| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 18-05-2007 à 12:02:23   
| Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem. Il a emménagé dans un hôtel situé à quelques mètres du mur des lamentations. Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier. Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui. Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :
- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ? Le vieil homme répond aimablement :
- Ben ça va bientôt faire 30 ans.
- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret: pour qui priez-vous ? L'homme se confie :
- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...
- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ? Et le vieil homme :
- Ben. Il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:03:01
| A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:03:37
| Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:04:47
| Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de
moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !
Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !
Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:05:22
| Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?
- Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:06:15
| Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:07:07
| C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones...j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher.
- Ben parce que ici l'appel est local...
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:07:42
| Un fabricant de prêt-à-porter vient de mourir. Sur sa tombe toute fraîche, on peut lire l'inscription suivante : Ci-gît D.Lévy. Mais la vente continue 125 rue du Sentier.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:08:48
| Une belle-fille félicite sa belle-mère :
- C'est délicieux, Myriam, où avez-vous trouvé cette recette ?
- Dans un roman d'Agatha Christie !
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:09:31
| Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
"Deux questions, deux mille dollars".
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est la seconde question ?
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:10:20
| Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:11:23
| C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:12:11
| Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:12:46
| Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:13:25
| À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier :
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:14:11
| A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$ !
- Wow !!! fait le douanier, Auriez-vous une explication pour tout cet argent en billets de 1$ ?
- Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les Etats-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était entrain d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande :
- Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?
- Allons ! Vous devriez le savoir... dit le vieil homme en secouant la tete, Tout le monde n'aime pas donner.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:14:49
| Sarah tous les matins, il lui arrive la même chose depuis des années ; au moment de tremper sa tartine de confiture , invariablement celle-ci tombe du côté de la confiture par terre ! Et puis un matin celle-ci tombe oh miracle sur le côté sans confiture ! Sarah lève les bras au ciel et court chez le rabbin.
- Rabbi ! Rabbi ! n'est-ce pas là un signe du seigneur ?
Et le rabbin :- Je ne sais pas il faut que je réfléchisse ! Reviens demain je te donnerais une réponse !
Et le lendemain Sarah : - Alors Rabbi ? Quelle est la réponse ? Est-ce que le seigneur m'a adressé un message ?
- Hélas, répond le rabbin, en fait ce jour là tu as simplement tartiner le mauvais côté du pain !
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:18:08
| Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:18:48
| Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:19:26
| Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:20:06
| Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent: "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!" Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!" "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:21:09
| Première année de mariage : c'est l'homme qui gueule est le femme qui écoute
2eme année de mariage : c'est la femme qui gueule et l'homme qui écoute
3eme année de mariage c'est les 2 qui gueulent et les voisins qui écoutent !
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:22:11
| Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue. - Mais... si c'est lui qui a raison? - Ah, ça c'est pas encore arrivé.
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:23:07
| C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?" L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? La femme répond: - Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?
|
| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 18-05-2007 à 12:24:23
| Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
|
| |
| | | | | | | | | |
|
