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| ged81 | | pour vivre heureux vivons | | Gourou Pigeonneux |  | | 10055 messages postés |
|  Posté le 18-03-2007 à 20:22:46   
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime |  | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 12:23:49
| C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui.
Jésus et Marie te regardent.
Surpris le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix :
Jésus et Marie te regardent"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
Jésus et Marie te regardent" dit le perroquet.
Ha, c'est toi qui a dit ça, espèce de sale bête".
Oui, c'est moi, Napoléon le perroquet. Jésus et Marie te regardent"
Tais-toi ! Et puis d'abord, Napoléon ce n'est pas un nom de perroquet"
Jésus et Marie non plus ne sont pas des noms de dobermans et pourtant, ils te regardent".
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux |  | | 19238 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 12:47:33
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 13:11:24
| Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 13:12:45
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 13:13:29
| Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 13:15:41
| Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont il fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 13:19:41
| C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux |  | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 14:28:36
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 14:56:10
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:12:22
| le mariage c est pas la mere a boire mais la belle mere a avaler
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:13:58
| le pharmatien dit a un client
je ne peux pas vous donner de l arsenic comme cela
vous voulez la photo de ma belle mere
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:15:00
| qu elle peine encourt pour la bigamie ??
deux belle meres
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:16:56
| qu elle est la difference entre un accident et une ctastrophe??
si ta belle mere se noit c est un accident
si tu las sauves c est une catastrophe
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:18:27
| deux maris discutent
ma belle mere est un ange
tu as de la chance la mienne est en vie
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:19:40
| qu elle est la difference entre une belle mere et une tele??
la tele ont peu couper le son
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:21:41
| une belle mere tombe dans un puit
son gendre arrive et lui jette un bouteille de wisky
tenez buvez ca vous remonteras
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| seb2159 | | Gourou Pigeonneux | | | 28615 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 15:23:48
| un mari et une femme vont faire les courses
demain c est l anniversaire de ma mere on lui achete un appareil electrique??
pouquoi pas une chaise
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 17:10:31
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| Aymeric | | La béte de SOMME | | Grand maitre |  | | 6671 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 17:14:55
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Vive l'élevage |
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| Flams | | merci tous les guas du forum pour votre aceuille | | Gourou Pigeonneux | | | 19238 messages postés |
| Posté le 20-03-2007 à 17:25:49
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l'eau est un liquide très corrosif ,la preuve une seule goutte suffit à troubler le pastis !!!
dans la vie on fait pas comme on veut mais on fait comme peu
prost !!!!!!!! .....
ça ne finira jamais
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 12:20:52
| Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 12:21:39
| Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 12:22:54
| Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé
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| richard78 | | Grand Maitre Italianissime | | | 8567 messages postés |
| Posté le 21-03-2007 à 12:23:28
| Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir
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