|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 18-04-2007 à 12:28:41   
| Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:29:37
| Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:30:17
| Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:30:55
| Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
> Jacques Chirac
> Jean Paul II...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre?"
Saint Pierre explique aimablement :
"Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure."
Le visiteur remarque : le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony > Blair, Yasser Arafat, ... et même Bill Gates!
"Mais où est celle de Georges W Bush? C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre!"
Saint Pierre, un peu confus, réplique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur!"
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:31:28
| Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:32:05
| Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:32:41
| Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence." Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..." Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:33:18
| Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 12:34:32
| Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac repond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"
--------------------
|
|
| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 15:37:21
| 
|
|
| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 16:20:07
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
  |
|
| Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6681 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 16:42:13
|
--------------------
Vive l'élevage |
|
| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 18-04-2007 à 19:09:33 
|
--------------------
Capu... What else ? |
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 23-04-2007 à 16:31:24
|
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:50:10
| Avis à la population.
Le gouvernement du Québec via son ministère des transports a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er avril de cette année.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir du 1er avril, tous les prestataires du Bien Être Social qui décèdent seront obligatoirement incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangées à de l’asphalte.
Le but de cette mesure est d’empêcher l’asphalte de travailler.
Yvon Sévacher
Sinistre des transports.
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:50:56
| C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Loblaws, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Home dépot", mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Québécois mais c'est déjà un joli bordel
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:51:41
| Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:52:27
| C'est un commissaire de police qui montre les nouvelles voitures de police à un policier recrue. Il commence et dit:
- Regarde l'ordinateur! Tu tapes la sorte de crime et il sort les personnes qui sont suspectes...
- Ah wow! Je peux en écrire un?
- Ok.
Le type commence à écrire, il n'a pas encore fini que le commissaire s'écrit:
- Voyons donc! Y'a personne qui a fait des horreurs pareilles!
- Je m'amuse!
Il appuya donc sur «Enter» et la réponse s'afficha à l'écran: «Stéphane Dion»
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:53:07
| C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voyent un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Là le ministre dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voe chaque.
- Moi, je veux des patins a roue alignées couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
- Moi, je veux un rouli-roulant, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Jean Chrétien.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Jean Chrétien dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le premier ministre du Canada, il va me tuer!
--------------------
|
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 15:53:54
| Le conseil municipal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
- A quoi servirait cette clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !
--------------------
|
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 16:36:12
|
|
|
| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 18:44:50
| Bientôt dans toutes les mairies .......
|
|
| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 27-04-2007 à 22:30:43
|
--------------------
l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
|
|
| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 28-04-2007 à 19:31:26
|
--------------------
Capu... What else ? |
|
| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 30-04-2007 à 15:29:55
|
--------------------
|
|
|
