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| ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
|  Posté le 03-05-2007 à 10:31:22   
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 15:41:41
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| fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 03-05-2007 à 16:46:32
| exélent !!
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 07:07:25
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:08:45
| Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:09:50
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:10:12
| Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:10:54
| Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : "A la maison, on appelle cela "le gentleman" parce qu'il se lève toujours en ma présence." Souriante, Bernadette intervient à son tour : "A l'Elysée, on appelle cela "le rideau" car il se baisse systématiquement après la représentation..." Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : "A Washington, on l'appelle "la rumeur" car, il se transmet de bouche en bouche."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:11:04
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:12:22
| Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:13:06
| Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac repond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:13:46
| Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:14:23
| Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:14:35
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:16:09
| Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 12:17:23
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| ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 13:28:59
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 04-05-2007 à 20:10:55
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 05-05-2007 à 19:18:04 
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Capu... What else ? |
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:41:14
| Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:42:00
| Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale. C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
- Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:42:51
| Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !". Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:43:40
| Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:45:07
| Le petit pierre revient de l'ecole et demande a son pere :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumieres. Pourrais-tu me parler de la politique ? j'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".
Apres un instant de reflexion son pere lui repond :
"Bien, je pense que la meilleure methode pour t'expliquer tout ca est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mere est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne est la classe ouvriere car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frere c'est le futur.
En esperant que ca puisse t'aider".
"Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y reflechir".
Dans la nuit petit Pierre est reveille par les cris de son petit frere.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de reveiller sa mere sans succes.
Il remarque que la place de son pere est vide.
Il retrouve son pere au lit avec la bonne...
En desespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit dejeuner il dit a son pere :
"Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
"Excellent mon garcon et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvriere tandis que le gouvernement roupille tranquillement, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde !"
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 07-05-2007 à 14:45:49
| Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»
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