereux qu’un pitbull malade du sida ?
Le gars qui lui a refilé
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:10:09
| C’est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d’une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? La barman répond :
Pas vraiment non... À chaque fois qu’il a un bon jeu, il remue la queue.
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:10:26
| Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
C’est Caïman la même chose...
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:10:45
| C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant
--------------------
demuyter jean pierre |
|
| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 10-12-2009 à 15:11:03
| Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s’installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifié. L’ours le rassure :
N’ait pas peur mon lapin, moi aussi j’ai envie de chier, c’est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l’ours dit :
Dis donc lapin, t’en a pas marre d’avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
heuu ?! non.
Alors l’ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
--------------------
demuyter jean pierre |
|
|
