| | | | | | | | seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28617 messages postés |
|  Posté le 08-05-2007 à 13:34:07   
| Un homme complètment saoûl demande à un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
-Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
-J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:35:04
| Dans un bar, un client bien saoûl insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
-«Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoûl.
-Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
-Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:37:43
| C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:38:32
| La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête quand ils arrivent devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. On décide que les deux filles iront avec les deux gars les plus éveillés et qu'on fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée.
Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:40:02
| Un gars de Québec, un de Jonquière et un newfie boivent des bières dans un bar montréalais.
Le gars de Québec dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Québec, si l'on va boire au Dagobert, on paie la première bière, on paie la seconde, mais le gérant paie la troisième. Le gars de Jonquière dit que oui, c'est pas mal, mais Jonquière, au Paradise, on paie sa bière, le gérant paie la seconde. On paie la troisième, et on nous paie la quatrième. Le newfie avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore par chez lui.
- À cet endroit, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- C'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui !
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:41:02
| Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 13:41:58
| Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières. Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
-«Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.»
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
-«Barman ! 1 bière SVP !»
Le barman s'étonne :
-«Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?
- Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire.»
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux |  | | 14179 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 14:42:52
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| | fabien | | Maitre Pigeonneux |  | | 4233 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 15:43:15
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 08-05-2007 à 17:39:10
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:34:51
| Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:35:35
| Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:36:19
| Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:37:01
| Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:37:49
| Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:38:48
| Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:39:37
| C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:40:20
| Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:41:04
| C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 15:41:52
| Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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| | richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 17:08:28
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| | ruben | | Gourou Pigeonneux | | | 14179 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 17:42:45
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| | CAPUMAN | | Le vengeur masqué | | Gourou Pigeonneux |  | | 35666 messages postés |
| Posté le 09-05-2007 à 19:29:53 
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Capu... What else ? |
| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-05-2007 à 10:41:13
| Un type arrêter par la police pour un alcotest demande si il peut enlever ces lunettes
- le policier : bien sur mais pourquoi
- le type : cela fera toujours 2 verres en moins
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| | seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28617 messages postés |
| Posté le 10-05-2007 à 10:42:11
| Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave
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