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|  Posté le 17-05-2010 à 09:12:01   
| C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:13
| C'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit : "Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf ) Dans la salle de bain??( wafwaf ) DANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf ) Dehors ?? ( wafwaf ) Dans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!! Et il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA
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demuyter jean pierre |
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| jp4959 | | Grand maitre | | | 6047 messages postés |
| Posté le 17-05-2010 à 09:12:24
| Comment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ? Réponse : une poule mouillée ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:35
| Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami. Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien ! Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor ! Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre : - Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit : - Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:12:53
| J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles? - C'est simple: deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière.. ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:07
| 3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? ............Moi non plus c'était tard ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:20
| De quelle couleur sont les petits pois ? Rouge (Parce les petits poissons rouges) ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:43
| C'est deux singes qui se croisent... - Hé salut ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ??? T'as l'air crevé ??? - M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit ! - Ah ? Avec ta guenon ? - Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche... ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 17-05-2010 à 09:13:52
| Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse ! ...
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:12
| Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: - J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:28
| Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame:
- "Qu'est-ce que c'était que ça?".
Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit:
- "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond:
- "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
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| Posté le 24-06-2010 à 19:34:42
| Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande :
- "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?"
Le corbeau lui répond:
- "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?"
Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore.
==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:01
| C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça !
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:17
| Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
- "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- "Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
- "Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
- "Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
- Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:28
| Pourquoi un éléphant ne joue pas de l'ordi ? Parce qu'il a peur de la souris
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:38
| Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Bein il pousse un arbre, il s'assis dessus et attend qu'il pousse !
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:48
| Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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| Posté le 24-06-2010 à 19:35:58
| Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:07
| Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?
Réponse:parce que les poules n'ont pas de seins !
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:22
| Deux personnes discutent lors d'une exposition canine :
- Vous êtes un habitué ?
- Non, un mordu !
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:33
| Qu'est-ce qu'un flic sur un tracteur?
- C'est un poulet fermier!!!
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:43
| Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.
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| Posté le 24-06-2010 à 19:36:53
| Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ? Vous avez déjà vu mouiller un clito de 8 kilos !
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demuyter jean pierre |
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| Posté le 24-06-2010 à 19:37:16
| Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...
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| Posté le 24-06-2010 à 19:37:29
| Une souris dit à sa mére :
-Si nous avons de la chance nous pourrions vivre longtemps.
La mére répond:
-Ce n'est pas une question de chance mais une question de chatte.
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