| | | | | | | | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
|  Posté le 09-05-2007 à 17:01:25   
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 19:28:33 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:13:30
| Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : 'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:14:17
| Bush, Chirac et Aristide (Titid) meurent. Cette fois çi ils vont en enfer. Satan les reçoit avec joie. Au moment de passer dans la pisçine d'huile bouillante, Bush se souvient:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose de très important à Laura. Peut-on téléphoner?"
"Mais certainement," répond Satan. " Les cabines sont par içi."
10 minutes plus tard, Bush termine et demande combien il doit.
"Ça fait US$ 30,000.- La caisse est par là."
Bush trouve la facture chère, mais Satan lui explique que les USA c'est quand même loin de l'enfer. Finalement, il se résigne, paie et passe dans la piscine.
Au tour de Chirac qui s'exclame:
"Oh, j'ai oublié de dire quelque chose à Bernadette. C'est important que je lui parle immédiatement."
"Pas de problème, M. le Président. Les cabines sont par là. "
15 minutes plus tard, Chirac passe à la caisse et paie, non sans protester les 150,000 francs.
"Vous savez, Président, la France est très loin de l'enfer" lui explique Satan.
Puis, c'est le tour de Titid qui doit absolument parler à son marassa. Après 2 heures de conversation, il demande sa facture.
"Pour vous, cela fera 15 gourdes, Président."
"Ah, mais non, je sais que je viens d'un pays pauvre, mais je ne veux pas de traitement spécial. Je veux payer comme les autres."
Réponse: "Ne vous inquietez pas Président. Pour Haiti, c'est un appel local."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:15:06
| Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Nom, prénom, profession?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:15:56
| Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:16:52
| Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter;
réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:21:18
| Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:22:11
| Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ..
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:23:04
| Madame Chirac se ballade dans Paris lorsqu'elle entre dans une animalerie.
La, elle remarque un superbe perroquet parmis d'autres, mais elle s'étonne qu'il ne coute que 350 francs alors que les autres en valent 3500.Elle demande alors au vendeur si le très beau perroquet sait parler et pourquoi il ne coute que 350 francs.Le vendeur lui dit que oui, il sait parler, mais que personne n'en veut car il a vécu quelques années dans un bordel et qu'il a un language très vulgaire.
"Ce n'est pas grave, dit-elle, il est tellement joli, je le prend quand meme".
Arrivé chez les Chirac, le perroquet annonce: "Nouvelle maison, nouveau Bordel !".
Madame Chirac rit.
Des invitées féminins du couple présidentiel arrivent et la le perroquet annonce: "Nouvelles personnes, nouvelles putes !!".
Les invitées sont choquées mais madame chirac leur explique le passé de l'animal et tout se passe bien.
C'est alors que rentre dans la pièce notre président,Jacques Chirac.
Le perroquet le regarde et annonce: "Hey !! salut Jacques !! ca f'sait longtemps, les filles t'attendent !"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 11:23:55
| un garçon demande à son père :
papa commement appel-t-on les militants du F N ?
- des LE PENISTE
- et leurs femmes?
- des CLITORIS
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 14:31:46
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 12-05-2007 à 16:53:34
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux | | | 35666 messages postés |
| Posté le 13-05-2007 à 13:23:12
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Capu... What else ? |
| | Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 24-05-2007 à 20:07:05
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 24-05-2007 à 23:04:21
| elles sont longues celles la!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:30:47
| Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.
Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:32:10
| Bush est vraiment un nul aux échecs :
- ben laden a deux tours d'avances,
- et hussein a sa dame (Sadam) !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:32:53
| Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:33:36
| Ça se passe à l'ONU en pleine discussion sur l'Irak.
Question existenciel : Saddam Hussein possède-t-il réellement des armes de destruction massive et faut-il exploser tout l'Irak ?
Dominique de Villepin et son homologue américain Colin Powell discute apremement d'une éventuelle résolution permettant aux USA d'attaquer l'Irak.
Petit à petit le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça se traite de tous les noms d'oiseaux jusqu'au moment où Colin Powell propose une solution :
- Ecoutez, on va faire une concours. Celui qui supporte le plus la douleur aura gain de cause. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu et il accepte que l'autre fasse ce qu'il veut. Ça va comme ça boy?
- C'est d'accord. Mais c'est moi qui frappe en premier, honneur au vieux continent ?
L'américain ayant acquicé, Dominique de Villepin assène un formidable coup de latte en plein dans les roubignoles du secrétaire d'Etat américain. Colin Powell a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge (rouge foncé évidemment...), plié en deux, puis il passe au bleu (toujours le bleu sombre...), est plié en quatre, et finit par se relever, livide (c'est à dire blanc foncé...) mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le français et dit :
- Bon, c'est mon tour, hein ?
Et de Villepin de répondre avec un petit sourire narquois :
- Bah, non... Finalement vous pouvez faire ce que vous voulez...
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:34:25
| Deux homosexuels discutent entre eux de l'actualité mondiale et leur sujet de conversation porte sur l'intervention possible des américains en Irak.
-" Tu penses que G. W. Bush irai en Irak en cas de guerre?" demande le premier.
- Non! Cela m'étonnerait baucoup répond son collègue.
- Ah,bon et pourquoi? s'étonne le premier.
- Je pense qu'il aurait trop peur de se faire "sadamiser" rétorque alors l'autre.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:35:14
| Que fait une blonde dans le World trade center ?
Elle attends l' avion
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:35:54
| Pourquoi bush est nul aux échecs ?
il s'est fait piquer deux tours par un fou !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:36:35
| Bush et ben laden font la course . qui gagne ?
ben laden car il a deux tours d'avance !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 28-05-2007 à 11:37:22
| Quel est la pub favorite de ben laden ?
comme moi, faites confiance a boeing !
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