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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 05-09-2007 à 16:15:03   
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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 05-09-2007 à 16:32:19
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 05-09-2007 à 20:27:13 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:54:05
| Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?
Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:54:47
| Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?
Pour faire respirer les rameurs… |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:55:48
| Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ?
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:56:41
| La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 14:57:26
| Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite... |
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| Robot | | Gourou Pigeonneux |  | | 14912 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 15:47:21
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 06-09-2007 à 18:47:01
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:28:37
| A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"
Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !" |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:31:02
| Un Belge se rend chez le Docteur.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre,
j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie
sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:31:25
| C'est l'équipe de football belge qui part jouer au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:31:45
| Des belges se baladent dans la rue...
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale :
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goute !
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:32:06
| Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer.
Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les
belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit. |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:32:28
| C'est un belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson.
- De la soupe de poisson ? Mais c'est horriblement cher !
- Non, ça ne coûte rien car le vendredi, c'est le jour où ma femme change l'eau des poissons !!! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:32:50
| Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours.
Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:33:08
| Un francais, un allemand et un belge sont sur un bateau.
le belge lance un défis :
- Nous allons tous sauter a l'eau, le premier qui se mouille les cheveux aura perdu.
Le francais saute a l'eau,
- Oh mince mes cheveux sont mouillé !
M'allemand saute a l'eau,
- Oh mince mes cheveux sont mouillé !
Le belge saute a l'eau et s'écrit :
- Ouais j'ai gagner !!!
Mais pourquoi a t'il gagner ?
Parcequ'il était chauve ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:33:39
| Comment reconnaît-on un belge au McDo ?
Il trempe ses frites dans le coca et boit son ketchup à la paille ! ! ! |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 16:33:59
| Comment rendre fou un belge ?
Le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin ! |
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| Robot | | Gourou Pigeonneux | | | 14912 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 17:29:55
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 07-09-2007 à 18:45:10
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-09-2007 à 09:13:32
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 08-09-2007 à 20:32:20
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 09-09-2007 à 15:26:18
| Deux belges marchent dans la rue.
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goute!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .
- Ouais, ça c'est de la merde de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans. |
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